Мама, в смысле я, лежит и "ручкой-ножкой не колышет", потому что ужасно хочет спать.
Дочка в негодовании. Она кричит: "Мама, вставай, мама, давай играться!" и стягивает меня с дивана за руки-ноги-волосы.
Я понимаю, что это естественный детский эгоизм-эгоцентризм. В связи с этим два вопроса:
1. С какого возраста можно ожидать от ребенка:
- сострадания к ближнему и желания помочь ради этого сострадания?
- умения жертвовать своими интересами ради пункта первого?
2. самое главное: надо ли развивать эти качества или ждать, что придут сами в обычной вроде нормальной семье? Если развивать, то как?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Характер
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я немного выпала из обсуждения, поэтому хочу поблагодарить за обсуждение всех вместе.
Много интересных мыслей и полезных советов! 27.03.2006 14:10:15, теоретик
Много интересных мыслей и полезных советов! 27.03.2006 14:10:15, теоретик

ага, мой скачет не ПО мне, а ЧЕРЕЗ меня, с одного края кровати на другой :) Хорошо, что иногда предупреждает....
27.03.2006 12:50:13, Умп

:) по маме уже прекратили (мама еще жить хочет), а вот по папе - очень даже, благо он покрепче малость:), и причем вполне добронамеренно :)...
27.03.2006 15:28:39, Умп

Сострадание, мне кажется, раньше умения жертвовать появляется. Мой сострадать начал рано. Если, например, я ударилась, мог разреветься :) - это еще до года. Позже порывался целовать палец ноги, если споткнусь :) - вот она, польза собственного примера...
А вот жертвовать - на грани фантастики. Только просить и предлагать замену.
КАК развивать - кажется, Ясень все написала...
И еще - младшие перенимают то, что принято обычно в семье. Принято не домогаться маму/папу, когда она/он в ванной/спит/ест - значит подождет чуть-чуть. Но при условии, что ВСЕ это правило соблюдают, а не только дитя.
27.03.2006 10:45:51, Умп
Я думала, только моя маньячка..ноги целовать:))))))) Тут как-то за столом выдала фразу: папу люблю, а маму не люблю"..я ничего не сказала, я посмотрела..так, как-будто вся жизнь моя сломалась...:)) и что? дочка нырк под стол и ноги целовать...ну что тут скажешь?:))))
27.03.2006 13:39:43, Leeni
А вот жертвовать - на грани фантастики. Только просить и предлагать замену.
КАК развивать - кажется, Ясень все написала...
И еще - младшие перенимают то, что принято обычно в семье. Принято не домогаться маму/папу, когда она/он в ванной/спит/ест - значит подождет чуть-чуть. Но при условии, что ВСЕ это правило соблюдают, а не только дитя.
27.03.2006 10:45:51, Умп


Но я тоже в этом случае нахожу что то, чем можно занять дочь, чтоб она отстала. То есть плохо мне, я ей телек с мультиками включила или за комп без ограничения времени посадила - и умираю себе спокойно. Могу уснуть. Знаю, что ей надоест, и она сама придет ляжет рядом или будет ждать, когда папа с работы придет. Если один раз пойдет весь режим кувырком - ничего ужасного не случится, а если мама помрет...-))) вобщем, так и выкручиваемся. Но тот факт, что у ребенка нет сострадания - он меня тоже угнетает. Тем более, что к папе есть. Папочка спит, папочка устал, папочка весь день работал (даже в воскресенье это говорится, несмотря на то, что мама уже с утра самого с пылесосом и поварешкой, а папа еще глаза не продирал). А вот меня не жалко совсем. Но я думаю, что наша вина тоже в этом есть.
Потому что я даже больная иду на работу, делаю дела... И она не понимает, что я с большим трудом их делаю.
Даже на прошлой неделе кто то звонит и спрашивает дочку: мама все болеет? а она не моргнув глазом: нет, уже поправилась, на работу пошла. А то, что я всю неделю трупом сидела на этой работе и дома падала тут же на кровать - это мелочи. Надо самой себя любить, жалеть и позволять болеть... 27.03.2006 10:37:58, Igla

Когда я совсем умирающая, дочка еще способна на подвиг и других призывает к сочувствию, но ее надолго не хватает. Один день максимум.
А дальше встань и иди. 27.03.2006 11:28:41, Igla

