Раздел: Нужна консультация психолога (Ребенок берет без спроса вещи. Он знает, что это неправильно(хотя бы делает вид, что знает), но всё равно делает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как реагировать?

Ребенок берет без спроса вещи. Он знает, что это неправильно(хотя бы делает вид, что знает), но всё равно делает. На вопрос, почему он это делает, отвечает
-Ну я взяла это, потому что ты ругаешься.
Я объясняю строгим тоном, что сироп от кашля самой принимать нельзя. Брызгать в нос капли может только мама.
У ребенка нет причинно-следственных связей. Как их нарабатывать?
23.03.2006 15:23:45, Наташа из Билефельда

137 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот еще подумала, почитав ниже.
надо решить-что приоритетнее для сегодняшней ситуации -послушание или отвественность?

Чего нужно воспитать?
И с этого начинать.

Если послушание, те мотивацию извне, то строго-нарушение запрета-ответные меры. не размытые во времени-утром схватила лекарства, вечером лишилась мультиков, а мгновенные.
Взяла, мама смертельно перепугалась, побежала с причитаниями мыть ей руки,делать страшные глаза и говорить о жуткой опасности.Может быть и рот промыть и глаза и все, чтоб понятно было -опасно, волнение, тревога.Все это строгим и жестким голосом.

И так во всем-мгновенная рекция на плохое действие и тут же неприятные последствия.Не обязательно наказание, а просто то, что неприятно.Горячо,горько, больно.
Если отвественностьвоспитывать, то постепенно постоянн давать выбор в узких рамках, поспеенно их расширяя.
И только там, где выбор есть.

Т.е не будешь спать или нет? а в какой пижамке ты хочешь лечь в мишках или собачках?

Может, ввести систему поощрений, наглядную-дерево с листочками, цветочек с лепестками с наградой в конце, за понимание и разумные поступки?
25.03.2006 23:40:35, =СветА™=
вообще-то сироп от кашля - далеко не смертельная штука.когда мне было 8,а сестренкам - 6 и 3,мы раз распили на троих полный пузырек,кажется,бактрима,или еще чего-то в этом духе.предки так паниковали,а последствий никаких не было,даже у младшей.потом им было очень сложно обьяснять можно-нельзя,я на все говорила "вот,тогда ты тоже пугала,а ничего не было".так что имхо,самые сильные лекарства спрятать в неизвестное и абсолютно не доступное место,все равно они нужны редко,остальное - пусть берет.это у нее,похоже,чувство противоречия,а если не противоречить,через какое-то время надоест. 25.03.2006 03:34:45, Гэллор
Смеленько так.
Когда я была маленькой, мы с подругой разбивали ртутный градусник и катали шарики по деревянному полу, в щели закатывали, собирали в большой шар, дробили на мелочи. Много градусников перебили.

Я жива и более-менее здорова, подруга тоже.Но я не считаю, что это ничего страшного и могу смело рекомендовать другим детям бить градусники играть со ртутью.
Потому что привести это может к разным последствиям, в том числе и чудовищным.

Пока Наташа не появилась и не объяснила хорошо как она берет и что с этими лекарствами и прочими опасными предметами делает, мы может предполагать все, что угодно.
25.03.2006 22:43:36, =СветА™=
Очень просто. Вы наказываете ребенка и вынуждаете его просить прощения. Ребенок просит ( я надеюсь). вы задаете вопрос : "За что я тебя наказала?" и мучительно долго пытаетесь поллучить ответ. Ваш ребенок скорее всего не сможет сразу сказать за что, придется работать над этим - задавать наводящие вопросы.К. п. сначала отвечают, что наказала за то что не слушался - НЕТ! За то, что не спросил -можно или нет, за то , что не подумал о последствиях, за то, что подвергал кого то или себя опасности и т.д.
С чего Вы взяли, что знает, что делает неправильно? Знала не брала бы, она знает, что нельзя потому, что будут ругаться, а почему ругаются - мало ли что думает ребенок!? Не обижайтесь, но какое то впечатление.....есть вещи которые ребенок не должен доставать( ни со стула, ни со стремянки, ни какам другим выдуманным способом). Задача родителей предугадать, что ребенок может придумать, чтобы достать и поставить там непроходимый заслон.
24.03.2006 22:16:51, мус
Самое глупое занятие, которое можно придумать - заставлять просить прощения. 24.03.2006 22:36:40, Караул
"Заставлять" - действительно глупо, имхо. А вот вообще - моя "просит прощения" (насколько она это может сделать, не говоря еще толком) только в случае, если именно мне что-то сделала - ударила, наступила на ногу, поцарапала... А так - просто разбираем, ЧТО не так, она говорит, что поняла, и инцидент исчерпан :)

А смысл просить прощения у мамы, если ребенок СЕБЕ чуть не сделал плохо - выпил лекарство взрослое, полез, куда не надо?... логичнее уж у ребенка прощения просить, за то, что не убрали лекарства и не предупредили вовремя :))
25.03.2006 14:26:54, ленУля
А по-моему, в этой ситуации уместно объяснить ребенку, что если один человек создает другому проблему, то он должен за это извиниться.Девочка заставила маму поволноваться из-за того, что она нарушила запрет.Мама не разрешает брать лекарства,потому что.....и т.д.Если закончить словами "..,а ты заставила меня поволноваться, я так расстроена", то извинение должно прозвучять не за то, что ребенок чуть не сделал себе плохо, а за то,что она заставила волноваться и переживать за свое здоровье маму, что является следствием нарушения запрета. Можно и причинно-следственные связи объяснить и воспитать у ребенка неплохие качества. 25.03.2006 22:22:46, Raketa
А как вам таккя ситуация.Я не разрешаю задерживаться детям после школы, если они не сообщают мне о том, где они будут. ребенок приходит домой с опозданием в несколько часов.Что он должен сказать? Мой говорит:"Мам, прости, что не смог позвонить и заставил тебя волноваться".Или правильнее было бы маме разыскивать ребенка и досадовать на себя, что не смогла его найти? В моем случае основным следствием нарушения запрета является волнение мамы.А в данном основное следствие нарушения запрета-опасность для жизни ребенка, но волнение мамы по этому поводу тоже имело место быть. И нет ничего плохого, если ребенок об этом будет знать. 26.03.2006 10:08:15, Raketa
сказать все можно и без " прости".
Если ребенок понимает, что мама волнорвалась, он посспешитьт объяснить ей где ион был и отчего задержался. Если захочется ему сказать-прости, скажет, не захочется-никакого криминала.
Просить прощения, повторюсь, большая душевная работа. заставлять ее делать-безнравственно. ребенок , при нормальном воспитании и норомальной семье, сам дорастет до понимания этого.
И будет говорить все легко и искренее. а если заставлять просить прощения, как вы предлагаете, приучать к этому ритуалу, то да, последствяиия могут быть разные. И хорошие и похуже.
26.03.2006 12:14:59, =СветА™=
есть люди и дети, которые физически не могут просить прощение.Это действо, до которого они должны созреть. Моя старшая дочь сумела сама это сделать в возрасте примерно 10-11 лет.
А я, дура, раньше столько нервов и души из нее вынимала этим "извинись", столько слез было и истерик.

