Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О любви детей и оценке нас, взрослых..

Как-то раньше не говорила с ребенком о том, кого он любит больше из нас, своей семьи...А зря...Ребенок считает, что я-кричащая,пищащая, а папа с бабулей-добрые и все покупают, гладят. Так это ужасно и обидно, жуть. Я столько для него делаю, любая проблема на мне, все решать приходиться тоже мне, о покупках, о болезнях...((получается ничего этого не надо, просто надо не ругать? Как теперь быть? Просто не могу взять себя в руки....5 лет профукала? Не так расставила приоритеты? Мальчик 5 лет...

08.01.2006 16:47:18, расстроена...

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Эти мысли у Вас от того, что Вы не задумываетесь о будущем:)
Ждете сегодняшнего "спасибо":)
Хотя, делаете все правильно:)
Проходят годы, дети вырастают, и все помнят:) Вспоминают добрым словом и бабушек, дедушек, и мам, пап:) 11.01.2006 21:24:20, Элла Прокофьева

я тоже любила больше всех деда, который на меня голос ни разу не повысил, он воспитывал другими методами, а строгие мама с папой на его фоне не смотрелись.. я, конечно, их тоже любила, но спокойно могла променять их общество на дедово.. сын тоже очень трепентно относится к повышению на него голоса, поэтому я особо стараюсь его не повышать, а вот муж мой да, любит покричать, в результате - сын считает, что отец его не любит (хотя это не так и бессонные ночи он с ним проводил не меньше моего и заботится и играет..).. ребенку хочется безусловного принятия, как это бывает с младенцами, мало кому в голову придет орать на младенца.. 11.01.2006 09:11:25, Елена Д.

Самый идиотский вопрос на свете "кого ты , деточка , больше всех любишь ? маму или папу?" В нормальной семье ребенок любит обоих родителей . не зависимо кто ругает , а кто гладит . 10.01.2006 19:26:07, masyanya

Ну и что?, Я тоже - кричащая, а все остальные - белые и пушистые, но детям это не мешает меня любить не меньше, а глупых вопросов - кого больше любишь?, никто не задает. Просто иногда они сами мне говорят именно таким текстом: хоть ты, мама, и ругаешь больше всех, и кричишь, все равно ты - самая лучшая.
А на вопрос "кого больше люишь - маму или папу" один продвинутый ребенок ответил "Деньги!" 10.01.2006 11:29:13, hanhi

Вечером, когда ребенка кладете спать, посилите с ним 5 минут, погладьте по головке. Это очень много значит для ребенка - засыпать, зная, что мама не сердится. 10.01.2006 09:14:46, Философский Камень

Глупых вопросов меньше задавать. А по сути: любить себя больше, и больше радоваться. Не видно что-то в Вашем письме радости и приятности с ребёнком. Проблема-болезни-покупки, фффух. Любить тут нечего, в этом всём... проблемном. Плюньте и РАДУЙТЕСЬ уже. А иначе зачем всё вообще?.. 10.01.2006 02:07:23, Мария Д.

почитайте книгу:
Юлия Борисовна Гиппенрейтер
Общаться с ребенком. Как?

возраст как раз подходящий! 09.01.2006 19:48:58, Zoloto

Бросьте!! Вы реагируете как маленькая девочка:) Конечно, все на вас, а папа и бабушка с дедушкой не попу моют наверно каждый день.. Ребенок ляпнул, а вы расстраиваетесь. Сегодня не любит, а завтра поймет, что роднее вас нет. 09.01.2006 18:04:10, Leeni

не факт. я знаю тетеньку, которая уже достаточно взрослая, так она до сих пор считает, что папа ей в жизни все дал, а мама так кормила, поила, попу подтирала, одевала, в школу водила, в общем ничего не сделала. у тетеньки , на самом деле, проблемы-то есть, но вот это очень поразило. обычно к этому возрасту особенно женщины если не чувствами, то умом понимают то, что для них сделано.
помнится писали здесь на конференции о разных ролях матери. во не помню, хорошо было сказано. так вот описанном случае мама увлекалась в одной роли (которой похоже и сама не очень рада уже), а остальные забросила 09.01.2006 18:41:57, Шин

