Раздел: Характер (Мама, в смысле я, лежит и ручкой-ножкой не колышет, у что ужасно хочет спать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

детский эгоизм

Мама, в смысле я, лежит и "ручкой-ножкой не колышет", потому что ужасно хочет спать.
Дочка в негодовании. Она кричит: "Мама, вставай, мама, давай играться!" и стягивает меня с дивана за руки-ноги-волосы.
Я понимаю, что это естественный детский эгоизм-эгоцентризм. В связи с этим два вопроса:

1. С какого возраста можно ожидать от ребенка:
- сострадания к ближнему и желания помочь ради этого сострадания?
- умения жертвовать своими интересами ради пункта первого?

2. самое главное: надо ли развивать эти качества или ждать, что придут сами в обычной вроде нормальной семье? Если развивать, то как?
25.03.2006 01:15:14, теоретик

88 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я немного выпала из обсуждения, поэтому хочу поблагодарить за обсуждение всех вместе.
Много интересных мыслей и полезных советов!
27.03.2006 14:10:15, теоретик
лет с 4-х мой начал понимать, что необязательно утром скакать как конь (в том числе и по ней), если мама еще спит :) 27.03.2006 12:38:35, Елена Д.
ага, мой скачет не ПО мне, а ЧЕРЕЗ меня, с одного края кровати на другой :) Хорошо, что иногда предупреждает.... 27.03.2006 12:50:13, Умп
ну я тоже имела в виду не злонамеряное скакание по живой маме, а случайное :) 27.03.2006 15:07:02, Елена Д.
:) по маме уже прекратили (мама еще жить хочет), а вот по папе - очень даже, благо он покрепче малость:), и причем вполне добронамеренно :)... 27.03.2006 15:28:39, Умп
ну по папе скакать у нас святое дело всегда было, папа же не против :) последнее время только отказывается, с чего бы это? ребеночку то всего 9 годочков :) 28.03.2006 08:24:12, Елена Д.
Сострадание, мне кажется, раньше умения жертвовать появляется. Мой сострадать начал рано. Если, например, я ударилась, мог разреветься :) - это еще до года. Позже порывался целовать палец ноги, если споткнусь :) - вот она, польза собственного примера...

А вот жертвовать - на грани фантастики. Только просить и предлагать замену.

КАК развивать - кажется, Ясень все написала...

И еще - младшие перенимают то, что принято обычно в семье. Принято не домогаться маму/папу, когда она/он в ванной/спит/ест - значит подождет чуть-чуть. Но при условии, что ВСЕ это правило соблюдают, а не только дитя.

