Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нужна консультация психолога
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ну как себя вести?
Cил больше нет! Бью ребенка. Вот последняя ситуация - уже три дня дочь (7,5 лет) ходит по дому в трусах, майке и летней юбочке. Весь день смотрит телевизор (я его вернула к ней в комнату на 31 декабря и пока не унесла из ее комнаты). Сейчас попросила - оденься. С момента просьбы уже прошло нескольок часов. Опять прошу - оденься и иди есть. "Не буду одеваться! Я тебе этого не обещала". Объясняю: у меня есть три варианта: 1. спокойно объяснять тебе и просить, чтобы ты оделась 2. налупить тебя 3. выкинуть понравившиеся тебе маечку и трусики. Если не подействует 1-е, придется разбираться с тобой путем 2-го и 3-го. Так и вышло. Мне такие отношения - пункты 2 и 3- не нравятся очень. Но часто приходится прибегать именно к ним. Мог быть 4 вариант - не обращать на то, как она одета внимания - ну хочется ей так и пусть. Но я два дня так и поступала. Что делать в таких ситуациях? Очень переживаю, что приходится ее бить - и довольно часто. :(((( Но не вижу выхода. Подскажите, пожалуйста, как бы вы вели себя в такой ситуации, как нужно?
03.01.2006 11:50:04, wran
196 комментариев
Почему эта тема Вас так сильно задевает? Это связано с возможностью выбора одежды или проблемами послушания вообще? Отчего Вы так сердитесь?
А телевизор многие люди смотрят целыми днями на праздники. И одежду выбирают ту, которая нравится... 03.01.2006 23:57:25, Сонечка
А телевизор многие люди смотрят целыми днями на праздники. И одежду выбирают ту, которая нравится... 03.01.2006 23:57:25, Сонечка
(шепотом) А что ужасного в маечке и юбочке? Я в детстве приходила из школы (1-2 класс), снимала форму и до конца дня могла проходить в колготках и майке. Никто не умер, с возрастом прошло :) А сестренка моя по утрам сама выбирала, в чем пойдет в детсад. Костюмчики иногда получались странные, зато радости было :))) 03.01.2006 23:09:23, ленУля
Наверное дело не в конкретных ситуациях,а в общем-ребенок вас не слушается.И это Вас понятно раздражает.От этого и пляшите-почему не слушается.Для примера-в нашем дворе есть девочка 8 лет,правда не совсем здоровая .Маму она не слушает вообще-то есть-та ей говорит,а ребенок не обращает внимание.Единственный аргумент,который на нее действует-"сейчас позвоню папе",или-сейчас скажу папе.Папу она слушает.Но почему-сказать не могу))),не выясняла этот вопрос,если честно.Но момент показателен-значит ребенок не просто "сложный",а мама что-то не так делает.А по поводу "бить и довольно часто"-я бы переживала,поскольку это наверное самый сильный ваш аргумент,и он не действует.Тут я бы сменила наказание-собственно я именно не применяю почти силу-на мою битье не действует совершенно,она привыкла,и только обижается и злится,и вдобавок спокойно может "выговорить"-в том смысле что так делают плохие мамы,и что детей бить нельзя))).Зато она непривычна к словестному "втыку" и к "обижаниям" и бойкоту со стороны взрослого.То есть-у каждого ребенка свое слабое место.
Но вообще-Вы очень терпеливая,два дня не замечать то,что меня раздражает,я не могу. 03.01.2006 22:54:21, Линдаа
Но вообще-Вы очень терпеливая,два дня не замечать то,что меня раздражает,я не могу. 03.01.2006 22:54:21, Линдаа
Для справки - моя 7,5-летняя девочка ходит дома вообще БЕЗ маечки и трусиков. Ну и подумаешь...:-)) БИТЬ за это?.. 03.01.2006 20:36:20, Фабьен
То есть фактически, ребенок не знает в каждый момент времени допустимо ли его поведение или нет. И будет "нарываться" до тех пор, пока система не будет создана, донесена до него и не будет приведена в действие, увы, через жутчайшее ребенковое сопротивление.
Есть дети, которым нужен режим, поддерживаемый родителями, которым нужны ясные правила, по которым они живут. Достаточно безалаберные родители от этого страдают - правил надо придерживаться постоянно, систематически. Это тяжело. В итоге получаются вот такие ситуации, когда хочется уже просто выдрать как сидорову козу.
Родители стараются "не давить", особенно в ситуации наличия младшего ребенка (он отвелкает, легче что-то просто пропустить мимо сознания, чем всякий раз реагировать, кроме того неловко давить, выглядит как предательство, типа мелкого родили для любви, старшего построим).
На самом же деле, в теории ребенок чувствует себя комфортно, когда получает примерно столько же фрустрации (грубо говоря лишений, упреков, давления), сколько поддержки (лю.бви, принятия, ласки, понимания, защиты). Причем в целом вся система должна соответствовать психотипу ребенка, то есть для буйного контактного ребенка всего этого может быть больше и эмоционально выраженней, чем для интраверта, которого постоянными дерганьями в любую сторону можно довести до ручки :((
На самом деле, все это здоровско в теории и трудно на практике, потому что требует от родителей постоянного внимания к детям. С другой стороны, иногда помогает роли распределить заново в семье, то есть старшей объяснить ее права и обязанности как старшего ребенка, сделать ее роль привлекательной, например... И ни в коем случае не переоценивать ее умственные способности, сравнивать ее уровень понимания не с младшим ребенком, а с ее ровесниками. И соответственно откорректировать требования.
Когда младшие дети начинают говорить (интересоваться игрушками старших детей, проникать на территорию старших и т.д., в каждой паре свое) старшие дети вообще иногда дают возрастную регрессию на год где-то. И это нормально и это надо учитывать.
Вот, не знаю, может что-то натолкнет на какие-то идеи...
03.01.2006 18:53:02, Ясень
Вот меня заинтересовал "раздел" про фрустрации. То есть воспитание без фрустраций (я это понимаю так, что я до последнего пытаюсь уговорить, угодить, отвлечь и т.д., если я занята, то привлекать родственников - лишь бы ребенок не расстроился) - вредно?