ничего,вот пойдет в школу и поймет,что практическая помощь зачастую куда приятней поглаживаний по голове.а что касается пищания - постарайтесь говорить на более низких тонах,детей с хорошим слухам это,правда,раздражает.сама такая была,да и до сих пор являюсь.мама безумно обижается,когда я,например,живя с парнем не заезжаю в гости даже на часик,а у меня после спокойных мужских голосов от маминых интонаций плюс 2 сестренки через 5 минут голова начинает раскалываться. 09.01.2006 14:00:04, Гэллор

Нет, вы так не думайте, это ошибка:) Чем старше будет ребенок, тем меньше ему нужна ваша практическая помощь, тем сильней он отвергает попытки эту помощь навязать:) А вот "поглаживания" ему нужны будут в любом возрасте:) 09.01.2006 15:43:37, Анаис

учтите еще,что у меня мужа нету.и поглаживания,и помощь - все на мне 09.01.2006 19:44:37, Гэллор

Удачи вам и сил!:) Это правда, иногда ведь так заморочишься, что только негатив и видится, а рожали-то для себя и для радости:) Конечно, все от замотанности идет - вот 10 дней праздников были, так и нагулялись, и нахихикались. А теперь опять ранние подъемы и прочие "радости":) Но все равно, чем старше ребенок, тем легче и легче. Главное, на каждом этапе правильно акценты расставлять. 10.01.2006 14:32:49, Анаис

Про пищание)))) У меня голос отнюдь не тонкий)))), то-то я и удивилась про "пищание"))) 09.01.2006 14:58:07, та же

ну,все субьективно.может,он его слышит по-другому,а может,это была придирка до кучи.меня,во всяком случае,высокие женские голоса напрягают конкретно.у нас в классе было всего 2 девочки,да и дружу я с детства исключительно с парнями.а дома были 4 бабы,блин. 09.01.2006 15:08:02, Гэллор

ну во-первых - не профукали,по-моему.
дальше. наверно стОит побольше опираться на плечо мужа. Реально. Да, нам многое проще сделать самим - быстрее, гарантированнее, но, увы, результат может оказаться очень обратным...
Дальше. старайтесь быть более чуткой к ребенку, но это не значит, по-моему, перестать требовать что-либо итп.
поясню на примере старшей от первого брака.
Жили с моей мамой, вышла замуж по залету. развелись . Потом муж исчез..
конечно, с легкой руки бабушки и при моем попустительстве "все было не так". Я "плохо воспитала дочь" - на самом деле я не задумывалась и согласилась на воспитание ее бабушкой , мне-то дочка была не нужна...
результат.Сейчас ей 17. ужасных вещей у нас с ней было много. Но - теперь и она, да и мы обе поняли, что многое у нас не так плохо... И я ее люблю( вдруг выянилось! а ведь ненавидела!). И она во многом меня поняла - сочувствует, помогает (хотя обид осталось у обеих - никуда это не убрать),понимает... И, главное, рассеялся ореол "такого хорошего доброго папы где-то далекл-далеко"...Да, ее детская боль и мечта ясна. Но ей стало ясно и другое. я делала то, что могла и как могла. И отчим(далеко не идеальный и отношения у них не сложились особо). Но ее папа не делал 16 лет ничего. Он просто исчез - всесоюзным розыском не нашли...
а что именно ваш сын поймет потом, какие у него будут чувства - еще не известно.
меня очень любили все родственники - я единственная наследница у всех. Бабки-дедки-родители-дядья, но... Но любили по-своему, кормили-учили-воспитывали... Но - у меня внутри очень мало осталось воспоминаний о любви и тепле. Только, в основном, о "воспитаниии", как это ни жаль...

09.01.2006 11:23:56, Пионерка

Всего лишь добавить душевного общения ко всему, что делаете для ребенка.

В одной знакомой семье у сына с очень заботливой и хозяйственной мамой не сложились близкие отношения. Ему уже 30, а он все с обидой вспоминает, как она письма от девочки без разрешения читала, когда ему было 12. Говорит, с тех пор перестал пускать ее близко к своим проблемам и тайнам.

