Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как сделать так, чтобы он меня не любил?

а как сделать так, чтобы ребенок меня не любил? чем его обидеть, как ему донести мысль о том, чтобы он меня не облизывал, не ходил за мной по пятам, не толкался вечно под локтем и тд и тп?

15.01.2006 14:49:18, Танжер

84 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

может он чувствует ваше раздражение и пытается компенсировать таким образом. Вам бы получить возможность отдохнуть, снять усталость от общения с ребенком, тогда может и ребенок перестанет внутренне напрягаться, будет более уверен в маминой любви. И вести себя будет по-другому... 19.01.2006 14:16:45, Ольга Ч

(по поводу ника) Ольга, извините за невольное повтоорение ника - не ожидала, что точка имеет значение :(. Изменю свой ;-) 19.01.2006 21:55:34, Ольга Ч.

У меня тоже такой ребенок.Он тоже любит ломиться ко мне в туалет и если я дома,то от меня не отлипает ни на минуту.Все эти проблемы есть и у меня.
Но чтобы употреблять такие "сильные " слова - не любил,обидеть???? Вы бы хоть в кавычки их взяли что ли. 17.01.2006 16:25:05, ПУХА

потерпите, это у него пройдет.. моему уже 9 и я уже могу иногда попросить его, давай обнимемся один раз и пойдешь своими делами заниматься. Я тоже довольно тяжело переношу его ласковость (меня в детстве к этому не приучили), постоянные поцелуи, обнимания. Но я - взрослый человек и я хочу, чтобы ребенок вырос нормальным мужчиной, чтобы он был ласков с женой и детьми. Поэтому терплю, надеюсь скоро у него это пройдет :) Я могла бы его обидеть, оттолкнуть, орать - "отвяжись" или "достал", да, он перестанет ко мне ластиться, но я представляю какой клубок проблем потом придется мне разгребать, когда он станет подростком, а Вы об этом не думаете? 17.01.2006 14:12:21, Елена Д.

Жалко Вас и ребенка. Схожие проблемы имеются. Хочу поделиться некоторыми мыслями. Я Вам большушее письмо в ворде накатала, сюда наверное нет смысла сбрасывать. Как Вам написать, в реге нет вашего эл. адреса, скинте мне. 17.01.2006 10:43:39, Дореми

зря вы не сбросили сюда...у меня вот тож схожие проблемы имеются... 19.01.2006 15:58:47, Queen (ех Тайна)

Сделать, чтоб не любил - проще простого. Но дело ведь не в этом, правда? А как сделать так, чтоб ребенок меньше в вас нуждался - не знаю. Видимо, он такой - и все тут. У меня старшему скоро 7 - такая же история - неутолимая жажда моего внимания. Даже когда играет за компом - все равно "мам, посиди со мной". Дело осложняется тем, что он ОЧЕНЬ подвижный ребенок, нервный, возбудимый, часто не знает, чего хочет и общение с ним здорово выматывает... Сидеть и клеить он не будет, занятия требуются энергичные и часто меняющиеся. Придумать дело, которое нравится обоим - теоретически хорошая идея, но как-то не получается. Хотя нет, вспомнила - у нас хорошо идут развивающие занятия, это действительно то, что нравится нам обоим. Подумайте, может и у вас что-то найдется:).
А вообще помогает банальное - больше отдыхать самой, приятные эмоции, не обязательно связанные с ребенком и фоновое ощущение хорошо налаженной СВОЕЙ жизни - тогда это видится небольшой проблемой, которая вполне разрешима. 16.01.2006 22:31:25, Жозе

Найти кого-нибудь, кого он мог бы "любить" взамен. Обычно такие люди называются "няня", но бывают варианты. 16.01.2006 21:40:08, U

у него есть и любимые бабушки и дедушка, но с ними он просто играет. опять же то общение эпизодично, а со мной- основное получается. няня у нас была- она от него так устала, что больше няней вообще работать не хочет:) 17.01.2006 11:30:11, Танжер