А малдшая другая-запросто попросит прощения раз 10 на дню за любую чепуху.

Так что тут бы я не тянула со словами, которые просто СЛОВА и ничего не значат.
Раскаяние ребенка и его переживания легко увидеть без слов.

Если его нет-надо работать, но заставлять просить прощения, да еще шантажировать волнением и нарушением здоровья у мамы, не представляется мне правильным.

К тому же у Наташи особая ситуация.Просто учить ребенко говрить " прости и извини" это закреплять в нем простые рефлексы-сказал и все, дальше побежал.
25.03.2006 22:36:53, =СветА™=
Вы меня не поняли.Мама волнуется не за свое здоровье, а за здоровье девочки!При чем тут шантаж? 25.03.2006 22:39:02, Raketa
Мама волнуется, а девочка должна извиняться? 25.03.2006 23:20:41, =СветА™=
Почему Вас так завело слово "волнуется".В этом есть что-то плохое, в том, что мама волнуется за дочку? Я устала говорить, что волнение мамы -следствие нарушение запрета и за нарушение этогозапрета надо как-то ответить.Один из вариантов - извиниться и объяснить как ты больше не будешь делать и почему. 25.03.2006 23:43:59, Raketa
Цель-что бы ребенок понимал опасность некоторых вещей.Волнение мамы,просто,в этой ситуации не при чем.Речь-то о ребенке. 25.03.2006 23:49:58, margaret
/ 25.03.2006 23:57:58, Raketa
:))) Я в таких случаях стараюсь причинно-следственно доказать, что ЭТО на виду лежать не должно, если вдруг увидел - надо срочно сказать взрослым, чтобы убрали :)) И у ребенка ответственность развивается, и нет соблазна взять поиграть лекарства - другой сценарий отработан, более интересный даже :)
А если заставлять дите извиняться за то, что волновало маму и объяснять причинно-следственные связи, то скоро маме придется извиняться (по тем же связям :) ), что заставила ребенка смотреть на лежащие в пределах досягаемости лекарства и волноваться :))

имхо, конечно - но заставлять кого-то извиняться за МОЮ ошибку - нечестно :( А все почти проколы моего ребенка - это прежде всего МОИ ошибки... Пока она маленькая, по крайней мере...
25.03.2006 22:35:54, ленУля
Не все вещи можно убрать, не все ситуации можно предвидеть.Это не ошибка мамы.В жизни очень много соблазнов, и никто нас не заставляет на них "смотреть".Вот если годовалый ребенок наестся лекарств - вот это уже родительская ошибка!А в 5 лет ребенок уже может понимать,что можно, а что нельзя и почему.И если "нельзя" нарушается, то за это надо отвечать. А для меня важен не сам факт извинения, а то ,что ребенок осознал свою ошибку. 25.03.2006 22:47:15, Raketa
Бывает дети физическое развите которых соотвествует возрасту или опрежает его, а психологическая зрелость, по ряду причин, остается на уровне 2-3 летнего ребенка.
Тогда и возникают подобные проблемы. Физически ребенок может все достать, изобретательность и ловкость у него возрастная, а понять почему именно нельзя,пока не может.

нужно , учитывая физический возраст и физические данные,Я обращаться с ним согласно психологескому возрасту. Это трудно.
25.03.2006 23:31:37, =СветА™=
Вполне допускаю, что психологическая зрелость может отставать от физической.Но надо же стараться как-то сократить этот разрыв? или не надо? Само образуется когда-нибудь? 25.03.2006 23:47:29, Raketa
Это тяжелейшая работа.Наташа ее делает.Но результаты не сразу, конечно. у здорового ребенка легче физически показатели под психические подогнать, чем наоборот.
26.03.2006 00:03:22, =СветА™=
Так Наташа именно этим и занимается.Но это же не происходит в один момент. 25.03.2006 23:52:17, margaret
Я не знаю Наташиного ребенка и как она с ним занимается.Я пишу, как я занимаюсь. 26.03.2006 00:01:25, Raketa
"не все ситуации можно предвидеть". И ребенок - тоже не все. За что он будет извиняться?

"А в 5 лет ребенок уже может понимать,что можно, а что нельзя и почему". Вот это точно! И вполне может понимать, что лекарства нельзя принимать, и почему. А опасности в том, чтобы держать их в руках - НЕТ. И ребенок это понимает. И за что просить прощения? За то, что мама волновалась? Ну, в следующий раз просто будет так, чтобы мама не узнала - и не волновалась...
Каждое "нельзя" должно иметь под собой реальные причины. "нельзя есть таблетки" - реально. "Нельзя брать упаковку в руки, если она лежит в пределах досягаемости" - уже притянуто за уши, имхо...
25.03.2006 23:03:02, ленУля
Так ребенок что то брызгает и пьет микстуру от кашля по своему хотению, если не ошибаюсь. 25.03.2006 23:10:33, мус
"Ребенок берет без спроса вещи.... Я объясняю строгим тоном, что сироп от кашля самой принимать нельзя. Брызгать в нос капли может только мама."

Я нашла только это. Я так понимаю, что мама так мотивирует запрет вообще трогать руками пузырьки с сиропом и каплями... А ребенок может полагать, что от того, что она посмотрит пузырек, запрет, в общем-то, не нарушится - если не брызгать и не пить :))
25.03.2006 23:21:20, ленУля
Ну не знаю, я поняла, что она брызгает и пьет. 25.03.2006 23:31:26, мус
Надо у автора уточнить :) Почти все поняли, как и Вы, а я сколько не читала - "ребенок БЕРЕТ без спросу" и все :) 25.03.2006 23:44:51, ленУля
не за то что мама волновалась, а за то что нарушила "нельзя". 25.03.2006 23:05:10, Raketa
Вообще не понимаю тогда... А она и сама знает, что нарушила, если "нельзя" было оговорено ДО того... Смысл-то в чем? "Прости мама, за то что я сделала то, что "нельзя"" - И что, это поможет избежать наказания? Или все равно не простите и лишите телевизора, к примеру?

