Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Проблемы и недостатки (моя новая теория:))

Теория совсем свежая, а точнее пришла мне в голову буквально сегодня. Думаю об этом давно, как человек, имевший множество ссор с мужем без единой измены, все пытаюсь понять ПОЧЕМУ???
Да, почему я поместила это сообщение сюда. В "семейных отношениях" я никого не знаю - раз. А во-вторых, ведь наши дети тоже в будущем будут иметь семьи, и и от нас тоже зависит, как сложатся их жизни, короче, товарищи, надо думать о профилактике!
В общем, у человека имеются:
1. Недостатки
(не следит за порядком, раскидывает носки, не убирает посуду в раковину, невкусно готовит... в общем список может быть огромен... мало зарабатывает, детьми не занимается...).
2. Проблемы.
Проблемы проявляются в том, что человек не может терпимо и спокойно относиться к чужим недостаткам - раз. БОлезненно реагирует на то, когда ему указывают на его собственные - два.

Таким образом, может быть вполне счастливой семья, где оба члена имеют недостатки, но не имеют проблем, также семья, где один член имеет много проблем, но его партнер не имеет недостатков, ну и конечно семья двух идеалов.

Таким образом, касаясь предыдущей темы о задачах воспитания: основная задача родителей - это помочь ребенку иметь как можно меньше этих самых проблем с недостатками. Если это удалось, то еще важно дополнить это высокой самооценкой, дабы найти хорошего партнера.
Вот:)
01.02.2006 21:11:44,

93 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Leeni
Скажу ужас!:) Институт семьи сам по себе спорен.. А?:) Женяться-то по страстям, иллюзиям, как правило.. Проходят годы.. Люди меняются..чувства меняются..и пр. т.д.
Здесь как раз очень подходит христианская философия терпимости, смирения, веры в любовь, в покаяние, в несогрешение..
А как иначе? Ведь свободы выбора нет! Материальные проблемы, квартирные, "низшая" роль женщины в обществе..дети опять-таки..

И еще. Что такое любовь? Папа и мама должны любить друг друга, правильно?:)
Что такое любовь? Это скорее принятие, разрешение и прощение. На этом остановлюсь:)
03.02.2006 12:22:09, Leeni
Я об этом думала и отнесла эти все вопросы к разряду неразрешимых. В том числе и куда девать детей от неудачных браков(ниже). Этот вопрос особенно неразрешим, иначе можно было бы действительно чувствовать и вести себя гораздо свободней. 03.02.2006 18:16:02, теоретик
Разрешим - я ж предложила матриархат :). Да и в жизни так происходит частенько. 03.02.2006 18:27:43, Умп
Не убедила... как по мне, так неразрешим.
Знаешь, я в твоей теме не высказываюсь. Слово "избалован" не люблю, советовать меньше любить язык не поворачивается, но интуитивно чувствую, что надо бы двигаться куда-то туда. Но заочно не могу ничего советовать.
Может, у тебя в такую излишнюю "любовь" и бесконечную терпимость превратилось чувство вины перед ребенком за то, что рано на работу вышла?
03.02.2006 18:56:31, теоретик
Себя надо больше любить, а не его меньше :). 03.02.2006 22:39:11, Умп
Тоже верно:)
А вообще в случае столновения интересов есть один вариант со стороны мамы, но он не всегда выходит. Не дать поорать. Не лупить и не ставить в угол. Просто сказать "особым голосом": "Нет, мы сейчас ложимся спать". После чего ребенок понимает, что сейчас происходит именно это и делает то, что от него требуется.
Для того, чтобы этот номер прошел, нужно очень верить в свои слова.
04.02.2006 21:01:25, теоретик
Мой особый голос - это рявкнуть. Очень неэстетично, просто фи :), но если пользоваться редко - работает.

А гипнотически плохо получается, получается просто уболтать-уговорить, с ладушками-потешками и рассказыванием новой истории...Самое действенное - развеселить -рассмешить, тогда охотнее "сотрудничает".
06.02.2006 10:38:20, Умп
Мы с младшей пока тоже больше ладушками... Что эти дети будут делать потом? Без нашего присутствия??? 06.02.2006 18:44:26, теоретик
Хочется думать, потом они будут спокойными, уверенными, умненькими-разумненькими и УЛЫБЧИВЫМИ. 07.02.2006 10:00:25, Умп
Благополучными, уверенными в себе, и в силу этой уверенности не комплексующими при встрече с грубой силой в виде учителей, начальства, чиновников...
Розовые мечты:)
07.02.2006 19:00:35, теоретик
когда они вырастут, они сами станут начальниками и учителями - такими, чтобы очереди из учеников были :) 07.02.2006 20:48:16, Умп
Еще теория:

Ясень пишет: "необязательно сочетаться браком с каждым любимым..", а я наоборот почти уверена, что обязательно раз 10 жениться/замуж ходить ПРОБНО, прежде чем сделать это окончательно. При средней продолжительности страстной (а другой нам не надо) любви около года, к 30 годам можно разрешить ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ вступление в брак тем, кто подтвердит наличие не менее 5 любвей в прошлом. (Женихи и невесты из детского сада не в счет). Возможно введение системы поступенчатой аттестации.