Ищите фрекен Бок :))

На самом деле попробуйте переформулировать проблему с "как сделать, чтобы ОН то-то и то-то" на "как сделать, чтобы _Я_ то-то и то-то (успевала отдохнуть, получала удовольствие от общения с ребенком, могла побыть в одиночестве, или что там)", ведь Вы этого для себя хотите? Мне такое реально помогает. 17.01.2006 23:09:42, U

Я бы делала так:
- сейчас мы с тобой вместе будем делать ... (любое действие, которо нужно сделать), ты делай ... (у нас - перед завтраком - достань молоко, поставь кружки на стол и прочее). После этого - сейчас Я буду делать то-то и то-то там-то и там-то. Ты пожалуйста сделай то-то и то-то, если тебе понадобится совет, я тебе помогу.

То есть идея в том, чтобы было много совместной и условно-совместной деятельности. А еще много такой совместной деятельности, которая нужна, но ребенку не слишком интересна. В таких ситуациях дети обычно довольно быстро ретируются.

И еще одна идея. ПОСЛЕ совместной деятельности попросить оставить наедине с самой собой ровно на 10 минут (плюс-минус). Важно чтобы это было более менее выдерживаемое ребенком время. И объяснить, что «я сейчас устала, ведь мы делали то-то и то-то. Мне нужно отдохнуть, пожалуйста не дергай меня. Сейчас мы установим таймер на ... минут. Когда он пропищит, я буду уже отдохнувшей и ты сможешь задать мне все вопросы которые у тебя появятся за это время. Ты можешь заняться тем, что тебе нравится, кроме телевизора.
Первый раз у ребенка не получится соблюсти время, ему нужно спокойно напомнить, что ты его выслушаешь через 10 минут. Недельки через 2 вводится новое правило – каждое бессмысленное обращение добавляет время отдыха хотя бы на минутку.
Если ребенок упорно продолжает несоблюдать время, то немешало бы напомнить о том, что нужно уважать желания других, и если он не станет этого делать, то вам прийдется перестать уважать его желания, а это значит, что ....
Только ИМХО таким надо года в 2 заниматься. В 6 уже значительно сложнее – ребенок привык к определенной схеме взаимодействия. Менять эту ситуацию ИМХО нужно очень мягко, плавно, но неуклонно и изо дня в день.
А вы его на руках в младенчестве много носили?
16.01.2006 17:11:36, Aljenka

там уже ниже писали - это скорее ваша проблема. Я вас очень хорошо понимаю - самой так хочется личного времени и пространства. Но заниматься ребенком надо. Иначе в 15 лет он пойдет не к вам, а к другу. И еще не понятно - каким будет этот друг..
Постарайтесь как-то организовывать свои личные дела и общие дела с ребенком так, чтобы и он получал достаточное количество заботы и вы не чувствовали гору на плечах. Пусть это будет 1 час продуктивного общения в день, чем 8 часов скучного шатания и нытья. 16.01.2006 16:20:11, Лагуна

Наверное мое мнение прозвучит резко, но все же - имхо проблема в Вас. Вы ждете от ребенка такого поведения, какое он пока не может обеспечить. И насильный "отрыв" от мамы только усугубит проблему. Я бы просто старалась по-меньше на это внимания обращать. Сам перерастет. 16.01.2006 15:53:53, Da'iline

Ох... Что, Оль, очередной кризис? А вот если проанализировать, только спокойно: меньше Данька стал "любить" и липнуть к тебе с тех пор, как ты ушла на полдня работы, как он стал тебя больше видеть? Ну хоть чуть-чуть "насытился" он тобой за это время или все абсолютно так же?
То, что ты перенасытилась, я уже поняла :( 16.01.2006 13:09:05, Musenka

