Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про ласку (проблема).

Имеются две дочки, 2 и 13 лет. Младшая у меня, похоже, ни в чем не обделена(конечно, в соответствии с моими способностями).
О старшей забочусь, помогаю ей, занимаюсь, беседую, интересуюсь ее делами, посвящаю в свои. Отсутствует физический контакт и ласка - в смысле погладить, обнять, поцеловать. Так было всегда. Причина начинается еще с моей мамы (еще она ласки в детстве не получала, затем я) и заканчивается самой дочкой. Когда ее в раннем детстве пытались ласкать бабушки, то она (в том возрасте) на это никак не реагировала, просто безучастно сидела на руках. У меня это зрелище напрочь отбило охоту ласкать самой. Так бы я и не переживала насчет ласки, если бы не младшая. Когда они обе рядом и я обнимаю младшую (ты мамина хорошая), то заодно обниму конечно и Таню (И Таня тоже мамина хорошая). Но в отношениях наедине очень сложно начать делать то, чего никогда не делала и тем более возраст и размеры накладывают свой отпечаток. Может, уже и поздно начинать в таком возрасте, а может наоборот - так и останется "незавершенное дел детства" и сейчас еще не поздно его завершить. Такая вот проблема....

13.11.2005 02:37:12, теоретик

79 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Странно, что ты спрашиваешь об этом:) Ласка? Ее не было не потому, что ты не ласкала..а потому, что Тане не нужно было. Знаешь, я по Викусику (знаешь-знаешь) сужу.. Если до нее дотрагиваешься - она одергивается..Ей неприятно..и все. Она вообще не любит, когда до нее дотрагиваются. Насколько я заметила..и с мамой у них также. Возможно и в дальнейшем она не будет любить ласк(??) Это на каком-то подсознательном уровне..не станешь навязываться с тем, что кому-то не особо и надо?:)
Юль, ты не смотрела фильм "Игры разума"? Я два раза уже смотрела. Вчера решили еще посмотреть..там ведь главный герой аутист.. Любопытно..гений математики..но "полсердца".. 15.11.2005 16:49:24, Leeni

Фильм смотрела, но давно. Понравился. Знаешь, я не согласна по поводу ласки. Это взаимный процесс. Я ж общаюсь с другими родителями. Те, кто умело, ненавязчиво ласкают детей, получают отклик. Есть конкретные аутисты, очень любящие ласку.
Таня сейчас хочет этого, имхо, но я не могу дать это умело, а давать неумело считаю опасным. 16.11.2005 10:28:43, теоретик

меня коробило, когда отец в мои 15 лет вспомнил о том, что ребенку иногда требется тактильная ласка в виде объятий и поглаживаний, я настолько не привыкла к этому, что мне было неприятно.. приятно было только одно, что он делал постоянно - гладил по голове :) а мама, у мамы была любимая дочка (не я :)), а мне часто не хватало того, чтобы меня просто приобняли (да, такую большу девицу :)), поцеловали в щечку.. в общем то, что я получала в раннем детстве, пока не было сестры. Это я к чему, человек может подсознательно тосковать только по тому, что имел, если Вы ее не ласкали никогда, то вряд ли у нее есть в этом большая потребность, возможно ей важнее ваше другое участие, общение другого рода. 22.11.2005 08:21:05, Елена Д.

В 15 лет Вам могли не нравится действия отца, потому что они подсознательно воспринимались как сексуальные (а гладить по голове - действие вполне нейтральное). Говорю, как человек лет в 14-15 еще сидевший у папы на коленях, а после 15-16 старавшийся даже близко не садится (у меня это вызывало чувство неловкости). С папиной стороны изменения в отношении ко мне не было, просто я отдалилась. 22.11.2005 12:42:11, Алёнушка

Очень сильный фильм. Но тяжелый. 15.11.2005 23:20:00, Октябрина

У тебя лично твоя потребность в ОТДАЧЕ тактильных ощущениях полностью реализована? Или есть запасик? :)

Точно не поздно :).

У вас просто установился стиль отношений, где приязнь выражается делами...Ты считаешь это больше твоя прооблема или дочкина? В смысле кому больше нужно? А она что думает на эту тему?
15.11.2005 14:44:05, Умп

История моей лично потребности:). Когда вышла замуж, начала первый раз в жизни учиться ласкать. Научилась, но только мужа. Второй раз научилась младшую, легко и с удовольствием. И вспомнила про старшую:) Если честно, то насчет потребности ласкать именно ее сомневаюсь, просто переживаю за нее, что я ей недодаю.

А она, по мелким признакам похоже, хочет этого. Но обходится:(. А что думает, я не спрашивала, мне это кажется неправильным. 15.11.2005 16:14:34, теоретик

Почему кажется неправильным? Это же ваши с ней отношения. Мне как раз правильным кажется именно обсудить. На истину не претендую.

