Раздел: Отношения с детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Танжер

нежелательная дружба

такая бывает? дача, детей особо нет, есть этот кадр, на год старше даньки, никита. я понимаю, что у никиты примерно те же проблемы, что и у даньки, что с моим данькой нормальный ребенок и не стал бы дружить, и у него есть хоть какой-то "друг", но можно ли назвать это дружбой: чуть что не так, никита разврочивается и говорит- я с тобой больше никогда играть не буду и данька в ужасе начинает просить прощения за все, в чем виноват и нет. например наклеил он на руку долгожданную татушку, а никита взял и стер. данька грустно спрашивает зачем? на что никита говорит- ах ты мне замечание делаешь? я к тебе больше не приду. потом вдруг данька бежит домой переодеваться- я спрашиваю почему? мне в этих трусах мол жарко. оказывается никита на него написал. играют в комнате, вдруг посреди игры окошко приоткрывается и никита тишком выбрасывает лучшую данькину игрушку в высокую траву. если б я рядом не сидела- никогда б не нашли, игра в этом не состояла и данька ничего не заметил. спрашивает потом зачем- на что никита опять- ах я уйду и играть с тобой не буду, и данька же опять просит прощения. вчера данька сообщил, что мол никита сказал "что его тошнит от моего папы", что его тошнит от данькиной бабушки, он уже тоже говорил. от меня тоже наверняка, но про это данька мне не рассказывает, он просто начинает мне подкладывать крапиву под босые ноги вдвоем с любимым другом. я раньше думала, что такой неприязни к чужим детям испытывать нельзя. ошибалась. здоровый семилетний лоб, наглый и вредный. и ведь не выгонишь. ну не с кем даньке совсем играть, он к нему бежит сломя голову, он не хочет со мной ни во что играть, не хочет ходить в лес, кататься на великах и ходить на речку. он ждет, когда придет никита. и я жду, с покорным ужасом. от него в ужасе и моя мама, и моя свекровь. на даче у них все замечательно, только надо встать пораньше и убежать всей семьей в лес, пока никита не пришел. а потом уехать на пруд и там сидеть, спасаясь от никиты. что делать с этим я не знаю, поэтому просто собрала вещи и с дачи даньку увезла. но это ж смешно- менять все семейные планы из-за какого-то мальчишки. муж говорит- ты должна все время с ними играть, их организовыватьи делать замечания. и через три дня такого режима никита сам не захочет приходить. но я не могу:(. во-первых мне противно с ним общаться, во-вторых я его просто боюсь- здоровый психически неуравновешенный парень. и что мне делать? я на дачу хочу..
01.07.2006 12:15:04,

118 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ой, как я такие манипуляции "люблю"...
Опять же, может, непедагогично это, но я это по-своему пресекаю.
Как только слышу, что такой вот Никита начал бы моего дразнить - ах так, тогда я ухожу! - я бы сразу Никиту за руку, и к двери проводила - ну что ж, жаль, что уходишь, но раз сказал - уходи. У нас слов на ветер не бросают... А сыну бы сказала - ну, раз Никита решил уйти - его право, придет в другой раз. А мы пока пойдем - займемся чем-то интересным.
Я у детей могу прямо спросить - это правда, что ты сказал Дане, что тебя от его папы тошнит? (Без наезда, в порядке уточнения информации :)) Если скажет - правда - могу предложить таблетку дать от тошноты, или в другой раз зайти, когда тошнота пройдет.
В общем - смысл этого - замечать и озвучивать все манипулятивные реплики, дать понять - я все вижу, замечаю, и не ведусь на это.
Тогда - либо пацан будет реже заходить, либо поостережется ПРИ ВАС такое творить.
Но вообще-то мой совет - срочно к хорошему психологу, самой, без ребенка. Вы почему-то позволяете себя обижать, а так быть не должно.
13.07.2006 01:35:40, Svetlana:)
Masha&3 kids(ex МВСН)
У меня так или похоже было со старшим 10 лет назад. Им тогда было около 2-х - сыну его другу (на полгода страше и крупнее сильно), тот мальчик моего пытался колотить. Как только я начинала того ненавидеть, это усиливалось. как толлько я справлялась с собой, мой брал верх. Я пишу упрощенно. Но суть в том, что надо постараться полюбить того ребенка и понять, что пакостит он из-за своих внутренних проблем, ему плохо вот он и отыгрывается на других. Да, всме это слоожно и противно, но ведь ваш мальчик почему-то готов простить ему все. Может он просто мудрее?
Все это не отменяет воспитательных мер. Я бы точно не потерпела бы ни крапиву, ни выбрасывание игрушек. Я обычно громко и не стесняясь выражаю свою точку зрения. Дети слушаются:)
03.07.2006 20:54:21, Masha&3 kids(ex МВСН)
Перестать бояться. Кто в доме хозяин?:) Почему взрослые такие вялые?

Все, что недопустимо по отношению к вам, - пресекать сразу, быстро и жестко. Не замечания, а "я не позволю так делать". И не давать делать дальше. Для крайних случаев привлечь мужа - мужчины подсознательно умеют демонстрировать, а мальчики умеют читать, кто в стае главный :) .

Я бы пресекала и то, что считаю недопустимым по отношению к сыну, даже если он это принимает. Просто потому что это МОЯ семья и в ней НАШИ правила общения...
03.07.2006 12:33:26, Умп
ABDDavidoff
Почему с Данькой нормальный ребенок не стал бы дружить? СТАНЕТ! ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Ты чего парня своего программируешь?!
Бог с ним, с Никитой даже, уедите с дачи и останется Никита в прошлом. А твоя установка останется.

Дома, во дворе и т.п. поищи друзей побольше. Мы начали приглашать домой, так такая дикая толпа друзей образовалась, что уже вечерами на телефоне висят -общаются.
Домой пригласи тех, кто нравится, правда, помогает..
03.07.2006 12:26:25, ABDDavidoff
Танжер
не умею я искать друзей- у меня у самой их нет. не приглашу же я просто с улицы ребенка- они же еще не в том возрасте, чтобы в одиночку ходить, это надо с мамой "контачить". данька в саду с близнецами играл-дружил, их приглашал, к ним просился, а их бабушка откровенно от него шарахалась. я все время в кофе читаю, как детям лет с трех огромную толпу на др приглашают, и думают чем их занять- а нам и в 6 лет пригласить некого было. ну нет у него друзей вообще, а на даче вообще детей мало совсем, а ему общаться хочется страшно. 03.07.2006 14:23:49, Танжер
ABDDavidoff
что ж мы так далеко живем...
у нас летом тоже голо
но телефоны одноклассников есть, и те, кто с дачи приезжает -тут же звонят
очень дружные они, именно после походов по гостям.