Получается,на разных чашах весов лежат забота о бытовой стороне и душевное общение? Как важно понять вовремя, что важнее для наших отношений с детьми. 08.01.2006 21:41:58, Таня и Серж

не может что-то важнее. особенно плохо, когда этим противопоставляются добренькие папа с бабушками и строгая мама. бытовая сторона не менее важна, чем душевное общение. особенно грустно, когда бытовой стороной зовется все, что не относится к ласкам, играм и покупкам. собрать или научить собирать портфель в школу - это тоже важно и нужно. не так давно в девичьей вспоминали запах родительского дома. не помню что-то , чтобы кто-то вспоминал запах книжек, коробок от покупок или подарочного шоколада. а вот запах свежих простыней или пирога вспомнили многие .
Ясень правильно пишет , что нужно компенсировать то, что важно и нужно делать, тем что приятно ребенку и маме. 08.01.2006 22:57:30, Шин

Ну да, это важно все в целом. Я под вопрос поставила это предположение. И все-таки нельзя увлекаться чем-то одним в ущерб другому, по-моему. 08.01.2006 23:02:08, Таня и Серж

Вот именно, что на разных(((Только не знаю, как это на практике-то наладить душевное общение. С другой стороны, папу сын видит в основном, когда уже в кровати лежит перед сном и по выходным, мало -то общения, гораздо меньше, чем у нас с ним, но приятнее, конечно, потому как по выходным я отправляю их гулять, а сама обеды готовлю и т.д. 08.01.2006 22:12:40, та же

Главное, не впадать в обиду на собственного сына, и не терять уверенности в его любви. Он вам это, может быть, сказал после какого-то конфликта, вы ссорились или был повод наказать? 08.01.2006 22:17:24, Таня и Серж

Да нет, как раз в обычном разговоре,"не с чего", что меня и удивило, значит у него это в голове-то сидит давно уже... 08.01.2006 22:22:00, та же

Повторюсь: не теряйте уверенности в любви сына к вам. Вы от расстройства сейчас можете впасть в крайности. Вы обычная мама - достаточно хорошая, как все мы. Почувствуйте и попробуйте принять мысль о том, что детям не нужны идеальные родители, им нужны реальные мама и папа, умеющие достигать успеха и терпеть неудачу.

На каком-то этапе вы поняли, что вам не хватает теплоты в отношениях с сыном (временная неудача). Хорошо, что поняли, теперь есть над чем работать.

А работать надо по нескольким направлениям:

*с папой разделить домашние заботы, позволить ему отвечать за какие-то бытовые вопросы - просто взять и переложить на него решение определенной семейной проблемы. Ответить себе - почему я не доверяю мужу самому справляться с трудностями? Как получилось, что решение всех проблем я взвалила на себя?

*освободившееся время тратить на просто общение с сыном(развлечения, совместные дела, участие в играх)

*Подумать про собственные интересы. Вы работаете? Есть ли хобби, увлечения, возможность расслабиться, отвлечься от домашних дел?

*Позволить бабушке общаться с внуком как она хочет, это ее право, а вам можно из этого еще одну выгоду извлечь(освободить время для себя и для мужа, когда сын у бабушки или с бабушкой куда-то уходит) 08.01.2006 22:43:49, Таня и Серж

Мы живем с бабушкой, моей мамой))), соответственно какие-то ее речи он впитывает, "ты неблагодарная". "я тебя вырастила, а ты", ну и все в таком духе..., но я поняла так, что папу и бабулю, сын выставляет пострадавшей стороной, несправедливо обруганной мною, хотя все наоборот.... 08.01.2006 22:48:15, та же

С мамой вам, наверное, тоже непросто? Сочувствую, ищите отдушину. Что вас радует помимо родных? Что-то должно поддерживать... Кому-то увлечение помогает, кому-то - общение с подругами, другим - выходы в театр или на выставки ну и т.д.

Для меня в ситуациях "окружения проблемами" реальной помощью оказывается неизменное право на "уход" из семьи (в театр, в кафе с подругами, кино).

