Вы не станете отрицать, что есть такая потребность - в любви - у каждого человека? Каждому человеку важно знать, что его любят, ни за что-то, а потому, что он есть. Особенно важно это чувствовать ребенку: любовь своих родителей.
Вы замечали, что есть такие дети, как солнышки, их всегда видно в детском саду, на площадке. Они добрые, веселые, со всеми найдут общий язык, они излучают какое-то особенное тепло. Мне кажется, эти дети абсолютно уверены в любви своих родителей, бабушек-дедушек и всех окружающих,. Думаю, это и есть будущие счастливые взрослые, умеющие дарить любовь.
Чаще всего это девочки по моим наблюдениям.
А для вас это важно: говорить о любви своим детям? И важно ли было в детстве слышать от родителей "Я тебя люблю" и видеть подтверждение в заботе, нежности, объятиях? Часто слышу, что эти "слюни и телячьи нежности не для меня".
Я как раз из "недолюбленных", но сыну говорю "люблю" часто, теперь мы все это слышим и от него. По-моему, это здорово, когда ребенок знает, что его любят не за что-то, а просто потому, что он есть.
А вы что думаете?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Надо начинать с определения слова любовь :)
По Вашим понятиям получилось, что это некие знаки всего-навсего: "говорить ребенку о любви, обнимать его и показывать ему..."
А в моем понятии, например, это совершенно другое :) Это, к примеру, строгость, но с чувством любви и полного принятия, идущих изнутри... 23.12.2005 07:34:48, Рррозовая
По Вашим понятиям получилось, что это некие знаки всего-навсего: "говорить ребенку о любви, обнимать его и показывать ему..."
А в моем понятии, например, это совершенно другое :) Это, к примеру, строгость, но с чувством любви и полного принятия, идущих изнутри... 23.12.2005 07:34:48, Рррозовая
Мой сын в признаниях в любви переплюнул всех членов семьи. Он у нас любит всех, даже мастеру, который сейчас на кухне ремонт делает. На днях так и сказал : "дядя Рома, мы Вас так любим"))))
Он у меня вообще любвиобильный мальчик - целует и признаётся в любви всем своим подружкам.
Очень любит нежиться и обниматься, но бывает что и скажет: "Мама, ну ты меня совсем зацеловала уже. Я же солдат всё-таки" )))
Ну а друг другу за день мы говорим это не меньше 10 раз - так уж получается... Вот я и думаю иногда, не слишком ли? Хотя , как говориться, ловлю момент, потому как вырастая, мальчишки чаще всего скупяться на нежность к родителям, в отличии от девочек.
22.12.2005 00:09:18, Верка-Сердючка
Он у меня вообще любвиобильный мальчик - целует и признаётся в любви всем своим подружкам.
Очень любит нежиться и обниматься, но бывает что и скажет: "Мама, ну ты меня совсем зацеловала уже. Я же солдат всё-таки" )))
Ну а друг другу за день мы говорим это не меньше 10 раз - так уж получается... Вот я и думаю иногда, не слишком ли? Хотя , как говориться, ловлю момент, потому как вырастая, мальчишки чаще всего скупяться на нежность к родителям, в отличии от девочек.
22.12.2005 00:09:18, Верка-Сердючка
А ещё ему нравиться когда я его называю Любимочка или Ягодка, но не в коем случаи Котёнок, Зайчик и т.п. Незнаю почему такое разгронечение. И когда бабушка например, начинает ему что-то подобное говорить, он злиться немножко даже : Я никакой не зайчик, а Ванечка (или Ваня) Махов!
22.12.2005 00:13:33, Верка-Сердючка
Очень хочется, чтобы ребенок знал, что его любят дома отвлеченно от ее поступков. Надеюсь, это поможет избежать в последствии ситуаций утаивания от родителей каких-то проблем, дабы не гневить "власть имущих". 21.12.2005 15:16:40, ленУля
Я пришла в этот мир с внутренним ощущением себя абсолютным счастьем для всех. И была таким солнышком лет до 12 - почему-то все соглашались, что я - абсолютная радость, осчастливливающая всех своим присутствием.
