Почитав разные хорошие книжки, поняла, что в любой меня что-то смущает. Основные идеи везде одинаковые - к ребенку нужно относится с уважением. Разница в том, как реагировать, когда происходит столкновение интересов ребенок-взрослый. Я так поняла, что ребенок уступает воле взрослого в 4 случаях:
1. Испытывает страх.
2. Испытывает чувство вины.
3. Испытывает чувство бессилия.
4. Смиряется ради вознаграждения.
Понятно, что надо пытаться ребенку объяснить причины, почему он должен сделать так, как сказал взрослый, но иногда дети даже понимая причины не могут просто смириться с реальностью.
Я по-моему чаще всего вызываю у ребенка чувство бессилия. Со страхом все понятно, отметается. Чувство вины у ребенка может возникнуть, если сильно "давить ему на совесть", много говорить о своих негативных чувствах по поводу его поведения. Вознаграждение до недавних пор казалось "подкупом". То есть я, если ребенок не может понять объяснения или не хочет их принять, просто говорю "Так надо", повышаю голос и т.п. В конце концов ребенок смиряется. Вообщем, тоже метод не "ах". К методу вознаграждений перейти страшно, вдруг будет требовать все больше и больше:) Или стоит? Как у вас?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
По мотивам псих. литературы:)
31.05.2006 12:38:43, Пламс83 комментария
очень странно. У нас это основная причина уступок со стороны ребенка. Но, правда, и до конфликта в этом случае не доходит - обратился/попытался -получил ответ - смирился.
И еще. Имхо, такое можно практиковать, одновременно давая ребенку часто (максимально часто) сталкиваться с естественными последствиями своих поступков (положил подушку на цветок - цветок упал вместе с горшком - земля высыпалась).
потом - что значит "не могут смириться с реальностью"? На то она и реальность, что с ней не поспоришь... :) "Идем домой, уже пора. -я еще хочу гулять. -Видишь, все уже ушли" -если действительно все ушли, что тут поделаешь? :)Если не все ушли: "пойдем, не останется времени на вечернюю сказку" - и сократить ее действительно, чтобы было понятно -мама не врет, действительно времени не осталось. 31.05.2006 19:24:49, Oazis
Вашу причину я не написала потому, что ребенок именно соглашается. Я это все тоже разумеется практикую. Но я рассматриваю случаи, когда ребенок не согласен, но уступает.
Ну например, в вашем примере, ребенок согласен гулять один, согласен отказаться от вечерней сказки, а желательно еще и от пары часов сна:), лишь бы подольше погулять.
А смириться с реальностью бывает и взрослым тяжело. 31.05.2006 20:41:01, Пламс
Ну например, в вашем примере, ребенок согласен гулять один, согласен отказаться от вечерней сказки, а желательно еще и от пары часов сна:), лишь бы подольше погулять.
А смириться с реальностью бывает и взрослым тяжело. 31.05.2006 20:41:01, Пламс
ППКС. И 6 причина - ребенок хочет доставить маме удовольствие, не хочет ее расстраивать.
31.05.2006 19:32:53, ЮлияС
А это либо к пункту 4 относится, либо уже не "уступает", если я верно поняла мысль автора.
31.05.2006 21:13:42, Креолка
Это либо ребенок именно соглашается с мамой, то есть ему не приципиаленен был его вариант и он согласился, чтобы маму порадовать. Либо, если это основная причина, то он уже не порадовать хочет, а боится огорчить, то есть уже чувство вины.
01.06.2006 09:35:56, Пламс
По-моему, тут про материальные вознаграждения. Если улыбка или поцелуй стчитается - то наверное...:)
31.05.2006 22:24:08, ЮлияС
А, ну я не улыбку имела в виду, а вроде того, что у мамы тогда будет хорошее настроение и она мне что-нибудь разрешит.
Но все равно:), выше написали, получается либо пункт 2 либо все-таки не уступает, а просто они "договариваются":). 01.06.2006 16:33:04, Креолка
Но все равно:), выше написали, получается либо пункт 2 либо все-таки не уступает, а просто они "договариваются":). 01.06.2006 16:33:04, Креолка
Не стоит бояться вознаграждений. Их только надо применять правильно и нечасто. Моему сыну 3,2 года. В примере с лекарством у нас бы не подействовало "рассказать о собственном опыте", т.к. ребенок слишком мал, да и сразу при виде лекарства теряет настрой что-то долго выслушивать. :-) Та же ситуация у нас с подстриганием ногтей. Не приемлем категорически. :-) Ну, и что? Я предлагаю ему в таких случаях как вознаграждение 3 его любимых конфетки (к сладкому он довольно равнодушен, но эти конфетки любит, хоть и никогда их специально не просит). Соглашается с удовольствием. :-) Радостно принимает лекарство или дает подстричь ногти. Получает вознаграждение. Все довольны. Не вижу в этом криминала, т.к. объективно понимаю, что все подобные процедуры - могут быть неприятны. Так почему бы и "подсластить" их? Ведь мы, взрослые, так же "подслащиваем" себе ненавистное мытьё посуды, пола или глажки - по возможности после проделанной работы садимся за любимую книжку или интернет. Да и горькое лекарство "заедает" конфеткой наверняка каждый второй взрослый...:-)))))
31.05.2006 17:04:41, Мопс
1.Уступают тому, на кого перекладывают ответственность за результат (сила, компетентность,опыт, готовность отвечать). Причина уступки - неуверенность в своих силах, осознание недостатка компетентности, неготовность нести ответственность. Здесь авторитет. И здесь - обучение.
