Раздел: Детско-родительские отношения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

За что я не люблю свою маму

За то, что я кричу на своего ребенка.
Странно? А у меня не было другого примера перед глазами, как разруливать ситуацию. Мама у нас орала из-за любой фигни. Считала, что её не понимают, а она разрывается, все для всех делает, и как только что-то шло не по её сценарию, она психовала и начинала орать.
Способы решения конфликтных ситуаций без ора я знаю только в теории. И когда мне необходимо чего-то добиться от ребенка и я не могу его уговорить - я срываюсь и начинаю орать.
И я уверена, что это именно потому, что моя мама так себя вела, у меня это рефлекторно выходит. Вот у нас в семье не было принято ставить детей в угол - так мне даже в голову не приходит так наказывать.
01.11.2005 17:33:02, Стыдно, что не справляюсь

215 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А разве можно маму не любить... Разве она пьяница, проститутка, бросала вас когда-то.. здавала вас в дед дом... !!! Надо маму понимать, все мы иногда думаем, "ну вот опять мама за свое сколько можно..." но так ведь ето мама. Вполне возможно что вы сеичас копируете вашу маму. Но ее в етом не надо винить, ее надо любить. Возьмите и начните использовать другие методы, а то что вы кричите ето не только не улудшает поведение ребнка а наооборот уxудшает!!! Вот как раз угол и есть решение, должно быть такое место в доме каторое ребенок должен знать, что если он себя плоxо повел то туда его не долго думая и отправят... Если он все понимает, то он конечно все поимет и попросит прошения у мамы, каторую он потом будет считать справедливои а не орушеи фуриеи! 08.11.2005 03:49:59, Athena
Esli vi uzhe ponjali v chem vasha problema, to nado s nej borotsa, a ne passivno vinit vashu mamu vo vseh grehah. A ne lubit mamu nelza, dazhe esli ona i orala na vas. Vi ne orite, sposobov massa, prosto ne umeete derzhat seba pod kontrolem, a eto uzhe chisto vasha problema i lenj soboj zanatsa. Prostite za rezkost. 05.11.2005 16:26:40, jeca
Мне понравилась книга на эту тему Ю.Гиппенрейтер если не перепутала название "Общаться с ребенком. Как?"
Хорошие советы и прояснение в собственных чувствах.
И еще из книги Таунсенда "Дети: границы, границы..." Если на ребенка не действуют Ваши убеждения, уговоры и наказание неизбежно (у этих христианских психологов многое также строится на наказании) НО! наказание (например лишение удовольствия в чем-либо: просмотр фильма, прогулки) должно сопровождаться не криком, не нудным перечислением дитячьих вин, а максимально доброжелательно, все время озвучивая, что очень сильно любишь ребенка, что понимаешь как это ему неприятно, но так как... наказание неизбежно (например ребенок лишен просмотра фильма, т.к. не убрал комнату, мама говорит: "Я понимаю как тебе обидно и как тебе хочется посмотреть фильм, я бы сама с удовольствием его посмотрела, но вынуждена мыть посуду".
Я сама так пробовала - и это работает. По крайней мере это лучше, чем та нудятина (по мнению ребенка), к которой прибегает мама.
07.11.2005 11:06:42, Пыжа
Спасибо:) Гиппенрейтер тоже люблю, надо перечитать:) 07.11.2005 11:41:05, Октябрина
А Вы не пробовали в таких ситуациях "что вот оно, прям сейчас начинаю орать" взять - и просто выйти (или быстро выбежать) из комнаты, закрыв за собой дверь? Несколько раз глубоко вздохнуть, вспомнить что-то очень положительное о ребенке, сказать себе: "все эти конфликты - мелочи жизни, через пару недель я об этом и не вспомню..." Что-то в этом роде, как молитву сформулировать и запомнить :-) 03.11.2005 17:48:15, Мопс
Если я считаю, что это мелочи, то конфликта не возникает. 03.11.2005 17:55:36, автор........
Вот и выход :))))
Научитесь считать, что это мелочи :)
Если, конечно, Вы действительно не хотите кричать на ребенка.
Потому что, честно говоря, судя по Вашим репликам, Вы сопротивляетесь всем советам из последних сил :))))
04.11.2005 03:18:42, Рррозовая
Я очень долго ребенка воспитывала по этому принципу - все вокруг мелочи, и она должна делать только то, что хочет. Сейчас понимаю, что так просто все не бывает. Ребенку необходимы какие-то рамки для его же душевнего спокойствия. А как их правильно установить я не знаю, вот и получается бардак. 04.11.2005 08:09:03, автор........
Нет, вы меня не совсем правильно поняли. :-) "Мелочи" - не в смысле "она должна делать то, что хочет", а - в смысле "это все не стОит того, чтобы кричать на нее". Совершенно согласна, что ребенку необходимы какие-то рамки для его же душевнего спокойствия!! Просто все, что вы ребенку кричите, можно, по сути, сказать спокойным, но твердым голосом. Как короткое требование. Снова и снова, "стоя над душой", пока не выполнит. Вы не читали книгу "Дети с небес", автор Дж. Грей? ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ!!!! Там по пунктам, шагам объяснено на пальцах, как обращаться с ребенком именно таким родителям, как мы с Вами. :-)Т.е., когда знаешь, какими методами ты своего ребенка воспитывать НЕ хочешь, а вот какими бы НАДО, чтобы не напортить - толком неизвестно. Мне лично эта книга помогла здорово, и с сыном, я вижу, все советы прекрасно действуют. И рамки получается установить, и крика избегать, и наказаний не применять. :-) 04.11.2005 16:29:38, Мопс
У, я тоже загорелась книжкой, а в инете не нашла. Нашла другие книги этого же писателя. 04.11.2005 21:00:29, теоретик
Украинский сайт:
http://bookhouse.com.ua/_data/p_12/11551.phtml

Российский:
http://www.books.ru/shop/books/162341
06.11.2005 17:51:10, Мопс
Спасибо, почитаю:) 04.11.2005 20:04:13, автор........
