Наверно, мне все-таки во взрослую психологию, но тут такой нет, так что к вам:)))
Когда я в прошлом году отдавала дочку в сад, я психовала ужасно, как она там будет, кто за ней присмотрит, переоденет, поможет. Забирала я её после обеда (до сна). Когда воспитательница оставила отправила её спать до моего прихода - я смирилась - ну чтож, значит надо. Но ребенок категорически отказывался идти в сад, если его будут оставлять на дневной сон. Я с облегчением стала забирать её после обеда (так я разлучалась с ней не так на долго). Но нашей бабушке эта ситуация не давала покоя и она повела дочку к детскому психологу, которая сказала, что ребенок не причем, а проблема в маме - Я ЕЁ ОТ СЕБЯ НЕ ОТПУСКАЮ. Летом наш сад закрылся на ремонт и я с облегчением вздохнула - на новый сад денег нету, да и других приличных садов тоже в окрестности нет. В сентябре сад неожиданно передумал закрываться надолго и нас позвали назад. Но тут у меня нашлась новая отговорка - папа у нас уезжает рано, а тащится утром с двумя детьми в сад, при том что через 3 часа забирать не имеет смысла. В общем, мы спокойно не ходим в сад. И тут мне звонят из другого сада, в который я заглядывала летом и писала заявление, и зовут нас в группу неполного дня. Казалось бы, крастота, то что нужно, а у меня уже мандраж - мне так спокойно, когда она всегда при мне. Но нельзя же её вечно держать привязанной к себе. Да еще она так чутко чувствует мое состояние - когда я нервничаю, тоже начинает психовать. Что же мне с собой делать-то? (не очень надеюсь на помощь, но все-таки, иногда такие дельные советы бывают)
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
у меня тоже есть такая проблема. Я не отдаю ребенка в сад ( не только поэтому, но и поэтому тоже). Я не могу отдать ее на дачу свекрови и поэтому она сидит почти все лето в городе... Я не могу, так еще и все остальные не поддерживают меня, не убеждают, а еще больше накручивают, что я с ума сошла, что я не мать, а ехидна... Как будто это преступление, отправить ребенка в деревню.
Придет время школы, и я первый клиент психолога по этому вопросу. 31.10.2005 11:35:01, Igla
Выход - заниматься собой. Создать себе "внутреннее пространство" - личное, только для себя. У всех есть разные интересы, у Вас наверняка тоже есть. Выкраивать под эти интересы время - начиная с 15 минут. А на это время оставлять детей с тем, кому доверяете (бабушка, папа) в соседней комнате. Потом - в гости... Постепенно :)
Или пойти работать?
Времени нет на психолога - но Вы же сами создали (задали) себе такий ритм жизни, подстройтесь под себя. А то Вы всем жертвуете, а через 10 лет дочка скажет - не дай Бог - зачем ты все свои интересности бросила, ты же как растение, никаких интересов! Так сказала я маме в свои 15 :((( злая была...((( 24.10.2005 16:21:06, bibl
Или пойти работать?
Времени нет на психолога - но Вы же сами создали (задали) себе такий ритм жизни, подстройтесь под себя. А то Вы всем жертвуете, а через 10 лет дочка скажет - не дай Бог - зачем ты все свои интересности бросила, ты же как растение, никаких интересов! Так сказала я маме в свои 15 :((( злая была...((( 24.10.2005 16:21:06, bibl
ИМХО, сад нужен не детям, а родителям, если они должны работать. Других причин водить детей в сад я не знаю.
24.10.2005 12:36:02, hanhi
до планирования младшей - маленькой была старшая :) мне кажется, все, что Вы испытываете, абсолютно нормально, было бы ненормально, скорее, наоборот. Я, например, не понимаю тех родителей, дети которых с 3-х лет на улице одни гуляют, ну не понимаю и все, да они самостоятельные и привыкли "выживать", но мне это не понятно :(
25.10.2005 08:46:22, Елена Д.
Ох,Наташ, "знать бы, где упадёшь, соломку б постелил..." От всего-то не застрахуешься
25.10.2005 01:26:57, Сима Полосатая
Ой, нет же! Мой, например, ребенок лет с 3-х жаждет общения как воздуха. Ее из сада, а теперь из школы за уши не утащишь :/ :)
25.10.2005 08:54:06, МоЗайка
Да, без сада-то можно обойтись. Я здесь не про необходимость сада рассуждаю.
24.10.2005 14:09:53, Октябрина
Если вы о том, что надо учиться постепенно отпускать ребенка от себя, то для этого есть масса других, менее травмирующих мест, кроме сада. Но все равно трудно.
Мои дети в саду с 2=х лет, дочку оставляла с бабушками от 1 дня до неск. недель. И все равно, когда ее дома нет - скучаю, но утешаю себя теми, что - надо.
24.10.2005 14:56:40, hanhiss
Мои дети в саду с 2=х лет, дочку оставляла с бабушками от 1 дня до неск. недель. И все равно, когда ее дома нет - скучаю, но утешаю себя теми, что - надо.
24.10.2005 14:56:40, hanhiss
а про то, что вы не можете ребенка доверить другим людям? да?:)
так вот:
1) у вас нет такой необходимости
2) это естественно - базовый инстинкт.
но вас это беспокоит...интересно, почему вас беспокоят проявления инстинкта? :) 24.10.2005 14:54:09, Умп
так вот:
1) у вас нет такой необходимости
2) это естественно - базовый инстинкт.
но вас это беспокоит...интересно, почему вас беспокоят проявления инстинкта? :) 24.10.2005 14:54:09, Умп
А по-моему, очень понятно, почему.
1. Рано или поздно она появится. Маме хотелось бы быть к этому готовой. Да и вообще, если ребенку в садике распрекрасно, то вай нот? Три раза в неделю на три часа?
2. Покушать - тоже инстинкт. Базовей некуда. Но у некоторых людей (не надо далеко ходить, вот она я) он малость перекошен. Если б я ела столько, сколько мне подсказывает голод, я б весила, наверное, 120 кг. А я не хочу, и не ем, и не вешу, т.к. у меня еще другие части психики есть :)) Так что разные проявления бывают, и не все здоровые.
А вообще интересно, на чем основана позиция "это инстинктивно, природно = это полезно, здорОво, само отрегулируется"? Природа, насколько я понимаю, не сильно озабочена выживанием и хорошей жизнью для всех, только для наиболее приспособленных (обычно это средние, без крайностей)? Вряд ли она озаботилась, чтоб лично я выжила. Скорее, ей не старшно, ну обожруся я и помру молодой - значит, и не надо было мне размножаться и долго жить :)) А у меня другие взгляды на этот вопрос. 25.10.2005 00:33:24, U
1. Рано или поздно она появится. Маме хотелось бы быть к этому готовой. Да и вообще, если ребенку в садике распрекрасно, то вай нот? Три раза в неделю на три часа?
2. Покушать - тоже инстинкт. Базовей некуда. Но у некоторых людей (не надо далеко ходить, вот она я) он малость перекошен. Если б я ела столько, сколько мне подсказывает голод, я б весила, наверное, 120 кг. А я не хочу, и не ем, и не вешу, т.к. у меня еще другие части психики есть :)) Так что разные проявления бывают, и не все здоровые.
А вообще интересно, на чем основана позиция "это инстинктивно, природно = это полезно, здорОво, само отрегулируется"? Природа, насколько я понимаю, не сильно озабочена выживанием и хорошей жизнью для всех, только для наиболее приспособленных (обычно это средние, без крайностей)? Вряд ли она озаботилась, чтоб лично я выжила. Скорее, ей не старшно, ну обожруся я и помру молодой - значит, и не надо было мне размножаться и долго жить :)) А у меня другие взгляды на этот вопрос. 25.10.2005 00:33:24, U
Ну вот в том-то и прелесть, что люди имеют и инстинкты, и мозги. Сложно этим управлять, зато больше возможностей.
