Раздел: Нестандартная (?) ситуация

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Curry

Как объяснить ребенку, что он не виноват?

Здравствуйте все. Вот такой серьезный вопрос у меня к вам назрел - очень сильно рассчитываю на вашу помощь.

Есть у меня сынишка 5 лет. Весьма непростой и специфический - родился недоношенный, с "махровой" неврологией, которая постепенно выправляется, но пока еще не догнала возрастную норму. Интеллект при этом нормальный, даже слегка опережает возраст.

Я как-то здесь писала, что в свое время у него были очень сильные запоры на нервной почве, ему было очень больно какать, что наложило свой отпечаток на использование туалета. Он не садится ни на горшок, ни на унитаз. Дома какает стоя в горшок, ставя его между ног, а вне дома (что бывает редко) я обычно подстилаю туал. бумагу на пол, так он и справляет нужду.

Поскольку в свое время мы "перегнули" с приучением к горшку, я уже даже не пытаюсь это исправить, ибо малейшие намеки в эту сторону сразу дают у него сильнейший запор. Я забила на это и решила, что он решит этот вопрос уже не через семью, а наблюдая за другими детьми.

В 3 года мы попробовали отдать его в сад (вальдорфский) на полдня. Режим там был более, чем мягкий, бабушка часто с ним оставалась, потом он стал ходить один. Ему вроде бы даже нравилось. Но по разным причинам в итоге у него с садом не сложилось, под конец года он стал "буянить", скидывая чашки со стола и "методично и целенаправленно избивая других детей" (версия воспитателей), и нас из сада попросили уйти. (Как можно избивать 4х детей при наличии 3 (трех!) воспитателей в группе, я не знаю, но мой вопрос не в этом).

Так случилось, что сын услышал, как я рассказывала кому-то, что из сада нас попросили из-за того, что он дрался и у него закрепилось довольно сильное чувство вины, ощущение собственной плохости и ненормальности, хотя я никогда не осуждала его за это, скажем так, но действительно сильно расстраивалась, когда он дрался с детьми на горке или в песочнице.

Год мы не ходили в сад. Но когда ему исполнилось 5, я уже поняла, что он и социально, и морально, и физически дозрел до общения с другими детьми и ему явно не хватает этого общения. Это совпало с тем, что бабушку положили в больницу и мне срочно нужно было искать выход. Было решено попробовать сад еще раз. Я нашла частный сад за бешеные деньги, который согласился нас взять среди года, и в котором я могла рассчитывать на спокойный индивидуальный подход.

Я долго и терпеливо готовила сына к этому событию. Было решено, что он пойдет туда на полдня, если что-то не понравится, он ходить не будет, что вести себя надо достойно, никого не обижать и т.п. В итоге, жуть, как накрутила ребенка. Он пошел в сад, честно и мучительно пережил там полдня, участвовал во всех занятиях, даже познакомился там с одним мальчиком.

Весь вечер после сада у него гуляли желваки и болела голова, а на ночь он мне неожиданно сказал: "мамочка, я так не хочу тебя расстраивать, я так хочу тебя радовать. Я буду вести себя в саду хорошо". Я прослезилась, и, конечно, ответила ему, что я его буду любить в любом случае, независимо от того, как и что у него сложится в саду, просто сейчас, когда бабушка болеет, а я работаю, мне нужна его помощь и понимание. Было видно, как ему это важно - не "провалить" сад еще раз. Для меня сад был экспериментом: получится - будем ходить, нет - нет. Для него, судя по его реакции, - проверка на вшивость, на соответсвие маминым ожиданиям (хотя это совсем не так, ну нет у меня таких ожиданий!).

Ес-но, я предупредила воспитательницу и о возможном "туалетном вопросе". Она отнеслась, как мне показалось, с пониманием и должной деликатностью.

Вечером после первого посещения сада мне звонит заведующая с вопросом: "что это за проблема у Вашего сына с туалетом?" После долгого и спокойного объяснения она резко прерывает разговор, после чего перезванивает и сообщает, что сад расторгает с нами договор, возвращает нам все деньги, т.к. не может взять ребенка с такими особенностями, ибо это будет травматично для других детей и для него (это при том, что он в саду на полдня и вообще бы в принципе не ходил бы там по-большому). Спорить было бесполезно.

Я, если честно, была в шоке. Откладывая всю ту уйму разных вопросов, которая вертится у меня в голове, хочу спросить вас только об одном: как мне объяснить сыну, что мы больше не будем ходить в сад?

Я крайне нетерпимо отношусь к обману, но в этот раз я соврала, ибо ничего умного в мою воспаленную голову не пришло. Я сказала, что в садике объявлен карантин, поэтому в этом месяце мы туда ходить не будем. Теперь, он, естественно ждет, "когда детки выздровеют и он снова пойдет в сад".

Если он рано или поздно узнает, что мы вообще не будем туда ходить (даже без объяснения причин), я уверена, он спроецирует это на себя и будет себя казнить за то, что он плохой, не такой, что-то сделал не так.

Как избежать этого чувства вины и как объяснить, почему мы, готовившись к саду месяц и сходив один раз, больше туда ходить не будем?

Буду признательна за советы, ибо моя голова сейчас полыхает праведным гневом и не способна выдать ничего разумного.

Спасибо, что дочитали.
06.04.2006 15:30:06,

84 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А какая у ребенка группа крови? 13.04.2006 14:57:42, Puzikus
Curry
Дорогие участницы!

Огромное Вам спасибо за своевременную и деятельную помощь - она была как нельзя кстати. Ваши советы помогли поскорее успокоиться и разобраться в дальнейших планах.

Проблему с садом мы, конечно, пока не решили, но никто из нашего семейства уже не убивается на эту тему. Будет день - будет пища.

И очень приятно осознавать, что в ту секунду, когда кажется, что земля уходит из-под ног, рядом неожиданно оказывается дружеское плечо совершенно чужого человека.

