Раздел: Детско-родительские отношения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочь ушла жить к отцу...

Хотелось бы выслушать мнения опытных мам и , наверное, психолога...У меня есть знакомая, которая очень расстроена и не знает, как себя вести с дочерью. Дело в том, что знакомая развелась с мужем год назад, у них есть дочь 11 лет. Отец девочки помогал, когда ушел, тем, что иногда приносил продукты и мог купить какую-нибудь вещь, раз в неск. месяцев. Денег наличными не давал. А недавно девочка встречала Новый год в новой семье отца, новая жена имеет 14-юю дочь от первого брака. Живут там очень обеспечено, квартира огромная и т.д. И вот, девочка заявила маме, что отец ее позвал жить к себе и она уходит, потому что условия там лучше, квартира больше и никто не заставляет делать уроки, все в таком духе. Квартира у знакомой, кстати 2-комнатная, у девочки есть своя комната, мама нормальная,работает, заботилась оней всегда, обычная семья была....(( Вообщем, ребенок собрал вещи и уехал к отцу, в другой район Москвы.Посоветуйте, как теперь вести себя маме девочки и со своей дочерью, и с бывшим мужем? Буду благодарна за советы и все передам знакомой.
02.02.2006 16:05:29, Сладкое зелье

57 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я отправила сообщение!
Где оно?
14.09.2016 08:56:36, Заботка
Здравствуйте дорогие мамочки!
К сожалению у меня сложилась похожая ситуация... Я с мужем прожила 16лет и как во всех семьях-родился ребёнок- дочь.
Девочка жила в любви и согласии, но к сожалению мы развелись.. Муж с дочерью в свою квартиру не прописал.. он просто выгнал меня,а дочь осталась с ним..
Теперь Я живу одна на съёмной квартире... дочь вижу очень редко... если она мне звонит, то от меня ей нужны только деньги...
Господи! Сколько я слёз пролила... И понимаю, что эта ситуация из ряда вон.. но ничего не могу сделать.
У неё сейчас переходный возраст и юношеский максимализм зашкаливает...
Сейчас я отпустили эту ситуацию, а то бы с ума сошла... Но сердце то всё равно щемит... Как же так,при живой Хотя когда она приходит в гости, то говорит"любит меня и никогда не бросит"а мне без неё очень одиноко....
Вот дорогие мои....посоветуйте- как быть???Дочери 14лет.
14.09.2016 08:55:54, Заботка
моей дочери 14 тоже, отношения не ах. если вдруг с мужем разведемся я подозреваю он уйдет с отцом. надеюсь, что лет в 20-40 отношения улучшаться
у меня с моей мамой тоже плохие отношения
15.09.2016 11:37:59, ааа123
Не хватает здесь вводных данных для полноты картины. Очевидно, мать и дочь не являются "подружками", как это часто бывает, когда мама остается вдвоем с дочкой после развода. Иначе девочка не встречала бы Новый год отдельно от мамы, и вряд ли захотела только из-за большей квартиры и "свободного" режима переехать в чужую семью. В принципе, 11 лет - еще не переходный возраст и списывать поведение девочки на это рановато. Возможно, мама "перегнула палку" с постоянными придирками по поводу учебы. Возможно, что-то еще...
В любом случае маме надо вести себя с дочкой доброжелательно и по-взрослому уважать ее выбор. Но обязательно прояснить ситуацию с мужем (или даже с его новой женой, если они могут общаться) - как там дочка, что они планируют на будущее и т.п.
03.02.2006 19:21:34, мама-аня
Девочка встречала Новый год с отцом, потому что к маме в гости приехали их родственники, которые вообще очень редко приезжают, а девочка психанула, что комнату у нее отобрали и тесно ей стало... 03.02.2006 22:46:25, Сладкое зелье
Так...Если квартира двухкомнатная, то, конечно, логичнее был бы такой расклад - мама отдает свою комнату в пользование гостям, а сама перебирается в комнату к дочке. Выселять ребенка из детской или подселять к ней чужого человека без ее согласия было, конечно, неправильно. Ведь это мама приглашала родственников, а не дочка, ей и надо было потесниться. И все же, наверное, это явилось не главным поводом, а скорее "последней каплей". 03.02.2006 23:16:45, мама-аня
Не считаю я эту ситуацию нормальной, хотя большинство со мной не согласится, наверное. Нужно было предварительно согласовать переезд с матерью. Дочка что, сама вещи собрала и съехала? Теперь остается наладить жизнь так, чтобы мать общалась с ребенком. И ей надо на этом настаивать, она имеет право. Чтобы дочь не выходила из-под ее влияния. Расхлебывать все последствия, если у девочки будут любые проблемы, придется маме. В идеале надо подружиться с его новой женой:((, чтобы знать все, что происходит с дочкой. Это жутко трудно, но возможно, если люди пойдут навстречу. 03.02.2006 11:58:11, Мамуря
я, честно говоря, ничго ужасного в ситуации не вижу, если мать не встанет в "позу", что меня бросили-обидели, то, думаю, что все будет нормально. Но, в этом случае я бы с себя сняла всю ответственность за проверку уроков и пр.. А маме можно заняться своей жизнью, детям тяжело, когда взрослые циклятся на их проблемах, опекают и т.д.. Т.е. общатся надо обычно, приглашать дочку в гости к себе и т.д.. 03.02.2006 10:58:13, Елена Д.