Недавно почитывала "Пять языков любви": время (проведенное вместе), прикосновения, похвала, подарки и помощь, кажется. Автор предлагает говорить с членами семьи на их языке/языках для установления радостных отношений. И так понятно, что все разные, но на некоторые мысли наводит. 16.11.2005 13:23:37, Умп

А потому что Таня меня часто учит, как жить (и я обычно к ней прислушиваюсь). Так вот, она говорит, что важно, чтобы какие-то дела делались как бы случайно, скажем, если мы выезжаем на природу ,то она не выносит, когда мы говорим, что это здоровый образ жизни, что это полезно для здоровья - просто едем потому, что интересно. Опасаюсь, что разговор про ласку будет тоже в том же ключе - ласкаем потому, что решили ласкать:)
А книжки в инете нет? 16.11.2005 15:56:52, теоретик

Умная девочка :). А якобы вдаться в воспоминания? Или поделиться впечатлениями от прочитанного/услышанного/увиденного? Вроде как делишься тем, что на уме? И начать обсуждение без личностей, по принципу "что вообще бывает в жизни?" Дальше сразу будет понятно что к чему.

Мне это помогает завести разговор, если я даже не знаю, как собеседник к самому факту обсуждения этого вопроса отнесется. Когда не знаю, насколько это может задевать его, и даже упоминанием темы боюсь навредить.

Книжка http://www.follow.ru/article/128. Можно поднять вопрос при любом семейном сборе, а-ля "А какие знаки внимания кто из нас ценит больше всего? Я то-то и то-то...." 16.11.2005 16:37:14, Умп

За книжку спасибо. А разговор надо заводить, когда я сама буду готова "приступить к действию":), а то скажет, хочу, а я не готова:).
Мы пока начали заниматься по такой классной книжке! Это из серии библиотека Норбекова. 12 упражнений для осанки на основе цигун. Каждое упражнение делает какое-то животное. Например, обезьяна должна с воплем скакать по комнате и срывать воображаемые бананы. Представляешь, мой ребенок первый раз в жизни делает физические упражнения с удовольствием!!! 16.11.2005 21:20:45, теоретик

:) да, это классно.

Я своего не могла привлечь к упражнениям. А вчера он мне показал все, что они на "хореографии" делают: на любой примитивный поворот головы - присказка-потешка, и оказывается, он все это умеет делать.

Я-то, в образе мудрой матери, решилась с ребенком опытом поделиться, а в итоге он научил меня новым упражнениям, забавно:). 17.11.2005 09:19:50, Умп

я всю думаю про вашу тему... Называется, у кого что болит. -))
если вам так тяжело и вроде как неловко начинать, я б наверно попробовала это по-началу делать как бы случайно и вскользь. Прошли мимо, по голове ладошкой провели, чмок в макушку и дальше пошли. Спокойной ночи пожелать зашли, присели, по плечу погладили, поцеловали. Встречайте и провожайте с поцелуями. Вроде так, невинная традиция. Ну и сами просто станьте по-эмоциональнее. Старайтесь садиться к ней поближе, рядом на диван, когда телек смотрит, чтоб можно было приобнять... Но в таком не столько серьезном духе, сколько в игровом. Может и сами постепенно втянетесь. 15.11.2005 14:24:27, Igla

Спасибо за советы!
А я иногда думаю про вас и ваши сообщения. Хочу посоветовать что-то очень глобальное и пытаюсь сформулировать.
В общем, в разных духовных практиках встречается одна и та же мысль, приведу одну из формулировок.
это как бы кодекс чести.
- давай другим все
- и не требуй этого от других.
Вот так вот.
Да, наши мамы нам недодали(список). И дали нам лишнего(тоже список). НО. Просто за тот факт, что они нас качали-баюкали в детстве, мы должны быть благодарны. А обо всем остальном лучше не думать.
А Вы читали там, где я писала про маму внутри себя в прошлых обсуждениях? Мне очень понравилась эта теория.

16.11.2005 10:44:03, теоретик

-))) и вам спасибо!!!
про кодекс чести я слышала, но это высший пилотаж в моем понимании. Мне кажется, это только для совершенных людей, а я намного хуже. Я так не могу... -((

своей маме, если уж все таки оценивать психологический аспект, я тоже благодарна за все то, что было. Потому что только благодаря ей я не совершу тех же ошибок, не желая повторить наши взаимоотношения со своим ребенком.

наверно, не читала... может подскажете поточнее и ссылочку кинете, если вспомните, где это было. С удовольствием прочту. 16.11.2005 10:50:37, Igla

Ой, если ссылочку, то вечером. А тема называлась "за что я не люблю свою маму" примерно так, была не очень давно.
А по поводу кодекса чести, у меня тоже был прокол, только с мужем. Когда я это поняла, то полностью искренне решила не требовать ни от кого ничего и быть счастливой. И у меня получалось до того момента, когда начали требовать с меня того, что я сама не требовала. Это оказалось сложнее:) 16.11.2005 12:28:08, теоретик

сложнее, но возможно?:) 16.11.2005 16:38:13, Умп

Очень длинная и запутанная история исканий двух человек:) 16.11.2005 21:21:49, теоретик

помню эту тему. Я там тоже "была". Пойду перечитывать.

