Моя дочь (7 лет) скажем так дерзит... если ей не нравится, как с ней разговаривают или если дают понять что так как она хочет, не будет она может огрызнуться, ответить резко и грубо, рявкнуть... недавно пробормотала "да пошел ты"!!!
При чем не со мной (с мамой)... ко мне кажется она добрее и трепетнее относится (или может я по-матерински слепа?)
и как я понимаю с воспитательницей в детсаду и теперь с учительницей она такого не позволяла
а вот с большинством других старших родственников - мой муж (не родной ее папа), бабушки-дедушки, тети... Все естественно оказываются в шоке, потом обижены и расстроены, виновата оказываюсь я, что упускаю какой-то момент в воспитании ребенка, а я вот как-то не знаю что предпринять, как внушить ей, что не следует такого себе позволять, что это обижает людей...
Мне почему-то всегда казалось что каждый человек должен сам разобраться с уважением других к самому себе, и вправе потребовать уважения к себе,
но что-то так много претензий по этому поводу последнее время... что видимо я должна как-то глобальным образом повоздействовать на ситуацию
Вы с этим сталкивались? Как выходили из ситуации? Наказывали ребенка? Как объясняли? А родственникам что-нибудь советовали?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Капризы и истерики
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
На меня пару раз были попытки агрессии, но были пресечены удерживанием за руку и проговариваним того, как надо доносить свою мысль до мамы :) или как нужно выпускать агрессию на подушки, диван или бросание большого мяча. Так что, имхо, ребенок ведет себя со взрослыми (относится именно к возбужденному состоянию, когда плохо себя контролирует) ровно так, как данные взрослые позволяют с собой вести. Про 7 лет наверное воспитания и самоконтроля поболе, чем у 4-летки, соответственно и поведение такое со стороны похуже смотрится. 06.09.2005 10:14:43, КляксА
У нас такая ситуация была тоже как раз в возрасте 3-4 лет, не представляю что бы было если б бабушка до сих пор с дочкой сидела и так все позволяла...
поэтому я согласна что очень большую роль в такой ситуации играет именно отношение человека, который позволяет...
пожалуй мало кому из взрослых то удастся всегда себя сдержать, если другой человек явно позволяет собой управлять и смиренно все терпит... что плохо чтоль? очень удобно!
поэтому мне кажется трудно требовать от ребенка уважать человека, который позволяет собой манипулировать...
06.09.2005 11:42:55, jjanna
поэтому я согласна что очень большую роль в такой ситуации играет именно отношение человека, который позволяет...
пожалуй мало кому из взрослых то удастся всегда себя сдержать, если другой человек явно позволяет собой управлять и смиренно все терпит... что плохо чтоль? очень удобно!
поэтому мне кажется трудно требовать от ребенка уважать человека, который позволяет собой манипулировать...
06.09.2005 11:42:55, jjanna
здесь ударение на слово Всегда! :)
обычно сдерживают, но когда человек демонстрирует постоянно свою готовность услужить... 06.09.2005 21:06:41, jjanna
обычно сдерживают, но когда человек демонстрирует постоянно свою готовность услужить... 06.09.2005 21:06:41, jjanna
Конечно с бабушкой-подчиненной (это вообще прабабушка) больше нравится, можно командовать и капризничать и ничего за это не будет, зато этой бабушке искренне интересно все что дочка делает и она участвует во всех играх с ней, с готовностью мчится к нам если просим посидеть или сводить дочь куда-нибудь...
