Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дразнящаяся подружка.

У моей дочки есть подружка, которая очень любит хвастаться. Причем хвастается не всегда в тему - когда они были маленькие, хвалилась, что знает буквы, а дочка тогда книжки читала. Или буквально тыкала в нос нарукавники, говоря, как она замечательно в них научилась плавать, а дитя мое уже плавало вовсю само. Ну и обычные хвастушки вроде у меня есть такая кукла, а у тебя нет и тп. Теперь хвастается на танцах, что у нее-де лучше получается. Опять же действительности не соответствует, но дочка расстраивается. Что сказать дочке, какие подобрать слова, чтобы, мягко говоря, она поняла, что все подружкины хвастушки не стоят выеденного яйца?

18.10.2005 12:24:44, Матушка Мидоус с работы

54 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

помимо разъяснений Карины я бы еще старалсь повысить самооценку ребенка.
Самой почаще его хвалить, подстроить, чтобы со стороны им кто-нибудь повосхищался. 18.10.2005 19:42:27, Маграт

Да у нее самооценка в порядке. К счастью. Просто она впадает в ступор и явно не понимает, как можно хвастать тем, чего нет. 19.10.2005 17:12:15, Матушка Мидоус с работы

пусть вызубрит одну фразу: я весьма счастлива за тебя, но у меня есть свое видение этого вопроса...
все.. 18.10.2005 17:31:32, Дара

Думаешь, запомнит? 18.10.2005 17:58:17, Матушка Мидоус с работы

Мне кажется, что хвастовство у той девочки идет как раз от неуверенности в себе. По-моему, не стоит ее обламывать :)). Я бы посоветовала дочке реагировать таким образом: "Какая ты молодец, что уже знаешь буквы, умеешь плавать, красиво танцуешь. Я очень рада за тебя". Уверена, что обеим будет приятно. 18.10.2005 16:57:43, Орлуша 
Не думаю, что детям в 7 лет будет приятно говорить, что им приятно, когда им вовсе не приятно, а обидно:-))
18.10.2005 17:06:15, Матушка Мидоус с работы

А ей неприятно? Что подружка знает буквы, плавает и танцует?

Вот в девичьей периодически всплывает тема "А я! А я! Вчера! Сама села за руль и доехала от Большого театра до Курского вокзала!" И как-то большинство ответов - "Ты молодец, рада за тебя, поздравляю!", а не "тю, подумаешь, да я еще в позапрошлом году от Хабаровска до Москвы два раза съездила". И это правильно, имхо.

19.10.2005 16:04:01, U 

Я думаю. что ей все равно, плавает подружка или нет. Ее это может заинтересовать только с целью поплыть наперегонки, например. А наперегонки та не хочет, может, понимает, что все равно отстанет?
19.10.2005 17:17:20, Матушка Мидоус с работы

Радость за других - это ОЧЕНЬ взрослое качество. Мне кажется, оно даже далеко не во всех взрослых вообще когда-либо развивается. А ждать, чтобы ребенок серьезно и часто радовался за других - невозможно. Ну, бывают таланты эмпатии, наверное:) Но вообще - ребенок САМ. Он растет. Он/она у себя самый важный человек. Остальной мир существует постольку-поскольку. Мысль, что другие дети/люди устроены точно так же, и так же хотят радоваться СВОИМ достижениям - доходит ну очень постепенно:) 

Для меня естественная реакция пяти-семи летнего ребенка на слова "а тот мальчик плачет..," - "а я не плачу!". Или наоборот "а я умею по канату ходить!" - "/полное уныние/... а я не умею:((((((((". Перенос на себя, любимого. Далеко не все дети даже выступают с такой "своей радостью" - наш, к примеру, очень редко сообщает миру нечто в этом духе. Не из любви к окружающим, а из замкнутости на себе:) 19.10.2005 16:34:07, ХусФрю 
Я не призываю радоваться. Действительно, это далеко не всем дано. Я предлагаю форму ответа на хвастовство. Достаточно ту фразу сказать дружелюбным тоном. Предполагаю, что хвастунишку это поставит в тупик. Что стоит просто попробовать?19.10.2005 17:44:58, Орлуша 
Не знаю, у моего пока реакция "а почему это тот мальчик плачет?" или "а как это ты оттуда не падаешь?"