Если кому интересны подробности, коль уж вы стали невольными свидетелями нашей личной жизни :), то:
- бабушке удачно сделана операция и она уже выписалась из больницы;
- моя беременность развивается хорошо;
- ребенок прекрасно и регулярно какает (специально для любопытствующих) и не проявляет никаких признаков беспокойства, а наоборот - проявляет недюжее любопытство и интерес к жизни.

В чем, безусловно, есть и ваша заслуга ;-)
СПАСИБО!
12.04.2006 11:27:55, Curry
ну и славненько :) 12.04.2006 17:41:44, Умп
Вот и здорово:) 12.04.2006 16:02:31, теоретик
Когда моей дочке было 2,5 года, она категорически не ходила в туалет - торлько в штанишки. Тоже недоношенная, тоже наврология. Нам, к счастью, попалась хорошая доктор, которая вела нас с рождения, знакомая по первому ребенку. Она призывает всегда не паниковать маму,а стуалетом разрешилось просто. Старший сын (3,5 года, тоже прошедший через каканье в штанишки (под возгласы свекрови "Какой ужас!")по-дружески объяснил ей,что на унитаз какать УДОБНЕЕ.Авторитет старшего брата непререкаем. В свое время, когда он мучался с запором, я ему предложила "волшебный унитаз" (так в самом деле легче "выкакать"), и у него сложилось устойчивое мнение, что на унитаз - легко, в штаны -с трудом. И все это с УЛЫБКОЙ, дорогая мама. А с садиком - Вы сами свой садик помните? Поверьте, в 80% случаев сегодняшние садики так же недружелюбны к ребенку. Нам повезло, и мы нашли хороший садик (государственный, но более хорошо оснащенный. Я выбирала в течение месяца за год до поступления и сама объехала 10 садиков. Десятый был самый удачный. Поверьте, Ваш ребенок сам даст Вам знать, нравится ему сад или нет. Мы отстановили свой выбор из-за воспитателя. И если у нас случаются какие-либо казусы (старший ну очень своеобразный ребенок, ему сейчас 4,5), то заведующей об этом не докладывают. Вы еще найдеде добрый садик, я Вам этого желаю. 11.04.2006 21:04:47, ElenaL
Curry
Спасибо! 12.04.2006 11:36:11, Curry
Ой-ой-ой, то, как вы себя описали, прям не поверила, думала разводка. Даже в регу слазила проверить, что вы реальная участница:) Вы сами-то перечитайте, какую характеристику себе здесь дали - не жутко жить с такой "мамочкой"? Так что после прочтения данного поста если в отношении ВАС (не ребенка) все верно - вам самой срочно к психологу, который разъясняет "общаться с детьми - как?" У вас куча каких-то жестких комплексов и установок, которые вы вбиваете сыну всеми способами. 10.04.2006 23:07:50, Анаис
верно сто %%! Знаете перед рождением первенца я начиталась столько умных книг по педагогике, так пыталась усложнить жизнь себе и своему малышу, но мне повезло: моя золовка -умная женщина, мать 4-х детей, воспитатель по образованию, зав. ДОУ по профессии сказала :"Одного воспитай, потом просвещайся" Я думаю это болезнь многих образованных мамочек. Совет: психоневролог- срочно! Вам и вашему ребенку! Только не к дорогому, не к супер-пуперу, а к обычному-нормальному, который не за деньги , а по призванию. Кстати, у вас папа есть? 11.04.2006 01:09:32, лола
Я как-то разговаривала с коррекционным психологом, она занимается детьми-даунятами. Так вот она сказала, что лучше всего такие дети развиваются у спокойных деревенских мам, чем у нервных москвичек, которые перелопатили горы литературы с рекомендациями "как надо" ребенка воспитывать и забыли, что ребенка нужно просто любить и уважать. Но если мама сама настолько себя не любит, что окружает горой условностей, то как она может воспитать уважающего себя человека. 11.04.2006 22:10:21, Анаис
Но если женщина УЖЕ не является простой как дверь деревенской мамашей, то жить-то ей как-то надо?
Я сама имею очень сложного ребенка и скажу вам ,что с ним будет сложно в любом случае. А количество гипотетических добрых-мудрых-идеальных мам на самом деле очень ограничено. Остальные просто живые люди.
А вот вы очень зря пишете все это женщине, которую в общем очень мало знаете. Просто чтобы обидеть и расстроить человека ,которому и так тяжело? Еще и на первых месяцах.
12.04.2006 00:57:25, теоретик
Хотите обижаться - обижайтесь, это ваш выбор. Но я бы лучше вместо обид прислушалась - это конструктивней. Если ребенок сложный, зачем ему еще больше усложнять жизнь собственными комплексами и представлениями, от которых и нормальному -то тошно станет? 12.04.2006 19:47:05, Анаис
Все мы сложные:) 13.04.2006 03:28:25, теоретик
Надо быть проще - и к нам потянутся:)В том числе, и наши дети:) 13.04.2006 15:03:37, Анаис
Не всякое надо получается исполнить, особенно прямо сейчас. И несмотря на это, надо как-то жить. 13.04.2006 17:25:43, теоретик
Реклама
Да никто никого не пытается обидеть! Автор сама признаётся , что перегнула палку с приучением к горшку, теперь вот с садиком. Она накручивает себя и это естественно передается её малышу, а дети, пардон, они все не простые. Какает стоя? вообще не вижу в этом проблемы. Ведь какает же!!!!! Знаю о чем говорю. У сына были привычные запоры от 3-х до 8-ми дней, при этом никакие клизмы, никакой дюфалак не помогали. Представте: вам делают каждый день по 2 клизмы, суют в попу глицериновую свечку, а на тощак поят двойной дозой Дюфалака и вы все это держите. Иногда помогала горячая ванна. Ой, я с вами таким опытом поделится могу! А знаете что помогло? В 3,5 года на очередной 5-й день запора, после всех выше перечисленных процедур (при этом он всегда утверждал, что он к-ть не будет), я его отлупила, кинула на горшок и страшно прошипела, что , если он сейчас же не пок-ет , я не знаю, что с ним сделаю, взяла рыдающую бабушку под руку и вышла из коматы. Через минуту!!! он уже звал вытирать ему п-ку. И с тех пор тьфу-тьфу-тьфу проблем со стулом у нас нет. Это не руководство к действию. НЕТ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ. Это я к тому, что иногда надо быть действительно попроще. Ведь от этого зависит здоровье НАШИХ детей. Не накручивайте себя, не мучайте своего ребенка чересчур умными фразами и мотивацией. Если у него действительно есть серьезные проблемы с нервами, то лучше отдать в коррекционный садик. Если же нет, тогда относитесь к нему как к нормальному, обычному ребенку. Удачи! 12.04.2006 01:39:57, лола
А ваше сообщение ниже называется "не пытаюсь обидеть"? Не советую вам ТАК комментировать поступки и слова беременных женщин.