С властной бабушкой отношения скорее параллельные, пересекаются только на моментах "иди пообедай", "пора спать", "одень теплую кофту", "куда ты пошла?", этой бабушке на мой взгляд вполне достаточно разговора со мной по телефону о дочке из серии "Как у нее дела - нормально" и посидеть с дочкой это скорее "вы конечно нарушили мои планы, но ладно уж, что ж делать, придется", чем "буду рада вас видеть"... зато вот она претензии и предъявляет... 07.09.2005 16:03:56, jjanna
С властной бабушкой отношения скорее параллельные, пересекаются только на моментах "иди пообедай", "пора спать", "одень теплую кофту", "куда ты пошла?", этой бабушке на мой взгляд вполне достаточно разговора со мной по телефону о дочке из серии "Как у нее дела - нормально" и посидеть с дочкой это скорее "вы конечно нарушили мои планы, но ладно уж, что ж делать, придется", чем "буду рада вас видеть"... зато вот она претензии и предъявляет... 07.09.2005 16:03:56, jjanna
Я хочу сказать, что несмотря на весь негатив я вижу тут очень важное положительное. Ваш ребенок уверен, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку, причем независимо от своей правоты, своего поведения, а эта уверенность дорогого стоит.
И это доверие как раз может помочь вам говорить по душам. Если это для вас действительно важно, у меня есть подозрение, что вы считаете, что этим взрослым достается по заслугам. А ребенок ваше отношение прекрасно чувствует.
Я знаю одного мальчика, которого мама прелюдно ругает, когда он дерется. При этом в её голосе так и слышится: так им и надо, сами виноваты:) Понятно, что он её ругань воспринимает, как поощрение его действий. 06.09.2005 09:01:10, Октябрина
И это доверие как раз может помочь вам говорить по душам. Если это для вас действительно важно, у меня есть подозрение, что вы считаете, что этим взрослым достается по заслугам. А ребенок ваше отношение прекрасно чувствует.
Я знаю одного мальчика, которого мама прелюдно ругает, когда он дерется. При этом в её голосе так и слышится: так им и надо, сами виноваты:) Понятно, что он её ругань воспринимает, как поощрение его действий. 06.09.2005 09:01:10, Октябрина
вы знаете, у моего мужа старшая дочь ведет себя вот именно таким образом. Правда, пока еще никого не посылала, но как обижаться и грубить она хорошо знает. Муж с ней все время разговаривает, объясняет, что так себя вести нельзя, потому что: она в кругу любимых и любящих людей, грубость не приведет ни к чему хорошему, а только испортит отношения совсем, она живет в обществе и если не хочет остаться одна, нужно научиться себя вести, и т.п. вещи. Иногда кричит, когда терпения не хватает. А вот наказывать никак не наказывает.
Да тут наказаниями и не поможешь, скорее только хуже будет.
Вы узнайте у дочери в задушевной беседе, чего ей не хватает, чего ей больше всего хочется, какие слова и поступки взрослых в ее отношении ей не нравятся и почему, к чему она вообще стремиться, какие у нее ценности и идеалы. Все это даст вам возможность раскрыть своего ребенка с новой, а точнее с ее внутренней стороны, а значит лучше понять. 06.09.2005 00:35:07, Осенняя Я
Да тут наказаниями и не поможешь, скорее только хуже будет.
Вы узнайте у дочери в задушевной беседе, чего ей не хватает, чего ей больше всего хочется, какие слова и поступки взрослых в ее отношении ей не нравятся и почему, к чему она вообще стремиться, какие у нее ценности и идеалы. Все это даст вам возможность раскрыть своего ребенка с новой, а точнее с ее внутренней стороны, а значит лучше понять. 06.09.2005 00:35:07, Осенняя Я
Да мне то она объясняет... и я в принципе понимаю почему так... Одна бабушка позволяет с собой грубо разговаривать, управлять собой, другие бабушка-дедушка по-моему вообще не особо любят детей, только так - присмотреть-накормить, и общение как то по-дежурному, а от активного душевного контакта самоустраняются скажем так... А если и реагируют на ее агрессию или капризы, то либо высказывая претензии мне, либо если в ее адрес как-то на мой взгляд по-детски: "Раз ты так,я тебе больше НИКОГДА... Я тебе это, а ты вот как значит... Ты меня не любишь, и я тебе тогда не люблю... " ну что-то в этом роде...
моих объяснений о детской психологии, настроении, правах и т.п. они не воспринимают... и я понимаю что их то мне не перевоспитать уже, раз уж так они воспринимают детей...