1. Если (если!) и когда необходимость появится, тогда и думать. Готовить можно себя на уровне мозгов. Вплоть до разложения по этапам (готовности). Я просто не поняла, на каком этапе у автора проблема. Как сейчас, это просто похоже на "Ничего не получается!" :). Что тут можно внятного посоветовать? Только успокоиться и поанализировать себя.
2. Вы как раз приводите пример хорошего баланса между инстинктом и мозгами - на случай перекоса.
Позиция "это инстинктивно, природно = это полезно, здорОво, само отрегулируется" имеет место быть как НЕОТРИЦАНИЕ инстинктов. Я их принимаю и стараюсь к ним прислушиваться, часто полезно. И головой думать тоже. Баланс. 25.10.2005 11:04:31, Умп
1. Если (если!) и когда необходимость появится, тогда и думать. Готовить можно себя на уровне мозгов. Вплоть до разложения по этапам (готовности). Я просто не поняла, на каком этапе у автора проблема. Как сейчас, это просто похоже на "Ничего не получается!" :). Что тут можно внятного посоветовать? Только успокоиться и поанализировать себя.
2. Вы как раз приводите пример хорошего баланса между инстинктом и мозгами - на случай перекоса.
Позиция "это инстинктивно, природно = это полезно, здорОво, само отрегулируется" имеет место быть как НЕОТРИЦАНИЕ инстинктов. Я их принимаю и стараюсь к ним прислушиваться, часто полезно. И головой думать тоже. Баланс. 25.10.2005 11:04:31, Умп
1. Что такое необходимость? Можно прожить где-то в глухом лесу всю жизнь, и вообще не знать, что то, чего тебе не хватает в жизни, называется детский сад :)) Или виндсерфинг, или интернет, или дзен-буддизм. Для того, чтоб ребенок узнал, чего ему не хватает, надо, чтоб ему предложили. Этому конкретному ребенку мама предложила сад по 3 часа 3 раза в неделю, и ему это прекрасно пошлО, в чем мама и не сомневалась, кстати. А не пошло маме. Так у кого и в чем нет необходимости? А когда ребенку в походе понравится или в, не знаю, университете в другом городе, маме тоже не пущать, потому что у мамы необходимости такой нет? И она боится страшного внешнего мира, костров, комаров, общаг и т.п.
2.Да, баланса. Но Вы же не предлагаете мне дождаться атеросклероза или уже сердечно-сосудистых и церебральных осложнений, прежде чем озаботиться вопросами лишнего веса? А это и есть та "необходимость", до этого все может быть прекрасно. Другое дело, что и худеть до истощения или отдавать насильно ребенка в сад в год для социализации - это другая крайность. Но то, что описывает автор - повторюсь, садик в таких количествах для ребенка такого возраста, которому этол нравится - это уже в пределах нормы, по-моему. И если автора плющит от этой идеи, то она весьма кстати озаботилась об этом подумать сейчас, а не когда жареный петух клюнет, а гром грянет.
Все же кроме нужной, важнои и распрекрасной опеки бывает еще _гипер_опека, и это уже не так замечательно, да? а где проводить грань - ввопрос, конечно, тонкий. 25.10.2005 23:52:44, U
2.Да, баланса. Но Вы же не предлагаете мне дождаться атеросклероза или уже сердечно-сосудистых и церебральных осложнений, прежде чем озаботиться вопросами лишнего веса? А это и есть та "необходимость", до этого все может быть прекрасно. Другое дело, что и худеть до истощения или отдавать насильно ребенка в сад в год для социализации - это другая крайность. Но то, что описывает автор - повторюсь, садик в таких количествах для ребенка такого возраста, которому этол нравится - это уже в пределах нормы, по-моему. И если автора плющит от этой идеи, то она весьма кстати озаботилась об этом подумать сейчас, а не когда жареный петух клюнет, а гром грянет.
Все же кроме нужной, важнои и распрекрасной опеки бывает еще _гипер_опека, и это уже не так замечательно, да? а где проводить грань - ввопрос, конечно, тонкий. 25.10.2005 23:52:44, U
1. Оставим в стороне необходимость сада для данного ребенка.(кстати, несогласна с "Для того, чтоб ребенок узнал, чего ему не хватает, надо, чтоб ему предложили"). Ребенок доволен этим местом, мама - нет? Если маме это мешает, то почему бы не отказаться от этого места? Необходимость - я имела ввиду - у мамы нет необходимости ребенка отдавать куда-то/кому-то, чтобы ходить на работу, к примеру.
С точки зрения мамы имеем: нет необходимости + есть негативные ощущения.
2. Все так, что вы разволновались?:)
Я пыталась, во-первых, понять, что же именно автора тревожит, а во-вторых, немного снизить ее тревожность. 26.10.2005 12:47:51, Умп
С точки зрения мамы имеем: нет необходимости + есть негативные ощущения.
2. Все так, что вы разволновались?:)
Я пыталась, во-первых, понять, что же именно автора тревожит, а во-вторых, немного снизить ее тревожность. 26.10.2005 12:47:51, Умп
Я не волновалась :))) Мама местом довольна. Она недовольна совей неспособностью отпустить ребенка.[Казалось бы, крастота, то что нужно, а у меня уже мандраж - мне так спокойно, когда она всегда при мне. Но нельзя же её вечно держать привязанной к себе. ]. Можно отказаться от всех мест вообще, если нет никакой необходимости (типа работы), и не выпускать ребенка из его замечательной безопасной комнаты :)) А тревожность - это дело полезное бывает. Почему Вы решили, что надо ее снижать?
26.10.2005 17:09:10, U
_Я_решила???... А разве автор об этом не просила, (косвенно)? Я пыталась помочь как могла. Вы с какой частью не согласны: КАК или ЧТО?
Полезность любого дела, как мы с Вами выяснили, зависит от степени и индивидуума. :) 26.10.2005 17:38:19, Умп
Полезность любого дела, как мы с Вами выяснили, зависит от степени и индивидуума. :) 26.10.2005 17:38:19, Умп
Потому что не хочу иметь конфликтных отношений с дочерью в будущем. Потому как её инстинкт будет её толкать к свободе и самостоятельности - и тут наши инстинкты передерутся.
24.10.2005 15:27:24, Октябрина
Ну-у... :) Кто сказал, что будет конфликт? Не факт.
Сейчас же все в порядке с этим? 24.10.2005 15:39:59, Умп
Сейчас же все в порядке с этим? 24.10.2005 15:39:59, Умп
Для меня это очевидно. Сейчас все в порядке, потому что ей 5 лет, а не 8 или 15.
24.10.2005 15:49:01, Октябрина
Скажу еще такую штуку. Где-то прочитала, и на себе проверила.
У Вас сейчас младшая еще маленькая, а у мамочек малышей что-то гормональное играет на этот инстинкт - держать детишек поближе к себе. Точно помню, что в каком-то возрасте это "само отваливается", перестаешь так уж их удерживать. Лет около 3.5-4-х, что ли. Сейчас уже и не вспомню.
У Вас может эффект от младшей и на старшую распространяться - гормоны, они мозгов посильнее будут :))
Может, стоит подождать еще годика полтора- два, и Ваше отношение изменится.
А в остальном - если достаточно мест для общения и дочке не скучно - я не вижу необходимости в саду. Минусов там часто больше, чем плюсов. 24.10.2005 22:13:07, Svetlana:)
У Вас сейчас младшая еще маленькая, а у мамочек малышей что-то гормональное играет на этот инстинкт - держать детишек поближе к себе. Точно помню, что в каком-то возрасте это "само отваливается", перестаешь так уж их удерживать. Лет около 3.5-4-х, что ли. Сейчас уже и не вспомню.