Серьезные проблемы начались в подростковом возрасте, когда такая солнцеподобная заходит в компанию тинейджеров и слышит: "А?! Хто ты?! Солнце? Ага, пошла на х*й, солнце!"
Некоторые хрупкие "солнышки" могут после такого и с крыши сигануть...
Не, первая встреча с неприкрытой действительностью - это тоже не фатально, просто безусловная родительская любовь - не абсолютное и самодостаточное благо, а нечто, имеющее свои ограничения и риски, основные из которых:
- неадекватная самооценка и, как следствие, излишнее мессианство
- отсутствие опыта проживания сложных межличностных конфликтов
21.12.2005 14:36:41, Curry
Проблема же не в безусловности родительской любви в данном случае, а в в другом, правда?
21.12.2005 17:52:19, Умп
Лучше любить и ласкать ребенка, чем не любить и не ласкать. Однако ни присутствие, ни отсутствие любви и ласки не является гаранией успеха и счастья ребенка, хотя может значительно повлиять на вероятность наступления данных событий.
21.12.2005 18:04:08, Curry
Я бы сказала, что у них развивается меньше тех комплексов, которые обычно присутствуют у "недолюбленных" детей, однако свято место пусто не бывает, и на нем взрастают новые, до сих пор не известные науке комплексы :)
Внутреннее "Я", сложившееся в семье, однозначно должно пройти проверку на адекватность, ибо нельзя жить в обществе и быть свободным от него :)
Нельзя в одной отдельно взятой семье вырастить демократически ориентированного гуманиста и выпустить его в феодальную страну. Опасно учить ребенка только христианским ценностям, живя в солнечном Афганистане (привет амерканской миссии в Ираке!).
Вариант "это ко мне не относится" тоже не идеален для всех случаев жизни. Сразу вспомнился (sorry, ladies) анекдот про ежика, который шел и приговаривал: "Я не пукну, я не пукну!" - Пук! - "Это не я, это не я!"
22.12.2005 10:16:37, Curry
может быть, не знаю, мне и своих хватало.. просто поражаюсь как из артистичного ребенка, любившего всякие выступления, не имевшего по этому поводу никаких комплексов выросло зажатое, закомплексованное, не могущее на экзамене рот раскрыть существо :( жуть..
Вариант "это ко мне не относится" тоже не идеален для всех случаев жизни.
пример про ежика смешной, но не в тему.. не "не я", а "не ко мне", это разные вещи, не - "меня тут нет", а "ко мне это никак относиться не может" причем "работает" это и во взрослой жизни, люди это чувствуют, как ни странно, даже сильно пьяные :)
А воспитывать в отрыве от реальности я даже не представляю как это, т.е. это надо жить вообще отдельно от социума, не ходить в гости, магазины, театры, не учиться в школе.. или я чего не понимаю? Может мне это просто не по карману? поэтому я и не представляю как это сделать :)
22.12.2005 11:03:31, Елена Д.
Выступления, поди, домашние были? Значит, вот оно - тлетворное влияние общества :) Ибо в семье ты хороша по умолчанию, а в обществе свое право на хорошесть еще надо доказать и отстоять :) А вот к этому тепличные семейные дети бывают и не приучены...
<А воспитывать в отрыве от реальности я даже не представляю как это, т.е. это надо жить вообще отдельно от социума>
Не обязательно "в отрыве", но как бы противопоставляя обществу деля семью и его на "мы" и "они", формируя эдакую элиту, страшно далекую от "черни". Чем маргинальнее семья, тем сложнее ребенку из этой семьи строить мостики с остальным миром. Причем маргинальность эта может быть и высокоинтеллектуальная, и высоконравственная.
Ну о чем, к примеру, ребенок-вундеркинд, закончивший университет в 10 лет, может говорить со своими сверстниками? А о чем он может говорить со своими сокурсниками? Одиночество - частый спутник таких детей. О чем перелюбленный ребенок может говорить с недолюбленным? О том, как ему обидно, что мама не разделяет его взгляды на постмодернизм, в то время, когда его собеседник "три дня не ел", поскольку мама в запое уже неделю?