раз я пишу, значит, допускаю такую ситуацию, но я же предполагаю своего мужа, не так ли? Своему я доверяю и знаю, что ребенок будет присмотрен не хуже, чем у меня, а если ему (ребенку) так хочется поиграться в отдельное от мамы проживание - пожалуйста.. 07.02.2006 08:41:39, Елена Д.
в целом согласна,но что тогда будет с учебой?не разболтают ребенка вконец? 05.02.2006 17:40:08, Гэллор
вы бы так смогли??? 03.02.2006 12:35:26, Igla
А что ещё остаётся делать? Бегать за дочерью "вернись ко мне, я всё прощу"? Это уж точно тупик... 03.02.2006 12:46:50, Мартовская кошка
я не столько про действия, сколько про эмоции. Нет, бегать согласна не надо, но сказать, что "ничего сташного нет в этой ситуации" я тоже не могу. Я б была в полнейшем трансе. 03.02.2006 13:11:16, Igla
Эмоции надо спрятать. Чем дальше, тем лучше.
И я тоже особо страшного не вижу пока ничего. Девочка ушла жить не в бордель, а к родному отцу. Да, матери ужасно неприятна такая ситуация, но если она будет всеи способами показывать дочери, как мать несчастна и какой ужасный поступок совершила дочь, то рискует вообще остаться без ребёнка.
Скорее всего девочка поживёт у богатого, раскованного, не обременённого заботами папочки, поймёт, что не всё золото, что блестит, и вернётся к прежней жизни - маме, родному дому, урокам... Если мама себя будет правильно вести, конечно....
03.02.2006 13:29:06, Мартовская кошка
а если не вернется??? 03.02.2006 15:44:03, Igla
Тогда мама будет платить алименты и видеться с ребёнком по выходным. 03.02.2006 16:33:30, Мартовская кошка
)))) А папа и его жена ближайшие 10 лет будут делать для дочери "все возможное"))) Может не так плохо в конце концов-ведь все равно лет через 10 уйдет жить к какому-нибудь мальчику симпатичному. 03.02.2006 17:11:49, Линдаа
я думаю, мама совсем не этого хотела и хочет. 03.02.2006 17:25:31, Igla
А что хочет мать? Чтобы дочь пожизненно оставалась её собственностью?
У нас по закону ребёнок с 10 лет имеет право выбора, с кем жить - отцом или матерью.
03.02.2006 17:35:00, Мартовская кошка
я, как мать, хочу не разлучаться со своим ребенком. Судя по переживаниям автора, она тоже. А вы не знаю...
Муж тоже не собственность, а чего тогда женщинытак убиваются, когда от них они в один день уходят?
03.02.2006 18:08:16, Igla
Вы знаете, я когда родила, то уже поняла, что ребенок - это не моя собственность и что он когда-нибудь от меня уйдет и делать из этого трагедию я не вижу смысла. Да, если Вы сомневаетесь, я очень люблю своего ребенка, больше, чем мужа или родителей, но я не хочу его к себе "привязывать" ни эмоционально, ни еще как-то. 07.02.2006 08:47:02, Елена Д.
"Если позволишь бабочке сидеть на ладони и разрешишь ей свободно полетать, то она обязательно вернется; но если ты зажмешь ее в кулаке, ты раздавишь ее и у тебя ничего не будет, кроме боли и воспоминаний" 03.02.2006 18:33:42, Мартовская кошка
Важный момент: ребенок на почве ровных ,спокойных отношений ушел? Или после скандала? Очень, знаете ли "играет"..