Мысль, что я не лишаю свою семью такими уходами чего-то важного, "выжигание" и отмахивание от чувства вины (сейчас уже совсем не думаю об этой глупости, что без меня мир рухнет) - мне лично очень помогает. Помогает отойти, выпасть из проблем, отвлечься, успеть соскучиться и с удовольствием вернуться... 08.01.2006 22:58:04, Таня и Серж

Когда не было еще младшего, я работала, сын был частично на няне, частично на маме....И раздражения у меня было меньше, и радости от общения больше...На работу мне пора, так понимаю)))
Вырываюсь, когда получается, мама не особо жаждет сидеть с двумя детьми, она еще молодая, востребованная (учитель),))) 08.01.2006 23:06:41, та же

Это уже вам самой надо решать - выходить на работу или нет. Но поскольку сами пишете, что когда работали, раздражения было меньше, значит, это один из путей выхода. А младшему сколько? 08.01.2006 23:09:53, Таня и Серж

10 месяцев... 08.01.2006 23:12:29, та же

Наверное, маленький, чтобы поменять маму на няню? :-) А со старшим во сколько вышли на работу?

Одна моя знакомая вышла на работу, когда малышу было 3 месяца, ну не могла она так долго дома сидеть, и кстати, никакого чувства вины. А это очень важно - мамин настрой.

А для вас существует эта дилемма - выбор между работой и семьей? 08.01.2006 23:19:30, Таня и Серж

С первым вышла на работу, когда сыну было 2,8 года.Рвалась выйти на работу в сынулины 4 мес.))), не с кем было оставить, денегна няню не было))Дилеммы, работа или семья для меня не стоит..., я всегд считала, когда счастлива и довольна мама-счастлива семья, а если маме надо для этого работать, значит так надо..., хотя зарабатывала я только на няню, ради стажа. 08.01.2006 23:32:46, та же

Ну вот и первый пункт плана преодоления неудачи, основная цель - стать счастливой и довольной, осталось только начать действовать... Трудно, но по-другому вы уже попробовали - результат не тот, о чем мечталось. Значит надо пустить в действие другой вариант...

Конечно, невозможно предвидеть все, но вы должны сделать все от вас зависящее, чтобы результат был достигнут.

Можно книжку порекомендовать? Я тут на досуге Андрея Курпатова почитываю. Тааак нравится! Есть у него очень практичная книжка "Счастлив по собственному желанию" - может поможет хоть в чем-то? Удачи! 09.01.2006 17:10:21, Таня и Серж

Он мог Вам просто так сообщить о том, что ему сейчас хочется чего-то ласково-уютного :)) 08.01.2006 22:27:55, Ясень

было так...в разговоре, уже не помню о чем,спрашиваю: ну вот папа он какой? "добрый, он меня любит, все покупает"..., а бубуля? "тоже меня любит, гладит....."
А мама какая? "мама ругается постоянно, папу ругает, бабулю ругает, пищит (вот это я вообще не знаю откуда(((), мамы, вообще, все ругаются!" 08.01.2006 22:44:08, та же

М-да, забавно :)) Я бы постаралась вычислить автора этого "пищит" (а может и всей фразы целиком) и невзначай поговорить с ребенком о том, как отделять свое личное мнение от чужих красивых фраз :)) Ну так, на всякий случай и не применительно к любви к Вам :))

А что, вы и в самом деле часто всех ругаете? Есть дети, очень чувствительные к повышению голоса, выражению недовольства между близкими, про это можно поиграть в ролевые игры и прочее, МарияД лучше рассказала бы. 08.01.2006 22:53:03, Ясень

ДА не ругаю я никого)))) Когда соримся, все же на повышенных тонах разговаривают, не одна же я, а в голове у ребенка толька Я, ругаюсь и кричу?!))) 08.01.2006 23:02:50, та же

У меня была собака, приличного размера кобель, но поменьше овчарки. Стоило нам выйти на улицу, его начинали жрать крупные собаки (лес рядом, собак много, причем здоровущие). Я его защищала от крупных собак, научилась оттаскивать овчарок за хвосты и мастино за яйца, научилась отбрасывать крупных псов. Так вот. Он был чудаковатый песик, любил моих многочисленных гостей и вообще дружил с миром людей. НО!!! Если я вступала с кем-то в конфликт и начинала повышать голос и надвигаться (даже в ответ на такое же поведение), мой пес начинал прыгать и отталкивать меня от оппонента! Он спасал от меня (супер-гипер-Альфа-самки) симпатичных ему беззащитных людишек! Афигеть :((

