Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен совет психолога:(

Очень волнует меня поведение моего сына. Сейчас ему 4г 7 м. "Убью" и "Уничтожу", - эти слова стали главными в лексиконе моего сына:( Ну или, может, я так на них концентрируюсь. Происходит все так: он сидит, конструирует из лего сложные модели, иногда происходит так, что деталька к детальке не крепится, а еще хуже, ломается то, что уже построено. И тогда происходит ВЗРЫВ! Вспышка гнева, ребенок швыряет игрушку, рычит (в прямом смывсле) начинает громко реветь и плакать. Причем, как правило, это происходит в такой период времени, когда ему пора спать (но он отговаривается, что "вот еще капельку") или кушать (и он тоже не идет, воплощает свою мысль). Если к нему кто-либо только пытается приблизиться из взрослых (я, муж, старшая сестра) для того,тобы помочь соединить детали, исправить то, что сломалось, он кричит НЕ НАДО! Что мы все мерзкие, машет кулаками (и действительно) ударяет (кроме меня), и кричит, что он убьет, уничтожит, уйдет из дома ночью, когда все будут спать:(( Продолжается это уже пол-года. Пытались различными способами выйти из этой ситуации и вывести его, что-то ничего не получается.. Ужастиков не смотрит, в комп. игры играть перестали уже давно, ребенок обожаемый, любимый,хорошо развит, в доме не бывает ругани или скандалов. В чем же дело? И как быть? Как реагировать на это? Как помочь ребенку?

12.01.2006 09:23:23, Марина И.

18 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

может он начинает спешить, у него не получается и он злиться? я тоже бешусь в таких ситуациях. Хочется сделать побыстрее, а выходит еще хуже.
а уж как из него выходит эта агрессия... мне кажется это лучше, чем когда детки в себе копят негативы, не выплескивают их, а потом они выливаются в невротические реакции и скрытые неврозы. 12.01.2006 13:06:03, Igla

Вам очень хорошие советы дали ниже.
Я добавлю свое мнение. Если вы тут же бросаетесь на помощь.. если вы беспомощно выслушиваете обращенные к вам ругательства..если ваш терпеливый папа отреагировал адекватно и удивил вас, потому что раньше терпел.. извините конечно, но у вас растет маленький тиран!
При темпераментном характере и уме (что неплохо)..надо учиться регулировать эмоции.
Я считаю, что нельзя ребенку позволять оскорблять себя! Понимаете? Не бежать на первый его вой от неудачи на согнутых ножках.. Не позволять опускать себя ниже плинтуса..
Моя дочка(тоже 4.7 годков) тоже как-то взяла моду лягаться, когда бужу ее, отмахиваться-замахиваться если что не по ней.. Долго и терпеливо объясняла, что с любимыми людьми (да и всеми остальными) так не поступают..иначе всю дружбу растерять можно.
Папа ваш был совершенно прав, отреагировав так на хамство сыночка.
Не думаю, что это большая проблема. Такие бзики у деток случаются..то такие..то сякие:). Все в ваших руках, будьте последовательны и уважайте себя, тогда ребенок поймет, как лучше справляться со своими эмоциями, не обижая при этом близких. Вот.:) 12.01.2006 12:03:04, Leeni

Ну нет, конечно, сразу не бросаемся. Начинает реветь, жду некоторое время, потом подхожу и пытаюсь ему объяснить причину неудачи, говорю о том что все хорошо, что он молодец и умница, просто вот здесь он не очень хорошо закрепил детальку. Мы по-разному себя вели. Был период, когда мы говрили в такие моменты, что это какой-то чужой мальчишка к нам вдруг пришел, а где же наш чудесный мальчик? Что вот этот "чужой" пусть уходит, а мы пойдем искать своего доброго мальчика. А вот гнать "своего" мне кажется неправильным.. Хотя, может, я и не права. 12.01.2006 13:36:35, Марина И.