Если вариант 1 - Маме не расстраиваться ,заняться собой и видеть в ситуации исключительно плюсы. С ребенком постоянно созваниваться и обязательно выбираться погулять ,по магазинам и тд. НЕТ в произошедшем трагедии. Для мамы в первую очередь ,дочь должна это видеть и у нее не должно быть ни тени сомнения ,что она может в любой момент вернуться.
Если вариант2 ,то вводных маловато..
03.02.2006 10:43:08, Lacroix
Дети, я уже это вижу, очень "ведутся" на деньги, а тем более девочки, а тем более, в таком возрасте. У мамы с ребенком вообще не может быть, на мой взгляд, ровных отношений. Мама должна заставлять, наказывать, учить жизни, как ее дочь это называла. А в чем тогда заключается воспитание ребенка? Нельзя же постоянно выполнять все желания? Дети, к сожалению, необъективны, больше любят тех, кто их не "трогает", в этом случае не "трогал" ее отец, потому, что до сих пор, не интересовался дочкиной жизнью, а все проблемы решала мама. А теперь она плохая, а он хороший. Грустно это все(( 03.02.2006 22:56:15, Сладкое зелье
Дети любят тех, кто любит их. Я вполне допускаю, что мама любит дочку, хоть из Вашего поста этого и не следует. Потому что "заставлять, наказывать, учить жизни" и любить - совсем не одно и то же. А "постоянно выполнять все желания" к "любить" вообще не имеет отношения. 04.02.2006 10:36:57, мама-аня
только пусть мама связи с девочкой не теряет, звонит ей, "в гости" приглашает, ходит куда-то.
пусть побудет в роли "воскресной мамы", это же тоже интересно :) пусть использует возможность отдохнуть от дочки. радоваться надо, что папа такой добрый.
только вот подозреваю, что это не надолго. подросток в переходном возрасте - не подарок, чужой тете вряд ли нужны все эти гормональные бури...
03.02.2006 03:36:56, Маграт
Тут есть еще один нюанс. Если мама дочку теперь будет предательством упрекать, что будет, когда дочке в папином доме станет плохо. Вокзал? Детприемник? Пусть лучше мама спрячет подальше обидные слова и даст дочке ключи, чтобы приходила в любой момент. Вобщем, обидно, я понимаю. 02.02.2006 21:42:06, Иллика
Единственный разумный вариант для мамы, отпустить ситуацию. Чем больше она будет трепыхаться и пытаться вернуть ребенка, тем хуже будет результат. А там, глядишь, доча перебесится, может разногласия какие с новой мамой появятся, вряд ли там лафа такая, как с первого взгляда показалось. Рассчитывать, что новая мамаша ее всячески привечать и потакать ее капризам будет, тоже чаще всего не приходится, больше вероятность, что она через некоторое время выживет надоевшую падчерицу. Правда, бывают и другие расклады. Одним словом, бывают ситуации в жизни, когда ход событий мало от нас зависит, как бы нам не неприятно было это осознавать. Цепляться за ситуацию, когда она выходит из под контроля, слишком энергоемкий и нерезультативный способ. 02.02.2006 21:18:27, Psymama
Да, с девочкой особо не сюсюкать и не позволять ей манипулировать. Дети часто такие манипуляторы, только держись. Мой сын тоже в 8 лет брякнул, что если я буду его заставлять, так он уйдет к другим людям жить...Ну, я сказала, что давай, топай. Он округлил глаза-Мама, тебе же хуже будет, если я уйду. Я говорю- да, будет плохо. Очень плохо. Но то, что ты делаешь- меня унижает. А вот этого я не позволю. Поэтому уйти- можешь, имеешь право.Но вот вернуться- это уже буду решать я. Будь готов остаться там. Понял. Больше не вякал пока...
Это же чистой воды манипуляция была...Плохо то, что такие дети именно манипуляторами и вырастают в итоге. Там поманили- побежал, тут нажали-убежал...А родители и рады стараться, кто переманит...Маме показать, что ее это не задело...Но, с другой стороны, внимательно отслеживать состояние дочери. Чтобы поймать момент, когда можно вернуть...но уже на других условиях.
Мачехе- и папане- поиграть в кто-лучше, а разбираться с поломанной жизью дочки матери придется...Если там никто уроками не интересуется-это говорит не в пользу папы.