нет, не меньше. я смотрю и ужасаюсь- вот я дома нахожусь по полдня, а воз и ныне там- тот же бардак, я не делаю ничего осмысленного- потому что мне самой он не дает ничего делать, потому что все время дергает- мам-мам,даже если занят самостоятельным занятием, сам он тоже серьезно и обстоятельно заниматься ничем не хочет, в итоге мы полдня вяло тусуемся между компом и телевизором среди обрезков бумаги, потому что у нас теперь перманентное моделирование. он слишком как бы это сказать, чрезмерен, активен для меня. мне нужно некоторое свое пространство, а в итоге я вся в нем растворена и у меня ничего не остается 16.01.2006 13:17:19, Танжер

Может, это не излишняя любовь, а недостаточная самостоятельность? 16.01.2006 13:21:04, теоретик

А может общительность. У меня есть знакомый, который полчаса ы день не проводит один, не любит. Взрослый дядя, между прочим. 16.01.2006 21:38:22, U

Похоже, действительно, на недостаточную самостоятельность и на самонедостаточность. Мне кажется, это его неуверенность в себе. А что если тебе попытаться упорядочить вашу половину дня и постараться отвоевать себе кусочек личного времени? Ну, скажем, вместе решить, что бы вы хотели сегодня сделать, а что сделать НАДО, и договориться, что вот сейчас вы вместе сделаете то-то, потом Даня займется тем-то, а мама - тем-то, затем вы вместе сделаете вот это и так далее? Если он будет знать, что сейчас ваше время, общее, а потом ему надо сделать самому, одному то-то, а потом опять будет общее время - так не прокатит? Четкое планирование и временные рамки (пусть не очень жесткие, но все же) вместо вялого телепания от моделей к компу и телевизору - не прокатит? 16.01.2006 13:35:01, Musenka

это было бы здорово. но но не делает полностью сам ничего. он может играть на компе- и все равно рано или поздно он закричит- мама помоги мне, и не успокоится до тех пор, пока я все не брошу и ему что-то не пройду. он может час клеить модель, но если я буду сидеть рядом и тоже клеить другую модель параллельно. то, что он неуверен в себе- абсолютно верно. стоит тренеру на каратэ на них чуть строже наехать- и он рыдает, что больше туда не пойдет. если у него что-то не получается- то он не будет это делать вообще, но пытаться и пробовать не будет 16.01.2006 13:39:03, Танжер

У меня очень похожий мальчик, только меня от этого не плющит так сильно, как Вас. А от орущих тренеров (и прочих) я и сама стараюсь держаться подальше, хотя мне уже не пять лет.

Мне кажется, будет веселее, если Вы найдете общее занятие, интересное вам обоим. Смоделируйте нечто сногсшибательно сложное и красивое :)) Еще мой сын вполне себе спокойно занимается своим делом, если я делаю что-то вещественное и понятное, даже сама. Вяжу там или мою посуду. А вот если я щелкаю по клавишам или сплю, это для него пока не уважительная причина оставить меня в покое. Видимо, оттого, что он не понимает, зачем людям это надо :))

А, еще мне легчает, когда я знала, что у меня будет час-два свободного времени вечером, между укладыванием ребенка и моим сном или если часа два вечером с ребенком возится муж.

А вообще перерастет. Мой уже перерастает, сидит вот рядом, играет в инкредибл машин на лаптопе, пока я в интернете сижу среди бела дня, год назад я об этом и не мечтала. 16.01.2006 21:49:06, U

Ну так не сразу же! Попытайся отвоевывать кусочки своего времени совсем по чуть-чуть, радуясь буквально каждой добавившейся минутке, что он смог провести за самостоятельным занятием, отмечай и хвали, что вот сегодня он сам смог поработать (поиграть, порисовать) уже 5 минут и ни разу тебя не позвал, а вчера (недавно) было только 3 минуты. Заранее обсуди с ним, что и как он будет делать, пока ты будешь не с ним, составь план действий и обязательно хвали, если он выдержал эти самостоятельные минуты, показывай, как ты ценишь это. Отмечай каждое самостоятельное усилие, достижение, даже попытку усилий... Знаю, муторно, долго, но если по-другому не получается?