Что делать с детьми - а их, для накопления опыта настоящей семейной жизни, желательно заводить в пробных браках как можно чаще - я пока не решила.

К сожалению, на практике, даже первые пробные браки часто затягиваются на 5-10 лет. Некоторые - на всю жизнь. Эта проблема пока нами не рассматривалась.
03.02.2006 13:40:59, Умп
Leeni
:) У Ошо, кстати, тож интересное начало теории: люби, кого хочешь и сколько:) - это мне понравилось:) а вот с детьми оказалось хуже: их - в сад! в общину и чем больше людей оказывают влияние - тем больше опыт. Швобода-а!!:))

Кстати, пробные браки и детей по-больше..главное, чтобы отцы состоятельные оказались и алименты платили:)) Тогда можно:)) А то муж одын, ребенок одын и швободы нет..
03.02.2006 15:02:08, Leeni
Да, хорошо бы: всех любить, от всех детей рожать, замечательно :), только без сада. И не было бы никаких семейных проблем, сплошной матриархат и половая анархия.

А швобода-то есть, видимо ненужна та, что есть ?:)
03.02.2006 15:21:41, Умп
Реклама
Leeni
С другой стороны, анархия - это тоже несвобода. Не мы нужны людям, а люди нам. Мы не можем без мужей и маленьких чудовищ-детей, они нужны нам, больше, чем мы им:)) Так что это засимость - тоже свобода..это же наша необходимость, наш выбор.. Поэтому и приходится принимать их какими они уродились:))
И кстати..я против половой анархии..гораздо интереснее тот, кто знает тебя и кому нужна именно ты. А?:) Это как взялся картину рисовать - рисуй до совершенства..если умеешь:)
03.02.2006 16:01:17, Leeni
Lissа
Когда б мы жили без затей... :))) 03.02.2006 14:34:45, Lissа
... Я нарожала бы детей
От всех, кого любила,
Всех видов и мастей...

Я тоже Долину вспомнила :)))
Эх, и правда, когда б без затей жили ...
05.02.2006 03:04:53, Svetlana:)
_Lissа_
:))))))))))) мне нравится:))) 05.02.2006 22:24:52, _Lissа_
Лягушка
В отдельно взятом человеке как бы нет недостатков... Есть, скажем так, то, что идет в одном направлении со мной, и есть то, что контрастирует.
Если мне человек интересен, то мне интересно и то, и другое. В совместной жизни что-то может казаться неудобным, и решать это стоит, имхо, как неудобство, а не как недостаток, т.е. не с позиции обвинения, а с позиции сотрудничества.
02.02.2006 18:15:31, Лягушка
Соглашусь. 02.02.2006 20:19:49, теоретик
Вариант последний - союз двух идеалов можно отбросить сразу, как не реальный.
Вариант первый, как я понимаю, союз двух пофигистов.
Промежуточный вариант возможен только при абсолютизации недостатков.
Априори нерабочая теория.
02.02.2006 17:11:33, Psymama
Мне очень НЕ НРАВИТСЯ подход к человеку в рамке "проблем и недостатков". Этот подход убивает отношения, на корню подрубает учение и может даже тормозить развитие, если мы говорим о малышах. Для себя использую следующее:

- есть человек, такой-то, со своей жизнью и своим стилем. И со своими ЦЕЛЯМИ
- часть целей может иметь форму "добыть новое" (попробовать водить самолёт, начать и кончить диссертацию)
- часть целей может иметь форму "изменить старое" (научиться садить самолёт с пятой, а не двадцатой попытки, отредактировать диссертацию в другом формате)
- не стоит формулировать цели в форме "убить старое"
02.02.2006 15:15:37, Мария Д.
Мысль родилась именно по поводу взрослых. Для малышей конечно желательно изначально иметь в виду только позитив, поэтому меня так раздражают сейчас фразы типа "капризничает, избалован", при этом речь идет о совсем маленьком ребенке.
А по поводу этих пунктов вроде все верно, пытаюсь понять, где ловушка. Она, пожалуй, там, где проиходит выход из области разума в область подсознательных чувств, обид, страхов.
02.02.2006 17:19:22, теоретик
Страх=смерть=>убивание(агрессия)

Боишься чего-то, какой-то боли, негатива, неприятности, в широком смысле - смерти. Тогда, как реакция на невыносимость страха - переходишь к агрессии, к искоренению чего-то, вытаптыванию, исправлению ("Я их исправил" Джексон с топором, в фильме "Сияние").