Исходное сообщение
от лола
11.4.2006
1:28:23
Да-а-а... КЛИНИКА! "не престрелю же" отлично!
12.04.2006 09:41:39, Умп
Окей. Вы взрослые, умные, интелегентные женщины , поэтому если говорить о СВОЕМ НЕ ПРОСТОМ РЕБЕНКЕ "ТАК" считаете в принципе возможным и нормальным... 12.04.2006 14:17:27, издающая звуки
Curry
:))

Умп, люди, случается, бывают глупы, но не злонамеренны :)) Предлагаю оставить девушку в покое, ей необходимо было высказаться. Я приняла сказанное к сведению.

Тема про здоровых деревенских женщин, умирающих в 50 лет, и невротичных урбанизированных феминисток, путешествующих по Европе в свои 80, безусловно, благодатная почва для дискуссий, но вряд ли имеет непосредственное отношение к данному топику. Не вижу смысла реагировать каравану на раздающиеся со стороны звуки: у каравана своя цель, у издающих звуки - своя :)

В любом случае - спасибо тебе и Теоретик за поддержку!
12.04.2006 11:34:10, Curry
Успехов Вам со вторым малышом! Насчет последствий перегибания палки я в курсе, сама много их наперегибала:) Ну ничего, справитесь. Статистика - на нашей стороне:), к контрольному сроку все выправится.
12.04.2006 13:29:35, теоретик
Curry
Спасибо.
Надеюсь, под "контрольным сроком" не дата чьей-либо смерти понимается :)))

[to all: про смерть - это юмор. черный. :)]
12.04.2006 18:54:27, Curry
Я в шесть лет дочку силой и с боями заставила вытирать попу. Воспоминания не из приятных. Недавно прочитала про мальчика, правда ,из других детей, которому вытирали до девяти. После чего он мирно начал делать это сам. Самостоятельный, замечательный мальчик. 13.04.2006 03:27:20, теоретик
Curry
Терпение и труд все перетрут! (даже попу) :) 13.04.2006 09:38:06, Curry
Мышикова мама
В сад такой сад!!!
Я бы своей дочке, будь у нас с ней такая проблема, так бы сказала.
"Знаешь, ты у меня такая умница, такая хорошая большая девочка! Я подумала и вот хочу с тобой посоветоваться: сможешь ли ты помогать мне немного по дому? Мне одной тяжеловато...Конечно, придется не ходить в садик, но мы найдем с тобой что-то интересное, куда ты будешь ходить 2-3 раза в неделю (спорт, рисование, музыка, развивалки, игровая комната и т.п. - тут Вам виднее, что его увлечет)."
ИМХО, но Ваш мальчик, наверное, будет рад Вашему такому предложению. При этом ни слова неправды Вы не скажете.

И еще. Про "туалетную" проблемку в дальнейшем интересующимся взрослым я бы говорила, что это врач советовал ребенку какать в такой позе - типа, строение кишечника особое или еще что-то. Кто-то пишет левой рукой, а кто-то какает стоя. Пусть принимают как факт.

10.04.2006 15:45:38, Мышикова мама
Curry
Да, медицинские показания воспринимаются легче.
Это точно.
12.04.2006 11:36:38, Curry
Реклама
Вы сначала с себя все чувства вины снимите, а потом уже и к ребенку можно с такими требованиями подходить :) 09.04.2006 08:12:57, Рррозовая
Curry
С требованиями? Это как Вы себе представляете: "А ну немедленно перестань себя казнить, а не то в угол поставлю! Я заставлю тебя быть счастливым!"

Предлагается меня изолировать от общества вообще и от семьи в частности, пока я не разберусь со своим чувством вины?

:))))
12.04.2006 11:38:53, Curry
А кроме "угол", "заставить", "казнить", "немедленно" может другие слова для решения проблем нужно поискать ?:))) 12.04.2006 17:08:13, Рррозовая
Curry
Угу, а эти слова, как Вы полагаете, были найдены исключительно для решения моей проблемы, а не для отзеркаливания моего впечатления от Вашей фразы?

Спасибо "переводчику" :)), но, по-моему, мы просто с Вами пока на разную частоту настроены. Если есть желание настроиться друг на дружку, то, имхо, логично сначала дать ответ на запрос (вопрос) другой стороны, а потом задать свой. Тогда обычно получается продуктивное общение.

В любом случае, спасибо за реплику: вне зависимости от полезности, она создала резонанс, что в данном случае было лучше, чем игнор. Тема закрыта, но если есть желание попробовать общаться дальше - добро пожаловать в личку.