2.Уступают из перечисленных Вами причин.
Таким образом, путь-то как раз описан вовсех учебниках по детской психологии - монотонно учить ребенка осознанию, что "мои ботинки, это не я", то есть тому, что осознание своей некомпетентности, недостатка сил и опыта в какой-то ситуации - это круто, это то, что позволяет ему научиться эффективному поведению, а вовсе не является разрушительным для его самооценки (а ведь упрямство - чистейшее стремление сохранить свое "Я").
Кроме того, терпимо относиться к тому, что ребенок бурно реагирует на свою неспособность влиять на какие-то законы природы и общества, это и для взрослых непросто, но это опыт, который требует времени на переживание и осмысление, и эмоции неизбежны. И их вообще-то, хорошо бы принимать с пониманием.
ИМХО. 31.05.2006 16:16:41, Ясень
Вообще, мне кажется, чем человек менее компетентен, тем менее он склонен эту свою некомпетентность признавать:) И к детям это тоже относится. Двухлетний малыш ни за что не признает, что он чего-то не понимает, а десятилетний это уже признает, но ему и объяснить что-то легче, то есть реже приходится свои "авторитетом" давить (наверное, у меня еще десятилетних нет:)
Как бы все же пораньше эту некомпетентность до ребенка донести без ущерба для его самооценки? Ведь все эти "мал еще" и "вырастешь - поймешь" обидны все же. Как можно согласится, что не уметь, не знать чего-то - это круто, так как позволяет научиться, если другой это уже умеет/знает? Известный совет - не сравнивать ребенка с другими, а только с самим собой раньше, но по-моему дети сами сравнивают себя с окружающими, хотя бы в моменты споров. 01.06.2006 12:55:39, Пламс
Как бы все же пораньше эту некомпетентность до ребенка донести без ущерба для его самооценки? Ведь все эти "мал еще" и "вырастешь - поймешь" обидны все же. Как можно согласится, что не уметь, не знать чего-то - это круто, так как позволяет научиться, если другой это уже умеет/знает? Известный совет - не сравнивать ребенка с другими, а только с самим собой раньше, но по-моему дети сами сравнивают себя с окружающими, хотя бы в моменты споров. 01.06.2006 12:55:39, Пламс
Понятно. Пожалуй, я действительно не говорю дочке о том, что она еще не в состоянии чего-то понять. Пытаюсь объяснить до последнего, а если все же упрямится, говорю просто "Надо и все."
31.05.2006 17:58:40, Пламс
31.05.2006 17:58:40, Пламс
И вот так уж заморачиваться, что он "ощущает бессилие" перед волей взрослого... Если ребенок еще не дорос до "старшего подросткового", то правильно он все ощущает. Голос его - совещательный в лучшем случае, какой "демократией" это не обыгрывай. В 100 крат хуже (для ребенка в первую очередь) было бы, если бы он чувствовал "всесильность" или хотя бы бОльшую, чем у родителей силу при "конфликте интересов". 31.05.2006 15:38:40, Аксандра
Представьте себе картинку "идут взрослый и ребенок, держась за руки".
Можете описать, что Вам рисуется (ну поконкретнее, ситуация, возраст ребенка, куда идут, почему за руку и т.п."?
Просто когда читала Ваше сообщение, представила сама себе такое и мне мой результат показался интересным :-))
31.05.2006 15:53:12, Аксандра
Просто хотела у Leeni узнать как ей в практическом воплощении видится "рука об руку с ребенком" - потому что для нее это образ воспитания. 31.05.2006 19:31:20, Аксандра
Попробуете еще раз, или свою версию рассказать?
31.05.2006 15:59:26, Аксандра
У меня вид "наискосок сбоку", лица видно. Мы идем, разговариваем, сын то скачет вприпрыжку рядом, то я даю ему руку, поддерживаю. Ситуация приятная для обоих - то ли с прогулки домой, то ли с прогулки в гости, по парку. Настроение умиротворенное, наслаждаемся моментом, не торопясь общаемся. На улице тепло, но не жарко, день, небо голубое.