Взрослые, уверяю, они как дети в этом отношении. Фразы типа "капризничает, избалован" или взрослые аналоги имеют так же мало смысла.
02.02.2006 23:11:23, Мария Д.
Реклама
Так что, мимо ушей их пропускать? А если раздражает? Тоже неконструктивное чувство... 03.02.2006 09:40:39, теоретик
ПЕРЕФОРМУЛИРОВАТЬ для себя в конструктивную сторону. например, спросить мужа, чего он хочет и как ему в этом помочь :-) 03.02.2006 14:59:59, Мария Д.
А ежели муж желает несбыточного? Искренне полагая, что жена этого не делает только потому что ей лень, а не потому что у нее есть другие причины?

Например:
-Дорогая, я бы хотел, чтобы ты больше занималась с ребенком.
-Дорогой, для этого я слишком устаю по вечерам.
-Нет, ты слишком много сидишь в интернете...
-Да, я сижу в интернете, потому что мне это помогает расслабиться...
-А с чего ты напряглась?
-А ты что, считаешь, что мне не с чего напрягаться? Я делаю то, и это, и к вечеру устаю...А от тебя никакой помощи...
-Да потому что ты пилишь меня все время.
-Я пилю?! Это ты меня сейчас достаешь!

Продвинутый вариант жены:
-Дорогая, я бы хотел, чтобы ты больше занималась с ребенком.
-Да, дорогой, ты прав, дорогой. /озабоченно/ Ты считаешь мы слишком мало занимаемся с ребенком?
-/кивает головой/
-А чем, ты считаешь, с ним нужно заниматься?
-Э-э...
-Может я посмотрю в интернете?
-/с облечением соглашается/

Продвинутый вариант мужа - надо подумать.

Вариант - когда продвинуты оба -тут вроде отмели как утопический.
03.02.2006 15:36:27, Умп
А ну-ка и я попробую...
Не люблю я перевоспитывать мужчин (лениво мне), люблю пользоваться их сильными качествами :))
Последнее время часто читаю, про особенности мужского мышления и женского, про их отличия. Скажем, женщины лучше "думают вслух", любят подолгу обсуждать все нюансы (как мы тут), мужчинам же лучше по-возможности коротко ставить цель для конкретного действия или конкретную задачу для решения.

<А ежели муж желает несбыточного?
Ну почему несбыточного? Он хочет, чтобы с ребенком больше занимались - в принципе ведь это возможно? Вопрос организации...

<Искренне полагая, что жена этого не делает только потому что ей лень, а не потому что у нее есть другие причины?
Чтение мыслей? Он же ничего такого не сказал, даже более того - он как раз отмечает, что ты занимаешься с ребенком, но по его мнению - ребенку было бы полезно что-то еще. Мы воспринимаем это как обвинение, а для мужчин это - некое заявление о теме, на которую хочется поговорить.

Посему - пожалуй, первое, что делаю - выясняю, что именно имеется в виду.


Например:
-Дорогая, я бы хотел, чтобы ты больше занималась с ребенком.
-Да, ты считаешь, с ним нужно больше заниматься? А чем, как ты думаешь, стоит заняться с ним в первую очередь? Что мальчишкам в 5 лет наиболее интересно и полезно, с вашей мужской точки зрения? Чем ты сам в его возрасте занимался или мечтал заняться?

И мужская мысль начинает работать в конструктивном направлении :)) - это уже плюс, мозг занят, не до конфликтов и наездов (с личностей перевели внимание на существо вопроса).
Второй плюс - мозг работает в сторону "мужских" занятий (я полагаю, что все, что ты считаешь нужным по нашей, мамской, части, ты уже для него делаешь, так ведь?), а потому - когда интересные занятия придумываются, оказывается, что ими как раз лучше с папой заняться, да и папе самому они интересны. Вот и еще один вопрос решится. Правда, иногда мне приходится все же какие-то дурацкие машины и краны собирать из Лего, но все же мои мужчины проводят за этим гораздо больше времени, чем я. И я еще задумаюсь, кто больше кайфа получает. Но тут важно, чтобы папа сам это занятие предложил.