ищу компромисс...
а с мужем... мне кажется она еще не четко понимает его статус что ли... потому что он мне пока муж - гражданский, хоть и живем уже полтора года все вместе и планируем пожениться, и у нее и родной папа присутствует постоянно в жизни...
06.09.2005 12:05:55, jjanna
моих объяснений о детской психологии, настроении, правах и т.п. они не воспринимают... и я понимаю что их то мне не перевоспитать уже, раз уж так они воспринимают детей...
ищу компромисс...
а с мужем... мне кажется она еще не четко понимает его статус что ли... потому что он мне пока муж - гражданский, хоть и живем уже полтора года все вместе и планируем пожениться, и у нее и родной папа присутствует постоянно в жизни...
06.09.2005 12:05:55, jjanna
Я вообще считаю, что это неправильно, воспитывать уважение к старшим. Воспитывать надо уважение к ЧЕЛОВЕКУ независимо от возраста, пола, роста и т.п. А то это уже получается не уважение а страх маленького перед большим и более сильным. Ребенок должен уважать взрослого не больше и не меньше, чем своего сверсника. Или сверсника можно послать, а взрослого нельзя - почему?
05.09.2005 23:41:01, Октябрина
И эти люди позволяют собой манипулировать? Я честно, не придираюсь, я просто хочу разобраться и Вам в этом помочь, пока картинка вырисовывается неоднозначная, будто бы сталкиваются реальность и то, какой ее видит кто-то из участников, дочка или Вы...
06.09.2005 23:02:27, Ясень
Да уж, действительно, бр-р-р... Но опять же, таким людям как раз можно, казалось бы, объяснить про необходимость их реакции, ведь они горазды учинять насилие над беззащитным, да еще и мифической пользой для этого беззащитного оправдываться :((
На самом деле, на мой взгляд, это еще один показатель того, что Вы имеете дело с жесткими людьми и измениться они вряд ли способны :(( 06.09.2005 16:00:51, Ясень
Полностью согласна... Название топика "уважение к старшим" - это не моя формулировка, я считаю как и вы, что уважать нужно конкретного человека, независимо от возраста... Это формулировка недовольных старших родственников ...
Я собственно поэтому и в тупике... для меня самой эта мотивация неубедительна (от этого и вся проблема наверное)... я же не могу объяснить ребенку почему надо "уважать старших", если сама думаю по-другому (см. выше)... поэтому и предлагаю этим самым старшим самим объяснить ребенку... а тут тупичок...
06.09.2005 11:35:32, jjanna
Я собственно поэтому и в тупике... для меня самой эта мотивация неубедительна (от этого и вся проблема наверное)... я же не могу объяснить ребенку почему надо "уважать старших", если сама думаю по-другому (см. выше)... поэтому и предлагаю этим самым старшим самим объяснить ребенку... а тут тупичок...
06.09.2005 11:35:32, jjanna
А вы замените "уважать" на "уважительное отношение". Тут месяц назад писали об этом. Я считаю, уважение-это искреннее и неподдельное чувство, как любовь, либо есть, либо нет, и насильно мил не будешь.
А уважительное отношение ПРИНЯТО, поэтому приходится :). Это аванс доброжелательности. Не "уважать", а быть добрее, снисходительнее, предупредительнее.
Немного можно рассказать об истории этого уважительного отношения ("вперед батьки в пекло", сначала замуж старшую дочь, деление наследства по старшинству и т.д.), об обычаях, сохранившихся сейчас (уступать место, подавать руку, помогать). 06.09.2005 13:25:35, Умп
А уважительное отношение ПРИНЯТО, поэтому приходится :). Это аванс доброжелательности. Не "уважать", а быть добрее, снисходительнее, предупредительнее.
Немного можно рассказать об истории этого уважительного отношения ("вперед батьки в пекло", сначала замуж старшую дочь, деление наследства по старшинству и т.д.), об обычаях, сохранившихся сейчас (уступать место, подавать руку, помогать). 06.09.2005 13:25:35, Умп
Хм... идея... может быть "обиженные" этого и требуют? а я то морочусь не понимаю - а тут просто понятия разные, я их просто называла "уважение" и "вежливость"...
