Раздел: Нестандартная (?) ситуация

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Есть застарелая проблема, замучала до не

Есть застарелая проблема, замучала до невыносимости. Уже четвертый год на лето мой сын 5 с неполной половиной лет отправляется с няней на дачу. Папа и мама приезжают каждые выходные.

Первый раз ему было 2,5 года, и, если честно, получилось неудачно для нас обоих. Первую няню не то что уволили, а выгнали в шею через неделю. Мое воспоминание – вечером иду со станции, а мне навстречу, вытянув руки, бежит в голос рыдающий, грязный и почему-то в рваной одежде сын с криками «Мама!Мама!». Это при том, что уезжала с дачи я тем же утром. А ребенок весьма жизнерадостен и обидеть его не так-то легко. Вторая няня вроде была адекватна и остаток лета прошел приемлимо.

Второе лето – ему 3,5 года, в разгар сезона увольняем вторую няню – за пьянство. Поняли не сразу, т.к. я уже не ездила на дачу каждый вечер. Помню как в середине недели говорила с сыном по телефону, а он горько плакал «Мама, ну когда же ты приедешь?!», и когда я отвечала, что через два дня, заходился в плаче. (В это же время появился атопический дерматит.) Взяли новую няню.

В 4,5 года прошлым летом было полегче, хотя я не была на 100% довольна няней (все та же). Нарушала инструкции, не спрашивала разрешения, умалчивала. В чем-то мы смогли это исправить, в чем-то, увы, бесполезно. Тогда я решила для себя, что это последнее лето, которое ребенок проводит без меня.

Но в эти выходные мы опять отвезли его на дачу. С няней, которая уже третий год. И опять я узнаЮ от бабушки, что няня сделала ровно то, что я специально просила НЕ делать. Я злюсь и бьюсь головой об стену (фигурально). Муж предлагает мне успокоиться или ловить последнюю электричку... Мол, ребенок большой и ты ему уже не нужна....

Мне каждый год по-настоящему плохо. Во-первых, скучаю.

Во-вторых, терзаюсь чувством вины, что для своих сиюминутных дел оставила ребенка с чужой тетей. И совсем, совсем не знаю, что с этим чувством делать. Вместо того, чтобы наслаждаться свободой, и делать то, что делать с ребенком невозможно: выспаться, привести в порядок квартиру, дела, себя, встречаться с друзьями, уделять больше времени мужу, посмотреть и прочитать все то, что не успела за год, отнестись к этому как к заслуженному от ребенка отпуску, наконец!.... Вместо всего этого я считаю дни до выходных, не могу даже лечь раньше часа ночи, не то что заснуть, в прямом смысле все валится из рук, слоняюсь по пустой квартире и боюсь даже заглядывать в детскую, даже не ем толком... Я все время в каком-то нервном напряжении, которое не дает мне ничего делать и думать, гоняет мысли по замкнутому кругу. Ритуальный вечерний разговор с сыном так вообще выбивает меня из колеи. Я видимо, пытаюсь представить, что там происходит и не могу. И не верю няне, и слышу как ему подсказывают ответы, и не вижу его лица....И трепещу, трепещу постоянно, наученная горьким опытом...

В-третьих, учитывая эти терзания, меня еще больше злит своеволие и упрямство няни....

Минусы для ребенка: за пять дней из жизнерадостного хулиганистого попрыгунчика он превращается в зажатого и на все согласного тихоню. Куда-то исчезает его собственное мнение. И спать начинает только со мной, и всю ночь крепко держит меня за шею...

29.06.2006 14:18:16,

109 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Теперь понятны все твои топики про ребенкину агрессию. Мама каждый год бросает детя с чужой тетей, которой дела до него нет, а потом спрашивает :"Откуда у сына агрессия? Хорошо это или плохо" Плохо. От нехватки материнской любви и ласки у него агрессия. Для чего эти понты? Впрочем это твой ребенок, думай сама. 03.07.2006 12:35:18, нафАня
Ну хорошо, а у вас откуда агрессия?:) 03.07.2006 13:17:25, Умп
:) 03.07.2006 16:00:09, теоретик
Привет! Я починила инет и скоро напишу.
Ой, ну что ж сказать по сабжу.... присоединяюсь к советам лично спросить сына и послушаться его мнения. Если захочет жить на даче - успокоиться. Ты просто переживаешь потому, что винишь себя за те два ошибочных года, но их уже не изменить - зачем зря грызть себя?
....человек имеет право на ошибки, бла-бла-бла, главное, что он сделал выводы и постарается их не повторять, а толку грызть себя мало и вообще это вредно.
А еще у меня свежая идея - не надо стараться быть идеальной мамой. Выросла она из другой идеи, прочитанной. Насчет "прожить жизнь за другого человека".
Про идеальную маму. Возможно это даже плохо. По ребенку позже ударит рикошетом контраст между идеальной мамой и неидеальным миром.
Ты считаешь нужным отправлять его на дачу - ну и отправляй! Вопрос правильности этого решения - не самое важное в жизни:)
03.07.2006 01:32:26, теоретик_
интересно, что до этого моего топика практически все поддавалось сомнению в моей голове - кроме необходимости дачи для ребенка :) 03.07.2006 10:53:57, Умп
:)
а слона-то мы и проглядели:)
03.07.2006 12:57:11, теоретик
собственно за слонами я сюда и прихожу... 03.07.2006 13:23:33, Умп
Не поняла, а зачем его сплавлять на дачу? Или вместе как-нибудь. У меня бабушки сидят в ребенком когда он болеет, а мне на работу надо. Вечером он вообще неуправляемый.А после садика нормально, ребенок как ребенок. 01.07.2006 14:09:35, варвра любопытная
Слава Богу, что вы это поняли и понимаете что Не правильно поступали с ребёнком, любить на расстояние всегда легче.
Можно ведь подумать и найти много тысячу и больше выходов, как не делать больно своему собственному ребёнку и себе.
Не нужно идти по лёгкому пути.
С ребёнком заниматься, сидеть, помогать гораздо тяжелей и физически и морально, но это же усталость - счастье.
Кажется, уже нет сил, устал, но когда подходит крошка и обнимает за шею и говорит, мамочка как сильно я тебя люблю и ты самая лучшая на свете, вся усталость проходит.
Детки быстро ведь растут, раз и большие, так хочется уловить каааждый момент и запомнить, ведь повтора не будет.
Увидеть самой как он начал ходить, первое слово, первый сделанный своими руками подарок маме и т.д.
А не со слов какой то чужой тёти.
и радоваться за него, каждому успеху своего малыша, и наблюдать и помогать как он тому или другому научился, это же не променять не на какие деньги.