По-моему, у вас умный и достаточно темпераментный мальчик. Эмоций много, но чо делать с ними? О, родители под руку попали..вот вам..
Многие на такое поведение деток реагируют крепким подпопником и ором.. Как по-другому? Понять незрелость ребенка, позволить ему иметь психи..но не позволять оскорблять себя. И разговоры-переговоры-договоры-объяснения-литературные примеры-обыгрывание в ролях. Кстати, он играет в ролевые игры? Вот и распределите роли так, чтобы он был в вашей роли, а вы ему разрисуйте в красках его бзики:) На мою дочку сильно действовало..взгляд на себя со стороны.. И родителям иногда полезно подсмотреть как дети в дочки матери играют:) иногда вылезает такое, что в себе при беглом рассмотрении не увидишь:)))
Думаю, что все в ваших руках:) это не страшно вовсе..просто подкорректировать надо:) Объяснить дитю наконец..как ведет себя настоящий мужчина. 12.01.2006 13:52:02, Leeni

О, спасибо за идею! Можно, действительно, ему предложить побыть немного "папой" или "мамой", а я побуду им. И продемонстрирую ему как это выглядит со стороны. Не думаю, что ему понравится. Мы стараемся не орать на него, пытаемся объяснять, вот последнее- я ему сказала, что он говорит ужасные, ужасные вещи! Что я мама-человек, который подарил ему жизнь, а он гворит, что меня убьет и это ужасно, потому что убить-значит лишить жизни. Не знаю, осознанно ли, но в некоторых случаях (не всегда) после подобных объяснений он говорит мне "прости, я больше не буду, ты простила меня?". Конечно, я прощаю. Но только все повторяется вновь и вновь. Значит это "прости" так, минутный порыв. Вот только если я скажу нет, не простила, он будет плакать и прямо таки требовать, чтобы я сказала "простила". Может быть я слишком многого от него хочу, все же он малыш, а я говорю с ним на равных и уверена, что он все понимает. Может это и есть большая эмоиональная или психическая нагрузка на него? 12.01.2006 14:05:18, Марина И.

Снова и снова в игра проигрывать такие ситуации. Лучше даже не меняться ролями, а проигрывать на куклах,зверюшках. Напрмер, мишка - это ты. Зайка - это я. Мишка играет в конструктор и т.д.
Другой вопрос в интерпретации игры, здест может понадобиться совет психолога. Но иногда все и так видно. 12.01.2006 17:38:29, Psymama

Эт нормально..проверочка на вшивость родителей:)) Моя тоже мастерица на это:))
Еще наработанный опыт: моя может сказать например: "фу, мамся-памся!" злобно так..если что-то не по ней. Говорю в ответ: "ах мамся-памся????? Окей!" И становлюсь МАМСЕЙ-ПАМСЕЙ.. делаю морду и хожу ворчу-ругаюсь, спорю, обзываюсь..на любую просьбу дитятки кричу: а мне-то что. не хочу/не буду/не дам/не пойду. становлюсь гипер-мерзкой.. Дочке весело конечно..пока не поймет, что в роль я вошла круто: ей от меня действительно ничего не добиться:)) После пару раз такой игры...доченька-паинька-красавица..сразу задумывается а стоит ли провоцировать:)))
Назвал дурой? - получите дуру в полный рост:) Назвал мерзкой? - окей, ты действительно мерзких в полной красе не видел??:)
И самое интереcное..в глазах дочки..-восхищение и обожание!:) 12.01.2006 14:19:13, Leeni

к словам не цепляйтесь, он просто не знает как выразить, то, что чувствует другими словами. У нашего, если что не получалось - тоже бросалось только с криками "я не умею! не буду!" фиг знает, что лучше.. при этом отказывался от помощи :) он прекрасно знает, что Вы уже все это умеете и его раздражает, что не получается у него. Я своему долго внушала, что в этом нет ничего страшного, что все когда-то чего-то не умели и не у всех все получалось, с возрастом прошло. Сейчас он упорно пытается найти области, в которых превосходит нас с мужем и кое-что ему уже удалось :) У Нас это длилось достаточно долго, просто мы не акцентировали на этом внимания, кроме как: все у тебя получится и радовались вместе, когда получалось.. На счет уйти из дома, когда все спят, наверное, ему не хватает одиночества, нет возможности самому решить свои проблемы, вы сразу бежите ему помогать, а его это бесит :) пусть себе кричит, ревет, пока он не обратился за помощью - не надо ему помогать.. 12.01.2006 11:16:00, Елена Д.