Мне кажется, что "правильно" и "неправильно" не бывает.
Что хорошо моему ребенку, Вашему, например, будет совершенно не полезно и наоброт.
Поэтому тут я бы не стала стараться соответствовать стандартам, навязанным Вам той же мамой :) скорее всего.
04.11.2005 14:12:18, Рррозовая
Я не говорю о стандартах, я говорю что от вседозволенности ребенок начинает метаться и сам уже не знает чего хочет. Ребенку гораздо проще жить, если установлены определенные правила. 04.11.2005 14:54:19, Октябрина
Эх-х-х...
Вот для меня это было ужасно сложно когда-то...
Именно это - я тоже считала, что я же позволяю дочке делать то, что она хочет, всегда, когда возможно. А она, взамен, будет также легко уступать мне там, где я считаю это важным...
Ан нет, не выходит так.
Точнее, выходит, но нужно
а) Очень четко для себя решить, что важно в совместной жизни, а что - неважно.
б) Насчет важных пунктов жизни очень четко сформулировать правила - сначала для себя, потом - в понятном ребенку виде. И донести это до ребенка - принципы, по которым собираетесь жить. (Не в смысле каких-то конкретных даже действий, а именно - принципиальных. Скажем, есть ситуации обычные, стандартные, когда можно обсуждать, кто что хочет делать, есть - срочные, когда есть время только на важные дела, и есть - форс-мажорные, когда вообще надо слушаться родителей беспрекословно.)
в) И самое "интересное" - внедрить эти принципы в жизнь. Достаточно долгое время последовательно отслеживать все возникающие ситуации, "маркировать" их для себя и объяснять-разъяснять ребенку - почему сейчас именно такая ситуация, и ПОЭТОМУ мы в ней ведем себя так, как мы договорились относительно именно этого типа ситуаций... И так - несколько месяцев, пока ребенок разберется во всех тонкостях и научится сам определять, какого поведения от него ждут в данном конкретном случае. А заодно и привыкнет, что установленные правила соблюдаются неукоснительно, посему "выгоднее" (в энергетическом смысле) сразу сделать, как договорились, чем долго скандалить и все равно то же самое сделать.
Мне это было ох как непросто - постоянно следить, да еще и твердо настаивать (с моим пофигизмом, мне проще было сказать - да делайте, как хотите, только ко мне не приставайте). Однако и с первой, и со вторым я вижу, как детям это нужно, насколько потом проще всем, и мне, и им, и в конечном счете усилия, потраченные на это потом окупаются чуть ли не каждый день.
Вот. Делюсь. Хотя на первых порах - не завидую, придется напрячься.
Тема уползает. Если будут вопросы по подробностям - на мейл пиши, ладно?
05.11.2005 02:01:15, Svetlana:)
А как Вы видите это мероприятие, с рождения или с какого-то возраста? Предвижу, что с рождения. Я собственно так и воспитываю и даже сравнительно довольна результатами. Серьезность намерений в принципиальных вопросах показываю резким изменением поведения и применением силы, т.е. там где нужно беру, скручиваю, надеваю на сопротивляющуюся попу памперс через силу. Недавно почувствовала, что уже пора вовсю переходить с силы на объяснения и уже начала. 05.11.2005 18:37:04, теоретик
Да я вообще вижу "это" не как мероприятие, а как образ жизни :))
Я уже писала, что не делаю разницы между детьми и взрослыми (кроме, есс-но, скидки на меньший жизненный опыт у детей). Я и со взрослыми так, с мужем, с партнерами - пришла новая ситуация, обдумываем ключевые моменты, согласовываем ожидания, если нужно - на примерах уточняем. А потом все живут по этим правилам до каких-то более-менее кардинальных изменений в чем-то. Тогда пересматриваем, в целом или в деталях.
Это не так нудно, как описывается. И в целом времени экономит уйму. И что еще для меня важно - я примерно знаю, как поведет себя мой ребенок в довольно большом числе ситуаций.
05.11.2005 20:43:13, Svetlana:)
Да, ты очень хорошо разложила по полочкам эту задачку. К сожалению, у меня сложности возникают уже на первом пункте - не могу я для себя выделить какие-то ВСЕГДА важные вещи. Поэтому я и говорила о нравящейся модели перед глазами, т.к. свою сконструировать у меня воображения не хватает.
Вопросы - сформулирую, напишу:)
05.11.2005 08:02:46, Октябрина
Интересно... А я поняла, что от своего ребенка хочу, пожалуй, только 3 вещей - не будить в воскресенье, быстро одеваться в сад и иногда по моей просьбе давать 15 минут отдыха. Еще более редко - прибраться в его комнате... 07.11.2005 16:57:38, ЮлияС
Из мелочей складывается жизнь. И мелочи-то как раз и формируют. Это мы взрослые можем научиться отделять зерна от плевен..а для ребенка - все значимо, все немелочь.