Здорово, если так:), это является оправданием ряда случаев:) Еще я так понимаю, что надо иметь достаточно развитое чувство меры. 04.01.2006 02:11:35, теоретик
Здорово, если так:), это является оправданием ряда случаев:) Еще я так понимаю, что надо иметь достаточно развитое чувство меры. 04.01.2006 02:11:35, теоретик
Ну, грубо говоря, мои дети врачей не видят практически, потому что у меня подруга педиатр и ей все время жалко им прописывать неприятные процедуры и делать с ними что-то мерзкое. И вот, пожалуйста, я имею двоих девочек, мечтающих проколоть уши, но не имеющих такой возможности - они боятся уколов! Ибо у старшей кровь из пальца брали за всю жизнь три раза, а у младшей - один. И сама мысль об уколе их ввергает в шок. А меня в детстве отправили в санаторий, где кровь из пальца у всех брали через день. И с тех пор мне это все безразлично абсолютно, хоть из пальца, хоть из вены, хоть пробирку, хоть стакан, хоть само вытекает, хоть надо рукой качать - запросто. 04.01.2006 02:34:22, Ясень
А по поводу боязни уколов и вообще абсолютно любых проблем. Никогда не знаешь, то ли ребенка не приучили или не привильно приучали, то ли это просто такой ребенок, именно эти страхи или эти проблемы его "родные", и если бы его усердно приучали, то может вред был бы еще больше.
04.01.2006 12:49:23, теоретик
В целом согласна, если грамотно приучать, это даст свои плоды. Но тут большой процент случайности. Почему один и тот же ребенок не боится моря, но боялся транспорта, не боится пылесоса, но панически боится фена:), примеров масса.
04.01.2006 19:10:26, теоретик
полуофф - Вот у нас сейчас проблема - любовь к маме:). (обострилось после попыток отдать в садик). С одной стороны мне это льстит, такое милое ласковое создание смотрит на меня влюбленными глазами:).
Но доставляет определенные неудобства и ограничивает мою свободу, потому что остаться без мамы - это трагедия, мне тяжело каждый раз на это идти.
Я иногда пытаюсь задумываться, почему так. Просто такой ребенок? Или потому, что я хорошая мама? Любил ли бы меня ребенок так же сильно, если бы я его лупила, не играла, не ласкала и прочее?
Еще интересует, как реагировать. Ждать неизвестное время, пока перерастет, либо не нежничать особо и давать ребенку возмжность потихоньку учиться справляться со своими чувствами и своими проблемами? 04.01.2006 02:59:07, теоретик
Но доставляет определенные неудобства и ограничивает мою свободу, потому что остаться без мамы - это трагедия, мне тяжело каждый раз на это идти.
Я иногда пытаюсь задумываться, почему так. Просто такой ребенок? Или потому, что я хорошая мама? Любил ли бы меня ребенок так же сильно, если бы я его лупила, не играла, не ласкала и прочее?
Еще интересует, как реагировать. Ждать неизвестное время, пока перерастет, либо не нежничать особо и давать ребенку возмжность потихоньку учиться справляться со своими чувствами и своими проблемами? 04.01.2006 02:59:07, теоретик
Не подключаются родственники - бог им судья:), а ты сама ей рассказывай почаще, какая она молодец, как она меньше плачет, больше умеет и т.д. Еще лучше, если бы это было косвенно - при ней рассказать это бабушке.
А то получается нездоровый настрой - младшей все восхищаются, а ты старшая, ты должна ей уступать, не шуметь и не бегать. Сильно там старшая:) 05.01.2006 18:24:32, теоретик
А то получается нездоровый настрой - младшей все восхищаются, а ты старшая, ты должна ей уступать, не шуметь и не бегать. Сильно там старшая:) 05.01.2006 18:24:32, теоретик
У моей старшей знаешь как самооценка подскочила после того, как Женя родилась:)
05.01.2006 18:50:33, теоретик
Когда Женя капризничает, писает в штаны, не хочет есть и т.д., я всегда говорю ей "а вот Таня (дальше по ситуации)". Данная фраза рассчитана исключительно на публику, т.е. на Таню. Так просто:) Но у вас, боюсь, это не пройдет, мама младшей обидится. Но можно искать другие способы.
06.01.2006 00:39:32, теоретик
А еще мне кажется, что проблема у вас глубже, чем одежда, одеждой, своим непослушанием ваша дочь пытается привлечь к себе внимание. Скорее всего ревнует к младшему брату.
Мой сын тоже очень ревнует сестренке и тоже делает очень много глупостей и на зло, чтобы привлечь внимание.
Выход один: стараться давать нашим старшим деткам по возможному максимуму этого внимания :) 03.01.2006 15:50:54, Майская мечта
Интересная тема - должен ли ребенок слушаться своих родителей. Что точно я знаю - иногда бывают ситуации, когда ребенок просто обязан сделать так, как сказал родитель. А потом уже выяснять, что, как, куда и зачем. Ну это, в основном, относится к экстремальным ситуациям.
05.01.2006 12:10:15, МаМанька
Нормальный ребенок и не должен бездумно слушаться родителей, мы же не в армии, а ребенок - не солдат. Если требования ничем не обоснованы, то и слушаться не хочется, особенно если есть на то причины. Давать ребенку указания с целью проверитьт "послушность" - этим уважения и любви не сыскать. Скорее закрепится реакция у ребенка после нескольких просьб "просто так" - вообще перестать слушать, что взрослые говорят. Это я по примеру моего мужа говорю. В детстве задергали, очевидно, и теперь он либо не слышит, что ему говоришь, либо выдает "нет", не дослушав. Как воспитывали, я знаю по рассказам его мамы - примерно, как Вы предлагаете: делай, ах, не сделал? получи по попе.
кстати, далеко не все детит быстро забывают обиды, это я по своему опыту :( И усваивается не то, что надо слушаться, а то, что мама (папа, бабушка) может сделать больно, когда ребенку кажется, что он прав. Значит, аргументов лучше не ыло :((( 03.01.2006 23:22:36, ленУля
Вот насчет нормальных детей я с вами согласна, меня как счастливую мамашу двух упрямцев поражают дети, которые слушаются беспрекословно, но я бы не сказала, что умиляют. С другой стороны, я очень рада, что мои могут сказать нет любому взрослому. Но ведь в разумных же пределах. Есть ситуации и ребенок знает какие именно, что он должен подчиниться беспрекословно, это чувствуется по голосу, интонации обычно. Вот когда он тут свое упрямство проявляет, тогда уж...