А я вот научила своего мужа укладывать ребенка :). К 5 годам (ребенка :). В смысле _моим_ , мирным, способом, без наказаний и взаимных истерик. Горжусь :).
Могу поделиться опытом :). 27.03.2006 14:02:45, Умп
Могу поделиться опытом :). 27.03.2006 14:02:45, Умп

Но у ребенка все равно отсутствует вот это понимание "плохого самочувствия". Я лежала, а она придвинула свою кровать к моей и с перегородки прыгала на мое бездыханное тело. А у меня даже не было сил ее скинуть. Злые они. -(((( 27.03.2006 16:08:57, Igla
:(( а более никого не было, кто бы мог остановить ребеночка? Тогда орать дурным голосом...
27.03.2006 16:17:17, Умп

не было! папа ушел, велел жалеть маму. Пришел - сам обалдел. -))
Эх... дети-дети... 27.03.2006 17:03:28, Igla
Я бы не стала ничего ожидать :)
Я и не ожидаю - что могу, забираю сама :)
А жертвовать чем-то своим (неважно чем) ради других людей я тоже не учу, а то во взрослом возрасте им (читай - нам) трудно разучиваться :))) 26.03.2006 19:23:05, Рррозовая
Я и не ожидаю - что могу, забираю сама :)
А жертвовать чем-то своим (неважно чем) ради других людей я тоже не учу, а то во взрослом возрасте им (читай - нам) трудно разучиваться :))) 26.03.2006 19:23:05, Рррозовая
2. Дети все, конечно, разные, но все дети сильно эгоцентричны. Поэтому качества сострадания к ближним развивать надо.
1. Сострадание -так, теоретически, можно ждать лет с 2, умение жертвовать своими интересами - лет с 4-6. Но опять же - все очень индивидуально и зависит от ситуации.
Конкретно я, когда уставала, просто ложилась пластом и на все деткины призывы отвечала: "Мама устала, дай маме отдохнуть". И не обижалась, когда детка не желала меня понимать... ЧЕго обижаться или сердиться? Воспитание - процесс не быстрый, занимает лет 20-30-40. :/ :)
Очень помогает грамотно отвлечь. Если я устаю - разрешаю дочке сидеть перед телевизором. Или еще наш вариант для усталой мамы - тисканье лежа в кровати. 26.03.2006 13:47:15, МоЗайка
1. Сострадание -так, теоретически, можно ждать лет с 2, умение жертвовать своими интересами - лет с 4-6. Но опять же - все очень индивидуально и зависит от ситуации.
Конкретно я, когда уставала, просто ложилась пластом и на все деткины призывы отвечала: "Мама устала, дай маме отдохнуть". И не обижалась, когда детка не желала меня понимать... ЧЕго обижаться или сердиться? Воспитание - процесс не быстрый, занимает лет 20-30-40. :/ :)
Очень помогает грамотно отвлечь. Если я устаю - разрешаю дочке сидеть перед телевизором. Или еще наш вариант для усталой мамы - тисканье лежа в кровати. 26.03.2006 13:47:15, МоЗайка

Сострадания можно ожидать лет с пяти и именно с этого возраста можно начинать его "взращивать", а может и само вырасти...Но у кого-то "не вырастает" вовсе :-(
26.03.2006 10:57:25, мама-аня
Ну моя где-то в 4 года начала проявлять сострадание. Я ее к этому подводила. Когда я болела и вечером не могла читать ей сказку (а это обязательный ритуал), я ей об этом говорила, и она не сразу, но все-таки соглашалась. Зато сейчас ей 5,9 лет и на просьбу отменить чтение по причине моего недомогания начинаются всякие "уууууу", или : мамчка, а ты совсем не можешь читать или чуть-чуть можешь? Но все-таки убеждаю ее, что нужно маму пожалеть. Пока получается.
26.03.2006 10:37:06, Рукавичка
пошлю лесом. в смысле,в детскую. если мама хочеть спать - значит, она будет спать. это не обсуждается.
у нас нет демократии и прочих либеральностей. мама - главная.
так что имеет полное право дрыхнуть до десяти по выходным, пока трехлетний сын шатается по квартире,писает во все горшки и играет с игрушками (только музыкальные надо спрятать!):) 25.03.2006 23:39:56, Астр_а
у нас нет демократии и прочих либеральностей. мама - главная.
так что имеет полное право дрыхнуть до десяти по выходным, пока трехлетний сын шатается по квартире,писает во все горшки и играет с игрушками (только музыкальные надо спрятать!):) 25.03.2006 23:39:56, Астр_а