27.03.2006 10:45:51, Умп
Я думала, только моя маньячка..ноги целовать:))))))) Тут как-то за столом выдала фразу: папу люблю, а маму не люблю"..я ничего не сказала, я посмотрела..так, как-будто вся жизнь моя сломалась...:)) и что? дочка нырк под стол и ноги целовать...ну что тут скажешь?:)))) 27.03.2006 13:39:43, Leeni
у нас те же самые ситуации, а у меня те же самые вопросы.
Но я тоже в этом случае нахожу что то, чем можно занять дочь, чтоб она отстала. То есть плохо мне, я ей телек с мультиками включила или за комп без ограничения времени посадила - и умираю себе спокойно. Могу уснуть. Знаю, что ей надоест, и она сама придет ляжет рядом или будет ждать, когда папа с работы придет. Если один раз пойдет весь режим кувырком - ничего ужасного не случится, а если мама помрет...-))) вобщем, так и выкручиваемся. Но тот факт, что у ребенка нет сострадания - он меня тоже угнетает. Тем более, что к папе есть. Папочка спит, папочка устал, папочка весь день работал (даже в воскресенье это говорится, несмотря на то, что мама уже с утра самого с пылесосом и поварешкой, а папа еще глаза не продирал). А вот меня не жалко совсем. Но я думаю, что наша вина тоже в этом есть.
Потому что я даже больная иду на работу, делаю дела... И она не понимает, что я с большим трудом их делаю.
Даже на прошлой неделе кто то звонит и спрашивает дочку: мама все болеет? а она не моргнув глазом: нет, уже поправилась, на работу пошла. А то, что я всю неделю трупом сидела на этой работе и дома падала тут же на кровать - это мелочи. Надо самой себя любить, жалеть и позволять болеть...
27.03.2006 10:37:58, Igla
Папу жалеет, а маму - меньше. Папа маму достаточно жалеет? :) 27.03.2006 11:00:39, Умп
ваще не жалеет. Меня никто не жалеет. -(((
Когда я совсем умирающая, дочка еще способна на подвиг и других призывает к сочувствию, но ее надолго не хватает. Один день максимум.
А дальше встань и иди.
27.03.2006 11:28:41, Igla
Учите их жалеть! Вплоть до: поцелуй меня и погладь по голове... 27.03.2006 11:42:51, Умп
и мужа учить так же? 27.03.2006 12:33:44, Igla
прикидываться несостоятельной и требующей участия.. А то они быстро привыкают к нашему всемогуществу:) 27.03.2006 13:42:02, Leeni
(по секрету) - особенно мужа :) 27.03.2006 12:46:33, Умп
мне кажется, он безнадежен! -)) 27.03.2006 13:50:58, Igla
А я вот научила своего мужа укладывать ребенка :). К 5 годам (ребенка :). В смысле _моим_ , мирным, способом, без наказаний и взаимных истерик. Горжусь :).

Могу поделиться опытом :).
27.03.2006 14:02:45, Умп
не, это он умеет. Когда я болею, он ее моет и укладывает. Я правда сквозь сон поглядываю больным глазом на часы и ужасаюсь от того, как поздно у них это происходит, но не вмешиваюсь. Они оба - капуши! Но раз меня освободили, то пусть сами разбираются.
Но у ребенка все равно отсутствует вот это понимание "плохого самочувствия". Я лежала, а она придвинула свою кровать к моей и с перегородки прыгала на мое бездыханное тело. А у меня даже не было сил ее скинуть. Злые они. -((((
27.03.2006 16:08:57, Igla
:(( а более никого не было, кто бы мог остановить ребеночка? Тогда орать дурным голосом... 27.03.2006 16:17:17, Умп
так я ж умирала... покойники не орут! -))
не было! папа ушел, велел жалеть маму. Пришел - сам обалдел. -))
Эх... дети-дети...
27.03.2006 17:03:28, Igla
Я бы не стала ничего ожидать :)
Я и не ожидаю - что могу, забираю сама :)
А жертвовать чем-то своим (неважно чем) ради других людей я тоже не учу, а то во взрослом возрасте им (читай - нам) трудно разучиваться :)))
26.03.2006 19:23:05, Рррозовая
2. Дети все, конечно, разные, но все дети сильно эгоцентричны. Поэтому качества сострадания к ближним развивать надо.

1. Сострадание -так, теоретически, можно ждать лет с 2, умение жертвовать своими интересами - лет с 4-6. Но опять же - все очень индивидуально и зависит от ситуации.

Конкретно я, когда уставала, просто ложилась пластом и на все деткины призывы отвечала: "Мама устала, дай маме отдохнуть". И не обижалась, когда детка не желала меня понимать... ЧЕго обижаться или сердиться? Воспитание - процесс не быстрый, занимает лет 20-30-40. :/ :)