ну я тоже учусь, но у меня так медленно и с такими проколами и срывами постоянно это проходит, что боюсь до конца жизни мне не хватит времени, чтоб овладеть этой премудростью в совершенстве. -))) 16.11.2005 12:46:13, Igla

Никогда не поздно !!!!!!!!! У меня с мамой была примерно такая же ситуация, она начала меня обнимать только в подростковом возрасте, я была этому очень рада , потому что мне как раз не хватало тактильного проявления ее любви ко мне. Дерзайте ! 15.11.2005 12:10:43, Майская мечта

Ой, а можно немного подробностей? Ну вот никогда я этого не делала и вдруг подхожу как здрасье и обнимаю:) меня этот момент смущает:). Лично мои проблемы, да? 15.11.2005 13:38:06, теоретик

ох какая всеобщая проблема!
у меня мама - "сухарь", соответственно ее отец - вообще "сухарь"... Да и время такое было - неласкучее...
мне тоже трудно представить, как это маму обнять-поцеловать, да и она меня тоже... Лучше не надо!
старшей моей ласки не досталось от меня по многим причинам, и по этой - тоже... Терерь она отрывается на мальчиках ... Проигрывают родительские модели поведения и она и ее молчел. Требуют ласки друг от друга. Вроде бы получается пока успешно, потому что "векторы приложения неполученности ласки " у них разные. Вроде дополняют друг друга в этом...
Меня ласкаться в общем-то, научил нынешний муж. Он всегда требовал ласки и ласкучий сам. ( вот только сейчас выяснилось, НАСКОЛЬКО МАЛО он получал ласки от своей, в общем-то , доброй и ласковой мамы - она родила его на 1-м курсе... и КАКАЯ ОБИДА у него осталась на нее - которая перенеслась на наши с ним отношения!!!!)
Остальные дети у меня разные. Второй - не любит ласкаться. Никогда особо не любил - зажат. Но массаж любит очень. Для этого меня "допускает к телу".
третий - ласкучий до ббезобразия. Хотя сейчас подрос - ему 7 - немного по-другому стал.
4-я не особо ко мне льнет, но иногда бывает, вижу, что ей надо... Но не всегда реагирую адекватно по многим причинам.
5-я - постоянно в тисканьях и поцелуйчиках. Очень заметно в общении ее с игрушками - постоянно их целует - и кукол и машинки :)))
так что - ох, приласкивать надо... всеми доступными методами... Но не всегда это получается... 14.11.2005 16:31:40, Пионерка

Я первая в семье начала ломать стереотип ( у нас просто не принято было обнимать, целовать,я никогда в жизни к своей маме и бабушке не ласкалась вовсе не от отсутствия любви) и дочка мне в этом помогла, она совсем не такая как мы все. Кстати, с рождением младшего я ее больше любить что ли стала,теперь правда ласкаться стало сложнее из-за того, что она почти с меня ростом. 14.11.2005 12:19:38, hanhi

Вот я - девочка,не ласканная ни мамой, ни папой. Мне это практически загубило жизнь. У меня такая гнетущая необходимость в ласке, что от меня все мужики разбегаются. И причем я это понимаю, но сделать ничего не могу: за то, что меня будут обнимать, я готова все отдать. Им сначала нравится , а потом бегут как от огня.14.11.2005 08:53:04, **
и у меня такая же проблема. А муж совершенно, ну то есть абсолютно не склонен к этому. Такой кошмар все время чего то хотеть и не получать.
Но меня мама ласкала очень много в детстве. А что произошло потом, я и сама впомнить не могу. Но как мне кажется, во первых она делала это исключительно когда у нее был к этому порыв, то есть когда хотелось ей, а не мне было очень необходимо. В во-вторых, потом она вообще очень резко прекратила это делать. И мне как кислород перекрыли.
но мы с ней просто не поняли друг друга. А для того чтоб разобраться, я все таки была еще ребенок, а мама видимо не посчитала нужным, она просто обиделась. -(((
фигня полная вобщем. Пытаюсь избежать всего этого со своей дочкой.14.11.2005 09:24:13, Igla 
А в каком возрасте прекратила?
14.11.2005 09:50:20, теоретик 

лет 13. Самый суицидальный возраст! -))))))

ну просто я уже начала отпихиваться, когда это было навязчивым или когда я этого не хотела. И она просто обиделась. И совсем перестала. Или очень-очень редко, что просто не считается...
 А на самом деле в моей жизни тогда происходило много нового, но того, чего мама не одобряла и не разделяла. Мне нужна была в этом поддержка и участие, именно через ее ласку выражающееся. А она меня в этих случаях ласкать не хотела. Вобщем нашла коса на камень... В итоге перестали обниматься-целоваться вообще. Сейчас мне очень этого хочется, но не кокретного от нее, а вообще... Хоть бы кто нибудь...