Немного отклонюсь - что-то я в жизни не встречала большого количества людей, которые так яростно против физического воздействия, все больше в интернете сидят оные. Может у вас няни детей воспитывают, а вы на ночь только поцеловать дитятко приходите и не видите, что он днем творит :)) Не в обиде никому, просто подумалось о нереальности существования такого количества идеальных мам. 03.01.2006 23:35:13, Солоха
Нам пока проще договариваться. Если она категорически не хочет гулять, то не пойдем. А если не хочет в поликлинику анализ крови сдавать, то найдем разумный компромисс - пойдем в поликлинику, а потом пойдем на лошадке кататься или мультики покупать, или яйцо шоколадное :)
А про все остальное тоже пока все нормально - с дедушкой можно играть дедушкинымми отверткамии и винтиками. Больше ни с кем. Папа носит ее на руках, больше ни у кого и не просит, маме и бабушке тяжело.
Девочка у меня не сказала бы, что очень спокойная и послушная, при всем при этом. 03.01.2006 23:44:20, ленУля
Я свою первый раз по попе шлепнула, когда ей 2,5 года было:))
05.01.2006 12:11:13, МаМанька
Просто видела я взрослых, которых в детстве били. Большая часть - с большими тараканами в голове :( ПРичем тут уж или обида серьезная на родителей на всю жизнь, или вера в то, что родители были правы в методах воспитания, и очень большие странности в поведении. 04.01.2006 00:05:30, ленУля
Родителям надо тренироваться в оценке своих требований.
В данном случае, не видно, что есть какая-то объективная необходимосто одеваться. 03.01.2006 15:30:30, Караул
В данном случае, не видно, что есть какая-то объективная необходимосто одеваться. 03.01.2006 15:30:30, Караул
Почему же другой?
Прежде чем сказать "Нет",стоит задуматься, а правда ли "нет"?Может и "да" не плохо.
Тогда снимаются вопросы - бить или не бить.
Все же требовани я к ребенку должны иметь некие основания реальные. 03.01.2006 18:09:01, Караул
Прежде чем сказать "Нет",стоит задуматься, а правда ли "нет"?Может и "да" не плохо.
Тогда снимаются вопросы - бить или не бить.
Все же требовани я к ребенку должны иметь некие основания реальные. 03.01.2006 18:09:01, Караул
Аааа..
Я наивно полагаю, что это связано. И если думать чаще, стоит ли именно этого требовать, то и бить случаев не предстваится. 03.01.2006 23:27:02, Караул
Я наивно полагаю, что это связано. И если думать чаще, стоит ли именно этого требовать, то и бить случаев не предстваится. 03.01.2006 23:27:02, Караул
битьё - это не мера воспитания.это лишь констатация беспомощности родителей на педагогическом поприще.
03.01.2006 15:06:54, Lii
то все претензии в первую очередь к себе. Если я знаю, что ребёнок на это способен, почему у него в руках оказалась спица? Совершенно ясно, что по уровню соображения и ответственности этот ребёнок сильно младше своего "официального" возраста, поэтому и обращаться с ним нужно соответственно реальному уровню развития. Никаких спиц, пока не поумнеет. 03.01.2006 19:08:56, suricat
Не особенно. Общая тенденция обычно ясна, если внимательно наблюдать за ребёнком. 03.01.2006 20:13:10, suricat
A если мама нормальных слов не понимает, ей тоже тумака? А в конференции, скажем, если собеседник нормальных слов не понимает, так ему... что? Хе-хе. "Если весело живётся, делай так - хрясь!"
03.01.2006 17:27:32, Мария Д.
Во-во, женщины, которых мужья поколачивают, видимо, счастья своего не понимают: они-то думают, что их бьют, а у мужей это просто "непосредственная реакция на непослушание в виде тумака" ;-) Вот если бы по субботам, да розгами - то да...Интересно, Солохе бы хотелось такого отношения мужа?
03.01.2006 17:46:16, Мопс
элементарно - физическое проявление любви.обнять-поцеловать, по голове погладить-потрепать. пощекотать :) в ухо подуть :)
вы детей вторым сортом считаете, видимо? типа - они не люди, с ними обычные человеческие отношения не прокатят? 03.01.2006 17:54:37, Lii
вы детей вторым сортом считаете, видимо? типа - они не люди, с ними обычные человеческие отношения не прокатят? 03.01.2006 17:54:37, Lii
Да не прошли, все развиваются, дети развиваются, взрослые развиваются, родные помогают друг другу развиваться в любом возрасте. Ребёнку тоже стоит помогать. Если в ответ на НЕПОНИМАНИЕ, не-слышание, наказывать, то куда прикатимся? :-) Все друг друга время от времени не понимают и не слышат, это глобальная проблема. Например, когда люди недавно поженились, очень много притирки идёт, когда учатся друг друга понимать. То же при любом изменении ситуации, у жены новая работа, муж диссертацию защитил, ребёнок родился, болезнь, переезд.
03.01.2006 19:50:04, Мария Д.
Скажу парадоксальное, возможно, сразу не понятно будет, предупреждаю, думать надо :-) Мне всегда хотелось, чтоб ребёнку его жизнь и здоровье было важней, чем мне. И даже что-то удаётся в этом плане. Это на тему ответственности.
04.01.2006 00:15:54, Мария Д.
/терпеливо
Можно ещё, например, руками вывести или вынести из комнаты, где он "делает что-то, мешающее другим". Можно принести мороженое или включить мультик, и ребёнка отвлечь. Можно ребёнка пощекотать, обычно переключает действия на раз. Ну, есть много способов, чтоб "реагировал", кроме святой троицы - замечание, заорать, побить. 04.01.2006 02:06:41, Мария Д.
Можно ещё, например, руками вывести или вынести из комнаты, где он "делает что-то, мешающее другим". Можно принести мороженое или включить мультик, и ребёнка отвлечь. Можно ребёнка пощекотать, обычно переключает действия на раз. Ну, есть много способов, чтоб "реагировал", кроме святой троицы - замечание, заорать, побить. 04.01.2006 02:06:41, Мария Д.
То есть ребенок сознательно безобразничает, а ему мультики и мороженное? а если он осознает это как награду?
05.01.2006 01:20:09, Haze
Надо иногда с детьми РАЗГОВАРИВАТЬ, чтоб они всё осознавали правильно :-))
05.01.2006 01:30:37, Мария Д.
Ну знает она (я про свою дочку в 3-4 года) что в розетку лезть нельзя, и обои отдирать тоже не здорово. Говорено не один раз неодин месяц. Приходит, оглядывается, видит, что на нее смотрят и отдирает кусок обоев. Ей говорят "не надо", она смотрит в глаза и отдирает еще кусок. Она ждет, что ей за это будет. Ей мороженое принести?
