Даже не знаю, стоит ли читать сей потом сознания, т.к. понимаю, как надоели всем темы "не хочу повторять свою маму". Просто мне нужно изложить свои жалобы в письменном виде:)
Имеем мою маму. Уже тринадцать лет как она предлагает мне помощь в виде забрать моих детей и растить их, чтобы я могла работать. (мама живет в другом городе). Несмотря на все мои отказы, большинство из них в виде психов, снова и снова мне предлагается помощь, с доброй душой, якобы ради меня же.
Получается парадокс: я не хочу растить детей так, как вырастили меня (слишком много комплексов привили, слишком много было гиперопеки и пр.), и поэтому не отдаю их родителям. При этом я становлюсь объектом упрека(упрек моего отца) "ты такая же, как твоя мама, та же гиперопека и гиперзабота, не можешь их доверить даже родной бабушке.
С моим мнением вроде считаются. Сказала не отдам детей - ну не отдавай. Просто через год опять и опять интересуются - не одумалось ли неразумное дитя, не решило ли наконец послушать мудрого совета?
Все, что я делаю для детей, в глазах родителей не имеет никакой ценности, т.к. по их мнению есть люди, которые сделают все не хуже (а даже лучше) меня, а я не буду к четвертому десятку иметь трудовую книжку с обрывочными записями. То есть есть бабушки дедушка, мечающие посвятить себя внукам, а упертая мамаша не принимает их помощь.
Даже если не брать в расчет владение методами воспитания и не сравнивать педагогические успехи меня и моих родителей. (на мой взгляд сравнение в мою пользу, на взгляд родителей - наоборот:)). Неужели если я просто ХОЧУ сама вырастить и воспитать своих детей, то это не является достаточным основанием для того, чтобы не терроризировать меня?
Вариант съехаться с мамой в один город не подходит Я этого не допущу, ради мира и спокойствия. Иначе будет война:)
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ну и хочу конечно сказать всем спасибо за поддержку. Прямо тепло на душе стало. Вы замечательные!
18.05.2006 02:15:26, теоретик
Меня мама воспитывала одна,и, как говориться, "посвятила мне жизнь". В результате "все, что я умею, я умею благодаря моей маме". Хы! От комплекса неполноценности лечилась несколько десятилетий. :-) Принимать решения научилась только несколько лет назад.
Мама- интересный целеустремленный человек, помогла в жизни огромному числу людей, и они ей благодарны.
В общении со мной постоянно присутствует нота "какая ты неблагодарная, какая ты плохая дочь". Когда я вышла замуж (естественно, жених ей категорически не нравился)- "ты меня предала".
Когда за 5 лет в первый раз поехали с детьми к бабушке (она живет от нас за 3000 км), дети тоже получились "нехорошие":невоспитанные, непослушные, грязные и т.п. Причем сначала одна из дочек была "хорошая" (которая более послушная),а другая "плохая", ну а потом наоборот.
Да, они шумные. Да, они не по первому слову бросают интересные занятия и бегут выполнять то, что им скажут. И мыться по 5 раз в день не любят. И старшенькая в ответ на ругательство может уже ответить:"сама такая!"...
В-общем, весело провели лето. :-)
А сейчас я без мамы скучаю...
Попалась мне ссылка на интересную книжку Мануэль Дж. Смит. "ТРЕНИНГ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ" . Основной упор сдалан там на манипуляциях, которые используют люди, чтобы заставить нас что-то сделать или почувствовать себя виноватым. Как они это делают, зачем,-и как от манипуляций освободиться.
Вот кусочек из книги:
-----------------------
Вы даете возможность другим людям заставить вас чувствовать беспокойство или вину, или незнание чего-то. Эти три эмоциональных проявления боязни, привитые нам с детства, мы испытываем всякий раз, когда не делаем того, чего хотят от нас другие.
Трудность разрешения подобного конфликта для людей с личностными проблемами состоит в том, что их с детства контролировали при помощи отрицательных эмоций.