Ладно, не понять мне, видимо...
25.03.2006 23:12:32, ленУля
Смысл в том, чтоб помочь ребенку понять, почему нельзя.Хотя бы таким способом, если другие уже были применены и не имели успеха. Видимо я как-то неправильно излагаю что-ли.Почему попросить прощение стыдно, формально,загоняет ребенка в рамки? Да.Каждый растит и воспитывает своего ребенка по-своему.И мы в праве иметь свою точку зрения.Можете с ней соглашаться или нет. 26.03.2006 00:31:30, Raketa
"если другие уже были применены и не имели успеха"... Тогда понятно... Мы остановились на первом способе, до этого просто не дошли, возможно :) 26.03.2006 00:54:05, ленУля
В 2 года, конечно. Но невозможно всю жизнь все прятать. А потом, неужели единственное, что надо сделать это отработать, что нельзя брать таблетки -проблема ИМХО шире ребенок много раз в день попадает в ситуацию, когда ему надо решить как поступить - как мама хочет или как сам думает. 25.03.2006 22:41:10, мус
В этом и фокус :) Когда просится прощение за то, чтобы мама не волновалась - и идея всего поведения - "чтобы мама не волновалась". А как это сделать? Есть два пути - первая - делать, как хочет мама (не думая самому) или делать, как хочешь ты, но чтобы мама не узнала. Меня оба варианта не устраивают.
А в моем случае, по-моему, вырабатывается ответственностьь скорее, и умение самому решать - есть какой-то порядок вещей. Его может нарушить ребенок - и его поправит мама. Может нарушить мама - и ее поправит ребенок. Никакого ужаса, все при деле :)) А с лекарствами - да не надо их прятать все время, надо, чтобы ребенок знал, что они ДОЛЖНЫ БЫТЬ спрятаны и почему :)

Не знаю - но моя уже сейчас не рвется использовать незнакомые лекарства по назначению - либо не трогает вообще, либо приносит, возмущенная, маме :)) И не думаю, что позднее она разучится это делать и начнет с ними играть...
25.03.2006 22:57:16, ленУля
Вы не хотите меня слышать.Прощение не за мамино волнение, а за нарушение маминого запрета, который имел причины.Мамино волнение - одно из следствий.И весь фокус в том, чтоб ребенок понял эти причины! 25.03.2006 23:14:21, Raketa
"если один человек создает другому проблему, то он должен за это извиниться.Девочка заставила маму поволноваться из-за того, что она нарушила запрет.Мама не разрешает брать лекарства,потому что.....и т.д.Если закончить словами "..,а ты заставила меня поволноваться, я так расстроена", то извинение должно прозвучять не за то, что ребенок чуть не сделал себе плохо, а за то,что она заставила волноваться и переживать за свое здоровье маму, что является следствием нарушения запрета"