Желаю Вам найти правильное решение.
01.07.2006 02:24:25, Leta.
почитайте.......
жизнь....
01.07.2006 02:00:20, ........
А я вот именно за это НЕ Ненавижу своих родителей,
Они меня тоже с детства куда угодно только не сами,
То с бабушкой, то в пионерлагерь.
То ещё куда-нибудь, тоже такая отговорка у мамаши была типо работать нужно,
А меня они спросили нужна мне их работа хочу я в этот лагерь или мне нужна мама и её добро и любовь, нет не спросили делали что им хотелось.
А когда я подросла мать пыталась по воспитывать, а я ей сказала.
« а ты где была, когда мне помощь нужна была?, ты где была когда,
я нуждалась в тебе и в твоём воспитание, работала ну и дальше работай»
И я теперь кому угодно помогаю, кому угодно помогу,
НО только не своим родителям.
Теперь я уехала за границу, они там пусть работают дальше,
в нищете.
А своему мужу я сказала, я дома, а ты добывай мамонта,
Если не сможешь или не можешь, значит, ты не мужик.
Просто брошу и найду, который сможет быть мужиком.
Мужик добытчик, а жена у костра уют создавать,
как и должно быть.

01.07.2006 00:55:22, моя жизнь.
Просто ваши родители относятся к категории людей,которым не нужен стакан воды к старости.Наоборот-им нужно чтобы любимый деть наконец слез с их шеи,пусть даже сел на чью-нибудь другую шею))),свалил куда-нибудь подальше,и не напрягал особо своим присутствием.Так что воспитали вас они вполне успешно.Поверьте-своевременно слезшие с родительской шеи отпрыски,это тоже счастье))) для родителей. 03.07.2006 09:42:43, Линдаа
в отличие от некоторых, я не сидела на шее у матери, а сама зарабатывала, сначала степендия, потом своя зарплата.
а с 12 лет сама себе на школу зарабатывала летом подрабатывала.
привыкла обходится с детства без родителей и добиватся всему сама.
а мои родители относятся к категории, которым важно своё, но не то что нужно было ребёнку.
так что если не знаете реплики ваши явно не уместны,
я поделилась своим мнением.
04.07.2006 19:47:37, вот.
а когда вышла замуж, и появились дети, то теперь
я дома и должна заботится о муже и о детях.
а не находить причины и поводы куда сбросить и отдать детей.
что бы облегчить себе жизнь, типо во блага дитя.

это ведь так здорово проводить время всей семьёй!

04.07.2006 20:02:18, вот.
пчела Майя
А нельзя ребенка дома держать, зачем ему сдалась та дача? 30.06.2006 22:30:58, пчела Майя
Там реально лучше летом, чем в душном загазованном городе. Там есть озеро, в котором можно полдня купаться, там растут ягоды и овощи, которые не доезжают свежими до московских рынков, там много развлечений, недоступных в Москве. 03.07.2006 11:03:51, Умп
Это как анегдот про износилование...

"а я завтра опять пойду" :)
30.06.2006 20:09:05, м-да......
Ol-ga
Я Вас понимаю. Работаю и хочу работать. Сама первый год отправила с няней в дом отдыха, три раза тьфу. С осени с няней - 2 у меня. Одна вроде хорошая, вторая никакая - только дома с ним оставался, когда от сада отдыхал. Я про себя могу сказать - если бы плакал и вот как Вы все изложили - я бы очень переживала, плакала, металась, искала решения. Найти хорошего человека, чтобы доверить ребенка не просто, а очень непросто. Но если не нравится няня и Вам и сыну, надо все равно менять ситуацию. Мне может повезло, женщина которая с сыном сейчас у меня хорошая. Сын ее любит - в первую неделю приехала к немув пятницу после работы, он обрадовался конечно, но чувствую мнется, что то сказать хочет - вообщем говорит, ты знаешь мама, я теперь тебя меньше люблю. Я говорю, что ж такое, ты наверное теперь и няню любишь, он говорит да, я теперь вас обеих люблю. Муж бы таких слов не пережил, если бы они его касались - а я обрадовалась, потому что меня именно это и успокаивает только - что ему хорошо. Изначально посыл к няням у меня был такой - плачу много, делать ничего не надо - только заниматься ребенком, ни готовить, ни убирать - ничего. Хочет играть - играть во что хочет, хочет гулять - гулять, хочет весь день ползать по ковру с машинками - ползать вместе с ним ( было 3 года с небольшим). Все готовила и убирала сама -домой прихожу - игрушки только что не на люстре, Ну что ж. Но в принципе в большинстве случаев няни все равно убирали игрушки, старались, чтобы был порядок и его привлекали к процессу. Плачу няням много, может и незаслуженно, конфликтов никаких, претензий не затеваю. Но было понятно как то, что женщины порядочные, поэтому вроде так. С сыном по телефону тоже каждый день то я, то - муж. Сын и не подходит зачастую - занят игрой, говорит не буду сейчас говорить или перезвоните, или подойдет - ну что мама как дела, ну ладно пока. Дача категорически была снята с рассмотрения - только дом отдыха, где не надо готовить, убирать и прочие вещи - только купаться, гулять и играть. Из-за того, что мы с мужем работаем, ему не хватает внимания!!! Я это чувствую и стараюсь компенсировать любыми способами. Естественно каждую минуту с ним, в магазины вообще не хожу - муж. Сегодня вот осталась на работе первую пятницу за июня - поеду завтра к 9.00 в ним. Все у него расспрашиваю, когда приезжаю. Сейчас вот няня взяла своего 10-летнего сына - ок, только чтобы все было хорошо - они вместе играют. Сразу договорились, что на первом мместе. Вобщем что хочу сказать - меняйте няню, если не нравится, как бы это не было трудно. Смотрю на мужа с его психологическими травмами из детсва - выездными детсадами, работой родителей, нехваткой внимания, игрушек и прочим и делаю все что могу наоборот. 30.06.2006 17:35:30, Ol-ga
У меня вопрос: возможно ли жить так, чтобы не мучало чувство вины? Особенно касательно ребенка.