03.02.2006 13:43:22, Июль
а если бы ушел?я так в свое время удрала.правда,мне уже 12 было.через несколько дней ма не выдержала и была уже согласна на любые требования.кстати,запредельными они не были 05.02.2006 17:45:45, Гэллор
Да, дети разные. На самом деле, я так сказала ТОЛЬКО потому, что знала прекрасно, что никуда он не уйдет. Построить меня захотел, поросенок :). Но я ж знаю примерно, на что он способен. Манипуляция, но уже с моей стороны. Если бы он был другой, пришлось бы реагировать иначе... 07.02.2006 10:12:49, Июль
Я с вами согласна.Спасибо. 02.02.2006 22:32:41, Сладкое зелье
Я бы попыталась выработать общую линию с отцом в первую очередь. Чтобы девочка училась нрмально. Либо отец--таки берет на себя ее учебу, либо девочка живет у отца, но мама как-то становицая участником контроля и воспитания, либо отец сам объясняет девочке, что она должна жить с мамои.
------------------------------------------------------------------------
02.02.2006 20:53:55, irina.
вы наверное никогда раньше не разводились (и слава богу). После развода редко кому договориться удается. Так что совет скорее теоретического плана. 02.02.2006 21:08:12, Psymama
Я и вправду не разводилась:) Но среди знакомых у меня есть бывшие пары, где папа реально участвует в принятии решении о воспитании и образовании ребёнка (а не просто общается с ребёнком по субботам). Иногда в этих семьях дети по сути оставались с папои после развода. Или потом уезжали учиться к папе. Например девочка лет 13 после развода оставались учиться в Англии, где оставался работать папа. Там была очень хорошая скола какая-то. А мама сначала переехала в другои город, а потом уехала с новым мужем в штаты. У другиих сын приезжал к вновь женатому отцу в штаты на последние два года школы и остался в штатах учиться в университете, а мама осталась в России. У детеи нормальные отношения с мамами с обоими родителями. При этом их отношение родителеи друг к другу было не самым теплым, но по поводу детеи могли общаться друг с другом конструктивно.
И наоборот: у тех друзеи, у которых не было нормального диалога после развода, принимались решения необьяснимые с точки зрения интересов детеи и финансовои логики. Это особенно дико, когда дети уже в подростковом возрасте

03.02.2006 03:28:22, irina.
Ну да,у моей лучшей подруги тоже песня была-ее мать с отцом развелись,и бывший отец поселился в том же доме.Потом он женился на очень молодой девушке-и моя подруга очень любила ходить к ним в гости,с новой женой они подружились.А мать психовала,понятно,и при этом она уже была опять замужем))) Так лет 7 кажется тянулось.Вроде обошлось.Теперь наоборот-мать,которая уже в 3-й раз замужем сказала что ей все надоело,и практически не общается с дочерью))),а живут они опять-же в одном доме,но на разных этажах))) с дочерью.А дочь пытается общаться-поскольку там все же квартира,которая ее интересует в виде наследства.
Короче,поддерживаю нижних авторов-маме надо заняться своей личной жизнью,и по возможности стараться не психовать,и не рассуждать-кто там кого предал.
02.02.2006 19:45:31, Линдаа
Ну, легко сказать, заняться личной жизнью, мам-то уже не девочка..., да и работа у нее в женском коллективе. 02.02.2006 19:52:33, Сладкое зелье
мне кажется маме не нужно акцентировать внимание на том, что папа предал и ушел. 11 лет - сложный возраст. Дети в этом возрасте ищут героев и не любят слабых. А мама - слабая. Папа - сильный и спокойный.
Маме надо строить свою самодостаточную жизнь. Не так важно - будет в этой жизни мужчина или нет. Важнее - какой будет она сама.
Вот еще момент - там девочку не заставляют делать уроки. Может быть мама именно заставляет - как раньше, как маленькую. А в этом возрасте уже появляется чувство взрослости. Его нужно уважать.
02.02.2006 17:22:19, Лагуна
11лет-это вообще-то еще ребенок, а запустить учебу-это не дело, там такой ребенок, не будешь заставлять-не будет делать, папа, я думаю, не будет ею заниматься..., нет привычки у него... 02.02.2006 19:55:48, Сладкое зелье
11 лет - это ребенок, который же начинает ощущать себя взрослым. А с ним зачастую обращаются, как с ребенком. А заставлять учиться на мой взгляд нельзя любого. Нужно грамотно мотивировать 03.02.2006 10:54:16, Лагуна
Я думаю, вести себя обычно, как будто ничего не случилось. Дочь поживёт немного "по ту сторону баррикад" и вернётся к маме - где роднее и привычнее. Плюс приобретёт какой-никакой жизненный опыт. 02.02.2006 16:27:35, Мартовская кошка
Тяжело не реагировать, она же, якобы, навсегда ушла, тем более, к предавшему маму, отцу. Я даже себе такой ситуации не представляю... 02.02.2006 16:35:41, Сладкое зелье
это мама сказала, что отец их предал? Я думаю, что не предал, иначе не стремился бы видеться с дочерью несколько раз в месяц.. дочь, думаю, воспринимает так же. 03.02.2006 11:00:56, Елена Д.