Что до радости за других, то у детей я и не стала бы ожидать радости. Но вполне могла бы попробовать привить такую форму вежливости: как "здрасьте", "спасибо", так и "рада за тебя". Но это, правда, теоретически, сына (еще?) не было конфликтов на эту тему.

И офф: Карина, а по-русски бывают "Петсон и Финдус" - книжки? У нас комп. игры про них - сыну очень нравятся. А если не по-русски, то по-английски? А поименно ты их не знаешь? Может, наш папа привез бы из Стокгольма, если б я ему конкретно объяснила, что искать, было б здорово.
19.10.2005 17:34:02, U 

По-русски ни разу не встречала, по-английски попадаются в нашей библиотеке в Хельсинки. Наш сын по-шведски в саду их читает, с огромным удовольствием. Да я бы их на любом языке купила - там картинки интересные. Хотя истории тоже хорошие, приятные и "правильные" для детства. 

Я попозже ссылку в интернете найду, у них есть свой сайт!19.10.2005 20:14:07, ХусФрю 
Ссылка про Петтсона и Финдуса:) http://www.pettson.gammafon.se/
19.10.2005 23:33:28, ХусФрю 
ой, а он только по-шведски? Ни одного слова знакомого, кроме "Петсон" и "Финдус" :))
20.10.2005 01:59:10, U 

Вот еще английская статья про это явление (и этого автора), небольтшая. Но вообще да - английского сайта про них не нахожу. Мы-то по-шведски пользуемся. Кстати, а про Pelle Svanslos вам не интересно? Тоже такое... явление шведское, вроде нашего Чебурашки:) [ссылка]
20.10.2005 11:49:16, ХусФрю 
Сатью прочитала, спасибо. Про Пелле Сванслос ничего не знаю, может и интересно :)) Мы и про Финдуса узнали случайно, мне понравилась картинка на диске с игрой.
23.10.2005 13:15:32, U 

Спасибо большое!
20.10.2005 01:44:48, U 

Согласна полностью
19.10.2005 17:11:15, Матушка Мидоус с работы

Приятнее будет девочку на место поставить? :((19.10.2005 01:17:08, Орлуша 

 


 


 
А я не про это спрашиваю. А про то, какие слова подобрать, чтобы девочка перестала хвастать своими, часто воображаемыми умениями. Умеет она что-то или нет - мне все равно. мне важно, чтобы мой ребенок не расстраивался.
19.10.2005 17:10:49, Матушка Мидоус с работы

Ваш ребенок не будет расстраиваться, если будет повторять из раза в раз той девочке фразу, которую я выше написала. :))) И той девочке скоро надоест хвастаться перед Вашей дочерью, уверяю Вас. Научите свою поступать по-взрослому. Объясните, что на хвастовство только маленькие дети реагируют так, как она - расстройством, а взрослые говорят именно так. Что Вы сама скажете ребенку, который делится с Вами своей радостью?19.10.2005 17:43:28, Орлуша 
Не хочу учить ребенка лицемерить. Зачем? Если ей неприятно хвастовство и до лампочки все эти псевдодостижения - зачем я буду учить ребенка врать, говоря, что ей очень приятно? Вот, допустим, я похвастаюсь, что чудесно умею набирать тексты в Ворде - вы порадуетесь? Думаю, будете недоумевать  - взрослая тетка, а хвастает всякой ерундой. И доехать от Большого театра до мытищ или куда там - тоже бы не стала восхищаться. Обычный навык, в 18-20 лет достижение, а в 30 - простое приобретенное умение, ничего героического.
20.10.2005 10:47:48, Матушка Мидоус с работы

Тогда так и спрашивайте хвастушку - "Ну и что?"
Равнодушно.
Для Вас это не будет лицемерием, вам же и вправду неинтересны ее достижения.
И дочка научится. А нет реакции - и хвастаться быстро надоедает. По крайней мере - расстраиваться нет повода. 
22.10.2005 03:09:40, Svetlana:) 

А я учу своего ребенка лицемерить. Когда к ней приходит ее младший брат и гордо показывает свою мазню на бумаге, она говорит: "Мишуля, какой ты молодец, у тебя очень хорошо получилось!"20.10.2005 12:18:38, Орлуша 
И потом, дочка же понимает, что брат - младший, для него это - достижение. А если бы брат-ровесник мазней хвастался?
20.10.2005 14:11:52, Матушка Мидоус с работы

