Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Невидимка

Сравнение детей

Многие детские психологи против оценки ребенка в виде сравнения с другими детьми. Ну, например Монтессори, насколько я понимаю, против соревнований, командных заданий именно поэтому. Каждый ребенок поглощен своим заданием, а не тем, что это он делает быстрее или медленнее кого-то. В. Леви тоже писал в своей книге о том, что не надо сравнивать ребенка с другими детьми, лучше сравнивать его с самим собой, как бы чего он достиг, как над собой вырос. Во многих начальных школах отменены оценки, вместо них кружочки, квадратики. Чтобы ребенок не знал, что он хуже кого-то, это может отбить охоту учиться или он поверит в то, что он троечник и на большее не способен.
С одной стороны это правильно. Но как сопоставить это с реальной жизнью, которая построена на конкуренции и соревновании? Как тогда объяснять ребенку про естесственный отбор? Все мои личные мотивы чего-то в этой жизни добиваться были построены на амбициях. В школе мне просто стыдно было быть хуже других. И понимаю эту теорию и нет. Что скажите??
20.09.2005 22:07:34,

41 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Leeni
Избежать сравнения невозможно. Мозг так наш устроен, наверно. Сравниваешь и детей.. чаще неосознанно даже. Другое дело в какое русло направлять эти мысли..
Я могу заметить, что Маша из нашей группы в садике всегда здоровается и улыбается, а моя букой приходит. Это не значит, что я скажу своей: А вот Маша... Или наоборот.. Сравнение может сыграть конструктивную роль: Я задумаюсь, почему какой-то ребенок что-то хорошо делает, а мой - нет.. Пойму, над чем МНЕ надо работать.
Можно обсудить плохой поступок, неаккуратную прическу или грязные уши.. И можно отметить что-то хорошее в Маше, Саше, Пете..
И еще..в жизни действительно много опирается на сравнения.. Мне не хотелось бы, чтобы у дочки вообще возникло желание быть лучшей..или страх оказаться худшей. Глупость это. Надо занять свое, комфортное место, достигая совершенства в том, что у тебя лучше получается. И радоваться успехам той же Маши, если к примеру..у нее успехи в..математике..
Может сопереживание чужым успехам или неудачам начинается как раз таки с наших слов? В садике вывешивают рисунки..цветочки..почти все одинаковые.. Похвалив рисунок своего..стоит рассмотреть и остальные..заметить интересное в каждом..? Стоит быть щедрым на похвалу и других детей..Быть внимательным щедрым к чужим..радоваться чужим успехам.. искренне..
Амбициозность может наследоваться..ребенком, если мама сама уделяет этому много внимания. ИМХО.
22.09.2005 14:28:09, Leeni
В жизни много чего есть, как неотъемлемая часть, но нам не нравится. Война, например. Или грипп. Что делать? Справляться... 21.09.2005 23:38:39, Мария Д.
Для меня как мамы это тяжело. Я знаю проблемы своего ребенка, но хотела бы представлять его уровень на фоне остальный детей класса. Мне без оценок тяжело. 21.09.2005 10:16:24, ТаньЯ
Может, есть две категории детей(по этому признаку?) Одним сравнение вредит, другим идет на пользу. Первых возможно больше. Поэтому так и советуют, чтобы перестраховаться.
Объективно, довольно много детей индивидуалистов, много детей ранимых и т.д.
Еще мысль - сравнение не должно быть агрессивным. Детям клеют разноцветные кружочки, они это видят и делают свои выводы и это им необходимо. Но это совсем другое, чем их прилюдно распекать и рассказывать, кто хуже, кто лучше.