Удачи и спасибо за неравнодушие!
12.04.2006 18:48:47, Curry
Единственное, что я хотела Вам (но мы, кажется, на ты были:) сказать - это то, что мне лично бросилось в глаза твое собственное чувство вины почти по всем пунктам - запоры, садик, драки, даже вранье сыну.
Но, видимо, у меня получилось это слегка грубовато-равнодушно :)
Издержки виртуала, как гртся :)
Я рада, что тема закрыта, а все в семье расслабились, потому что действительно зажимы родительские очень сильно влияют на поведение детей.

13.04.2006 22:16:05, Рррозовая
Curry
:)) Эти издержки виртуала оборачиваются его же достоинствами. Поскольку интернет-общение менее импульсивное по сравнению с устным и всегда "оставляет следы", это дает бесценную возможность пересмотреть реплики (свои, в первую очередь) сааавсем с другой колокольни.

А расслабление - это да, приятно очень. Главное, чтоб оно не оказалось следствием еще бОльшего зажима в другом месте :))

14.04.2006 10:57:58, Curry
Мне кажется, это выглядит так: впустить в себя мысль, что ты не виновата. Нет твоей вины тут.

Когда эта первая буря уляжется (если еще нет) и мысль станет естественной, придет понимание того, что делать дальше. Ребенок же почувствует, что ты расслабилась и расслабится сам :). Тогда ты и до него легко донесешь, что его вины тоже НЕТ.

Просто расслабься, внутренне, отделись от ситуации.
12.04.2006 14:56:20, Умп
Medve
ХММ. А вот у нас в саду как только дети на горшок поначалу не ходили :). И газетку одна мама просила стелить своему ребенку, потому что он на горшок ходить не умел, и обкакивались сколько раз - не сосчитать. Но у нас сад - Монтессори и главное правило - уважение к ребенкиным особенностям. Тут и отношение к дракам другое, чем в Вальдорфе. Насколько я знаю, там по методике не вмешиваются в отношения детей, считается, что они сами должны друг с другом налаживать контакт. А в Монтессори важное правило - не мешать другим :). Мне это кажется более разумным, детей дисциплинирует и уверенность вселяет, что тебе никто не помешает.
Я бы не отчаивалась и поискала еще сады, только сначала методики поизучала, которые там используются.
08.04.2006 02:22:53, Medve
snegopad
OFF а ваш садик - в Жуковском? Мало садов этих в Москве, ох как мало:((... И еще совсем уж OFF - мы тоже вместе с Драгоценностью рожали:) 08.04.2006 14:05:30, snegopad
Medve
В Жуковском :). Я когда на курсы подготовки преподавателей Монтессори ездила, там вроде аншлаг был, столько народу!!!! И говорят, не первый год уже. Куда же они все потом деваются, или с окончанием курсов подход к ребенку возвращается на совковский?
Про Офф - надо же, как мир тесен :)! А с кем рожали? :)))) Мы официально - с Олей Русиной, а на самом деле к нам вместе приезжали Оля и Юля :), потому как в подмосковье ехать далеко :) Зато вот уж действительно праздник был, не чета всем роддомам самым крутым :)))
09.04.2006 17:21:34, Medve
Реклама
snegopad
Да, я вот тоже пошла бы... и пойду, если появится возможность дите пристроить. Куда все исчезают? Все-таки система помимо подхода предполагает достаточно специфический материал (это про затраты), и вообще реально сделать садик или даже группу на базе сада - нужно столько энергии и столько бюрократических преград обойти... Опять же, если вдруг появится шанс, я бы и садик сделала... Но вряд ли - начальные вложения и, главное, площадь - вещи пока неподъемные. А психологически - эта система у нас все равно "проныривает", т.к. противоречит основным качествам современной российской культуры - культуры дисциплины и вины:((

мы рожали с двумя Олями - Русиной и Павловой (ходили в группу к Русиной тоже:)
10.04.2006 12:25:03, snegopad
Medve
:) А у нас девушки сами организовали сад. Проблем, конечно, море было :(. Все-таки материалы дорогущие у монтессори и помещение найти очень тяжело. У нас, из-за помещения, только полудневка есть и вечером двухчасовые занятия для тех,кто в обычный сад ходит. Ни питания централизованного, ни дневного сна. Но очень много все равно народу просится в сад детей взять. А на курсах прошлым летом было много женщин именно таких, которые планировали собственные сады открывать. Хотя цены им советовали заламывать - у нас коммунизм просто в Жуковском :(. 500-700 у.е. в месяц минимум :(. 10.04.2006 16:21:52, Medve
snegopad
да, оно примерно так, наверное, и выходит (не на зарплату, конечно, а главным обр. на аренду:(( Иначе просто сад не выживет. А с такими ценами - кто ж ребенку в сад поведет?.. В центре и в "престижных" районах еще понятно, найдется нужное количество желающих, но хочется и сад для простых смертных, и чтобы существование сада этого каждый раз не висело на ниточке. Мы ходим в центр Монтессори пару раз в неделю, у нас тоже оплата немаленькая, притом что преподы получают не так и много, и группы эти - субарендаторы (или как это юридически оформлено..) районного дома культуры, поэтому за аренду, думаю, платят не по "общему" коммерческому прайсу, а поменьше... А рядом была еще группа в д/саду, так там до-3-леток распустили (по той же причине - проблемы с арендой), а старшие еще как-то держатся...:( Печально, увы. 10.04.2006 18:55:28, snegopad
прочитала почти всю ветку и подумала вот о чем - разделите проблемы - ваше эмоциональное состояни сейчас и проблемы в садике. Понятно, что в таком саду, куда вы ребенка отдали вряд ли будут рады ребенку с какими-либо особенностями - у них совершенно другой конек и обслуживают они совершенно иные потребности родителей. Если кроме сада в ложившейся ситуации выхода нет - я бы рассмотрела госсадик или группу кратковременного пребывания -без наворотов всяких, попроще. Есть шанс, что ребенок просто преодолеет проблему в коллективе с добрым взрослым. Если ничего такого на примете нет - может дедушка присмотрит пока за сыном? Появление младшего - эмоциоально нагрузочно для старшего, я свою садовскую дочку забирала из сада за 2 недели до родов и держала дома 1,5 мес после, хотя она и адаптровалась к саду еще до моей беременнсти.
еще и эмоции в начале беременности зашкаливают. надо это иметь ввиду и не поддаваться по возможности этим всплескам.
Хотя я понимаю, как это тяжело.
Все у вас наладится, держитесь. Терпения вам - решения всех проблем, хорошей беременности и легких родов.
08.04.2006 00:31:00, Иртим
Curry
Спасибо за советы и поддержку! 12.04.2006 11:39:16, Curry
Матушка Мидоус
А туалетные сложности нельзя попробовать решить со специалистом - психологом, неврологом? 07.04.2006 16:02:38, Матушка Мидоус
Curry
Можно. Ищу такого специалиста уже два года. Буду признательна за любые рекомендации. Классические невропатологи не подходят.