Ну так и ровесники бывают разного уровня развития. Сделайте скидку той девочке :)) Будьте снисходительны :))20.10.2005 18:02:32, Орлуша 
С младшим братом - другое дело:-)))
20.10.2005 14:10:49, Матушка Мидоус с работы

Слушайте, ну НЕЛЬЗЯ из ребенка преждевременно сделать взрослого! Тем более, что и взрослые ПРЕКРАСНО себе расстраиваются от эмоциональных "наездов" (в духе - "ой, мой муж ТАК обо мне заботится... а ты бедная, бедная"). Повторения разных фраз - это отражение поверхностного слоя нашествия, немного помогает прекратить дальнейшее хвастовство. Но всплеск неприятности остается и у взрослых - пропорционально их чувствительности и степени наезда. 

Девочку можно научить повторять фразу. Но расстраиваться она будет. ИМХО. 19.10.2005 20:26:43, ХусФрю 
Взрослые чаще делают это сознательно ("наезжают"), в таких словах всегда присутсвует желание уязвить собеседника, а ребенок хвастается скорее всего без всякого злого умысла. Может быть из-за желания начать беседу, может из-за чего-то еще...
Я не предлагаю из ребенка сделать взрослую, а лишь поступить так, как на ее месте поступил бы взрослый человек. Мы за нее подумали и предложили такой вариант решения проблемы. Моя 7-летняя дочь в курсе, что иногда мы говорим не то, что думаем.19.10.2005 22:35:01, Орлуша 
Ой, вы идеализируете детей... я вполне уверена, что дети могут говорить и делать "с умыслом", иногда не вполне осознанным. Та девочка не случайно "наезжает"... ей нужно это для чего-то. 

А взрослые средства могут не сработать, не в смысле "затыкания рта" хвастающей девочке, а в смысле утешения робкой. 19.10.2005 22:53:41, ХусФрю 
не случайно. Той девочке, видимо из-за неуверенности в себе или еще из-за чего, постоянно нужно одобрение взрослых. Может, и от детей она хочет того же, не знаю. Когда она приходит к нам, то раз 10 заходит ко мне на кухню, чтобы сказать, как она нарисовала дерево, а вот Маня ( моя) нарисовала криво. Как ее вызвали к доске. Какая у папы крутая машина (ненавижу это слово). Какой брату купили крутой (опять же)телефон. И пр.
20.10.2005 10:51:35, Матушка Мидоус с работы

Да я в курсе... у нас много детей в гостях бывает, иногда замечаешь, что некоторые дети не апеллируют к детям- а сразу ко мне, ко взрослым. "А я рисовать хорошо умею, а ваш Кондрат не умеет!" :)))) Ну, это, впрочем, было безобидно как раз. Да и когда родители присутствуют - все это теряет остроту. 20.10.2005 11:38:02, ХусФрю 
А ты что говоришь в ответ на фразу про неумеющего рисовать Кондрата? Я обычно таких детей просто отсылаю в детскую. Пришла играть - играй, а ко мне нечего приставать:-)
20.10.2005 11:50:44, Матушка Мидоус с работы

Я улыбаюсь и говорю - "да? не знала, а нам нравится:)". И тоже отсылаю идти играть дальше. Но у нас было один раз, что наш ребенок рыдал по поводу того, что "на его дракона наклеветали" (т.е. хитро обругали исподтишка, так, что и не понять, о чем - но ясно, что издеваются). Тут я сказала, что Кондрат больше не расположен играть, поэтому давайте-ка дети собирайтесь, одевайтесь, и мы с Кондратом отведем вас домой. Отвели. Кондрата уже это очень успокоило. Они по дороге уже весело бегали-играли, а потом я отдельно провела разъяснительную беседу о том, что "о вкусах не спорят, просто надо переводить в вопрос- тебе не понравился дракон, а МНЕ нравится". Кондрат начал понемногу употреблять эту формулировку. 20.10.2005 12:00:46, ХусФрю 
Карин, спасибо, в который раз дельно и понятно:-))
20.10.2005 14:13:50, Матушка Мидоус с работы