21.09.2005 09:19:48, теоретик
Невидимка
Согласна про две категории детей. Вот Леви пишет (просто меня его рассуждения кажутся логичными), что хвалить ребенка нужно реже, не просто так, за всякую ерунду (как это принято в основном у бабушек) и уж тем более не хвалить за то, что досталось с рождения или дается без особых усилий. Там в книге пример такой хороший. Его дочь нарисовала рисунок, ну понятно, с трудом угадываешь на что это может быть похоже, но тянет сразу же похвалить "ах, как красиво". Но он советует в таких случаях просто обсуждать, что нарисовала не больше. Говорит, что дети становятся зависимыми от похвалы и ищут ее любым способом.
Думаю, надо и сравнивать детей, и хвалить, но в то же время дать понять, что ребенок будет любим родителями независимо от оценок.
21.09.2005 14:20:50, Невидимка
Можно оценивать ребенка, можно оценивать поступки. Я свою двухлетнюю оцениваю так: "ты самая красивая, ты самая лучшая:)". Думаю, это поможет тому, что у нее не будет заниженной самооценки, как у всех ее родственников. А поступки оцениваю сответственно им. Если нарисовала корявую линию(ну что там она может в своем возрасте), реагирую двумя способами:
- нет, подожди, тут по-другому. (воспринимает спокойно)
- да, молодец(без энтузиазма), потом беру карандаш и делаю сама.
21.09.2005 16:13:36, теоретик
А я люблю своими повосхищаться, просто так, без повода, в приливе нежности накатившей. Только я им говорю - ДЛЯ МЕНЯ ты самый лучший мальчик (самая лучшая девочка) на свете!
Вроде бы - честно, и не создает иллюзий лишних - допускается, что для кого-то другого самыми лучшими могут быть другие...
22.09.2005 01:17:47, Svetlana:)
Leeni
И я люблю целовать-обнимать и восхищаться!!! Это такой прилив счастья!..у нас обеих с дочкой:)
Мне кажется, мы настолько зажатые и привыкшие говорить и думать скорее о проблемах..что боимся проявлять чувства радости и любви! И сердится искренне тоже боимся. Вот вранье и получается!
Я думаю...испытываешь восторг - наслаждайся!!!..может через пять минут он пройдет..и придется рассердиться:) Надо отдаваться чувствам, а не бояться заранее последствий!
22.09.2005 13:30:21, Leeni
Может, с возрастом тоже перейдем на это уточнение:). А скажите, пожалуйста, насколько плохо и вредно вот что. Я прекрасно знаю, что правильно оценивать поступки, а не ребенка(особенно плохие), но когда дочка бессовестным образом мочит штаны после того, как отказалась садиться на горшок, я не говорю ей "ты совершила плохой поступок", а в сердцах заявляю: "Плохая девочка!!!" Она сочувственно поддакивает мне "ай-ай-ай", не показывая ни малейших признаков раскаяния. 22.09.2005 01:31:41, теоретик
Насколько плохо - заранее трудно сказать. В ее "Я-концепции" будет присутствовать такое категоричное заявление самого ценного для нее человека.
Это может "спать" в человеке всю жизнь. А может "пробудиться" в самый неожиданный момент, и испортить многое. Бывают забавные случаи. Кто-нибудь скажет - "хорошие девочки не курят!", а у человека в голове - "а я-то - плохая девочка, значит, мне можно и даже нужно!"
Бывает хуже - в детстве ребенок чувствует, что он любим и защищен, и если это чувство свяжется со словами "Плохая девочка", возникает связка - "меня будут любить, если я буду плохой девочкой", или "чтобы меня любили, мне надо быть плохой девочкой". Это уже интегральная штука, и она в поведение проецируется многими разными способами. Человек сам понять не может, почему он столько глупостей делает. А вот - все, что в фильмах показывают про "плохих парней" он автоматом к себе относит, потому что - мама любила его и одновременно называла плохим. Да разные фишки бывают. Лучше бы, конечно, не "грузить" ребенку лишнего...