Ну, значит, я Вас не поняла. Я как ни читаю, выходит, что смысл в том, что извиняешься за волнение мамы по поводу запрета :) Так причину даже двухлетка понимает - причина маминого волнения - в том, что мама заметила нарушение запрета!!! имхо - лучше, чтоб деть САМ знал, что нельзя и сам себе ставил запрет. Плиту нельзя трогать не потому, что мама не разрешает, а потому, что плита горячая. имхо, опять же - незачем удлинять логические цепочки, приплетая туда еще и маму :) Плита горячая - НЕЛЬЗЯ трогать. Даже если мама не видит и не волнуется :))
25.03.2006 23:28:19, ленУля
Нет! Именно за то, что ребенок нарушил запрет! А что за собой повлекло это нарушение или могло повлечь, объясняйте какими хотите словами и заканчивайте как Вы считаете нужным.Я Вам предлагаю не слова, а действия! 25.03.2006 23:53:05, Raketa
Да не вижу я смысла в этом действии :) И спорить не хочу :) Просто осьанусь при своем - что заставлять просить прощения - довольно бессмысленная, если не вредная затея. Мне кажется, что эта процедура сдвигает акцент с реальной опасности на собственно мамин запрет... А опасность - важнее, чем запрет сам по себе.
Простоо Вам надо, чтобы ребенок не нарушал Ваш запрет, а мне - чтобы он не делал опасных действий - сам, а не потому, что мама так сказала. Я могу запретить лезть в аптечку, а деть полезет... Смысл - чтобы НЕ ЕЛ ЛЕКАРСТВА, даже если полезет :) Не лезть - это мой запрет, не есть - это реальная опасность...
26.03.2006 00:03:44, ленУля
Не навязываю ничего.Можете не соглашаться.Я не ставлю цель переубедить Вас.Я лишь отвечаю на Ваши вопросы, опираясь на свой опыт. 26.03.2006 00:08:50, Raketa
Просто надо развивать дальше не за нарушение запрета как такового, а за то, что таблетки опасны. Нельзя не потому, что "ты ругаешься", а потому, что даже взяв витаминку ребенок может ошибиться, потому, что он не знает сколько и когда пить, потому, что таблетки имеют побочные действия, может быть передозировка и не всегда ребенок даже успеет рассказать о том, что он принял. 25.03.2006 23:22:42, мус
Я этого и не предлагала. Но ведь проблема есть. Я не знаю её корни. У Вас ребенок уже в 2 не берет таблетки, а у автора в 5 берет. Если не принять мер то и дальше будет брать. 25.03.2006 23:08:50, мус
поправка - моя берет, но не ест, а приносит мне или бабушке :) У нас запрет не на то направлен - как раз потому, что я понимаю, что всегда убирать ВСЕ лекарства не выйдет и брать ребенок их будет... Мне кажется, что и у автора как раз эта проблема - запрет не на то. В 5 лет ребенок прекрасно понимает, ЧТО нельзя. Нельзя - есть таблетки. А почему нельзя их смотреть? Вот тут они с мамой и расходятся во мнениях :) имхо - либо автору тупо прятать лекарства, либо переставить запрет, может, разрешить дочке с мамой вместе рассмотреть все таблетки, проговорить все, выдать дочке "разрешенные" лекарства - к примеру, аскорбинки и карандаш-зеленку... иммхо - может во многом снять проблему... 25.03.2006 23:17:55, ленУля
Мы же не знаем историю этого ребенка. Может и поможет. Может она хочет в доктора играть и не умеет. но сама проблема гораздо шире. 25.03.2006 23:28:36, мус
Так они у нас все так примерно решаются :) Разрешается максимум всего, а то, что остается - настолько "нельзя", что понятно и ребенку :)) Так и с дедушкиными инструментами, и с маминой косметикой, и с гулянием/переходом через дорогу... как только ребенок осознает, что ему, в принципе, никто ничего не диктует сверх очевидных правил безопсности - сразу намного легче общаться :))) 25.03.2006 23:33:16, ленУля
Т.е. девочка не будет брать лекарство, чтобы не расстраивать маму?
А я считаю, что если ей уже объяснили, что лекарства брать нельзя потому что... так она должна просить прощения за то, что ....
25.03.2006 22:34:43, мус
ппкс 25.03.2006 03:22:06, Гэллор
Да что Вы? А я думала, что нет ничего глупее, чем говорить, когда сказать нечего.Видимо ошибалась. 24.03.2006 23:21:01, мус
Ну, поясните мне, недалекой, какую цель это действо преследует и какие результаты дает. 25.03.2006 11:02:22, Караул
Для Вас слова вынуждать и заставлять синонимы? Для меня нет. цель простая - заставить думать и анализировать свои поступки. Без этого можно на одни и те же грабли каждый день наступать. Мне не нужны неискренние извинения и обещания " я больше не буду", мне нужна уверенность, что ребенок без меня будет пытаться думать как поступить. 25.03.2006 16:40:12, мус
Вынуждать ни чем не лучше заставлять. Сути это не меняет. Разбирать ситуацию легко можно и без этого "замечательного" ритуала. 25.03.2006 16:54:30, Караул
Вы, конечно, можете считать это ритуалом. Но мне кажется, что Вам не встречались дети, которые не желают просить прощения ( может быть плохо умеют) или просят только для того, чтоы от них отстали. А что Вы конкретно посоветовали автору?
"Ребенку 5 лет. Она берет стул и достает то, что ей нужно без моей помощи. Можно конечно закрывать на ключ, класть так, далеко, чтобы не достала даже на стремянке. Конечно я объясняю, почему нельзя. Но у неё один ответ:
-Нельзя, потому что ты ругаешься.
Про лекартсва понятно. А про другие вещи? Всё убрать не получится. Как нарабатывать причинно-следственные связи?" - я отвечала на это. Ребенок явно непростой ИМХО.
25.03.2006 17:23:45, мус
ПРи чем тут какие-то гипотетические дети? Я не вижу смысла в идее "просить прощения", кроме лишней возможности показать взрослому свое превосходство. А мне это не надо.
А то что я могла бы посоветовать Наташе ниже уже озвучили, для чего еще раз писать?
А какой это ребенок я знаю.
25.03.2006 17:57:23, Караул
А ведь просят прощение не просто так, а за что-то. И очень важно, чтоб ребенок осознал это "что-то".Обычно, после того как ребенок осознает свою вину и получает прощение, он испытывает облегчение.И это не проявление превосходства взрослого, а один из способов воспитывать ребенка. 25.03.2006 22:34:21, Raketa
А если не осознал? Итак вырабатывается привычка легкого отшения к словами, прощения просить никаких усилий, никакой душевной работы-фигня. Так и происходит обесценивание понятий. 25.03.2006 23:41:59, =СветА™=
Не надо утрировать слова.Я не предлагала заставлять ребенка в любой стуации просить прощения.Эта ситуация была опасна для ребенка, поэтому ей надо уделить больше внимания.Как один из способов это сделать Вам и было предложено то,что Вы так не приемлете как что-то постыдное. 26.03.2006 00:07:05, Raketa
Мне можно не предлагать,. :-)
У меня простые дети, я сама с ними умею.
26.03.2006 12:11:58, =СветА™=
А скажите, Вы сами хоть раз просили прощения у своего ребенка? Всерьез, объясняя, за что Вы его просите? Просто интересно... 25.03.2006 23:07:05, ленУля
Да.Мой старший сын сейчас в таком сложном возрасте.С ним сейчас очень сложно!Недавно сорвалась, накричала, сказала обидное.Остыла.Стало стыдно.Мальчик взрослый, все понимает и чувствует.Извинилась, объяснила почему так себя вела.Он понял.Никаких обид, взаимопонимание и уважение. 26.03.2006 00:13:23, Raketa
:) Он должен объяснить - за что он просит прощение, а Вы - что Вас вынудило так себя вести :) Следуя Вашей логике, он должен был извиняться примерно так "Извини, что я взял лекарства без спроса, но они стояли на видном месте, видимо, ты их не убрала" :))) 26.03.2006 00:19:09, ленУля