31.05.2006 16:19:08, Умп
31.05.2006 16:19:08, Умп
Мы с дочкой идем, взявшись за руки, красивые и улыбающиеся.. Вижу картинку "передом", поэтому КУДА - не видно. Но то, что сейчас счастливо..то вероятно и будущее светлое:))
И..не голые.. А хорошо одетые:) Потому что красоту обнаженки мало кто поймет..поэтому она для избранных:))
Ну что я романтик?:)) 31.05.2006 16:07:30, Leeni
Это не тест, это я сейчас придумала, просто прочитав про "идут рука об руку" мне все представились тоже я с дочкой (ну или если не приглядываться: женщина с ребенком лет пяти-шести :-)) переходящие дорогу к парку аттракционов (у нас это распространенная ситуация :-))
и мне подумалось, что это не случайно. Если уж говорить о "руках", то водят так все время - детей плохо умеющих ходить или робких. Потом водят в критических ситуациях ("при сходе с экскалатора возьмите детей на руки или за руку"). И именно что _ВОДЯТ_ за руку. Т.е. взрослый не просто "знает куда идем" (даже если идем ребенка развлекать), но и _ведет_ туда.
Это серьезно отличается от союза взрослых, где "рука об руку" - это скорее вместе...
"Заморачиваться в раздумьях" ИМХО - можно всегда и по любым поводам. Но уже одно то, что не ребенку явно придется "заморачиваться" по поводу того "что, куда и как" - прямо указывает на некоторое неравенство позиций :-))
31.05.2006 16:17:42, Аксандра
кстати,в реальности чаще теленок (ребенок который)впереди, а взрослый страхует, нежели тащит/ведет за собой.
ВЕДЕТ взрослый в первый раз. А во второй ребенок на те аттракционы уже должен впереди бежать, имхо... Вот если не бежит, то, по-моему налицо проблемы -то самое подчинение, или отсутствие памяти у ребенка, или боязнь обмана, или боязнь проявить свою волю.
кроме того, для меня НОРМАЛЬНА ситуация, когда в первый раз ребюенок идет сам (на горку, в воду, к незнакомым людям, в незнакомое помещение). Идет впереди, а я сзади, страхую. И в этом случае именно ребенок заморачивается вопросами куда, как и что делать. Нарабатывая свой жизненный опыт. 31.05.2006 19:34:11, Oazis
А у вас - через опасную дорогу?:)
И вы правы насчет не "рука об руку" - это действительно равноправный союз. Мне скорее кажется, взрослый предлагает ребенку свою руку, как надежную и уверенную. Рукопожатие - доверие..
А потом уже наверно "рука об руку". Здорово нарисовалось:) Не знаю кому как, мне нравится:)) 31.05.2006 16:37:40, Leeni
А по поводу кто впереди... Если представить ситуацию "за руку" и ребенок впереди, то мне рисуется что-то мультяшно/карикатурное про ребенка "тянущего" к ларьку с мороженным или шариками :-)) Наверное я где-то так примерно представляю "силу ребенка при конфликте интересов" :-))
Но опять же - это мои "картинки", видимо, с тем как _я_ "воспитание" понимаю, связанные. 31.05.2006 16:45:21, Аксандра
Еще Ясень на мысль натолкнула: ребенку приходится уступать..уступать взролому противно.. - договариваться! Растим ребенка к договариванию:) 31.05.2006 17:07:26, Leeni
Я просто несколько иное в сообщение Ясеня прочитала.
Про "договаривание", что уступка отдельно, ребенок отдельно :-)) 31.05.2006 17:17:36, Аксандра
А в каких-либо случаях вообще вы используете пощрения? Не просто слова поощрения, а именно игрушки, поездки куда-либо и т.п.
Мне всегда хотелось покупать игрушки, возить в парки развлечений детей просто потому что они мои дети, я их люблю. Но это мое желание. А может дети действительно счастливее если мотивированы поощрением, а не просто вынуждены подчиниться потому что "надо" или потому что "мама расстроена" (я все про критические случаи говорю). 31.05.2006 15:14:39, Пламс
Не-а. Максимум, в виде исключения:
-Дим, пойдём в сад.
-Не пойду-у-у.
-Ну давай печенюшек поедим и пойдём.
-Давай-давай!
Читала про семью, где родители, возвращаясь откуда-нибудь не привозили подарков (может и привозили, но дарили потом :)), чтобы дети ждали их, а не подарки.
01.06.2006 09:56:06, Земляничный дождик
какая глупость :( ребенок и так ждет родителей, а не подарки. Мне отец из командровок всегда что-нибудь привозил, но ждала я его, а не то, что он привезет, подарок был просто компенсацией за его отсутствие.. и мужа я просила всегда что-нибудь привезти ребенку при отъезде, потому что он сильно скучал, а подарок для него означал, что папа о нем тоже думал..
02.06.2006 07:34:24, Елена Д.
Спасибо за корректный комментарий.
Теперь по делу. Я видела детей, которые при виде приехавшей бабушки вопили: "Где подарки?" И кроме подарков их ничего не интересовало. А если вдруг подарков не было, то была большая обида на бабушку.