Пока ребенок был маленький, я могла дать ему какое-то занятие или включить мультик, а сама тем временем спать рядом.
Сейчас вот в выходные утром, я ставлю ей завтрак заранее, телевизор она сама умеет включить, игрушки в доступе.Если вдруг надоет, подходит и я в полусне даю новое поручение или придумываю новую самостоятельную развлекуху.
Так и два и три часа запросто может сама.
Не потому что понимает и сострадает, а потому что и ей неплохо, пока я сплю. 25.03.2006 23:10:31, =СветА™=

Иногда она может предложить свою помощь или посочувствовать - по собственной инициативе.
Почти всегда она готова пойти на уступки ПО ПРОСЬБЕ, но без желания и понимания, а почему собственно (что-то вроде простого повиновения).
25.03.2006 19:03:56, Лягушка
Насколько более естесственнен взрослый эгоизм-эгоцентризм? В смысле поспать:) И почему он должен быть приоритетнее:) Сталкиваются 2 интереса, поспать и поиграть. Отчего ж они не равноценны?
25.03.2006 11:14:57, Иллика
Потому что хотение поиграть можно перетерпеть или заняться чем-то другим, А когда хочется спать, всех кто этому мешает хочется пристрелить. Даже если это собственный ребенок :-))
25.03.2006 18:34:42, Irina L
Думаю, не раньше раннешкольного. Потому что понятие "поспать" размыто во времени.
Сколько поспать, почему, может и просто страшно-мама спит, как неживая и много чего еще. 25.03.2006 23:05:56, =СветА™=
После 7 лет, иногда и после 10, если это не врожденное и если мама лежит не очень часто. Если часто - может вообще не понять, а может понять.
25.03.2006 22:43:22, Ясень
Мне кажется, приучать надо бы по 2 направлениям. Во-первых, просто приучать (учить и тренировать) ждать, заниматься своими делами, переключаться с идеи-фикс. Есть дети, которым это тяжело дается, но все же, все же. Именно на случай таких патовых ситуаций. Но это вроде мы все делаем в порядке обычного воспитательного процесса :)) Во-вторых создавать позитивный образ "понимающего ребенка", стишки там про "Мама спит, она устала...". Ну и когда это принципиально, чтобы ребенок подождал - внятно об этом сообщать. И не ждать невозможного - три часа дете вряд ли сможет просидеть беззвучно в дошкольном возрасте :))
А благодарить и хвастаться другим взрослым, как ребенок умеет давать маме поспать - обязательно :))
Хм, не думаю, что я тут открыла Америку, однако :)) 26.03.2006 03:57:48, Ясень
Спектакль не обязательно устраивать - в жизни и так есть место подвигу :)) В смысле - всегда найдутся ситуации, когда вам реально нужна помощь, пусть даже минимально-номинальная. И тогда - просить эту помощь оказать, а еще лучше - если сам деть догадается. И хвалить-хвалить, говорить, как приятно, как было трудно, а теперь как хорошо и легко.
Ну а потом наступает день и это происходит само собой ... и тут ты вдруг понимаешь, что не всегда это и здорово :))(я тут ссылочку даже нашла, разыскала свой прошлогодний топик про это) 26.03.2006 03:18:18, Musenka

С точки зрения ребенка они равноценны. Потому что он не владеет информацией о том, что именно сейчас поспать для мамы - не блажь, а мама просто физически вырубается. Болеет, кстати. С какого возраста ребенок сможет понять эту информацию и сделать правильные выводы?
25.03.2006 14:05:12, теоретик

Сколько поспать, почему, может и просто страшно-мама спит, как неживая и много чего еще. 25.03.2006 23:05:56, =СветА™=