---------------
А вот и ссылка на книгу на сайте Н.И.Козлова http://nkozlov.ru/?resultpage=2&s=43&d_id=1448 17.05.2006 13:05:10, Змея Скарапея
Мама- интересный целеустремленный человек, помогла в жизни огромному числу людей, и они ей благодарны.
В общении со мной постоянно присутствует нота "какая ты неблагодарная, какая ты плохая дочь". Когда я вышла замуж (естественно, жених ей категорически не нравился)- "ты меня предала".
Когда за 5 лет в первый раз поехали с детьми к бабушке (она живет от нас за 3000 км), дети тоже получились "нехорошие":невоспитанные, непослушные, грязные и т.п. Причем сначала одна из дочек была "хорошая" (которая более послушная),а другая "плохая", ну а потом наоборот.
Да, они шумные. Да, они не по первому слову бросают интересные занятия и бегут выполнять то, что им скажут. И мыться по 5 раз в день не любят. И старшенькая в ответ на ругательство может уже ответить:"сама такая!"...
В-общем, весело провели лето. :-)
А сейчас я без мамы скучаю...
Попалась мне ссылка на интересную книжку Мануэль Дж. Смит. "ТРЕНИНГ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ" . Основной упор сдалан там на манипуляциях, которые используют люди, чтобы заставить нас что-то сделать или почувствовать себя виноватым. Как они это делают, зачем,-и как от манипуляций освободиться.
Вот кусочек из книги:
-----------------------
Вы даете возможность другим людям заставить вас чувствовать беспокойство или вину, или незнание чего-то. Эти три эмоциональных проявления боязни, привитые нам с детства, мы испытываем всякий раз, когда не делаем того, чего хотят от нас другие.
Трудность разрешения подобного конфликта для людей с личностными проблемами состоит в том, что их с детства контролировали при помощи отрицательных эмоций.
---------------
А вот и ссылка на книгу на сайте Н.И.Козлова http://nkozlov.ru/?resultpage=2&s=43&d_id=1448 17.05.2006 13:05:10, Змея Скарапея
Спасибо большое за ссылку. Обязательно прочитаю.
Я вот еще обычно беспокоюсь, чтоб не повторять со своими детьми тех же ошибок. В частности гиперопека. Поскольку определения четкого нет, то и понять, есть она или нет, сложно. Но дети вышли пока сильзо зависимые от меня. Младшая, надеюсь, пока в силу возраста, старшая - по другим причинам. 17.05.2006 19:46:11, теоретик
Я вот еще обычно беспокоюсь, чтоб не повторять со своими детьми тех же ошибок. В частности гиперопека. Поскольку определения четкого нет, то и понять, есть она или нет, сложно. Но дети вышли пока сильзо зависимые от меня. Младшая, надеюсь, пока в силу возраста, старшая - по другим причинам. 17.05.2006 19:46:11, теоретик
Я ловлю себя на каких-то маминых жестах, тоне голоса, поведении в ситуациях. Но я так маминой супер-уверенности не сподобилась, а детки командовать особо не дают. Хорошо это или плохо- другой вопрос.
А ссылочку я сейчас сама перечитываю. Интересно. 18.05.2006 09:18:57, Змея Скарапея
А ссылочку я сейчас сама перечитываю. Интересно. 18.05.2006 09:18:57, Змея Скарапея
И еще. КАЖДЫЙ имеет право воспитывать своих детей так, как считает он сам. У Вашей мамы уже был ребенок, и она уже попрактиковалась в воспитании детей. А теперь наступило Ваше время. Родственники могут принимать участие в воспитании детей только в той степени, в какой это позволяют делать им родители этих самых детей. Вы свою позицию до родителей донесли, и они ее поняли. Да, они не согласны, но что с того? Решать-то Вам, а Вы свое решение приняли, когда остались с Таней (лично я Вас глубоко уважаю за такой шаг). А бабушка и дедушка могут навещать своих замечательных внучек, этого права у них никто не отнимал, ведь так?