У Вас может эффект от младшей и на старшую распространяться - гормоны, они мозгов посильнее будут :))
Может, стоит подождать еще годика полтора- два, и Ваше отношение изменится.
А в остальном - если достаточно мест для общения и дочке не скучно - я не вижу необходимости в саду. Минусов там часто больше, чем плюсов. 24.10.2005 22:13:07, Svetlana:)
Свет, я ниже писала, у меня это было еще до планирования-рождения младшей. Да и вообще я по жизни такой человек - привыкла от всего застраховываться:(
24.10.2005 22:22:53, Октябрина
Так, ты меня запутала окончательно :))
В чем вопрос? Конкретно про сад - это одно. Тут можно и подождать, пока младшей 3.5 исполнится, там, может, гормоны отпустят, обеих в сад отдашь и удобно водить будет.
Если - вообще люблю подстраховываться - это отдельная песня. Иногда подстраховаться очень даже полезно. И тут моя позиция - с детьми лучше чуть позже, чем слишком рано. Хотя идеально, конечно - вовремя :))
А в отстальном - если это привести в баланс - становится намного легче жить.
Как - вот пишут, психологи помогают :)) Тренинги есть хорошие. По книжкам тоже можно, но сложнее. В общем - главное - захотеть, а средств масса. Ты как реально захочешь -объявись, хоть на мейл, хоть в конфе. А пока - ты и так молодец, с двумя такими малышками справляешься. Я бы много больше от себя и не требовала в такой ситуации :)) 26.10.2005 00:21:04, Svetlana:)
В чем вопрос? Конкретно про сад - это одно. Тут можно и подождать, пока младшей 3.5 исполнится, там, может, гормоны отпустят, обеих в сад отдашь и удобно водить будет.
Если - вообще люблю подстраховываться - это отдельная песня. Иногда подстраховаться очень даже полезно. И тут моя позиция - с детьми лучше чуть позже, чем слишком рано. Хотя идеально, конечно - вовремя :))
А в отстальном - если это привести в баланс - становится намного легче жить.
Как - вот пишут, психологи помогают :)) Тренинги есть хорошие. По книжкам тоже можно, но сложнее. В общем - главное - захотеть, а средств масса. Ты как реально захочешь -объявись, хоть на мейл, хоть в конфе. А пока - ты и так молодец, с двумя такими малышками справляешься. Я бы много больше от себя и не требовала в такой ситуации :)) 26.10.2005 00:21:04, Svetlana:)
Свет, я про сад просто для примера сказала. Я про вообще. А про тренинги - что-нибудь конкретное можешь сказать?
26.10.2005 11:11:08, Октябрина
Ну, я больше в Питере знаю. В Москве их тоже полно. А ты уже поняла, что именно ты бы хотела наладить с помощью тренинга? Кинь мне на мейл письмишком, я подумаю, что бы тебе подошло.
27.10.2005 02:13:34, Svetlana:)
O'key
27.10.2005 10:25:01, Октябрина с работы
Ага:))) Вот от этого мой компьютер в голове сбоИт:))) Задачка не решается:))))
25.10.2005 10:53:40, Октябрина
Я думаю, что по мере ее роста (роста ее самостоятельности в том числе), вы тоже будете меняться. Почему вы себе отказываете в гибкости?
24.10.2005 15:56:16, Умп
У меня ощущение, что вы сознательно так формулируете ответы, чтобы я больше не задавала вопросов. Да? :)
26.10.2005 17:22:58, Умп
Сознательно нет, может подсознательно?:))) Просто четко отвечаю на поставленный вопрос. Сейчас не буду перечитывать, где чьи, но видимо на эти вопросы добавить больше нечего.
26.10.2005 19:36:39, Октябрина
Есть какая-то народная притча, я ее почти не помню, сейчас перевру детали, суть в том, что молодуха полезла в погреб и нет ее. Пошли за ней. Она сидит, рыдает. В общем, придумала себе цепь событий, что она что-то уронит, из-за этого будет такое событие, потом - такое и в итоге "все умерли".
Мораль такова, что надо жить сегодняшним днем:) 24.10.2005 19:35:53, теоретик
Мораль такова, что надо жить сегодняшним днем:) 24.10.2005 19:35:53, теоретик
Прочитала ветку. просто новый мир для себя открыла... расскажите мне, неужели это правда - что вам настолько страшно оставлять ребенка в детском саду? Вы незнакомы с воспитательницей, директором? не уверены в своем ребенке? считаете, что Вы - центр для ребенка и без Вас он никуда и никак? или что ему причинят вред? Окружающий опасный мир - это так... расплывчато... а, кстати, ребенку-то наверное может передаться ваше ошение к миру "кругом враги", и тоже будет всего бояться.
имхастое имхо - такая мама лет в 14-15 дитячьих становится поопаснее страшного окружающего мира. вплоть до криминала. 24.10.2005 00:32:41, Ритка
в целом согласна, но вот это не поняла "имхастое имхо - такая мама лет в 14-15 дитячьих становится поопаснее страшного окружающего мира. вплоть до криминала", поясните, пожалуйста:)
24.10.2005 06:39:00, Сима Полосатая
имхастое имхо - такая мама лет в 14-15 дитячьих становится поопаснее страшного окружающего мира. вплоть до криминала. 24.10.2005 00:32:41, Ритка
Я абсолютно согласна. Поэтому и пишу - МОЯ ПРОБЛЕМА. То есть проблема во мне.
24.10.2005 09:57:53, Октябрина
Кажется, очен длинно получилось...))
Кто-то может быть не согласен, но лично я так считаю: когда мама никак не может отпустить от себя ребенка (первый этап - это примерно 3 года), то в подростковом возрасте возможно противостояние стремящегося обособиться детища и стремящейся сохранить тотальный контроль матери. Противостояние в фазе обострения вызывает часто импульсивные поступки (чаще ребенка) - уход из дома, наркотики, алкоголь, странные компании, как методы получения самостоятельности - ложь. Повторю - мое мнение. Может, ребенок идеален и ничего такого не случится, так и проживет до старости рядом с мамой, "под крылышком"... Зависит от характера.Но, думаю, безопасность в сочетании с благополучием - это развитие доверия и сознательности в ребенке (и в маме).
Негативные примеры (Частично - примеры собственные, частично - знакомых).
Девушка 15 лет от гиперопеки мамочки сбежала из дома "в никуда". Ну насчет криминала не совсем уверена, но было это несколько лет назад. Так и не вернулась.
Молодой человек, 14. Присмотр такой, что дальше некуда, не мог никуда съездить с товарисчами, так как "мама волнуется" (чувство ответственности еще у него было). После нескольких потерянных таким образом "больших любовей" - травка - и понеслось. Волнение мамы теперь его не волнует.
Другая девушка, той, правда, уже побольше годков было, да и закончилось все относительно благополучно. мама, "не отпуская от себя дочку", отшивала одного за другим кавалеров. Всех. В итоге девочка стремительно выскочила замуж - типа "в институт на лекции ходила", собрала вещички и к мужу. Отношения не поддерживает.
Это не страшилки, просто жизнь многообразна. 24.10.2005 09:39:55, Ритка
Кто-то может быть не согласен, но лично я так считаю: когда мама никак не может отпустить от себя ребенка (первый этап - это примерно 3 года), то в подростковом возрасте возможно противостояние стремящегося обособиться детища и стремящейся сохранить тотальный контроль матери. Противостояние в фазе обострения вызывает часто импульсивные поступки (чаще ребенка) - уход из дома, наркотики, алкоголь, странные компании, как методы получения самостоятельности - ложь. Повторю - мое мнение. Может, ребенок идеален и ничего такого не случится, так и проживет до старости рядом с мамой, "под крылышком"... Зависит от характера.Но, думаю, безопасность в сочетании с благополучием - это развитие доверия и сознательности в ребенке (и в маме).