Я и наших бабушек прошу, если и привозить подарки, то не выдавать их прям с порога, пусть сначала порадуются просто её приезду. 02.06.2006 10:32:23, Земляничный дождик
Родителям - это другое. Трудно представить, что они ждут скорее подарки, чем Ваше возвращение. А вот с детьми (бывает, и часто) обратное.
01.06.2006 14:33:10, Земляничный дождик
Честно вам скажу, вооще не поощряю и вооще на наказываю материальным. По жизни я не пользуюсь этими приемами. Если ты..то я.. Вооще никогда(по-моему не лукавлю:))
Покупаю от того, что надо это купить или дитю хочется. Ни разу не покупала в качестве поощрения.
Единственное наказание, которое у меня получается - "иди в комнату, проплачешься - выйдешь". (не считая обидок и перепалок:))
У меня и со взрослыми никогда не возникает отношений дашь на дашь. Делаю, если хочу и если не жертвую. И также принимаю помощь...
Хотя тут был кризис пятилетний у дочки..и уже задумывалась, может действительно надо поощрять и наказывать..но я не могу быть такой строгой судьей, чтобы определять меру наказания и претворять в жизнь:) Не получилось:( А кризис прошел:)) 31.05.2006 15:27:29, Leeni
Мне сейчас еще пришло в голову, что самое ценное, что в идеале должно стать стимулом для ребенка - это установление взаимоприятных дружеских отношений с членами семьи. Семья как первая маленькая модель общества и общественного поведения. Если в основе "дашь на дашь" и "ах ты так на получи" - то так оно и установится. А если в основе дружеские межличностные отношения отношения..это мне больше нравится:)
31.05.2006 15:39:39, Leeni
Мне всегда хотелось покупать игрушки, возить в парки развлечений детей просто потому что они мои дети, я их люблю. Но это мое желание. А может дети действительно счастливее если мотивированы поощрением, а не просто вынуждены подчиниться потому что "надо" или потому что "мама расстроена" (я все про критические случаи говорю). 31.05.2006 15:14:39, Пламс
-Дим, пойдём в сад.
-Не пойду-у-у.
-Ну давай печенюшек поедим и пойдём.
-Давай-давай!
Читала про семью, где родители, возвращаясь откуда-нибудь не привозили подарков (может и привозили, но дарили потом :)), чтобы дети ждали их, а не подарки.
01.06.2006 09:56:06, Земляничный дождик
Теперь по делу. Я видела детей, которые при виде приехавшей бабушки вопили: "Где подарки?" И кроме подарков их ничего не интересовало. А если вдруг подарков не было, то была большая обида на бабушку.
Я и наших бабушек прошу, если и привозить подарки, то не выдавать их прям с порога, пусть сначала порадуются просто её приезду. 02.06.2006 10:32:23, Земляничный дождик
Бабушки-не родители :).
Когда я вернулась из командировки, сын, еще не открыв глаза, сообщил "Я готов смотреть подарки". Подарки были обещаны как компенсация за отсутствие, он не хотел меня отпускать и всерьез собирался ехать со мной. Все равно было видно, что скучал именно по мне - несколько дней не слезал потом "с ручек". 02.06.2006 11:26:05, Умп
Когда я вернулась из командировки, сын, еще не открыв глаза, сообщил "Я готов смотреть подарки". Подарки были обещаны как компенсация за отсутствие, он не хотел меня отпускать и всерьез собирался ехать со мной. Все равно было видно, что скучал именно по мне - несколько дней не слезал потом "с ручек". 02.06.2006 11:26:05, Умп
А у нас в семье все и всем привозят подарки. И я привозила подарки родителям с тех пор, как стала ездить одна.
01.06.2006 13:57:06, маугленок
Материальные поощрения не использую. Возможно буду, но когда будет постарше, и скорее в виде ценных и памятных подарков, на окончание ВУЗа, например :). Мне так дарили, было приятно.
31.05.2006 15:55:00, Умп
Покупаю от того, что надо это купить или дитю хочется. Ни разу не покупала в качестве поощрения.
Единственное наказание, которое у меня получается - "иди в комнату, проплачешься - выйдешь". (не считая обидок и перепалок:))
У меня и со взрослыми никогда не возникает отношений дашь на дашь. Делаю, если хочу и если не жертвую. И также принимаю помощь...
Хотя тут был кризис пятилетний у дочки..и уже задумывалась, может действительно надо поощрять и наказывать..но я не могу быть такой строгой судьей, чтобы определять меру наказания и претворять в жизнь:) Не получилось:( А кризис прошел:)) 31.05.2006 15:27:29, Leeni
Я - пока никогда. И не вижу ничего плохого в том, чтобы ребенок умел подчиняться потому, что "надо".
31.05.2006 15:20:48, маугленок
31.05.2006 15:20:48, маугленок
Про столкновение интересов я заводила здесь топик, полный растрепанных чуйств :). И мой вывод - договариваться с ребенком, искать компромисс, уступать самой (как это ни печально:).