17.05.2006 09:19:20, Мышикова мама
Мама даже двоих детей вырастила:) А я это все тоже себе говорю. Никак не дорасту до нужной степени пофигизма, чтобы никак не зависить от слов родителей, в смысле не переживать об этом. Я-то делаю все так, как считаю нужным, но не хватает при это душевного комфорта и независимости от разных мнений.
17.05.2006 16:02:43, теоретик
Прочитала подпись по вашим сообщением и рассердилась. Давно вас читаю. То, что вы смогли с Таней - потрясающе, я работала с такими ребятами и представляю себе объем работы. Вы замечательная мама!!!
16.05.2006 23:34:45, ЮлияС
Не очень поняла, Юль, вы чего хотите, поддержки? Или, чтобы просто вас не терроризировали?
Если первого - то сколько угодно, в любое время суток:)))
А вот насчет второго... Пока будут психи с вашей стороны, будет и террор.
Единственный вариант сказать твердо: я - уже взрослая женщина, поэтому окончательно и бесповоротно решила, что детьми буду заниматься сама, что бы мне это не стоило. И буду делать это так, как считаю нужным.
Больше возвращаться к этой теме разговора не намерена, и вас попрошу этого не делать. Все. Точка. Печать.
Или вы не уверены? 16.05.2006 15:02:39, Psymama
да не надо им ничего доказывать :) Вы почему то до сих пор сильно зависите от их оценки, похвалы, и они это чувствуют, вот и "давят".. Изменить Вы можете только себя и свое к этому отношение. Если я уже лет с 12 не спрашивала маму что мно одеть, с кем пойти и куда и можно ли с кем-то дружить и вообще что мне делать? то она и привыкла, что я все решаю сама :) Правда я не единственный ребенок, может это меня и "спасло" :) Зато я любимая внучка у бабушки, но и с ней все достаточно быстро решилось :) Если человек видит, что ты не "ведешься" на его оценки, на критику и т.д., то пропадает мотивировка всего этого в принципе, что толку воздух сотрясать?
17.05.2006 07:47:54, Елена Д.
а Вы слушаете :) отсюда и проблемы, я понимаю, что уступить легче, чем бороться, но это до поры до времени, сами видите.. у меня мама очень ругалась, когда я папину куртку из искусственной кожи всю изрезала, навставляла в нее молнии по тогдашней моде и ходила в ней, но я не "повелась", сказала, что мне так нравится и вообще это модно :) больше мама меня не критиковала, бесполезно потому что :))
18.05.2006 08:53:52, Елена Д.
Если первого - то сколько угодно, в любое время суток:)))
А вот насчет второго... Пока будут психи с вашей стороны, будет и террор.
Единственный вариант сказать твердо: я - уже взрослая женщина, поэтому окончательно и бесповоротно решила, что детьми буду заниматься сама, что бы мне это не стоило. И буду делать это так, как считаю нужным.
Больше возвращаться к этой теме разговора не намерена, и вас попрошу этого не делать. Все. Точка. Печать.
Или вы не уверены? 16.05.2006 15:02:39, Psymama
За поддержку - спасибо, она мне конечно нужна:)
Насчет уверенности - уверена на сто процентов. Полностью уверена, что отдай я Таню, а не сиди с ней 8(!) лет в "декрете", то результат был бы гораздо хуже.
Родители считают иначе:), конечно их право считать как угодно, но... Наверное, проблема в том, что они обладают достаточно большой харизмой, возможно большей, чем я. Или их просто двое? :) И мне сложно спокойно жить рядом с их мнением обо мне как о неразумной дочери.
Попытки сказать спокойно были. Может я не доводила их до конца, может еще когда-то доведу:) 16.05.2006 16:05:47, теоретик
Насчет уверенности - уверена на сто процентов. Полностью уверена, что отдай я Таню, а не сиди с ней 8(!) лет в "декрете", то результат был бы гораздо хуже.
Родители считают иначе:), конечно их право считать как угодно, но... Наверное, проблема в том, что они обладают достаточно большой харизмой, возможно большей, чем я. Или их просто двое? :) И мне сложно спокойно жить рядом с их мнением обо мне как о неразумной дочери.