Да, для полноты картины - мой рост 158 см, вес около 45 кг. 08.01.2006 23:11:14, Ясень

значит,мне нельзя заводить собаку.наверняка та же фигня выйдет 09.01.2006 14:10:01, Гэллор

Видимо, я , в глазах своего ребенка "Супер самка-супер зверь!")))Лучше демонстрировать слабость? Мужики они все- таки уже с детства-"недалеки"... 08.01.2006 23:16:02, та же

Слабость-не слабость, но что-то человеческое-мягкое-хрупкое, может и стоит. Хорошо, когда родители надежны, хорошо, когда они сильнее ребенка, но в какой-то момент уже ребенку хорошо бы понять, что это тоже люди, с потребностями, с желаниями, наверное даже больше это, чем слабость? 08.01.2006 23:21:18, Ясень

Вы правы...Спасибо. 08.01.2006 23:33:52, та же

Да не за что :)) 09.01.2006 01:30:20, Ясень

У меня так было, отец играл со мной и развивал меня, а мама заставляла есть и спать, она была вечно раздраженная и невыспавшаяся.
Мама до сих пор не поняла, что ей надо было организовать нашу жизнь несколько по-другому.
А Вам повезло - ребенку всего пять лет, а Вы уже об этом задумались:)
08.01.2006 20:28:59, ........

отец развлекался с вами, вместо того, чтобы помочь вашей маме.Да, надо было по-другому жизнь организовать, действительно... 10.01.2006 00:49:27, Queen (ех Тайна)

За помощью ребенок к кому обычно обращается? Не думаю, что можно сказать, что Вы 5 лет профукали :))

Все это надо, очень нужно и даже необходимо, просто это еще за гранью понимания ребенка и потому можно считать, что Вы это делаете не для него, а для себя :))

Это не самом деле самое сложное - отделить те дела "для ребенка", которые он может оценить от тех, которые не может. Ну, к тем, которые может оценить (сам) хорошо бы добавить ласки, сюси-пусенек, милых сюрпризов. Я как раз недавно писала - дать радостей (проявлений любви, поддержки) соразмерно фрустрациям (воспитательным актам в отношении ребенка, требованиям и всему такому).

И, мне кажется, было бы неплохо частично переложить груз забот околодетской тематики хоть отчасти на плечи мужа или бабушки (тут уж только с ее согласия :(( ). К сожалению, бывает так, что после всех этих забот, на ребенка глаза не смотрят уже, а бывает, увы, и того хуже - есть некое неосзнанное и невысказанное недовольство ребенком, от которого так легко спрятаться за "дела для него", таким образом избежав душевного контакта и разочарования. Тогда надо бы поискать это недовольство. Вы чувствуете удовольствие от телесных контактов с ребенком? Любите и умеете с ним играть? Он Вам нравится вообще? (не путать с любовью, мы все любим детей, но иногда они могут нам не нравиться). 08.01.2006 20:25:07, Ясень

За помощью сын обращается всегда ко мне, только если я в этот момент занята, обращается к папе или к бабуле.

Что именно я делаю для себя? Про этот пункт не поняла, потому как я забочусь о нем, что он ест, во что одет, чем его занять, как развить, чему научить. Но, видимо, этого не нужно, нужно только играть и никогда не наказывать и не ругать... 08.01.2006 22:08:29, та же

Скажите, а не бывает такого, что сын обратился к Вам с проблемой, а в ответ "получил"? Ну, например, разбил коленку и в ответ услышал "вот вечно ты...." и т.д.
(детство вспомнилось:) ) 08.01.2006 22:40:59, теоретик

Ну конечно, всякое бывало..., бывает, что и раздражает действиями, шумом....Думаете у меня таких детских воспоминаний нет?)))) 08.01.2006 22:50:24, та же

Мне еще кажется, что Вашу ситуацию осложняет жизнь с мамой и мамины наезды про "неблагодарная", уверена, что список эпитетов гораздо богаче.
Возможно стоит говорить с мамой. Знаю одну женщину, которая серьезно поговорила с мамой и убедила ее начать следить за своим языком.
Сама я с мамой жила всего года два в общей сумме, мне этого хватило. Сложно строить отношения с ребенком при наличии таких факторов:(
Еще: Вы не желая того, можете повторять ошибки своей мамы. Стоит об этом поразмышлять:) 09.01.2006 03:44:18, теоретик