Отец предал мать, потому, что завел другую женщину-это предательство.Мама девочки, итак, чувствовала себя хуже некуда, а поступок дочери, предпочесть жить не с мамой, а с отцоми и его новой женой-это нож в спину, на мой взгляд. 03.02.2006 23:01:05, Сладкое зелье
неа, со стороны девочки - никто никого не предал, просто она осталась без отца, поэтому ей было плохо, я думаю, что она отца нисколько не винила, иначе бы не ездила к нему в гости и т.д.. 07.02.2006 08:50:33, Елена Д.
Предательство было бы, если бы он бросил беременную жену или кормящую мать ради любовницы. А так он 10 лет "промучался" Ну, не сошлись характерами, что поделаешь, он решил устроить свою личную жизнь по-другому. Имеет право. 04.02.2006 10:47:10, мама-аня
Маме - к психологу. Полюбить другую женщину не значит предать свою жену. Уйти жить к папе не значит предать свою мать. Взгляды у мамы пионерские. Кроме черно-белого есть другие цвета... 04.02.2006 09:41:23, Иллика
подпишусь под каждой буквой 05.02.2006 17:48:51, Гэллор
В 11 лет навсегда ушла??? Это же смешно так говорить про ребёнка.
Поиграет в сладкую жизнь и запросится обратно. Хорошо, если её хватит на месяц.
А маме да, надо взять себя в руки и не впадать в уныние, тем более, не клеймить дочь за предательство.
02.02.2006 16:40:06, Мартовская кошка
Знала я одного мальчика, очень тяжелого в детстве - мама с ним возилась-возилась, в школу работать устроилась вместе с ним, чтобы он мог учиться, в саду тоже с ним была... Старшая дочь практически побоку была. А потом этот мальчик при разводе выбрал отца и уехал с ним. 11 лет тогда как раз мальчику было. Сейчас лет 17, примерно, ему. Но мама его с той поры ни разу не видела :( И не увидит уже, наверно :(( 02.02.2006 17:56:40, Musenka
Вот так...(((( 02.02.2006 20:27:43, Сладкое зелье
Сейчас такие 11-летние! Ой-ей, ей. А быть может по-всякому, там ей лучше, говорит. Взять себя в руки очень тяжело,к сожалению, то, что сейчас со знакомой творится, ужасно, я вам скажу, черная вся ходит... 02.02.2006 16:46:36, Сладкое зелье
Взять себя в руки и верить, что всё будет хорошо! 02.02.2006 16:48:17, Мартовская кошка
Да, болезненная ситуация. В 11 лет даже не знаю, послушаю тоже, что скажут психологи. Мой 5-летка недавно тоже обиделся, что я прошу его днем спать ложиться, тк. я сплю с маленькой его сестричкой и вообще он гиперактивный ему спать надо обязательно, в саду спит, а в выходные - сложно уложить. Тут как раз бабушка зашла - он вещи собрал - 2 мешка игрушек и одежду и еду - и заявил - ухожу к бабушке жить, буду к вам только в гости ходить, вот так, раз вы меня спать заставляете. Я отнеслась с юмором - сказала, иди, котенок, поживи немного, заскучаешь-звони. Позвонил вечером - мама, забери меня! Ну я ему еще посоветовала переночевать с бабушкой, а на след. день забрала. Мальчик тоже дико самостоятельный, порывистый и упрямый, Скорпион. 02.02.2006 16:22:24, МамаНикиМакса
Вот я тоже за своего переживаю..., у меня 5-летний, выбирает с кем ему лучше и кто не ругает, не учит, упрямый и обидчивый. Я даже не знаю, как бы я себя вела и посоветовай ничего ей не могу, а человек, как побитая собака ходит, и муж предал, а теперь и дочь, для которой все возможное... 02.02.2006 16:39:57, Сладкое зелье
Добрый день. Скажите, как ситуация разрешилась? Есть какие то новости. Просто подобная ситуация произошла у меня. Незнаю что делать и как себя вести. 26.04.2016 01:18:05, ЕваП
Добрый вечер. Вам так и не ответили. Скажите, а как ваша ситуация развивалась и что сейчас? Тоже дочка ушла((( 24.11.2017 21:38:16, НадяУ








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.12.2018 10:48:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!