я недавно прочитала, что каждый человек нуждается в 8 ласковых телесных прикосновений за день. -)) Не знаю почему именно 8, но это точно про меня.14.11.2005 10:37:28, Igla 
не держите обиду на маму.
возможно, она просто решила, что вам ласки уже не нужны (тем более вы это высказали), и не хотела лишний раз вас дергать, приставать.
14.11.2005 22:58:12, Маграт 

я обиделась не столько из-за того, что она перестала это делать, а из-за того, что не попыталась разобраться. Самый трудный переходный возраст, а она свои обиды поставила выше моих проблем. 15.11.2005 09:35:46, Igla 
Думаю, Вы можете быть к ней несправедливы. Дети умеют входить в такие непробиваемые состояния, что родителям разобраться с этим без помощи психолога - практически нереально. Есть еще надежда, что рядом окажется мудрый родственник или взрослый знакомый, которому ребенок доверяет, тогда шансы есть. А к психологам ходить и сейчас не очень принято, а уж в нашем детстве... Это почти значило испортить ребенку всю жизнь, это же учет в ПНД и вообще (не факт, что это было так на самом деле, но наши родители этого боялись).

Родительские обиды, это чаще всего родительское бессилие, неспособность справиться с ситуацией, несмотря на желание и предпринимаемые попытки. Просто от попыток иной раз становится заметно хуже :(( Я вот за это, в частности, не люблю Владимира Леви, помните, он описывает ситуацию, когда мама с сыном несколько лет не разговаривала, потому что застукала сына, подглядывающим за ней в ванной. И мораль типа "ну мамаша и дура". Да не дура она, она живой человек со своими проблемами, на которые она имеет право. Со своими страхами. Со своими комплексами. Жалко ее. Ребенка жальче? Кому как, мне обоих жалко. И вины я тут ничьей не вижу.15.11.2005 23:03:36, Ясень 
а я б тоже сказала, что "дура мамаша".
может я очень категорична (скорее так и есть), но я считаю, если у меня будут проблемы в общении с дочерью, если я не могу их наладить, львиная доля вины за это на мне. Я взрослый человек. Надеюсь, что мудрее и умнее своего ребенка. Я должна выстраивать отношения и учить ребенка их стоить. Потому что я старше, опытнее и потому что должна дать ему то, чего он не умеет, подсказать хотя бы... 
а я зато выросла человеком способным решать все самостоятельно и не хожу к маме за советами и чтоб поплакать и приласкаться. Только вот иногда так хочется. -)))16.11.2005 09:13:07, Igla 
Вы бы так сказали, потому что Вы уже на порядок грамотней психологически, чем средняя мамаша. Но еще недостаточно, чтобы это осознать, извините :)) 

Я думаю, что это даже не категоричность, это некая разница в представлениях о "дури". Я вообще не считаю, что по одной ошибке можно делать вывод о человеческом уме или глупости. Вторая ошибка того же рода, да, говорит о том, что либо анализ не проведен, либо что-то с базовыми установками. Да и то, это опять же, скорей о проблеме у человека. В этом случае мать точно не дура, потому что она в конце концов обратилась за помощью. Что, подчеркиваю, для того времени - большое дело и, подозреваю, результат немаленькой внутренней работы над собой.

Страх женщины в советской стране вырастившей "сексуального маньяка", это не глупость. Это большая беда :((17.11.2005 04:01:50, Ясень 
ну я тоже не имела в виду, что она дура вообще. В конкретной ситуации, в своей реакции на поведение сына... Интересно, а сколько мальчику было лет???
все равно считаю, что его поступок - это результат каких то ее упущений в воспитании. Чего ж на это обижаться! Исправлять, если не поздно...
Но то, что это беда - я согласна. 18.11.2005 09:50:09, Igla 
Не помню, по-моему, там мальчику было лет 11, а не разговаривали они то ли 2 года, то ли что-то вроде этого. Кстати, обратите внимание, Вы говорите:"его поступок - это результат каких-то ее упущений в воспитании", то есть тоже по сути признаете, что поступок есть (не, я понимаю, что от возраста мальчика зависит, а Вы его не знаете), но все же. А я вот вообще считаю, что никакого поступка нет, мальчик поступил закономерно для своего возраста и вообще..., то есть мы все разные и наши действия - результат нашей разности и все хотим детям добра, но поступаем по своему разумению, как можно нас судить за это?

18.11.2005 15:13:58, Ясень 
нет-нет! я имела в виду поступок просто как действие, а не как проступок или провинность.
11 лет - это жуть! Если б ему там 17 лет уже было, то можно поговорить об отклонениях в психике еще, а так ребенок ведь совсем... Самое время объяснять эти вещи.
А какие последствия для мальчика имело 2 летние (к примеру) молчание??? Представить даже страшно. ДО чего ребенок наверно извелся....
я вот конечно понимаю, что раньше и взрослые были по другому ориентированы в вопросах секса. Ну ладно не говорить открыто об это с детьми, но не признать подобный интерес у мальчика - обычным физиологическим процессом - это мрак!я как раз с вами согласна, что мальчик ничего не сделал такого за что можно было бы вообще хоть день с ним не разговаривать, поэтому я и сказала, что она дура...