от меня тоже сначала шарахались :) а кто не шарахнулся - оказался в гостях и разрекламировал остальным :)
в общем, не грузись, просто копай в этом направлениии, имхо, и накопаешь
03.07.2006 16:36:28, ABDDavidoff
Танжер
у моего так и не сложилось с одноклассниками- в саду вот ровесники и были одни близнецы- не пришелся данька по душе их бабушке, слишком активный, на каратэ тоже все постарше, да и не до общения им там, так, до занятий дружески друг друга побить для разминки и побегать. а сейчас переехали к мужу- сильно надеюсь, что осенью ему повезет больше с общением. мы кстати наверно теперь не так уж далеко- мы сейчас на новых черемушках:) 03.07.2006 17:19:02, Танжер
ABDDavidoff
вау!
так почти соседи!
мы на Новые Черемушки иногда в детский клуб ходим
можно встретиться, как с дачи вернетесь.
Демка спокойный по характеру, абсолютно не агрессивный, и в то же время весьма активный, носитья может часами

вдруг им понравится вместе?
драться мы сначала не дадим , а там, глядишь и подружатся
03.07.2006 18:44:17, ABDDavidoff
Танжер
отлично! договорились. вернемся с дачи, надо будет встретиться:) драться он тоже не дерется специально, тока на каратэ и на игрушечных катанах:) 03.07.2006 18:47:55, Танжер
Реклама
ABDDavidoff
на карате и мой дерется:))))))))))))))))
заметано -встречаемся!
03.07.2006 20:33:19, ABDDavidoff
Неприязнь к чужим детям испытывать можно. Чем они хуже взрослых? Мне не все взрослые приятны и дети не все.
Никита прихдит к вам, значит вы ему нужны.
В вашем доме ваши правила.

вашего сына я понимаю, моя дочка тоже с более сттаршей подружкой на даче может делать непонятные мне вещи, она ей очень дорога.
Но это не повод давать Никите портить настроение вам.И не повод испытывать своего ребенка на прочность, чтоб он разрывался между любовью к вам и желанием удержать друга.

нужно ваши проблемы решать по взрослому.

"Никита, в нашем доме Я не разрешаю:
трогать вещи взрослых
ломать или выкидывать вещи и игрушки..

ну и далее по списку.

дети испытывают границы.И свои и чужие.

Я сама, когда озвучила Нюшиной подруге свои требования, вздохнула с облагчением. И наши отношения уже можно назвать миром. Мне не сильно нравится, что моя теряет голову и себя и меня отдать готова.
Но мне безумно нравится, что ребенок занят, классно играет, ему хорошо и я свободно.
Вобщем, я опять за взрослое разрешение, а не за навешивание на ребенка своего неумения расставить все по местам.
02.07.2006 23:57:20, СветА
Танжер
как только никиту в чем то упрекают или делают замечания- он разворачивается и уходит. а данька с воплями бежит за ним и за все извиняется, и уговаривает не уходить. эх, слабая я и бесхарактерная. да, этоя не могу построить детей:( 03.07.2006 14:37:24, Танжер
А вы его хвать за руку в этот момент, и короткую речь про то, что мальчик он хороший, только делать так-то плохо. "Давай делать хорошо".

Возможно, Никита либо не умеет решать проблему и потому уходит, либо добивается извинений, чтобы набить себе цену.