И если чувство вины безосновательно, то что его вызывает? Завышенные требования к себе? Нереальные ожидания?
30.06.2006 13:52:29, Умп
Реклама
ворчушка и Ярослав
слушьте, у меня такая ж паранойя(( Постоянно мучаюсь. ТО это не так сделала, то то. Книжек накупила по психологии и воспитанию. В институте вроде педагогика была. То удается для самой себя все по полочкам разложить и кажется вот-вот и компромисс найден... А то опять по новой(( 30.06.2006 14:26:22, ворчушка и Ярослав
А почему? У меня в основном потому, что я что-то не могу заставить себя делать нечто, что считаю полезным или нужным, но что не приносит мне удовольствия. И главное, причины всегда уважительные :). А в результате получается большой разрыв, между тем, чего бы хотелось, и тем, что есть.... 30.06.2006 14:33:02, Умп
прям у меня один в один....только я работаю с 9 до 20,00 с 6тью вых в месяц....и чувство вины...которое конечно спокойствия по всем фронтам жизни - не добавляет.. делать что - не знаю. топик читаю от корки до корки :)
по основной теме кстати - заменила бы няню или перевезла бы в город однозначно сразу. сужу просто по своему ребенку-он бы не смог оздоровиться в таких нервах (я бы как раз днея 5 отдохнула, так бы как ты себя не накручивала, но при условии именно нашей няни - золотого человека которого сын обожает :))
30.06.2006 18:58:13, mara
ворчушка и Ярослав
например, сейчас у меня дилемма - хочется выйти на работу, но при этом не хочется отдавать ребенка в сад, уже заранее чувство вины появилось. Знаю, что в идеале нужен компромисс, основа которого неполная рабочая неделя. При этом у меня есть возможность совсем не работать, а заниматься только ребенком, но тогда мне точно не будет хватать саморазвития, реализации в др. сферах и пр., о которых вы писали.
Плюс мне бывает тяжело совладать со своими эмоциями, могу повысить голос на ребенка, а потом жалею и грызу себя((
30.06.2006 15:07:22, ворчушка и Ярослав
а почему либо-либо? разве нельзя с удовольствием полдня заниматься ребенком, а отправив его на прогулку с няней, с удовльствием же еще полдня самореализовываться?:) 30.06.2006 15:41:17, Умп
ворчушка и Ярослав
можно, но только почитаешь про нянь...:-)) вобщем сейчас я в процесе взвешивания за и против и нахождения компромисса работа-сад-няня.
ЗЫ: я вам письмо скинула с регистрационной странички
30.06.2006 16:14:39, ворчушка и Ярослав
ок, я в понедельник подробно отвечу. 30.06.2006 16:34:54, Умп
ворчушка и Ярослав
хорошо, жду. 30.06.2006 17:09:58, ворчушка и Ярослав
ПМС :)))))))) не смешно, сама страдаю чувством вины. Не любим мы себя. 30.06.2006 14:22:13, lilena
думаете, это неумение любить себя? А как надо себя любить?:) 30.06.2006 14:33:44, Умп
самаа не знаюююю!!! как, ну как этому научиться? :))) 30.06.2006 14:36:58, lilena
Долго читала-перечитывала этот топик, столько мыслей было, никак не могла собрать, думала, что если начну писать, то получится сумбурно, много... А потом поняла, что мысль у меня ОДНА (ставя себя на ваше место) - я бы забрала ребенка с дачи! Однозначно. Если я не могу его забирать вовремя с садика, наняла бы на вечер няню, если ребенок в садик не ходит, то вообще. Не стоит дача нервов его и моих. Нету там столько пользы. Пусть бы я приходила домой поздно, но я бы, хотя бы, ложила его спать. Не учу, ни в коем разе, но так поступила бы однозначно. Дело не в няне, ребенку явно не хватает любимой мамочки. 30.06.2006 13:12:02, lilena
Поменяйте няню. Мой сын с огромным удовольствием жил на даче с няней в прошлом году (ему было 2,2). В этом году,за месяц до дачи, он меня замучил требованиями -"не пойду в садик, поеду с Тосей на дачу!!!". Я приезжаю в пятницу, - все довольны жизнью. 30.06.2006 12:46:02, Астр_а
Чего я не могу понять-получается что и третья няня так же плоха как две предыдущие,то почему она так долго работает? Или все-таки ребенку не плохо,но плохо вам,потому что вы скучаете по нему? Тогда это другое дело,это ваши проблемы и их можно пережить.Или ребенку плохо? Постарайтесь оценить-и не думайте о том,что няня делает что-то то,что вам не нравится.Это в данном случае не так важно-ну то есть,например если она не укладывает его спать днем,или кормит не той едой,или не занимается с ним например лепкой,а вместо этого смотрит телевизор.Это все фигня.Главное как воспринимает это сам ребенок-он действительно не любит и боится няню? 30.06.2006 12:17:48, Линдаа
Третья не так плоха. Там внизу ея грехи описаны :). Я как раз и пытаюсь понять, кому и почему плохо, и стоит ли игра свеч.

С ребенком подробно поговорю в эти выходные. Он ее не боится. Насчет любит - не знаю, принимает вроде.
30.06.2006 12:43:12, Умп
Прочитала вроде все внизу.Ну только что она учительница-действительно когда куча сорванцов в классе учитель должен уметь "строить", наравне с учебой, и детей и родителей.Поэтому и ребенок притихший наверное.А так ничего криминального про нее не вычитала.Работу стоит бросать только действительно,если ребенок кроме вас самой ну никого не может вынести,в течение лета. 30.06.2006 14:40:21, Линдаа
мне тоже кажется, что в личности и поведении няни ужасного ничего нет 30.06.2006 15:55:24, Умп
Уточнение: когда ребенку было явно плохо - первые два года - вопрос с нянями решался в тот же день. В прошлом году было лучше.

Сейчас я понимаю, что оставлять его на даче в 2,5 и 3,5 года было ошибкой. Но, увы, в то время этого не было видно!
30.06.2006 10:55:58, Умп
ворчушка и Ярослав
на самом деле во всей этой ситуации здоров то, что Вы родитель думающий и анализирующий свои ошибки/неошибки:-) Думаю, это главное. Не самоедством заниматься, а делать выводы и что-то менять:-)

Внизу прочитала про няню, что она уч. нач классов. Плюс старая закалка, так что естественно, что ей удобнее иметь не хулиганистого попрыгунчика, а спокойно-управляемого ребенка, увы.
30.06.2006 10:59:42, ворчушка и Ярослав
ворчушка и Ярослав
Второй день читаю и думаю.
Имхо, вот это: "за пять дней из жизнерадостного хулиганистого попрыгунчика он превращается в зажатого и на все согласного тихоню. Куда-то исчезает его собственное мнение. И спать начинает только со мной, и всю ночь крепко держит меня за шею..." ПЛОХО!!!
Это показатель того, что ребенок нервничает, переживает стресс. Тут даже и думать нечего (кто-то там внизу написал, типа инфы мало) - ситуацию НАДО менять. Это говоря о ребенке.
Да и читая про Ваши переживания, создается впечатление, что каждый год Вы, как мазохистка, себе и ребенку создается "школу выживания", прикрываясь некоей пользой для здоровья ребенка.
Я, конечно, понимаю одержимость москвичей экологией и пр. и в свзи с этим заботой о ребенке, НО! душевное, эмоциональное и психич. состояние сына и мамы во сто крат ВАЖНЕЕ.
Мой варианты "что делать?":
1. поменять няню и не спешить сразу оставлять ее одну с ребенком на целую неделю.
2. обсудить с ребенком ситуацию - спросить его мнение (уже ниже писали).
3. забить на дачу (будет у вас или у мужа отпуск - сами съездите) и пусть реб-к с няней будет в городе. Жара уже явно спала, а погулять можно и в какой-нить парк съездить, разве нет?
Волнительная у вас ситуация - не пропадайте, напишите, что изменилось! И пусть все наладится!!!
30.06.2006 09:22:05, ворчушка и Ярослав
Реклама
Спасибо. 30.06.2006 10:57:17, Умп
ну не х.. себе мамаша надоже так над свои родным ребёнком издиватся и с таких маленьких лет испортить психику ребёнку.
кошмар и ужас, лучше бы сразу в дет дом отдали.
оправдоваться деньгами это не дело ребёнку нужна мать и любовь.