"У Вашего малыша незрелая вегетатика." Какое откровение! Мне не надо объяснять, почему так, мне нужны советы, как это можно исправить. А в арсенале невропатологов только персенчики-валерьяночки-корвалолчики.

За рекомендацию зрелого психолога от меня был бы низкий поклон... Пока нам не очень с ними везло.
07.04.2006 16:06:27, Curry
Medve
Кстати, в Драгоценности очень хороший психолог, на сайте у них посмотрите :) 09.04.2006 17:22:50, Medve
individuale
спросите на сайте про приемных детей - у них там очень хорошо налажены связи с психологами - проблемы там у деток намного круче бывают. обязательно попросите. 09.04.2006 00:05:27, individuale
sonina mama
Мое личное мнение - Ваше беспокойство передается и ребенку. Может к черту сад и няню хорошую с пониманием взять, а детей и на площадках хватает! Может еще год подождать - все уляжется, устаканется, все успокоятся и проблема с покаком перестанет быть актуальной, а так и будет, как только на ней перестанут акцентироватся и в первую очередь Вы. Сорри, мне так обидно за Вашего мальчика, я б эту заведующую порвала как Тузик грелку! Макаренко, млин! Еще раз сорри. 07.04.2006 11:55:29, sonina mama
Реклама
Curry
Возьму няню и пойду уже в другую конференцию - семейную, ибо непримиримый конфликт с бабушкой в предынфарктном состоянии будет обеспечен :)

А вообще, правильно, будем ждать до лета. А за лето что-нибудь придумаем. Но думать в направлении няни не перестану :).

Спасибо!
07.04.2006 15:18:39, Curry
Аксандра
В порядке варианта (не претендующего на истинность), а что если сказать сыну, что Вы пообщались с заведующей и решили, что этот сад - Вас недостоин. И работают там глупые люди, которых Вы не собираетесь к ребенку подпускать, и заведующая - хамка, и дети там болеют, вот и карантин, и не будет такой прекрасный ребенок, в такой ужасный сад больше ходить. А будем теперь искать - хороший сад, с хорошими заведующими и воспитательницами :-)) 06.04.2006 20:27:40, Аксандра
А я считаю что это совершенно не верно. Отстой, а не совет 11.04.2006 01:17:33, лола
Аксандра
:-))) Вы очень милы :-)) 11.04.2006 17:21:58, Аксандра
Curry
Это очень логично и правильно. Просто действительно надо сначала самой эту ситуацию как-то принять. Ну, ошиблась, да. Перегнула с подготовкой, слишком уж уповала на этот садик, сложив яйца в одну худую корзину - не надо было гиперболизировать значение сада в нашей жизни. Тоже опыт. Да, для этого были свои причины, но это уже неважно.

К любым следующим видам общественной деятельности буду относиться более пофигистично. Хорошая, хоть и очень болезненная "прививка" перед школой. Постепенно будем снижать значение сада и любого внешнего мнения в нашей жизни. В моей, в том числе.

Пожалуй, отложу разговор с ребенком до полного принятия данной ситуации самой. А там уж слова сами найдутся.

Не хочу объяснять ребенку через плохость другого человека. В конце концов, эта заведующая...[censored]... мне не хамила в формальном смысле этого слова. Она такая. Чего уж глумиться над убогими? Надо ее пожалеть: сама своими руками ограничивает свой мир искусственными шорами. Видимо, это все, что она может себе позволить. Фиг с ней. Помнить про нее - много чести.

Про "детский" - "взрослый" садик мне понравилось, это мне близко. Типа то был сад для лохов, а "для крутых пацанов" мы найдем, как в анекдоте, барабан Страдивари :))
07.04.2006 15:26:55, Curry
Мне кажется, это будет странно. Сначала мама потратила кучу времени, хтобы найти ребенку этот сад - это ведь все у него на глазах происходило -, потом долго рассказывала, что ходить туда надо, а потом вдруг резко переменила свое мнение. Я бы не стала брать на себя (на маму) такое нелогичное поведение. Все же карантин мне больше по душе - в нем никто не виноват ;). 07.04.2006 12:24:51, МоЗайка
Ну взрослые же тоже имеют право на ошибку? Или вдруг стало известное нечто, неизвестное раньше - вот и все. 07.04.2006 15:15:57, Умп
Конечно, имеют :). Но данная ситуация - ИМХО, совсем не подходит, чтобы ребенку это демонстрировать. 07.04.2006 15:22:24, МоЗайка
Curry
Ага, это как у студента-хирурга, который делал операцию по учебнику: "так, написано, делаем надрез по линии живота.... Ой, не получилось, не получилось!" (машет руками и зачеркивает надрез скальпелем).

К сожалению, я не могу разговаривать с сыном, как со своими подчиненными, на равных, объясняя, что все то, что они делали в последний месяц, быстренько зачеркиваем и переделываем сегодня ночью на противоположное. Да я и с подчиненными себе такого не позволяю.