Либо ,если действительно обиделся, дать ему уйти (остыть наедине), но с предварительной договоренностью, когда вы встретитесь - через 10 минут, "после обеда" и проч. Тогда это будет его личная пауза, а не манипулирование.
03.07.2006 15:01:47, Умп
Танжер
да, про паузу хорошая идея. а никита я думаю и первое и второе + неврология. 03.07.2006 15:28:16, Танжер
Разумно очень.
Действительно, в стае у каждого есть свое место.
И вожак должен всех строить.
А то получилось, что вожаком в стае вдруг стал Никита какой-то - и даже бабушки растерялись.
Мама должна СВОИ требования озвучить всего-навсего.
Только важно, что свои, а не предполагаемые сыновьи.
03.07.2006 01:09:33, Розовая
А к моему сыну ходит такой же подарок Ваня. Может просидеть у нас с 15-00 до 22-00 и не чухаться - а как там дома без него. У меня маленькая дочь, чужой человек напрягает. Приходит на кухню - а у вас сладкое есть? а это я не люблю, еще чего-нибудь. В детской после него погром какой-то национальный (не пролсто разбросанные игрушки а измазанный гуашью потолок после ремонта очень недешевого, раскрашенные обои, вывыленная одежда ровным слоем на полу). Постоянно мой сын плачет - дай Ване поиграть в компьютер. Да у меня там ребенок спит. А что у Вани компьютера нет? А у него сломан. Игры примерно такие - кидают в стенки пустые пластиковые бутылки. Как взрывы правда как будто вдалеке на протяжении 20-30 мин.
Последней каплей была попытка Вани залезть в роликах на кровать-чердак (не ИКЕЕвскую, а дорогую) и разрисованная книжка-Емеля с половым органом. На что я разоралась, что я сейчас пойду к ваниной бабушке и подобным образом разрисую им все книжки!!! И в обуви по кроватям буду ходить! Ваня стал чуть потише.
Тогда я взялась за сына. Я твердила ему каждый день - ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ,И ДОСТОИН САМОГО ЛУЧШЕГО!!И ОТНОШЕНИЙ, И ДРУЗЕЙ!!! Дает результаты, правда небыстрые.
Вообще отношения с подобными типами - только от неуверенности. ДА ТЫ У МЕНЯ ТАКОЙ ХОРОШИЙ, ЧТО ЛЮБОЙ РАД БУДЕТ БЫТЬ ТЕБЕ ХОРОШИМ ТОВАРИЩЕМ!!!
А по своему детству знаю - свято место пусто не бывает. Если терялся в жизни неважный друг, то через короткое время появлялся другой, лучше. Природа не терпит пустоты.
02.07.2006 22:16:56, Топа
Я бы не стала вмешиватся. Это игра,и только через такие игры ваш сын чему-то научится, что-то поймет. Осторожно, ненавязчиво, помогайте иногда вашему сыну вести себя с большим достоинством, но не резко.
То, что вы описываете, часто можно наблюдать в разновозрастной компании - младшие за право участия согласны тепереть унижения от старших детей. И ничего ужасного при этом не происходит. Но бабушка и вы - не младшие дети и вполне могут резко ставить на место Никиту, когда он вам под ноги крапиву подкладывает, например. Пусто знает, что за спиной Даньки есть вполне себе серьезные взрослые.
02.07.2006 20:01:29, _Ирунчик
Ох, насчет приоритетов и гордыни - не соглашусь никогда. Я сама была в подобной ситуации, и говорила плохо и истерила часто, и надо мной все смеялись и использовали меня, а я этого долго не понимала. А когда поняла - было очень горько, и трудно было что-то изменить, потому что все привыкли ко мне в такой роли, и, наверно, несколько лет понадобилось, чтобы стать мне человеком, а не шутом-изгоем...
Я думаю, увозить ребенка с дачи - не совсем правильно. Это его ничему не научит, только отложит вопрос до следующего "Никиты", возможно, более хитрого. Я бы дала общаться под присмотром и каждый инциндент типа описывания пресекала и обьясняла сыну. Если он не видит ничего обидного для себя - во-первых, я не считаю, что это хорошо. Во-вторых, тогда акцентируйтесь на _своих_ обидах. Скажите, что Вам неприятны крапива под ногами и разлитые духи. Что настоящий друг не скажет гадостей про тех, кто Даньке дорог. Спросите, кто ему дороже - папа и бабушка или Никита?
И обьясните Даньке, что никуда Никита не денется. Ведь у него Данька, как я понимаю, тоже единственный друг. Сам заскучает и придет. И если быть последовательными, то, глядишь, начнет вести себя приемлемо.
И еще: А нельзя как-то привлечь других детей? Хоть временами, на полчаса в день? Организуйте какой-нибудь повод, просмотр диафильмов или День Цветения Ромашки, неважно. Пригласите, именно пригласите детей, организуйте стол, все под присмотром взрослых - глядишь, кому-нибудь Данька и приглянется. Устройте у себе какую-нибудь "приманку" для детей - ну я не знаю, хоть те же Ваши модели рассматривать и вместе клеить. Пусть дети приходят в ваш дом не ради Даньки, ну заодно и с ним общаются.
02.07.2006 18:28:23, маугленок
"Скажите, что Вам неприятны крапива под ногами и разлитые духи." - если это сделано нарочно, особенно крапива, то я бы устроила хорошенький скандальчик....вот здесь самое место поорать, так, чтобы стены дрожали :) 03.07.2006 15:06:42, Умп
Танжер
как раз на крапиву я не ругалась- они типа играли- ловушку мне строили, внизу крапива, сверху трава, чтоб не видно было. данькина и идея была, и исполнение, чтоб никиту повеселить. я это просто к сведению приняла- типа что он ради "дружбы" что хошь сделает, мать родную продаст, а не только оскорбления отца стерпит с подобострастной улыбкой. за что орать то было- ну значит он такой, какой есть, другой головы у него уже не будет 03.07.2006 15:27:01, Танжер
Так ловушка была задумана как настоящая или игрушечная? Если настоящая - я бы орала с угрозой убить. (Потому что для меня это край -готовить близким физический ущерб). Орать в данном случае - не в качестве наказания, а для того, чтобы показать, где граница позволенного. Конечно, вы можете по-другому это сделать, так, как вы обычно показываете возмущение, но обязательно так, чтобы ребенок понял, что ВЫ так делать НЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ.

Если делалась как игрушечная, но получилась настоящая - это инструктаж по безопасности. Всерьез.

Если получилась игрушечная, то расстрелять их из водяного пистолета, закидать гранатами из репейника и все дела :).

"он такой, какой есть, другой головы у него уже не будет " - вы с одной стороны принимаете его таким, какой он есть, и это хорошо.

С другой стороны, почему вы ему отказываете в развитии? Даже взрослые меняются в лучшую сторону (иногда:), так почему вы думаете, что ваш ребенок навсегда застрянет в детских моделях поведения?! Он обязательно научится и другим реакциям и другим способам общения! Только не сразу, видимо, сначала должна произойти какая-то внутренняя работа...
03.07.2006 15:48:17, Умп
Реклама
Танжер
как же ее отличишь- настоящую от игрушечной. наверно игрушечная с настоящей крапивой на настоящем крыльце с моими настоящими голыми пятками. что-то типа гранат из репейника я и устроила, но как говорится, "осадок остался" 03.07.2006 17:21:26, Танжер
А по глазам и повадкам "злоумышленников" не было видно? А вообще все-таки крапива - вещь болезненная, и странно, если мальчики 6 и 7 лет этого не понимают...А поговорить с сыном про этот осадок не хотите? 03.07.2006 17:30:12, Умп
Танжер
я его уже давно не понимаю. вот вчера был скандал- он привычно на мне задрал свитер и прокомментировал, что под ним видны трусы. за день до этого он занимался ровно тем же в гостях. мне надоело делать вид, что ничего не происходит и в сотый раз спокойным голосом объяснять, что мне это не приятно, и что это неприлично. в итоге все поругались, папа его заставлял просить прощения. нет, не может. у нас он прощения за вполне четкую провинность просить не может- потому что говорит, что будет выглядеть дураком. лупит себя по голове и рыдает. а вот если например никита сотрет его татушку, я даньку прошу никиту спросит хотя бы какого черта тот так поступил, данька спрашивает, а никита в ответ говорит- ах ты мне замечание делаешь, ну так я сейчас уйду. и вот тогда данька без проблем чуть не на колени кидается и извиняется. перед никитой. поэтому спрашивать зачем он мне хочет причинить боль, или высмеять перед другом- это был бы странный вопрос. ему это всегда нравится делать. 03.07.2006 17:44:46, Танжер
В случае с татушкой, чтобы делала я (на истину ни в коем случае не претендую)...

САМА бы спросила:
-Никита, а почему ты стер тату с Дани? (именно "почему", а не "зачем")
-А! Твоя мама делает мне замечания?! Ну тогда я уйду!
Быстро взять Никиту за руку, присесть на корточки, посмотреть в глаза:
-Никита, это не замечание. Это вопрос. (улыбнуться ободряюще). Мне просто интересно. Ты можешь ответить? Если нет - не надо. (сказать легко, без угрозы в голосе:).