я думаю когда вырастит ваш ребёнок в его жизни вам место уж точно не будет точно так же как в вашей у него будет 1000 причин только вас не видеть и так же бросиь как вы его в детстве.
обязательно всё зло сделаное ребёнку вернётся вам в 1000000 раз больнее.
30.06.2006 08:55:39, ужос.
Ваш ник Вам удивительно к лицу. 30.06.2006 10:48:02, Умп
Tatulya
А я тоже с ужосом согласна! Сами же пишите про свои ляпы и видимо ждёте, чтобы вас все пожалели? Я очень много людей вижу - в силу профессии. И когда вижу отсутствие контакта взрослых людей с пожилыми родителями - обязательно вылезет в рассказах то как в детстве эти самые родители поступали так же как вы со своим ребенком. 30.06.2006 11:33:46, Tatulya
Спасибо за честность. Вы знаете, я сюда пищу по многим причинам. Тем, кто пожалел, спасибо. И тем, кто не пожалел - тоже :), мне это так же важно и поможет.

Главное же, что меня здесь интересует, это конструктивные идеи и указания на ошибки.

Я согласна с идеей "как аукнется, так и откликнется". Но НЕ обязательно: я лично вообще жила практически без родителей, однако сейчас у меня с ними вполне душевный контакт.
30.06.2006 12:05:33, Умп
Curry
Предлагаю виртуально казнить Умп, как не оправдавшую высокое звание матери и исключить ее из наших светлых рядов лучших в мире идеальных матерей, пожертвовавших ради своих детей всем, чем только можно! Давайте громко поскандируем: "па-зор! па-зор!"

Девушки (ужосные и не очень), Советский Союз распался уж 15 лет как, откуда же такое тоталитарное мышление? Дракона в себе убить не пробовали?

30.06.2006 11:42:57, Curry
повеселила :) 30.06.2006 12:08:06, Умп
Хы! Культура так и преть! 30.06.2006 09:40:53, Змея Скарапея
ух ты, какое морализаторство... 30.06.2006 09:24:51, Безобразная Эльза
Masha&3 kids(ex МВСН)
Я бы больше обращала внимания на психологический комфорт ребенка. То ли вы описали все очень страшно (про няню и про слезы ребенка), то ли на самом деле все запущено. Уж лучше в Москве, но без всех этих проблем. Но я вообще против всех этих ссылок в деревню-на дачу с нянями-бабушками. Меня никогда не высылали и я никогда так не поступаю. Самое длинное расставание с детьми - неделя в отпуске вдвоем с мужем. И то они этого не любят. Хотя бабушку очень любят и в гости к ней всегда просятся, но не более 2-3 дней. Хотя чем старше, тем легче остаются без меня. И еще конечно тот фактор, что вы - единственный добытчик, как я поняла. Я в такой ситуации пока не была, поэтому мне трудно это себе представить. Хотя тогда не поняла при чем тут ваша свобода - по вечерам что ли? 29.06.2006 19:45:37, Masha&3 kids(ex МВСН)
Как я наверху написала, когда были слезы и "страшные" моменты - вопрос с няней решался в тот же день.

Ссылка....не знаю, я же каждую пятницу туда приезжаю. Раньше уезжала в понедельник утром, сейчас в воскресенье поздно вечером.

Моя свобода - да,по вечерам.
30.06.2006 11:01:04, Умп
я правильно понимаю, что Вы не работаете?
А почему сами не можете с ребенком на даче побыть?
29.06.2006 17:50:45, Безобразная Эльза
Работаю. Более того, последний год содержу всю семью. 29.06.2006 17:57:34, Умп
В таком случае лично я бы забрала ребенка с дачи. Не стоит "воздух" ребенкиных нервов. Тем более, что явно видны признаки неполадок. 30.06.2006 09:26:17, Безобразная Эльза
Curry
ну, а к чему тогда маниловщина про "не работать"? Это исходные данные, в которых надо вариться. Надо думать разложить большую нерешимую проблему на малые составляющие:
1. как увеличить контроль над няней.
2. как уменьшить рабочее время без риска потерять работу (больничные, отгулы за прогулы, ссылки на здоровье и семейные обстоятельства).
3. как увеличить количество времени, проводимого с сыном.

Это три принципиально разные задачи. Ты фиксируешь нынешнее положение вещей и ставишь реальные цели ОТДЕЛЬНО по каждой задаче, например:

По няне: создаешь агентурную сеть из бабушек, сына, соседей и регулярно (ежедневно) даешь свой фидбек + как минимум 2 раза в месяц приезжаешь неожиданно и общаешься с сыном и даешь ЦУ няне

По работе: ставишь себе целью раз в неделю уходить пораньше и хотя бы 1 раз в месяц пытаться "поболеть" или "сходить к врачу"

По сыну: смотришь, можешь ли в выходные приезжать раньше на 1 час или уезжать позже на 1 час.

Это уже более-менее реальные и решаемые задачи.
29.06.2006 19:39:34, Curry
гы :), твоя въедливость и цинизм - это как раз то, что мне сейчас нужно. (это комплимент:).

За анализ спасибо.

"Не работать" - не совсем маниловщина. Первое время, конечно, возникнут некоторые финансовые сложности. Как это может выглядеть - написала ниже.

Видишь ли, мне проще изменить ситуацию глобально - чтобы она в целом была в мою пользу, чем оставаясь в прежней не самой выгодной ситуации, выдергивать по зернышку кусочки этой самой пользы.

30.06.2006 11:05:07, Умп
Curry
Ну, и тебе спасибо.

Глобальное изменение ситуации - стратегически верное решение, но с тактической точки зрения неплохо бы зарезервировать некоторый временнОй отрезок на это самое глобальное изменение. Так вот в рамках этого переходного периода глобальные изменения должны распасться на мелкие несущественные составляющие :)
30.06.2006 11:38:20, Curry
+1 все четко и по существу:) 30.06.2006 14:18:07, mara
скажи, пожалуйста, по-русски :) 30.06.2006 12:52:25, Умп
Curry
Я не знаю иного способа изменить ситуацию глобально, как постепенно выдергивая по зернышку из текущей ситуации. Нет, конечно, можно единомоментно разрубить гордиев узел, но тогда вместо целой веревки получишь массу ненужных обрывков. Поэтому по зернышку, по зернышку...

Ситуация, как мне показалось, еще поддается терапии, и еще не настолько запущена, чтобы требовать срочного хирургического вмешательства...

30.06.2006 12:59:14, Curry
Реклама
Поняла.