Я говорю о поступках, которые ребенок осознает как неправильные и делает. Демонстративно, или просто потому что ему так хочется. Я не понимаю, в какой ситуации мультик/мороженое будет просто отвлечением, а не поощрением хулиганства. 05.01.2006 01:47:01, Haze
Я говорю о поступках, которые ребенок осознает как неправильные и делает. Демонстративно, или просто потому что ему так хочется. Я не понимаю, в какой ситуации мультик/мороженое будет просто отвлечением, а не поощрением хулиганства. 05.01.2006 01:47:01, Haze
Я не оперирую, внутри своей семьи, в терминах "поощрение/наказание", "хулиганство", "что ей за это будет" и так далее. Мы не в таких формальных отношениях :-) Если члену семьи плохо (что, на мой взгляд, очевидно в описанной ситуации) и есть возможность сделать хорошо... Почему нет? Я считаю просмотр мультиков или поедание мороженого более конструктивной и приятной ДЛЯ ВСЕХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ деятельностью, чем отдирание обоев, и у меня никаких сомнений не возникнет в том, что стоит этим мнением поделиться с ребёнком :-)
05.01.2006 03:57:49, Мария Д.
Ей это плохо, потому что это плохо близким. Теория разумного эгоизма :-)
05.01.2006 14:09:08, Мария Д.
Ребенок не знает про разумный эгоизм.
Ребенок желает драть обои здесь и сейчас. Кроме того ребенку интересно, что случится, как отреагируют родители, если он будет продолжать.
Ребенок вполне доволен сердитым окриком. Мир на месте, границы на месте, плохие вещи делать нельзя.
Про костер ниже результат предсказуем: взрослые отвлекаются от своих занятий, кидаются разводить деточке костер. Через 15 минут ребенок возврашается к общему костру, заявляя, что ему там одному скучно/страшно, поэтому он будет жечь смолу здесь, в компании. 05.01.2006 15:33:33, Haze
Ребенок желает драть обои здесь и сейчас. Кроме того ребенку интересно, что случится, как отреагируют родители, если он будет продолжать.
Ребенок вполне доволен сердитым окриком. Мир на месте, границы на месте, плохие вещи делать нельзя.
Про костер ниже результат предсказуем: взрослые отвлекаются от своих занятий, кидаются разводить деточке костер. Через 15 минут ребенок возврашается к общему костру, заявляя, что ему там одному скучно/страшно, поэтому он будет жечь смолу здесь, в компании. 05.01.2006 15:33:33, Haze
Ещё раз убеждаюсь в справедливости высказывания "каждому даётся по вере его" :-) Мой ребёнок про разумный эгоизм знает, потому что мама с папой рассказали и показали, а в ситуации с костром достаточно было бы жеста на дым и людей... Хе-хе.
05.01.2006 15:52:16, Мария Д.
Просто вам выдали ребенка, спокойного и разумного, с которым можно договорится. Я про таких слышала :)))
Я понимаю пчелу Майю, а Вы нет.
Есть дети, которым настроение окружающих менее важно, чем его собственное. 05.01.2006 16:11:50, Haze
Я понимаю пчелу Майю, а Вы нет.
Есть дети, которым настроение окружающих менее важно, чем его собственное. 05.01.2006 16:11:50, Haze
ключевое слово "договориться"
ребенок
1. слышит
2. слушает
3. понимает
4. соглашается
первых трех пунктов можно добиться пританцовываниями, но соглашаться или нет целиком в воле ребенка. Моей не интересны разумные доводы.Она выслушивает, понимает и ... не соглашается, ей важно ее хачунимагу, даже если от ее поступка плохо будет ей лично.
Неприятности будут либо потом, либо у других. Здесь и сейчас она хочет так. 05.01.2006 20:38:37, Haze
ребенок
1. слышит
2. слушает
3. понимает
4. соглашается
первых трех пунктов можно добиться пританцовываниями, но соглашаться или нет целиком в воле ребенка. Моей не интересны разумные доводы.Она выслушивает, понимает и ... не соглашается, ей важно ее хачунимагу, даже если от ее поступка плохо будет ей лично.
Неприятности будут либо потом, либо у других. Здесь и сейчас она хочет так. 05.01.2006 20:38:37, Haze
Если соглашаться на то, что ребёнку будет ПРИЯТНЕЙ (мороженое), то никаких проблем. А предлагать то, от чего ребёнку будет хуже, я и не буду.
05.01.2006 23:04:56, Мария Д.
Haze, моему ребёнку семь с половиной. Чем дальше, тем лучше ребёнок САМ учится искать решения, ага, всё более сложные и красивые выходы из ситуаций. И, естественно (развитие), чем дальше, тем больше ребёнок понимает нужды других и тем больше заботится о них. Эгоцентризм естественен в три года, также, как в шесть-семь естественен переход к групповым моделям поведения... Те же механизмы неплохо очень работают в детских группах. Можете почитать про метод разрешения конфликтов в системе Reggio Emilia, например. Или про "активное слушание" Гордона и его адаптацию на русском Гиппенрейтер. Или про win-win решения. Безусловно, это всё не автоматически происходит, это РАБОТА со стороны родителей и педагогов - помочь ребёнку научиться такому вот подходу. Но, уверяю, дети МОГУТ научиться заботится о близких и их нуждах, и для этого детям не нужно нарошно устраивать неприятное. СВОИМ ПРИМЕРОМ того, как можно ВСЕМ приятно устроить, ребёнка и обучаешь такому подходу.
06.01.2006 19:36:16, Мария Д.
Эх, не пускае дальше ветку.
Мария, Вы не предлагаете решения. Ваш путь затягивает петлю не шее у родителей. Они будут вынуждены выдумывать все более изощренные методы отвлечения, ребенок будет расти, и замена будет все более трудоемкой и дорогостоящей. Кроме того, ребенок не научится ограничивать свое хочу, зато научится манипулировать родителями для получения следующей конфетки. 06.01.2006 16:19:53, Haze
Мария, Вы не предлагаете решения. Ваш путь затягивает петлю не шее у родителей. Они будут вынуждены выдумывать все более изощренные методы отвлечения, ребенок будет расти, и замена будет все более трудоемкой и дорогостоящей. Кроме того, ребенок не научится ограничивать свое хочу, зато научится манипулировать родителями для получения следующей конфетки. 06.01.2006 16:19:53, Haze
Можно предложить ЕЩЁ БОЛЕЕ ПРИЯТНОЕ ребёнку занятие, как альтернативу.