я сама себя виню, если мой ребенок делает что то не так... Если прибегает к каким то непонятным способам (будь то подглядывание, вранье и иже с ними). Значит не оставила ему возможности поступить как то иначе. Боиться - врет. Не может получить ответы на какие вопросы - ищет их сам. Я максималистка такая, считаю, что все взрослые виноваты, плохо объяснили. -)) 
18.11.2005 15:45:45, Igla 
взрослым тоже иногда плохо объяснили :)), о, как много вещей я понимаю по-новому с каждым годом :)), когда же наступит взрослость-то, а? :))18.11.2005 22:44:55, Ясень 
В следующей жизни?... :))
19.11.2005 21:20:08, Svetlana:) 

О! :))))))))20.11.2005 00:18:45, Ясень 
Да, дуализм какой-то получается:) Эх... у Вас ведь тоже не так все идельно с дочкой? Пока Вы надеетесь наладить, но вдруг полностью не наладится? В любом возрасте человек может быть несчастным и неудачником и совершать сильные ошибки и не желать за них отвечать. 
Кстати, это неверное утверждение, что умнее и мудрее ребенка. Еще умнее(как совокупность знаний) может быть, но вот насчет мудрее часто неверно. В детях есть очень сильная мудрость и надо уметь ее разглядеть. 
Мне в этом плане было легче, у меня дочка в шесть лет начала выдавать фразы с такой философской направленность, что я прямо балдела. 
"Каждый думает о своих делах".
"Я как начала, так и закончу"
"Я не умею искать, я умею так, походить туда-сюда, ничего не замечая, кроме себя"
"понимаешь, мама, плохой случай - это как загрязненная река... " 
и т.д.
Я там Вам выше еще напишу. 
16.11.2005 10:35:27, теоретик 

а знаете, с дочкой то я как раз наши проблемы решила. И решила с помощью именно ласки. Она сама мне как-то подсказала. Плакала, расстроившись из-за своего же плохого поведения, и бросила мне фразу, мол: пожалей меня, ты меня не жалеешь. 
И теперь я просто начала ее слышать, каждый раз, когда она меня зовет и просит мой помощи, участия, присутствия. Я стала ее жалеть, даже когда она не права, потому что поняла, что она в этот момент страдает точно так же от своей дурости и переживает, считая себя плохой и недостойной маминого (моего то есть) сочувствия.
и мир и покой наступил в нашем доме. -))) 
но в большей степени мои мозги встали на место именно после той темы, которую я обсуждала в свое время здесь. Так что советы мне очень помогли.16.11.2005 10:56:19, Igla 
Рада за вас!
16.11.2005 12:28:46, теоретик 

По-моему, это из Гиппенрейтер. Я не люблю это высказывание:), потому что когда моя мама про это прочитала, она стала меня терроризировать, чтобы я Таню ровно это количество в день целовала.
Ко мне при этом относилась по-прежнему:)
А вообще я думаю, что мамина ласка с возрастом должна (по идее) убывать, уступая место другим формам близости - разговоры по душам, взаимная(!!!) забота и поддержка и благодарность за это. А вскоре дефицит ласки компенсируется мужчиной. Это мое имхо. Действительно, ну не буду же я свою младшую всю жизнь ласкать так, как ласкаю сейчас, это будет полное извращение. 
14.11.2005 15:09:04, теоретик 

Знаешь, мы с дочкой ласкаемся ровно столько, сколько хочется. Порывами..вне зависимости от ситуации..Бывает, я прошу пообниматься..бывает, она подойдет "мамонька...". Перед сном она просит погладить спинку, ручки или массаж спинки сделать..целумся крепко-крепко.. Это такое удовольствие для нас обеих..(мужчины и рядом не стоят:)))) 
Я думаю, с младшей ты можешь обниматься-целоваться сколь душе угодно и приятно..и это и есть любовь...тоже:) А старшая?..чего заморачиваться..вы ж уже подруги в ее 13 лет. Нужны ли ей телячьи нежности? Нужны были бы - получала бы! В тебе-то их хоть отбавляй:))) 
Девочки у тебя просто разные. Уж не виноватой ли ты себя чувствуешь?:))15.11.2005 16:58:19, Leeni 
Извращенность зависит от личного восприятия :-). Я не раз наблюдала, насколько физическая ласка нужна пожилым людям, хоть от кого-нибудь, а Вы говорите - молодежь... Кроме того, нельзя на мужа перекладывать все ласкательные функции - чревато зависимостью для женщины и напряженностью для мужчины.15.11.2005 04:26:16, Алёнушка 
На мужа я не перекладываю, он тоже дочку не ласкает, еще больше, чем я. А по поводу "извращенности" - ну пока практикую ласки типа попу пощипать:) и подобные, в два года считаю это нормальным, но планирую сокращать. Или беру на руки и качаю, тоже любит ужасно, но в 13 лет уже никто этого делать  не будет. 
15.11.2005 13:40:48, теоретик 

Вы меня немножко не поняли. Я имела ввиду не перекладывать ласкательную функцию полностью на ДОЧКИНОГО мужа в будущем :-). 