Хотя может для 7-летнего это будет слишком ... Потому что он сам не знает, зачем он это сделал...

Более мягкий вариант:
Самой спросить и тут же, не дав шанса для ответа, посетовать, мол, мне эта татуировка нравилась, очень жалко. Ну да ладно, это ваши мальчишечьи дела, сами разберетесь, да? /поглядывая вопросительно на обоих/...
03.07.2006 18:14:08, Умп
Танжер
смешно, но я боюсь и мне не приятно. и когда никита приходит я стараюсь либо быть в другой комнате, либо за стеной дома. боюсь я входить в такой близкий контакт с чужим ребенком, который мне кажется неадекватным. 03.07.2006 18:44:51, Танжер
чего боитесь? его неадекватности? своей нерешительности? боитесь ошибиться? хотите уйти от конфликта?

я понимаю, что неприятно, но иногда надо пойти на конфликт, с тем, чтобы улучшить понимание...
05.07.2006 13:36:45, Умп
А подвижки у вас во взаимопонимании есть? (со времен вашего последнего топика здесь)

Не надо заставлять просить прощения. Сначала он должен понять, что обидел вас. Когда поймет - сам попросит. Или не попросит, но вы и так поймете, что он сожалеет.

Не нравится ему так делать. НЕ нравится. Просто пока еще не умеет по-другому.
03.07.2006 17:57:27, Умп
Танжер
со взаимопониманием у нас периодически проблемы. мое обычное состояние от общение с ним- проклинание того дня, когда я решила завести ребенка:(. в общем наверно никита разрушает наше нестойкое равновесие- еще и никиту я уже не в состоянии приводить в чувство. они с ним как две половинки атомной бомбы- достигают критической массы, и ловят кайф от этого. мне кажется что ему нравится меня обижать. для него уж это точно не повод менять свое поведение. единственное, что его пронимает- угроза запрета компа или какой-нибудь любимой еды. наверно я сумбурно пишу, по мере раздумываний на тему получается, что все наши проблемы накладываются одна на другую. 03.07.2006 18:07:55, Танжер
но если вычесть сейчас Никиту - стало лучше или нет? 03.07.2006 18:16:06, Умп
Танжер
все зависит от данькиного состояния. при переезде с дачи в москву и наоборот его день-два ломает и он психует. при смене погоды его ломает. иногда от возбуждения/физической активности. но в спокойном состоянии- да, мы вполне можем мирно жить и радоваться друг другу. 03.07.2006 18:42:33, Танжер
Ой, вот только кто дороже Никита или папа не нужно.
Это просто ужас, что за выбор.
Это как мне что дороже подруга или муж?
Компюьтер или фотоаппарат?
И что значит дороже?
Я бы говорила, что МНЕ неприятно, МНЕ обидно, это НАШ дом, в котором НАШИ правила.