Попытки сказать спокойно были. Может я не доводила их до конца, может еще когда-то доведу:) 16.05.2006 16:05:47, теоретик
Да, но я-то тоже не спрашиваю что мне надеть и прочее! Мне сами говорят:)
17.05.2006 16:15:57, теоретик
Все гораздо запущенней. Периодически я дохожу до ручки, перестаю давать детей и мало общаюсь. Тогда мама начинает страдать без нас и по письмам видно, что ей очень плохо. И я в этом виновата.
18.05.2006 18:34:12, теоретик
отец, я считаю, не прав. При чем тут гиперопека? сколько детей, имеющих психологические проблемы по той самой причине, что их растили бабушки-дедушки и не было рядом родителей? я знаю нескольких людей таких и следствия подобных обстоятельст в детстве налицо.
объясни ты им раз и навсегда, что каждому (ну почти) человеку дается шанс вырастить ребенка (или нескольких детей). Своих детей! так вот они этот шанс уже использовали. И не надо тебя лишать радости материнства, а детей - полноценной семьи. 16.05.2006 13:20:56, Igla
Не знаю почему, я никак не выскажу им конкретно этот аргумент (про СВОИХ детей), хотя именно его обычно говорю себе.
Когда говорю нечто подобное, то слышу рассуждения о том, что бабушка и дедушка это тоже очень близкие родственники и близкие люди. А вообще на самом деле проблема похоже в том, что ко мне до сих пор относятся как к ребенку и соответственно как к человеку с меньшими правами чем у родителей. Включая права на воспитание своих детей:) 16.05.2006 16:09:16, теоретик
Когда говорю нечто подобное, то слышу рассуждения о том, что бабушка и дедушка это тоже очень близкие родственники и близкие люди. А вообще на самом деле проблема похоже в том, что ко мне до сих пор относятся как к ребенку и соответственно как к человеку с меньшими правами чем у родителей. Включая права на воспитание своих детей:) 16.05.2006 16:09:16, теоретик
Высказывать им что-либо бесполезно, они все равно окажутся правы :(((
Это вечная проблема, как тут уже было подмечено.
Почему они так делают - вечно недоумевают дети?
Ответ один: если они так поступают, значит это им зачем-то нужно.
Подумайте, зачем вашим родителям нужно сделать вас беспомощной, зависимой, несостоятельной, слабой?
Скорее всего ответ напрашивается сам собой... 16.05.2006 16:58:10, Psymama
Это вечная проблема, как тут уже было подмечено.
Почему они так делают - вечно недоумевают дети?
Ответ один: если они так поступают, значит это им зачем-то нужно.
Подумайте, зачем вашим родителям нужно сделать вас беспомощной, зависимой, несостоятельной, слабой?
Скорее всего ответ напрашивается сам собой... 16.05.2006 16:58:10, Psymama
и ты знаешь, что она мне сказала? что у меня у самой детская инфантильность и я не хочу становится взрослой. Что наступает период, когда детско-родительские отношения переписываются и пересматриваются, и дети, взрослея, занимают ведущую роль, а родители наоборот. Так вот я сама яко бы не хочу! Хочу во многих вещах ощущать себя ребенком, желая испытывать то, чего не в полной мере испытала в детстве. Ну а чтоб они ко мне отнеслись как ко взрослой, надо и вести себя как взрослая.
И это не ее только мнение. Все тесты сошлись на этом. -))
Может она и права... Хотя мне очень тяжело это признать, потому что я ну совсем не инфантильная особа. Я - всадник на коне! 16.05.2006 16:17:19, Igla
Я как раз сегодня была у психолога, у нее несколько другая фишка. Говорит, что я ищу себе маму (МАМУ как человека, которые безусловно принимает) везде, например в муже и дочке. Я несогласна, но она настаивает на своем. Утешала меня тем, что это часто случается.
16.05.2006 16:40:53, теоретик
16.05.2006 16:40:53, теоретик
я поэтому и пошла туда. Хотела как раз услышать какую то новую концепцию и совершенно иной взгляд на себя со стороны. Поэтому я усиленно вдумываюсь в то, с чем я не согласна казалось бы с первого взгляда.