А ты вообще по жизни боишься кардинальных перемен?:)
30.06.2006 13:17:34, Умп
Curry
Что же ты все на меня переводишь -я не готова про себя говорить :)

Я просто столько раз за свою жизнь инициировала и возглавляла "кардинальные перемены" во всех сферах моей жизни (и чужих жизнях тоже), включая материнство и детство, что могу вполне экспертно заявлять о плюсах и минусах резких "глобальных изменений".

Сейчас, наверное, у меня просто гормональный фон другой, не революционный, а созидательный... :)) Отсюда и советы такие, нетипичные для меня :)

30.06.2006 16:58:21, Curry
перевожу не из вредности, а чтобы понять, сколько в совете субъективизма :). 30.06.2006 17:42:31, Умп
Может, все-таки, стоит озаботиться поиском другой няни? 29.06.2006 16:52:48, пани Кёрша с работы
Curry
"Мыши плакали, кололись, но продолжали кушать кактус..." :)

Как же это знакомо - прямо один в один наша ситуация с садом - два раза мучались, страдали, пойдем мучаться в третий раз - безо всякой гарантии на успех :)

Нет идеальных решений. Есть необходимость выбирать из двух зол - душная и загаженная Москва vs неконтролируемая няня вдалеке от мамы.

Я вижу 2 задачи: 1. Принципиально принять решения внутри себя, расставить приоритеты, что важнее - свежий воздух или мама рядом (на лето). 2. После принятия решения выжигать каленым железом чувство вины и примирять себя со сделанным выбором, напоминая себе, каких ужасов нам удалось лишить ребенка и какой он стал сильный и взрослый, что с легкостью справиться с возложенными на него дополнительными нагрузками.

Т.е. необходимо превратить выбор из 2х зол в выбор из 2х добр :), исходя из того, что:
а) ты сделала для ребенка самое лучшее из того, что могла сделать в принципе
б) твой ребенок сильный и умный и может гораздо больше, чем ты думаешь. Опыт общения с няней делает его сильнее

И обратно к п. 1 уже не возвращаться и эмоционально не "возвращать" ребенка. Это данность, с которой необходимо ужиться. И это, пусть и не идеальное, но оптимальнейшее из решений. Хвала мудрой маме.
Аминь. :)
29.06.2006 16:49:30, Curry
Да, про мышей совершенно верно, к сожалению.

При твоем раскладе - да, все правильно.

Но ведь можно расширить выбор: например, опция не работать ...
29.06.2006 17:10:44, Умп
Curry
...и что ты будешь делать дома целый день? И от чего черпать энергию, получать заряд бодрости и социального признания, чтобы передавать потом ее семье и близким? И почему ты на 100% уверена, что такая резкая перемена сложившегося баланса в доме и на работе приведет исключительно к положительным результатам? Думаешь, все станут абсолютно счастливы, если ты перестанешь зарабатывать деньги и начнешь их тратить, сидя дома и варя щи? Это оптимальная для тебя реализация твоего потенциала?

Я вот, например, каждый день задаю себе этот вопрос, т.к. работать совсем не могу - беременные мозги просто тают. Но дома я не могу гораздо больше, и от моего постоянного присутствия дома (не добровольного, а вынужденного) объективно будет хуже всем - и мне, и сыну, и бабушке.

Я против революций и резких телодвижений. Я за плавное эволюционирование жизненного уклада. Т.е. если "не работать" - это то, что ТЕБЕ надо (это ведь лично твой вопрос, правда?), то такой вариант рассматривается. Если это очередная жертва на алтарь якобы спокойствия ребенка, то малыш твой потом с тобой не расплатится за все твои жертвы. Стало быть, такое "не работать" как попытка решения озвученной проблемы - это способ переложить комплекс вины с собственных плеч на плечи ребенка, имхо.

Тоже выход, но какой-то одноклеточный...
29.06.2006 19:30:03, Curry
Поворчать и уточнить: видишь ли, "не работать" никак не означает превратиться в домработницу в своей семье. Для меня "не работать" означает не ходить на работу в режиме пн-пт, 9.00-18.00 в обязательном порядке, с 4 неделями отпуска, разбитыми по году в соответствии с графиком отпусков и командировок в компании. Потому что такой режим в сочетании с ребенком меня напрягает. О черпании энергии, тут и речи нет, если только для самолюбия, да и то, как работника, а не как матери.

Варианты картинки "не работать": работать дома фри-ланс, брать работу по мере скуки и/или безденежья. Работать 20 или менее часов в неделю, вместо теперешних 45, возможно вне коммерческой системы, где значительно меньше не только доход, но и ниже требования к работникам. Работать над собой (не смейся:), у меня куча так и не начатых интересов лично для себя.

По поводу твоего выбора сегодня - ты опять выбираешь из двух зол. Как с садиком. Мне кажется, это неверно. Если приходится выбирать из двух зол, значит надо повернуть ситуацию так, чтобы выбирать из двух "добр".

К слову, чем тебе в твоем теперешнем положении мои варианты "не работать" не нравятся? Они достаточно гуманны.

Про перекладывание комплекса вины я подумаю. На самом деле, баланс, при котором бы не ущемлялась бы ни "я-карьеристка", ни "я-мама", очень сложно найти.
30.06.2006 11:20:00, Умп
Curry
Я по сути согласна, я лишь против подмены понятий. Я считаю неправильным мотивировать уход с текущей работы (в каком бы виде она не была) ребенкиной нуждой. Это изначально неверная посылка. Одно дело, если ты говоришь: "Я хочу быть дома с ребенком и не хочу работать и я могу себе это позволить" - ну, значит, позволяешь себе реализовать СВОЕ СОБСТВЕННОЕ желание и вопрос с дачей решается сам собой. Но тогда не надо про свободу и желание отдохнуть от детей и семьи и самореализоваться еще в чем-то - ты выбрала то, что ты сама хотела.

Но если ты говоришь: "мне нужна определенная свобода от ребенка и время (деньги, энергия), которое я трачу на свои личные интересы - будь то работа, хобби или самосовершенствование", то проблема дачи останется вне зависимости от того, по какой причине тебя не будет дома - по причине сидения в офисе или в салоне красоты.

Т.е. шаг № 1 - ты понимаешь, что ты хочешь для себя (самореализация и ее форма), и отдельно от этого шаг № 2 - ты думаешь, как это соединить с другими твоими желаниями и обязанностями.

Если смешать это в кучу, то могут возникнуть ложные причинно-следственные связи, имхо.