03.07.2006 00:01:53, СветА
Ваш ребенок расставил приоритеты для себя (терпеть, чтобы не скучать).
А Вы пытаетесь его приоритеты перекроить по своим критериям - по принципу "что такое хорошо и что такое плохо" (в Вашем понимании).
Я бы лучше проговорила с ним то, что он чувствует, когда терпит этого мальчика.
Именно такими словами, какие вы пишете "Тебе приходится терпеть ради того, чтобы не сидеть одному".
Ну и расслабиться :) Ребенок выбрал, учатся они так :) Я лично считаю эту ситуацию очень хорошим уроком для Вашего сына, гордыню убрал, чтобы весело время проводить :)))
01.07.2006 22:46:50, Ррозовая
Реклама
Ясень
Меня смущает то, что связано не с самим ребенком, а с папой, бабушкой и, вероятно, мамой. Вот в этих вопросах "гордыню убирать"... Даже в 6 лет, да почему "даже"? Уже вполне серьезный возраст, чтобы такого не спускать даже самым-рассамым друганам. Или это я опять переоцениваю детей? В каком возрасте для ребенка нормально отстаивать своих родителей перед друзьями? 02.07.2006 00:15:55, Ясень
Видимо,это не от возраста зависит.Дети разные.Мой в 4 года возмущенно расказывал,что его подружка М. свою маму плохой назвала.Для него даже это неприемлимо и удивило,что она так может про маму говорить.А уж если бы про нас кто-то ему плохое сказал,(хотя,я даже представить себе такое не могу)он был бы очень зол:) 02.07.2006 01:14:05, margaret
Я бы вот и сейчас, в моем возрасте не стала бы ничего ни у кого отстаивать :)))
Это не мои проблемы, что думает какой-то Никита про моих родителей. Мои родители от этого хуже для меня не станут :)
02.07.2006 01:09:56, Ррозовая
То,что вы не будете сейчас ни кому ничего доказывать это как раз вполне понятно,но это приходит с опытом и возрастом:)У детей это все-таки по-другому.А потом,вероятно и у вас есть предел,после которого последует реакция на оскорбления ваших близких? 02.07.2006 02:02:33, margaret
Вероятно :)
Никому не приходит в голову проверять этот предел :)
А в случае с автором топика, кстати, скорее всего, Никита этот проверяет эти самые пределы.
Тут, конечно, мамины советы очень даже нужны, но, как мне кажется, не в ключе "Никита плохой, злой и нас не достоин, а мы все в розовом".
02.07.2006 02:09:31, Ррозовая
Ясень
Э.... вводите меня в искушение, вот ведь парадокс, хочется эксперимента, а воспитание не позволяет :)) 02.07.2006 01:52:46, Ясень
Плохое воспитаиние :))) 02.07.2006 02:03:35, Ррозовая
Ясень
а хорошее, это когда можно дать другому по роже из чистого любопытства, только потому что он говорит, что ему не будет больно? Хм :)) 02.07.2006 02:16:42, Ясень
"Хорошее" - это когда искушений нет :))) 02.07.2006 02:22:24, Ррозовая
Ясень
То есть хорошее, это когда исследовательский интерес погиб во младенчестве? :)) 02.07.2006 02:25:17, Ясень
Вам не угодишь :)))
Получается, что если иссследовательский интерес погим в младенчестве = это плохо, а если лет в 20 = уже хорошо :)
02.07.2006 02:28:29, Ррозовая
Ясень
Научиться чем-то в себе управлять и установить для чего-то в себе рамки - не значит это укокошить ;)) 02.07.2006 02:35:49, Ясень
Реклама
О, вышли на разговор про приоритеты :)
"Наш" Танжеровский ребенок в 6 лет уже научился расставлять приоритеты, это ж польза какая.
02.07.2006 02:51:09, Ррозовая
Ясень
Да дети этого поколения в подавляющем большинстве случаев в этом возрасте именно так расставляют приоритеты, этот путь, он вообще легок и естественнен. 02.07.2006 03:10:17, Ясень
А мы типа не ищем легких путей ?:))
02.07.2006 04:35:01, Ррозовая
Ясень
Мы, типа, "are not animals" :)) 04.07.2006 02:38:29, Ясень
А мама, кстати, появилась, и подтвердила, что проблемы совершенно не детские тут, а чисто мамины (маме противно, сказать ничего не может, даже разобраться в своих чувсвтах не может...)
Так что и решать их надо наедине с собой, а не за счет своего же ребенка.
А еще лучше . учиться у своего ребенка :)
04.07.2006 23:10:55, Ррозовая
Ясень
Да у детей вообще не бывает проблем, если дать им жить как им в данную минуту нравится. Только в результате у них с высокой степенью вероятности возникают проблемы, которые уже куда сложней разрешить, особенно, если так вот "как ему нравится" живущий ребенок становится все более несимпатичен родителям. 05.07.2006 00:35:55, Ясень
Вы так говорите, бессердечно, потому что речь идет не о вашем ребенке. Я бы посмотрела как вы себя повели, если бы так унижали вашего, уж пади сто ...в .....напихали чужому. 01.07.2006 23:09:38, Alek79
"уж пади сто ...в .....напихали чужому"
Вот этого я не поняла совершенно :)
02.07.2006 01:12:01, Ррозовая
Нет,я не считаю это гордыней,это самоуважение.Зачем позволять себя унижать,подавлять... 01.07.2006 22:59:47, margaret
Некоторые дети в этой ситуации будут да, чувствовать себя униженными, а другие наплюют да и только, - им веселье подавай :)))
Я бы радовалась, если бы это был мой ребенок, често говоря, - это для меня бы обозначало совершенно здоровую его психику.
Некоторым это покажется странным, подозреваю :)))
02.07.2006 01:14:40, Ррозовая
Танжер
да, так я тоже думаю. это ведь нужно ему, и он терпит. и тут я вся такая в праведном гневе его друга гоню, хотя обижают не меня, и плохо потом будет не мне. 01.07.2006 22:51:51, Танжер
Не слишком ли велика цена,которую он платит за это общение? 01.07.2006 23:01:04, margaret
Реклама
А он ничего и не платит, это взрослым кажется, что он платит :) 02.07.2006 01:17:14, Ррозовая
Откуда вы знаете,что взрослым_кажется_?:) 02.07.2006 01:25:10, margaret
Потому что ребенок не жалуется вроде, пойду еще раз исходный топик перечитаю. 02.07.2006 01:28:52, Ррозовая
Перечитала.
Ребенок счастлив, по описанию.
Боится мама. Переживает за якобы унижение ребенка.
Я считаю, что научить видеть зло в поступках "Никит" совершенно не трудно. Чего там - объяснить, что "он тебя обижает, он тобой командует, а ты, а ты... не умеешь отвечать и вести себя так, как меня в детстве научили..."... много слов можно придумать, чтобы "открыть ребенку глаза".
А вот не видеть зла в поступках Никиты - этому научить потом будет гораздо труднее...
02.07.2006 01:42:53, Ррозовая
Ясень
А зачем нужно не видеть зла в откровенно злых поступках? Это умение как называется и зачем в жизни нужно? 02.07.2006 01:54:14, Ясень
Потому что можно сильно ощибиться - увидеть "откровенное зло", а оно вдруг окажется горем, к примеру.
02.07.2006 01:58:43, Ррозовая
Ясень
По-моему, вы путаете явление и причину, его вызывающую. Злой поступок - злой, независимо от причины, его вызывающей, ошибиться в восприятии как раз трудно, если воспринимать мир открыто. В отношении же реакции на злость уже возможны (в идеале и должны быть) варианты, вот здесь значима причина, горе это или еще что. 02.07.2006 02:15:10, Ясень
Давайте на конкретно предложенном примере лучше, а то я абстрактно не умею :)))
"Выбросил игрушку в окно" - это не злой поступок и не добрый. Это просто поступок. А уже его интерпретация нами делает его злым. Почему?
Мой ответ - потому что мы приписываем Никите качество "злой".
02.07.2006 02:20:16, Ррозовая
Ясень
Давайте. Про игрушку в окно - не известно что это было. Про родителей, описанного друга и крапиву - злобные выходки. Если сделать предположение, что Никита не совершает все это опять же из исследовательского интереса, с милым выражением личика. Если с милым - все равно встает вопрос целесообразности такой дружбы, ведь Никита - ведущий, а значит обучающий. Надо, чтобы ребенок научился такому подходу к изучению мира? 02.07.2006 02:34:14, Ясень
Трудно сказать, что НАДО, а что НЕ НАДО в жизни :)))
Проблему вижу у мамы, ей и решать, как ее решать :)
Я, кстати, вспомнила, что у моего сына было то же самое. Он страдал, тихонько, но рвался к другу. Спустя три года после того лета я поняла, что те отношения научили моего ребенка терпеть что-то ради чего-то. Урок был не легкий, но полезный, мы его обсуждали потом - что он чувствовал, почему, как выкручивался...
Список приоритетов всегда есть. И всегда приходится чем-то ради чего-то жертвовать. Мы не можем оградить детей от всех шишек, а тут мама рядом - прекрасная возможность понаблюдать и подкорректировать.
Но главные принципы все-таки устанавливаются в семье, а не соседями :)

02.07.2006 02:48:13, Ррозовая
Ясень
Кстати, а почему урок был нелегкий? Для кого нелегкий? 02.07.2006 03:11:37, Ясень
Для ребенка был нелегкий.
Потому что я, вместо того, чтобы пытаться понять его, капала ему на мозги: "А ты ему вот так ответь, а ты его не слушайся, а давай я с вами поиграю..." Много вариантов предлагала "правильного" реагирования на "насилие".
А ребенку нужна была совершенно другая поддержка, как оказалось потом. Любые советы в этой ситуации выглядели как критика в его глазах, а не как понимание.
Я до сих пор не поняла, кстати, что я должна была делать тогда.
02.07.2006 04:19:19, Ррозовая
Ясень
А, понятно. Кстати, не факт, что Вы были не правы тогда, далеко не факт, так как вернуться и попробовать другие варианты невозможно, мои слова, конечно, "пустой звук", но все же... Дети часто недовольны поведением родителей, но это не значит, что поведение неверно. А может и значить :)). 04.07.2006 02:37:39, Ясень
Ясень
О надо и не надо речь и не идет, кажется. Мама приняла решение, как паллиатив - вполне, но отказаться от дачи на все лето :((( Ну, чем-то надо жертвовать ради чего-то? :)) Там как раз проблема в том, что мама не может ничего на месте корректировать, когда чужой ребенок вызвал уже волну раздражения, не получается коррекции, потому что хочется лопатой по башке дать этому ребеночку на самом деле.