они неубеждаемы.я свою убеждаю всю жизнь,толку - чуть.хорошо еще,что она с нами не живет,а то иногда как ляпнет.... 09.01.2006 14:13:04, Гэллор

Удовольствие от контакта с сыном получаю, но не такое, как от младшего, конечно. Где-то он меня раздражет, бывает. А по поводу приятно...он у меня красивый мальчик, поэтому даже смотреть мне на него приятно...и я его люблю,правда иногда мне кажется, что меньше, чем раньше, до появления младшего... 08.01.2006 22:27:20, та же

Боюсь, что это замечание ребенка Вас так зацепило именно потому, что Вы немножко переживаете, что с рождением малыша отношение к старшему изменилось слегка. Оно восстановится, когда младший начнет тоже козлить :)) 08.01.2006 22:29:34, Ясень

Я вот тоже так думаю))), судя по всему, младший у меня получился еще "круче")))) 08.01.2006 22:52:20, та же

:)) 08.01.2006 22:54:01, Ясень

Ну смотрите - за помощью обращается к Вам, значит кто для него реальный помощник? Кто его опора? Кому он больше доверяет? Вот :)).

Теперь про заботу, уход и развитие... Увы, ребенок не способен еще до конца и в полной мере понять, насколько для него это все важно. Странно на это обижаться, правда? Он же маленький :))

Значит это Вы делаете пока для себя. Ребенку это тоже нужно, конечно. Но объяснить ему это невозможно, или почти невозможно. И он не способен это оценить. Он не чувсвтвует меру Ваших затрат и все такое. Но вообще-то чувствует эту деятельность, потому что к Вам за помощью приходит.

Смысл понимания этого "для себя" не в том, чтобы перестать это делать, а в том, чтобы вычесть это из эмоционального счета, предъявляемого ребенку (ой, это только звучит грубо, но вообще говоря мы такой счет даже рыбкам в аквариуме выдвигаем, сверяемся насколько эффект от усилий соответствует результату).

На мой взгляд, вся "работа на будущее" - это то, что такому малышу трудно оценить. Это совсем не значит, что этого делать не надо. Это не нужно ребенку сию секунду, такое возможно. То есть не осознается им как нужное, необходимое.

Мне кажется, Вы слишком полагаетесь на понимание ребенком "любви", не отдавая себе отчета в том, что ребенок по сути и сам не знает, кого он любит, возможно не знает синонимов слова "любовь", которые позволили бы ему более точно сформулировать разницу между его отношением к Вам и папе с бабушкой. Ребенок не может еще в таком возрасте сформулировать, что "любит всех, но очень разною любовью", но сам факт того, что это разные чувства - осознает и для него это большой шаг вперед, понять себя настолько :))

Я понимаю Ваши чувства, но однажды он приведет девушку и скажет, что любит ее больше жизни. Больше всего на свете. Вы же не станете тогда искать, что Вы неправильно сделали, раз его любовь не на Вас направлена, догадаетесь, что это другое чувство? 08.01.2006 22:26:37, Ясень

Да я никогда не воспринимала серьезно рассуждения ребенка о том кого он любит, старалась вообще не заводить таких разговоров, у него же любовь к тому или иному члену семьи, в силу возраста, зависит от того кто, что ему в данный момент сделал приятного. Это понятно.

Сейчас оценивая все, задумалась, что всегда говорила сыну, когда тот был недоволен или что-то мог сказать в адрес папы или бабули, что ты неправ, так нельзя и т.д., т.е. всегда, объективно заступалась за всех, воспитывала уважение к старшим, а за меня очень редко кто заступается..Ай...вообщем донуделась, как говорится.... 08.01.2006 22:37:30, та же

Это да, в отношениях с детьми ни в коем случае нельзя забывать о себе, потому что сами они не догадаются, я к этому пришла тоже через неудачную практику :(( Когда мои дети впервые от меня услышали, что я устала, что мне нужна помощь, что я хочу, чтобы они обо мне тоже заботились, то есть не завуалированно, а прямым текстом, у них прямо челюсти отвисли :)) Но осознали и это засетно :)) младшей тогда было года 3, я думаю. Но она была удивлена не меньше старшей :)), то есть к 3 годям я уже смогла ребенку внушить представление о матери-скале :)) 08.01.2006 22:47:20, Ясень