Ого! Лежу редко, а т.к. дочка не любит, когда я лежу, то еще реже.
А как приучать? Толкните идею!
Может, меньше строить из себя героиню, а устраивать мини-спектакли: больная мама лежит, просит воды, дочка принесла, мама ее хвалит? 25.03.2006 23:09:35, теоретик
А как приучать? Толкните идею!
Может, меньше строить из себя героиню, а устраивать мини-спектакли: больная мама лежит, просит воды, дочка принесла, мама ее хвалит? 25.03.2006 23:09:35, теоретик
У нас это делает папа: "Мама устала, пусть отдохнет, полежит. Пожалей, погладь маму". Тоже стих про "Мама спит, она устала..." любим читать. Все уже понимает.
Тут как-то говорю ему: "Ох и замучил ты меня сегодня, Антоха!". А он мне "Полежи, полежи, мам". Правда через 2 минуты пришел.
А вот с папой сложнее: тот ему больше позволяет, и маленький вьет из него веревки и мучает: знает, что ему ничего за это не будет.
Вывод такой: надо сочетать обучение способности жалеть и выставление собственных границ: до каких пор можно, причем довольно жестко: нет. все. больше не могу. даже не проси. 27.03.2006 01:29:37, Psymama
Тут как-то говорю ему: "Ох и замучил ты меня сегодня, Антоха!". А он мне "Полежи, полежи, мам". Правда через 2 минуты пришел.
А вот с папой сложнее: тот ему больше позволяет, и маленький вьет из него веревки и мучает: знает, что ему ничего за это не будет.
Вывод такой: надо сочетать обучение способности жалеть и выставление собственных границ: до каких пор можно, причем довольно жестко: нет. все. больше не могу. даже не проси. 27.03.2006 01:29:37, Psymama

А благодарить и хвастаться другим взрослым, как ребенок умеет давать маме поспать - обязательно :))
Хм, не думаю, что я тут открыла Америку, однако :)) 26.03.2006 03:57:48, Ясень

Ну а потом наступает день и это происходит само собой ... и тут ты вдруг понимаешь, что не всегда это и здорово :))(я тут ссылочку даже нашла, разыскала свой прошлогодний топик про это) 26.03.2006 03:18:18, Musenka
Моего приучила где-то с 3-4. Но приучала жестко. Сейчас мы договариваемся о времени - вечером, если я уже не человек, лежу 15-20 минут, потом - в твоем распоряжении. Утро выходных - мое, пока не встану.
25.03.2006 21:20:49, ЮлияС
Это немножко не то, о чем теоретик говорит, это же не сочувствие, а просто принятие условий.
25.03.2006 21:40:40, пани Кёрша
Согласна. Но сочувствие воспитывается только своим примером, эмпатией - совместным жалением, долго и неизвестно, воспитаешь или нет. А умение учитывать не только свои, но и чужие интересы, вне зависимости от чувств - воспитывается вполне и дает маме возможность поспать сейчас а не в гипотетическом будущем. Да и вообще умение видеть не только себя (при том, чтоб и себе не забыть) - вещь полезная.
26.03.2006 15:35:55, ЮлияС
На самом деле, по-моему невозможно объяснить человеку, который не знает что такое не высыпаться, что от этого реально плохо.
25.03.2006 17:31:55, пани Кёрша
Вот старшая всегда относится с пониманием и сочувствием, когда я ей жалуюсь на плохое самочувствие, даже если не совсем его понимает. В частности вчера вечером я только благодаря ей и поспала. Самое интересное, я не помню, как и когда это появилось :) но не так давно.
25.03.2006 23:07:09, теоретик
У меня вот мужу до сих пор бесполезно на плохое самочувствие жаловаться:))))) Максимум скажет "выпей таблетку":))))
25.03.2006 23:34:34, пани Кёрша
У нас еще хуже! Начнет обосновывать, почему я сама виновата в своей болезни:)
25.03.2006 23:53:33, теоретик
Таак:))) Ну и с какого возрата можно ожидать от мужа сострадания к ближнему?:)))))
26.03.2006 00:06:18, пани Кёрша
Про себя: выросла не эгоистом совершенно(за что и страдаю), в семье росла с сестрой привыкла с детства делится, до сих пор не могу последнее сьесть( за что "получаю" от мужа: "Ты кому это оставила?! Может просто кастрюлю/чашку/тарелку мыть лень?%))
НО сколько себя помню, маме поспать не давали?)) Это, конечно, до моих лет до 13-14. А до этого... "Девочки, не мешайте, я посплю", "Конечно, мам!!" (ходим на цыпочках минут 5-10), " Мамуля...ты уже поспала?? Или нет? Нееет мы не будим, спи-спи... Ну, естественно вскоре мама вставала.. НЕ эгоизм это, общаться хотелось, любовь скорее.
Мне сейчас легче с двумя, знаю, что поспать придется значительно позже, поэтому сейчас стараюсь ложиться пораньше:))) 25.03.2006 10:54:50, Annuska
НО сколько себя помню, маме поспать не давали?)) Это, конечно, до моих лет до 13-14. А до этого... "Девочки, не мешайте, я посплю", "Конечно, мам!!" (ходим на цыпочках минут 5-10), " Мамуля...ты уже поспала?? Или нет? Нееет мы не будим, спи-спи... Ну, естественно вскоре мама вставала.. НЕ эгоизм это, общаться хотелось, любовь скорее.
Мне сейчас легче с двумя, знаю, что поспать придется значительно позже, поэтому сейчас стараюсь ложиться пораньше:))) 25.03.2006 10:54:50, Annuska