Негативные примеры (Частично - примеры собственные, частично - знакомых).
Девушка 15 лет от гиперопеки мамочки сбежала из дома "в никуда". Ну насчет криминала не совсем уверена, но было это несколько лет назад. Так и не вернулась.
Молодой человек, 14. Присмотр такой, что дальше некуда, не мог никуда съездить с товарисчами, так как "мама волнуется" (чувство ответственности еще у него было). После нескольких потерянных таким образом "больших любовей" - травка - и понеслось. Волнение мамы теперь его не волнует.
Другая девушка, той, правда, уже побольше годков было, да и закончилось все относительно благополучно. мама, "не отпуская от себя дочку", отшивала одного за другим кавалеров. Всех. В итоге девочка стремительно выскочила замуж - типа "в институт на лекции ходила", собрала вещички и к мужу. Отношения не поддерживает.
Это не страшилки, просто жизнь многообразна. 24.10.2005 09:39:55, Ритка
Мне кажется, что если нет насущной необходимомти водить ребенка в сад (работа и пр.), то надо расслабиться и получать удовольствие от того, что есть сейчас :)
Все меняется со временем. По ходу жизни увидите, когда ей (и Вам:) придет время "отползать от мамы" :)))
23.10.2005 23:16:51, Рррозовая
Все меняется со временем. По ходу жизни увидите, когда ей (и Вам:) придет время "отползать от мамы" :)))
23.10.2005 23:16:51, Рррозовая
Может с психологом поработать?
Проблема может оказаться серьезной вполне.
Тем более, что Вы переживаете там, где можно просто не думать об этом. 24.10.2005 23:16:17, Рррозовая
Проблема может оказаться серьезной вполне.
Тем более, что Вы переживаете там, где можно просто не думать об этом. 24.10.2005 23:16:17, Рррозовая
Дочка чувствует Ваши переживания, но переживаете Вы в данный момент не о том, как она там в садике и не упала ли она с лестницы(я уже предчувствую, что это будет первое, за что я буду переживать, когда отдам в садик:)) а переживаете по поводу своих переживаний и по поводу будущего, сможете ли вовремя отпустить дочку. Я как сама любитель попереживать вполне могу Вас понять. А посоветовать могу только больше заниматься собой, завести себе новые увлечения и новую работу, тогда на переживания времени останется меньше. У нас например шестиклассница еще в том году со школы сама не ходила и я чувствовала, что у меня в этом сильный барьер. А потом просто произошел случай, когда она случайно пошла домой одна, потому что все родственники были заняты, и после того, как это произошло первый раз, лед тронулся. Конечно, пришлось еще себя понапрягать, но сейчас ходит сама прекрасно и я почти спокойна. Так что тот случай помог. А когда все крутится только вокруг ребенка, то это не есть хорошо.
23.10.2005 19:03:45, теоретик
а она у Вас одна ходит из школы или с подружками? Для меня это тоже проблема, правда моя пока в 3-м классе:)
24.10.2005 06:40:59, Сима Полосатая
Ходит сама, у нас нет никого по пути. Объективно она девочка ответственная в определенных вопросах, плюс я много лет ее к этому готовила и переход дороги для нее - это как "отче наш". Она могла бы и год назад начать ходить домой сама, утром в школу она уже ходила одна, но у меня было полуглючное переживание, что вдруг в школе ее расстроят и она будет идти домой не совсем в нормальном состоянии. В общем, многие проблемы с детьми на самом деле наши проблемы:). Хотя какие-то опасности можно предвосхитить, если с этим работать. Я этим вовсю сейчас занимаюсь, внушаю дочке правила, как то: если подошел мужчина "побеседовать" - беги от него. Если женщина в цветастом платке - тоже. Если просто местная бабулька - вежливо выслушай, и т.д. :)
24.10.2005 09:38:01, теоретик
Вокруг 2 детей:)))
Я ниже писала - мне года было недостаточно, чтобы привыкнуть к тому, что она 3 часа не под моим контролем. 23.10.2005 19:22:43, Октябрина
Я ниже писала - мне года было недостаточно, чтобы привыкнуть к тому, что она 3 часа не под моим контролем. 23.10.2005 19:22:43, Октябрина
в этом есть рациональное звено:)))) Но для меня не вариант - разорвусь:)))
24.10.2005 10:03:17, Октябрина
Ну почему же?:)))) Мама переключается с одного ребенка на другого, на третьего на десятого - такое разнообразие:)))))))
24.10.2005 10:14:58, Октябрина
Эти страхи есть практически у любой матери, и я через это проходила. В сад (ясли) дочка пошла с 2.9, и с этого возраста. как отче наш, ей вдалбливала (и продолжаю:), про то. что не все люди хорошие. что нельзя ни у кого ничего брать. никуда ходить и т.д. и т.п. А что мы ещё можем сделать? На самом деле, в садах крайне редко случаются истории. выходящие за рамки. если сад нормальный с адекватными воспитателями, то всё нормально обычно.
А дальше - то же самое. За детей мы боимся всю жизнь, даже когда им 40 будет:)), надо научится позитивному мышлению, я так понимаю. Я сама ненормальная мамка, дочкатолько 1-2 раза гуляла с подругами во дворе, в школу вожу пока (хотя уже бунтует), пока не понимаю, когда смогу отпустить в школу, магазин и не трястись...
Ну доля наша такая:)) Вот тоже думаю с психологом поговорить на эту тему (мамской повышенной тревожности)
Если хочешь, пиши на мыло. поболтаем:) 23.10.2005 17:14:46, Сима Полосатая
Сим, жалко, что ты не в Москве, а то бы мы с тобой на групповой тренинг пошли:))))
23.10.2005 17:39:41, Октябрина
Я про каждый из окружающих нас садов знаю историю, как ребенок ушел домой, а воспитатели не заметили. Конечно, это случалось крайне редко.
Твоей 9, ты все еще боишься её одну отпускать в школу, а она бунтует - вот это то, чего я опасаюсь - когда придется выпустить её на свободу и психовать, или воевать и сохранять свои нервы. 23.10.2005 17:34:32, Октябрина
Твоей 9, ты все еще боишься её одну отпускать в школу, а она бунтует - вот это то, чего я опасаюсь - когда придется выпустить её на свободу и психовать, или воевать и сохранять свои нервы. 23.10.2005 17:34:32, Октябрина
Ну прям, мой портрет. Так же трясусь. Муж на меня смотрит и у виска крутит:)
24.10.2005 10:02:08, Октябрина
Я не хотела отпускать ребёнка лет до пяти. Глядя назад, РАДА, что ждала и разбиралась. Слишком долго перечислять причины, но мои инстинкты были правы. Материнское сердце чувствует и знает.
22.10.2005 21:04:10, Мария Д.
Будет желание, напиши мне, тут есть что обсудить (я про нашу проблему)...
28.10.2005 12:49:46, Сима Полосатая
ну так это пока:), автор-то уже про ВСЮ дальнейшую жизнь волнуется...Я её очень хорошо понимаю, сама такая:((...Это маме надо хорошо голову попрвить, иначе невозможно жить дальше. Моей старшей скоро 9 и я начинаю сильно чувствовать, как "натягивается поводок", если уместно такое сравнение:). Вот, договариваюсь с психологом про занятия...