Вот от этого и бардак, что вы перепутали.
Как установить правила? Это очень просто. Но ни одна книжка не научит, ни один человек. Только вы сами.
04.11.2005 14:06:31, Leeni
Скажу еще. Главный вектор: МОЯ личная удовлетворенность, ощущение гармонии в себе, чувство спокойствия, радости - удовлетворена происходящим я - удовлетворены все со мной взаимодействующие. Я выбираю направление на счастье..и все, кто идет рядом со мной ощущают то же. Это вопрос взаимовлияния. Если я неудовлетворена..я переношу это на отношения с другими...Срываюсь, кричу, мечусь в поисках равновесия. Вот. Это я веду к тому, что точкой отсчета являетесь вы сами и сами устанавливаете отношения с ребенком. Вы ведущий. Определите направление и станет гораздо легче ориентироваться и вести туда, где вам самой комфортно. Это просто, потому что прислушиваться к себе легче, чем читать кучу книжек или разных мнений-советов, еще больше запутываешься.. Вот так примерно подумала:)) 04.11.2005 15:15:34, Leeni
СОГЛАСНА на все100% 08.11.2005 04:00:37, Athena
Мудро подумали! 07.11.2005 16:50:36, ЮлияС
У меня есть рецептик ( с моей дочерью работает с 4.5 лет). Когда она капризничает, ноет, ведет себя как-то не так и т.п. и я чувствую, что вот оно, прям сейчас начинаю орать ( потом будет очень погано и мерзко и буду себя чувствовать уродом)...Я беру себя в руки и говорю дружелюбным тоном..." Я не хочу на тебя кричать, сдерживаюсь изо всех сил,хотя ты страшно меня раздражаешь... (поясняю чем). Давай ты успокоишься и нормально мне объяснишь почему ты хочешь...(что она хочет) , а не...(то что хочу я) . Я обязательно тебя пойму, потому что мы родные люди и ближе тебя у меня человека нет. Давай постараемся решить все нормально. Иначе мы с тобой поругаемся, испортим друг другу настроение и целый день по этому поводу бедем переживать... и т.п. " Попробуйте - может сработает. На меня тоже орали. И я поклялась, что на своих детей я орать не буду. Не всегда получается, но я стараюсь изо всех сил. 03.11.2005 14:57:04, мама 2Д
У меня такой способ тоже срабатывает, только не всегда (у меня дочь 4 года). Говоря о топике, проблема в личности мамы (автора). Я думаю, что у меня та же. Нет уверенности в требованиях, ограничениях, наказаниях.Голос не достаточно тверд, нет посыла, что требование мамы непрерикаемо. Авторитета не хватает: мамино слово - закон. С моей дочерью справлются все,кроме меня. У меня не получается убедить ее делать так, как я хочу. Не думаю, что я авторитарна или требую чего-то невыполнимого. Самые бытовые вещи:когда надо куда-то одеваться, начинается беготня, игра; когда надо ложиться спать, то же самое и проч.
У моей мамы она как раз шелковая без запуганности и криков (причем в детстве моем были и крики,и довольно жесткие наказания). Она ее просто заговаривает, сочиняет что-то, придумывает что-нибудь, и ребенок увлекается. А у меня фантазии не хватает.
Вообщем исходя из своего опыта вижу основную проблему непослушания со мной только в собственной неуверенности и излишней мягкости. Ребенок это улавливает на уровне флюидов.
05.11.2005 00:43:28, О.П.
Я тоже пришла именно к этому рецепту:) Тоже, чувствуя приближение срыва, прямо ей об этом говорю. Дочка ругаться не хочет, поэтому быстренько ищет компромисс.. И ситуация разрешается в нужном направлении. Нервы всех целы:) 04.11.2005 13:53:19, Leeni
Я не хочу на тебя кричать, сдерживаюсь изо всех сил,хотя ты страшно меня раздражаешь... (поясняю чем). Давай ты успокоишься и нормально мне объяснишь почему ты хочешь...(что она хочет) , а не...(то что хочу я) .
Я бы не говорила, да и не говорю, что ты меня раздражаешь, я говорю что меня раздражает твое поведение, и всегда пытаюсь внушить, что люблю сына в любом случае
03.11.2005 22:42:30, Lanatim
Ты или поведение..это уже маленький нюанс. Самое главное - признаться себе в своем раздражении, не испытывать вины. Совершенно естественно испытывать раздражение..только предупредить заранее..и конфликт может не начаться! Это к тому, как можно предупредеть крик! 04.11.2005 14:02:05, Leeni
Раньше работало, а теперь видно уже приелось:(((( 03.11.2005 15:01:33, автор........