Я думаю, и в других вопросах можно найти эффективную форму достижения договоренности - согласилась, что тема важна (дала важное сообщение - ты прав, ты услышан), уточнила, что имеется в виду и затем - просишь его найти решение конкретизированной тобой задачи.
Тогда и женская гибкость и внимательность, и мужская целеустремленность дополняют друг друга, и незатратно для обоих вроде.

05.02.2006 03:41:29, Svetlana:)
Да, это все верно.

На самом деле диалог-то весьма утрирован :), а вот динамика - да, верная....

В таких случаях, как мне кажется, сложно услышать и быть услышанным из-за предыдущих обид\разногласий\нерешенных вопросов. Элементарное раздражение по ерунде, неверное выбранное время - все, не поговоришь толком.
05.02.2006 17:18:40, Умп
Leeni
Такие диалоги мужчин озверевают:) Когда всем видом им показываешь, что ты такая вся старающаяся и выбивающаяся из сил, а он св-чь... Результата - ноль. Если мне муж говорит: "чо-то носков чистых нет?" Гврю: " Нет, да? Хм, вроде на прошлой неделе стирала... Уже нет? Ну..что-то разленилась совсем..Завтра точно постираю, потерпи.." Стал стирать сам. Меня не трогает. Когда себя подопускаешь - моему так жалко становится меня..пусть лучше жалеет, чем нудит или психует:)) Главное из себя не строить всезнайку и всеумейку и всенаплечахдержалку:) А так усталенько-хиленько:) Они тогда приятно обмануты и об обмане даже не догадываются:)))
03.02.2006 16:44:40, Leeni
Мне кажется, это довольно неуважительная схема отношений. 04.02.2006 14:58:17, Мария Д.
"Про носки базара нет". Меня про чистые носки не спрашивает, потому что умеет пользоваться стиральной машиной, и вообще сам главный по своим носкам :). Так же как и по многим другим неинтересным мне вопросам.

А вот по вопросу ребенка всегда была главной я. А теперь муж тоже хочет участвовать в принятии решений. Я только за, но пока он не понял, что права в отношении ребенка всегда влекут за собой и обязанности в его отношении.
03.02.2006 17:06:06, Умп
Leeni
Ну и оставь мужиков с глазу на глаз. Уйди к подруге..на бокальчик вина:) Пусть по-мужски побеседуют, поругаются-подерутся, голодными посидят.. А ты-то причем?:)) Не бери на себя все! Мужчины станут заботливее. Не будь "все знаю все могу!, будь " не вмешиваюсь, не слышу, не вижу, сижу тут никого не трогаю, примус починяю"
Твой муж нуждается в ответственности и поднятии авторитета, отдай ему его 50%, тебе легче будет. Выигрыш гораздо больший, если прикинуться ветошью (прикинуться дурочкой) - это перекладывание ответственности на плечи, которые к этому созрели. Ну раздражают мужчин шибко умные женщины(каковой ты являешься:)
03.02.2006 17:28:29, Leeni
Да, я начала с ним активно делиться и обязанностями тоже :).

Прикидываться ветошью не хочется - хочется сознательности с его стороны.
03.02.2006 17:47:11, Умп
Реклама
Leeni
Умп, какой сознательности?:) У тебя свое представление о сознательности, у него свое. Вряд ли договоритесь. Любимых людей надо принимать целиком. Знаешь, я когда-то уже наелась собственными ожиданиями. Пустое! Чем меньше ожидаешь - тем меньше разочаровываешься. Прими его. И расслабься. Уже то, что он твой муж позволяет сделать вывод, что ну не такой дурак:))) Я так себе всегда говорю:))) Раз уж этот мужчина со мной(звездой) значит он очень и очень:))))
Скоро весна! Раздражение уйдет! Тепло, цветочки, прогулки.. Отнесись легко, не тяни одеяло:)))
03.02.2006 17:59:26, Leeni
Я думаю, что договоримся. Просто договариваться тоже надо уметь и надо учиться. Иногда заново :). 06.02.2006 10:30:23, Умп
"-Дорогая, я бы хотел, чтобы ты больше занималась с ребенком.
-Дорогой, для этого я слишком устаю по вечерам."

СТОООООП! Это УЖЕ посылание его мнения нафиг, ну зачем же так сразу. Вторая реплика:
- Дорогой, давай вместе подумаем, как сделать так, чтоб я больше занималась с ребёнком.