А попробуйте влиять на дочку, а не на девочку.
19.10.2005 17:36:36, U 

Конечно, влиять надо на своего ребенка. Но бывают ситуации, где против течения не попрешь, все усилия родителей разбиваются о "постоянно действующий фактор". У нас так было в прошлом году, с неподходящим другом у ребенка. Друг-то в своем праве доминировать, конечно, но нам-то это было совершенно не переломить, если Кондрат каждый будний день с другом виделся:( 

После трехмесячных каникул стало ГОРАЗДО лучше. Потому что в каникулы МЫ были постоянно-действующим фактором. И когда Кондрат снова стал видеться с другом в саду - проблемы не совсем исчезли, но отношение сына поменялось. 

Вот, автору беда - ЭТОТ постоянно-действующий фактор в ближайшее время не отнять:( Я по опыту знаю, в какую пустоту падают слова родителей, когда такая вот "подружка" ляпаяет беспрестанно свои "радости":((( 19.10.2005 20:21:31, ХусФрю 
Сочувствую. С другой стороны, возможно, лучше пройти это все сейчас, чем в подростковом возрасте, когда и влияние, и ущерб могут быть гораздо большими.
23.10.2005 13:18:53, U 

:) У моего сына все ровно так же, только не сосредоточено на одном человеке, а случается иногда с разными детьми. Про плавание - один в один, на отдыхе мальчик такого же возраста, как наш, прямо "утюжил" нашего сына своим хвастовством о "плавании" (с нарукавниками И не отрывая ног от дна:), и мы только удивлялись, что даже наглядное умение плавать ничем не помогло сыну ОТВЕТИТЬ этому мальчику:))))

Именно на отдыхе, в спокойной обстановке, я сообразила один возможный вариант не ответа, а разговора с сыном. Я ему не торопясь объяснила, что у всех людей есть таланты. Есть способности. Есть умения. Вот, он умеет ПЛАВАТЬ, а другой мальчик умеет ХВАСТАТЬСЯ. Это отдельное умение, не всем дается!

По ходу дела возникли вопросы, и мне пришлось дополнительно объяснять, что в хвастовстве ничего хорошего нет, но это не "смертный грех", а просто чрезмерное раздувание хорошего качества - уверенности в себе, умения подать себя, не стесняться. 18.10.2005 15:24:22, ХусФрю

У меня есть подозрение, что детям просто трудно еще бывает себя сравнить с другими, для этого надо другого знать достаточно и задуматься о нем именно сейчас. Они сравнивают сеяб сейчас и себя вчера. Вот, ребенок вообще воды боялся, а начал "плавать" - в нарукавниках ногами по дну - чем не ошеломительный успех. Родители восхитились, у самого уверенности прибавилось - вот и делится хорошими новостями. Все равно что "а у моего папы машина мерседес" - "а у нас воооот такая крыса в подвале".

А автору я бы посоветовала задуматься не над тем, как показать, что успехи подружки "не стоят выеденного яйца" (для кого не стоят, кстати? для подружки стоят, для дочки автора тоже, раз вопрос вообще возник), а над тем, как найти, заметить и подать свои сильные стороны, будь то умение читать или выпавший зуб, как в Томе Сойере - отличном примере жизнерадостного хвастовства. 18.10.2005 23:36:26, U

Знаете. я согласна, что успехи подружки имеют значение для нее самой и для ее родителей. Так вот и пусть хвастается перед ними, разве нет? Смешно слышать от шестилетнего, например, ребенка, как здорово он умеет складывать буквы. Родителям, возможно, это кажется достижением, окружающим, в т.ч. моей дочери - нет, не кажется. Зачем хвастать не тем людям, кто это может оценить? 19.10.2005 17:23:12, Матушка Мидоус с работы

А низачем. Просто хочется. И имеет право, кстати.

Вы только не обижайтесь, ладно? Я не против вас с дочкой. Но если для дочки это проблема, то возможно лучше решать ее с дочкой, чем влиять на подружку? Ну научите ее в ответ хвастаться, потренируйтесь :)) Или пусть налюбое хвастовство отвечает "я тоже", и тоже потренируйтесь.