Очень помогает грамотно отвлечь. Если я устаю - разрешаю дочке сидеть перед телевизором. Или еще наш вариант для усталой мамы - тисканье лежа в кровати.
26.03.2006 13:47:15, МоЗайка
Я не жду сострадания от ребенка. Т.е. я надеюсь, что когда-то оно возникнет, но пока не жду и не расстраиваюсь, если наружу лезет детский эгоизм. Но свои интересы я отстаивала и защищала с самого начала, с двух лет сына, да и с семимесячной дочкой в какой-то степени уже начала. Если мне нужно было полчаса отдыха от двухлетнего ребенка, то я так и говорила "Мама пьет кофе, играть потом" и монотонно повторяла это до полного осознания ребенком, что Таков Порядок. В результате к пяти ребенкиным годам имеем человека, очень хорошо знающего, что у взрослых могут быть свои "хочу", так же, как у него, и что можно договариваться о согласовании этих "хочу", чтобы всем было удобно, но не более того. Не думаю, что он действительно понимает и чувствует мой или папин интерес, но он знает, что домашнее (да и не только домашнее) общение устроено именно так. Меня вполне устраивает такая ситуация. 26.03.2006 11:20:25, Снарк
Сострадания можно ожидать лет с пяти и именно с этого возраста можно начинать его "взращивать", а может и само вырасти...Но у кого-то "не вырастает" вовсе :-( 26.03.2006 10:57:25, мама-аня
Ну моя где-то в 4 года начала проявлять сострадание. Я ее к этому подводила. Когда я болела и вечером не могла читать ей сказку (а это обязательный ритуал), я ей об этом говорила, и она не сразу, но все-таки соглашалась. Зато сейчас ей 5,9 лет и на просьбу отменить чтение по причине моего недомогания начинаются всякие "уууууу", или : мамчка, а ты совсем не можешь читать или чуть-чуть можешь? Но все-таки убеждаю ее, что нужно маму пожалеть. Пока получается. 26.03.2006 10:37:06, Рукавичка
пошлю лесом. в смысле,в детскую. если мама хочеть спать - значит, она будет спать. это не обсуждается.

у нас нет демократии и прочих либеральностей. мама - главная.

так что имеет полное право дрыхнуть до десяти по выходным, пока трехлетний сын шатается по квартире,писает во все горшки и играет с игрушками (только музыкальные надо спрятать!):)
25.03.2006 23:39:56, Астр_а
Я бы не ожидала умения жертвовать, я бы устраивалась к собственному и ребенкиному удобству.

Пока ребенок был маленький, я могла дать ему какое-то занятие или включить мультик, а сама тем временем спать рядом.

Сейчас вот в выходные утром, я ставлю ей завтрак заранее, телевизор она сама умеет включить, игрушки в доступе.Если вдруг надоет, подходит и я в полусне даю новое поручение или придумываю новую самостоятельную развлекуху.
Так и два и три часа запросто может сама.