22.09.2005 02:34:10, Svetlana:)
Поняла, буду себя контролировать. 22.09.2005 09:40:32, теоретик
Если хотите - мне помогало переключекние на интеллект - хочется заорать, а я сразу - себе один из вопросов: "А что мне важно? Что я хочу получить в результате? Что я хочу, чтобы она сейчас сделала?" И пока я об этом думаю, эмоции уже отходят, и можно формулировать словами свои пожелания. 22.09.2005 10:49:40, Svetlana:)
Leeni
А у меня чаще бывает так: чувствую, начинаю раздражаться..предупреждаю дочку: так(без "так" не получается:)...Вика, я начинаю злиться.. Сейчас уже достаточно "так"..:))
И про "плохая".. Удалось прочитать о нежелательности этой оценки еще до того, как можно было ей пользоваться:) Зато бабушка одна у нас очень любила это. И Вика моя спросила меня "почему бабушка говорит, что я плохая?" Пришлось отмазывать бабушку..объясняя, что это мера воспитания такая..слушайся почаще..будешь хорошей:))
22.09.2005 13:36:00, Leeni
Я бы еще добавила - "будешь хорошей в глазах бабушки" :)) Для точности.

Вот-вот, это важный момент - как ребенок вопрос ставит - почему БАБУШКА ГОВОРИТ, что я плохая? То есть - она разделяет свое мнение, и может уточнить, что стоит за мнением бабушки и других людей в дальнейшем. Это ценное качество - способность критически воспринимать чужие мнения, искать в них конструктивное зерно, а не впадать в эмоции. И базируется именно на внутреннем чувстве - "Я-хороший, я уважаем, я ценим".
23.09.2005 01:52:46, Svetlana:)
"Ты самая красивая..." - не боитесь, что усвоив это как истину, дочка будет разочарована сильно, узнав, что есть девочки красивее? Моя в 4 года благодаря усилиям бабушки и няни заявляла, что самая умная, красивая и лучше всех танцует. Когда дочка увидела на детском празднике девочку ослепительной красоты, которая по-настоящему прекрасно танцевала, она была расстроена. Очень :( Сейчас она знает, что есть и красивее, и талантливее, и спокойно к этому относится, но поработать над этим пришлось изрядно. На самооценку не влияет совсем. 21.09.2005 22:44:36, Эль Нинья
Пока не знаю... Надеюсь поймать возраст, когда надо будет менять формулировки. 22.09.2005 01:32:27, теоретик
Аксандра
Ну моя вот действительно самая красивая и самая умная.
_Я_так_считаю_ - что же мне ей врать что ли?
Детям врать не хорошо.
Думаю, что и у теоретика также...
А что кому-то кто-то другой больше нравится... Так "Кто-то любит арбуз, а кто-то свинной хрящик".
Это реальность, которую стоит принять и не переживать :-))
22.09.2005 00:54:48, Аксандра
:). Кстати умной мы и не называем, больше красивой. И умницей. 22.09.2005 01:33:32, теоретик
Аксандра
Да, пожалуй тоже умницей :-))
22.09.2005 12:25:18, Аксандра
Irina L
Ну так и получается, что она самая ркасивая - для ВАС! А для меня - моя самая красивая :-) И если Ваша дочь вдруг мне заявит, что она самая красивая, я с ней не соглашусь. Так понятнее? :-)) 22.09.2005 09:25:11, Irina L
Аксандра
А у людей вообще по многим вопросам разные мнения :-))
Чтож теперь к каждой фразе прибавлять "По моему лично мнению"?
Другой вопрос, что говорить "Я самая красивая" - дурной тон, невежливо и звучит глупо, даже если ты имеешь звание "Мисс Вселенная".
22.09.2005 12:31:11, Аксандра
Irina L
"По моему лично мнению" и "самая красивая для меня" - это несколько разные вещи. Потому что "по моему лично мнению ты ссамая красивая" можно интерпретировать как " по моему лично мнению ты самая красивая на свете для всех". И если мама говорит дочке, что она самая красивая, то до определенного возраста дочка это воспринимает как истину в последней инстанции. 22.09.2005 12:34:43, Irina L
Аксандра
Но я-то не считаю, что она "самая красивая для меня" :-))
Я считаю, что объективно она очень-очень красивая.