А главные принципы... Эх, да если бы в этом было дело. Дело в отношениях мамы и ребенка. Уже, насколько я понимаю, не самых простых. Да, маме бы надо измениться, стать супершлангом, научиться управлять эмоцими.... Только это годы... и то с неизвестным результатом, ведь живые ж люди, а не "случаи" из литературы :((
02.07.2006 03:02:35, Ясень
"Надо, чтобы ребенок научился такому подходу к изучению мира?" - это Ваша фраза, на которую я отвечала :)
По мне так ребенок вообще ни при чем :)
Проблема чья? Мамина. Это ей кажется, что ему плохо.
Я пытаюсь всего-навсего сказать, что это совсем не обязательно плохо для ребенка - делать выбор, что терпеть, а что не терпеть. Маму ужасают вещи, которые ребенок готов терпеть.
И она хочет научить его "распознавать зло". А надо ли этому учить?
Это у каждой мамы личный выбор. Не плохой и не хороший, кстати :)
02.07.2006 04:14:21, Ррозовая
MrsS
Мама не утверждает, что ребенку плохо. Мама пишет, что считает, что то, что происходит с ребенком - вредно и неправильно.
Совершенно согласна, что уметь сделать выбор, что терпеть, а что не терпеть - отличное умение. И способность без внутреннего раздражения и напряжения сохранять интересные отношения с несовершенными и в чем-то "плохими" людьми, не разделяя и не подхватывая их "плохих" выходок - отличное, полезное умение. Но все это требует большей зрелости и гибкости. Я бы даже сказала, изворотливости. ИМХО, здесь описывается не тот случай.
То, что Даник рассказал маме, что друга "тошнит" от родителей - это запрос на помощь, ребенок не понимал, что с этим делать. Понимал бы, справился бы без обсуждения с мамой. Дети обычно не засвечивают нежелательные поступки нежелательных друзей, если понимают для себя, как с этим справляться, ИМХО.
И грубый наезд на родителей - это все-таки что-то исключительное в детских "дружеских" отношениях:(

Мама оказала помощь, какую могла: изолировала ребенка от Никиты.
Да, идеально было бы попробовать Никиту привести в чувство. Но если у взрослых на это нет сил и желания, если его даже видеть противно, то что тут сделаешь :(
Мне вообще очень трудно примерить эту ситуацию на себя, я не встречала детей, которые были бы мне действительно противны. И я не встречала в близком кругу детей с такими множественными странными выходками, как у Никиты.
Да, конечно, идеально было бы дать собственному ребенку пережить все эти отношения, раз они уже случились, и самому из них выйти. Но без адекватного взрослого контроля здесь не обойтись. Тем более Даник сам зовет взрослых на помощь. А ближайшие взрослые Никиту или боятся (бабушки), или видеть не могут (мама). Ну так, наверное, и влезать им во все это не стоит. Вернуться на дачу и сказать Никите, что ему нельзя приходить в гости. Все.

02.07.2006 12:38:32, MrsS
У Вас все логично и "правильно".
Но если бы было так просто - "все, больше тебя здесь не будет, Никитушка", так и проблемы бы не было.
Дите-то рвется к Никите :)
И маме надо либо перестать ненавидеть этого мальчика, либо... не знаю, как можно по-другому решить проблему :)))
02.07.2006 17:54:23, Ррозовая
разумеется, мама виновата.
у нее роль такая.
я во виновата была, когда дочь заовевывала такую во девочку аля Никита. потом чувствовала себя виноватой, когда дочка почти не играла ни с кем. и вот пошел третий год - дочка находится в ситуации выбора - пока хочу - играю. если девочка а ля Никита ачинает поять свои игры - уходит. и играет с другими детьми или предлагает ваианты проведения времени. а девочка а ля Никита опять имеет компанию подружек, которые почти все ее младше, потому то ровесницы ее не терпят ее выходок и редко с ней общаются. поэтому вопрос что лучше, решает каждыый раз мама ребенка. вы посчитали лучшим учиться терпеть неприятное ради каких-то целей, я посчитала по-другому. и каждый уверен в своей правоте
02.07.2006 10:15:45, Шин
Я не уверена в своей правоте, - не приписывайте мне Вашего :))) 02.07.2006 17:55:29, Ррозовая
Не,я так не считаю.Что поступок,просто поступок.У детей в принципе все поступки прозрачны.Он делает что-то,чтоб получить что-то.Наивно,по-детски,думая,что его мотивы никому не ясны.Никита,как мне кажется,конкретно злоупотребляет властью.Упивается ей,можно сказать.Может для него это и благо,но для второго ребенка,это не есть хорошо. 02.07.2006 02:29:25, margaret
ОК
Вот поставили мы диагноз Никите. Кого лечить будем?
Никиту? Или сына? Или себя?