<К слову, чем тебе в твоем теперешнем положении мои варианты "не работать" не нравятся? Они достаточно гуманны.>

Ну, я бы не хотела об этом в конфе, да еще и в детской психологии... Мне твои варианты очень нравятся. Но это ТВОИ, а не мои варианты :)

<На самом деле, баланс, при котором бы не ущемлялась бы ни "я-карьеристка", ни "я-мама", очень сложно найти.>

По крайней мере, ты исходишь из того, что он существует и возможен. А это уже пазитифф :)
30.06.2006 12:41:01, Curry
то есть ты хочешь сказать, что, дабы ниче себе не защемить:) (из самореализаций), исходя из потребностей ребенка, надо исходить из СВОИХ потребностей? 30.06.2006 13:35:17, Умп
Curry
Я хочу сказать, что есть интересы мамы, как личности и есть интересы ребенка, как личности. Это пересекающиеся, но не совпадающие множества. Они также равновелики и равнозначны. Поэтому при решении любых детско-родительских задач надо учитывать все три составляющие: пересекающиеся интересы мамы и ребенка (и тебе и ему хочется быть вместе друг с другом), его личные интересы (когда ты ему будешь только мешать) и твои личные интересы (когда он тебе будет мешать). И все эти 3 составляющие должны иметь примерно равный вес при решении проблем.

А реализовывать его интересы исключительно за счет задвигания своих интересов на второй план (равно, как и наоборот) - неэффективно.

30.06.2006 17:02:24, Curry
ну вот, а меня всю жизнь учили жертвовать собой 30.06.2006 17:40:32, Умп
Хотя бы летом... 29.06.2006 19:27:24, Svetlana:)
ага:), но насколько я знаю, это бывает только в системе образования... 30.06.2006 10:46:39, Умп
Ну, включить креативность, придумать что-то. Чтобы работа страдала несильно, а в пятницу можно было к ребенку приехать пораньше.
Начальство если тебя ценит - можно о чем-то договариваться.
Я помню, когда работала, у нас можно было часть отпуска брать отгулами, и если насчет пятниц договоирться - получается почти полнедели с ребенком. Или с обеда в пятницу - получается три вечера вместе. Это тоже немало, и очень облегчает разлуку (по крайней мере - НАШИ, мамские тревоги и чувство вины - по себе знаю :)))) )
30.06.2006 20:41:25, Svetlana:)
Земляничный дождик
Что же Вы так себя мучаете!!!
Неужели Ваша свобода, которую собственно и свободой назвать нельзя... "Я все время в каком-то нервном напряжении, которое не дает мне ничего делать и думать, гоняет мысли по замкнутому кругу..." стОит перечисленных минусов для ребёнка?
Потерпите немножко. Он же уже почти совсем большой.
Я Вас понимаю, сама от детей свободна, только когда они в саду (с ноября). Никаких нянь-бабушек, то есть все магазины/гости/поездки - с ними. В этом году бабушка сделала нам подарок и забрала их к себе в подмосковье на 5 дней между майскими. Сначала я пребывала в ступоре и не знала, что делать после работы :)) Когда ступор прошёл, мы с мужем конечно оторвались (на сколько скромные финансы позволили), да и всё равно о них почти всё время думала. А ведь они с любимой бабушкой были, которой я на 100% доверяю.
Я бы, наверное так не смогла..., даже, если бы деньги на няню нашлись.
Вот уезжаю с ними завтра на дачу, наверное, такие мои приоритеты.
29.06.2006 16:17:19, Земляничный дождик
Вот я и думаю, я себя мучаю ради ребенка? Или ребенка мучаю ради благой идеи? Моя свобода тут ни при чем...

29.06.2006 17:04:16, Умп
Земляничный дождик
Себя и ребёнка ради благой (вот тут вопрос, а благой ли?) идеи. 30.06.2006 12:21:15, Земляничный дождик
Leeni
Понимам тебя!:) Тоже отправила дочку к бабушке в Тарту, дней 10 там жили, а потом перевезли их на море.. Тоже думала отдохну.. Звонила каждый день:) На море дочка отказалась пребывать дольше - домой и никаких гвоздей! Отдых остановили, хотя пользя конечно была несоизмеримой..
Бабушка у нас супер-няня:) Супер-переживательная, супер-закармливающая, супер-за ручку водящая:)))) Но у меня-то конечно есть пожелания и поучения, которые конечно совсем бабушкой не учитываются:)))
И я не желаю и не поучаю и не вмешиваюсь:))
Для дочки самое главное - быть с нами, родителями, в любых условиях(даже в шалаше ей рай:) Весь этот отдых ей нафиг не нужен:) Она счастлива только рядом с мамочкой-папочкой.. А хочется ее на море иммунитет укрепить, аденоиды рассосать, плоскостопие намассировать:)) Что лучше - психический комфорт или физическое (?) здоровье??????
Короче, бегает наша доча во дворе каждый вечер, а наше время работы перетерпливает у местной бабушки на огороде:)
Пы.сы. еще в прошлом году дочка оставалась в гостях у бабушки легче. Сейчас, в 5 лет, я заметила, что скучала она гораздо сильнее.. Ни музеи, ни архитектура, ни даже купание не были ей интересны!
29.06.2006 15:58:34, Leeni
да, у моего тоже тенденция "с родителями рай в шалаше"... 29.06.2006 16:10:25, Умп
Реклама
Leeni
Ну вот видишь..еще неизвестно какими дерматитами может вылиться потом нам кажущаяся польза.. 29.06.2006 16:22:00, Leeni
именно. Плохо только, что я поздно это поняла. 30.06.2006 10:45:56, Умп
1. Отдых - не заслуженный, вы его не заслужили. Сколько ехать до дачи? Если хотя бы час на электричке, надо хотя бы каждый день ездить - именно так прошло мое детство, только с любимыми и обожающими бабушками и дедушкой, но мама ездила каждый день, если мои дети бывают на этой даче без меня (опять-таки с любящими бабушкой дедушкой), я тоже туда езжу.
Сейчас младший (5 лет) на другой даче, за 150 км, туда каждый день не наездишься, но выходные - это святое. Опять-таки, он там с бабушкой-дедушкой. И все равно уезжаю я под аккомпанемент криков и слез. Но я уверена, что лучше, чем там ему нигде не будет, его слезы сейчас - это просто концерт.
2. А при ваших исходных данных, лучше бы было ребенку в городе, в саду, Такие моральные травмы не стоят никаких денег и никакого свежего воздуха.
29.06.2006 15:08:31, hanhi
Я физически не могу ездить каждый день - дорога около 3 часов, что электричкой, что на машине. Когда я так делала, я несколько раз просто заснула на работе...

С садами тоже проблема.