06.01.2006 01:04:56, Мария Д.
Мою тоже регулярно заклинивает между "слушает" и "слышит".
Да, надо еще добавить нулевой уровень: "орет как резаный", по факту своего желания, еще до того как ему запретили/разрешили.
Причем и диагноза нет, списать не на что, ребенок здоров со всех сторон (ТТЧНС).
Спасибо учительнице в школе, с ней не воюют, ибо бесполезно, просто оставляют молча сидеть и ни чего не делать. Зато я потом дома огребаю двойную дозу домашнего задания. 06.01.2006 01:03:19, Haze
Да, надо еще добавить нулевой уровень: "орет как резаный", по факту своего желания, еще до того как ему запретили/разрешили.
Причем и диагноза нет, списать не на что, ребенок здоров со всех сторон (ТТЧНС).
Спасибо учительнице в школе, с ней не воюют, ибо бесполезно, просто оставляют молча сидеть и ни чего не делать. Зато я потом дома огребаю двойную дозу домашнего задания. 06.01.2006 01:03:19, Haze
Да понятно, не у всех это всё получается, по множеству причин. Некоторые слишком бедные, чтоб мороженое покупать и им отвлекать. У других сломался телевизор и они уже три месяца забывают его починить, так что мультики посмотреть не удастся. У третьих руки не из того места растут, и увести ребёнка руками из опасного места, не побив, они просто не могут. А у четвёртых не хватает соображалки это всё придумывать и осуществлять. С пятыми... И так далее. Про то, как бывает плохо, неудачно, бедно, примитивно, по-лузерски, я могу очень много и сочно говорить :-)
А можно поговорить о том, как ПОЛУЧАЕТСЯ :-) Что люди всё же изобрели больше способов общаться с детьми, чем "замечание, наорать, побить". Что можно отвлечь человека любого возраста, да будь он хоть негр преклонных годов. Что можно, опять же в любом возрасте, ласково физически остановить близкого человека, не побив его. И так далее. Есть способы, есть. 04.01.2006 15:09:35, Мария Д.
А можно поговорить о том, как ПОЛУЧАЕТСЯ :-) Что люди всё же изобрели больше способов общаться с детьми, чем "замечание, наорать, побить". Что можно отвлечь человека любого возраста, да будь он хоть негр преклонных годов. Что можно, опять же в любом возрасте, ласково физически остановить близкого человека, не побив его. И так далее. Есть способы, есть. 04.01.2006 15:09:35, Мария Д.
В общем-то, любой ребенок способен и сам развести костер для своих нужд.
04.01.2006 17:20:26, Караул
Некоторым лень, безусловно. Им проще наорать. Другим (не Вам) не хватает денег на мороженое. Третьим не хватает соображалки придумать что-то, кроме крика и битья. Говорю же, очень многими способами можно ОГРАНИЧИТЬ свои возможности в общении с ребёнком. Лень, депрессия, бедность, незнание способов, зависимость от чужих жёстких правил (если попал в такую компанию, например) и так далее и тому подобное, список можно продолжать очень долго, очень. Можно много писать про разные ограничители, их чрезвычайно много на свете.
Тем не менее, существуют способы общаться с ребёнком за пределами "замечание, наорать, побить". Многие люди ограничены так, что эти способы им не доступны (см. множество примеров выше), но есть способы снимать ограничения. Обычным умением, скажем, вовремя уводить человека, обняв за плечи, снимается очень много проблем. Но множество людей говорят, что они это не умеют, потому что у них есть ограничение (табу) на физические воздействия на близких, кроме форс-мажорных ситуаций. Это вопрос возможностей и ограничений. 04.01.2006 17:00:11, Мария Д.
Тем не менее, существуют способы общаться с ребёнком за пределами "замечание, наорать, побить". Многие люди ограничены так, что эти способы им не доступны (см. множество примеров выше), но есть способы снимать ограничения. Обычным умением, скажем, вовремя уводить человека, обняв за плечи, снимается очень много проблем. Но множество людей говорят, что они это не умеют, потому что у них есть ограничение (табу) на физические воздействия на близких, кроме форс-мажорных ситуаций. Это вопрос возможностей и ограничений. 04.01.2006 17:00:11, Мария Д.
Никто вообще никому ничего не должен. Точней, ребёнку родители должны по-минимуму: прикрыть наготу, обеспечить минимальную еду и воду, доступ к дворовой школе. Это то, что законы требуют. Эта тема УЖЕ о БОЛЬШЕМ, а именно, о разных способах разрешения конфликтов. Тем, кому не интересны эти способы, ну, не интересны они, значит :-) Обязаны люди так делать? НЕ обязаны.
Разговор не об обязанностях, а о ВОЗМОЖНОСТЯХ. Можно делать так, сяк, по-другому. В некоторых ситуациях (табу, бедность, криворукость, learning disabilities) делать так и сяк становится НЕвозможно, это - ограничения, они бывают. Некоторые ограничения (лень, табу) можно снять, другие ограничения (инвалидность) не снять никак.
Если хотите, чтоб я обсудила Вас и Ваш пример, я могу это сделать тоже. Хотите? 04.01.2006 17:44:15, Мария Д.
Разговор не об обязанностях, а о ВОЗМОЖНОСТЯХ. Можно делать так, сяк, по-другому. В некоторых ситуациях (табу, бедность, криворукость, learning disabilities) делать так и сяк становится НЕвозможно, это - ограничения, они бывают. Некоторые ограничения (лень, табу) можно снять, другие ограничения (инвалидность) не снять никак.
Если хотите, чтоб я обсудила Вас и Ваш пример, я могу это сделать тоже. Хотите? 04.01.2006 17:44:15, Мария Д.