может они под словом уважение к старшим и подразумевают уважительное отношение...
это проще...
в принципе у меня был такой предупредительный как бы опыт... когда дочь шла например к тете, которая нравоучает и сюсюкает, что дочке очень не нравится и может вызвать недовольство с ее стороны (читай - хамство, как называют это некоторые люди, не желающие разбираться в причинах)... Я заранее поговорила с ней и сказала: Я понимаю, что тебе это не нравится, но так нужно, чтоб ты с ней сегодня побыла... Потерпи пожалуйста, не ругайся с ней, чтоб она не обижалась... Сделай это ради меня ...
Дочь обреченно вздыхала конечно, но соглашалась...
Как думаете, может так пока делать? И попробовать чтоб закрепилось? 06.09.2005 13:52:33, jjanna
может они под словом уважение к старшим и подразумевают уважительное отношение...
это проще...
в принципе у меня был такой предупредительный как бы опыт... когда дочь шла например к тете, которая нравоучает и сюсюкает, что дочке очень не нравится и может вызвать недовольство с ее стороны (читай - хамство, как называют это некоторые люди, не желающие разбираться в причинах)... Я заранее поговорила с ней и сказала: Я понимаю, что тебе это не нравится, но так нужно, чтоб ты с ней сегодня побыла... Потерпи пожалуйста, не ругайся с ней, чтоб она не обижалась... Сделай это ради меня ...
Дочь обреченно вздыхала конечно, но соглашалась...
Как думаете, может так пока делать? И попробовать чтоб закрепилось? 06.09.2005 13:52:33, jjanna
Думаю, да. А зачем ее к такой тете водить, которая ей несимпатична? Не с кем оставить было?
А нет ли тут некоей скрытой попытки противодействовать новому мужу? Бывает дети дерзят, когда им ласки не хватает, или просто свое обжитое пространство защищает?
Я конечно 7-леток только издалека вижу :), но мне кажется вполне можно объяснить, что чтобы тебя понимали и принимали, придется самой научиться понимать, хотя бы чуть-чуть. И все люди разные: старики ворчливые, у них много болячек, поэтому они могут вредничать :), а если с ними быть помягче и т.д. Но только искренне все это говорить, если человек вам резко неприятен, то и ребенка не удастся убедить, имхо.
06.09.2005 14:04:58, Умп
А нет ли тут некоей скрытой попытки противодействовать новому мужу? Бывает дети дерзят, когда им ласки не хватает, или просто свое обжитое пространство защищает?
Я конечно 7-леток только издалека вижу :), но мне кажется вполне можно объяснить, что чтобы тебя понимали и принимали, придется самой научиться понимать, хотя бы чуть-чуть. И все люди разные: старики ворчливые, у них много болячек, поэтому они могут вредничать :), а если с ними быть помягче и т.д. Но только искренне все это говорить, если человек вам резко неприятен, то и ребенка не удастся убедить, имхо.
06.09.2005 14:04:58, Умп
Да не с кем было оставить просто...
и насчет противодействия новому мужу тоже наверное есть немного... 06.09.2005 14:44:46, jjanna
и насчет противодействия новому мужу тоже наверное есть немного... 06.09.2005 14:44:46, jjanna
Вот-вот, и понаблюдать, а уважают ли взрослые Вашего ребенка. И если нет, то вот оттуда и прыгать :)
05.09.2005 23:55:11, Рррозовая
Согласна, конфликты возникают с теми взрослыми, которые не любят и не особо умеют найти подход к детям... Но я ж не могу перевоспитать взрослых и их отношение к детям... А общаться то все равно придется - близкие родственники... Я пытаюсь раз на то пошло мягко сократить общение пока не придумаем как быть и как реагировать в таких ситуациях...