Может, модель воспитания и влияет, но только мне кажется, что я как мама, явно уступаю своей маме. Она добрая, любит и всех животных жалеет, и разрешала нам с братом таскать с улицы бездомных животных, я же животных теперь не люблю, поэтому никогда не заведу. Мама на меня кричала очень редко и по делу, по правде говоря и не вспомню именно крик, так, повышенный тон, пощечину дала только 2 раза, это очень отрезвляло меня и останавливало мое гадкое поведение. Я же часто кричу, хотя и за дело, но лучше этого не делать вообще. Мама умела посмеяться в такие моменты, когда я, например, смеяться почему-то не могу. Мама умела организовать все так, что дети САМИ хотели быть помощниками и вправду мы с братом ей по-настоящему помогали, я же не могу ничего организовать... Мама умела делать праздники. А папа сумел научить нас делать маме красивейшие в мире подарки своими руками. Мама умела не волноваться о том, по крайней мере не показывать виду нам, что подумают другие люди о ее детях (в садик думали например, что я умственно отсталая только из-за того, что плохо слышала, а ко мне нужен был индивидуальный подход) и верила в нас по-настоящему, что все у нас будет прекрасно. Я же нервничаю даже со своими совершенно нормальными здоровыми детьми. Вот за это все я ее ОЧЕНЬ люблю и уважаю. А папа вообще никогда не кричал, но у него был особый взгляд. И он для нас тоже очень любимый и уважаемый человек. Почему же я такая не вполне сдержанная, не знаю... Но я умею извиниться и помириться. У мамы же родители были очень жесткие... Она говорит, что детство - это несчастный период ее жизни. Ее отец орал как очумелый по каждому поводу, а ее мама была довольна равнодушна и холодна к детям. Кто-то сказал, дети выявляют все хорошее и плохое, что в нас есть. Я занимаюсь самовоспитанием. Зря говорят, что бабушки не могут измениться, что они притворяются. Это совсем не так, если заниматься самовоспитанием всю жизнь, то станешь и впраду лучше. Те у кого не один ребенок, с каждым своим новым ребенком делают меньше ошибок и меньше нервничают. Мама сейчас намного мудрее чем в молодости, сейчас она удивляется, почему было в жизни так много было мелочей, из-за которых она нервничала, а они этого и не стоят. 03.11.2005 10:02:41, Sivka(Дима-6.5л,Маша-3.5г)
Радостно, что есть такие мамы, как ваша:) Это всем нам дает надежду и ориентир:) 03.11.2005 10:52:30, автор........
Немного только грустно, когда ребенок считает себя хуже мамы... 03.11.2005 12:46:03, теоретик
А по-моему это хорошо - мама для неё идеал, образец для подражания и поддержка, человек, который может дать верный совет. Ей есть к чему стремиться у и кого учиться. 03.11.2005 13:59:29, автор........
а мне показалось, что в этом "мама-хорошая", звучит "а я, увы, плохая"... 03.11.2005 14:50:14, Умп
Не думаю, что так звучит. Это идеальные отношения..когда дочка так говорит про мать. Золотые слова! Мне б хотелось так.. 04.11.2005 13:57:56, Leeni
Ну не прям уж плохая, чуток похуже:))) В любом случае, они не могут быть одинаковые. И у дочери есть время, чтобы подтянуться:) 03.11.2005 15:06:58, автор........
Я этим летом так осмелела, что начала выговаривать родителям. Они стараются все делать лучше меня, в частности моих детей воспитывать и по любой жизненной ситуации дать самый полезный совет. Я говорю: "для вас это должно быть счастье, что дочка умнее и лучше что-то умеет делать!" Меня не поняли. 03.11.2005 16:10:00, теоретик
ох уже эта соревновательность! от неуверенности? 03.11.2005 17:51:27, Умп
От неуверенности много зол. Но в случае с моими родителями у них это скорее от излишней уверенности:) хотя это только предположение.
А вот у детей скорее будет от неуверенности, наверное...
04.11.2005 10:02:40, теоретик
Знаешь почему трудно быть уверенным? (мне так кажется) Это установки нашего воспитания, домашнего, школьного.. На нас все время кто-то авторитный оказывал давление. Наша свобода всегда подавлялась. Всегда есть кто-то, кто все знает, потому что старше, умнее. Мы привыкли к этому и боимся ошибиться, боимся сделать что-то. А ведь интуиция всегда правильно подсказывает..а мы все мозги напрягаем. И еще авторитет боимся потерять, боимся выглядеть в глазах напр. собственного ребенка глупо, сказать "не знаю", признаться в неправоте. Вот если перестать бояться, а делать как чувствуешь..это свобода. И ошибки всегда можно исправить.."ошибок нет у того, кто ничего не делает" - так мне недавно сказали в налоговом департаменте:)))))) 04.11.2005 15:34:36, Leeni
Ну, там другая ситуация. Мама не считает себя лучше, это дочка её таковой считает. 03.11.2005 16:15:43, автор........
Хороший тренинг. Поорать в менее безопасной обстановке, чем орать на детей и близких. Много ли нужно смелости, чтобы орать на детей?
Вот взрослый, который бесстрашно орет на всех вокруг, и детей не испугает:)

03.11.2005 01:07:37, Элла Прокофьева
Абсолютно не поняла, при чем тут смелость? 03.11.2005 08:20:05, автор.............
Нужно много смелости, чтобы позволить себе оставаться самим собой не только при детях:)
Такого взрослого дети уважают, любят и не боятся, даже если он кричит на них:)
А вот если взрослый кричит на детей, но вежлив в обществе...
В общем, крикливый "повелитель" - это одно, а крикливый Участник - это другое:)
03.11.2005 23:25:23, Элла Прокофьева
Охохонюшки...
А вот моя мама кричала на всех подряд...
Не то, чтобы я меньше ее боялась от этого... Я просто стыдилась такого ее поведения... Старалась не быть причиной ее воплей (соответственно не рассказывать ни о каких своих проблемах, чтобы она хотя бы из-за меня никому "разборки" не устраивала), ну и поменьше вместе "выходить в свет"....
Мало что так мерзко выглядит как орущая/визжащая женщина... Лучше бы она только дома кричала, хоть перед другими не позорила бы...