Он проделал большую работу над собой. Результат - ноль, но не по его вине. Надо как-то это объяснить. Ему, в первую очередь. Ну, и себе тоже.
07.04.2006 15:39:40, Curry
Ну что Вы , что Вы ... какой результат ноль??? он получил опыт работы над собой, да короткой но удачной!!!! Классно бы было что бы он это осознал. А Вы придумайте про карантит, про то что неожидано нашли садик лучше и дешевле, ее чего-нибудь, про каникулы, или что решили что занятия в секциях\кружках для него важнее (может это вам умных доктор/психолог сказал, и чего это вы раньше не додумались типа, а от отлично справился, и очень вас порадовал!
А результат действительно есть , я считаю. То что он(результат) не такой как вы ждали, ну чтож...
08.04.2006 18:34:23, Snow
согласна. 10.04.2006 14:51:26, Умп
hanhi
Я бы тоже просто сказала, что МНЕ этот сад не нравится, я не хочу, чтбы он туда ходил (без объяснения причин) - ведь он же хочет радовать мамочку, вот и порадует. 07.04.2006 11:39:05, hanhi
Я тоже за этот вариант - это, во-первых, правда, а, во-вторых, не будет травмировать ребенка. 07.04.2006 10:39:30, Умп
Реклама
ИМХО хороший вариант. Тем более что это по сути правда. 06.04.2006 21:16:41, маугленок
Сочувствую, Карина. Аж самой обидно стало.
Я когда забрала дочки из садика (два года, две недели попыток), она было возмутилась, но я ей сказала, что мы найдем другой, хороший садик. Так она и живет с планами ,что когда-то пойдет в другой хороший садик.
Я думаю, что если Вы уверенно скажете сыну, что Вам этот садик разонравился, в качестве аргумента можно сказать фразу "взрослые причины" (у нас бы прошла, у вас не знаю) и Вы будете искать другой, он должет поверить.
06.04.2006 18:18:53, теоретик
Curry
Спасибо за поддержку. Первая эмоциональная реакция прошла, и постепенно все укладывается. Сказать, что мне сад разонравился я так просто не могу - слишком уж он мне "нравился" до этого. А я как раз ищу подробное, аргументированное объяснение как противовес моим длительным и не менее аргументированным пассажам на тему "8000 и 5 причин работы в Макдоналдс" :)

Но в любом случае еще раз спасибо.
07.04.2006 15:29:34, Curry
Leeni
Не расстраивайтесь сильнее, чем нужно.:) Ну не судьба, значит, сейчас идти мальчишке в этот сад с ленивыми воспитателями. Ведь он настолько старался вас не подвести, какой молодец! И ведь это стоило для него большой работы. Я б несколько дней продержалась на идее карантина..а потом поговорила бы с ним, подвела бы разговор к тому..что ведь не хочется же ему на самом деле туда идти..не хочется же?! ну и ладно, и не надо, справимся и без сада! А дальше уже выложила бы новую заготовку..с бабушкой или няней или что вы собиретесь предпринять.. Вы и его поддержите и снимете с него ответсвенность и он будет вам очень признателен, наверно, что не надо идти в садик. 06.04.2006 17:16:00, Leeni
Curry
Да, он не хочет идти в садик, это точно. И он действительно рад "отсрочке приговора". Но, с другой стороны, он понимает, что это нужно. Плюс такой момент еще: вчера он гуляет с дедом на дет. площадке, они стали общаться с какой-то бабушкой и внучкой. Бабушка его спрашивает: "А ты ходишь в садик?". Он отвечает: "сейчас нет, так как там карантин, детки заболели, но когда они выздровеют, я снова пойду". Т.е. он думает об этом, готовится, принял это, что ли, как неизбежное.

Кстати, когда мы ушли из предыдущего сада, на вопрос, ходит ли он в сад, Тема важно отвечал: "Я его уже закончил" :)). Выкрутился, молодец, но чего ему это стоило...
06.04.2006 17:33:56, Curry
Leeni
ВЫ сами не переживайте! Это для ВАС, видимо, очень значимо, вы этого хотели, вы переживаете и огорчаетесь. Сыну этот сад на фиг не нужен. Успокоитесь вы и проблема отпадет. Одним словом, начните с себя:)) Мальчик ваш - человек с юмором, "садик уже закончил":)) Вы сможете ему объяснить, как отвечать на провокационные вопросы. Мы тоже два месяца из-за простуд садик гуляли..не то, чтобы хуже, - лучше стало:)) Не болели:) А к осени подыщите другой садик..найдете общий язык с воспитательницами, (опыт уже есть:) и все будет хорошо:)) Берегите себя, не позволяйте себя расстраивать всяким "крутым" садикам:) 06.04.2006 18:15:55, Leeni
=СветА™=
Не поняла. Вас попросили из-за проблем с туалетом?
А кому, собственно, какое дело?
Как это было? Вам сказали об этом на словах, в уставе садика или в договоре написаны причины по которым договор может быть расторгнут?

Я вас очень хорошо понимаю, у моей дочки подобные проблемы разрулились с громадными трудом. Года в два она могла делать дела только сидя на полу, крохотными порциями, потом еле-еле добрались до горшка, потом до унитаза, но до сих пор она не может делать этого в общестсвенных местах, в том числе и в саду.
Поэтому ваши проблемы отлично понимаю, при всей обычности , туалетные проблемы очень болезненны не только физически, но и морально.

Но не представляю как это может мешать кому-то кроме ребенка и его родителей, просто не представляю.
Вы не предупреждали воспитателей, вообще, отчего произошло, что об этом узнали по факту и воспитатели и зведующий? Он ходил в туалет или просился или еще что?

Нельзя нормально поговорить с заведующей, чего-то не кажется мне, что платные сады раскидываются клиентурой при их ценах.