может разработать четкую инструкцию по безопасности, и проинструктировать взрослых, как вести себя и что делать в таких случаях? не думаю что им особо понравится, но раз уж сами не хотят разбираться...
а с мужем другая ситуация - он считает, что такая дерзость результат излишней свободы... он бывший военный и их семьи военных - поэтому понятия порядок, дисциплина, уважение к старшим - для него очень актуальны и естественны... и родной папа дочки тоже примерно так считает - что мне надо быть строже и т.п.
а для меня наоборот - главное понятие "свобода" (в широком смысле слова), и дочь это впитала наверное уже ... отсюда, мне кажется, и ее способность открыто выразить свои мысли и эмоции, пусть иногда и негативные...
может перебор свободы, и надо построже как-то стать?
пока не могу себя на это мотивировать...
А все говорят: С таким отношением, Вот увидишь, в 16 лет она тебе устроит! :((
06.09.2005 12:20:20, jjanna
может разработать четкую инструкцию по безопасности, и проинструктировать взрослых, как вести себя и что делать в таких случаях? не думаю что им особо понравится, но раз уж сами не хотят разбираться...
а с мужем другая ситуация - он считает, что такая дерзость результат излишней свободы... он бывший военный и их семьи военных - поэтому понятия порядок, дисциплина, уважение к старшим - для него очень актуальны и естественны... и родной папа дочки тоже примерно так считает - что мне надо быть строже и т.п.
а для меня наоборот - главное понятие "свобода" (в широком смысле слова), и дочь это впитала наверное уже ... отсюда, мне кажется, и ее способность открыто выразить свои мысли и эмоции, пусть иногда и негативные...
может перебор свободы, и надо построже как-то стать?
пока не могу себя на это мотивировать...
А все говорят: С таким отношением, Вот увидишь, в 16 лет она тебе устроит! :((
06.09.2005 12:20:20, jjanna
Я так поняла, что девочка не просто так хамит, а отвечает на неприемлемое для себя давление?
Тогда я бы "поработала" над формой вежливого, но твердого отказа.
Моя дочка знает, что без обсуждения со мной никто не вправе требовать от нее каких-то действий, с которыми она не согласна. Но обсуждать причины несогласия и отказываться можно настойчиво, но корректно. И мы некоторое время учились с ней этому.
А насчет - в будущем наплачемся - это слишком общо, имхо...
И те, кто директивно воспитывает, тоже не редко плачут. Например, когда подросток выходит из под влияния родителей, и попадает под чье-то чужое "командование". И честно слушается нового лидера. Родителям ох как бывает несладко.
Скажу честно - моей сейчас 12, и было пару периодов, когда воспитанная мною же независимость и желание отстаивать свое мнение слегка меня доставали. Но в целом привычка искать решения, которые позволяют и свои потребности реализовать, и с другими при этом поладить - помогла нам все это пройти. И сейчас - я спокойно отпускаю ее в совершенно разные коллективы, знаю, что она сможет и контакт наладить, и за себя постоять. Вот сейчас в новую школу пошла - очень довольна и отношениями с учителями, и с одноклассниками.
Так что - держитесь! Успехов вам :))
Кстати, на первых порах, пока я "приучала" родственников, что 5-летний ребенок имеет право на свое мнение - ох, я тоже наслушалась разного. Но ничего - потом привыкли, и со всеми сейчас нормальные отношения. И лишний раз не дергают ребенка. Если уж совсем "припрет" - ко мне обращаются, а я уж думаю - иногда действительно со стороны виднее накопившиеся неточности, а иногда - это личные убеждения отдельных людей, и нам это не подходит. Доношу до дочки толшько конструктив, по возможности. 06.09.2005 17:06:03, Svetlana:)
Тогда я бы "поработала" над формой вежливого, но твердого отказа.
Моя дочка знает, что без обсуждения со мной никто не вправе требовать от нее каких-то действий, с которыми она не согласна. Но обсуждать причины несогласия и отказываться можно настойчиво, но корректно. И мы некоторое время учились с ней этому.
А насчет - в будущем наплачемся - это слишком общо, имхо...