Мой ребенок достаточно большой, но недавно разбирались с похожими проблемами. так что попробую сформулировать...
1) попробовать не доводить ситуацию до того, чтобы ребенок сильно хотел спать или кушать. Например, завести ритуал отхода ко сну на час длиной ( у нас это зарядка -- мультик -- умывание -- чтение книжки, с разными вариациями... или ванну каждый вечер... )между приемами пищи по возможности давать перекусывать, фрукты-бутерброды какие-нибудь каждый час-полтора. Принять как факт, что если ребенок немного голодный или сонный, то он "невменяемый". С возрастом пройдет:)
2) ребенку пока еще трудно сосредотачиваться, работа с Лего для него -- видимо, очень большая нагрузка на нервную систему. Вообще-то хорошо, что он этим занимается. Но старайтесь устраивать ему разрядку напряжения -- на каждую "сосредоточенную" работу какую-нибудь "бесиловку". Например: щекотать, кидаться мягкими игрушками, играть в каких-нибудь зверей... с криком-визгом и подвижно.
3) для выхода агрессии мы (нам посоветовал психолог ) устраиваем "драчливые игры". Это либо драка с родителями по правилам, на счет, например, на игрушечных мечах, или подушках, или кидание надувным мячом; или убийство какого-нибудь монстра. например, ребенок рисует на бумаге страшного злого монстра, мы его прикрепляем на мишень для дартс или на диванную подушку, и ребенок с воодушивлением его забивает подручным оружием:) потом разрывает этого монстра в клочки и выкидывает.
4) я где-то вычитала правило: если ребенок не просит о помощи, не надо ему помогать. Так что если у него что-то не получается, и он сердится, не трогайте его:) вот если мой муж чинит, скажем, туалетный бачок, и у него что-то не выходит, то лучше к нему не подходить:)) пусть ребенок учится сердиться, это важный навык. взрослые мужики обычно тихо матерятся в таких случаях:) 12.01.2006 10:51:31, krokodile

У меня складывается впечатление, что его психическое развитие не успевает за умственным. Он строит из лего очень и очень сложные конструкции, играет в ролевые игры. Причем, если раньше он воображал на себя добрым героем, борющимся со злом, то последнее время могущественным и ..злым. Вчера мой муж, после очередной вспышки, не выдержал и сказал сыну: "Если мы такие мерзкие, такие плохие, иди ищи себе хороших маму и папу! Уходи!" Это при том, что у нас очень мягкий, терпеливый папа, он занимается с ребенком, пожалуй, больше чем я, играет с ним, гуляет, читает, купает и т.д. После этих слов у ребенка было ТАКОЕ лицо:( Душа моя съежилась:(( Я только и смогла сказать, что очень его люблю, он стал кричать, что "а я тебя разлюбил!", стала говорить, что я все-равно его люблю и буду любить всегда. Еще он поинтересовалася: "а если я уйду, ты умрешь?". Я сказала "да". И я не знаю, прав ли мой муж, права ли я:( 12.01.2006 11:25:23, Марина И.

"Ты сыночек будешь грязные ботиночки вытирать о мое старенькое пальтецо..а я все равно тебя любить буду.." Ага.. 12.01.2006 12:13:02, Leeni

Похоже, ребенок где-то по жизни испытывает психологический дискомфорт, и у него агрессия накапливается. По крайней мере нам так объяснили: если агрессия есть, то надо обязательно давать ей "легальный" выход, из вариантов, кроме того, что я перечислила выше, нам предлагали еще спортивную секцию типа ушу или тэйквондо, контактные игры с детьми, страшные истории, разрушительные игры ( рвать газеты, лопать шарики ). мне как-то не нравится, когда ребенок в "злого" играет, поэтому я стараюсь перенастроить его на "доброго", который, тем не менее, режет-бьет-убивает:)) типа богатыря, убивающего дракона... мне понравилось, что тут выше написали: постарайтесь не цепляться к словам. если он бросается на вас с кулаками, это не значит, что он вас ненавидит, а значит, что он ужасно сердит и не знает, что с этими эмоциями делать. пусть топает ногами и кидается вещами, это как раз более-менее нормально. И еще неплохо бы разобраться, что на самом деле вызывает эту агрессию. Может, в саду ему неуютно, или он слишком неуверен в себе, или с детьми отношения не складываются... мало ли что может быть...
12.01.2006 12:04:14, krokodile