Найти другой сад, преподнести, как лучший? Найти сад в с группой неполного дня и преподнести его, как подготовку к школе или еще что?
06.04.2006 17:15:28, =СветА™=
Curry
Ну, я опустила некоторые детали, не хочу так подробно. Заведующая узнала не по моей воле, старый и больной дедушка, когда забирал из садика, зачем-то сказал и ей (давайте не будем это обсуждать). Помимо этого была еще тема с прививками (у нас не все сделано и просрочено Манту, но у Темки аденоиды и вообще сейчас он к прививкам не готов по медпоказаниям), но я довольно жестко поговорила с медработником, написала добровольный отказ, принесла копии всех законов, объяснила свою позицию заведующей и она это проглотила.

Сказала по телефону. Ес-но, ни в уставе, ни где бы то ни было еще, это не прописано. Это, безусловно, незаконно. А Вы бы оставили своего ребенка там, где его не готовы принять и хотят от него избавится? Я даже спорить не стала, не говоря уже о том, что мне на фоне моей начинающейся беременности и на фоне проблем с бабушкой сейчас не до пламенной революционной борьбы. Так что говорить с заведующей я не готова и не буду.

В саду он, ес-но, не какал, даже не просился. Клиентуры у сада хоть отбавляй - стоит огромная очередь родителей, почитающих за честь отдать 40 штук руб. в качестве первоначального взноса и 15 тыс ежемесячно за то, чтобы его ребенка с 4 лет дрючили счетом, правописанием и синтаксическим разбором (это гордость этого д/с). Зачем ей проблемный ребенок без прививок и с "особенностями", когда есть толпа родителей, желающих сдать своих детей и не париться?

Конечно, будем искать другой выход из ситуации. Госсады пока не рассматриваю - только если кто-то лично порекомендует воспитательницу, с которой я лично договорюсь и доверюсь. В частные - жуткие очереди. Думаю, найду вариант каких-то занятий.

Я еще очень хотела отдать его в сад до сентября, чтобы он не связал это с другим событием - планируемым появлением малыша в октябре. А то еще подумает, что его сдают в тюрьму за ненадобностью, т.к. у мамы появилась новая игрушка...

Короче, чем глубже копнешь - тем жутчее. Или веселее. Уж скучать точно не приходится! :)
06.04.2006 17:29:18, Curry
возможно в обычном муниципальном саду будет не так уж плохо:)?
еще бывают всякие группы специализированные по состоянию здоровья, логопедические етс. с меньшим кол-вом детей.
07.04.2006 12:13:54, ТаньЯ
hanhi
Ни фига себе. сколько дураков (извиняюсь) на свете - это я про 40 и 15 тыс, а особенно про синтаксический разбор. Действительно, нет ничего лучше муниципального сада. 07.04.2006 11:42:29, hanhi
Да, лучше всего придумать версию про то, как и почему тот сад закрыт. Карантин - отличная идея. Потом летние каникулы. Все правильно.
Только непонятно, куда же Вы ребенка денете. Сад закрыт, бабушка в больнице...
06.04.2006 16:58:11, МоЗайка
Curry
Ну не пристрелю же я его в конце концов :))
Выкрутимся как-нибудь.

Спасибо за идею.
06.04.2006 17:07:14, Curry
Да-а-а... КЛИНИКА! "не престрелю же" отлично! 11.04.2006 01:28:23, лола
очень Вам сочуствую. Я бы перевела все на тему "лето пришло - сад закрыт". Это на пока. А потом, как советовали ниже, если бы отдавала в другой сад, то нашла бы массу объеснений - от подготовки к школе, до лучших бытовых условий.
Удачи Вам, не расстраивайтесь. У нас все еще очень зажатое общество, к сожалению. Люди с особенностями, и что грустно - дети, воспринимаются неадекватно.
Терпения Вам.
06.04.2006 16:50:13, Безобразная Эльза
Curry
Спасибо огромное за поддержку.
Склоняюсь к этому варианту.
06.04.2006 17:29:51, Curry
Irina L
А если сказать, что лично Вам не понравилась воспитательница? Он уважит Ваше мнение? 06.04.2006 16:16:54, Irina L
Curry
Уважает, скажем так. Но еще лучше чувствует меня. Я боюсь, что не смогу обеспечить должный уровень искренности в интонации в этом случае. Мне надо хоть как-то самой верить в то, что я говорю. Вот, в "карантин" поверила просто на адреналине - надо было срочно что-то сделать, я и сделала. 06.04.2006 16:21:06, Curry
Irina L
А Вы представляйте как будто говорите о заведующей, я не думаю, что Вы испытываете к ней теплые чувства? Или так и сказать - там плохая "главная тетя", она обижает детей. 06.04.2006 19:03:06, Irina L
А что с бабушкой? Она поправится через месяц?
Через месяц будет лето - сад закроют на каникулы, ребенок поедет на дачу, к сентябрю вы найдете новый сад. Не переживайте, все образуется. Конечно в этом случае ребенок не должен знать правды.
06.04.2006 15:49:20, иллика
Curry
Бабушке 67 лет, у нее сердце и давление, причем развивается болезнь от плохого к худшему (старость - увы, не радость, сейчас она попадает в больницу раз в 2 мес., выписываясь, обычно, под свою ответственность), и ей явно нужна будет помощь с Темой. Вариант няни для нее был бы весьма травматичен, как мне кажется, т.к. между ними явно бы была конкуренция и они не смогли бы поделить сферы влияния.

Допустим, мы найдем новый сад (в необходимости чего я уже совсем не уверена). Но мой ребенок, который помнит все со своих 2х лет, обязательно спросит, почему мы не пошли в этот. Я сначала хотела сказать, что у меня нет денег на сад, чтобы "взять огонь на себя", но однажды, когда я таким образом объяснила, почему я не могу отремонтировать сломанную машину, он попросил больше не покупать ему никаких игрушек и актимелей, чтобы скопить деньги на ремонт машины.