У меня дети самодостаточны, но я подобное использовала, когда приучала их оставаться дома одних: постепенно увеличивала время, заранее все четко обговаривала, планировали занятия, хвалила потом. 16.01.2006 13:56:31, Musenka

и на сколько они у тебя могут остаться? мой тоже один дома может и 40 минут просидеть, но если я дома, то ко мне не обратиться он не может. вернее может, если мультфильмы смотрит- по выходным он встает полвосьмого и сваливат смотреть мультики часов жо 9. 16.01.2006 14:17:27, Танжер

мой похож. :)) и про маааам-маааам, как в рекалме, и про слезы от тренера :)) что делаю я
сын:ммаааа,помогииии
я:кричу из др комнате: чтотакое
он:мааа, ну придиии
я: не могу сейчас, чуть позже
он:мааам, ну мааа
я: позже или иди сам
ему обыччно лень все чаще и чаще ;)
еще
сын:мааааа
я (забегаю) чего?
он: помоги
я - помогаю секунду и говорю, сейчас вернусь,тут пока сам
и все чаще самостоятельно делает все больше.
небыстро это все, в конфе советовали мне частично такие вещи, помогают!! хоть и небыстро. :)
ну как вариант - делает дела там где я например чтото делаю сама. свои дела, а он рядом свои. я периодами заглядываю в его дела - ЕСЛИ ПРОСИТ САМ. сама - не лезу.
16.01.2006 17:28:25, mara

На 3-4 часа - без проблем, если больше 4, то это уже требует подготовки (максимально облегчить доступ к еде, проинструктировать еще и еще раз, как ее греть, продумать занятия на такое время)
А если я дома, то вообще могут очень долго у себя в комнате заниматься, не приставая ко мне (вернее, будя, чтобы покормила, и опять отпуская спать - это, например, когда я плохо себя чувствую, практически весь день 1 января или когда у меня дел много, работу на дом взяла) 16.01.2006 16:42:40, Musenka

я не знаю, что это. но его слишком много для меня. 16.01.2006 13:29:27, Танжер

Так вопрос в Вас. Вам нужно изыскать время для себя, систематическое. Даже полдня в неделю здорово спасают. Я для этого готова была на еде экономить, к счастью не довелось :)) Просто сдвиньте по шкале приоритетности личное время для себя на один из первых пунктов, где-то после еды, но перед лечением зубов. Мне здорово помогло. А ведь когда-то еще вопрос сна стоял - лет до трех сын просыпался раза четыре за ночь в хорошие периоды, а в плохие - и раз в 40 минут. И это прошло, и то пройдет... 16.01.2006 21:56:24, U

То,что вы слишком разные, это понятно. Похоже, что это его индивидуальная особенность, характерологическая что ли. Кстати, кто он у вас по гороскопу? А вы кто? Ну и привязанность невротическая, конечно. А это уже следствие вашей несовместимости, похоже.
Здесь уж ничего не поделаешь, это похоже на крест. Ребенка ведь не поменяешь, поэтому терпите и ищете компромиссы. Как говорится, все проходит со временем. 16.01.2006 19:33:10, Psymama

Сочувствую, иногда это действительно душит. У меня 9-летний котеночек на улице мяукать начинает, чтобы его облизали. На людях пресекаю, говорю, что на улице это неприлично, никто никого не облизывает. Дома пытаюсь переводить сюси-пуси в помощь : сейчас сделаем это, а потом пообнимаемся.
Обратила внимание, что приступы нежности у нее наступают, когда я работой измочалена. Когда я прихожу в норму, то и отношения выравниваются и перестают напрягать. Такое ощущение, что циркуляция энергии внутри семьи нарушается, а ребенок требует свою обычную порцию. 16.01.2006 12:59:02, Haze