Я потому и не стала обсуждать Вас, Вашу семью и Ваш пример. Не видно отсюда, то есть без толку :-) ИНОГДА может быть правильным и полезным именно прикрикнуть, ударить, сделать замечание. Вся эта ветка - обсуждение того, что триумвират "замечание, удар, крик" НЕ единственные возможности. Если на замечание не реагирует, то "заорать или дать по попе" - не исчерпывают возможности реакций :-)
Психолог, думаю, имела в виду примерно следующее. Увести ребёнка за руку (это то самое "альтернативное физическое воздействие", о котором...) - то есть МГНОВЕННО прекратить неприятное другим действо, при этом ещё на ребёнка сильно не наехав. Это объявление паузы, сравнительно мирными средствами. Уведя ребёнка, стоит потратить около трёх минут, ПОГОВОРИВ с ним. А именно, обсудить энергозатраты альтернативного костра, степень раздражения присутствующих от смолы, и рацпредложения на тему "что же всё-таки делать". Например, если есть с собой керосин, можно быстро разжечь костёр вдали. Если нету, нельзя, но может, подождать до утра. И так далее. Если ребёнок в общем в порядке, на этом месте заключается соглашение. В противном случае, психолог зарабатывает себе на жизнь, потому что это "в стационар" :-) 04.01.2006 18:28:55, Мария Д.
Психолог, думаю, имела в виду примерно следующее. Увести ребёнка за руку (это то самое "альтернативное физическое воздействие", о котором...) - то есть МГНОВЕННО прекратить неприятное другим действо, при этом ещё на ребёнка сильно не наехав. Это объявление паузы, сравнительно мирными средствами. Уведя ребёнка, стоит потратить около трёх минут, ПОГОВОРИВ с ним. А именно, обсудить энергозатраты альтернативного костра, степень раздражения присутствующих от смолы, и рацпредложения на тему "что же всё-таки делать". Например, если есть с собой керосин, можно быстро разжечь костёр вдали. Если нету, нельзя, но может, подождать до утра. И так далее. Если ребёнок в общем в порядке, на этом месте заключается соглашение. В противном случае, психолог зарабатывает себе на жизнь, потому что это "в стационар" :-) 04.01.2006 18:28:55, Мария Д.
"должна слушаться родителей, уважать их мнение, прежде всего"
Даже, если это мнение ошибочно или абсурдно? Принцип "беспрекословного послушания" устарел. К тому же, Горький писал о "низах" общества, где растили РАБОВ. Детей господ никогда не били. Иметь собственное мнение и опыт "я могу это мнение отстоять" ребенок не имеет права? Я так понимаю, что ваши дети четко усвоили: "если мои мнения и желания не совпадают с мнением того, от кого я хоть как-то зависим - лучше молчать и не рыпаться, о то огребу по полной". Вы этого хотите для ваших детей в жизни?
Ваш старший лет через 5 запросто сможет дать вам сдачи (или, как вариант - уйти из дома). Это девочки чаще покоряются агрессии (как вы в детстве, еще, небось, и благодарны родителям за побои), а вот мальчики - восстают. 03.01.2006 16:05:27, Мопс
Даже, если это мнение ошибочно или абсурдно? Принцип "беспрекословного послушания" устарел. К тому же, Горький писал о "низах" общества, где растили РАБОВ. Детей господ никогда не били. Иметь собственное мнение и опыт "я могу это мнение отстоять" ребенок не имеет права? Я так понимаю, что ваши дети четко усвоили: "если мои мнения и желания не совпадают с мнением того, от кого я хоть как-то зависим - лучше молчать и не рыпаться, о то огребу по полной". Вы этого хотите для ваших детей в жизни?
Ваш старший лет через 5 запросто сможет дать вам сдачи (или, как вариант - уйти из дома). Это девочки чаще покоряются агрессии (как вы в детстве, еще, небось, и благодарны родителям за побои), а вот мальчики - восстают. 03.01.2006 16:05:27, Мопс
Не встречала я что-то, чтоб они потом кидались на своих родителей.
Что касается моей благодарности, то я как-то не задумывалась о тумаках, которые получала в свое время, как о предмете благодарности или озлобления, скорее это напрягает людей, которых в детстве били жестоко и зло, например, пьяный озверевший папаша, а в данном случае речь идет несколько о другом подходе.
ИМХО, против шлепков и вообще каких бы-то ни было физических подходов к внушению, так рьяно восстают те, кого именно били, часто жестоко и без причины. 03.01.2006 16:20:00, Солоха
"против шлепков и вообще каких бы-то ни было физических подходов к внушению, так рьяно восстают те, кого именно били, часто жестоко и без причины."
Нет, не только. Просто каждому родителю известно чувство: "Вот дать бы тебе как следует, чтобы запомнил раз и навсегда, раз слов не понимаешь". Только есть родители, кот. этому импульсу поддаются и "дают", все чаще и чаще, т.к. это проще - действует сиюминутно, потом уже ничего не действует. А другие родители сжимают волю в кулак и ищут другие пути мотивации ребенка - снова и снова. Это труднее. 03.01.2006 16:30:20, Мопс
Нет, не только. Просто каждому родителю известно чувство: "Вот дать бы тебе как следует, чтобы запомнил раз и навсегда, раз слов не понимаешь". Только есть родители, кот. этому импульсу поддаются и "дают", все чаще и чаще, т.к. это проще - действует сиюминутно, потом уже ничего не действует. А другие родители сжимают волю в кулак и ищут другие пути мотивации ребенка - снова и снова. Это труднее. 03.01.2006 16:30:20, Мопс
уважение заслужить надо. и родителям у детей - тем более. а само оно не придёт (только потому что кто-то там сказал, что оно ДОЛЖНО быть априори). а если деть спицу в розетку суёт, то имхо элементарно убрать, отодвинуть его руку от розетки, а не начинать бить по заднице, оставив его руку в розетке этой...
а если дети ваши ваших слов не понимают - так значит вы не те слова нашли. бейте себя по лбу...за косноязычие... 03.01.2006 15:55:31, Lii
а если дети ваши ваших слов не понимают - так значит вы не те слова нашли. бейте себя по лбу...за косноязычие... 03.01.2006 15:55:31, Lii
Вот Вам и родительское косноязычие :)) Детей, да и взрослых, иногда просто клинит :)) Ну очень-очень хотелось узнать, как это будет :)) 03.01.2006 18:59:15, Ясень
Бывает, бывает:) и даже со взрослыми, и даже со мной:) А дочь моя однажды покромсала подаренными лично ей ножницами занавеску - от полноты чувств, очень ей эти ножницы понравились. И не надо мне говорить, что следовало ей дать специальные тряпочки и бумажки - не помогло бы:)
04.01.2006 03:39:39, Елна
наказание должно быть адекватным проступку, нет? бить за майку и юбку? за нечищенные зубы можно например их выбить вообще - хорошее решение проблемы :)
а когда дети не слышат - я знаю что это бывает, не подумайте чего :) - их нужно просто оттащить. 03.01.2006 16:12:18, Lii
а когда дети не слышат - я знаю что это бывает, не подумайте чего :) - их нужно просто оттащить. 03.01.2006 16:12:18, Lii
Так ведь холодно в трусах!!! Зима! Ребенок простынет! Надо было сразу одеть ее, без вариантов. Если ребенок понял, что пару дней можно гулять в трусах, то уже никакие приказы не помогут.