02.07.2006 02:34:38, Ррозовая
Не,про диагнозы это не ко мне:)))Вы считаете,что только дети имеющие диагнозы ведут себя неправильно?:)
Абстрактно,лечить будем своего ребенка изоляцией от второго ребенка(если иначе все равно не получается).Получается,что лечить будем теорией,если на практике не умеет.А уж потом опять пробовать общаться.
02.07.2006 02:42:04, margaret
Реклама
Я считаю, что все дети ведут себя правильно :)))
02.07.2006 19:01:02, Ррозовая
?! 02.07.2006 19:19:34, margaret
:) 02.07.2006 19:29:30, Ррозовая
Это не ответ:)))) 02.07.2006 20:30:41, margaret
А ответа тут и нет :)
Мне не встречаются дети с неправильным поведением :)
Если они начинают злиться и "плохо" себя вести, значит поведение неправильное у окружающих :)))
02.07.2006 23:52:27, Ррозовая
Если эти окружающие тоже дети,значит все-такие у кого-то из них поведение неправильное:) 03.07.2006 00:15:13, margaret
Да, действительно, это уже блуд словесный пошел :))) 03.07.2006 01:05:38, Ррозовая
Ясень
Хм, если бы у Никиты была заразная болезнь (три тьфу и пусть мальчик будет здоров), мы бы кого лечили? 02.07.2006 02:37:18, Ясень
Злость не заразна :)
Если только сам не злой :)
А от всех "больных" не укроешь :)
02.07.2006 02:53:46, Ррозовая
Ясень
Злость не заразна, а несдержанность - весьма. Паттерны поведения отлично передаются, особенно в таком близком эмоциональном контакте. У злящегося человека старше 3,5 лет уже есть выбор - демонстрировать, реализовывать свою злость или найти другие пути ее обслужить. От всех "больных" и не надо укрывать, от большинства "болезней" ребенок естественным образом прививается, сталкиваясь с ними в состоянии меньшей восприимчивости :)) 02.07.2006 03:06:42, Ясень
Реклама
Что несдержанность, что злость - все это следствие страха всего навсего.
Никакая несдержанность не прилипнет, если ребенок не боится.
А разговорами типа "Он хочет тебе плохо сделать, а ты не видишь" можно только напугать ребенка, а не научить его получать удовольствие от общения или уходить из общения, если что-то не нравится.
02.07.2006 19:22:08, Ррозовая
Ясень
Несдержанность и злость, имхо, нормальные проявления биологической природы человека. Следствие того, что он живой и невоспитанный в рамках человеческой морали и нравственности. На мой взгляд, здесь совершенно необязательно читать мысли этого ребенка, ибо любое такое чтение - искажение, чтобы объяснить своему ребенку, что негоже позволять кому-то делать с собой некоторые вещи. Это ближе к разговорам с ребенком о прилюдном раздевании, например. Ребенку это может быть и приятно и интересно, а тут мы, со своими представлениями о морали. Нехорошо, конечно, ломка личности младенца, но необходимо. В позитивных терминах, как "техника безопасности" - вполне нормально. Это и есть та самая социализация, которая так ранит наши души в детстве, и конфликт с которой мы тащим всю жизнь, но без которой нам никак. 04.07.2006 02:46:21, Ясень
Не согласна. Выше написала про свой опыт. Мне бы кто подсказал в свое время, многое было бы по-другому... 02.07.2006 22:44:26, маугленок
Вряд ли в 5-6 лет ребенок способен это распознать...Да и помочь тоже.Это уже к родителям.
02.07.2006 02:06:13, margaret
Так а я и говорю, что проблема не ребенкинская, а мамина. 02.07.2006 02:10:37, Ррозовая
Родителям того ребенка.Не Танжер(а) :) 02.07.2006 02:20:16, margaret
У родителей того ребенка проблем, скорее всего, нет.
А вот у Танжера есть и она ее озвучила. Мы ей своими мыслЯми "умными" помогаем, я надеюсь, посмотреть на проблему свою еще с парочки других сторон :)
02.07.2006 02:24:21, Ррозовая
Танжер
да, ваш длинный разговор очень интересен:) спасибо, это как-раз то направление , в котором я пытаюсь размышлять:) 03.07.2006 15:03:25, Танжер
Очень много находиться потом желающих покомандовать ребенком,который "не видит в этом зла"...И команды не всегда безобидны,к сожалению.Надо,мне кажется,реально воспринимать окружающий мир,таким,какой он есть, а не таким,как нам хотелось бы. 02.07.2006 01:51:39, margaret
"Не видеть зло" и "не давать собой командовать" - совершенно отдельные умения :)
А командуют ребенками очень часто с добрыми намерениями добрые дяди, тети и друзья :)
02.07.2006 02:02:12, Ррозовая
Реклама
В данной ситуации это взаимосвязано:)
02.07.2006 02:09:16, margaret
Никитино "зло" - вопрос очень спорный :))) 02.07.2006 02:12:44, Ррозовая
Вообще "зло-добро" вопрос как обычно спорный.Но тут можно рассматиривать "зло" по отношению к конкретному ребенку. 02.07.2006 02:22:42, margaret
Я не увидела там зла :)
Я увидела возможность другого мальчика посамоутверждаться за счет "нашего" :)
Он как умеет, отрабатывает какие-то свои проблемы. Ему всего 7 лет, кстати.
02.07.2006 02:26:53, Ррозовая
Так мы-то на стороне нашего:))))А для нашего это не совсем хорошо быть боксерской грушей.Пусть вон,на кошках тренируется(с):) Хотя печально,конечно... 02.07.2006 02:33:05, margaret
Не все дети могут откровенно рассказать родителям о своих чувствах.Или не умеют,или в семье не принято этим делиться,или боятся,да масса вариантов почему не жалуется. 02.07.2006 01:36:40, margaret
С семьей не хочет, хочет с другом.
Маме придется над собой поработать :)
02.07.2006 01:46:19, Ррозовая
Ваш сынуля уже большой, что бы понять ваши чувства. ВЫ не обязаны терпеть наглого мльчишку.
пусть ваш муж встряхнет этого Никиту как следует и предупредит (достаточно серьезно) что если он еще раз вздумает написать на вашего прня или заталкать крапиву вам, то он то же сделает с ним. Причем резко и грубо. О чем сообщите его родителям.
У нас был такой "приятель". Правда встряхивать пришлось мне, но подействовало. Я достаточно громко и внятно объяснила парню, приподнятому за плечи над землей, и предварительно хорошо потрясенному, в прямом смысле, что то что он делает - подло и недостойно настоящего мужчины. А потому, если он поступит так еще, то я оставляю за собой право поступить с ним не менее подло. Конечно потом были мелкие пакости но в пределах разумного и проблем почти не доставляли.

Т.ч. против наглеца, пусть и маленького примените силу. в конце концов гоните его в шею - запретите ходить - он же нагло обижает вашего мальчика у вас на глазах.
01.07.2006 19:18:24, nanessa
Танжер
за плечи над землей я и своего шестилетнего не подниму- в нем весу 33 кг, а тот старше на год, выше на голову и массивней. и силу я применять банально боюсь- потому что если у ребенка плохо с головой (а потому что я вижу мне кажется что плохо) последствия будут непредсказуемы. 01.07.2006 20:35:27, Танжер
Пусть папа заступится.