В саду ему неуютно, это точно. Он не любит сад. Ему там скучно. К сожалению, ничего лучше мы ему предложить пока не можем. Рядом сад, в который мы были записаны, но так и не ходили -еще хуже. Этот на его фоне получше будет. Считается, вернее. И я знаю, что его не устраивает: равнодушное отношение воспитателей. В тихий час в саду он писается, это при том, что со здоровьем у него все хорошо и дома он не писается вообще. Терпит всю ночь и даже когда просыпается не сразу бежит писать. С ребятами у него, на мой взгляд, отношения неплохие,от воспитателей подробностей не добьешься. Спрашивала: как он общается с детьми? Не дерется ли? Ответ всегда один: ВСЕ хорошо. А из сада приходит и вовсе взъерошенный:( 12.01.2006 12:43:38, Марина И.

А я считаю, что нельзя говорить ребенку "уходи, ищи других родителей" никогда, даже в крайних ситуациях. Всем понятно, что маленький ребенок не уйдет - Вы этого не допустите. То есть эти слова - на ветер, а ведь они больно ранят всех - и ребенка и родителей. А потом ребенок вырастет, станет подростком и такой выход - уйти - будет для него реальным. Разве Вы этого хотите? Думаю, нет. 12.01.2006 11:58:24, Mamashka

Почему же нельзя? Если сам ребенок рассматривает такой вариант?:) Почему же не обсудить следствие его ухода? Что он будет иметь при этом? Будет ли ему там лучше? Вот если он сам придет к выводу, что ТАМ будет хуже..захочет ли он уходить и бросаться подобными словами? Может он как раз и научиться нести ответсвенность за сказанное? 12.01.2006 12:20:32, Leeni

Мы о разных вещах говорим. В данной ситуации папа ребенка не обсуждал с ним последствия ухода, а фактически в пылу ссоры указывал на дверь. Именно это я и критикую. А Вы говорите о том, что с ребенком можно обсудить последствия - с этим я согласна, спокойно, не в крике можно обсудить и последствия. 12.01.2006 13:17:00, Mamashka

Ребенок имеет право на гнев. И папа имеет право искренне не сдержаться..притом, что обычно он "мягкий и терпеливый". Я разбираю описанную ситуацию. Кто как вел себя в данном конфликте. Мне кажется, что папа поступил справедливо, Защитив себя и свою жену от "МЕРЗКИХ". Папа предложил сыну альтернативу: если мы мерзкие, ты свободен совершенно, у тебя есть выбор, можешь уйти, если мы так тебе противны".
Деть отреагировал: "у него было такое ЛИЦО!! - слова мамы. "если я уйду, ты(мама) умрешь??" мама - "да"
Автор спросила: "прав ли муж, права ли я"
А ребенок..он что всегда прав?
Конфликт никому неприятен, мама вон переживает. Мое мнение: если конфликт произошел, то надо сделать выводы.
Мне кажется, что ребенку надо четче очертить границы дозволенного! При том, что товарищ он умный и развитый, то и говорить с ним надо по-взрослому, объясняя и задавая вопросы, не торопясь с подсказкой. Пусть думает, меньше времени на "мерзости" будет:) 12.01.2006 13:29:47, Leeni

Я бы хорошему невропатологу показала. Это поведение явно против его воли. От не такого сильного стимула - неадекватное раздражение. Как мне объяснял врач, это иногда бывает не в силу болезни, а как особенности роста. Но лекарственная поддержка может помочь - нам помогла. Может, стоит попробовать класть чуть пораньше. Пока если ревет- дать поревет, не трогать - еще одного стимула - вас - он явно не выдерживает. 12.01.2006 10:10:53, ЮлияС

Вернуться в конференцию

Нужен совет психолога:(

Загруженные изображения