Честно говоря,несколько шокирована этой темой.Неужели у Вас хватит духа оттолкнуть малыша?Если он Вам так мешает(личная жизнь или карьера-не знаю),то если нельзя отдать бабушке(в данном случае-идеальный вариант),наймите няню.Может быть часть своей любви ребенок отдаст ей.Сейчас он маленький,ему очень нужны Вы,общение с Вами,Вашалюбовь.Именно Ваша.Выразить словами он еще не может,поэтому пытается лишний раз привлечь к себе внимание таким способом.Не отталкивайте его!!!Спустя какое-то время Вы будете об этом очень жалеть,но поезд уже уйдет далеко.Попытайтесь понять,что Вы для него-центр вселенной. 16.01.2006 11:51:05, Млада

я почувствовала себя просто чудовищем. в ваших словах "малыш" чудится как-раз такой розовый благостный ребенок, как фильмах и журналах, которому родители с умильной улыбкой желают спокойной ночи и ласково поправив подушку и включив ночник выходят из комнаты, притворив за собой дверь. 16.01.2006 11:55:57, Танжер

Напрасно иронизируете.Слово "малыш" можно заменить словом "ребенок",но эта замена проблему не решит. 16.01.2006 12:27:51, Млада

Как интересно!
Я этим летом через 5 дней прибывания дитя в деревне приехала и пока разбирала вещи, ходила по дому делала дела, поймала дочь на том, что она ходит за мной по пятам и держит меня за край юбки.
Очень плотно ко мне она прилипает. Тоже подумываю о том, что пора бы уже отлипнуть. 16.01.2006 11:18:38, Tatulya

после 5 дней это можно понять, а вот каждое утро в процессе ухода на работу это мешает особенно:( 16.01.2006 11:26:26, Танжер

Нда-а. От дюбви до ненависти, как говориться, один шаг. Что ж вы делать будете, когда он вас возненавидит? Опять сюда в конфу придете?

Ребенок недополучил видно, его насытить надо. Когда насытится - отстанет. Поэтому лет так до 6-7 терпите! 16.01.2006 00:21:50, Psymama

так ему и так без недели 6. я все жду, когда же он вырастет и станет самодостаточным 16.01.2006 10:16:31, Танжер

Значит не насытился еще. Обычно это уходит после возрастного кризиса 7 лет, когда ребенку дома тесно становится, он хочет в школу, учиться. Но бывают разные индивидуальные отклонения. Надо мотивировать его в отношении школы, чтобы ему туда хотелось, радуйтесь его учебным успехам, пусть он делает вам приятное таким образом. А там глядишь, и самому понравится. 16.01.2006 19:19:07, Psymama

У меня старшей скоро 11, она счиает себя ( да и есть) очень самостоятельной, но все время оказывается под ногами ("под рукой"), несмотря на нешуточные конфликты между нами, т.е тоже ощущение, что ходит "по пятам" ( при этом у нее куча подруг, с коими она общается по телефону при закрытой двери, гуляет давно без меня, и даже не всегда под окнами). Я все время напоминаю себе о том, что еще через какие-нибудь 5 лет, а то и раньше я буду об этом мечтать, и сожалеть, что не ценила.
Так было с маленькой, когда я все приучала к самостоятельности, чтоб не таскать на руках, а потом с удивлением обнаружила, что это время безвозвратно прошло и рада бы взять на ручки, а нельзя. 16.01.2006 11:14:52, hanhi

Надеюсь, что ВЫ не так немного сформулировали... А то звучит устрашающе.
Чисто теоретически: может, попробовать во-первых, увлечь его чем-то, не знаю, от склеивания моделей до футбола. Что-то, что он хотел бы делать и что заняло бы его время. Почаще приглашать его друзей или его куда-то водить. И побольше его "облизывать" Вам по собственной инициативе?
А можно вопросы? Он ходит в сад или Вы с ним дома целыми днями? Еще кого-то он любит так же? 16.01.2006 00:13:08, ленУля

про сад и кружки я чуть ниже писала- сад на полдня, каратэ, бассейн. так больше никого не люибит. вернее любит всех домашних, но вот ТАК нет. друзей у него таких, чтоб пригласить нет, и детей-ровесников у знакомых тоже нет:(. 16.01.2006 10:18:55, Танжер

Очень просто. Запереть дверь между собой и ребёнком. Ребёнок не будет облизывать, толкаться и далее по списку. Вместо этого будет орать под дверью. Хотите? 15.01.2006 23:29:40, Мария Д.