Не знаю, что придет ему в голову через пару лет
Я бы не удивлялась потом, когда ему захочется полежать в ванне с мороженым,беспомощная от старости или болезни я могу обораться до синевы, ему будет пофиг.Но, может, вам повезет и кто-то, кого можно будет приспособить, зайдет в гости... 25.03.2006 23:03:24, =СветА™=


Потом самоубийство грех. :-) 26.03.2006 17:44:45, =СветА™=

:-) 26.03.2006 22:55:50, =СветА™=
Постарайтесь прочесть книгу Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности". И, возможно, Вам захочется что-то изменить в своих принципах. Пока еще не слишком поздно...
По этой ссылке ее можно скачать.
Счастья Вашему малышу, и мудрой мамы!
25.03.2006 20:05:21, OlCher
По этой ссылке ее можно скачать.
Счастья Вашему малышу, и мудрой мамы!
25.03.2006 20:05:21, OlCher



Ну Вам и написали "Постарайтесь прочесть " :))))
Ну не получилось у Вас, значит, это не Ваша книга :)
26.03.2006 19:20:18, Рррозовая
Ну не получилось у Вас, значит, это не Ваша книга :)
26.03.2006 19:20:18, Рррозовая




В 2-2,5 ребенкиных лет я спокойно спала рядом с ним,а он смотрел мультики.И где-то с этого возраста стала говорить ребенку,что ему не выгодно мешать мне спать,т.к.невыспавшаяся мама=сердитая,раздраженная мама.Понимал:)А вообще,у меня,в этом плане,не было с ним проблем никогда.Хотела спать-спала,он играл или рядом или в своей комнате.
Мне кажется,тут не жертвовать интересами надо,а интересы переключить в другое русло,удобное для маминого сна:) 25.03.2006 01:27:25, margaret
Если дочка вообще умеет сама играть, то это может быть. Моя научилась играть подолгу сама к пяти годам.
25.03.2006 23:28:23, =СветА™=
да,до 5 лет очень мало умела быть сама. полчаса от силы.
Трудно было потому что старшая вот как раз месяцев в 10, как стала сообржатать и ползать, могдла себя занять. Я ложилась спать на край дивана, она у стенки, давала ей игрушечек всякиех , ленточек, пузырьков и засыпала на часик другой. а в три года она уже сама могла в комнате закрыться и полдня сама с собой разговоры говорит, игрушек насадит0и говорит-говорит-играет.
А младшая фиг. Только после пяти лет может час-два одна играть. 26.03.2006 00:00:56, =СветА™=
На стульчике рядом тоже всегда умела подолгу. Я же рядом-консультация. направление и пр.. Она очень очень усидчивая и творческая.
А о полном автономе. Когда я сплю, а она сама делает все. 26.03.2006 01:44:33, =СветА™=
Мне кажется,тут не жертвовать интересами надо,а интересы переключить в другое русло,удобное для маминого сна:) 25.03.2006 01:27:25, margaret
Если ситуация складывается удачно, то я могу неплохо перекемарить. т.е. если дочка заигралась самостоятельно ДО того, как я начала вырубаться.
или мультик, или на горшке надолго уселась, а мне бывает достаточно десяти минут.
А тут неудачно сложилось, я начала засыпать в тот период, когда у нее на меня были вполне конкретные планы.
Вот интересует именно случай явного столкновения интересов. 25.03.2006 01:39:43, теоретик
или мультик, или на горшке надолго уселась, а мне бывает достаточно десяти минут.
А тут неудачно сложилось, я начала засыпать в тот период, когда у нее на меня были вполне конкретные планы.
Вот интересует именно случай явного столкновения интересов. 25.03.2006 01:39:43, теоретик
Ну..1 раз:))Это ж не постоянно:)При столкновнии интересов,конечно,ребенок будет отстаивать свою позицию.Как и любой взрослый.Не все взрослые-то умеют уступать,жалеть,сопереживать,а вы ждете этого от ребенка:))Научится,я думаю,со временем.Если есть перед глазами примеры для подражания.А пока напоминать,что мамины интересы=ребенкиным интересам:я не мешала тебе мультики смотреть(в игрушки играть,рисовать,и т.д.)и ты мне не мешай спать.Отдохну-только потом играть.
Ну,по крайней мере,я так вижу это:) 25.03.2006 01:58:16, margaret
Ну,по крайней мере,я так вижу это:) 25.03.2006 01:58:16, margaret
Ну в каком возрасте мамы детей постарше заметили первые проявления сознательности.
Мама одна писала: у нее болела голова, дочка бережно уложила ее в постель, велела отдыхать, сама пошла тихонько играть. Кажеся, той было года три-четыре.
Тоже так хочу:) 25.03.2006 17:03:19, теоретик
Мама одна писала: у нее болела голова, дочка бережно уложила ее в постель, велела отдыхать, сама пошла тихонько играть. Кажеся, той было года три-четыре.
Тоже так хочу:) 25.03.2006 17:03:19, теоретик