но я уже очень много хороших выводов для себя сделала. И за эти полгода я НИ РАЗУ не поругалась с мамой. И всего лишь дважды конфликт назревал, воздух звенел вокруг нас, но мы смогли его избежать...
ДЛя наших с ней отношений это просто рекорд! 16.05.2006 16:45:43, Igla
Действительно рекорд! Супер!
Я тоже полгода не ругалась, но правда потому, что мы не виделись за это время:) 17.05.2006 01:03:16, теоретик
Я тоже полгода не ругалась, но правда потому, что мы не виделись за это время:) 17.05.2006 01:03:16, теоретик
Да это, имхо, штатная ситуация вполне. Отцы и дети... Вечная вроде бы проблема.
Причем я лично не сомневаюсь, что если бы ты и в самом деле отдала бы им детей, а сама пошла рботать, то претензий было бы не меньше, а может, и больше даже. Потому как издалека это кажется таким милым - двое чудных ребятишек.
А на деле - не так это легко, а с возрастом и подавно. Тут и вопроса-то нет.
Другое дело - что за этими фишками стоит у них, и что - у тебя :))
У них, скорее всего - недостаток любви и внимания, хочется от детей и внуков побольше тепла. Ну, тут можно несколько пойти навстречу - скажем, чтобы дети почаще звонили бабушкам по телефону хотя бы. Мы раньше письма писали, вкладывали рисунки и т.п. Бабушкам повод погордиться, повосхищаться, побыть причастными. Вообще-то бабушки тоже могли бы что-то сделать. Вот в одной книжке читала - бабушка наговорила кассету сказок и баек для своей внучки, и та с удовольствием слушала. Ну, это если бабушки действительно хотят что-то сделать, а не только свои претензии высказать.
Ну, а второе - твоя личная реакция на их упреки. Это повод снова сходить к психологу и поправить этот конкретный момент. По сути, это всего лишь привычка именно так реагировать на именно их упреки. Если убрать эмоции из этой реакции, тогда можно будет спокойно к этому относиться, и реагировать не "вообще все плохо", а по сути высказанного. Иногда родители тоже говорят дельное, и стоит прислушаться. А иногда - заводят привычную пластинку и даже не слышат ответов - тогда совсем другая реакция нужна, имхо.
Ну, а впрочем -если просто надо выговориться, то мы - подходящая аудитория :)) Думаю, большинство из нас в подобном положении бывает регулярно, за редкими счастливыми исключениями :))
И в конечном счете - средство одно - ЛЮБОВЬ!!
16.05.2006 12:56:45, Svetlana:)
Причем я лично не сомневаюсь, что если бы ты и в самом деле отдала бы им детей, а сама пошла рботать, то претензий было бы не меньше, а может, и больше даже. Потому как издалека это кажется таким милым - двое чудных ребятишек.
А на деле - не так это легко, а с возрастом и подавно. Тут и вопроса-то нет.
Другое дело - что за этими фишками стоит у них, и что - у тебя :))
У них, скорее всего - недостаток любви и внимания, хочется от детей и внуков побольше тепла. Ну, тут можно несколько пойти навстречу - скажем, чтобы дети почаще звонили бабушкам по телефону хотя бы. Мы раньше письма писали, вкладывали рисунки и т.п. Бабушкам повод погордиться, повосхищаться, побыть причастными. Вообще-то бабушки тоже могли бы что-то сделать. Вот в одной книжке читала - бабушка наговорила кассету сказок и баек для своей внучки, и та с удовольствием слушала. Ну, это если бабушки действительно хотят что-то сделать, а не только свои претензии высказать.
Ну, а второе - твоя личная реакция на их упреки. Это повод снова сходить к психологу и поправить этот конкретный момент. По сути, это всего лишь привычка именно так реагировать на именно их упреки. Если убрать эмоции из этой реакции, тогда можно будет спокойно к этому относиться, и реагировать не "вообще все плохо", а по сути высказанного. Иногда родители тоже говорят дельное, и стоит прислушаться. А иногда - заводят привычную пластинку и даже не слышат ответов - тогда совсем другая реакция нужна, имхо.