"А при ваших исходных данных" - вы имеете ввилу именно мои данные, или ребенка?:)

29.06.2006 15:23:54, Умп
Так в городе с той же няней можно, и дешевле, наверное. 29.06.2006 15:47:43, пани Кёрша с работы
имелось в виду то, как плохо ребенку с няней. Но, похоже, ситуация действительно безвыходная, раз даже в сад нельзя. Т.е. в Москве,я знаю, теперь уже позно думать о саде. 29.06.2006 15:47:27, hanhi
В сад я сама не пущу. Я была в самом лучшем саду в нашем районе и подробно общалась с заведующей, с воспитателем, смотрела помещения и игрушки, изучала распорядок дня - ни за что. 30.06.2006 10:45:25, Умп
рыбёшка
Ребенку по настоящему не хватает вас. Мой младшегький первый год спокойно остался с бабушкой на даче (ему 6,5) до этого каждый день скулин и периодически бабушка (свекровь) говорила "больше не могу, забирайте". Но услугами бабушки пользуемся только 1 месяц, дальше у меня отпуск и за свой счет. На счет няни ничего не скажу не доверяю я им (это личное мнение). Может у вас есть какие подруги с такими детьми и им можно предложить пожить у вас на даче - и вашему ребенку веселее и няня будет по сдержанней. 29.06.2006 15:00:00, рыбёшка
нет подруг с детьми 29.06.2006 15:27:22, Умп
рыбёшка
А бабушки нет. И еще если няня не устраивает зачем вы ее держите. Это же ваш ребенок! 29.06.2006 15:56:02, рыбёшка
няня не устраивает на все 100%. На все 100% как няня меня устраивают только я сама и мой муж. 29.06.2006 16:11:51, Умп
Бабушка на соседнем участке :). 29.06.2006 16:02:39, Умп
Извини, но я СОВСЕМ не понимаю, зачем при таких исходных отправлять ребенка на дачу. 29.06.2006 14:48:38, пани Кёрша с работы
думаешь, это моя паранойя?

объективная причина - здоровье ребенка. Ведь реально же неполезно в Москве в такую жару сидеть. А там природа, хорошее озеро рядом, воздух, ягоды и фрукты...
29.06.2006 15:11:37, Умп
???????????????
Господи, какое ЗДОРОВЬЕ?? Фрукты..смешно, право.
Блин, да при таких исходных я бы на шаг от себя ребенка не отпускала. или искала стопроцентно устраивающую няню.
Моя мама тоже считала необходимым отправлять меня к бабушке у которой мне бло физически плохо.Все лето.теперь я понимаю, что у меня депрессия детская была.Со всеми признаками. и неврозы.И сейчас я огребаю по полной последствия этого.Мне бы на корке хлеба с водой, в любой загазованности и смраде, но видеть маму каждый день после работы.Понимать, что она рядом и жизнь течет, как надо.Я с семьей, мы вместе.да у меня был и сотой доли моих проблем не было сейчас.
При том, что бабушка меня любила.Как могла. И я вполне могла бы проводить у нее день другой.
Но отправлять ребенка нельзя, если ему плохо и тебе плохо.
Загазованность, фрукты. Смешно.И грустно.Неравнозначные вещи на весы ставите.
30.06.2006 00:52:03, упала
Ваш личный пример непоказателен. А вот мне в детстве было лучше с бабушкой, и что теперь? И большую часть времени я прожила с ней и дедом, а не с родителями.

В данный момент я как раз и пытаюсь понять - плохо ли ребенку или нет?
30.06.2006 10:42:31, не падала и не ушибалась
Вы сами пишите, что ребенку плохо.
Моя мама сейчас говорит, что видела, что мне не очень комфортно, но я активно не просилась назад, ехала без криков и слез, потом молоко, воздух, а в городе работа, пыль.Словом, очевидные плюсы против сомнительных минусов.
И ни я ни она не думали, что все станет так.У меня не было мысли активно сопротивляться, я принимала лето у бабушки, как неизбежность, я сейчас это понимаю, а у мамы не было поводлов бить тревогу, я же не просилась назад.
Понять, как вашему ребенку можете только вы. судя по вашим же описаниямему не сладко.Для меня это было бы достаточным.Для других как то иначе.
Правды тут нет. и мой опыт это просто мой опыт и больше ничего.
30.06.2006 11:23:53, та, что падала
Хорошо написали. Я вас поняла, спасибо:). 30.06.2006 11:27:41, Умп
Ребенку неполезно переживать, если уж о здоровье. Если ему не нравится, никакой воздух этот вред не окупит. 29.06.2006 15:20:00, пани Кёрша с работы
в прошлом году он несильно переживал, по сравнению с предыдущими... в этом вроде как даже хотел ехать на дачу. В этом году это уже наверное мои переживания... 29.06.2006 15:26:03, Умп
Земляничный дождик
Может, он хотел на дачу именно с Вами?
Дети склонны забывать плохое быстрее, чем хорошее. Были же и хорошие моменты (когда вы приезжали).
Впрочем, если Вы каждый год ребёнка отправляете и ситуация повторяется, значит всё-таки так Вас больше устраивает. А он растёт, переживает всё меньше, но стОит ли тот воздух всего этого...
29.06.2006 16:22:58, Земляничный дождик
Раньше абсолютно не устраивало. Просто не видела других вариантов и не было поддержки. 29.06.2006 17:12:41, Умп
Твои переживания на чем-то же основаны? Моя старшая просится на дачу, но я не отдаю, потому как прекрасно понимаю, что здесь ей лучше. Что там ей не с кем играть, что она весь день будет ходить за бабушкой, которая вечно занята готовкой-огородом-отдыхомотготовки. 29.06.2006 15:49:12, пани Кёрша с работы
мои переживания объективно основаны на том, что первые два года ребенку было плохо, в первую очередь из-за плохих няней, но узнавала я об этом поздно из-за расстояния и маленького возраста ребенка ...

субъективно: у меня нет контроля и потому нет спокойствия
29.06.2006 16:09:13, Умп
Насчет контроля - на эту тему можно подумать.

А вот понять - твои ли это тараканы, или объективно ребенку плохо с няней...
Не знаю, "педагогично" ли это, но я со своей в этом возрасте довольно прямо обсуждала такие вещи (если, конечно, ты реально готова в случае чего забрать его в город). Я честно озвучивала свои размышления (убрав лишние эмоции), плюсы и минусы, и свою готовность - ЕСЛИ Ей ОЧЕНЬ ПЛОХО - забрать ее в город. Кстати, во ряде случаях она развеивала мои сомнения - оказывалось, что с ее стороны все не так грустно, как мне казалось, и она сама находила массу плюсов, а к минусам относилась спокойно. Еще в ряде случаев мы находили варианты решения некоторых вопросов (например, если бабушка начинала ее заставлять делать что-то вопреки нашим договоренностям - дочь могла позвонить мне, и я уже улаживала конфликт). В общем-то, даже и не припомню, чтобы пришлось уж совсем круто менять планы, само сознание того, что к ней прислушиваются, и что в крайнем случае она может изменить ситуацию - лично моей дочке позволяло сохранять уверенность в себе и спокойствие.
Конечно, это не значит, что я прям все свои сомнения на нее навешивала, но твое описание чем-то мне напомнило именно те редкие ситуации, когда я доверяла мнению ребенка больше, чем любому другому.
По описаниям твоим мне ваша няня тоже не очень нравится, но и пока и о каком-то вреде тоже говорить рано - информации в общем-то нет.
По сути, наверное, почти не бывает полного совпадения взглядов даже у самых любящих родственников. Дети иногда легко это переносят, а иногда им тяжело бывает. Вот это бы понять - мнение ребенка.
29.06.2006 19:15:02, Svetlana:)
Да, мне тоже кажется разумным и необходимым даже обсудить с сыном, хорошо ли ему, комфортно и т.д. Чтобы он знал, что можно все изменить. И по существу, его мнение тут - самое важное :).