Муж поставил на обсуждение квест "больше с ребёнком", Вы (единолично) приняли решение, что это невозможно, и послали мужа вместе с квестом. В первой реплике. Продолжаем разговор сотруднически:
-Дорогая, я бы хотел, чтобы ты больше занималась с ребенком.
- Дорогой, давай вместе подумаем, как сделать так, чтоб я больше занималась с ребёнком.
-Ты слишком много сидишь в интернете... /заметьте, "нет" я убрала, потому что спор ушёл, не на что "нет" говорить/
-Да, я сижу в интернете, потому что мне это помогает расслабиться...
-А с чего ты напряглась?
-А ты что, считаешь, что мне не с чего напрягаться? Я делаю то, и это, и к вечеру устаю...А от тебя никакой помощи...

СТОП! наезды с Вашей стороны :-)) спор, уход в отказ. Примите вопрос доброжелательно; мужчины прямые, как палка, он это и имеет в виду - что тебя напрягло? Вот сформулируйте, например:

-Меня напрягает ответственность целый день, без перерыва. И что много мелких дел, то и это, надо следить, multitasking. И целый день никакой помощи. А в интернете сильно другой мир, и когда я туда ухожу - расслабляюсь. Что делать?

Обратите внимание, что теперь Вы сформулировали свои проблемы, возникающие в связи с задачкой мужа. И можно дальше вместе решать. Подчеркну: ВМЕСТЕ. РЕШАТЬ. Проблема поставлена: время вроде бы есть, но Вы так устали, что это время ребёнку недоступно. Что же делать будем, как семья?
03.02.2006 16:02:33, Мария Д.
И я, и я на консультацию:))

- дорогая, почему у нас ребенок до сих пор (не спит, не говорит энное количество букв, сосет соску, не ходит на горшок). (спокойно и без наездов, но с завидной регулярностью).

- (я воспринимаю это как упрек мне, да, я неправа в этом, я не должна домысливать, но тут уже вмешивается мое бессознательное - я начинаю объяснять, доказывать свою правоту, а именно - необоснованность его требований к ребенку. Я это делаю тоже вроде корректно и главное, аргументированно!)

- знаешь, я вот советовалась в конференции, там СТОЛЬКО детей поздно спать ложатся! Даже у Марии из Америки. А неразборчиво говорить ребенок может плохо до пяти лет! А на горшок он будет проситься, когда созреет физиологически, а не когда "приучат"! А... А...А...

- Зачем ты все это мне говоришь? Я не собирался тебя обвинять! Тебе слова нельзя сказать!

03.02.2006 18:44:23, теоретик
Я бы, пожалуй, в действие перевела.
- дорогая, почему у нас ребенок до сих пор не говорит пять букв?
- ты считаешь, пора что-то делать? Как ты думаешь, что мы могли бы сделать?
И обсуждать уже конкретные варианты.
Кстати, обычно сначала приходит один, или два. И полезно еще раз задать вопрос, "а что еще мы могли бы сделать на эту тему?"
После 3-4 самые интересные варианты приходят, по опыту. И легкие в исполнении обычно, и интересные самим родителям.
05.02.2006 03:58:56, Svetlana:)
"- ты считаешь, пора что-то делать? Как ты думаешь, то мы могли бы сделать?"
самое то...
(рвет на себе волосы) ну почему, почему я так поздно обратилась за советами:((((
так не хочется идти в семейную конференцию с вопросом "как за два дня предотвратить развод" (в среду муж уезжает в командировку)
Простите, что о личном и не по теме конференции, просто все обострилось и про пять букв уже никто не вспоминает. Сейчас главный тезис такой:
- ты меня полностью устриваешь как жена, мне только не нравится, как ты ко мне относишься.
- а ты меня полностью устраиваешь как муж, мне только не нравится, как ты ко мне относишься.
05.02.2006 15:41:59, теоретик
Да. 05.02.2006 15:41:03, Мария Д.
Попробуйте простое "активное слушание":
- дорогая, почему у нас ребенок до сих пор не говорит пять букв?
- ты бы хотел знать, почему у нас ребёнок до сих пор не говорит пять букв. Давай подумаем на эту тему.