28.10.2005 06:30:06, Сима Полосатая
Кстати, моё отношение тоже около пяти дочкиных лет изменилось. а к шёсти творилось уже что-то для меня ранненешней невообразимое - я смогла спокойно дочку у бабушки на месяц оставить. ещё пару лет я сназад я себе такое в страшном сне вообразить не могла. :) Прав был Лев Толстой, однако. ;)
23.10.2005 01:32:14, безымянная
"Все счастливые семьи счастливы одинаково" ;-)))) Но он был не прав, конечно.
23.10.2005 16:03:53, Мария Д.
:) Ещё он говорил что "между мной и новорожденным - целая пропасть, но между мной и пятилетним ребёнком - один шаг".
23.10.2005 17:02:33, безымянная
А поделишься выводами? ЧТО изменилось к тому времени, когда ты сочла возможным отпускать? Или - все же перечисли, плиз, причины, хотя бы вкратце, а?
22.10.2005 22:55:11, U
Я написала про это, списком. Он был воспринято несколько в штыки активным народом, на тему "если так ждать, то до пенсии будешь..." :-))
23.10.2005 16:03:11, Мария Д.
Самый первый пункт:
- Родители должны быть готовы. Доверять себе, группе, взрослым тамошним. 24.10.2005 08:38:02, Мария Д.
- Родители должны быть готовы. Доверять себе, группе, взрослым тамошним. 24.10.2005 08:38:02, Мария Д.
Тогда дети всю жизнь не будут готовы к саду :))
Многие так всю жизнь проживают, не зная о саде, и вполне счастливы. 27.10.2005 02:14:36, Svetlana:)
Многие так всю жизнь проживают, не зная о саде, и вполне счастливы. 27.10.2005 02:14:36, Svetlana:)
Пойти и застрелиться (С)
Ну в самом деле. У Вас старшему ребёнку четыре, у меня семь. Нам с Вами о "всей жизни" рассуждать несколько, гм, смешно. 25.10.2005 04:04:56, Мария Д.
Ну в самом деле. У Вас старшему ребёнку четыре, у меня семь. Нам с Вами о "всей жизни" рассуждать несколько, гм, смешно. 25.10.2005 04:04:56, Мария Д.
Вы боитесь, что НИКОГДА не сможете отпустить от себя ребёнка. Что и в пять, и в десять лет, и в пятнадцать точно так же будете волноваться, когда ребёнок будет оставаться с чужими взрослыми и/или в детской группе. Так?
Во-первых, у Вас сейчас очень сильно работают гормоны "от младшенькой", а распространяются они, конечно, на всех детей, на всё понятие "ребёнок" (а у некоторых и на "член семьи"). Это стоит про себя осознавать, принимать, не бороться, а проживать :-) На мой взгляд.
Во-вторых, посмотрите на историю. На СВОЮ четырёхлетнюю историю общения со старшим ребёнком. У Вас что-нибудь изменилось за последние, скажем, два года общения в отношении страха? Ну, вот раньше боялись ребёнку ножницы давать, а сейчас не боитесь. Раньше боялись мелкие предметы давать, а сейчас - нет. Песочница и чужие дети, игра рядом с дорогой, лазание по тренажёрам и деревьям - где-нибудь есть изменение в Ваших страхах насчёт ребёнка?
Например, когда моему ребёнку был годик-два, я очень боялась, что его заставят что-то делать без понимания. Поэтому сильно строила себя и родственников на тему "Не говори ребёнку, что делать". Например, могла наехать, если кто-то говорил моей дочке "Смотри, птичка полетела" :-) Потому что "смотри" - это указание. Ближе к четырём годам я убедилась, что ребёнок научился говорить "нет", и успокоилась на эту тему. Только следила, чтобы у ребёнка не отняли возможность покинуть указующего человека, ЕСЛИ хочется.
У Вас наблюдались какие-нибудь изменения в уровне страхов? 25.10.2005 15:30:01, Мария Д.
Во-первых, у Вас сейчас очень сильно работают гормоны "от младшенькой", а распространяются они, конечно, на всех детей, на всё понятие "ребёнок" (а у некоторых и на "член семьи"). Это стоит про себя осознавать, принимать, не бороться, а проживать :-) На мой взгляд.
Во-вторых, посмотрите на историю. На СВОЮ четырёхлетнюю историю общения со старшим ребёнком. У Вас что-нибудь изменилось за последние, скажем, два года общения в отношении страха? Ну, вот раньше боялись ребёнку ножницы давать, а сейчас не боитесь. Раньше боялись мелкие предметы давать, а сейчас - нет. Песочница и чужие дети, игра рядом с дорогой, лазание по тренажёрам и деревьям - где-нибудь есть изменение в Ваших страхах насчёт ребёнка?
Например, когда моему ребёнку был годик-два, я очень боялась, что его заставят что-то делать без понимания. Поэтому сильно строила себя и родственников на тему "Не говори ребёнку, что делать". Например, могла наехать, если кто-то говорил моей дочке "Смотри, птичка полетела" :-) Потому что "смотри" - это указание. Ближе к четырём годам я убедилась, что ребёнок научился говорить "нет", и успокоилась на эту тему. Только следила, чтобы у ребёнка не отняли возможность покинуть указующего человека, ЕСЛИ хочется.
У Вас наблюдались какие-нибудь изменения в уровне страхов? 25.10.2005 15:30:01, Мария Д.
Вот я чего не понимаю. Автор обозначила свою проблему - у нее трудности с отпусканием ребенка. ОНа хотела бы отпустить, но не может. А многие - ты, Умп, Светлана - пытаются ее убедить, что это не проблема, или может само решится, или ей рано, или еще что-то. Разве это ответ на вот такой вопрос: "Казалось бы, крастота, то что нужно, а у меня уже мандраж - мне так спокойно, когда она всегда при мне. Но нельзя же её вечно держать привязанной к себе. Да еще она так чутко чувствует мое состояние - когда я нервничаю, тоже начинает психовать. Что же мне с собой делать-то?" А если не решится само? Когда уже что-то делать? Когда ребенок-подросток из-дому убежит? Мне кажется, что что-то делать, когда для себя определил, как проблему, а тебе?
Я почему спрашиваю - потому что я тоже такая в чем-то, тоже пытаюсь соломки заранее намостить кругом. И хотя иногда мне кажется, что это желание нездоровое, зато иногда я замечаю, что пригодилась-то соломка. 26.10.2005 00:03:24, U
Я почему спрашиваю - потому что я тоже такая в чем-то, тоже пытаюсь соломки заранее намостить кругом. И хотя иногда мне кажется, что это желание нездоровое, зато иногда я замечаю, что пригодилась-то соломка. 26.10.2005 00:03:24, U
Видишь ли, иногда проблему предъявляют с четким вопросом - как мне ее решить :))
А бывает еще много другого - понять, есть ли собственно проблема, или - за этой проблемой стоит нечто большее, иногда - конфликт ценностей - и хочется, и колется. И еще много чего бывает. Так что иногда вопросы, в том числе и "от противного" помогают многое прояснить. А иначе - как решение искать, если условия задачи не определены?
На ответы-то глянь - на все советы что-то предпринять (выделить время для себя, заняться работой поплотнее) пока идет - я такая, и хочу такой остаться. (Октябрина, тут ничего личного, речь только о форме, так часто бывает). Значит, за предъявленным стоит что-то еще, чего мы не услышали. А надо же понять, в какую сторону двигаться. 27.10.2005 02:27:18, Svetlana:)
А бывает еще много другого - понять, есть ли собственно проблема, или - за этой проблемой стоит нечто большее, иногда - конфликт ценностей - и хочется, и колется. И еще много чего бывает. Так что иногда вопросы, в том числе и "от противного" помогают многое прояснить. А иначе - как решение искать, если условия задачи не определены?