Я бы могла сказать:"Ты вынудил меня на это. Пеняй на себя" Я не оправдывала себя, я просила прощения за то, чего не должна была делать. 26.03.2006 00:23:00, Raketa
"Ты вынудил меня на это" - это и есть оправдывание себя и перекладывание вины на него :( 26.03.2006 00:27:23, ленУля
Я написала, что могла бы так сказать, а не сказала.Читайте внимательней.Именно этого я и не сделала! 26.03.2006 00:34:38, Raketa
А как еще можно объяснить, "почему так себя вела"? :) 26.03.2006 00:55:44, ленУля
Может быть, потому что устала. 26.03.2006 09:49:52, Raketa
:)) Ну так и деть так же будет свои закидоны объяснять :) 27.03.2006 00:29:32, ленУля
А просто так, без прошения прощения Вы не увидите, что ребенок осознал? А, если увидите, станете ждать этой формальности, что бы облегчить душу ребенка. А если он так и не сможет сказать этих заветных слов? 25.03.2006 22:43:27, Караул
Увижу. Вы знаете,я ведь не навязываю Вам свои способы воспитания.Я лишь делюсь с Вами тем, как решаю подобные проблемы со своими детьми.И не стоит это воспринимать, как шаблон.Я прекрасно понимаю, что все дети разные, но для моих это не формальность.Цель моя не "облегчить душу", а совсем другая (читайте выше). 25.03.2006 23:02:25, Raketa
А я Вас отлично понимаю:-)
ТОлько я думаю, что формализация процесса - попроси прощения - часто сильно усложняет жизнь родителям и детям.Люди сами себе задают эти рамки и потом для чего-то непонятного, с моей точки зрения, их соблюдают. Тратят кучу сил на это.
Вот ребенок нашкодил конкретно, его поймали. Он сидит горький и расстроенный. Сидит мучается человечек, в несколько раз младше вас, с мизерным жизненным опытом. А мы, взрослые, выжидаем, когда он там соберет свои цыплячьи силенки и скажет заветную фразу. Для чего ждем? Что бы обнять и простить?А потом разобрать ситуацию, для вынесения неких уроков?
А без ожидания заветных слов нельзя ни как?
25.03.2006 23:17:27, Караул
А своих детей я не заставляю. они сами это делают, если это необходимо,т.к.понимают за что.Я не слежу за соблюдением этих рамок, и это не формальный процесс в моей семье.Иногда они это делают не словами, а поступками. Я вижу по их действиям, что они сожалеют о содеянном.Ситуации бывают очень разные.Разные дети, разные родители, разные взгляды и т.д....А я вот такая! 26.03.2006 00:20:21, Raketa
А если негорький и нерасстроенный? 25.03.2006 23:26:07, мус
Наказать, вынудить поросить прощение, а потои рассказать за что наказали, и если сможете, за что он просил это прощение. 25.03.2006 23:30:00, Занавес
:)) или :((
25.03.2006 23:46:39, ленУля
А это он сам должен смочь. 25.03.2006 23:39:07, Ну и что?
А если не сможет? 25.03.2006 23:40:33, пани Кёрша
а зачем нказываю -то и жду извинений? Что бы смог, сначала с помощью. Дети много чего могут, если дурака не валяют, все они прекрасно понимают, особенно, когда просит прощения за то, что...., а я говорю, нет -я тебя наказала не за это. Ну подумает еще 10-15 мин, предложит еще несколько версий, зато наверняка сам до неё "дойдет".
И еще -если не сможет - значит завтра будет то же самое.
25.03.2006 23:45:39, мус
А если угадывает, хотите сказать после такого марафона на всю жизнь запоминает, и больше не повторяет?:))))
Такая изощренная форма наказания?:))))
25.03.2006 23:58:47, пани Кёрша
Ну предложите свой метод. Я свой не навязываю. И это не марафон и не извращение. Ребенок должен понимать за что его наказывают, если он не понимает то ждать от него, что он завтра не повторит тоже самое бесполезно. А запоминает или нет - это уж как сложится. По крайней мере, у моего ребенка есть прогресс. 26.03.2006 00:10:49, мус
Мое мнение в самом низу. 26.03.2006 09:52:33, пани Кёрша
И так пока не угадает за что?:) 25.03.2006 23:52:49, margaret
Я не в загадки с ним играю. Я его думать заставляю. 25.03.2006 23:56:58, мус
Оригинальный способ:)) 26.03.2006 00:02:12, margaret
имхо - садизм :(( 25.03.2006 23:50:25, ленУля
Где? 25.03.2006 23:55:41, мус
Да вот: "я говорю, нет -я тебя наказала не за это. Ну подумает еще 10-15 мин, предложит еще несколько версий, зато наверняка сам до неё "дойдет".
И еще -если не сможет - значит завтра будет то же самое. " :(
С Вами в детстве такое проделывали? Особенно насчет "завтра"? А Вы уверены, что ...дцатая версия, которая совпадет с ВАшей, будет принята ребенком, а не названа, чтобы прекратить давление на него? Ведь, пока мама не простит - мир неправилен, а мама не простит, пока он не угадает ход маминых мыслей... имхо - единственная польза - потом в школе будет отвечать точно то, что ждет учитель, независимо от собственных ребенкиных мыслей :(( И вообще - своих мыслей поменьше... :(
26.03.2006 00:23:47, ленУля
Да, со мной в детстве именно так и рабирали все полеты. А что на счет завтра? Я имею в виду, чтоесли он попросит прощения формально , значит завтра он опять сделает тот же проступок и будет день изо дня брать к примеру лекарства. А мне не надо , что бы версия совпала - пусть обоснует свою, если сможет. А мыслей как раз будут именно свои. Я по мужу сужу - свекровь наказывала и сразу прощала, потом опять -полная неразбериха -он и не знает за что его мама наказывала. За двойки.
А я не наказываю за двойки - я наказываю, за то, что не сделал д/з. А если тему не понял мы её рабираем, если учебник забыл -я просто прошу в след. раз быть внимательнее и т. д. Хотя сначала, когда я за двойку из-за несделанного д\з лишила компа и ТВ на день первая версия была, что это наказание за двойку , я не заставляла " угадывать", а подвела даже ни к извинению, а к тому, что сын понял, что если он не будет делать д\з он лишается на день компа и мультиков - можете, конечно, развить тут тему, что он будет скрывать сделал или нет, вырывать страницы из дневника и т. д.
Но я Вас уверяю, что проблема с д/з была решена в считанные дни и ИМХО потому, что ребенок понял сам, что за оценки его не ругают, а за отношение к учебе и нежелание разобрать задачу -да.
А что делать, если ребенок пришел с прогулки не в 6( как просили), в 7 или 8? Ну первый раз можно поговорить о том, что так нельзя - вряд ли поможет. Ну говорили раза три - результата не было. Наказала - не пойдешь гулять и будешь ходить со мной,ю когда я могу( а когда я могу друзья не гуляют). Сидел дулся. Потом решил пообещать -"больше не буду" - 2Ты считаешь, что я наказала тебя за то, что ты опоздал?" -"да" -"а ты уверен, что больше не опоздаешь? - "да" - "а вот я нет" договорились, что если хочет гулять еще будет подходить и звонить по домофону. Всё проблем нету, уже 1,5 года так и делает. А если бы я наказала, потом опять гулять пустила ( страдает же деточка и воздух нужен) - Я бы до сих пор каждый вечер вынуждена была бы устраивать разборки на тему "Ты опять опоздал"
А лекарства из этой же серии.
26.03.2006 01:22:59, мус
:) С прогулками - 1. купить часы, 2. Просить, чтобы в 6 он приходил домой (или звонил в 5:45) и просил разрешения погулять еще :) У нас действовало - обычно разрешали догулять, если не было на вечер дел (отсюда - автоматически д/з ДО прогулки, как и дом. дела) и недалеко.