И те, кто директивно воспитывает, тоже не редко плачут. Например, когда подросток выходит из под влияния родителей, и попадает под чье-то чужое "командование". И честно слушается нового лидера. Родителям ох как бывает несладко.
Скажу честно - моей сейчас 12, и было пару периодов, когда воспитанная мною же независимость и желание отстаивать свое мнение слегка меня доставали. Но в целом привычка искать решения, которые позволяют и свои потребности реализовать, и с другими при этом поладить - помогла нам все это пройти. И сейчас - я спокойно отпускаю ее в совершенно разные коллективы, знаю, что она сможет и контакт наладить, и за себя постоять. Вот сейчас в новую школу пошла - очень довольна и отношениями с учителями, и с одноклассниками.
Так что - держитесь! Успехов вам :))
Кстати, на первых порах, пока я "приучала" родственников, что 5-летний ребенок имеет право на свое мнение - ох, я тоже наслушалась разного. Но ничего - потом привыкли, и со всеми сейчас нормальные отношения. И лишний раз не дергают ребенка. Если уж совсем "припрет" - ко мне обращаются, а я уж думаю - иногда действительно со стороны виднее накопившиеся неточности, а иногда - это личные убеждения отдельных людей, и нам это не подходит. Доношу до дочки толшько конструктив, по возможности. 06.09.2005 17:06:03, Svetlana:)
Мужу- бывшему военному - напомните, что хоть в армиях новеньких (=младших) всегда гоняют, есть там и некоторые гуманные обычаи, облегчающие жизнь молодого бойца.
Еще целый ряд аргументнов здесь может быть, первый из которых: входящий в вашу семью (вы и дочка) новый человек должен приложить ряд усилий по притирке к вам ОБЕИМ. Равно как и вы с дочкой - к нему. 06.09.2005 13:45:00, Умп
Еще целый ряд аргументнов здесь может быть, первый из которых: входящий в вашу семью (вы и дочка) новый человек должен приложить ряд усилий по притирке к вам ОБЕИМ. Равно как и вы с дочкой - к нему. 06.09.2005 13:45:00, Умп
Мне вот тоже моя мама наобещала, что я через год буду ужасно жалеть о своих методах воспитания после такого нехитрого случая: дочка(2 года) просила смесь молочную, а я ей предложила кашу. Она горько расплакалась, я умилилась, поцеловала и пошла готовить смесь.
Я ее воспитываю на принципах максимально возможной свободы и уважения к ней как к личности. И возможно наивно надеюсь, что она ответно тоже будет уважать других людей независимо от возраста. Что считать уважением: если маленький ребенок хватает чужую вещь, то он просто еще не может себя контролировать. Помню, крестница у нас в гостях бесилась, висела на моем муже и все хватала, а я косилась на маму, почему та ее не остановит. Я думаю, что мама контролировала ситуацию, т.к. девочка все делала в положительном ключе. Но если довольно большой ребенок говорит грубые слова, то это не очень хорошо независимо от возраста того, кому он это говорит. Мне кажется, имеется некая ошибка в воспитании с Вашей стороны, которую теперь надо вычислить и как-то исправлять. Я бы попробовала беседы с дочкой. 06.09.2005 13:23:38, теоретик
Я ее воспитываю на принципах максимально возможной свободы и уважения к ней как к личности. И возможно наивно надеюсь, что она ответно тоже будет уважать других людей независимо от возраста. Что считать уважением: если маленький ребенок хватает чужую вещь, то он просто еще не может себя контролировать. Помню, крестница у нас в гостях бесилась, висела на моем муже и все хватала, а я косилась на маму, почему та ее не остановит. Я думаю, что мама контролировала ситуацию, т.к. девочка все делала в положительном ключе. Но если довольно большой ребенок говорит грубые слова, то это не очень хорошо независимо от возраста того, кому он это говорит. Мне кажется, имеется некая ошибка в воспитании с Вашей стороны, которую теперь надо вычислить и как-то исправлять. Я бы попробовала беседы с дочкой. 06.09.2005 13:23:38, теоретик
Вот такой у нас был "вопиющий" случай... Дочка была на даче с бабушкой-дедушкой и уж не помню что они там не поделили - но закатила она там истерику невероятную... Позвонила, рыдала в трубку "забери меня отсюда" и т.п. У меня были другие планы на вечер, и уже было поздно около 10 вечера... я попробовала ее уговорить успокоиться... Берет трубку бабушка, как ни в чем не бывало, и говорит, чтобы я не обращала на это внимание, счас они сами разберутся... Но дочь рыдает... И вдруг слышу бабушка говорит: Будешь так орать, счас вообще не разрешу маме звонить!!!