Очень похоже...)мать-скала... 08.01.2006 22:57:08, та же

а я то думаю, появится ли среди хора хоть один, признающий, что приходится не только сюсюкать. 08.01.2006 20:32:34, Шин

Знаешь, я видела реальную женщину, которая говорила "я никогда не ору на детей", меня она как-то отчитала за то, что я своим детям впендюрила, причем даже не у нее на глазах, просто мы встретились "после боя" и меня всю распирало от ярости. Она с матерью своей разругалась, потому что мать на детей видите-ли голос повышала. Слушай, как она на них орет на самом деле!!! Но, видимо, это феномен описанный ниже теоретик, то есть "я мать, я наорала и пожалела, мой ор не считается ором, потому что я-то точно любя, а все остальные - от злости и невоздержанности" :))

08.01.2006 21:11:46, Ясень

да я вообще не об этом :) . Я просто устала от крайностей. очень. хожу вот на лезвии ножа и грань ищу, между розовыми соплями и диктатом. поэтому наверное неадекватно регируюю на оба полюса. на экваторе все же теплее 08.01.2006 21:21:54, Шин

А дети нас все учат, учат... :)))) Любить их правильно :) 08.01.2006 19:56:37, Рррозовая

Любовь-это хорошоооо)))), но мы не в сказке живем, я тоже человек, срываюсь, может в последнее время чаще, потому что устала, мелкий сейчас на мне, быт заел...Я вот тоже с удовольствием была бы праздником, как папа, я тоже люблю гулять, а не готовить и убирать, стирать, гладить, я никогда не была домашней клушей, просто сейчас вынуждена сидеть дома с маленьким и не хватает у меня сил на все. Но отношение ребенка меня, конечно, добило....получилось, что все, что я делаю-НЕ НУЖНО ДЛЯ НЕГО и НЕ ВАЖНО... 08.01.2006 22:19:35, та же

По всему выходит, что Ваша жизнь Вам не нравится, потому как слишком много вещей Вы "делаете вынужденно".
Я могу предположить, что сыну вашему действительно НЕ ВАЖНО и НЕ НУЖНО, чтобы вы все это делали :)
Я бы приоритеты все ж таки пересмотрела и про помощницу по хозяйству задумалась бы.
А про то, что "мы не в сказке живем", это жаль, можно и в сказке попробовать :)))
На мой "розовосопливый" взгляд сын Вам и показал, что что-то не так, менять, мамочка, надо :)
Но вот у нас в доме тоже папа - друг и защитник, а я - грымза требовательная, но меня это даже устраивает, должен же хоть кто-то детей защищать :))))
Поэтому я бы скорее даже не отношения с сыном анализировала, а Вашего личного таракана - почему Вас так расстраивает это его заявление? Может у вас комплекс какой или чувство вины, или еще чего...

09.01.2006 03:38:26, Рррозовая

у всех есть возможности на помшниц? 09.01.2006 09:59:53, Шин

А я откуда знаю ?:)) 10.01.2006 03:35:34, Рррозовая

Не расстраивайтесь, такое никогда не поздно о себе узнать. Я была в том же положении года два назад - была уверена, что из нас двоих папа зануда и гордец, а вот мама справедливая и добрая:) А у дочки оказались иные приоритеты, ей главное было, чтобы ее не "долбили":) А основным долбящим чаще всего оказывается мать, просто потому, что ей чаще приходится общаться с ребенком, беспокоиться о нем, делать замечания и надоедать по любому поводу. Да и уставать от детей и раздражаться на них мамам приходится больше. Ну я сделала для себя выводы - чего и вам желаю:) Просто смолчите лишний раз, не делайте замечания, если на то нет особого повода. И не забывайте посмеяться с ребенком хотя бы раз в день:) 08.01.2006 17:07:05, Анаис

Обидно, что на самом деле, только мне есть до него дело.... спасибо, придется пересмотреть свои взгляды на воспитание. 08.01.2006 17:32:15, та же

Вернуться в конференцию

О любви детей и оценке нас, взрослых..

Загруженные изображения