И подумайте. И поговорите. Ну хочет человек поговорить о развитии речи ребёнка :-)
03.02.2006 22:41:28, Мария Д.
Спасибо. Надеюсь попробовать, в смысле вовремя вспомнить об этом.... 04.02.2006 21:03:12, теоретик
я тебе на мейл про активное слушание отправила 06.02.2006 11:07:28, Умп
Реклама
Напоминалку сделайте. Фигурку летающей коровы с люстры свесьте, браслет-чётки, в общем, заметное что-то :-) 05.02.2006 03:11:12, Мария Д.
Эх, у нас все так обострилось, нужно что-то радикальное, хоть в самом деле корову делай... 05.02.2006 15:36:44, теоретик
Радикально - пауза на "как ты ко мне относишься" и полный фокус на ДЕЛАХ, как описала Светлана. 05.02.2006 19:59:22, Мария Д.
Уверяет, что хорошо....
Ну ладно, бум пытаться... спасибо за поддержку.
05.02.2006 23:08:49, теоретик
В смысле, перестать обсуждать "как ты ко мне относишься" ВООБЩЕ. Это вопрос для очень спокойных и мирных времён, не для проблемных. Сейчас его закрыть полностью, и как Светлана написала - конкретика и дела. 05.02.2006 23:45:32, Мария Д.
Примерно так все вчера и было. Решили предпринять очередную попытку взаимного поумнения. 06.02.2006 18:52:49, теоретик
Успехов! 06.02.2006 23:26:36, Svetlana:)
Спасибо:) 07.02.2006 19:01:35, теоретик
Я поняла принцип, надо учиться воплощать. Беда в том, после одной-двух реплик разговор опять становится неконструктивным, далее обиды, откладывание разговора, откладывание проблемы. К следующему разговору она уже как снежный ком, со вкусом старых обид.

Плюс ведение таких разговоров отнимает много энергии и требует много времени.

Вообщем, это ТАКАЯ большая работа над собой.....(видимо у нас запущенный случай)
03.02.2006 16:36:00, Умп
Разговаривайте медленно. Хорошо это делать за какой-то замедляющей структурой, например, чаем. Вам сказали реплику, а Вы в ответ... чаю отхлебните, тортик пожуйте. Пауза, на обдумывание своей реплики и переформулирование её в конструктив.

ДА! Это медленный процесс. Много времени требует. ПОНАЧАЛУ. Кажется, что быстрей послать. Но в сумме не быстрей, потому что этот конструктив зато после первых нескольких раз, как наладится структура, становится быстрей, а потом достаточно взглядами обменяться, и всё гладко и конструктивно. Банк доверия и понимания набирается.

И ещё одно. Если толково сделать, то энергию будет ДАВАТЬ, а не отнимать, такой разговор. Потому что проблемы, снежные комы, отнимают энергию, а конструктив - даёт.
03.02.2006 22:39:43, Мария Д.
"Если толково сделать, то энергию будет ДАВАТЬ, а не отнимать, такой разговор." - куда гресть? :)

Часто бывает, что изо всех сил стараешься конструктивно, по существу, ага, активно слушать и прочее, а в ответ мешающие разговору обвинения, обидные домыслы по поводу якобы моих мотивов...Вместо обсуждения проблемы - переход на личности.

Останавливаем разговор, объясняю... Ей-богу, ребенок такое гораздо быстрее понимает :).