Я сорвалась, поехала на такси, забрала ее среди ночи...
Бабушка и дедушка сказали, что этот мой поступок - вопиющее потакание ее капризам и что она сядет мне на шею, и в подростковом возрасте мне ох как достанется ... И что ребенок наорался бы и успокоился...
а мне кажется успокоиться то она может потом и успокоилась бы, но ложилась бы спать в таком состоянии, в слезах и с мыслью что мама не приехала когда она плакала... брррр.. мое материнское сердце не позволяет мне допускать таких ситуаций...
06.09.2005 13:43:40, jjanna
Я сорвалась, поехала на такси, забрала ее среди ночи...
Бабушка и дедушка сказали, что этот мой поступок - вопиющее потакание ее капризам и что она сядет мне на шею, и в подростковом возрасте мне ох как достанется ... И что ребенок наорался бы и успокоился...
а мне кажется успокоиться то она может потом и успокоилась бы, но ложилась бы спать в таком состоянии, в слезах и с мыслью что мама не приехала когда она плакала... брррр.. мое материнское сердце не позволяет мне допускать таких ситуаций...
06.09.2005 13:43:40, jjanna
Может, Вы где-то писали, а я не встретила, но я не поняла, как родственники обращаются с дочкой. Цепляют ее? Дразнят? Критикуют? Долбают? Это конечно очень часто встречается, но частенько бывает и то, что провокатором конфликтов выступает ребенок.
06.09.2005 20:14:48, теоретик
бабушка с дедушкой на мой взгляд вообще достаточно равнодушны к детям, в частности нетерпеливы и нечувствительны... и поддразнить особенно в критический момент еще могут, в сердцах сказать что-нить типа "Ну поори, поори!" или "Я тебе то-то, а ты... Ах ты так... ну тогда я больше НИКОГДА..." - что естественно усугубляет ситуацию
06.09.2005 21:26:28, jjanna
На самом деле, на мой взгляд, это еще один показатель того, что Вы имеете дело с жесткими людьми и измениться они вряд ли способны :(( 06.09.2005 16:00:51, Ясень
Вот с этими людьми без больших разборок мой ребёнок не оставался бы больше без моего присутствия... И с разборками - без своего сотового телефона...
06.09.2005 15:51:03, Мария Д.
ИМХО, в таком случае как раз важно знать, ЧТО не поделили. Хотя мне все равно позиция бабушки не нравится. Я бы сокращала общение :(.
06.09.2005 13:47:31, Умп
Если устраивать разбор полетов, то надо рассматривать т поведение старших по отношению к дочери.
разжевывать каждую ситуацию посекундно: кто что сказал, в каком тоне, почему тот отреагировал так, а этот по-другому. Вместе с ребенком. И никого не заставлять никого понимать, как это обычно бывает: "Ну бабушка устала, поэтому так грубо ответила, а ты могла бы и промолчать". К примеру... 05.09.2005 23:19:48, Рррозовая
разжевывать каждую ситуацию посекундно: кто что сказал, в каком тоне, почему тот отреагировал так, а этот по-другому. Вместе с ребенком. И никого не заставлять никого понимать, как это обычно бывает: "Ну бабушка устала, поэтому так грубо ответила, а ты могла бы и промолчать". К примеру... 05.09.2005 23:19:48, Рррозовая
Я пробовала так... Но в таком случае получается что я почти всегда на стороне дочери и могу объяснить и оправдать ее поведение множеством причин... "Обиженным" это очень не нравится, они говорят, что я не считаюсь с их мнением и потакаю капризам дочери... Взрослые не любят когда их "воспитывают" и очень редко удается действительно достучаться до них, чтоб они поняли... это очень большую работу придется проводить... мини-сеансы семейного психолога...