Не потому что понимает и сострадает, а потому что и ей неплохо, пока я сплю.
25.03.2006 23:10:31, =СветА™=
Моей старшей 6,5.
Иногда она может предложить свою помощь или посочувствовать - по собственной инициативе.
Почти всегда она готова пойти на уступки ПО ПРОСЬБЕ, но без желания и понимания, а почему собственно (что-то вроде простого повиновения).
25.03.2006 19:03:56, Лягушка
Насколько более естесственнен взрослый эгоизм-эгоцентризм? В смысле поспать:) И почему он должен быть приоритетнее:) Сталкиваются 2 интереса, поспать и поиграть. Отчего ж они не равноценны? 25.03.2006 11:14:57, Иллика
Потому что хотение поиграть можно перетерпеть или заняться чем-то другим, А когда хочется спать, всех кто этому мешает хочется пристрелить. Даже если это собственный ребенок :-)) 25.03.2006 18:34:42, Irina L
С точки зрения ребенка они равноценны. Потому что он не владеет информацией о том, что именно сейчас поспать для мамы - не блажь, а мама просто физически вырубается. Болеет, кстати. С какого возраста ребенок сможет понять эту информацию и сделать правильные выводы? 25.03.2006 14:05:12, теоретик
Не знаю, от некоторых и к пенсии не дождесся:))) 26.03.2006 10:01:03, Иллика
Думаю, не раньше раннешкольного. Потому что понятие "поспать" размыто во времени.
Сколько поспать, почему, может и просто страшно-мама спит, как неживая и много чего еще.
25.03.2006 23:05:56, =СветА™=
После 7 лет, иногда и после 10, если это не врожденное и если мама лежит не очень часто. Если часто - может вообще не понять, а может понять. 25.03.2006 22:43:22, Ясень
Ого! Лежу редко, а т.к. дочка не любит, когда я лежу, то еще реже.
А как приучать? Толкните идею!
Может, меньше строить из себя героиню, а устраивать мини-спектакли: больная мама лежит, просит воды, дочка принесла, мама ее хвалит?
25.03.2006 23:09:35, теоретик
У нас это делает папа: "Мама устала, пусть отдохнет, полежит. Пожалей, погладь маму". Тоже стих про "Мама спит, она устала..." любим читать. Все уже понимает.
Тут как-то говорю ему: "Ох и замучил ты меня сегодня, Антоха!". А он мне "Полежи, полежи, мам". Правда через 2 минуты пришел.
А вот с папой сложнее: тот ему больше позволяет, и маленький вьет из него веревки и мучает: знает, что ему ничего за это не будет.
Вывод такой: надо сочетать обучение способности жалеть и выставление собственных границ: до каких пор можно, причем довольно жестко: нет. все. больше не могу. даже не проси.
27.03.2006 01:29:37, Psymama
Мне кажется, приучать надо бы по 2 направлениям. Во-первых, просто приучать (учить и тренировать) ждать, заниматься своими делами, переключаться с идеи-фикс. Есть дети, которым это тяжело дается, но все же, все же. Именно на случай таких патовых ситуаций. Но это вроде мы все делаем в порядке обычного воспитательного процесса :)) Во-вторых создавать позитивный образ "понимающего ребенка", стишки там про "Мама спит, она устала...". Ну и когда это принципиально, чтобы ребенок подождал - внятно об этом сообщать. И не ждать невозможного - три часа дете вряд ли сможет просидеть беззвучно в дошкольном возрасте :))

А благодарить и хвастаться другим взрослым, как ребенок умеет давать маме поспать - обязательно :))

Хм, не думаю, что я тут открыла Америку, однако :))
26.03.2006 03:57:48, Ясень
Спектакль не обязательно устраивать - в жизни и так есть место подвигу :)) В смысле - всегда найдутся ситуации, когда вам реально нужна помощь, пусть даже минимально-номинальная. И тогда - просить эту помощь оказать, а еще лучше - если сам деть догадается. И хвалить-хвалить, говорить, как приятно, как было трудно, а теперь как хорошо и легко.