Если договариваться не получается (долго, нудно, никто не хочет уступать), то я еще могу:
-ребенка уговорить (=уболтать)
-подготовить заранее - вместе с ним запланировать
-упереться и категорически запретить, объяснив однако причину
Самое лучшее из этого, мне кажется, - заранее вместе с ребенком планировать дела. Кроме прочего, это учит его распределять время, он лучше представляет свои и мои цели, приоритетность и проч.
В целом, у меня с сыном практичеси нет тем для столкновений. У папы - регулярно :).
Может быть потому, что я считаю, что количество случаев, когда взрослый должен навязать свою волю - весьма минимально.
31.05.2006 14:03:27, Умп
Мне вот еще кажется, что родители иногда так зациклены на своем авторитете, что уступание ребенку становится для них принципиальным..и глупым. Уступить - ничего не стоит, если не иметь глупых комплексов:) Тогда и ребенок будет делать это легко. А вот когда коса на камень...
31.05.2006 14:19:03, Leeni
Мне уступать часто мешает лень :(( Ребёнок просит что-то, в чём нужно моё участие, а мне проще отказать, чем оторвать ... от стула и пойти ему что-то дать, помочь организовать и проч. Так, конечно далеко не всегда, но лень точно раньше меня родилась.
31.05.2006 14:41:44, Земляничный дождик
Так может наша лень их самостоятельность порождает?:) А то им дай волю - забегают нас совсем:))
31.05.2006 14:48:10, Leeni
Не на 100%. Вот просит деть 2 лет в пластилин поиграть, а маме (мне то бишь) надо место организовать, сидеть рядом - следить, чтобы не угваздал всё вокруг, потом отмывать его. Ох.
Хотя я всегда говорила, что дети у нас закалённые от моей лени, и делать всё умеют сами тоже от неё-матушки :))) 31.05.2006 14:53:47, Земляничный дождик
Точно, есть такие женщины. Вызывают желание вредничать и не уступать. Лучше не уступать, у избегать:) И нервы беречь. Потому что бесполезно и уступать и доказывать:)
31.05.2006 15:52:59, Leeni
Если договариваться не получается (долго, нудно, никто не хочет уступать), то я еще могу:
-ребенка уговорить (=уболтать)
-подготовить заранее - вместе с ним запланировать
-упереться и категорически запретить, объяснив однако причину
Самое лучшее из этого, мне кажется, - заранее вместе с ребенком планировать дела. Кроме прочего, это учит его распределять время, он лучше представляет свои и мои цели, приоритетность и проч.
В целом, у меня с сыном практичеси нет тем для столкновений. У папы - регулярно :).
Может быть потому, что я считаю, что количество случаев, когда взрослый должен навязать свою волю - весьма минимально.
31.05.2006 14:03:27, Умп
Во-во. Мой часами может сам играть, пока мама с книжкой или за компом. Ууу, ехидна...
31.05.2006 15:30:40, маугленок
Хотя я всегда говорила, что дети у нас закалённые от моей лени, и делать всё умеют сами тоже от неё-матушки :))) 31.05.2006 14:53:47, Земляничный дождик
Уступить - ничего не стоит, когда понимаешь зачем это делаешь :). И почему-то некоторым уступать не хочется :).
31.05.2006 14:22:35, Умп
Не обязательно мужчин, есть и женщины, с которыми хочется спорить и вредничать. У меня это зависит от того, КАК человек общается.
31.05.2006 15:46:13, Умп
Мне кажется, отношения с ребенком должны строиться совсем на других приоритетах: уважение интересов обеих сторон и право на эти интересы; разумность поступков и действий ( у взрослого ума по-больше); стремление к компромиссу; + желание сделать хорошо и приятно другому:) Ну это так, сходу я придумала:)
А то, что вы перечислили..это то, чего надо стараться избегать в отношениях с ребенком. Мне так кажется:) 31.05.2006 13:13:04, Leeni
Вы меня не совсем правильно поняли. Я за уважение интересов и т.п. У меня с ребенком по-крайней мере 90% времени взаимимопонимание. Но какие бы расчудесные взаимоотношения не были, все равно иногда ребенок должен сделать так как говорит взрослый, но не хочет. Ну, например, принять лекарство. Я просто хочу эти редкие случаи обсудить. А когда есть время и возможность объяснять, уступать, искать компромисс, в этих случаях для меня все понятно.
А про чувства страха, вины и бессилия - это я так сформулировала, а авторы понятно этого не говорят, но читается между строк.
Многие авторы советуют тай-аут или лишение чего-либо в качестве наказания => чувство страха (ну, не ужаса, но желание избежать наказания)
Гиппенрейтер, Кволс советуют говорить о своих негативных чувствах => чувство вины у ребенка
Грей вот советует награды, я в раздумьях по этому поводу.