Не потому, что моя дочь. А потому, что красивая.
Совершенно искренне. И многие со мной согласны. Люди вот на улице регулярно подходят и заявляют "Какой красивый ребенок!".
Понятно, что для других людей их ребенок может быть самым красивым, а у кого-то просто совсем иные критерии красоты, ну и что?
Все, что я говорю - не является истиной для всех подряд. Когда-нибудь ребенок это поймет, на соответствующем этапе развития.
Ну не могу же я действительно дабы ребенку "объективность" на нарушать к каждой фразе прибавлять "По моему мнению" или "Для меня".
"Для меня мою дочь зовут Оксана"
"В соответствии с моим личным внутренним убеждением, надо мыть руки перед едой".
"Для меня сегодня прекрасная погода" и т.п. - чушь же получается. Хотя и по всем этим пунктам - это не истина в последней инстанции, а мое мнение (кстати, есть и несогласные ;-)
22.09.2005 13:05:50, Аксандра
Irina L
Ну вот ей-Богу даже самая супер-пупер красивая девушка/женщина кому-то может не нравится внешне. Не говоря уже о том, чтоу очень-очень красивой девушки может быть глупое лицо. Например. В реге - это и ейсть Ваша дочка? Вот я бы честно не назвала ее красавицей. Милая, симпатичная, приятная улыбка. Но не красавица. А кому-то моя дочь кажется обычной. А по мне так очень даже симпатичная. И тоже другие люди говорят, что будет грозой мальчишек :-) Но все эти мнения - субьективны! Кстати говоря я вообще считаю, что детям не подходит определение - красавица, это более взрослое что ли качество. И если ребенок чувствительный то надо его как-то гтовить к тому, что кому-то он не будет самым красивым, умным, ловким и т.д. Опять же сугубо мое мнение :-))) 22.09.2005 13:38:05, Irina L
Дочке недавно дед незнакомый на улице дал гривну(это аналог ваших 20 копеек:)) со словами "за то, что ты красивая".
В модели мы, я думаю не пойдем и вообще мне лично больше импонирует понятие "симпатичная", чем "красивая". И понятно, что у все свои критерии.... Я люблю глаза с огоньком... смуглые больше нравятся:) но это ж имхо
Вообще я считаю, что любую красоту способны испортить плохие мысли, плохое настроние, у детей плохое воспитание, капризы...
22.09.2005 14:19:33, теоретик
Irina L
Согласна. А монетку от непонятно кого не взяла бы :-)))) 22.09.2005 14:28:18, Irina L
Я бы себе не взяла наверное:), а тут не стала вмешиваться. Дедок со всей душой. 22.09.2005 19:06:36, теоретик
Аксандра
Так я говорю, что - у всех людей разные мнения.
Мне вот очень нравится внешне певица Мадонна, считаю ее очень красивой женщиной. Не "_для_меня_ самой красивой" (это какая-то загадочная конструкция... _для_меня_загадочная :-))), а вообще красивой.
При этом вполне допускаю, что кто-то со мной согласен, а кто-то считает ее "обычной", а кто-то уродливой.
Что с того? Мне? Мадонне? :-))
Я считаю свою дочь очень красивым ребенком, а кто-то нет, ну и что?