06.11.2005 01:02:55, Cкроюсь что ли...
Я там ниже в двух местах писала - я остаюсь самой собой и при посторонних, просто мне на них нет смысла кричать, т.к. мне без разницы, добьюсь я от них какого-то результата или просто проигнорирую этого человека и договорюсь с другим. Проигнорировать своего ребенка я не могу. 04.11.2005 00:28:33, автор........
Иначе говоря, Вы кричите на ребенка, чтобы добиться от него желаемого? 04.11.2005 00:45:50, Элла Прокофьева
Да, чтобы добиться желаемого - необходимого в данный момент действия. 04.11.2005 08:10:25, автор........
А как Ваш ребенок добивается желаемого?:) 04.11.2005 19:03:08, Элла Прокофьева
Если не в состоянии сделать сам, обращается ко мне, и в подавляющем большинстве случаев получает то что просит. 04.11.2005 20:06:21, автор........
Контроль. Если есть контроль "не орать на босса на работе", можно его развить и углубить до способности "орать на босса на работе", а потом и до немерянных вершин "не орать на ребёнка дома".

Как в анекдоте:
Мужик на работу пришёл устраиваться. Ну, спрашивает наниматель:
- Что умеете делать?
- Могу копать.
Пауза
- А что ещё умеете делать?
- Могу не копать.

Так и тут, контроль. Могу орать. Могу ещё как орать на всех! А могу не орать.
03.11.2005 15:54:44, Мария Д.
Да не нужно мне орать на всех. Мне до них дела нет, и ничего от них не надо, в моей жизни они ничего не значат, и при желании я могу легко их вычеркнуть. Зачем на них орать, когда можно просто проигнорировать? 03.11.2005 16:56:03, автор........
я тоже не поняла. Я тоже на всех могу поорать. Если человеку свойственно разговаривать на повышенных тонах, темперамент так сказать хлещет, так это на всех распространяется. 03.11.2005 09:04:45, Igla
ну вот, если на всех орет, то и ребенок видит, что это стиль такой, и боится меньше :) 03.11.2005 09:58:31, Умп
А я поняла:)Я никогда не буду кричать, если мне на ногу наступят в трамвае:) 03.11.2005 09:32:46, теоретик
Я тоже не буду, просто потому что мне нет никакого дела до наступившего человека, и случившегося это уже не изменит. А вовсе не от того, что смелости не хватает. 03.11.2005 10:41:35, автор........
Так, почему же я не буду... Во мне вообще хитрым образом сочетаются робкость с нерешительностью и настойчивость, граничащая с упряством. Как я в детстве без конца спорила с мамой, но не могла дать отпор в школе, также и сейчас. Только на более высоком уровне - с людьми чужими стараюсь находить общий язык разными способами, а детей просто учусь воспитывать, самыми разными способами. 03.11.2005 12:48:53, теоретик
Я с чужими людьми не особенно стараюсь. Просто с чужими для бесконфликтного существования достаточно уступчивости, а в случае назревания конфликта можно просто прекратить общение. Мне с ними не надо ругаться, потому что я от них ничего не хочу добиться - еще не хватает мне чужих взрослых детей воспитывать:))) 03.11.2005 12:56:59, автор........
это совсем из другой оперы, по-моему. -)) 03.11.2005 09:43:19, Igla
У нас в семье было принято детей пороть, а я ору или не ору, по обстоятельсвам жизни :)) И уж что-что, а обвинять в этом родителей мне даже в голову не приходит, я и за порки не в обиде - делали, как могли, хотели как лучше, недостаток информации, плюс моя буйная натура - понимаю. Вообще, в наше время многих пороли, это сейчас стало не модно, и поротые своих детей и пальцем не трогают :)) Мне кажется, это у Вас больше оправдание Вашей нелюбви к маме, чем такая уж прямая связь.

А вести себя с ребенком так, будто рядом посторонние (если при посторонних не кричите), не так уж сложно, неспособность удержаться в этом ключе - просто недостаток мотивации и слабость воли. Это можно в себе почувствовать и простить себе, ибо все мы люди и не обязаны быть совершенными. Просто стоит взять ответственность за эти штуки на себя и крика становится меньше :))
02.11.2005 23:02:57, Ясень
Я всегда любила и уважала свою маму, хотя она и покричать могла. с рождением своего ребенка стала вдруг сильно копаться и испытывать прямо таки сильно отрицательные чувства к маме: к ее постояным советам по уходу и воспитанию ребенка, реплики по поводу моих действий. Бывало разговоры с ней доводили меня до слез. ну не хочет она понять, что я хочу по-своему жить и по-другому воспитывать своего ребенка. итог - обиды, упреки (мы неученые, мы детей не рожали, не ростили, куда нам и т.п.). теперь я вспомнила все (любой более или менее значимый шаг в моей жизни она критиковала - работу, будущего мужа, наш с мужем выбор квартиры, машины) и не могу задавить в себе неприязнь, не хочу общаться с мамой. вот... 02.11.2005 20:47:51, Наталка + Бориска (восемь месяцев)
Думаю, что у каждого человека есть СВОИ обиды на маму. По крайней мере..со всеми, с кем я не говорила на эту тему, ЧТО-ТО да вспомнят:) Я, например, упрекнула маму как-то в том, что воспитывали меня такой серенькой мышкой: средне-умная, средне-способная, средне-красивая.. я очень низко себя оценивала...хотя сейчас(путем воспитательной работы:) наконец-то стала супер-уверенной:)))
Вот почему так???.. Знаете, мне кажется, слишком нерушимым был авторитет взрослых..из разряда "Взрослый всегда прав, кто ты такой, чтоб иметь свою точку зрения??" И для меня, например, сомневаться в неправоте взрослого было немыслимо!! Верила безусловно и каждому слову..