А на коленях меня папа и в 15 лет качал :-), двоюродную сестру её отец и того дольше. Это я к тому, что если нет своей установки против, многие ласки в любом возрасте допустимы.15.11.2005 13:48:58, Алёнушка 
так нет...
возможно действительно должно во что то другое переродится. У нас только в разговор на кухне за столом. А у меня бывает такое состояние, как у моего ребенка, что хочется выть в голос и чтоб кто то в этот момент обнимал, гладил по голове, целовал в макушку и говорил, что все пройдет. Возможно так... Или когда что то очень радостое и светлое происходит, то тоже обнимали бы и целовали как при радостой встрече.
но ничего же этого нет.-((( 

ваша мама наверно тоже в полной уверенности, что вам это уже не нужно или вообще не нужно. Поэтому с дочкой советует, а сама не делает.14.11.2005 17:18:16, Igla 

У вас уже акой взраст, что можно спросить о чем угодно и олучить адекватный ответ.
Например, Хочешь, я тебя по головке поглажу? 14.11.2005 04:52:10, Рррозовая

Моему старшему сыну 11 лет. И я очень четко почувствовала, когда родилась младшая, что я к ним совершенно по-разному отношусь. Правда у меня многое могло повлиять, кроме очередности их появления. И пол разный и родились они совсем по-разному да и отцы у них разные. Но все-таки первопричина мне кажется похожа на вашу. Мои родители мало проявляли свою любовь ко мне через ласки. Очень любили и любят, но как-то по-деловому без телячьих нежностей:) Мне кажется это вообще черта поколения наших родителей - они редко умеют любить телесно (детей). Но у меня сын сам много ко мне ласкался, обнимался. А я прям отторжение испытывала. Оттолкнуть хотелось. А дочь наоборот. Всегда хочется ее обнять-поцеловать. И я стала просто над собой работать - старалась привыкать к ласкам сына, не готталкивать. Вроде сейчас лучше, но все равно нет той естественности как с дочерью. Но я абсолютно уверена, что никогда не поздно начать. Раз вы для себя эту проблему обозначили, значит, она есть и надо что-то делать. Вот только возраст 13 лет едва ли не самый сложный. Тяжело может вам будет наладить тактильный контакт. Да и мужа неплохо бы подключить. Девочке ведь очень важна папина любовь. Наш папа не скажу чтоб уж очень был целовальный-обнимальный, НО так как он мало задействован в процессе воспитания (всегда на работе), то ему в каком-то смысле легче - он деетй, целует, обнимает, куча-малу устраивает. Это ведь тоже вариант тактильного контакта. 13.11.2005 22:13:21, МВСН

как вариант, за ручку держать, гладить по руке, когда разговариваете...
13.11.2005 19:08:07, Igla

Попробуйте по спинке погладить. Я в детстве терпеть не могла, когда ко мне с ласками лезли, а вот по спинке погладить - мама потом сама отвязаться не могла от меня, даже уже в мой подростковый период.
Мои бойцы тоже обожают, когда им по спинке гладят. 13.11.2005 17:03:19, Иронька

А я в детстве терпеть не могла - по спинке. 13.11.2005 17:05:01, Октябрина

:-)) Сто вариантов:-))) 13.11.2005 17:07:00, Иронька

Искать альтернативные формы телесного контакта? Массаж, например, освоить. Приятное, тскать, с полезным. Причесывать. Обсуждая шмотки, поправлять-щупать, как это бывает у подруг (но только если это не будет воспринято как посягательство). Делать друг другу маникюр и макияж :))

Не знаю точно, но мне кажется, что без такого физического компонента отношения могут быть вполне хорошими, но явно менее близкими. Так же как отличаются отношения интернетные от лично-встречных. Если тебе такая дистанция комфортнее - может, тебе оно и не надо. Осталось, действительно, узнать, чего надо Тане. 13.11.2005 16:14:19, U

Идеально было бы через альтернативные формы перейти к правильной ласке:)
А про дистанцию ты права, она имеется. Возможно ее наличие и не дает ласкать. 13.11.2005 17:03:36, теоретик

А девочка-то хочет, чтобы ее ласкали? Ласкать надо, а то недостаток начинает компенсироваться мальчиками. 13.11.2005 13:30:31, Иллика

Моё мнение - ласкать нужно обязательно, и детей и взрослых :-).

У меня перед глазами несколько примеров взрослых, которых не ласкают и не ласкали родители (долго наблюдала их в семейной обстановке). Может это такое совпадение, но все они выросли просто голодными до ласки, рано начали половую жизнь, но вот дарить ласку и заботу, душевное тепло не умеют. А если и ласкают детей, то как-то эгоистично, вплоть до того, что обещают конфетку, если ребёнок поцелует маму/папу. А сделать приятное именно ребёнку не понимают, и если тот вдруг от них отбивается, воспринимают это как личное оскорбление. Вот Вы пишите, что на Вас повлияла Ваша мама. Но Вы же не хотите, чтобы и Ваша дочка также поступала со своими детьми?

Моя дочка тоже никогда не любила, чтобы её трогали посторонние, а с определённого возраста и родителям часто отвечает нет, на вопрос, можно ли её поцеловать. Но это совсем не значит, что моей засюсюканной :-) зайке стала не нужна ласка, просто возраст такой самостоятельный. Она может и сама прийти приласкаться, и маму пожалеть и погладить по своей инициативе. Да и отбивается далеко не всегда. Я помню читала даже про такой способ помощи детям с аутизмом, когда мама буквально насильно прижимает к себе ребёнка.