22.09.2005 14:08:58, Аксандра
Irina L
Всего лишь то, что надо ребенку объяснить, что не все будут считать ее красавицей, умницей, далее по списку как мама. Понятно, что Мадонне начхать на наше с Вами мнение, но тут-то речь о родном ребенке :-) 22.09.2005 14:18:16, Irina L
Аксандра
Естественно :-))
Обычно у меня это формулируется как "Доченька, ну ты же не 100 баксов, чтобы всем нравиться" :-))
22.09.2005 14:28:07, Аксандра
Irina L
Ура, догворились :-))) 22.09.2005 14:33:40, Irina L
Leeni
А вот если объективно считаешь, что дочка симпатичная, но не супер-пупер звезда:) И на улице никто не подбегает с восторгами?.. Но я, глядя на дочку, восхищаюсь:)
Или..иногда я вижу на улице действительно очень красивую девочку..с большими глазами и кудрями..я получаю эстетическое наслаждение:))глядя на нее..но говорить об этом ребенку я не стану..
Кстати, когда кто-то говорит моей дочке комплименты - ей не нравится..или стесняется? Вот когда я говорю - она тает от счастья.. А я это дело очень лублу:)
22.09.2005 13:26:11, Leeni
Аксандра
Да для меня вообщем-то не то, чтобы сильно была важна внешняя красота, я и сама не топ-модель, и родня вся, и оба мужа. И ничего - не жалуемся :-)) Мне это скорее удивительно даже - не было у нас таких: "не в мать, не в отца". И я бы ее естественно любой любила. И если она с возрастом станет "обычной" - ну и ладно вообщем-то... Ничего принципиально полезного и ценного я в красоте не вижу.
Тем более красота взрослого - это другое: ухоженность, макияж, хорошо подбраная одежда, прическа и т.п.
При этом она по многим параметрам не дотягивает даже до "среднего по больнице" не то, что "самого лучшего".
Что действительно не мешает мне "восхищаться" и ее пением, и ее рисунками, хоть и понимаю, что у многих это значительно лучше.
22.09.2005 14:47:58, Аксандра
И возможны драмы, которые лучше упредить? 22.09.2005 09:41:16, теоретик
Irina L
Если Ваша девочка очень чувствительная, то думаю возможны. 22.09.2005 09:53:25, Irina L
Пока не знаю, чувствительная ли. наверное, если бы была такой, то знали бы. А вообще она в сложных для себя ситуациях еще не была. 22.09.2005 14:20:23, теоретик
Вот,простите меня,я когда читаю,что жизнь-это конкуренция,борьба,соревнование,чую,что я или в какой-то другой жизни живу,или в голове моей что-то не так...Я НИКОГДА! не ощущала,что жизнь-борьба,даже в очень трудные времена.Конкурировать тоже не приходилось...Соревнования не люблю и не участвую...Естественный отбор...хм,это точно не из моей жизни...У меня лично,на амбициях ничего не было построено:) Другие движущие силы :) 20.09.2005 23:35:33, margaret
Алёнушка
Полностью согласна. При этом, если меня только пытаются с кем-то сравнить, я или чувствую обиду на сравнивающего (если сравнение в мою пользу), либо полностью бросаю дело (если не в мою).

Все мои мотивации всегда были внутренними. И вообще, считаю, что сравнение с другими воспитывает у человека неумение принимать себя и комплекс неполноценности.
22.09.2005 06:27:13, Алёнушка
Я против оценок ребенка, любых - сравнения, похвалы, критики. Все - внешняя мотивация, очень нестойкая. Стараюсь помочь детям найти свою, внутреннюю - помогая понять, для чего вообще вся их деятельность нужна. И вообще, далеко не вся жизнь построена на конкуренции - многих больше привлекает сотрудничество. 20.09.2005 23:15:11, Эль Нинья
Irina L
Дети не такие тупые как это может показаться на первый взгляд :-))) (шутка). Они прекрасно понимают, что если соседу поп арте нарисовали солнышко, а ему ничего - то значит он сделал задание хуже. 20.09.2005 22:17:17, Irina L
Невидимка
В том-то и дело, что не избежать сравнения. Ну даже на детской площадке дети играют в "кто быстрее". Как применять эту теорию на практике, я не совсем понимаю. 21.09.2005 14:23:09, Невидимка


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!