Ну а потом наступает день и это происходит само собой ... и тут ты вдруг понимаешь, что не всегда это и здорово :))(я тут ссылочку даже нашла, разыскала свой прошлогодний топик про это)
26.03.2006 03:18:18, Musenka
Прочитала, от души посмеялась! 27.03.2006 14:09:04, теоретик
Моего приучила где-то с 3-4. Но приучала жестко. Сейчас мы договариваемся о времени - вечером, если я уже не человек, лежу 15-20 минут, потом - в твоем распоряжении. Утро выходных - мое, пока не встану. 25.03.2006 21:20:49, ЮлияС
Это немножко не то, о чем теоретик говорит, это же не сочувствие, а просто принятие условий. 25.03.2006 21:40:40, пани Кёрша
Согласна. Но сочувствие воспитывается только своим примером, эмпатией - совместным жалением, долго и неизвестно, воспитаешь или нет. А умение учитывать не только свои, но и чужие интересы, вне зависимости от чувств - воспитывается вполне и дает маме возможность поспать сейчас а не в гипотетическом будущем. Да и вообще умение видеть не только себя (при том, чтоб и себе не забыть) - вещь полезная. 26.03.2006 15:35:55, ЮлияС
с 30:))) 25.03.2006 17:27:22, пани Кёрша
На самом деле, по-моему невозможно объяснить человеку, который не знает что такое не высыпаться, что от этого реально плохо. 25.03.2006 17:31:55, пани Кёрша
Вот старшая всегда относится с пониманием и сочувствием, когда я ей жалуюсь на плохое самочувствие, даже если не совсем его понимает. В частности вчера вечером я только благодаря ей и поспала. Самое интересное, я не помню, как и когда это появилось :) но не так давно. 25.03.2006 23:07:09, теоретик
У меня вот мужу до сих пор бесполезно на плохое самочувствие жаловаться:))))) Максимум скажет "выпей таблетку":)))) 25.03.2006 23:34:34, пани Кёрша
У нас еще хуже! Начнет обосновывать, почему я сама виновата в своей болезни:) 25.03.2006 23:53:33, теоретик
Таак:))) Ну и с какого возрата можно ожидать от мужа сострадания к ближнему?:))))) 26.03.2006 00:06:18, пани Кёрша
воспитывать надо :), ожидать - наивно 27.03.2006 10:19:28, Умп
И ентого воспитывать?:))) Да ладно, пусть уж будет какой есть:)))) 27.03.2006 18:02:43, пани Кёрша
у-у, попустители :) 28.03.2006 09:30:40, Умп
классно сказала 25.03.2006 13:47:58, individuale
Про себя: выросла не эгоистом совершенно(за что и страдаю), в семье росла с сестрой привыкла с детства делится, до сих пор не могу последнее сьесть( за что "получаю" от мужа: "Ты кому это оставила?! Может просто кастрюлю/чашку/тарелку мыть лень?%))
НО сколько себя помню, маме поспать не давали?)) Это, конечно, до моих лет до 13-14. А до этого... "Девочки, не мешайте, я посплю", "Конечно, мам!!" (ходим на цыпочках минут 5-10), " Мамуля...ты уже поспала?? Или нет? Нееет мы не будим, спи-спи... Ну, естественно вскоре мама вставала.. НЕ эгоизм это, общаться хотелось, любовь скорее.
Мне сейчас легче с двумя, знаю, что поспать придется значительно позже, поэтому сейчас стараюсь ложиться пораньше:)))
25.03.2006 10:54:50, Annuska
ну,лично я(жуткое имхо)с рождения детя решила,что лишать себя маленьких удовольствий в угоду капризам не собираюсь.т.е.если я собралась,например,полежать 20 минут в горячей ванне с мороженым,он может обораться хоть до синевы,не вылезу.разумеется,если ор от скуки,а не потому,что голодный или упал-ушибся.соответственно,если спит он,я хожу босиком и на клавиши жму осторожно.так вот и живем,ему уже скоро 8 месяцев,если очень надо,вполне способен сам себя развлечь,хотя предпочитает,конечно,с моим участием.плюс приспособился использовать в этих целях любого,зашедшего в гости.и все довольны.и,думаю,через пару лет ему и в голову не придет,что спящую маму можно разбудить заради поиграть. 25.03.2006 04:03:37, Гэллор
о... это супер.
Не знаю, что придет ему в голову через пару лет

Я бы не удивлялась потом, когда ему захочется полежать в ванне с мороженым,беспомощная от старости или болезни я могу обораться до синевы, ему будет пофиг.Но, может, вам повезет и кто-то, кого можно будет приспособить, зайдет в гости...
25.03.2006 23:03:24, =СветА™=
уфф,не люблю повторяться.но так и быть,скажу это в третий и последний раз.Если Я Когда-нить Стану Настолько Беспомощной,То Попросту Застрелюсь.Причем Заранее 26.03.2006 15:15:30, Гэллор
рассуждения, весьма характерные для молодости:) 26.03.2006 20:35:49, Иллика
ну, да. Только бывают такие состояния, когда покончить с собой нет никакой возможности без постронней помощи.
Потом самоубийство грех. :-)
26.03.2006 17:44:45, =СветА™=
я не христианка,так что последнее ко мне не относится 26.03.2006 21:42:23, Гэллор
Именно поэтому я поставила в конце смайлик, полагая, что не только не христианка, но еще много не-..