Исходя из этих размышлений о своем детстве..я стараюсь не быть таким авторитетом для своей дочки.. Стараюсь быть живым человек, который может быть уставшим и потому злым, или раздраженным, или могу несправедливо отругать, сожалеть и извиниться.. Могу сказать, что бестолковая - забыла что-то или неправильно сделала.. Я хочу иметь право ошибаться, ребенок мой может вмешаться и поправить меня. Для меня это очень важно! Хотя иногда чувствую свою маму в себе..хотя бы потому, что она была и есть очень властолюбивая и себялюбивая женщина..начальница..
Думаю, что надо простить своих родителей, они же сделали из нас людей:) А уж наши воспоминания мы можем сейчас использовать с пользой:)
И я уверена!!! что, выросТЯ, детки наши 100% припомнят нам какие-нибудь обиды...Потому что мы - живые люди и имеем право на ошибки..и лучше, если имеем храбрость признаваться в них сразу:) а не корчить из себя всезнаек:)
02.11.2005 13:29:36, Leeni
Да, это точно, что обижается почти каждый, как бы родители не старались:) 03.11.2005 09:34:40, теоретик
Подпишусь. Только вопрос - что такое суперуверенный?:) В чем это на практике проявляется? 02.11.2005 18:06:08, Анаис
Ну, например, теперь мне мама говорит: если тебе что втемяшится..тебя не переубедить:)
Суперуверенная? А бог его знает:))) В сравнении с юношескими метаниями..теперь я как танк.. Моя подруга говорит: Лена, что мне в тебе нравится..так это то, что когда ты во что-то веришь..ты так убедительна..хорошо, что взгляды твои часто меняются..не успеваешь применить на практике:)))))
А серьезно..я стала себе верить и доверять. знаю, что уж себе-то я точно плохо не сделаю:) и это придает уверенности:)
02.11.2005 18:32:03, Leeni
Очень хорошо. Я тоже не так давно начала доверять себе и поняла всю важность этого:) 03.11.2005 20:34:35, Анаис
"мне мама говорит: если тебе что втемяшится..тебя не переубедить:)"
А мне мама такое всегда говорила, и сейчас тоже. Вот. А вот реальной уверенности у меня стало конечно больше с возрастом.
03.11.2005 09:36:12, теоретик
на меня никогда не орали. а я ору, правда очень редко :) от темперамента может зависит? от мамы переняла скорее - иногда молчаливо обижаться и неумение говорить о том что обидело с другим человеком. мне кажется от этого пропасти бывают сильнее. на маму и папу не обижаюсь нисколько, они очень добрые люди (папе-цартсовн небесное) - а это самое главное для меня. я не могу сказать что со мной занимались, что меня водили в англ спец школу (когда я сама хотела), что покупали мне все что захочу... не было этого, не было у родителей возможности ни финаносовй, ни временнОй. но я всегда знала, что меня любили. :) 02.11.2005 11:37:39, mara
Я стала часто думать о своем детстве, когда стала сама мамой. Особенно когда пришлось опять жить со своей мамой. И теперь мне часто так обидно за свое детство, что не было у меня того-сего, что у моих детей есть (не про игрушки-одежду говорю, это-то как раз мне старались обеспечить по-возможности). Раньше как-то не задумывалась, а теперь вижу постоянно общение моей мамы со своими детьми, понимаю, что один в один повторяется та же модель поведения, что и со мной в детстве, сравниваю невольно с тем, как общаюсь с детьми я, и так обидно за себя становится! Почему-то все детские обиды вдруг "полезли", все насправедливости вспомнились... А еще понимаю, что лет через 10-15 мои дети, повзрослев, скорее всего, будут так же обижены на бабушку, потому как все повторяется один в один, как со мной, а что сделать? Бабушку не переделать :) И растет, растет между нами пропасть. Хотя, казалось бы, куда уж больше?
Но самый ужас - это когда вдруг из меня моя мама "лезет"! :( Очень стараюсь контролировать себя, потому что не хочу, чтобы у моих детей такие же воспоминания о детстве остались. Вроде получается.
02.11.2005 09:57:34, Часто думаю на эти темы
а у меня другая обида.
Мама со мной была другой, как считаю, сама собой в худших своих проявлениях.
А с дочкой моей она другая. Как то она сказала, что она с ней исправляет те ошибки, который допускала при моем воспитании. Я не верю. Она очень сложный человек, и я не могу принять этих ее изменений. Считаю, что человека нельзя изменить, когда пенсия на горизонте, что она притворяется. Но мне тоже очень обидно. Со мной она такой не была. Еще и меня часто упрекает в том, чего сама делала постоянно. И мне правда обидно...
02.11.2005 11:22:51, Igla
Зря не верите! У меня та же история. Родители нас с братом воспитывали как положено - долбали, пилили, ругали, при этом конечно же любили, занимались, развивали и заботились. И когда родилась моя старшая, их "пробило", как надо воспитывать правильно. Я сейчас именно так младшую воспитываю. Так что я думаю, у вашей мамы это тоже искренне. Только действительно обидно, когда мама ругает за то, что сама делала. И вот еще что обидно - новый стиль воспитания применяется на внучке, но к выросшей дочке отношение прежнее. У нас та же история. 02.11.2005 13:46:22, теоретик
вот последняя фраза в десятку, что с внучкой по новому, а со мной, как обычно.