да, хочу. только замков у нас в дверях нет, а те, что были на санузле данька давно выломал, когда в дверь ломился. так что он не будет бездеятельно орать под дверью, он дверь будет ломать. 16.01.2006 10:20:49, Танжер

Хотите, так и сделайте. Уж, извините, если не можете физически справиться с задачей "оборона двери от маленького ребёнка", это... даже не знаю как описать... слишком большая степень слабости, в общем. Возможно, кстати, в этом дело. Как у Вас с силой? Духа и тела? 16.01.2006 16:30:46, Мария Д.

Моя мама была оч-чень эффективна в донесении до нас с сестрой информации о том, что все наши ласкания, суиси-пуси и т.д. ей мешают, потому что она занята, устала и т.п. Так вот. Не могу даже описать Вам, насколько это нас с сестрой изуродовало морально, эмоционально и т.п. До сейчас, до средних уже лет, мы пытаемся расхлебать свои комплексы типа "меня не любят, не желают, я плохая". Не делайте так Вашему сыну, жалко его. 15.01.2006 22:59:43, МоЗайка

ну да, я плохая мать, немама:(, но присутствие ребенка меня часто просто мучает. но ведь он уже есть, я должна сделать так, чтобы ему было хорошо, и что же мне теперь делать. 16.01.2006 10:23:15, Танжер

мое твердое убеждение : ни одна плохая мама не станет сидеть в конференции по детской психологии :) так что себя напрасно не ругайте.

конечно, ребенок может мучить. хошь - не хошь - а свободу они у нас отнимают. ;) но взамен дают очень многое :)

надо как-то научиться делать так, чтобы было хорошо и ребенку, и маме. нельзя дать детке счастье за счет своих страданий.

Вам, возможно, надо попробовать организовать свое время с сыном, распланировать это время так, чтобы ребенок был занят: гулял, помогал, и т.п. Когда они заняты, они все в деле и не помнят про отношения с мамой-папой. А значит, он не будет к вам приставать с ласками :) :/ 16.01.2006 16:36:42, МоЗайка

А вариант покопаться в себе, найти причины своих проблем и стать другой - не предлагать? 16.01.2006 12:39:09, теоретик

гм, возможно это было бы вариантом. хочу стать другой:) 16.01.2006 12:55:01, Танжер

Так это просто:) Человек либо умеет любить, либо не умеет, как себя, так и других. А зависит это от того, что с ним "делали" в детстве. Надо это все осознать, пережить и "начать новую жизнь". (разумеется, процесс описан достаточно кратко:))
гляньте по ссылке.

http://psylib.org.ua/books/burbo01/index.htm

16.01.2006 13:00:41, теоретик

не любил или иначе выражал? 15.01.2006 22:11:18, =СветА™=

а можно научить 6 летнего ребенка иначе выражать свои чувства? 16.01.2006 10:23:46, Танжер

Попробуйте установить себе срок, скажем...нет, не скажем, это Вы сами должны решить, сколько сможете продержаться, неделю? месяц? Допустим неделю. Берете себе неделю и в течение этой недели забиваете на все дела, занимаетесь только любовью к ребенку, на все его приставания отвечаете втрое, то есть и тискаете, и сюсюкаете, и облизываете, и даете облизывать себя, все с избытком. Плюс стараетесь всунуть свои сю-сю между его приставаниями.