05.01.2006 13:39:26, Мадик
Она ж не на улице в трусах ходит,с чего вдруг простынет?Это ж каким изнеженым существом надо быть(или какую температуру воздуха в комнате иметь),что б простудиться:)
05.01.2006 22:18:00, margaret
03.01.2006 16:03:58, Солоха
поверьте - есть такие, кому помогло.родителю вообще полезно начать мыслительный процесс, даже если начало ему положит удар себе в лоб :) но бить - оно конечно проще, чем думать над вопросом - а что я деляю не так.
03.01.2006 16:08:37, Lii
а эпизодически даёт по заднице выведенный из себя родитель, так? а выведен он кем? да своим собственным ребёнком, которого соответственно и воспитал :) и если эти эпизоды начинают происходить очень часто, то именно родителю есть повод призадуматься. я собственно только это и хотела сказать :)
03.01.2006 16:48:43, Lii
А матери гиперактивных детей как правило оказываются ехиднами, избивающими своих чад :)
Вот я такая ехидна и у меня вызывают сочувствие бедные мамочки, а не бедные детки чаще всего.
Кстати, о том, что ребенок "потом может вам отомстить" (не помню уже кто тут выразился). Знаю множество примеров уже подросших детей, которых мамы-папы облизывали, не давали вовремя по заднице, и что из этих деток выросло. Теперь им дают по морде сверстники, т.к. родители в свое время не научили. 03.01.2006 17:46:14, Солоха
и не надо :))) только в исходном топике речь не о гиперактивном мальчике. я думала что мы всё же обсуждаем исходную ситуацию. о ней и писала, собственно.
03.01.2006 17:14:52, Lii
03.01.2006 17:14:52, Lii
"Очень переживаю, что приходится ее бить - и довольно часто" - это похоже на мирное планирование? а ниже автор пишет, что они обе - и она и дочь - плачут (видимо в рез-те экзекуций). человек не может найти иной путь, имхо. а тот что есть - тупиковый.
03.01.2006 17:22:45, Lii
А разве гиперактивность - не болезненное в какой-то степени состояние нервной системы? Насколько я знаю, при гиперактивности ребенка именно противопоказана агрессия родителей, даже повышение голоса, не говоря о тумаках...
03.01.2006 17:13:19, Мопс
если бы бабущка была дедушкой...:))) проблему возможного выпадения из окна куда надёжнее решить не шлепками, а поставив хорошие правильные ручки на окна. нет?
03.01.2006 17:18:41, Lii
Почему нельзя так ходить?У меня ребенок всегда так одет.Трусы и майка.Это неправильно?:)Жарко же...Я и сама так хожу часто.
03.01.2006 14:03:32, margaret
Продолжать не обращать внимание на третий день? Вот я взрослый и (надеюсь) разумный человек, возможно, в разумность и логичность своего ребёнка Вы не верите, но поверьте в мою. И объясните мне, что изменилось на третий день в отношении маечки и юбочки. Два дня не менялось, а на третий сменилось? Почему ВДРУГ стало супер-важным решить проблему? Королева Англии к вам в гости приехала? Что?
03.01.2006 13:36:08, Мария Д.
Могло накопиться раздражение, такое ощущение бывает, что вот не стоит сейчас ходить ребенку раздетым, ой, заболеет как пить дать, первый-второй день терпишь, а на третий как сядет на ледяной пол голым задом - нет, лучше сама убью прям сейчас. Ну, у меня такое бывает не редко. Проблемка в том, что это интуитивное непередаваемое ощущение, не имеющее рационального подтверждения. Увы, почти безошибочное :((
03.01.2006 19:39:28, Ясень
Во, например. Знаешь, я тут подумала, это из вещей, остающихся все время за кадром наших обсуждений. А так же за рамками книг по воспитанию детей и все такое.
Помнишь, я давно-давно писала, что описываемые тобой отношения с дочерью производят впечатление ужасно холодных и рациональных? И НаташаВ, если не ошибаюсь, свидетельствовала, что это не так? :))Наверное, все эти рассуждения здесь о психологии детско-родительских отношений как раз лишены какого-то человеческого фактора, не описываются импульсивности всякие, не предполагается даже возможность, что ребенку можно просто вот сказать, что "прибью щас" без могучего занудного объяснения. Потому что попробуй такое сказать - сразу пойдет флейм о том, как это может ранить тонкую детскую душу. Хотя если мама и ребенок на одной волне - ничего его не ранит, скорее всего :) НО, давать такие советы вроде как нельзя, потому что если мама с ребенком не на одной волне, ему это и правда будет больно :((
Короче, беспокоит меня несовершенство обмена опытом в конференции :))
03.01.2006 20:04:20, Ясень
Опять встряну. Когда мы с сестрой нашу маму доставали, она говорила что-то типа: "девочки, мне сейчас придется вас нашлепать. У меня выбора нет. Вы не слушаетесь, а мне важно, чтобы вы прямо счейчас ... сделали." Причем ни разу так и не нашлепала. И голос не повышала. Но такая усталая и расстроеная становилась... Что как-то все само быстро-быстро делалось :))
А иногда говорила, что она очень устала и может очень рассердиться по пустяку. И чтобы мы дали ей минут 15 на передышку от наших игрищ. Мы давали обычно и расходились с миром. 03.01.2006 23:31:39, ленУля
у меня подружка бьет дочку чуть не с рождения.причем нередко и довольно серьезно.аленка мне несколько раз жаловалась "мама злая","мама плохая",я ее поправляла"не злая,а просто нервная".как-то раз аленка у меня жила где-то неделю или полторы.я вадюсь на диван с книжкой,деть требует внимания,я говорю"ален,если у меня не будет возможности раз в день расслабиться,я тоже начну нервничать".все,больше никаких проблем с ней не имела,прекрасно провели время
04.01.2006 17:16:00, Гэллор
У меня крайняя стадия - быстро разошлись по разным комнатам и полчаса всеобщего молчания - очень эффективно, но что-то мне подсказывает, что чаще раза в полгода нельзя.