А чувство бессилия, мне кажется, многие родители у своих детей вызывают, это наверное ни в одной книжке не описано, а просто в это легко скатиться.
Повторюсь, что это все про критические случаи я говорю, а не про ежеминутное общение.
А Добсона, нет не читала. 31.05.2006 13:54:27, Пламс
А про чувства страха, вины и бессилия - это я так сформулировала, а авторы понятно этого не говорят, но читается между строк.
Многие авторы советуют тай-аут или лишение чего-либо в качестве наказания => чувство страха (ну, не ужаса, но желание избежать наказания)
Гиппенрейтер, Кволс советуют говорить о своих негативных чувствах => чувство вины у ребенка
Грей вот советует награды, я в раздумьях по этому поводу.
А чувство бессилия, мне кажется, многие родители у своих детей вызывают, это наверное ни в одной книжке не описано, а просто в это легко скатиться.
Повторюсь, что это все про критические случаи я говорю, а не про ежеминутное общение.
А Добсона, нет не читала. 31.05.2006 13:54:27, Пламс
Вы не совсем внимательно читали Грея:) Он советует несколько этапов. На более раннем предложить поощрение, а позже - таймауты.
А на еще более ранннем убедиться, что с ребенком все в порядке, не голоден, не хочет спать.
А вообще стоит спокойней относиться к тем десяти процентам случаев. Нет ,их можно поклассифицировать и это будет полезно, но не надо из-за них переживать.
Я как могу избегаю столкновения интересов. Либо уступаю, либо отвлекаю, уговариваю, иду на компромисс.
На конфликт иду в двух случаях:
1. сознательно, потому что считаю это полезным в данный момент.
Например с лекарствами я задаю последний вопрос: "Ты будешь пить лекарство добровольно или вливать силой?" Если выбирает второе, то хладнокровно выполняю обещание. Одного такого прецедента хватает на несколько следующих выборов первого варианта. То есть периодически приходится вливаться силой и напоминать о своей власти.
2 случай, когдая иду на конфликт. Это бессознательно, когда я устала/раздражена, у меня ничего не выходит, деть не слушается и в какой-то момент мои действия выходят из-под моего контроля. Сцена получается некрасивая, чаще всего после нее мне стыдно, но почему-то мне кажется, что это способствует лучшему взаимодействию между мной и дочкой. Благодаря этим срывам она лучше чувствует границу дозволенного поведения, которую лучше не переходить. 01.06.2006 00:38:18, теоретик
А на еще более ранннем убедиться, что с ребенком все в порядке, не голоден, не хочет спать.
А вообще стоит спокойней относиться к тем десяти процентам случаев. Нет ,их можно поклассифицировать и это будет полезно, но не надо из-за них переживать.
Я как могу избегаю столкновения интересов. Либо уступаю, либо отвлекаю, уговариваю, иду на компромисс.
На конфликт иду в двух случаях:
1. сознательно, потому что считаю это полезным в данный момент.
Например с лекарствами я задаю последний вопрос: "Ты будешь пить лекарство добровольно или вливать силой?" Если выбирает второе, то хладнокровно выполняю обещание. Одного такого прецедента хватает на несколько следующих выборов первого варианта. То есть периодически приходится вливаться силой и напоминать о своей власти.
2 случай, когдая иду на конфликт. Это бессознательно, когда я устала/раздражена, у меня ничего не выходит, деть не слушается и в какой-то момент мои действия выходят из-под моего контроля. Сцена получается некрасивая, чаще всего после нее мне стыдно, но почему-то мне кажется, что это способствует лучшему взаимодействию между мной и дочкой. Благодаря этим срывам она лучше чувствует границу дозволенного поведения, которую лучше не переходить. 01.06.2006 00:38:18, теоретик
Да нет, я просто первые этапы не рассматриваю как само собой разумеющиеся.
А на счет не волноваться... Я, наверное, просто человек неконфликтный. До рождения ребенка мне в жизни не приходилось к чему-то принуждать других:), если они моих аргументов не принимают. В крайнем случае могла сделать по-своему, не обращая на других внимания, а с ребенком это не проходит.
А вы предлагаете поощрение перед тем, как на конфликт идти? 01.06.2006 09:09:40, Пламс
А на счет не волноваться... Я, наверное, просто человек неконфликтный. До рождения ребенка мне в жизни не приходилось к чему-то принуждать других:), если они моих аргументов не принимают. В крайнем случае могла сделать по-своему, не обращая на других внимания, а с ребенком это не проходит.
А вы предлагаете поощрение перед тем, как на конфликт идти? 01.06.2006 09:09:40, Пламс
Наверное перед... да, конечно перед. только для меня не подходит формулировка "идти на конфликт". Я всячески избегаю именно конфликта(у меня буквально страх перед ситуацией конфликта с ребенком) и стараюсь их количество минимизировать. Иногда, понятно, выходят. Дочка человечек довольно стойкий и в конфликте будет держаться до последнего, я ее знаю. И поэтому в 99 процентах случаев я уступаю, уговариваю, подкупаю и ищу прочие компромиссы. В редких случая конфликта приходится в буквальном смысле слова демонстрировать "грубую силу".