Сначала "с избытком" будет плохо получаться (думаю, Вы уже пробовали так делать и перестали именно потому, что эффекта нет. А его и не может быть, если не больше суток-двух проводился эксперимент), потому что там "черная дыра", все будет как в бездну улетать, все равно будет мало. Потом, постепенно, прорва будет наполняться, если удержитесь достаточно долго - есть надежда, что и "отрыжка" пойдет в виде "ну мам, ну не тискай меня, ну пусти, дай мультик посмотреть" :)), ну или в каком-то подобном виде.

Чем меньший срок терпения Вы себе придумаете изначально, тем меньшая дистанция с ребенком сохранится.
15.01.2006 20:01:34, Ясень

интересная идея. надо попробовать. мне действительно представляется это "черной дырой" 16.01.2006 10:24:30, Танжер

Бывают дети такие, ненасыщаемые. 16.01.2006 19:35:49, Psymama

Согласна. Уделять конкретное, нераздельное внимание ребёнку. Ежедневно и по несколько раз. Или заведите няню. Кого ж ему любить? Кому чувствовать себя нужным? 15.01.2006 23:30:47, Алёнушка

никакая обида не поможет, мне кажется. Только переключить. Если предположить, что ему не хватает банально физической ласки - то, может, можно на животное переключить? Кошку или щенка. :-) 15.01.2006 19:15:01, _Ирунчик

Гляньте сюда.
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Psy&tid=9337

[ссылка]

15.01.2006 16:30:59, теоретик

это все-таки не совсем моя ситуация. он от меня требует ни какихто признаний время от времени, а всего- быть абсолютным фокусом моего внимания все время, что я нахожусь дома. раньше я дома появлялась только в девятом часу вечера- поэтому поплясать вокруг него час до засыпания было легко, а теперь это полдня и я сокро на стенку полезу. 15.01.2006 16:58:34, Танжер

Я думала, целый день так... долгое время час в день, потом полдня. Короче, ребенок любит Вас сильнее, чем вы его:( 15.01.2006 17:15:24, теоретик

вот я и спрашиваю, как сделать так, чтобы он меня не любил.. на самом деле я его люблю, но у нас слишком разные темпераменты и у меня к тому же плохие нервы. 15.01.2006 17:44:21, Танжер

Расширить круг его интересов? В сад отдавать не пробовали? В группу развития? Может он скучает дома, нечем ему заняться? Переключить на что-то. 15.01.2006 17:49:06, Оладушек с сахаром

туда он ходит, пока я на работе- и в сад на полдня, и на подготовку в школу для леворуких к логопеду, и на каратэ, и в бассейн. и у него все более менее нормально с самостоятельными занятиями даже-вот в последнее время он пристрастился модели из бумаги делать, деду ноутбук всю пятницу ваял из коробок и баночек. но вот когда я- это бесконечные мам-мам-мам и потереться, в глаза заглянуть, лизнуть-поцеловать-придушить. 15.01.2006 18:04:25, Танжер

Так это нормально, вроде. Мама - центр вселенной. А Вы не пробовали в таком случае привлекать его к своим занятиям на кухне или еще что, или заказать ему что-то для себя сделать: модель из бумаги или картину нарисовать? Отвлечся должен. 16.01.2006 00:16:33, ленУля

чего-то я не понимаю: если у него такое количество занятий, то когда реально он успевает по полдня каждый день висеть на Вас ? 15.01.2006 22:48:22, МоЗайка

это меня праздники подкосили. на выходные на полный день меня еще хватает (ну часа на 2 его можно бабушке сдать), а вот 10 дней каникул без сада, занятий и тп.- это ужас-ужас. 16.01.2006 10:26:15, Танжер

а, ну конечно :)
и я вою к концу праздников, потому что вот моя детка, например, без конца меня третирует "мне скучно, давай поиграем". а я предпочитаю тискаться с ней, а не переставлять кукол ;))) 16.01.2006 16:38:48, МоЗайка

а я вас понимаю.... У меня дочь тоже лизунья. Постоянные поцелуи-сюси-пуси. Иногда просто раздражает, при этом понимаешь, что в такой ситуации оттолкнуть нельзя...