Бывают облегченные варианты типа "ща в лоб дам", это тоже помогает, но на короткое время, увы.
Дети битые старшая дважды (по жизненным показаниям однократные шлепки), младшая раз пять шлепнутая ладонью по заду, при этом бабушка все рвалась ее отлупить где-то в районе 2-3 лет. То есть малобитые детки, но на угрозу "в лоб" реагируют :))
На самом деле бить боюсь просто, убью же нафиг. Не из возвышенных соображений, объективно опасно. 03.01.2006 23:49:04, Ясень
Да боюсь, что наша мама тоже серьезно предупреждала. Это я только сейчас понимать начинаю :)))
04.01.2006 00:07:26, ленУля
Я предполагаю, что что-то изменилось. Отключение отопления, ага, это возможность. Жду ответа автора.
03.01.2006 17:25:42, Мария Д.
Ну так надо его так и назвать ребёнку. Малыш, достал, прибью щас. А не базу про послушание-воспитание подводить, которой нету и быть не может :-)
03.01.2006 19:50:59, Мария Д.
Помнишь, я давно-давно писала, что описываемые тобой отношения с дочерью производят впечатление ужасно холодных и рациональных? И НаташаВ, если не ошибаюсь, свидетельствовала, что это не так? :))Наверное, все эти рассуждения здесь о психологии детско-родительских отношений как раз лишены какого-то человеческого фактора, не описываются импульсивности всякие, не предполагается даже возможность, что ребенку можно просто вот сказать, что "прибью щас" без могучего занудного объяснения. Потому что попробуй такое сказать - сразу пойдет флейм о том, как это может ранить тонкую детскую душу. Хотя если мама и ребенок на одной волне - ничего его не ранит, скорее всего :) НО, давать такие советы вроде как нельзя, потому что если мама с ребенком не на одной волне, ему это и правда будет больно :((
Короче, беспокоит меня несовершенство обмена опытом в конференции :))
03.01.2006 20:04:20, Ясень
А иногда говорила, что она очень устала и может очень рассердиться по пустяку. И чтобы мы дали ей минут 15 на передышку от наших игрищ. Мы давали обычно и расходились с миром. 03.01.2006 23:31:39, ленУля
ну про битье не знаю. а вот дочь мне все сегодня заявила, что я злая. а причиной была какая-то мелочь
08.01.2006 21:26:43, Шин
Бывают облегченные варианты типа "ща в лоб дам", это тоже помогает, но на короткое время, увы.
Дети битые старшая дважды (по жизненным показаниям однократные шлепки), младшая раз пять шлепнутая ладонью по заду, при этом бабушка все рвалась ее отлупить где-то в районе 2-3 лет. То есть малобитые детки, но на угрозу "в лоб" реагируют :))
На самом деле бить боюсь просто, убью же нафиг. Не из возвышенных соображений, объективно опасно. 03.01.2006 23:49:04, Ясень
Я уже почти ушла в другой способ обмена информацией, собственно :-) Там получше будет. Слова, всё же, очень ограниченная репрезентация. Мощная, но ограниченная.
03.01.2006 21:51:06, Мария Д.
Ушла в реал :-) А если в сети, то трёхмерные многопользовательские миры :-) Смотри по ссылке, хотя словами и картинками, как ты только что заметила, это не передаваемо:
04.01.2006 00:18:22, Мария Д.
В такой ситуация я бы потратила 15 минут на то, чтобы заняться ребенком. Полностью и только ей. У меня вариант только один - спокойно выключить телевизор, повалить ее на кровать и побаловаться, потискать, покусать, помучить. Мое стремление к физическому наказанию будет удовлетворено, ее стремление к физическому контакту будет удотворено. После этого ребенок обычно одевается, как миленький. А главное, никто не ревет, тишь, благодать, радость и спокойствие...
03.01.2006 13:24:08, Иллика
Все три варианты не годны. Есть, например, четвертый - принесите ей одежду и объясните, что она может простудиться. Помогите ей одеться, ласково и терпеливо. Если вы боитесь, что отныне вам придется ее одевать до старости, можете не бояться - несколько раз выполните с ней же собственную просьбу, и она будет откликаться на эти просьбы охотней. И главное, поймите - битье не выход, это тупик. Она вырастет и отомстит вам за все.
03.01.2006 12:55:28, Анаис
Легко и просто. Когда я жила в доме 1937 года постройки у нас зимой впору было в пальто дома ходить. Это в центре москвы заметьте.
03.01.2006 14:47:28, Irina L
Аналогично было у нас в панельном 16-этажном доме. Не помогало ни заделывание окон, ничего вообще. В мороз в детской постоянно работал обогреватель. Я была рада, когда мы оттуда уехали.
03.01.2006 17:00:51, Анаис
Запросто. Но это я для примера - я же не знаю, почему автору важно, чтобы дочка была одета. Например, для самоорганизации - и это тоже можно ребенку объяснить.
03.01.2006 14:26:23, Анаис
моя может ходить в привезённом с югов парео и с короной на голове :) ну и что??!! пусть одевается как хочет...пусть валяется как овощ перед тв - у неё каникулы и она отдыхает! пусть не ест, если не хочет.. вот вчера я её спросила - что тебе на обед оставить? она говорит - мам, я обедать не буду, ничего не надо. ради бога.. яблок полная миска, с голоду до вечера не умрёт :)) вообщем - спокойнее нужно, спокойнее :))
03.01.2006 11:55:08, Lii
Насчет одежды согласна с вышевысказавшимися. А насчет умывания и зубов - Вы ей объясняли, что если она не будет чистить зубы, у нее будет вонять изо рта и люди перестанут с ней общаться, в том числе и друзья? А не про эфемерный для ребенка кариес?
03.01.2006 13:22:20, Irina L
Не умывается, не чистит зубы...Я уже так на многое стараюсь не обращать внимания. :((((( И не на все получается. :((( А потом она в одном месте плачет, я - в другом. :(((
03.01.2006 12:03:40, wran
почему некоторым людям так больно видеть, как другие расслабляются? :))) сейчас позвонила своей девке домой. лежит на диване, смотрит детский канал, ещё не завтракала :) в чём она там одета - не интересовалась.. вы изводите ребёнка, мне кажется, ну и себя заодно.. пойдите погуляйте, в кино с ней сходите на ГП :) или одна сходите, на Дозор :)
03.01.2006 13:19:31, Lii
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