Можно еще так описать, что мы в ходе предварительной дискуссии выясняем позиции, чьи намерения серьезней. Оставшийся уступает. Например, она отказывается обедать. Я начинаю нервничать и соответствующим тоном ставлю ее в известность, что я настроена решительно. Она сильно напрягается, потому что уступать не хочет, но мой настрой ее впечатляет. И обычно в этот момент я предлагаю компромисс: "пойдем кушать за компьютером?" Она радостно соглашается со словами "и еще вырезать" :) Это я как раз сейчас пишу сообщение, периодически отправляя в рот дочке очереденую ложку.
Или сегодня утром. От каши с колбасой отказалась. Говорит, сделай мне сладкую кашу. Я (недовольно) : "тогда будешь есть сама."
Та (твердо). "Нет. Ты меня будешь кормить сладкой кашей". Взвесив серьезность намерений, я уступаю.
Но если я уже на конфликт пошла, то я буду стараться выйти из него победителем. Что она испытывает в этом случае? Очевидно те самые страх и бессилие. Я не переживаю по этому поводу только потому, что это бывает действительно очень редко. 01.06.2006 15:31:57, теоретик
Можно еще так описать, что мы в ходе предварительной дискуссии выясняем позиции, чьи намерения серьезней. Оставшийся уступает. Например, она отказывается обедать. Я начинаю нервничать и соответствующим тоном ставлю ее в известность, что я настроена решительно. Она сильно напрягается, потому что уступать не хочет, но мой настрой ее впечатляет. И обычно в этот момент я предлагаю компромисс: "пойдем кушать за компьютером?" Она радостно соглашается со словами "и еще вырезать" :) Это я как раз сейчас пишу сообщение, периодически отправляя в рот дочке очереденую ложку.
Или сегодня утром. От каши с колбасой отказалась. Говорит, сделай мне сладкую кашу. Я (недовольно) : "тогда будешь есть сама."
Та (твердо). "Нет. Ты меня будешь кормить сладкой кашей". Взвесив серьезность намерений, я уступаю.
Но если я уже на конфликт пошла, то я буду стараться выйти из него победителем. Что она испытывает в этом случае? Очевидно те самые страх и бессилие. Я не переживаю по этому поводу только потому, что это бывает действительно очень редко. 01.06.2006 15:31:57, теоретик
Если выстраиваются такие отношения, то они понятны ребенку. Если только "нельзя" и бэз комментариев - понимания нет..претендовать не на что:)
И про критичесике случаи..в критических случаях вы не станете вспоминать, что сказал по этому поводу Грейс или.. Вы поступите как ВЫ:)) А вы - это сумма "никто не подсчитает скольких авторов":))))
Поэтому..я считаю:) что следовать строго рекомендациям любимого автора - это быть неуверенной в себе:) Это приобретать лишние сомнения, а не жить в ладу с самой собой и собственной интуицией. А анализировать авторов можно..ну с целью написать еще один труддд по педагогике и психологии:))) Вот:)) 31.05.2006 14:14:13, Leeni
И все же я пытаюсть думать в критических ситуациях:) И мое поведение со временем меняется под влиянием прочитанных авторов в том числе:) Я не пытаюсь найти автора, которому буду дословно следовать. Просто пытаюсь от каждого взять то, что подходит именно мне, а чтобы определиться подходит оно мне или нет, хочется послушать мнения других и примеры из жизни.
Ну, например, в случае с лекарством, хорошо ли будет предложить ребенку новую игрушку за его прием, или просто обяснив, зачем оно нужно силой влить (ну не все дети и не всегда внемлют объяснениям!) 31.05.2006 14:29:35, Пламс
Ну, например, в случае с лекарством, хорошо ли будет предложить ребенку новую игрушку за его прием, или просто обяснив, зачем оно нужно силой влить (ну не все дети и не всегда внемлют объяснениям!) 31.05.2006 14:29:35, Пламс
А запить его нельзя? Или заесть вкусным? Это не поощрение, а просто ликвидация неприятностей там, где это возможно :)
31.05.2006 19:39:43, ЮлияС
А вот манипуляция конфеткой этот авторитет подтачивает:) Уверенный родитель (если он не дурак конечно:) - придает сил ребенку. А вот мечущийся и непоследовательный дезориентирует ребенка, ему усложняет жизнь:)
К разговору об авторах.:) Любая прочитанная книга "добавляет" в копилку:) Но вряд ли выведешь идеальный рецепт. Все ищут и всю жизнь:)) И не надо останавливаться:) 31.05.2006 14:46:21, Leeni
Вот я раньше так и делала "Надо и точка". Сейчас просто читаю Грея и переосмысливаю. Он так сильно на поощрения упирает. Но не только материальные, а например, дополнительное совместно проведенное время в качестве поощрения можно использовать. Но я столько времени ребенком занимаюсь, что мне просто некуда его увеличивать. А материальные поощрения мне тоже не по душе. Но ведь нельзя не признать, что на "Надо и все" ребенок подчиняется от бессилия:)?