На ответы-то глянь - на все советы что-то предпринять (выделить время для себя, заняться работой поплотнее) пока идет - я такая, и хочу такой остаться. (Октябрина, тут ничего личного, речь только о форме, так часто бывает). Значит, за предъявленным стоит что-то еще, чего мы не услышали. А надо же понять, в какую сторону двигаться. 27.10.2005 02:27:18, Svetlana:)
Поняла :)) Примерно :)) Вероятно, я для себя обычно знаю, хочу ли я нечто "решить" или "просто поговорить" или еще что-то... И не очень комфортно бывает, если на вопрос "как пришить пуговицу" из 10ти комментов 8 - "пуговицы щас немодно", "нефиг было отрывать", "без пуговицы даже лучше" и т.п.
Я не знаю, как ответить на вопрос Октябрины. Но примерно себе поняла, о чем вопрос. Вот как-то тут обсуждали, как перестать орать. Были супер-советы, типа орать в унитаз, мне очень понравилось. Дельно, по теме, реально применимо, прямой ответ на поставленный вопрос :)) Если есть такие ответы, то можно кроме того и поговорить. Но тут автору ни одного технического решения предложено не было, например "пусть водит папа" или "твердо пообщещать дочке и потом будет некуда отступать", ну я не знаю что еще. А работа поплотнее - это не то, имхо. есть такие мамы, сидят на работе и колбасятся - как там их деть. а потом домой и контролировать-контролировать :))
Концептуальным :)) советом мне кажется постараться понять, что мир разный, и в том числе местами безопасный и дружелюбный. Но на это 5 лет может только так уйти, а маме надо щас :)) 28.10.2005 01:35:02, U
Я не знаю, как ответить на вопрос Октябрины. Но примерно себе поняла, о чем вопрос. Вот как-то тут обсуждали, как перестать орать. Были супер-советы, типа орать в унитаз, мне очень понравилось. Дельно, по теме, реально применимо, прямой ответ на поставленный вопрос :)) Если есть такие ответы, то можно кроме того и поговорить. Но тут автору ни одного технического решения предложено не было, например "пусть водит папа" или "твердо пообщещать дочке и потом будет некуда отступать", ну я не знаю что еще. А работа поплотнее - это не то, имхо. есть такие мамы, сидят на работе и колбасятся - как там их деть. а потом домой и контролировать-контролировать :))
Концептуальным :)) советом мне кажется постараться понять, что мир разный, и в том числе местами безопасный и дружелюбный. Но на это 5 лет может только так уйти, а маме надо щас :)) 28.10.2005 01:35:02, U
Дык ить... "пусть водит папа" и т.д. - разве ж это вопрос на "Что мне сделать с собой?"
А с собой - тоже осторожно надо. Бороться бессмысленно, только хуже можно сделать. А меняться - надо знать, куда, да еще и время выбрать подходящее.
Тут невредно помнить - если не знаешь, что делать - лучше ничего не делать.
Ну, может, думать на эту тему и информацию ловить подходящую. Или вообще - паузу взять на три месяца. Потом свежим взглядом взглянуть. Кстати, снизить "накал страстей", понизить значимость вопроса - один из полезных шагов. А то за переживаниями до конкретных шагов не доходит. 28.10.2005 14:55:02, Svetlana:)
А с собой - тоже осторожно надо. Бороться бессмысленно, только хуже можно сделать. А меняться - надо знать, куда, да еще и время выбрать подходящее.
Тут невредно помнить - если не знаешь, что делать - лучше ничего не делать.
Ну, может, думать на эту тему и информацию ловить подходящую. Или вообще - паузу взять на три месяца. Потом свежим взглядом взглянуть. Кстати, снизить "накал страстей", понизить значимость вопроса - один из полезных шагов. А то за переживаниями до конкретных шагов не доходит. 28.10.2005 14:55:02, Svetlana:)
Свет, я пока что не сильно переживаю, так как у меня запас времени несколько лет есть:) Поэтому и хочу сейчас потихоньку начать работать, чтобы потом сильно не переживать:))))
28.10.2005 16:49:50, Октябрина
Насчет начать работать над собой - я завсегда ЗА :))
Из тренингов - наверное, подойдут тренинги по семейным отношениям, возможно, лидерские программы (понять себя и свое место в мире) - например, про "Точку опоры" хорошие отзывы слышала. Бывают родительские - встречала где-то тренинги самой Гиппенрейтер, да и другие есть.
Еще вот у Ирины Гавриловой можно посмотреть http://www.psy-portal.com/rasp_trening/index.htm - Психология победителя - и для воспитания полезно, и самому "утвердиться" в своих принципах помогает.
В ИГИСПе можно посмотреть - http://igisp.ru/igisp/index.php?inpg=trainings&inswf=trainings - был у них тренинг самодостаточности и женский тренинг "Я у себя одна", и "Семейный альбом" тоже.
Разумеется, надо повыбирать, что ближе, поискать, посозваниваться. 28.10.2005 23:29:45, Svetlana:)
Из тренингов - наверное, подойдут тренинги по семейным отношениям, возможно, лидерские программы (понять себя и свое место в мире) - например, про "Точку опоры" хорошие отзывы слышала. Бывают родительские - встречала где-то тренинги самой Гиппенрейтер, да и другие есть.
Еще вот у Ирины Гавриловой можно посмотреть http://www.psy-portal.com/rasp_trening/index.htm - Психология победителя - и для воспитания полезно, и самому "утвердиться" в своих принципах помогает.
В ИГИСПе можно посмотреть - http://igisp.ru/igisp/index.php?inpg=trainings&inswf=trainings - был у них тренинг самодостаточности и женский тренинг "Я у себя одна", и "Семейный альбом" тоже.
Разумеется, надо повыбирать, что ближе, поискать, посозваниваться. 28.10.2005 23:29:45, Svetlana:)
Не, Юль, мне щас не надо(точнее я понимаю, что не может быть так быстро:)). Я и пять лет готова работать и больше (подозреваю, что всю жизнь надо стараться:)). Метода не вижу. К психологу как-то ходила - попробую еще, но бывший опыт надежды не внушил:((((
28.10.2005 11:26:41, Октябрина
Я пытаюсь позадавать вопросы, которые помогут Октябрине сформулировать проблему более чётко. Перед тем, как делать, хорошо бы чуть разобраться...
26.10.2005 01:19:45, Мария Д.
Мне казалось, я достаточно четко сформулировала. Во всяком случае, U и Сима поняли, что именно я имею ввиду.
26.10.2005 11:09:25, Октябрина
Ты знаешь, у меня появилось такое ощущение, что с некоторыми людьми в этой конференции мы как инопланетяне - мне все время кажется, что они разговаривают о чем-то своем, не имеющим никакого отношения к сути дела (я не только о своих топиках говорю). Иногда читаешь диалог и впечатление, что каждый участник оного разговаривает исключительно сам с собой.
Видимо это из серии сытый голодного не разумеет:) 28.10.2005 11:16:47, Октябрина
Видимо это из серии сытый голодного не разумеет:) 28.10.2005 11:16:47, Октябрина
Напишу:) Я второй день пытаюсь на мейлру почту завести - не могу - все логины, которые я могу запомнить занятые:)))))
28.10.2005 14:34:07, Октябрина
Не думаю, что аналогия уместна. У меня никогда не было сомнений, что со временем я смогу дать ей ножницы, мелкие предметы, позволю ей лазать по деревьям и играть рядом с дорогой. Потому что это зависит лишь от развития её навыков и ничего общего не имеет с общением с внешним миром. То есть это вещи, полностью подвластные моему контролю.