Опасно быть сытым в обществе эмоционально голодных...
Нужно научиться не раздражать бедных других своим "богатством", иначе можно и дубиной по башке схлопотать, ибо нехрена тут выпендриваться...
22.12.2005 11:31:29, Curry
а-а вот Вы про что, мне просто в голову такое прийти не могло, предки у нас все из крестьян, с высшим образованием только мои родители, так что мы до элитарности просто не доросли :) но мысль поняла и сама встречала таких людей, но, как ни странно, сами себе они не казались не "такими" и мнение окружающих им было фиолетово и живут они прекрасно в своем мироощущении, так что не знаю.. не могу однозначно сказать, что это плохо для самого человека..
на счет опасности быть сытым в обществе эмоционально голодных, тоже не соглашусь, Вы прям какие-то крайности берете.. Одно дело, если ребенка воспитывали в идеалах и учили вежливости, а потом отдали в районную "пролетарскую" школу, тогда конечно, но тут не воспитание виновато, а родители, которые головой не подумали.. Если ребенок не выпадает из среды родителей, то ничего такого не происходит.. даже более того он и во взрослой жизни оказывается среди себе подобных. 23.12.2005 07:50:26, Елена Д.
А может быть, лучше научить такого неординарного ребенка находить себе подобных, чем постоянно учитывать при его воспитании наличие алкоголиков и уголовников по соседству? Меня как-то не вдохновляет мысль о дружбе моего ребенка с тем, у корого мама неделю в запое. Я, по-Вашему, маргинал?
Он должен, конечно, знать о существовании ВСЯКИХ людей - как минимум для того, чтобы постоять за себя в случае чего. Но он не должен считать, что общество - это только (или большинство) алкоголики, уголовники и нищие.
22.12.2005 15:51:29, Тополь
Он должен, конечно, знать о существовании ВСЯКИХ людей - как минимум для того, чтобы постоять за себя в случае чего. Но он не должен считать, что общество - это только (или большинство) алкоголики, уголовники и нищие.
22.12.2005 15:51:29, Тополь
<Меня как-то не вдохновляет мысль о дружбе моего ребенка с тем, у корого мама неделю в запое. Я, по-Вашему, маргинал?>
Ну, в моем вокабуляре слово "маргинал" ни в коем случае не ругательное :) Хотя, могу отметить, что сама близко дружу с несколькими детьми алкоголиков. Да что там - я сама внучка алкоголика.
Поэтому я за то, чтобы знать ближайшее окружение. Знать, а не боятся. И не ограничиваться оценкой вероятных рисков и вследствие этого изолироваться от общества, но позволить себе увидеть те возможности, которые открывает соседство с людьми другого жизненного уклада (кстати, не факт, что более плохого).
Так что я считаю, что семья, чей стиль жизни (вообще или в какой-нибудь конкретной области) отличается от общепринятого (т.е. того, который исповедуют 80% семей), должна подумать, как выстроить некоторые мостики между своим стилем жизни и стилем большинства без ущерба (в идеале - с пользой) как для себя, так и для большинства :)
А простого культивирования в ребенке семейного уклада жизни, пусть даже и в любви, и в ласке, имхо, недостаточно для нетравматичного вхождения в общество.
22.12.2005 16:27:27, Curry
Вывод: важно, чтоб ребёнка послали на х*й раньше двенадцати лет. Думаю, в три-четыре начать самое оно. Так?
21.12.2005 17:42:32, Мария Д.
Родительская любовь - необходимое, но недостаточное условие для успешного формирования личности.
Да и не всегда необходимое. Иначе откуда вообще взялись нормальные, любящие родители, если раньше никто так, как сейчас, детей не любил? :) 21.12.2005 18:06:41, Curry
Соглашусь. Сама в детстве не заласканная, правда, но в нашей семье всегда было хорошо. Такая "тихая пристань". Хорошо, когда она есть, но часто ее очень и очень мало.