Извините, если я ошибаюсь, но мне показалось, что у Вас какое-то внутреннее отторжение старшей дочери. Вот Вы говорите, что глядя на её реакцию на ласку бабушек, Вы не захотели её ласкать. А до этой реакщии неужели Вы её тоже не ласкали? Или, как в предыдущей теме про книжку, я даже прочитала несколько раз - думала там описка. Вы начали занятия со старшей, потом пришла младщая, на которую Вы обиделись и прекратили занятия. А как же старшая? Ведь это было занятие с ней? Получается, по крайней мере по сообщению, что её мысли и чувства вообще не поставили в ращет?

А в общем по теме: есть жестокие опыты с обезьянками, которые предпочитали пушистую, бьющую током искусственную маму без молока железному безопасному каркасу, но с молоком. Или вспомнить даже такую реабилитацию больных любого возраста, когда к ним приводят кошек и собак, которых они гладят, и получают в ответ ласку животного. Так что по-моему тут начать никогда не поздно :-), ведь мама настолько лучше! 13.11.2005 13:20:45, Алёнушка

Да, кстати, с тем случаем с книжкой по отношению к старшей было все нормально, она все правильно поняла. И на следующий день мы с ней провели отличное занятие, пока младшая спала. 13.11.2005 17:04:58, теоретик

Я тоже думаю, что нужно, поэтому и советуюсь, КАК начать. С рождения не ласкала, но носила как положено на руках, даже колыбельные петь пыталась. Но в тот период всю власть захватила моя мама, все время меня воспитывала, и это не способствовало формированию взаимоотношений у меня с моим ребенком. А потом началась эта история с лаской бабушек, на которую дочка не реагировала, и у меня начался перегиб в понятиях. Мозги встали на место только после рождения младшей.
А тот метод лечения аутизма я хорошо знаю, там немного другой смысл, если интересно, я расскажу. Я его применяла подсознательно несколько в другой форме. 13.11.2005 16:58:09, теоретик

Может, у Вас такое отношение к дочери пошло как подсознательное отторжение своей мамы?

Я бы начала постепенно, чтобы ребёнок не сильно удивился :-). Для начала можно коснуться плеча или руку в разговоре, слегка приобнять или похлопать, когда вместе смеётесь, приобнять, когда пытаетесь её обойти, погладить по волосам ("О, как ты красиво сегодня заколочку приколола!"), дотронуться до деталей одежды. И так регулярно. Мой любимый автор Р Кэмпбелл в книге "Как по-настоящему любить своего ребёнка" (очень рекомендую, есть в сети) советует не меньше 4 раз в день.

А когда выработается привычка к прикосновению, то, думаю, дальше всё пойдет гораздо легче и естесственнее.

Что касается надо - не надо. ИМХО, НЕ ВЕРЮ, что есть хоть один человек, которому реально не нужна материнская ласка. 14.11.2005 02:16:49, Алёнушка

У U мне кажется хороший совет - маникюр, массаж, за руку подержать - вроде бы и телесный контакт, но ненавязчивый, без обнимусек. 13.11.2005 17:01:54, Октябрина

Аленушка натолкнула на мысль - Юля, а у вас животные есть? 13.11.2005 13:26:11, Октябрина

Был замечательный кот, ласковый такой, машина его сбила:( 13.11.2005 16:52:03, теоретик

Жалко как, сочувствую искренне. У меня умерла собака в прошлом году. До сих пор ее помню. 14.11.2005 15:29:26, Лиса Чернобурая

Ага, жалко их:(. У нас было два кота, серый и бежевый(Лева). Серый кабан и обжора, зато ловил мышей. Лева лентяй и неженка. По утрам приходил к нам в кровать, залезет, прижмется щекой к щеке и замрет:).
Они у нас спали обнявшись, а мы их фотографировали:) Серого оставили при переезде из частного дома соседке. 14.11.2005 17:02:03, теоретик

А Таня его любила тискать-гладить? 14.11.2005 00:21:11, Svetlana:)

Вообще не умела этого делать. Котенка взяли, когда ей было семь, сначала даже брать его на руки боялась (предыдущего не брала, но тот был неласковый), потом я научила ее брать его под мышки и так все время и делала. Но любила его, даже на картине семье нарисавала себя, бабушку и Леву рядом, маму с папой в стороне. 14.11.2005 09:57:06, теоретик