:-)
26.03.2006 22:55:50, =СветА™=
а какие еще "не"?интересно 27.03.2006 10:33:25, Гэллор
Обсуждение личности запрещено правилами конференции.
:-))
27.03.2006 11:49:57, =СветА™=
Постарайтесь прочесть книгу Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности". И, возможно, Вам захочется что-то изменить в своих принципах. Пока еще не слишком поздно...
По этой ссылке ее можно скачать.
Счастья Вашему малышу, и мудрой мамы!

25.03.2006 20:05:21, OlCher
гыы!!!!!прочитала!большое спасибо за ссылку!последний раз я так смеялась в девяносто-не-помню-каком году,читая предвыборную программу жириновского!!!но тут почти метр!супер!!!! 26.03.2006 21:53:14, Гэллор
А Вашему ребенку вообще самому придется учиться смеяться :0 27.03.2006 00:46:04, Рррозовая
а что детей надо специально учить смеяться?не знала.по картинкам,или по кассетам?эт я так,из любопытства,поскольку артур это давным-давно умеет.или вы имели в виду самому определять,что для него смешно,что - нет.тогда,несомненно,только самому 27.03.2006 10:27:15, Гэллор
скачала,просмотрела.извините за резкость....хотя,нет,не буду,а то удалят.сами-то читали,или по слухам рекомендуете? 26.03.2006 15:35:14, Гэллор
Ну Вам и написали "Постарайтесь прочесть " :))))
Ну не получилось у Вас, значит, это не Ваша книга :)
26.03.2006 19:20:18, Рррозовая
Ага-ага!:)))Как наивно так думать:) 25.03.2006 17:27:52, margaret
Усомнюсь что Вы можете отличить крик "от скуки" от крика по какой-нибудь существенной причине у такого малыша )). А если он кричит, а Вы лежите в ванной с мороженным - Вы в состоянии получить от происходящего удовольствие? 25.03.2006 16:06:33, Da'iline
а вы не отличили бы?совсем по-разному звучит.плюс я знаю,когда он последний раз ел,где я его оставила и.т.д. 25.03.2006 18:33:22, Гэллор
Не знаю, отличила бы я, все зависит от конкретных обстоятельств. Если ребенок орет до посинения в прямом смысле, то имхо никакое удовольствие мамы этого не стоит. Боком может выйти. 26.03.2006 16:50:26, Da'iline
в прямом до посинения не доходит никогда.какое-нить занятие от себе обязательно найдет.даже если поблизости совсем ничего интересного(чего я не допускаю),можно обои поразглядывать,или пальцами покрутить 26.03.2006 21:56:51, Гэллор
В 2-2,5 ребенкиных лет я спокойно спала рядом с ним,а он смотрел мультики.И где-то с этого возраста стала говорить ребенку,что ему не выгодно мешать мне спать,т.к.невыспавшаяся мама=сердитая,раздраженная мама.Понимал:)А вообще,у меня,в этом плане,не было с ним проблем никогда.Хотела спать-спала,он играл или рядом или в своей комнате.
Мне кажется,тут не жертвовать интересами надо,а интересы переключить в другое русло,удобное для маминого сна:)
25.03.2006 01:27:25, margaret
Если ситуация складывается удачно, то я могу неплохо перекемарить. т.е. если дочка заигралась самостоятельно ДО того, как я начала вырубаться.
или мультик, или на горшке надолго уселась, а мне бывает достаточно десяти минут.
А тут неудачно сложилось, я начала засыпать в тот период, когда у нее на меня были вполне конкретные планы.
Вот интересует именно случай явного столкновения интересов.
25.03.2006 01:39:43, теоретик
Ну..1 раз:))Это ж не постоянно:)При столкновнии интересов,конечно,ребенок будет отстаивать свою позицию.Как и любой взрослый.Не все взрослые-то умеют уступать,жалеть,сопереживать,а вы ждете этого от ребенка:))Научится,я думаю,со временем.Если есть перед глазами примеры для подражания.А пока напоминать,что мамины интересы=ребенкиным интересам:я не мешала тебе мультики смотреть(в игрушки играть,рисовать,и т.д.)и ты мне не мешай спать.Отдохну-только потом играть.
Ну,по крайней мере,я так вижу это:)
25.03.2006 01:58:16, margaret
Во-зраст, во-зраст! 25.03.2006 14:02:21, теоретик
А что возраст?И чей?:) 25.03.2006 16:18:41, margaret
Ну в каком возрасте мамы детей постарше заметили первые проявления сознательности.
Мама одна писала: у нее болела голова, дочка бережно уложила ее в постель, велела отдыхать, сама пошла тихонько играть. Кажеся, той было года три-четыре.
Тоже так хочу:)
25.03.2006 17:03:19, теоретик
Если дочка вообще умеет сама играть, то это может быть. Моя научилась играть подолгу сама к пяти годам. 25.03.2006 23:28:23, =СветА™=
Что, до пяти лет непрерывное мамино внимание? А когда домашними делами заниматься?
У меня дочка может долго заниматься сама. Если хочет,конечно. Обычно я эти моменты и ловлю для дел, отдыха и т.д.
25.03.2006 23:56:56, теоретик
да,до 5 лет очень мало умела быть сама. полчаса от силы.
Трудно было потому что старшая вот как раз месяцев в 10, как стала сообржатать и ползать, могдла себя занять. Я ложилась спать на край дивана, она у стенки, давала ей игрушечек всякиех , ленточек, пузырьков и засыпала на часик другой. а в три года она уже сама могла в комнате закрыться и полдня сама с собой разговоры говорит, игрушек насадит0и говорит-говорит-играет.