21.12.2005 16:17:27, теоретик
А если данную гавань модифицировать, добавив к ней буксировочные катера, профессиональных лоцманов, качественное погрузочное оборудование, то кораблям в таком супер-порту будет очень комфортно. Хотя жизнь корабля не определяется исключительно успешностью порта, от которого он отчаливает... 21.12.2005 18:08:57, Curry
А вот такая штука: когда мы были детьми, было не принято часто говорить о любви и часто тискать детей. Было принято быть построже - именно это считалось проявлением настоящей любви.
А сейчас в целом больше принято говорить, тискать и прочая :)
Для себя: я считаю важным время от времени убеждаться, что любимые муж и дети в курсе, что их до сих пор любят :). А выражаться это может как прямо, так и косвенно, как словом, так и делом,главное, чтобы другой стороне послание было понятно. 21.12.2005 14:09:43, Умп
Угу, мне сейчас немного неловко это говорить - тренируюсь на дочери.
21.12.2005 16:10:33, Лиса чернобурая (Т+А)
А сейчас в целом больше принято говорить, тискать и прочая :)
Для себя: я считаю важным время от времени убеждаться, что любимые муж и дети в курсе, что их до сих пор любят :). А выражаться это может как прямо, так и косвенно, как словом, так и делом,главное, чтобы другой стороне послание было понятно. 21.12.2005 14:09:43, Умп
У нас в семье ( когда я была ребенком, единственным до 14 лет) нежности, слова любви были категорически не приняты, даже поцелуи на ночь и при расставании. Недолюбленной я себя не ощущала никогда, правда, почему-то была жутко закомплексованным, мрачным ребенком. Но если бы вернуть все назад, я бы не хотела, чтобы мои родители по-другому себя со мной вели.
Я со своими детьми веду себя по-другому - просто есть у меня и у них такая потребность, к тому закомплексованной букой я быть перестала. Сын буквально с года поражал всех своей неуемоной нежностью, он в этом далеко меня переплюнул, он просто подходил к человеку (только близкому) и начинал обнимать, целовать. Особенно прабабушка удивлялась, до него ей с такоим сталкиваться не приходилось.
Если тут есть прямая связь, то мои дети действительно такие, как автор описывает: ко всем людям идут с улыбкой, и даже самые мрачные дети куда-то теряют свою мрачность - она не работает. 21.12.2005 10:31:03, hanhi
Я со своими детьми веду себя по-другому - просто есть у меня и у них такая потребность, к тому закомплексованной букой я быть перестала. Сын буквально с года поражал всех своей неуемоной нежностью, он в этом далеко меня переплюнул, он просто подходил к человеку (только близкому) и начинал обнимать, целовать. Особенно прабабушка удивлялась, до него ей с такоим сталкиваться не приходилось.
Если тут есть прямая связь, то мои дети действительно такие, как автор описывает: ко всем людям идут с улыбкой, и даже самые мрачные дети куда-то теряют свою мрачность - она не работает. 21.12.2005 10:31:03, hanhi
Ну и потом я прочитала, что любому человеку надо 8 ласковый прикосновений (объятий, касаний, поцелуев) в день. -)))) 21.12.2005 10:10:01, Igla
Почему 8?(-)
21.12.2005 10:28:48, Линдаа
так написано было в книжке
мне тоже смешно стало. Кому то это не нравится, а лично мне 8 - МАЛО!! 21.12.2005 12:33:05, Igla
Из Гиппенрейтер это. Не выношу этот совет про восемь раз. Какая-то обязаловка:) Нет, я могу и восемьдесят раз обнять, но только по доброй воле, а не потому, что мне рекомендовано это количество:)
21.12.2005 16:15:34, теоретик
ну а вам значит это тоже надо. Раньше от отца, теперь от мужа. 22.12.2005 09:36:07, Igla
Согласна с вами. Мне вот в детстве тоже никогда этого не говорили, и ласковыми прозвищами не называли, и я выросла как раз с таким неприятием телячьих нежностей, т.е. в чуть более старшем детском, подростковом возрасте не терпела прикосновений, обнималок-целовалок... А ведь в этом возрасте еще не с чем сравнить, по своей семье судишь обо всех семьях, думается, что у всех так...