25.10.2005 17:45:16, Октябрина
Ага. То есть Вы считаете, что общение ребёнка с неживым миром полностью подвластно Вашему педагогическому контролю, а общение ребёнка с другими людьми этому контролю не подвластно? Так?
25.10.2005 18:09:05, Мария Д.
Мне неподвласно то, что в мире полно сумашедших, злобных людей, чье поведение и появление предсказать (а соответственно и проконтролировать) невозможно.
25.10.2005 19:00:17, Октябрина
А сколько конкретно в саду людей, которые будут контактировать с ВАШИМ ребенком и которые похожи на сумашедших и злобных? :) Зачем решать проблему на мировом уровне?:)
26.10.2005 12:51:16, Умп
Ну, в общем, я тоже согласна - неживой мир менее агрессивен к человечку (если самому не лезть в экстремал) и в общем более предсказуем.
А с людьми - да, они активность проявляют в отношении ребенка. И какова она - это вопрос. Я очень внимательно слежу, кому я доверяю ребенка, и не менее внимательно - за его реакцией - нет ли негатива от людей. Но в отобранные мной места все же отпускаю. Ну, а лет с 5 (а может, и раньше?) учу уже и самого прогнозировать поведение разных людей и искать соответстующие способы взаимодействия. Жить-то в обществе все равно придется. Главное, чтобы учеба посильна была. 26.10.2005 00:27:34, Svetlana:)
А с людьми - да, они активность проявляют в отношении ребенка. И какова она - это вопрос. Я очень внимательно слежу, кому я доверяю ребенка, и не менее внимательно - за его реакцией - нет ли негатива от людей. Но в отобранные мной места все же отпускаю. Ну, а лет с 5 (а может, и раньше?) учу уже и самого прогнозировать поведение разных людей и искать соответстующие способы взаимодействия. Жить-то в обществе все равно придется. Главное, чтобы учеба посильна была. 26.10.2005 00:27:34, Svetlana:)
В мире В ОБЩЕМ, да, там хреново довольно в этом отношении. Но Вы же говорите не обо всём мире, а о выбранном Вами небольшом его кусочке, ограниченном, за закрытыми дверями.
25.10.2005 20:05:27, Мария Д.
У автора гормонально тяжёлая ситуация :-) Маленькая разница между детьми, работа из дома, все дела. Поэтому я бы ждала просто, пока фон наладится. Ну, это как ситуационную депрессию психологи и психиатры не лечат, собственно, а отправляют к социальным работникам, если помощь нужна.
28.10.2005 16:32:29, Мария Д.
У меня работа не дома :) Просто я работаю не каждый день а 2 дня в неделю:)
28.10.2005 16:37:41, Октябрина
Я невнятно написала: основная часть Вашей работы, того, что делается в жизни, находится в доме. Это гормонально тяжело. Могу подробней.
28.10.2005 18:28:51, Мария Д.
А можно мне спросить, мне интересно? :) Почему тяжело? Из-за двух детей, из которых один младенец?
Или вообще, безотносительно детей, сложно в одном месте и работать и отдыхать? Получается, что отдыхая, видишь (планируешь) работу, нет полного переключения/отключения? Не зря же за отдыхом принято уезжать, и полностью менять обстановку и окружение. 31.10.2005 11:00:19, Умп
Или вообще, безотносительно детей, сложно в одном месте и работать и отдыхать? Получается, что отдыхая, видишь (планируешь) работу, нет полного переключения/отключения? Не зря же за отдыхом принято уезжать, и полностью менять обстановку и окружение. 31.10.2005 11:00:19, Умп
У людей физиология (ритмы дыхания, например, или циклы месячных) синхронизируется отчасти с другими людьми. Теперь смотрим на банальное: человек бОльшую часть дней и ночей проводит в близком общении с теми, у кого дыхание в два раза быстрей :-) Как это у малышей. Не говоря уже о социальном. Идеальная модель, конечно - мама С детьми включена в общину, где её принимают вместе с детьми, где она может синхронизироваться, подпитываться (метафорически) от других взрослых и от пульса их жизни - и одновременно поддерживать детей, быть с ними близкой. Поэтому сейчас люди так дёргаются между Сциллой и Харибдой: работой, куда обычно не пускают детей - проблема, и домом и детьми, где нету общины - проблема!
02.11.2005 14:57:22, Мария Д.
Сужу по себе: никогда так хорошо себя не чувствовала (тонус и самоощущение вообще) как в период младенчества сына. Я не помню никакого дискомфорта от физиологии (своей и детской).
Вот социальное, да, немного почву из под ног выбивает.
С идеальной моделью согласна.
По поводу работы есть еще момент: для многих отказ от работы -это невыносимое снижение материального уровня жизни. 02.11.2005 17:24:15, Умп
Вот социальное, да, немного почву из под ног выбивает.
С идеальной моделью согласна.
По поводу работы есть еще момент: для многих отказ от работы -это невыносимое снижение материального уровня жизни. 02.11.2005 17:24:15, Умп
Так это про готовность к садику. С этой позиции у меня ребенок в 3 года уже был готов.
Я же говорю про готовность мамы, а не ребенка. 23.10.2005 18:46:31, Октябрина
Я же говорю про готовность мамы, а не ребенка. 23.10.2005 18:46:31, Октябрина
А бабушка, которая обеспокоена - не Ваша мама? Просто у меня абсолютно такая же ситуация...Я даже к психологу обратилась за помощью. После занятий у психолога, стала понимать, что это мОя мама не хочет до сих пор меня 30-летнюю отпускать...
22.10.2005 16:48:26, сама такая
Бабушка моя мама, но обеспокоена не она - я сама понимаю. Бабушка уже почти год в наши дела не лезет - сестра ребенка ждет, она на неё переключилась:)
22.10.2005 18:35:57, Октябрина
Ну в любом случае,работать над собой надо;) Мне занятия у психолога очень помогают. И ребенок мой отпустил меня (в самом широком смысле), как только я успокоилась и отпустила его:)
22.10.2005 19:35:44, сама такая
Ну я почти год уже занимаюсь, пока заканчивать не готова, хотя нам тяжеловато это финансово, но я чувствую, что мне это необходимо. А результаты проявляются постепенно, что-то сразу на свои места встало, с чем-то еще работать и работать...Просто как-то незаметно из мамы просто любящей и заботливой я превращалась в гиперопекающую и контролирующую всю и вся в жизни моего ребенка, теперь прихожу в чувство:))
22.10.2005 20:34:05, сама такая
В Интернете искала. Но сначала я искала психолога и нейропсихолога для ребенка, дабы понять, отавать в школу в 6 или в семь, и как наиболее правильно подобрать школу, на что следует обратить внимание в последний дошкольный год и т.д. А там уж в процессе почувствовала, что параллельно нужно в себе разбираться. А центр (я в Москве)по ссылке нашла.
23.10.2005 16:04:38, сама такая
Раз в неделю. Можно и чаще, но я не могу выкроить ни время ни денег на это удовольствие:) Сеанс (50 мин) - 950 рублей.
22.10.2005 21:00:10, сама такая
Да. Но за неспособность самому справиться со своими трудностями приходится платить:(
22.10.2005 22:00:07, сама такая
Вот начну зарабатывать, буду тратить на психолога в свое удовольствие:))
22.10.2005 22:34:12, Октябрина
Не работаете? Я тоже на работу не хожу, с ребенком все время... Походы к психологу, кстати, послужили для меня стимулом изыскать надомную работу:)
22.10.2005 23:01:28, сама такая
Сад - это не единственное место, где можно учить ребенка "выходить в люди".
Хотя, для некоторых детей, это самое быстрое решение проблемы недостатка общения.
Что касается постепенного выхода в люди...