Может я больная такая, но мне самой, несмотря на то, что тридцатник стукнул, тоже хочется быть дочкой и чувствовать мамину любовь. Именно МАМИНУ! Такой, какой она бывает! Такой, какой она должна быть! А у нас с ней только какое то соперничество во всем! И в воспитании моего ребенка тоже.
02.11.2005 13:52:59, Igla
А я уже и не хочу давно никакой маминой любви :(

Хотя, нет, вру: хочу, конечно, хочу почувствовать себя любимой и той, о которой думают, заботятся, жалеют, но... Никак не могу представить на этом месте свою маму, никак. Фантазии не хватает. Просто какой-то абстрактный образ МАМЫ, жалеющей меня, но не своей мамы :((

И снова отчаянно завидую своим детям.
02.11.2005 14:32:31, Часто думаю на эти темы
Слушайте, девочки, а муж? Ведь он может и любить, и жалеть, и поддерживать!!! Правда, в ответ надо не забывать делать то же. :) А что мама... Ведь мы уже взрослые! И сами мамы:) 03.11.2005 10:04:40, теоретик
Может. Может и любить, и жалеть, и поддерживать...если он есть :( 03.11.2005 10:25:14, Часто думаю на эти темы
ну у меня есть, но отношения между мужем и женой и ребенком и мамой все таки разные.
Да, я уже давно не ребенок. Но и муж у меня не тот, к которому голову на колени положишь, а он будет жалеть и гладить по ней. У мужчин психология другая. Она настроена на поиск решения, а не на сочувсвие в большинстве своем. А женщина, есть женщина. И мама, есть мама! Если она есть конечно в этом смысле слова. Я свою ощущаю только генетически, если можно так сказать.
03.11.2005 11:22:01, Igla
у меня тоже абстрактный! именно сочувствия и понимания своей мамы я не хочу. Да и не часто меня так туркает, только когда очень приперает по жизни. А так тоже привыкла уже. 02.11.2005 14:51:30, Igla
Аналогично :( 02.11.2005 14:54:46, Часто думаю на эти темы
Ага, я тоже этим болела. Помню, какой был для меня шок, когда я поняла, что мама меня любит меньше, чем брата и тщательно пытается это спрятать, в том числе и от самой себя, мелочной опекой и назойливыми добрыми советами. Так было жалко себя, нелюбимую:)
А потом просто перегорело.
У меня еще есть много нерешенных проблем, но именно та боль ушла. Ценю то, что есть - мама любит мою дочку и я этому рада.
У меня самой проблема такая. Мама хочет нам помогать. Она без конца уже много лет предлагает брать детей на год-месяц-навсегда, чтобы я могла работать и отдыхать от своих детей. Она без конца пишет, как ей без нас грустно и скучно и как она хочет нам помогать. А я призжаю раз в год на короткое время, потому что больше я просто не выдержу. И не принимаю предлагаемую помощь. И выгляжу неблагодарной дочерью.
02.11.2005 14:23:33, теоретик
а мы принимаем помощь, а потом выслушиваем целый список попреков.
у кого чего!
02.11.2005 14:50:18, Igla
это точно..у кого чего.. Всегда хочется чего-то среднего. У меня мама вооще не вмешивается в мою жизнь, иногда хочется совета. Свекровь ради своего сыночка готова камень в гору тащить, думаешь: "не твои плечи это делать должны".. Нет в мире совершенства:((((
На себя бы со стороны глянуть:))
02.11.2005 18:42:32, Leeni
Эх, дети подрастут, все нам про нас скажут:)) 03.11.2005 03:32:44, Svetlana:)
на дай Бог, чтоб потом они участвовали в таких вот темах. Иначе - все зря было. И мы никаких значит выводов не сделали, и сами ничему не научились, и их не научили. 03.11.2005 09:06:03, Igla
Да ладно, делаем, что можем, а уж будет - как будет...
Почти у всех (при самых разных способах воспитания) бывают периоды обиды на родителей. У многих позже проходит, но у многих и остается.
Но, конечно, я тоже думаю - наши старания все же как-то меняют ситуацию.
03.11.2005 21:55:14, Svetlana:)
хорошо, что мы хоть об этом думаем. Я вот очень сомневаюсь, что моя мама об этом задумывалась и задумывается.
Во всяком случае у нас с ней был разговор где то в 13 моих лет, он хотела разобраться, почему я стала такая отстраненная и замкнутая. Выяснили, она сказала, что постарается изменится, но все осталось на своих места, а потом стало еще хуже... Значит не старалась.
04.11.2005 09:29:25, Igla
Может, не получилось.
Вспомните - разве тогда были все те книги, которые сейчас доступны? Спок был вершиной.
А интернет - разве много даже сейчас вокруг нас родителей, у которых взгляды близки к участникам здешней конфы? Я знаю некоторых, но скорее - в результате здешнего бытия и поддержки. Но в массе - не много бы таких нашлось в реале.
А у наших родителей подавно - все врачи и воспитатели в одну дуду дудели - дети ДОЛЖНЫ слушаться беспрекословно. Так что не знаю, сложно им было, наверное...
Повезло тем, у кого родители умели следовать интуиции, а не внешним советам.