Тогда лучше бы взять еще котенка и тренироваться "на кошках".
Да и вам все же хорошо бы найти несколько способов тактильной ласки (взаимоприемлемой), и ввести в обиход.
Кстати, массаж - неплохое решение. И полезно, и приятно. Мы с дочкой часто друг другу делаем. Растирание, втирание масел (ароматических, например), кремов. Заплетание кос. Такое есть уражнение смешное - спина к спине и поднимать друг друга - и спину разминаешь, и ощущений тактильных куча :)) Арм-рестлинг - тоже интересное развлечение, и с мамой, и с папой. Помню, мой отец с нами (и со мной, и с братьями) какие-то элементы единоборств разучивал - тоже вариант нормального тактильного взаимодействия. Ну, что еще?
Можно младшую носить на переплетенных руках (помню, на гражданской обороне носилки изображали).
На диване когда сижу, старшую приобнимаю, младший сам под бок "притирается". Так, вроде для удобства, а чувство "защищиенности", "близости" есть.
Это важно, особенно девочкам. Есть эксперименты - это потом на воспитании собственных детей сказывается, да и не самоощущении, есс-но. Именно - детенышам надо прижиматься к теплому и мягкому - само по себе важно. 15.11.2005 00:07:03, Svetlana:)

Будем искать... В свое время я пыталась перед сном лежать с Таней(она просила) и обнимать ее. Та начинала меня ковырять пальцами или приставать со своей любимой фразой "придумай тему для разговора", энтузиазм мой еще долго держался, а потом полностью скис:) 15.11.2005 13:45:40, теоретик

:) кстати недавно я заметила, что раздражаюсь, когда при засыпании дите начинает трогать мне лицо, тоже похоже на "ковырять", мешает (мне засыпать)... а так его ноги-руки на мне и подо мной нормально воспринимаю, выработалась система поз и одновременнных поворотов во сне :), если сон совместный... 15.11.2005 14:32:06, Умп

Младшая тоже пыталась меня ковырять, когда я ее еще много на руках носила. Я вежливо, но непреклонно пресекала. 15.11.2005 16:16:38, теоретик

Ну, понемножку, может... И разнообразьте, чтобы интереснее было. 15.11.2005 14:27:39, Svetlana:)

Возьмите обязательно котенка. 13.11.2005 17:00:11, Октябрина

Юля (можно на ты?), а ты уверена, что ей это нужно? Я просто из своего примера - я в детстве ужасно не любила, когда меня тискают, целуют, обнимают и всегда молча терпела; а младшая сестра у меня наоборот всегда ко всем жалась-обнималась-целовалась: когда гости приходили она около двери вставала и губки бантиком вытягивала - чтобы все с ней поцеловались, а я подальше вставала, чтобы меня по возможности не заметили:)
Никогда не понимала, когда подружки обнимались - не любила я когда в мое личное пространство вторгаются, будь то мама, лучшая подружка, близкие родственники. 13.11.2005 13:04:54, Октябрина

у меня тоже был этот встречный, так сказать вопрос. сужу так же по себе - я - девочка - терпеть все эти обнималки не могла. мой же младьший на 1,5 года брат - был всегда тааааакой ласковый. мне кажется может дочке действительно это не нужно? ведь 13 лет так было, почему же теперь вы заволновались? может и нет повода? я себя помню лет с 4х -не надо было чтоб меня тискали, да и сейчас не люблю, честно говоря :) и еще, девочке 13 - может ее взять и спросить просто? в беседе неспешной наедине. 13.11.2005 18:42:27, mara

Вопрос интересный и я не знаю на него точного ответа. Дочка у меня просто исключительно скрытый товарищ. Она будет полдня ходить голодная и ни единым жестом этого не выдаст. Так же и с лаской. Проще было бы считать, что ей это не нужно:), но по некоторым признакам кажется, что вроде бы и нужно.... 13.11.2005 16:50:14, теоретик

Аналогично. До сих пор не люблю когда меня трогают. И все женщины в нашем роду такие - неласковые. Именно в физическом смысле :-) 13.11.2005 13:38:35, Irina L

Знаете, у меня мама тоже достаточно холодный, скупой на ласку человек, кроме того отягощенный эго конформизом. я всю жизнь борюсь с последствиями такого воспитания. не быть такой как все, не люблю мебель и шмотки, потому что для моей мамы именно в покупке стенки был смысл жизни.
Но мне повезло, у меня был совсем другой папа: я была в прямом смысле папина доця, и с ним у меня были и целовалки и обнималки, вообщем много трелесного контакта.
Не знаю из-за этого или нет, но желание тискать детей у меня идет изнутри :)Ну как их не тискать: они же такие сладкие!!!
И эти щечки кгруглые, и ножки в перевязочках, и такие сладкие глазки после сна, и волосики шелковистые. все это вызывает во мне совершенно естественно волну нежности, выражаемой и в словах ласковых и объятиях.
Сейчас очень страдаю. Из-за гормональных изменений после родов больше тянет тискать мелкого, а соня получается более обделенной, но я активно папу привлекаю, они с ним много бесятся, щекочутся, обнимаются. Он вообще мягче к ней относится.
Мама мне сейчас очень много помогает, но вот словила себя на мысли, что подойти к ней и обнять-поцеловать ее мне и в голову не приходит. :( 13.11.2005 11:17:40, YaLena

Вот и я с большим удовольствием тискаю младшую и тоже старшая получается обделенной. Но у нас еще и папа не ласкает.
13.11.2005 16:32:16, теоретик

Вернуться в конференцию

Про ласку (проблема).

Загруженные изображения