Ну, а впрочем -если просто надо выговориться, то мы - подходящая аудитория :)) Думаю, большинство из нас в подобном положении бывает регулярно, за редкими счастливыми исключениями :))
И в конечном счете - средство одно - ЛЮБОВЬ!!
16.05.2006 12:56:45, Svetlana:)
Да, аудитория замечательная, я всем вам очень благодарна!
А вот что стоит за. Как бы написать помягче. Да, кроме потребности бабушки в любви,конечно, и про письма и открытки я полностью согласна.
До сих пор не считают меня равной. И поэтому все мои просьбы решительным споконым тоном "прошу больше к этой теме не возвращаться" воспринимаются как рассуждения с серьезным видом юного дарования. 16.05.2006 16:15:24, теоретик
А вот что стоит за. Как бы написать помягче. Да, кроме потребности бабушки в любви,конечно, и про письма и открытки я полностью согласна.
До сих пор не считают меня равной. И поэтому все мои просьбы решительным споконым тоном "прошу больше к этой теме не возвращаться" воспринимаются как рассуждения с серьезным видом юного дарования. 16.05.2006 16:15:24, теоретик
Ну если вы - выговориться, то и я - аналогично. Ситуация похожа, но на меня так уж сильно не давят, наверное, потому что у моей мамы вполне достаточно поводов часто видеться с детьми. Но мама (в том же городе, в часе езды) тоже все время говорит, что мне надо зарабатывать деньги, а она будет заниматься детьми. Но главная проблема даже не в том, что я совершенно не представляю каким бы образом я могла зарабатывать, а в том, что у мамы очень плохое здоровье. И она реально не сможет заниматься с детьми, хоть и не маленькими. Я бы скорее согласилась их друг на друга оставить, в случае необходимости, но пока можно и обойтись. ну вот тоже так поговорим, не понимая друг друга и на том дело кончается : мама - свое, я - свое.
16.05.2006 10:46:51, hanhi
16.05.2006 10:46:51, hanhi
Да, бабушка с наилучшими намерениями, но она не в состоянии взвесить собственные силы и задачу, которую хочет взвалить на себя.
16.05.2006 16:16:52, теоретик
Да, про неуверенность это верно... Я правда местами тоже бывают уверенной, особенно когда что-то удается. Тогда мне и легче противостоять этим предложениям. А вот чуть начинаются проблемы с детьми и тут эти намеки : "видишь, у тебя не выходит, отдай детей, мы сделаем все лучше" нервируют.
Надо расслабляться и медитировать:) 16.05.2006 16:20:33, теоретик
Надо расслабляться и медитировать:) 16.05.2006 16:20:33, теоретик
Вот. И эти капанья на мозги мою уверенность травмируют:) конечно не разрушают полностью.
17.05.2006 16:17:12, теоретик
Согласна, что надо относиться к таким разговорам, как к осенним дождям: "Говорите, Вы мне не мешаете" :)))
А я в таких случаях отвечаю маме: "Ты своих двоих детей вырастила, а этого я ращу!"
OFF: А у меня вчера был день рождения... А мне так плохо (см. Медицину):((( 16.05.2006 09:28:00, маугленок
А я в таких случаях отвечаю маме: "Ты своих двоих детей вырастила, а этого я ращу!"
OFF: А у меня вчера был день рождения... А мне так плохо (см. Медицину):((( 16.05.2006 09:28:00, маугленок
Да, это единственный путь:)
С днем рожедния, Лариса! Пусть все всегда получается!
Надо бы тебе как-то потеснить обстоятельства, улечься в постель, укрыться потеплее и лежать, пока не начнешь выздоравливать. 16.05.2006 16:23:13, теоретик
С днем рожедния, Лариса! Пусть все всегда получается!