05.11.2005 01:23:57, Svetlana:)
Мама говорила, что со мной она исправляла допущенные со старшей сестрой ошибки:) Так я и не помню серьезных конфликтов с мамой. 02.11.2005 12:18:43, Мамуря
Обидно, да... Но у вас хотя бы должно греть то, что детям лучшее достается, а я отчетливо вижу, как опять наступается на те же грабли, понимаю, что скоро у детей будет такая же реакция отторжения, а я буду виновата: сама плохая дочь и детей так воспитала, так настроила, никакого уважения к бабушке. А что я могу? Конечно, пытаюсь говорить детям, что бабушка уже старенькая, того не понимает, этого уже не может, но... Тяжело служить буфером, да и не всегда возможно :( И не хочется, честно говоря. Хочется строить свои отношения с детьми так, как хочу, а не с оглядкой на бабушку, с поправкой на нее. 02.11.2005 11:43:02, Часто думаю на эти темы
я часто сама повторяю мамины ошибки и копирую манеру поведения. Ее за это не люблю и не уважаю и сама же делаю. Но я настолько не хочу быть похожей на нее, что постоянно слежу за своими словами и действиями. Это тяжело, находится вот в таком напряжении все время, но это лучше, чем портить отношения с ребенком, заведомо зная, к чему мы потом придем.
Моей дочке 5 лет, а у меня процесс общения с ней совершенно не налажен. Идет сложнейшая работа и борьба. У меня с собой же. Но четкой модели все равно нет. Представление о ней только. И я постоянно сбиваюсь с этого представления, потому что гены берут свое. -)) Срываюсь, одерниваю себя, исправляюсь и опять срываюсь.
трудно все это... Но я вас понимаю.
02.11.2005 12:18:56, Igla
Человек - не статический объект. Он постоянно меняется. Очень хорошо, если к лучшему. Хорошо, если человек исправляет свои ошибки, больше их не повторяет. Не нужно на это обижаться!:-) 02.11.2005 11:39:16, Иронька
с нами то со всеми она такая же осталась. Нельзя изменится только по отношению к одному человечку, мне кажется. 02.11.2005 12:15:25, Igla
Опять возьму пример моих. Именно по отношению к внучке, беспомощной и беззащитной, появилась жалость, умиление какое-то, которое не позволяет применять к ней те методы, которые успешно применялись к детям. Думаю, что в силу возраста. 04.11.2005 10:05:12, теоретик
Сейчас я Вас научу!
- Мама живет у Вас внутри. И всякие осознания, что это я повторяю мамин стиль и прочие это хорошо, но все только это на уровне мыслей.
- Чтобы произошли реальные изменения в человеке, должны выдерживаться три уровня: мыслей, чувств и, так сказать телесный уровень. А может я переврала, может второе и третье вместе и есть что-то еще. Это не так важно. Как достичь этих трех уровней, чуть ниже.
- Теперь что надо делать: надо вынести маму из себя, мысленно конечно, и рассмотреть ее со строны и полностью понять. А потом вновь пустить ее в свою душу, но уже в новом качестве - не как грозного родителя, который командует Вами, находясь в другой точке пространства, а просто как стареющую маму со своими проблемами.
- Как этого всего достичь. Этого сложно достичь в одиночку одними размышлениями. Нужно вмешательство психотехник в виде психолога или треннингов. Я сама сейчас хожу к психологу и работаю над тем же самым (тем, кто помнит мои поиски - это уже другой психолог).
Если хотите, пишите на мейл.
02.11.2005 00:17:54, теоретик
У меня мама давно уже не грозный родитель, а стареющая, большая, нервная и ооооочень ленивая женщина.
И безотносительно моего ребенка я к ней никаких претензий не имею.
02.11.2005 01:49:34, автор топика
Я просто пыталась объяснить теорию, которая лично меня очень впечатлила, про маму внутри вас. Моя мама в реале такая же, а внутри меня она сидит в том виде, в котором она была в моем детстве 02.11.2005 09:46:25, теоретик
Видимо я не понимаю этот термин "мама внутри меня". 02.11.2005 10:21:16, автор топика
Образ вашей матери, запечатленный в детстве, внутри вас. 02.11.2005 10:31:14, Умп
а если этот образ так же безбожно орет в моем детстве на всех и вся. и я его боюсь? 02.11.2005 10:43:33, аналогичная проблема
Это очень частая проблема, которая снимается стандартными психотерапевтическими техниками, но самому трудно, лучше с психологом. 07.11.2005 16:35:52, ЮлияС
Если человек когда-то участвовал в травмирующей для него ситуации, то при повторении признаков этой ситуации он будет вести себя двумя способами: либо повторять поведение себя затравленного и пострадавшего, либо будет копировать поведение тогдашнего победителя. В одной из книг это называлось "драматизировать победный вейланс". В данном случае (наличие теперь уже своего ребенка) повторять поведение победителя просто само напрашивается. Чтобы с этим справиться, нужен достаточно глубокий уровень осознания и решение просто строить свою жизнь по-новому без призраков прошлого. 02.11.2005 13:53:14, теоретик
отлично сказано! 02.11.2005 16:38:32, Умп
Надо работать с этим образом, как - это лучше со специалистами, я, увы, некомпетентна. В целом- переосмыслить свое детство и себя в нем до уровня приятия и понимания. 02.11.2005 13:13:42, Умп

Показано 102 комментария из 215

Всего ответов: 215 Страницы: 2 1





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.08.2018 00:56:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!