Пожалуйста - сейчас куча мест:)
Однако старайтесь посещать выбранные места регулярно. 22.10.2005 03:14:45, Элла Прокофьева
не поможет. Можно загрузить себя выше крыши - тревога за детей останется. Октябрина правва. что сейчас забумалась о проблеме, дальше хуже будет, надо уже сейчас себя воспитывать - самостоятельно или с помощью специалиста
28.10.2005 06:26:11, Сима Полосатая
Хотя, для некоторых детей, это самое быстрое решение проблемы недостатка общения.
Что касается постепенного выхода в люди...
Пожалуйста - сейчас куча мест:)
Однако старайтесь посещать выбранные места регулярно. 22.10.2005 03:14:45, Элла Прокофьева
Вы не поняли проблемы - с выходом в люди у неё все в порядке (каждый день: прогулки, занятия). Недостатка общения у неё нет.
22.10.2005 09:43:05, Октябрина
Да почему ж не поняла?:)
Я почти целый класс набрала детей таких родителей :)
Специально отбирала мам, посвящающих огромное количество своего внимания разитию своих детей.
Холила и лелеяла маму, подобную Вам:)
А она все равно ушла и ребенка увела.
Сейчас приходит в гости.
И с огромным удовольствием посещает в нашей же школе дополнительные занятия для детей:)
22.10.2005 19:43:14, Элла Прокофьева
Я почти целый класс набрала детей таких родителей :)
Специально отбирала мам, посвящающих огромное количество своего внимания разитию своих детей.
Холила и лелеяла маму, подобную Вам:)
А она все равно ушла и ребенка увела.
Сейчас приходит в гости.
И с огромным удовольствием посещает в нашей же школе дополнительные занятия для детей:)
22.10.2005 19:43:14, Элла Прокофьева
Да потому и не поняли.
Потому что Вы пишете про то, что есть места, чтобы выводить ребенка в люди. А я Вам отвечаю, что с этим у нас проблем никаких нет. Таких мест, интересных и разных достаточно. 22.10.2005 19:46:24, Октябрина
Потому что Вы пишете про то, что есть места, чтобы выводить ребенка в люди. А я Вам отвечаю, что с этим у нас проблем никаких нет. Таких мест, интересных и разных достаточно. 22.10.2005 19:46:24, Октябрина
Выходит, что нет никаких проблем ни с развитием ребенка, ни с поиском мест для этого развития.
Есть проблема с поиском Вашего места в окружающем мире.
Тут несколько вариантов. Решать Вам.
- Гармоничное ведение домашнего хозяйства, ожидание мужа с работы, сопровождение ребенка на развивающие занятия. Вполне достойная роль.
- Плюс к этому, в свободное время - развивающие курсы для себя, возможно, работа на несколько часов в день.
- Институт, учеба, с перспективой выйти на интересную работу.
- ...
25.10.2005 20:31:36, Элла Прокофьева
Есть проблема с поиском Вашего места в окружающем мире.
Тут несколько вариантов. Решать Вам.
- Гармоничное ведение домашнего хозяйства, ожидание мужа с работы, сопровождение ребенка на развивающие занятия. Вполне достойная роль.
- Плюс к этому, в свободное время - развивающие курсы для себя, возможно, работа на несколько часов в день.
- Институт, учеба, с перспективой выйти на интересную работу.
- ...
25.10.2005 20:31:36, Элла Прокофьева
22.10.2005 02:07:00, Ясень
Нет-нет, это не из-за маленькой. Я же в сад отдавала её, когда еще не родила. И отдавала только потому, что ребенок очень стремился общаться, а все сверсники ходят в сад. На занятия мы ходим, но там же я сижу в коридоре и "сторожу" - никакой самостоятельности (=свободы). Мы ходили в сад почти год, и каждый раз все три часа я ждала, когда же можно её забрать.
22.10.2005 09:38:07, Октябрина
А что там другие члены семьи подумают-это дело сторостепенное,каждый имеет право иметь свое мнение, а решать должна мама и не нервничать:)Вобщем,делайте так,как лучше Вам и Вашему ребенку. Не понимаю я ,зачем бабушка вмешивается и к психологам без мамы ходит. Я б возмутилась:) 21.10.2005 23:57:30, reina
Да я не из-за сада переживаю. А из-за тех проблем, которые я вижу с дочерью в будущем. Это сейчас она с готовностью мой тотальный контроль принимает.
22.10.2005 18:37:40, Октябрина
Но нельзя же её всю жизнь привязанной ко мне держать, как мне того хочется.
22.10.2005 00:04:03, Октябрина
Так если бы она сама хотела всю жизнь, проблемы бы не было - я бы с ней пронянькалась до старости.
24.10.2005 10:16:38, Октябрина
А как Вам сейчас самой кажется - в каком возрасте Вы будете готовы ее отпустить?
22.10.2005 03:13:35, Svetlana:)
Тогда, может, подумать о "степени" контроля и близости в разных возрастах?
Ведь чтобы отпустить ребенка хотя бы в 20, нужно постепенно контроль ей передавать, правда?
Попробуйте расписать на бумаге - в каком возрасте на сколько времени (или на сколько баллов или процентов) Вы готовы ей предоставлять самостоятельность?
Пока еще, имхо, у вас и проблемы нет, мала еще, но если и с более дальними возрастами сложно, то я бы тоже посоветовала с психологом поработать. Не в смысле, что что-то ужасное у вас, а просто - легче станет всем. 22.10.2005 21:20:00, Svetlana:)
Ведь чтобы отпустить ребенка хотя бы в 20, нужно постепенно контроль ей передавать, правда?
Попробуйте расписать на бумаге - в каком возрасте на сколько времени (или на сколько баллов или процентов) Вы готовы ей предоставлять самостоятельность?
Пока еще, имхо, у вас и проблемы нет, мала еще, но если и с более дальними возрастами сложно, то я бы тоже посоветовала с психологом поработать. Не в смысле, что что-то ужасное у вас, а просто - легче станет всем. 22.10.2005 21:20:00, Svetlana:)
Я имею в виду в 20 начинать:))) Да надо к психологу, надо. Времени нету. Совсем.
22.10.2005 21:40:01, Октябрина
Вы знаете, у меня была такая же проблема. Я очень боялась, что мой сын (3,2 г) не сможет адаптироваться в саду и очень боялась вообще его туда отдавать. Потом отдала на пол дня до обеда, забираю с прогулки, тоже не спит там, т.е. у нас группа короткого дня. С первого же дня в саду он вообще про меня забыл, мы пришли и он сразу пошел в группу, начал играть в игрушки, еле дозвалась попрощаться. А туда вела в первый раз - меня трясло просто (тоже кстати двое у меня). Сейчас ходит уже второй месяц, доволен. Я его готовила до похода в сад, рассказывала, что вот пойдем скоро в садик, так будешь играть в игрушки с детишками. Я это к тому рассказываю, что малышу надо общаться без мамы с другими детишками, и водить наверное все-таки надо, только найти такой сад, где вы будете уверены, что с дочей там хорошо обращаются и ей там не скучно. Если ей будет интересно, она пойдет. А раз она так настроена на вас, будьте поуверенней когда будете объяснять ей про садик. В конце концов, если ей там не понравится уж очень, всегда можно ее будет забрать.
,
, 22.10.2005 00:22:46, botva
,
, 22.10.2005 00:22:46, botva
Я не боялась, что она не адаптируется - я знала, что как раз она с удовольствием будет ходить (так и было).
22.10.2005 09:39:33, Октябрина
Все верно. Сейчас-то как раз проблем особых нет (кроме сознательного лишения мамы практически всего самостоятельного досуга). Но они, очевидно, будут, так что надо что-то делать уже сейчас.
22.10.2005 09:41:56, Октябрина
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