Надо бы тебе как-то потеснить обстоятельства, улечься в постель, укрыться потеплее и лежать, пока не начнешь выздоравливать. 16.05.2006 16:23:13, теоретик
Спасибо! Лечь-укрыться - да кто же мне даст? Мы с сыном вдвоем дома, и ему надо и покушать, и погулять, и попрыгать по мне :)))
ОФФ: Ну как тебе статья? Ну люблю я хвастаться:))) 17.05.2006 01:01:33, маугленок
ОФФ: Ну как тебе статья? Ну люблю я хвастаться:))) 17.05.2006 01:01:33, маугленок
как аргумент для вашей мамы:
есть знакомые, которые долгожданного, позднего, выстраданного ребеночка с 3 месяцев отдали бабушке в др. город, с 2х лет в оооочень крутой сад на 5-ти дневку. Не потому, что нет денег и надо работать. А потому что: ему так лучше; родители приходя с работы хотять отдохнуть - а тут надо с ребенком заниматься, а сил нет и общение не полноценное получается ( :)))!!!!!!!!!!); и тд и тп - в общем якобы чтоб сыну было удобнее и лучше. Приходят с работы они кстати в 4-5 вечера. Вооот.. В общем имеем - очень развитый, умненький ребенок, очень славный. Только всех женщин до 5 лет называл "мамами". Не понимает.. 16.05.2006 09:14:12, Таяяя
есть знакомые, которые долгожданного, позднего, выстраданного ребеночка с 3 месяцев отдали бабушке в др. город, с 2х лет в оооочень крутой сад на 5-ти дневку. Не потому, что нет денег и надо работать. А потому что: ему так лучше; родители приходя с работы хотять отдохнуть - а тут надо с ребенком заниматься, а сил нет и общение не полноценное получается ( :)))!!!!!!!!!!); и тд и тп - в общем якобы чтоб сыну было удобнее и лучше. Приходят с работы они кстати в 4-5 вечера. Вооот.. В общем имеем - очень развитый, умненький ребенок, очень славный. Только всех женщин до 5 лет называл "мамами". Не понимает.. 16.05.2006 09:14:12, Таяяя
Тоже знаю женщину, которую вырастила бабушка. Бабушка с дедушкой для нее были как мама и папа. Она имела полноценное детство. Но обида на маму осталась. Только когда у нее родился второй ребенок и бабушка стала много помогать с внуком, она сблизилась со своей мамой.
16.05.2006 16:25:09, теоретик
Ой, это как раз вообще ничего не значит - моя тоже очень долго всех окружающих мам называла мамами, так что все удивлялись. А она просто имена не запоминает, а выговаривать "мама Саши", "бабушка Алены" ей лень. Один раз даже конфликт был, Алена возмущалась "это же МОЯ бабушка!":)))))
16.05.2006 10:02:00, пани Кёрша в ауте, не спрашивайте почему
ну может быть.. Но я о другом - мальчик реально не понимает, что вот это именно МАМА, а не просто хорошая тетя-мама. Родители - как друзья. Бабушка - более мама для него. ИМХО, не очень это нормально. Своему сыну я всегдя говорю, что мы - родители, а не друзья. С друзьями можно поссориться, разобидетться, расстаться. Родители - ВСЕГДА с тобой.
. 16.05.2006 13:18:16, ТАяя
. 16.05.2006 13:18:16, ТАяя
Тебе надо просто уяснить себе, что этот разговор по-любому будет повторяться, и воспринимать как неизбежное (типа, никуда не деться от зимних морозов:))). Ну и спокойно пропускать мимо ушей, выдавая заранее заготовленный ответ:)
16.05.2006 08:45:10, пани Кёрша в ауте, не спрашивайте почему
да какой может быть разговор? Мама имеет полное право собственноручно :-) воспитывать своих детей. В нашей стране даже разведенным отцам суд практически отказывает в этом праве. А уж бабушка с дедушкой и подавно могут нянчить внуков только с горячего согласия матери.