в конце концов пригрозите, что набьете ему полные штаны крапивы(например), если он..... и т.д.
И не стесняйтесь, сходите к родителям - просто хоть понять стоит что-то ждать от мальчишки, или "палкой гнать" далеко и долго?
01.07.2006 21:13:45, nanessa
А вы с Данилой на эту тему разговаривали?Объясняли поступки Никиты?Что он манипулирует,управляем им как марионеткой,принуждает делать то,что хочет.Я прекрасно понимаю такую ситуацию и наблюдала подобные не один раз,правда до описываний и крапивы не доходило,все гораздо скромней,но принцип тот же самый.Но в нашей компании к этому больше девченки склонны.
Мой не поддается на провокации,но я постоянно талдычу ему о подтексте некоторых слов и поступков других детей.Зачем он сделал что-то,почему он сказал так и что он этим хотел от тебя добиться.Говрю,чтоб не велся на провокации и манипуляции.Ситуации разбираем,ищем выходы-решения.Это действует.Или может с моим ребенком действует,не знаю...
В конкретно ситуации,волевым решением,запретила бы общение.Ребенку так всё и объяснила бы.Или играть только по наблюдением взрослых и пресекать сразу все манипуляции.К мальчику в гости запретила бы ходить.
Не совсем по теме,но не поняла,почему с Данькой нормальный ребенок играть не будет?
01.07.2006 16:27:46, margaret
Танжер
ох, все именно так и объясняю. но он очень очень хочет общаться, а больше не с кем:(. и он ради этого готов простить все, хотя обычно очень самолюбив, а тут что угодно- то может что угодно взять, сломать, вытащить посмотреть мой мобильник из сумки, брызгать мои духи- а данька будет стоять и смотреть, в лучшем случае вяло возражать не вмешиваясь. я не понимаю что хуже- совсем никиту прогнать в шею, и оставить даньку в одиночестве, а я тоже не готова играть с ним как сверстница с утра до вечера. или ох контролировать и учить на отрицательном примере. ну хоть как-то они все же играют вместе- сокровища ищут, самураев изображают, комиксы читают. ведь тут еще момент- даньке приятно, что никита сам все время к нему приходит, что он ему нужен. и если я его не пускаю- то данька кричит на меня- ты лишила меня единственного друга. а последний вопрос- ну данька резкий, возбудимый, говорит в свои шесть с половиной не очень понятно, иногдп такую истерику может закатить, что если ее чья-то мама увидит, то точно играть с данькой не пустит своего ребенка.( я б не пустила и гнала в шею. потому наверно и никиту до сих пор не гоню, что очень ясно себе представляю, что на кого-то мой данька такое же впечатление может произвести). в чем то наверно данька тоже неадекватный. мне и мама говорит- вот мы все на никиту злимся, а это ж просто зеркало, ну немного преувеличенное, но примерно все то же самое. 01.07.2006 20:50:16, Танжер
А реально,что бы они играли только у вас и только при наличии взрослых недалеко?Что бы если что,сразу вмешаться.
Понятно,что общение со сверстниками ребенку необходимо,но если это общение приносит нагативные плоды,зачем оно?Или все-таки и положительные моменты есть?
Хороший случай для вырабатывания независимости,но на другой чаше весов общение ребенка.И оно для него настолько важно,что он готов терпеть все:((
01.07.2006 22:09:05, margaret
Танжер
так примерно и есть- я даньку почти к никите никогда не пускаю, у нас хожу рядом с ними, как мне это не не неприятно. положительный момент один- данька кому то нужен кроме домашних. все остальное- один негатив. я то может и могу прогнать, но данька то мне что скажет. если б он сам был против этого общения- я бы справилась. 01.07.2006 22:30:13, Танжер
А других детей нет возможности пригласить?Что бы к вам приходили.Хоть бы разбавили немного их компанию...
Если только этот положительный момент и других больше нет,без сомнений бы прекратила бы общение.Он умеет занимать себя сам?Или может есть такое дело,которым он будет с удовольствием заниматься один?На даче ведь и песок,и вода,и трава,и насекомые и т.д.Мой в песок и воду может долго и один играть...По вечерам костер,шашлык...Траву поливает,траву косит (косилкой).Досочки всякие можно пилить,гвозди в них забивать,выжигать...Ну,много можно всего придумать для занятий одному.


01.07.2006 22:57:20, margaret
А у сына негатив есть? Или только у Вас? :) 01.07.2006 22:48:09, Ррозовая
Я считаю, что во-первых надо поговорить с родителями этого детины, во-вторых, конечно можно оградить свое дете от такого друга (уж вы -то взрослый человек не показываете не воспитанному детенку, что вы его боитесь и скажите, что мол больше к нам не приходи, пока не научишся себя вести), но это не выход по жизни, а надо научить свое дете не поддаваться чужому влиянию.Надо сказать, что мол сынок, еще раз он скажет, что не будет с тобой дружить или начнет давать тебе ЦУ как надо жить, разворачивайся и иди домой.Если он сказал, что он уйдет домой, скажи ему спокойно " да иди", разворачивайся и иди сам домой, при чем на сегодня больше с ним не играй. Вот увидишь, на следующий день он к тебе прибежит и сам будет тебя бояться.Я своего так и учила имееть свое собственное мнение. 01.07.2006 15:10:01, Alek79
Танжер
не хочет он идти домой- потому что дома он останется один. и ему милее чтобы никита на него писал и ноги об него вытирал, чем общество мамы, потому что мама все-таки в таком возрасте сверстника не заменит, вот в чем проблема. 01.07.2006 20:52:12, Танжер
Значит пора вам принимать в этом участие.Ведь унижают вашего ребенка.Увидя любую картину в виде унижения вашего ребенка, тут же позвать его домой и прочистить мозги.Сказать, мол дорогой, так настоящие друзья не поступают, и не бойся его потерять, он прибежит к тебе завтра, после завтра, нет точнее завтра, а сейчас пойдем с тобой поиграем в то-то или погуляем. А то надо гнать в шею. 01.07.2006 22:43:18, Alek79

Статья дня

«Что подать с ягодами? Вафли и блинчики из рисовой муки»

Рецепты завтраков со свежими ягодами и 4 ягодных соуса
Интервью юных директоров компании Yummy United







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!