А потом в подростковом возрасте я смотрела сериал "Санта-Барбара" (там про большую семью если кто не помнит ;)))) так вот они там постоянно все обнимались-целовались-в любви признавались... И мне подумалось "А пожалуй это приятно... наверное... " И я решила когда рожу ребенка, буду признаваться в любви и заласкивать...
Когда родила, прям физически трудно было переучивать себя, говорить младенцу "Я тебя люблю", так неестественно это казалось.. Но я хотела осуществить свой план и старалась... потом пошло легче, потом стало естественным... и теперь мы купаемся во взаимной любви и заботе... и боже как же это приятно!!! :)))) 21.12.2005 10:00:46, jjanna
А потом в подростковом возрасте я смотрела сериал "Санта-Барбара" (там про большую семью если кто не помнит ;)))) так вот они там постоянно все обнимались-целовались-в любви признавались... И мне подумалось "А пожалуй это приятно... наверное... " И я решила когда рожу ребенка, буду признаваться в любви и заласкивать...
Когда родила, прям физически трудно было переучивать себя, говорить младенцу "Я тебя люблю", так неестественно это казалось.. Но я хотела осуществить свой план и старалась... потом пошло легче, потом стало естественным... и теперь мы купаемся во взаимной любви и заботе... и боже как же это приятно!!! :)))) 21.12.2005 10:00:46, jjanna
Для меня не важно-в смысле говорить о любви детям,и не важно было слышать это от своих родителей в детстве.При этом я никогда не задумывалась-а любят ли они меня,то есть не сомневалась даже-понятно что любят))) Видимо это выражалось как-то иначе чем в словах и ласках.Я очень редко говорю детям "люблю",при этом обе моих девочки -из породы солнышек как раз.Особенно это удивительно у старшей-со стороны у нее совершенно нет причин для того,чтобы быть доброй,веселой,и со всеми легко находить общий язык.До сегодняшнего момента я была уверена-что такими рождаются))),вот родилась такой и все,и ничего этому помешать не смогло-"порода" такая,как у собак-бывают добродушные "валенки",бывают достаточно злобные собаки.
21.12.2005 09:39:39, Линдаа
Кстати, такие вот солнышки это и мальчики, я-то как раз на нашей площадке наблюдала больше мальчиков-солнышек.
Я тоже была таким спокойным ребенком, тоже всегда жизнерадостным и т.д. - но это свойство темперамента и особенности характера, у меня такая же мама, и такие же были бабушка и дедушка - всегда очаровательны, жизнерадостны, открыты к общению. Но должна быть и семья, или люди, которые тебя любят, и любят просто за то, что ты есть.
Про люблю - не знаю, сыну очень редко говорим с мужем это слово, но мы с ним постоянно обнимаемся, целуемся, я постоянно говорю, что мой любименький, лучший, молодец и т.д.,иногда он приходит и просит его приласкать, пожалеть и т.д. Иногда сын приходит к папе с такими же пожеланиями, а папа тоже очень нежный и ласковый от природы:). Но сын был такой с самого рождения, точнее, как только начал осмысленно выполнять какие-то действия.
В какой-то момент я даже стала опасаться этого абсолютного доверия к миру - т.е. он ничего и никакого не боялся, гладил всех встречных собачек, улыбался всем незнакомым, с удовольствием подходил к чужим, чтобы пообщаться.
Сейчас это тоже осталось, он со всеми здоровается, может представиться, спросить как дела и т.д. Может быть в таком доверии к миру помогает именно сознание того, что его любят и всегда поддержат.
Каждый человек может и умеет дарить любовь и тепло, только все это делают по-разному, кто-то больше, кто-то меньше, а кто-то считает поцелуи и объятия телячьими нежностями.