16.05.2006 02:41:46, _Ирунчик
а я бы не смирилась с тем, что меня кто-то хочет повоспитывать, время уже ушло :) поздно уже воспитывать, надо было в детстве :) Слава богу моим в голову не приходит меня воспитывать, смирились с тем, что выросло :)
А по делу, надо просто перестать обращать внимание на то, что Вам настойчиво предлагают избавиться от детей :) ну пусть себе предлагают, Ваше дело отказаться да и все.. 16.05.2006 07:29:57, Елена Д.
а делать вид, что не слышите :) На самом деле это легко, слегка потренируетесь и все получится :)
17.05.2006 07:35:39, Елена Д.
нет игнор это игнор, а "не слышать", что тебе не хочется это совсем другое :) да, родителям, может по-началу показаться, что их игнорируют, но этот этап неизбежен, чем раньше Вы его пройдете, тем легче будет дальше, я знаю о чем говорю :) правда это были не мои родители, но близкая родственница..
18.05.2006 08:56:52, Елена Д.
ага, а мама мамы имеет право воспитывать свою дочь:) Так что на месте теоретика я бы смирилась:), соглашаясь с правом своей мамы меня повоспитывать:)
16.05.2006 06:21:07, Иллика
Для меня вообще нелепы отношения иерархии "мать-дочь" между двумя взрослыми.
16.05.2006 09:27:01, _Ирунчик
:) Маленькая девочка тоже имеет свое мнение, ей наивной, кажется, что она такая же личность, как мама:) Почему-то дети не благодарны за "пою, кормлю, одеваю, поэтому лучше тебя все знаю". Потом начинается самоутверждение:) Поэтому иерархия либо есть, либо ее нет. Половинчато гармонично не бывает.
16.05.2006 13:54:37, Иллика
А по делу, надо просто перестать обращать внимание на то, что Вам настойчиво предлагают избавиться от детей :) ну пусть себе предлагают, Ваше дело отказаться да и все.. 16.05.2006 07:29:57, Елена Д.
Родителей в игнор? Как-то неприятно:( Нет ,приходится в качестве вынужденной меры, но все равно неприятно.
17.05.2006 19:41:29, теоретик
Ну, какая ты прям - и так не хочу, и этак не буду :))
Тогда лови еще такой вариант - в каждой фразе можно найти нечто, с чем можно согласиться. Ну, или то, что стоит ЗА этой фразой. Ведь по сути, родители же тебе добра желают, просто форма тебя не устраивает.
Примеры - "ты такая же как твоя мать и поэтому ты..."
Все лишнее пропускаешь, а с чем-то радостно соглашаешься - конечно, я похожа на маму, это естественно!
Тебе надо работать, а детей отдй нам - Ну да, я тоже считаю, что поработать мне очень даже полезно, вот я и готовлюсь - учусь, выбираю удачное время, набираюсь опыта руководства небольшим коллективом и т.п. :))
Ну, в таком духе :))
Все исходя из мысли - родители желают мне счастья, а моя задача - найти в их словах именно этот смысл.
Кстати, вполне интересная интеллектуальная игра :))
17.05.2006 19:58:44, Svetlana:)
Тогда лови еще такой вариант - в каждой фразе можно найти нечто, с чем можно согласиться. Ну, или то, что стоит ЗА этой фразой. Ведь по сути, родители же тебе добра желают, просто форма тебя не устраивает.
Примеры - "ты такая же как твоя мать и поэтому ты..."
Все лишнее пропускаешь, а с чем-то радостно соглашаешься - конечно, я похожа на маму, это естественно!
Тебе надо работать, а детей отдй нам - Ну да, я тоже считаю, что поработать мне очень даже полезно, вот я и готовлюсь - учусь, выбираю удачное время, набираюсь опыта руководства небольшим коллективом и т.п. :))
Ну, в таком духе :))
Все исходя из мысли - родители желают мне счастья, а моя задача - найти в их словах именно этот смысл.
Кстати, вполне интересная интеллектуальная игра :))
17.05.2006 19:58:44, Svetlana:)
Сообщения иногда не доходят...
В общем, я написала, что на этот вариант я согласна:) 18.05.2006 02:11:31, теоретик
В общем, я написала, что на этот вариант я согласна:) 18.05.2006 02:11:31, теоретик
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