Прогресс конечно есть, но очень незначительный.
03.02.2006 23:20:48, Умп
В разговоре не стоит объяснять про "обвинения, домыслы" и так далее. Так и подраться можно. Просто задавать, со своей стороны, такую вот конструктивную структуру. "Теперь давай это перефомулируем в виде задачи" (а вот часть про "а не в виде обвинения" вслух не говорить ни в коем случае!!!) Только позитив и конструктив. Старательно и с любовью. Можно heavy petting при этом, тоже расслабляет :-) 03.02.2006 23:32:30, Мария Д.
Спасибо! Будем работать. :) 03.02.2006 23:51:26, Умп
Если исходить из того, что плохих и хороших людей (читай с недостатками и без недостатков:) не бывает. А плохими или хорошими людей делает только наша оценка :)
То в детях надо воспитывать "правильную" оценку :)
Ну, я, например,стараюсь донести до своих, что "все люди разные" и надо отдать им это право, - быть разными :)))
02.02.2006 12:53:12, Рррозовая
Это называется терпимость:).
Свет, а ты их учишь преодолевать всякие "не хочу", делать неприятное, но нужное? По моему, именно тут будут возникать те самые проблемы, хотя конечно не только тут.
02.02.2006 17:13:54, теоретик
Сначала обычно рассматриваем вопрос "Кому это нужно", а потом ответ, "делать или не далать это нужное" сам выплывает :))) 02.02.2006 19:11:41, Рррозовая
Что бы привести в пример... вот. Преодоление детьми вредных привычек! Если у вас такие конечно есть.
С посудой, уроками и прочей ерундой у нас тоже порядок.
02.02.2006 20:02:53, теоретик
А у нас нигде порядка нет :)
И дурных привычек много.
Лет через 20 поделюсь результатами, - в смысле, какие взрослые получились из моих детей :))) Но это будут уже "чужие люди":)
03.02.2006 06:50:32, Рррозовая
Да, это будет интересно.. и про моих тоже. 03.02.2006 09:08:13, теоретик
OFF: Юля, спасибо за ссылку на книгу Лиз Бурбо "Пять травм...", которую Вы как-то давали здесь. 02.02.2006 11:36:40, LV
Пожалуйста!
Самое смешное, я не помню, кто мне ее посоветовал и кто дал мне ссылку. Просто нашла эту книжку у себя на компе.
02.02.2006 17:12:00, теоретик
Мне кажется, главная задача родителей в этом случае - воспитать терпимость к недостаткам другого. Недостатки есть у всех. Более того, достоинства одного могут быть недостатками с точки зрения другого.
Взаимоотношения родителей в семье являются для ребенка наглядным примером, и способы решения проблем будут для него в будущем руководством к действию. Хотя, если очень переусердствовать, то можно получить и обратный результат.
Кстати, то, что высокая самооценка - залог удачного выбора - тезис спорный.
02.02.2006 11:21:31, trisch
Ну, скажем, адекватная самооценка. А еще хорошо бы желание и умение работать над собой. 02.02.2006 17:10:57, теоретик
Seraya-mama
Людей без недостатков не бывает (на каждый вкус не угодишь: для одного это недостаток, для другого черта характера любимого, а для третьего возможно вообще достоинство). ИМХО
Есть люди нетерпимые к чужим недостаткам.
А бывает просто именно этот человек раздражает, каким бы золотым он ни был.
02.02.2006 10:20:50, Seraya-mama
Елена Д.
мне кажется, что нет безусловных недостатков и безусловных достоинств, у каждой медали всегда две стороны, об этом нельзя забывать. Я всегда стараюсь себе (да и мужу) напоминать об этом, когда кажется, что у ребенка много недостатков :) Например, "непослушание", вернее отказ подчиняться беспрекословно воле отца - мужа это сильно "заводит", а я ему говорю, что неужели ты хочешь, чтобы сын беспрекословно слушался более сильного? нет, говорит. И так во всем. Мне кажется, главное, не "задавить" в ребенке его начало (даже если оно кого-то не устраивает :)), тогда у него и самооценкой все будет хорошо. 02.02.2006 09:06:06, Елена Д.
Реклама
Не задавить начало в ребенке - соглашусь. Иногда, правда, надо его чуть-чуть подкорректировать:) 02.02.2006 17:09:12, теоретик
Воспитать человека без недостатков - это утопия:) Лучше воспитайте уверенного в себе человека, который не будет себя анализировать с точки зрения недостатков. Недостаток, который мы в себе не замечаем, часто не заметен и другим, и наоборот, концентрация на собственных недостатках ведет к тому, что ты вечно будешь виноват. А для здорового взгляда на себя достаточно лишь одной адекватности, которую тоже хорошо бы воспитать. 02.02.2006 08:17:47, Анаис
Неплохо было бы знать определения адекватности, но навскидку в том значении, в котором я ее себе понимаю, да, хорошая вещь.
А по поводу человека без недостатков, объективно, ведь есть джентльменский набор: минимально-достаточное соблюдение приличий, умение трудиться... Нет, если вдуматься, то список будет огромным, добавим сюда порядочность, минимальную деликатность, умение чувстовать другого, желание помочь другому...
02.02.2006 17:03:55, теоретик
Ясень