С няней на полное совпадение взглядов рассчитывать не приходится. Хорошо то, что у нее в/о, что она способна читать книжки по психологии и, учитывая 20 лет разницы в возрасте, готова конструктивно разбирать с нами свои конфликты с ребенком, в целом жизнерадостна и доброжелательна, добросовестна...

Хотя видно, что привыкла к тому,чтобы родители ее слушали, а не наоборот - отсюда менторский тон, и тенденция говорить больше чем слушать, и неумение слушать порой. Учительница начальных классов.

В целом, ее просто надо более кропотливо контролировать и учить подробно отчитываться.

"Грехи" ее в основном по бытовым вопросам: я прошу не мыть голову ребенку - она моет и не говорит мне; я прошу кормить его меньше, предлагать на завтрак фрукты, а она уговаривает его на творог со сметаной и, преувеличивая, внушает ему пользу кальция.... Во всем этом я читаю "я лучше тебя знаю, что хорошо твоему ребенку". Это бесит :).

В прошлом году она один раз насвоевольничала серьезнее, но там ей помогла "мудрая" бабушка.
30.06.2006 10:36:57, Умп
Curry
Так речь всего лишь о голове и твороге? :) Я так и думала! Хотя после первого прочтения исходного топика при фразе: "опять я узнаЮ от бабушки, что няня сделала ровно то, что я специально просила НЕ делать" представляется, как минимум, что еще одна няня в очередной раз напилась и устроила оргию с толпой мужиков при ребенке :)) Отсюда такие категоричные ответы посыпались...

Предлагаю "это бесит" превратить во что-нибудь конструктивное. Реальный вопрос, имхо, в том, как подчинить себе няню - не просто "контролировать", а именно подчинить, выстроить руководящую линию.

Для этого, как мне кажется, надо внутри себя не реагировать на мелочи типа помывки головы и употребления творога - это совсем не смертельно и не фатально для ребенка. Но: это есть нарушение Вашего с няней договора. Поэтому дальше будем воспитывать няню. Это долгий и неспешный процесс, где сиюминутные эмоции неуместны.

Как бы сделала я: узнав про мытье головы против моей воли я бы вызвала няню без свидетелей, посмотрела бы ей прямо в глаза не мигая и после пары вводных вопросов спросила напрямую: Мариванна, а что у нас с мытьем головы? Вы помните наши договоренности на этот счет? О чем мы с Вами говорили? Вы мыли голову сыну тогда-то? Странно, а бабушка (не сын ни в коем случае) заметила, как пахнут у него волосы шампунем, а ведь у него дерматит и все эти отдушки.... Почему Вы помыли голову? (дальше работаешь с ее аргументами, объясняя, почему К ТВОЕМУ СЫНУ они не подходят, соглашаясь, что вообще она права, но в данном конкретном случае нет). Итак, Вы знали, что мыть голову нельзя, но, теме не менее сделали это, чем нанесли вред ребенку (еще раз проговорить, какой). И что мы с Вами будем делать? (долгая пауза, смотришь прямо в глаза).

Мариванна, Вы мне очень нравитесь, я считаю, что Вы лучшая няня для моего сына, но есть вещи, которые слишком важны для нас. Я Вас искренне уважаю, у Вас потрясающий опыт и чутье детей, но прошу Вас, если Вам что-то непонятно в моих просьбах или они Вас удивляют, задавайте вопрос - я Вам объясню, ибо я знаю и наблюдаю своего сына 5 лет и могу сообщить Вам о деталях его жизни и здоровья, с которыми Вы пока не сталкивались. Но я настоятельно рекомендую Вам избегать неоправданной самостоятельности в таких вопросах, по которым мы уже достигли договоренности, иначе это приведет к весьма печальным последствиям, прежде всего, для моего малыша, а это святое.

Я рассчитываю, что в будущем, если Вам в моих просьбах будет что-то непонятно, Вы прежде подойдете ко мне и зададите имеющиеся у Вас вопросы. Тогда мы сможем спокойно продолжить наше общение без ущерба для ребенка.

Важно: а) уйти от обсуждения и негативных оценок личности няни и перейти к обсуждению фактов, б) показать, каким образом ее действия вредят ребенку. Т.е. превратиться из своевольной глупой мамаши в думающего рассуждающего руководителя - пусть попытается поспорить с твоими аргументами, а не с твоим "малым", по ее мнению, жизненным опытом.

30.06.2006 11:37:49, Curry
Уж поплачусь :) - ты знаешь, нам с мужем, да и сыну стоило такого труда победить этот дерматит... что теперь любая мелочь, кажущаяся нездоровой для ребенка, не подходящая, меня очень сильно напрягает. Например, обильные завтраки, которые "надо съесть".

Я конечно поговорю с няней, спасибо за сценарий. Я в целом умею разговаривать с людьми и даже строить их:). Но с няней у меня затык - я начинаю слишком волноваться, потому что речь о слишком значимом для меня, боюсь выйти из себя :) и прибить :)))).

Понятно, что все равно надо. Отчитаюсь потом.

Был бОльший грех - в прошлом году у ребенка был понос, а она сделала ему клизму. Объяснив, что клизма мол-де помогает быстрее избавиться, да и она с нашей бабушкой -педиатром проконсультировалась, да и вообще, "клизма - вещь хорошая, я и сама люблю".

Сначала спросила - я категорически запретила. Потом ребенок мне об этом сообщил. Ну и в целом тогда она наворотила - потому что слушала не меня, а бабушку. Тогда в итоге их медицинских мероприятий единократное расстройство стула у ребенка превратилось в трехдневный понос с рвотой.

Но тогда я с ней не говорила - сразу голос пропал :). Муж ее строил.
30.06.2006 12:27:48, Умп
Curry
Ну, с клизмой ведь больше не повторялось? Значит, прогресс есть. Это уже было и прошло, здесь ничего не изменишь. Это был необходимый опыт для всех. Слава богу, что он был посильный и не привел ни к чему фатальному (никто не умер). Теперь надо эмоционально отделиться от этой ситуации и идти дальше, что было - то прошло.

Сегодня на повестке дня шампуни и твороги. Работаем с ними. Волнуемся ровно настолько, насколько они этого заслуживают. А они не заслуживают. Поэтому просто работаем - технично, аккуратно, своевременно. Голосу тут пропадать вообще не с чего.

Хотя как я тебя понимаю... Как только речь заходит о ребенке, вся трезвость мысли куда-то пропадает... Но для этого есть конфа, муж, подруги. Для няни - спокойная детальная аргументация, снисхождение и приятие.

30.06.2006 12:52:13, Curry
разумно 30.06.2006 12:56:26, Умп

Читайте также
Лето на дворе, хеликобактер — в животе!
Ученые предложили эффективный способ выведения хеликобактера из желудка




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!