15.01.2006 19:32:53, Настенька

Мне кажется не стоит воспринимать это так серьезно. 15.01.2006 17:36:09, Оладушек с сахаром

знакомая ситуация. я выпутывалась, придумывая дела, которые мы с деткой можем делать вместе. готовили нехитрую еду. много гуляли. дома читали. рисовали или лепили. когда я совсем лезла на стенку - включала ей мультики.
.. а к себе в туалет я ее пускала лет до 5 с половиной - тоже никак было не отвертеться. :) 15.01.2006 17:07:22, МоЗайка

Я тоже любила с папашей рядом в туалете на горшке сидеть (именно с папашей!), сама не помню, мама рассказывала. 15.01.2006 17:10:55, Оладушек с сахаром

:))
вот и славно, а то я переживала, а как же с разнополым дитем ... ;) 15.01.2006 22:45:39, МоЗайка

шутка, что ли? 15.01.2006 15:55:47, МоЗайка

нет, вполне серьезно. я могу как угодно на него ругаться, но уже через пять минут он лезет мириться и обниматься. вот я написала топик, он меня от компа отвернул и стал лицо обцеловывать. ну не могу я так бесконечно, я жить хочу. я в туалет не могу сходить, чтобы у него не возник вопрос а куда мама делась? и он не стал у меня что-то спрашивать у закрытой двери 15.01.2006 16:16:41, Танжер

Там ниже уже был топик про мальчика, тоже, кстати, 5-летнего, который достал маму вопросами "Ты меня любишь?".

Ну кто еще нас будет любить самозабвенно, как наши маленькие дети? Да, свободы никакой от этой любви, но бурные проявления скоро утихнут - сыночек подрастет еще на пару-тройку лет, и мы будем просить: дай поцелую, а он уже не дастся...

И потом, я уже писала это не раз: им наша любовь нужна как воздух. Они без нее зачахнут. 15.01.2006 16:37:43, МоЗайка

А Вы хотите, чтобы совсем-совсем не любил? Чтобы был равнодушен или презирал? А кого любил вместо вас?
Или все-таки, чтобы просто меньше приставал? :) 15.01.2006 16:24:27, теоретик

наверно, последнее. :)
но все равно - зря :/ :) 15.01.2006 16:45:57, МоЗайка

Я там в прошлой теме Вам ответила и пыталась оправдываться:), надеюсь это получилось:)
Сама сейчас именно наслаждаюсь проявлениями любви своей младшей. 15.01.2006 16:56:40, теоретик

да ладно Вам - оправдываться. :) тем более в инете перед виртуальным собеседнимом :))) 15.01.2006 17:03:38, МоЗайка

Иногда в жизни не выходит оправдаться, так хоть в виртуале получится:) 15.01.2006 17:13:44, теоретик

Не благодарная это вещь - оправдываться. Как ни живи - найдутся люди, которые скажут "не так!". :) 15.01.2006 22:59:12, МоЗайка

Женить:) 15.01.2006 15:10:39, Оладушек с сахаром

ну да. 15.01.2006 16:27:24, _Ирунчик

хороший вариант. но слишком в отдаленном будущем. еще лет 10 максимум придется ждать 15.01.2006 16:13:12, Танжер

Ну, хоть невесту присмотрите. Пускай уже начинают крутить любовь. Согласно исследованиям, браки, заключенные между людьми, которые начали дружить еще в школе, наиболее крепкие. А представляете, если начать дружить с сада, кака будет красота?:) 15.01.2006 16:31:56, Оладушек с сахаром

А вы попробуйте сами его постоянно обнимать, целовать, особенно когда он занят чем-то интересным и он сам скажет, мама не приставай. Наверно ему не хватает, поэтому он сам требует любви, если у него этого будет в избытке он сам попросит дать ему передохнуть и не будет приставать с любовью, когда у него есть на это время, а вы очень заняты. 17.01.2006 12:36:49, Лера.К

Вернуться в конференцию

как сделать так, чтобы он меня не любил?

Загруженные изображения