19.10.2005 17:49:28, U

Я не обижаюсь:-)) Дочке да, объясню, как Карина советует. И на подружку я влиять не собираюсь, я-то могу ее на место поставить запросто. Потренироваться стоит, пожалуй, ибо на любой мерседес найдется личный самолет:-)) 20.10.2005 10:54:52, Матушка Мидоус с работы

Еще нашлись слова. Мой ребенок хвастается редко, но когда делает это - то всегда не в рамках "я - хороший, ты - плохой" или "я лучше тебя", а в подрядке сообщения последних захватывающих новостей. Одинаково взахлеб рассказывает "за Плутоном открыли еще одну планету, Седну!" и "Я научился/нашел/видел ...". Вот можно и переводить для своего ребенка (и для себя, ессно) из соревнования в обсуждение новостей ("Лена недавно научилась читать и очень радуется". Может, добавить "Помнишь, и ты так радовалась в прошлом году?"). 18.10.2005 23:52:49, U

Дети ровно столь же сложны, сколь взрослые. Конкретно в нашем случае - да, я согласна, что тот мальчик только что научился "по дну и с нарукавниками", и очень радовался. Но оттенок гнобления других БЕЗУСЛОВНО был. Мы же при сем присутствовали. Некоторые дети ПРОСТО радуются своим достижениям. Интересно отметить, что остальные дети чувствуют этот оттенок, и ПРОСТО радость и сообщение новостей их не скребет. А вот с "гноблением" - скребет, и еще как... заставляет сомневаться в своем уме, вменяемости, наводит на вопросы "как же так? ... ". Там мальчик был такой, что "у меня папа военный, а у тебя дурак штатский":))))

Т.е. во всем важны оттенки. 19.10.2005 15:32:00, ХусФрю

Да, именно с оттенком превосходства преподносится все и всегда. Любое умение или видимость его. Любое достижение и владение родителей, из серии - а у моего папы мерседес. Везде выискивается превосходство и все с оттенком гнобления. 19.10.2005 17:15:16, Матушка Мидоус с работы

Согласна :)) А насколько хвастовство гнобило ребенка автора, неясно.

19.10.2005 15:58:46, U

Ну, если вышли поговорить об этом тут - наверняка, это уже проблема. Причем если "объект" один и тот же - то наверняка в тоне той девочки что-то есть. Причем я не сомневаюсь, что дразнящая девочка имеет право на свой тон -каждый пробивается по жизни, как может, с привлечением всех своих талантов. Но и защищаться тоже надо обучать:) 19.10.2005 16:30:34, ХусФрю

И тоже согласна. Но автор, заметь, не спрашивает: "как научить моего ребенка не расстраиваться", а "как сделать, чтоб подружка не хвасталась". Что в первую очередь непрактично - не та подружка, так другая... Да и вообще не очень как-то мне, вроде "как пригнобить подружку в ответ". 19.10.2005 17:40:23, U

"Что сказать дочке, какие подобрать слова, чтобы, мягко говоря, она поняла, что все подружкины хвастушки не стоят выеденного яйца?" - это мой вопрос.
"как сделать, чтоб подружка не хвасталась" - это ваш вариант. я про такое не спрашивала.
20.10.2005 10:59:33, Матушка Мидоус с работы

=====А я не про это спрашиваю. А про то, какие слова подобрать, чтобы девочка перестала хвастать своими, часто воображаемыми умениями. Умеет она что-то или нет - мне все равно. мне важно, чтобы мой ребенок не расстраивался.
19.10.2005 17:10:49, Матушка Мидоус с работы=====
А это не Вы писали?
20.10.2005 15:02:35, Дяша

Я. И? 20.10.2005 16:01:20, Матушка Мидоус с работы

Слушай, Карин, а ведь правда. Мысль замечательная - кому книжка Тихий Дон, а кому...простите:-)) так и объясню, что кому-то дано плавать. а кому-то - хвастать:-))
ЗЫ, другие мысли тоже принимаются. 18.10.2005 15:38:24, Матушка Мидоус с работы

У нас похожая ситуация. Присоединяюсь к вопросу.
Моя дочка тоже не хвастается, хотя и ей есть чем :) . Я тоже переживаю за нее. 18.10.2005 15:01:49, МоЗайка

Вернуться в конференцию

Дразнящаяся подружка.

Загруженные изображения