Ни разу споров по поводу возвращений не было в моем детстве... ПРосто не ставили изначально момент ОКОНЧАНИЯ прогулки, а оговаривалось время, когда надо объявиться :), а там уже решалось...

А вот объясните, в чем фишка - почему принципиально прийти именно в шесть, а не в семь, например? Почему вначале наказывали за то, что не пришел "вовремя"? Он, наверное, и не приодил, пототму что предполагал, что больше не выпустят...

27.03.2006 00:39:16, ленУля
1) А все это и было - и часы, и просьбы, и догулять обычно разрешается. У меня в детстве тоже не было споров о возвращении, а вот с братом мама через это прошла.
Фишка придти в 6 в чем?
а)После 2-3 часовой прогулки хочу увидеть ребенка.
б)нельзя только гулять
в)зимой после 6 мало кто гуляет, а мой сын может и один сидеть крепость достаивать в темноте - неужели Вы своему ребенку разрешите? у нас сейчас вообще не принято детей одних пускать гулять - не замечали? мои долгое время гуляли одни одни во дворе( при этом нередко гуляют в разное время).
г)ребенок получил достаточно свободы - он должен уметь ей пользоваться, но дать ему в 7 лет свободу еще и приходить когда вздумается означает растить беспризорника.
2)Наказывали - не отпускали на следующий день гулять одного ( не вообще заметьте! просто он шел гулять со мной) именно за то, что не объявился в установленное время( опоздание на 15 мин я вообще не считаю опозданием). Это была интерпретация ребенка - "ты меня наказала за то, что я не пришел вовремя". Он пытался пообещать мне заведомо для него невыполнимое - потому, что так понимал, вот не понимал он, что его могут отпустить еще( хотя объясняли), не понимал, что я волнуюсь( а мальчики многие такие - в результате сейчас он иногда "вспоминает", что мама волнуется). Он не приходил потому что ГУЛЯЛ - ему было ни до чего кроме прогулки. Можно, конечно вести беседы (как пани Керша предлагает), но для меня это означало бы вести их до сих пор и нерничать каждый вечер, обзванивать друзей( многие так и делают и жалуются, что не понимает у них ребенок того, что придти надо).
27.03.2006 09:02:59, мус
Я здесь не очень поняла - он прогулку с вами воспринимает как наказание? 27.03.2006 09:55:05, пани Кёрша
Мои прогулки сейчас подстороены под режим дочери, в это время не гуляют его друзья, соответственно он лишает себя вышибал, снежков, футбола.......... 27.03.2006 10:47:30, мус
Значит просто не будет смотреть ТВ, или не будет гулять один, или что-то еще. А что можно наказать, а потом "забыть"? 25.03.2006 22:54:05, мус
Ниже озвучили разное. Какая точка зрения у Вас мне неизвестно. Если Вы считаете, что попросить прощения это признать чьё-то превосходство, что ж.... 25.03.2006 19:43:19, мус
Ну, мнение нужно было Наташе, не Вам. Она его получила, какая разница от кого.
А про "Прощение" я тут неоднократно высказывалась.
Могу еще раз написать. Я не вижу смысловой нагрузки этого действа. Вот ребенок что-то сотворил. И говорит - мамочка милая, прости меня пожалуйста, больше так не буду. И? Вы говорите - Прощаю или Не прощаю. Где смысл?
Если ребенок понимает что оконфузился, он и так понимает. А если нет, то за что он должен извиняться?
Более того, чем чаще это использовать, тем формальнее все начинает происходить.
Для чего эти игры? Ребенок просит прощения -вы прощаете, хотя исход ситуации и так ясен и совершенно не изменится, если ритуалом пренебречь. Но, если Вам нравится - ради бога. Пользуйтесь. От этого, по большому счету, ни кто еще не умирал.
25.03.2006 19:59:59, Караул
Эт точно. Поняла я это поздно, к сожалению.
Ритаул этот не просто праздный, так еще зачастую и вредный..
25.03.2006 22:38:27, =СветА™=
А Вы то, что я написала точно читали? Или Вы читали кого-то другого? 25.03.2006 20:28:26, мус
"Очень просто. Вы наказываете ребенка и вынуждаете его просить прощения. Ребенок просит ( я надеюсь)" - даже несколько раз.
А если это соотнести с исходником и вовсе абсурд выходит, даже без моего мнения.
25.03.2006 21:28:07, Караул
1) обычно я читаю всё, если читаю.
2) У ребенка нет причинно-следственных связей. Как их нарабатывать?
23.3.2006 15:23:45, Наташа из Билефельда
У всех видимо разное определение абсурда.
25.03.2006 21:46:31, мус
Это Вы читаете, то что Вам больше нравится.
Я отвечала только на часть Вашей реплики о выдавливании прощения.
О том, что у девочки очень скромный жизненный опыт,в плане этих связей, я отлично знаю. И margaret высказала ровно то, что я думаю.
Вторая часть Вашего поста мне нравится. Но я и не про нее.
25.03.2006 21:56:01, Караул
Вообще-то у меня части связаны.
Есть люди, которые вообще не наказывают детей - а я наказываю - неужели мы могли бы прийти к компромиссу? Вы считаете, что ребенок не должен просить прощения - у меня по другому. Но мне не нужны формальные извинения из-за того, что мультик хочется посмотреть, а наказали лишением телевизора. Мне нужно, чтобы ребенок понял что делал неправильно, только тогда он это запомнит.
25.03.2006 22:15:10, мус
Ой:-)А у меня не связаны. И я наказываю детей как-то и чем-то.И если они мне наступят на ногу, то говорят - ой, прости, мы не хотели. Только я и без этого знаю, что не хотели. Нет мне необходимостьи услышать эти магические слова.
Для того, что бы ребенок понял в чем был не прав, нет необходимости выдавливать из него "прощение".
Вы меня простите, но я уже удалюсь:-) От исходной темы я отвлеклась достаточно.
25.03.2006 22:21:48, Караул
Да удаляйтесь, конечно. Только причем тут наступил на ногу, продолжу ..разбил чашку, пролил молоко. Разве за это наказывают? Я писала о наказании за проступки и про детей, которые либо не просят прощения т.к. не видят своего проступка или, как мой сын, думают что можно сделать вид. что ничего не было. 25.03.2006 22:29:39, мус
Ну, привидите мне пример проступка за который просто необходимо попросить прощения. Что станете делать Вы, если сын его однажды(теоретически) не попросит.
И объясните мне смысл выдавливать прощение, если ребенок вообще не понял за что его наказали.
25.03.2006 22:35:40, Караул
А у меня сын и не просил его, достаточно долго. Запретили смотреть ТВ - переждет -и идет включает. А я считаю, что должен сначала состоятся разговор. В нашей семье этот разговор называется "Попросить прощения". Я уже писала, что меня не устраивает, когда мне не объясняет ребенок за что я его наказала, поэтому для меня смысл -заставить его думать и озвучить мне за что. И очень часто в процессе выясняется, что ребенок вообще всё понял не так. Смотрел без разрешения видик и сломал его - просит прощения за то, что сломал( но ведь это могла быть просто случайность, может быть просто время пришло сломаться), вот и приходится объяснять, что наказали за то, что он в это время должен был вообще другим делом заниматься, а в результате не сделал то, что должен был 25.03.2006 22:50:49, мус
Все же я пойду лучше поболею:-)
Примеров нет:-(
25.03.2006 22:54:56, Караул
Ну вы предлагаете что ли наработать связь: нашкодил-попросил прощения?:((( Ну а смысл?:((( Она ж другую связь хочет наладить: запрет-недеяние. 25.03.2006 21:52:34, пани Кёрша
Я вначале когда прочитала, думала это с иронией написано. А это оказывается серьезно? 25.03.2006 21:38:25, пани Кёрша
Ага... Они серьезно... Может, там все же что-то другое на самом деле... А чтоб ребенок чувствовал себя при КАЖДОМ проступке виноватым в том, что мама волнуется - это, имхо, конечно - к совершеннолетию ТАКОЕ чувство вины будет, что придавит ребенка нафиг :(( 25.03.2006 22:41:03, ленУля
Слушайте, ей пять уже? Вполне взрослая девица... Может, она просто свою "взрослость" доказывает? Я просто себя помню в пять лет - никто уже лекарства не прятал, я их сама не брала - но они были доступны!!! Может, Ваша берет, чтобыпоказать, что от нее не нужно прятать - а Вы прячете... И что она с лекарствами делает? В нос брызгать аквамарисом - это одно. Градусник там ставить... Витаминки пить. Я точно в этом возрасте могла самостоятельно выпить аскорбинку и поставить градусник. Моя доча (2,4) может поставить себе градусник (не ртутный), пытаться брызнуть аквамарис, намазаться детским кремом или достать аскорбинку, угостить меня и взять себе :). Все остальное в принципе убирается, но иногда ей может попасться нафтизин или таблетки (дедушка у нас пьет и забывает :( ) - так она их может либо не трогать, либо позвать меня или принести мне или бабушке. Табу нет как такового, а некоторое понимание у нее уже есть...