А младшая фиг. Только после пяти лет может час-два одна играть.
26.03.2006 00:00:56, =СветА™=
Да, дети разные. А у нас на стульчике на кухне может сидеть заниматься подолгу. Краски, клей, потом пластилин и т.д. Я тем временем успеваю все приготовить и помыть посуду. 26.03.2006 00:07:56, теоретик
На стульчике рядом тоже всегда умела подолгу. Я же рядом-консультация. направление и пр.. Она очень очень усидчивая и творческая.

А о полном автономе. Когда я сплю, а она сама делает все.
26.03.2006 01:44:33, =СветА™=
Вероятно,точного ответа не существует,т.к это индивидуальные качества:)Может и в 2года быть,а может никогда и не появится... 25.03.2006 17:25:46, margaret
Тогда интересует, как развивать, если само не появляется:) 25.03.2006 23:03:50, теоретик
Предлагаю 1) от простого - к сложному, т е от ситуации без острого столкновения интересов к таковой; 2)на хорошо знакомых примерах; 3)отталкиваться от того, что ребёнок уже знает, умеет, чувствует; 4) делиться радостью от сочувствия к себе. Например, у своего сына (почти 4) я заметила проявление сочувствия и способности поступиться своими интересами в двух ситуациях: выбор совместной игры и болезнь члена семьи. Обе ситуации ему очень хорошо знакомы и понятны, так сказать, с обеих сторон; с образцами сочувствия и альтруизма в них он тоже сталкивался неоднократно. И, последнее, чем больше примеров я перебираю, тем больше мне кажется, что сочувствие развивается в связи со способностью просчитывать ситуацию на несколько ходов вперёд, осознавать более удалённые последствия своего (и других) поведения. Думая дальше в этом направлении, вообще рискую потерять различия между сочувствием и расчётом. Пока остановлюсь здесь. 26.03.2006 06:47:46, Учитель каллиграфии
Да, я тоже задумалась и не знаю, что сказать. С одной стороны расчет сильно может помочь и конечно он повсюду в жизни. А на другой чаше весов - настоящее, ничем не замутненное сочувствие. Кстати, к тому самому детскому эгоизму. Он настолько силен, что даже сочувствие у ребенка может проявляться в виде таких мыслей, что "как бы мама совсем не разболелась, что потом будет". (из детства помню).
Думаю, тут правильно написали про важность личного примера прочих членов семьи.
27.03.2006 14:08:33, теоретик

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!