31.05.2006 15:06:24, Пламс
Я тоже стараюсь негатив компенсировать позитивом, но не всегда буквально. Скажем, я могу временем "играть" - "давай мы сейчас быстро-быстро выпьем лекарство, и сразу же пойдем долго-долго смотреть мультик", или -"вот смотри, я книжку интересную открыла, только сначала надо быстренько лекарсто выпить, и - уже читаем"...
И в процессе этой беседы уже лекарство-то и вливаю :)) А там - на удовольствие переключаемся...
Хотя собственно компенсации я тоже использую. Например, после сдачи анализов (все же больно, как ни крути) - зайти съесть вкусное или навестить аттракционы - это практикую. Не часто, конечно. Но я и с собой так же. 05.06.2006 16:15:47, Svetlana:)
И в процессе этой беседы уже лекарство-то и вливаю :)) А там - на удовольствие переключаемся...
Хотя собственно компенсации я тоже использую. Например, после сдачи анализов (все же больно, как ни крути) - зайти съесть вкусное или навестить аттракционы - это практикую. Не часто, конечно. Но я и с собой так же. 05.06.2006 16:15:47, Svetlana:)
Правда, есть тонкая грань, есть неприятная работа, которая содержит награду в свем результате (не люблю писать план, но какое счастье, когда он написан), а есть неприятная работа, которая быстрого результата не дает и радости от того, что она позади - никакой(например, так выглядит для меня начало составления громадной базы данных, когда конец еще и не виден, а для ребенка это может быть выпивание мерзкого лекарства), тогда не грех себя и наградить :)) 31.05.2006 17:01:35, Ясень
А Вы подчиняетесь "надо и все" - от бессилия? Или от
1)понимания, что действительно надо, потому что...
2)понимания, что человек, от которого исходит это "надо", знает в данном вопросе больше Вас и, наверно, прав,
3)готовности быть как все, а все - подчиняются,
и, наверно, можно еще много вариантов сформулировать. Я, кстати, стараюсь направлять сына по 2-му пути. То есть на случай, когда сложно/некогда/в лом обьяснять все причины, я говорю: "Володя, ты знаешь, что мама, папа и бабушка тебя очень любят и хотят тебе только хорошего. И ты понимаешь, что ты еще маленький мальчик и многое не знаешь, а мы постарше тебя и знаем побольше. И поэтому если мы тебе говорим, что чего-то нельзя делать, ты должен нам верить". Думаю, что при этом я избегаю авторитарного "Старших надо слушаться" и в то же время поддерживаю дисциплину. 31.05.2006 15:28:20, маугленок
1)понимания, что действительно надо, потому что...
2)понимания, что человек, от которого исходит это "надо", знает в данном вопросе больше Вас и, наверно, прав,
3)готовности быть как все, а все - подчиняются,
и, наверно, можно еще много вариантов сформулировать. Я, кстати, стараюсь направлять сына по 2-му пути. То есть на случай, когда сложно/некогда/в лом обьяснять все причины, я говорю: "Володя, ты знаешь, что мама, папа и бабушка тебя очень любят и хотят тебе только хорошего. И ты понимаешь, что ты еще маленький мальчик и многое не знаешь, а мы постарше тебя и знаем побольше. И поэтому если мы тебе говорим, что чего-то нельзя делать, ты должен нам верить". Думаю, что при этом я избегаю авторитарного "Старших надо слушаться" и в то же время поддерживаю дисциплину. 31.05.2006 15:28:20, маугленок
В случае с лекарством, если я уверена, что лекарство надо принять, ребенок его примет. Предположительная речь примерно следующая: "Да, я понимаю, что ты не хочешь. Да, я сама не люблю, они противные. Но, к сожалению, надо, чтобы выздороветь. Давай ты быстро проглотишь, и сразу запьешь, и через минуту забудешь".
В качестве смягчающего убалтывания, возможно примеры из дества своего и папиного. Сам факт того, что он не одинок и что его понимают, моего сына обычно сподвигает "сотрудничать". 31.05.2006 14:12:46, Умп
В качестве смягчающего убалтывания, возможно примеры из дества своего и папиного. Сам факт того, что он не одинок и что его понимают, моего сына обычно сподвигает "сотрудничать". 31.05.2006 14:12:46, Умп
За совет про примеры из своего прошлого спасибо.
Вообщем, надо дипломатические качества в себе развивать. 31.05.2006 15:08:21, Пламс
Вообщем, надо дипломатические качества в себе развивать. 31.05.2006 15:08:21, Пламс
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