Такой вот он у меня ответственный. Вопрос про ЭТОТ сад будет точно, я в этом уверена. И ответа на него у меня нет. Если я промолчу, сын сделает вывод сам :((
06.04.2006 15:56:53, Curry
Я согласна с Линдой, достаточно правдоподобно звучит мысль, что нужна серьезная подготовка к школе, поэтому и новый сад. Так уж получилось... Или он ближе к дому, или там есть бассейн, или ..., ... . 06.04.2006 16:53:08, илика
Мне кажется что верхний автор права-сейчас сказали что карантин,через месяц скажете-что уже лето,и сады не работают,дети на даче или на море.Что правда чистая.Через три месяца-когда пойдете в другой сад-скажете например,что он уже большой,ему нужен специальный садик-где детей к школе готовят,а не просто они играют,поэтому вот сюда он и пойдет.Он конечно опережает развитие-но если говорить вещи приближенные к реальности,и спокойным тоном-вполне все хорошо будет.
И может не говорить в саду про его проблемы с туалетом-вот прочитав как вы написали-очень понимаю заведущую,читается это не очень-то здорово.Слышится наверное еще хуже.Скажете если что потом.Моя вот какает исключительно дома-вечером,извините за подробности.И я только сейчас этот факт осознала,благодаря вашему топику)))Даже не задумывалась.
06.04.2006 16:08:30, Линдаа
Реклама
Curry
Да уж, я уже поняла, что лоханулась со своими туалетными откровениями :(( Хотела соломки подстелить, на всякий случай... Сделала выводы. Но не хотелось бы, чтобы из-за моих ошибок страдал мой сын.

Но какого рожна общество в лице заведующей д/с лезет со своими указаниями в столь интимную тему, касающуюсю только моего сына и отчасти нас! Его способ гигиеничен и не приносит вреда окружающим. Он может и сам за собой убрать, просто его надо подстраховать! И вообще - такого рода случаи в саду, как "описался", "обкакался", "вырвало" - это что, такая уж исключительная редкость, и воспитатели-нянечки никогда с таким не сталкиваются?!

И, самое главное, воспитательница, как мне показалось, была готова ему в этом помочь!

И почему на этом основании общество нагло отвергает моего сына, даже не попытавшись понять, таит он угрозу для других детей или нет! Даже не послушали, не задумались! Я, может быть, тоже с трудом могу понять садо-мазо или свинг, но я же не лезу в чужую постель и не кидаю камнями в тех, чьи привычки отличаются от моих! Какого черта они позволяют себе бесцеремонно заглядывать в туалетную кабину и на этом основании отвергать моего ребенка, тем более, ИМ ЭТО НЕ МЕШАЕТ!

Конечно, "сигнал извне" я услышала. Изолировать от людей я его не хочу и не буду. Впереди еще школа, летний отдых, длительное пребывание без мамы. Я хочу постепенно и мягко подготовить мостик между его личностными особенностями (возможно, для кого-то бзиками) и общественныи стандартами.

Но обо всем этом я подумаю потом, когда успокоюсь. Сейчас мне важно не нанести ребенку душевную травму. Беда еще в том, что не так-то просто найти сад к сентябрю, ибо все места во всех садах уже заняты. Так что, возможно, придется сказать что-то вроде: "я тут подумала, а ну его нафиг этот сад вообще, походим на какие-нибудь занятия..."

Только несостыковочка получится с моими пламенными просадовскими речами до и таким пофигизмом после. Ребенок вряд ли выскажется или сможет идентифицировать "путаницу в показаниях", но, как я боюсь, почувствует гнильцу...
06.04.2006 16:50:33, Curry
Да, обидно и жалко, что такие люди, как заведущая работают с детьми. Присоединяюсь к такой версии: сейчас - карантин, потом бабушка выйдет из больницы, и захочет, чтобы он побыл с ней, потом - лето, после лета ищите другой сад "для взрослых", а тот был "для маленьких". 07.04.2006 14:06:29, мама-аня
Эх, надо было вам сказать, что гастроэнтеролог категорически запретил ребенку какать сидя из-за строения чего-нибудь, что проходит с возрастом. Все-таки медицинские проблемы более понятны, чем психологические. 06.04.2006 16:58:52, илика
Curry
Эх, русский мужик (и баба) задним умом силен. Буду иметь в виду. Просто я не ожидала, что "страшно далека от народа". Не была готова к такой реакции.

Мы, когда с ним в Австрию ездили, отдавали там его в горнолыжный садик. Никто ни справок не спрашивал, ничем не грузил. Тренеров - 3 человека на 9 малышей. Постепенно разделили детей на 3 группы и занимались по мере успеваемости детей. Никто никого не задерживал и не торопил. Тренеры считали своей виной и оправдывались передо мной, когда не могли объяснить Теме что-то на немецком, и разве что на ушах не стояли - да что там, по-русски заговорили на второй день, спрашивали у меня русские слова, причем первое слово было "карашо!"

Да... "В Англии ружья кирпичом не чистют". Нефиг было по Европам разъезжать, смотреть на то, как это в принципе могло бы быть...

Спасибо за советы и за общение. Выговорилась - легче стало. Кажется, я не псих-одиночка... Люблю, блин, родину свою... Заведующая не виновата в том, что не была в Австрии и не видела, что бывает по-другому. Не будем ее винить, бог с ней, может оно и к лучшему. Неизвестно, как бы они отреагировали, если бы увидели этот процесс или результат своими глазами - вот где травма-то была бы.

Ребенка просто жуть, как жалко. Слезы от бессилия наворачиваются. Всем же не объяснишь, через какой ад он прошел...
06.04.2006 17:17:04, Curry
Моя тоже в саду не делает по-большому, хоть и ходит туда на целый день. Только если уж совсем живот заболит. И, мне кажется, очень многие дети ждут до дома. 06.04.2006 16:49:20, илика

Статья дня
Достаточно ли вам ходить пешком – или пора в спортзал?
Как определить оптимальную физическую нагрузку







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!