Э... может задача родителя донести до ребенка, что не обязательно сочетаться браком с каждым любимым, а надо как-то поискать того, у которого не будет таких уж недостатков (учитывая относительность понятия "недостатки")? Но вообще, если из Вашего списка выбирать, я бы выбрала, скорее, умение обходиться без проблем, только кажется мне, что этому трудно научить... 02.02.2006 03:31:27, Ясень
Я вообще тоже пытаюсь на этом сосредоточиться. Главным образом. А по поводу брака это да, серьезный вопрос... 02.02.2006 17:00:43, теоретик
Плохо только то,что для одного является недостатком,другой может считать достоинством.Вы воспитаете ребёнка без недостатков на свой лад,а другой найдет воз и маленькую тележку. 01.02.2006 22:07:34, мус
Да, поэтому лучше меньше субъективизма в воспитании, а больше сосредоточиться на объективных ценностях, ведь есть же такие. Так, что ли... 02.02.2006 16:59:47, теоретик
Это как? 04.02.2006 00:05:32, мус
к сожалению (или к счастью?), воспитание всегда субъективно... 02.02.2006 20:46:50, Psymama
Для меня проще - хотя бы один из двух людей все недостатки и проблемы считает не стоящими того, чтобы тратить на них нервы и постоянно эту свою позицию озвучивает в случае назревания конфликта (мол, слава богу, еще чего похуже не случилось) - сие залог спокойствия в семье:) 01.02.2006 21:26:55, пани Кёрша с работы
Реклама
А если такого нет? 02.02.2006 16:58:56, теоретик
Стать им:)))))) 02.02.2006 18:37:39, пани Кёрша с работы
Да, что мы имеем, пытаясь успешно реализовать свои воспитательские задачи: приучая ребенка следить за порядком, хорошо учиться, иметь хорошие манеры и т.д, мы иногда натыкаемся на сопротивление - ребенок не хочет это делать. И в процессе преодоления этого сопротивления практически неминуемо ребенку прививаются те самые проблемы: он начинает болезненно реагировать на критику, страдает его самооценка и т.д.
Единственный шанс приучать ребенка ко всему, к чему положено его приучить, без побочек - это наличие благополучных родителей, которые не имеют своих проблем. Но статистика в этом смысле довольно печальна.... и совсем уже единственным шансом в таком случае является наличие конференций по психологии:)
01.02.2006 21:21:24, теоретик
Leeni
Заставлять ребенка убирать игрушки и ругать, если он это делает?.. Да, а тут папины носки засохли не замеченные под диваном.. и посуда в раковине двухнедельной грязности..:)))) Собственным примером, так сказать ударить по воспитанию:)))
Ребенок - не дурак, замечает.. Но страдает от несправедливости.. - над родителями-то нет начальников:) А над ним есть.
Думаю, надо быть живыми организмами..в меру воспитанными и в меру ленивыми и прощать недоразумения и себе и мужу и детЯм:)) Принимать ситуацию такой, какой она есть, раз уж ты в нее вляпался:)
03.02.2006 12:28:58, Leeni
Lissа
Поспорю. Благополучные родители отнюдь не гарант благополучных детей. 02.02.2006 13:15:00, Lissа
Я могу это втиснуть в рамки моей теории:). Благополучные в данном случае - это будут родители без проблем, живущие себе спокойно и счастливо. Но у них, например, есть такой недостаток: они не считают нужным менять свои стереотипы в связи с появлением и поведением детей, они не считают нужным читать и думать и стараться понять, что происходит с ребеноком и даже не врубаются, что с ним вообще что-то происходит. Но сами-то они при этом живут нормально. 02.02.2006 16:56:39, теоретик
Lissа
А я не понимаю - как это - без проблем? Это или... сумасшедшие, либо .. Затрудняюсь сказать:) 02.02.2006 17:31:32, Lissа
Заменим слово проблемы на комплексы, ведь есть же люди без них. 02.02.2006 18:16:17, теоретик
Lissа
Не-а:) И это хорошо. 02.02.2006 19:26:14, Lissа
нет :) 02.02.2006 18:29:49, Умп
Реклама
"Единственный шанс приучать ребенка ко всему, к чему положено его приучить, без побочек - это наличие благополучных родителей, которые не имеют своих проблем."
Вот и задача на бюлижайшую пятилетку - стать благополучными родителями, в моем понимании - счастливыми :)))
И никакая статистика ни на одну чью-то личную жизнь не влияет :)
02.02.2006 12:56:29, Рррозовая
Задача поставлена правильно:), эх, если бы еще удалось ее реализовать получше, в общем, пошла стараться:) 02.02.2006 16:53:36, теоретик
Елена Д.
ребенок что либо не хочет делать, если не видит в этом смысла, а уж объяснить зачем ему это надо - задача родителей. У меня такой "экземпляр", которому мало рассказать зачем, лучше - показать и желательно на его же примере :) вот тогда он спокойно относится и к чистке зубов и остальным "обязательным" навыкам. А найти беспроблемных родителей - еще бОльшая проблема :) 02.02.2006 09:09:07, Елена Д.
Родитель, который будет возиться ребенком и что-то ему показывать - это в моем понимании родитель достаточно высокого уровня:), который справляется или пытается справляться со своими проблемами.
(О, прямо себя описала:) )
02.02.2006 16:58:35, теоретик

Читайте также
Вы смотрите мужу в глаза во время разговора?
Чем полезна осознанность для отношений
Чему научить кошку в первые месяцы дома
Как адаптировать кошку к новым условиям




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!