Не кидайте в меня тапками, я правда пытаюсь все убирать :) Но я на работе, а бабушка дома...
24.03.2006 17:01:48, ленУля
Вообще-то зря вы думаете, что она не понимает, что это трогать нельзя, просто хочет быть взрослой как мама, и сама взять лекарства, мы вышли из такого положения очень просто, я говорю, что лекарство самой брать нельзя, потому, что это опастно. может разбиться, и т.д и т.п, но мы можем пойти вместе и ты сама достанешь, а потом положишь, дайте ей попробовать под вашим руководством попользоваться самой, если у неё получится, не запрещайте впредь, но опять же только в вашем присутствии ИМХО. 24.03.2006 18:52:41, Panti
Сорри, Вы это автору писали, да? :)) 24.03.2006 23:40:27, ленУля
Кхм ... до того, как начать обсуждать развитие причинно-следственных связей, НАДО ПРЯТАТь ВСЕ ЛЕКАРСТВА И ВСЕ ПОТЕНЦИАЛьНО ОПАСНЫЕ ПРЕДМЕТЫ ТУДА, ГДЕ РЕБЕНОК НЕ ДОСТАНЕТ. Даже смешно писать об этом... Ну вы че? "Ребенок берет без спроса вещи" !!!

Все дети разные. Кто-то не возьмет , если мама скажет "нельзя", кто-то наоборот - тут же схватит :) . Плюс еще по мере роста ребенка это меняется. Сейчас она шкода и делает все наоборот, а через несколко месяцев - глядишь, будет более вменяемая.
24.03.2006 16:41:33, МоЗайка
Все потенциально-опасные предметы дома-спрятать просто невозможно,ИМХО.В таких случаях ребенка нельзя без присмотра оставлять,даже в 5 лет. 24.03.2006 17:57:17, Линдаа
Думаю, завист от ребенка. От кого-то надо прятать, кому-то достаточно запретить, а кого-то можно научить технике безопасности (лучший вариант).
Я от своего ребенка почти ничего не прячу. Он умеет пользоваться ножницами и ножом, знает, почему нельзя брать чистящие средства... Прячу ацетон, уксус, жидкость для прочистки труб. А сильно действующих лекарств у нас дома, к счастью, нет.
25.03.2006 00:20:17, маугленок
Я пишу про данного-конкретного ребенка.Моя тоже с 3-х лет умела пользоваться всем.Ребенок автора немного другой. 27.03.2006 10:22:20, Линдаа
У моей тоже, ттт, нет тяги к вредительству. Если на столе будут лежать ножи и стоять лекарства, то она может максимум что-то перекинуть, когда будет тянуться забрать свою затерявшуюся между ними игрушку. Так что я пока ничего не прячу. Возможно, до первого инцидента.... 25.03.2006 17:07:44, теоретик
ИМХО - возможно :) Мы прятали и все прячут. Уж лекарства, бытовую химию и ножи/ножницы - 100%. Там цена вопроса - жизнь ребенка. 24.03.2006 19:05:57, МоЗайка
А вещи интересные или просто так?
Ну для чего она их берет? Посмотреть, использовать, как вы, просто кинуть, удовлетворив любопытство?
Все лекартсвенное я бы убрала, как от маленькой, вплоть до замка на аптечке или сейфа.

оОстальное нарабатывала бы связь, вот как Шин написала." что будет-если" .Предсказывая последствия.