21.12.2005 00:24:16, Золотое Солнышко (в системе 210778)
И по поводу "солнышек". Тоже думаю, что это врожденное и с "долюбленностью/недолюбленностью" никак не связано. И я, и брат мой были солнышками. Мне долго гвоорили, что я все время с улыбкой хожу. И мама вспоминает -ты мало плакала, всегда улыбалась. а ведь именно ее, маминой безусловной любви (да и условной тоже) я так в детстве и не получила,с колько нужно было мне. А брат был нытик лет до 3-4, а потом был всегда солнышко. причем эти первые годы он был единственным объектом любви, и бабушкиной-дедушкиной, и родительской. Когда родилась я, бабушка-дедушка от него отвернулись, отдав всю свою любовь мне. Это была большая травма. И неуверенность в школе у него была, и трусость. И при этом -абсолютная солнечность, добродушие, никаких депрессий, никакой меланхолии. Радость к жизни, к ее удовольствиям и т.п.
Так что, солнышки - это немного не то. Имхо.
а сказать ребенку "люблю" мало, опять же, имхо. нужно делать и много делать. самой жизнью подтверждая свою любовь. :) 20.12.2005 23:22:15, Oazis
А вот с сыном наоборот. так его обожаю что слов не хватает. я емы говорю что люблю его. и он может просто так подойти и сказать что меня любит. я просто таю.
Я считаю что это важно что бы дети знали что их любят, а так как только чувства что тебя любят мало, то и говорить это стоит в слух. Главное что бы это было не просто отмашка, и перерасло просто в превычку. а что бы действительно шло от души. 20.12.2005 22:46:45, vishinka
Любовь,конечно,помогает:)Но жизнь настолько многогранная,что на одной родительской любви далеко не уедешь:)И согласна с Марией,что быть солнышком или не солнышком-это врожденное.Взрослые,мне кажется,переоценивают успехи(или неуспехи)в воспитании ребенка:)У них изначально уже все заложено,нам разрешены только небольшие вмешательсва:)
20.12.2005 20:54:17, margaret
во-во, все уже заложено :) не представляете насколько мой ребенок похож на собственную ПРАбабушку (бабушку супруга) характером, воспитать ЭТО мы точно не могли, оно само такое выросло :) и теперь нам всю жизнь с этим жить :) Муж у меня тихо балдеет, типа, жил долго со своей бабушкой, тяжело было, думал, жить отдельно будет по-легче станет, ага, получите сыночка - дубль два бабушка :))
21.12.2005 08:56:33, Елена Д.
Свойство "быть солнышком" врождённое, так же как и свойство раздражать людей. Есть такое понятие "провоцирующий агрессию ребёнок", бывает вот, уродится такое, и потом ему тяжело и с ним тяжело и нужно знать, их чаще бьют, они обычно хуже учатся в школе, и так далее и тому подобное. Родители могут влиять, но не стопроцентно, далеко не стопроцентно.
20.12.2005 20:37:56, Мария Д.
Могу подтвердить личным опытом про врожденность свойства "быть солнышком". Мой старший ребенок именно такой, хотя первые два года своей жизни провел в доме ребенка. От него идет свет, почти ощутимый, положительная такая энергия. Врожденное это.
20.12.2005 21:33:50, Снарк
ОФФ: Дина, какая у Вас Виточка в реге чудная! Красота лучезарная!
20.12.2005 22:04:32, little dragon
А если "солнышко" уродилось в асоциальной семье, думаете оно будет "греть и светить"?
Не представляю, как может в счастливой семье, где любовь царит в отношениях, уродиться "какое-нибудь такое"... 20.12.2005 20:57:54, Таня и Серж
А часто ли красивые - "солнышки"? По моим наблюдениям, "солнышки" как раз не самые красивые и признанные девочки.
20.12.2005 21:22:08, Таня и Серж
Я имела ввиду "солнечность" самого ребенка: его доброжелательность, улыбчивость, готовность к общению, к оказанию помощи сверстнику. Часто красивые девочки обладают лидерскими задатками, их в самом деле признают, борются за дружбу с ними, но такие девочки часто обладают привередливым, заносчивым характером, умеют манипулировать и провоцируют конфликты.