Что, до пяти лет непрерывное мамино внимание? А когда домашними делами заниматься?
У меня дочка может долго заниматься сама. Если хочет,конечно. Обычно я эти моменты и ловлю для дел, отдыха и т.д. 25.03.2006 23:56:56, теоретик
У меня дочка может долго заниматься сама. Если хочет,конечно. Обычно я эти моменты и ловлю для дел, отдыха и т.д. 25.03.2006 23:56:56, теоретик

Трудно было потому что старшая вот как раз месяцев в 10, как стала сообржатать и ползать, могдла себя занять. Я ложилась спать на край дивана, она у стенки, давала ей игрушечек всякиех , ленточек, пузырьков и засыпала на часик другой. а в три года она уже сама могла в комнате закрыться и полдня сама с собой разговоры говорит, игрушек насадит0и говорит-говорит-играет.
А младшая фиг. Только после пяти лет может час-два одна играть. 26.03.2006 00:00:56, =СветА™=
Да, дети разные. А у нас на стульчике на кухне может сидеть заниматься подолгу. Краски, клей, потом пластилин и т.д. Я тем временем успеваю все приготовить и помыть посуду.
26.03.2006 00:07:56, теоретик

А о полном автономе. Когда я сплю, а она сама делает все. 26.03.2006 01:44:33, =СветА™=
Вероятно,точного ответа не существует,т.к это индивидуальные качества:)Может и в 2года быть,а может никогда и не появится...
25.03.2006 17:25:46, margaret
Предлагаю 1) от простого - к сложному, т е от ситуации без острого столкновения интересов к таковой; 2)на хорошо знакомых примерах; 3)отталкиваться от того, что ребёнок уже знает, умеет, чувствует; 4) делиться радостью от сочувствия к себе. Например, у своего сына (почти 4) я заметила проявление сочувствия и способности поступиться своими интересами в двух ситуациях: выбор совместной игры и болезнь члена семьи. Обе ситуации ему очень хорошо знакомы и понятны, так сказать, с обеих сторон; с образцами сочувствия и альтруизма в них он тоже сталкивался неоднократно. И, последнее, чем больше примеров я перебираю, тем больше мне кажется, что сочувствие развивается в связи со способностью просчитывать ситуацию на несколько ходов вперёд, осознавать более удалённые последствия своего (и других) поведения. Думая дальше в этом направлении, вообще рискую потерять различия между сочувствием и расчётом. Пока остановлюсь здесь.
26.03.2006 06:47:46, Учитель каллиграфии
Да, я тоже задумалась и не знаю, что сказать. С одной стороны расчет сильно может помочь и конечно он повсюду в жизни. А на другой чаше весов - настоящее, ничем не замутненное сочувствие. Кстати, к тому самому детскому эгоизму. Он настолько силен, что даже сочувствие у ребенка может проявляться в виде таких мыслей, что "как бы мама совсем не разболелась, что потом будет". (из детства помню).
Думаю, тут правильно написали про важность личного примера прочих членов семьи. 27.03.2006 14:08:33, теоретик
Думаю, тут правильно написали про важность личного примера прочих членов семьи. 27.03.2006 14:08:33, теоретик
Читайте также