Она ведь, действительно, много очевидного не знает.
24.03.2006 00:19:06, =СветА=
НАташ, а может ей проще так? Она знает, что вот за такое-то действие будет такая-то твоя реакция. Ей нравится предсказуемость и поэтому она ведет себя так стереотипно. Может тебе быть более одинаковой с ней? 23.03.2006 21:00:28, _Lissа_
МарияД предлагала статистику вести. про горячее - больно это легко, хотя опять же есть разные степени горячего. но вот про разбитие стеклянных вещей - раз упала, н разбилась, два раза - упала, не разбилась, на третий раз разбилась. чтобы было понимание, что некоторые вещи происходят не с первого раза. 23.03.2006 19:15:30, Шин
Моя метода тут точно не подойдет)))Поскольку была опасна для жизни.
Но вот по поводу "свое"-"чужое" как раз за прошедший год старшая нас быстро выдрессировала-и мелкую,и даже меня.Так что шанс есть-раз уж такие старушки как я поддаются дрессировке.Но у нее была обычная метода-вопль обиженный-это мое!!!-реально обижалась,отворачивалсь,уходила.Даже плакала немного.
И параллельно-никогда не брала ничего без спроса-даже когда той было 1 год-всегда сначала говорила-а можно твою погремуху??? А потом забирала из рук.
Так что и я теперь,беря в руки хрень какую-то всегда думаю-ой,это ее.И мелкая постоянно возникает-нет,это ее,или нет,это мое!!!.Резюме-ищите метОду,чтоб вот именно на нее действовало.Подбирается путем проб и ошибок))) И еще-я тоже советовалась на этом сайте,чтобы меня наконец поняли-приходилось объяснять с самогоначала,что такое ребенок.Но все равно-почти ничего из советов так и не использовала в результате.Слишком она "нестандартная".
23.03.2006 17:52:46, Линдаа
А она вообще слушается? Трудно поверить, чтобы это было единственной проблемой, а во всем остальном - ангелочек... 23.03.2006 17:43:20, маугленок
Слушается. Выполняет мои поручения, требования. Капризничает, конечно, но делает. 23.03.2006 18:36:56, Наташа из Билефельда
А Вы ее вещи берете? Понятие личных вещей начинается со своих. ВЫ спрашиваете разрешение взять ее вещь, сесть на ее стульчик? Тогда этим и аргументируете: "Я же не беру,чего нельзя, а ты почему..." 23.03.2006 19:24:26, маугленок
Да, на её стульчик я не влезу, это точно. Из её миски не ем. У неё специальная от Тупперваре. Она за этим приглядывает. Сложность в том, что она своими вещами пока еще не так сильно дорожит. Раскидывает всё. У неё есть личные её мелочи, которые по квартире валяются... 23.03.2006 22:19:25, Наташа из Билефельда
Лекарства прятать - однозначно!!! А какие вещи еще берет? В своем доме или где-то у чужих? 23.03.2006 16:06:22, Irina L
Мы прячем, но находит!!!!!!!!! Надо спрятать так,ч тобы потом самой не найти. ей очень просто залесть в холодильник, где сироп от кашля стоит. Без проблем. 23.03.2006 16:11:53, Наташа из Билефельда
Запирайте на ключ. Не шутки это - с лекарствами.
Вы же не в России живете, я так поняла - за границей сто миллионов приспособлений для организации безопасного дома.
24.03.2006 16:43:50, МоЗайка
Я бы не прятала, а на виду у дочки убирала в недоступное место. Аптечку на ключ, ключ себе на шею, в таком духе. И объясняла бы, что это может быть смертельно опасно. 24.03.2006 01:54:32, U
И дома, и в саду. 23.03.2006 16:11:00, Наташа из Билефельда
Лекарства убрать в недоступное место. Если что-то нельзя, подробно объяснять - почему. 23.03.2006 15:28:08, пани Кёрша с работы
Ребенку 5 лет. Она берет стул и достает то, что ей нужно без моей помощи. Можно конечно закрывать на ключ, класть так, далеко, чтобы не достала даже на стремянке. Конечно я объясняю, почему нельзя. Но у неё один ответ:
-Нельзя, потому что ты ругаешься.
Про лекартсва понятно. А про другие вещи? Всё убрать не получится. Как нарабатывать причинно-следственные связи?
23.03.2006 15:37:57, Наташа из Билефельда
покажите ей интсрукцию на лекарство и последствия передозировки, ребенок просто не понимает опасности, а Вы не доходчиво объяснили. Другие вещи это какие? у нас нельзя только лазить в сумки-кошельки, остальные вещи брать-смотреть можно.. 24.03.2006 10:35:18, Елена Д.
В вашей ситуации я бы задумаласб о приоритетах. Поделила бы то, что берет без спросу, на три части. Самая маленькая - то, что безусловно нельзя брать, и вопросов никаких тут нет. Сюда лекарства, например, бытовую химию, паспорта. Об этом были бы не беседы, а жесткое сообщение, что я_этого_не_допущу. Вторая часть - это то, что очень бы не хотелось, чтоб брала, но не смертельно. Украшения, может. Или важные книжки. Тут проводила бы беседы на тему "не бери, пожалуйста, мне это неприятно" или "для постройки домика возьми, пожалуйста, вон то одеяло, а не мое шелковое платье". Третья часть, самая большая - то, что лучше бы она не брала, конечно, но в принципе - бог с ним. Дети вечно все хватают. Кастрюли со сковородками, книжки, косметику, крупы, краски, лыжи и прочее - пусть берет. Бардака в доме больше от этого, зато нервов меньше.

А про причинно-следственные связи: объясните например мне, пожалуйста, почему нельзя брать "другие вещи"? Вы непонятно рассказываете, для меня по крайней мере. Может и для дочки?
24.03.2006 02:08:00, U
Чтобы не было "нельзя, потому что ты ругаешься" - не ругаться:) (иногда это сложно:)) Моей тоже 5 и она с табуреточки далеко не до всех полок достает, а стремянки у нас нету:)
И объяснять, объяснять - ну давайте пример, кроме лекарств, и подумаем:)
23.03.2006 16:52:25, пани Кёрша с работы
Получается закреплять неправильно поведение, если на него не реагировать (не ругать)? 23.03.2006 18:34:34, Наташа из Билефельда
"Не ругать" это не равно "не реагировать":) Ругая вы закрепляете другое - ребенок учится обманывать и скрывать (чтобы на ругань не нарваться). А ребенок 5-ти лет очень серьезно отстаивает свое право на самостоятельные решения (даже скорее подсознательно), и простое "нельзя" скорее противоречие вызовет.
Объяснять и напоминать очень долго приходится, чтобы отложилось в голове, может месяцами (сама периодически отчаиваюсь чего-то добиться:)).
24.03.2006 09:24:14, пани Кёрша
Мне кажется, Вы смешиваете разные штуки, от этого и сложности. ИЛИ вы закрепляете-раскрепляете в бихейвиористском стиле, но тогда зачем вам объяснять, почему нельзя? Тогда надо вместо неэффективной ругани подобрать другое наказание, более действенное - мультиков что ли лишать, на знаю. Или Вы объясняете, договариваетесь и т.п., тогда ругань тут ни при чем. Объяснили, ребенок часть понял, часть нет; договорились, ребенок часть выполняет, часть нет; попросили - не все просьбы выполняются, так на то они и просьбы, а не приказы. Просто потом наново (мирно) просить, договариваться и объяснять - так же или по-новому. (Я этот путь предпочитаю обычно, но только не с опасностями вроде лекарств и окон). А вы хотите, чтобы вы воздействовали руганью, а у ребенка возникало понимание. 24.03.2006 02:16:42, U
Может стоит начинать с простых сязей,у которых четко видна эта причинно-следственная связь?Типа,горячо-ожог,осторое-больно и т.д.Предупреждать о последствиях,но не останавливать и дать возможность слегка почувствовать их на себе.Но это,конечно,не касается лекарств и других вещей реально опасных для жизни.Их пока убирать очень далеко,лучше даже под ключ,который всегда с собой.Ей надо самой понять,что следствие есть,мама не зря предупреждает.Потом научится верить на слово:) 23.03.2006 16:51:35, margaret
Будем работать, спасибо. 23.03.2006 18:35:29, Наташа из Билефельда

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!