Возможно, это лишь несколько частных случаев,которые я встречала, поэтому и спрашиваю, интересно, это закономерность или случайное наблюдение? 20.12.2005 21:56:31, Таня и Серж
Не знаю про Солнышек, но ваше описание , как мне кажется, больше подходит под определение популярный ребенок. С ним хотят общаться, с ним хотят дружить, они умеют к себе располагать.
От любви родителей это мало зависит, к сожалению.
Но к счастью корректируется при желании.Т.е популярность среднего ребенка в коллективе можно повысить.
А красивых девочек очень много и застенчивых, как и некрасивых заносчивых. 21.12.2005 14:13:56, =СветА™=
Не представляю, как может в счастливой семье, где любовь царит в отношениях, уродиться "какое-нибудь такое"... 20.12.2005 20:57:54, Таня и Серж
Однозначно будет греть и светить-проверено на личном опыте))),так что ответственно Вам это говорю.Правда при более плотном углублении в особенности этой "асоциальной семьи"-возникло некоторое понимание-как может в такой семье "урождаться" солнечный деть.
21.12.2005 09:44:13, Линдаа
Там смесь семьи и генов, в этой "солнечности". А уродиться как может в счастливой семье... Вот, например, красивым детям гораздо больше радуются, им завышают оценки, потом красивым взрослым платят больше зарплату, их меньше обижают в детских группах, присяжные им легче наказания выносят, если что. В хорошей семье вполне может родиться некрасивый ребёнок, и этот эффект будет срабатывать.
20.12.2005 21:10:45, Мария Д.
Я не уверена в том, что поняла термин "солнышко". Возможно, я о своём, о том, про что читала... Вы говорили о любви к ребёнку, о радости, которую ребёнок вызывает. Так если вот измерить, чисто конкретно :-) число улыбок в сторону ребёнка, число раз, когда его хвалят в группе, в общем - количество позитива... То выйдет довольно высокая корреляция с физической красотой.
20.12.2005 21:39:52, Мария Д.
Возможно, это лишь несколько частных случаев,которые я встречала, поэтому и спрашиваю, интересно, это закономерность или случайное наблюдение? 20.12.2005 21:56:31, Таня и Серж
От любви родителей это мало зависит, к сожалению.
Но к счастью корректируется при желании.Т.е популярность среднего ребенка в коллективе можно повысить.
А красивых девочек очень много и застенчивых, как и некрасивых заносчивых. 21.12.2005 14:13:56, =СветА™=
Ой,неужели правда не знаете примеров?:)Их масссссса.Я знаю не один,точно.
20.12.2005 21:01:49, margaret
Меня всегда очень трогает эта любовь к родителям-алкоголикам.Такое безусловное принятие и всепрощение...И любят они очень самоотверженно,никто не может их переубедить,что мама плохая,всегда найдется для нее оправдание...Какая-то святая любовь...
20.12.2005 21:00:08, margaret
Вы в самом деле думаете, что к таким родителям дети испытывают и проносят через жизнь святую любовь??? 20.12.2005 21:04:40, Таня и Серж
А я верю, что дети таких родителей любят, во всяком случае в детстве, да и родители тоже :).
21.12.2005 11:18:42, Умп
Именно так.Чем старше становится ребенок,тем больше требуется условий для любви.
20.12.2005 21:30:32, margaret
Думаю, что можно говорить и не любить, а можно любить и не говорить:)
20.12.2005 18:50:15, теоретик
Так у меня тоже. Говорю шепотом и когда никого нет. Вот "люблю огурцы" спокойно скажу:)
21.12.2005 16:28:20, Лиса чернобурая (Т+А)
А вот у меня застревает в горле фраза "я тебя люблю". Собственно, я даже о причинах догадываюсь. Но пока не считаю нужным идти к аналитику и устранять этот блок.
Небезуспешно заменяю ласковыми словами, наподобие "ты у меня самая лучшая и самая любимая" и всякие зайчики-солнышки и т.д. 21.12.2005 16:20:52, теоретик
Небезуспешно заменяю ласковыми словами, наподобие "ты у меня самая лучшая и самая любимая" и всякие зайчики-солнышки и т.д. 21.12.2005 16:20:52, теоретик
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