Проще сократить общение... 06.09.2005 12:27:11, jjanna
Проще сократить общение... 06.09.2005 12:27:11, jjanna
Ну-с, тут конечно работы много, но подвижки я вижу по своим мужчинам - сыну и мужу. От открытой тотальной войны мы перешли уже к союзническим действиям, хотя и не без периодического вмешательства миротворческих сил :).
От вас в первую очередь потребуется Агромный позитивный настрой и по возможности "справедливое" отношение к тем, кого планируется примирить :). Старшим тоже придется делать скидки :), причем бОльшие.
Я в первое время за каждого проговаривала его эмоции, чтобы не "Ты дурак!"-"Сам дурак!", а "Я обиделся, потому что...". (дети учатся быстрее :)).
Вопрос, насколько игра стоит свеч в вашем случае. 06.09.2005 13:35:12, Умп
От вас в первую очередь потребуется Агромный позитивный настрой и по возможности "справедливое" отношение к тем, кого планируется примирить :). Старшим тоже придется делать скидки :), причем бОльшие.
Я в первое время за каждого проговаривала его эмоции, чтобы не "Ты дурак!"-"Сам дурак!", а "Я обиделся, потому что...". (дети учатся быстрее :)).
Вопрос, насколько игра стоит свеч в вашем случае. 06.09.2005 13:35:12, Умп
Вы приятно общаетесь в кругу приятных Вам людей, и тут ВДРУГ случается грубость со стороны дочки?
05.09.2005 21:24:07, Мария Д.
может такое случиться если она вдруг требует внимания, а взрослые за разговором не обращают на нее внимания, отмахиваются...
06.09.2005 12:29:15, jjanna
Ага, то есть она пытается войти в разговор, но не выходит, и тогда злится? Можно вот что сделать: потренироваться, как себя вести в такой ситуации (и в других, если есть другие). Например, наша процедура для входа в разговор выглядит так, как раз недавно над этим работали:
- подходишь к нужному тебе взрослому и ждёшь паузы в разговоре
- в паузе извиняешься перед всем кружком за прерывание (глядя по-очереди всем в глаза и улыбаясь)
- говоришь нужному тебе взрослому, что тебе надо; если разговор дольше нескольких секунд, отводишь его в сторонку, чтоб остальные могли продолжить разговор
Понятно, разрабатывать такие штуки надо со всеми возможными участниками, чтоб им тоже нравилась методика. 06.09.2005 15:49:47, Мария Д.
- подходишь к нужному тебе взрослому и ждёшь паузы в разговоре
- в паузе извиняешься перед всем кружком за прерывание (глядя по-очереди всем в глаза и улыбаясь)
- говоришь нужному тебе взрослому, что тебе надо; если разговор дольше нескольких секунд, отводишь его в сторонку, чтоб остальные могли продолжить разговор
Понятно, разрабатывать такие штуки надо со всеми возможными участниками, чтоб им тоже нравилась методика. 06.09.2005 15:49:47, Мария Д.
ага, предвижу реакцию бабушек: пока старшие говорят дети молчат...
помню одного мальчика (папа, кстати, военный в прошлом), он начинал любое обращение к старшим : "Извините, можно вас спросить?", даже к молчащим, даже ко мне, хоть я его лет на 10 была старше :). Самое ужасное, что его папа на 10 таких "извините" раз 7 кратко отвечал "нет". На этом обмен репликами заканчивался. 06.09.2005 16:16:44, Умп
помню одного мальчика (папа, кстати, военный в прошлом), он начинал любое обращение к старшим : "Извините, можно вас спросить?", даже к молчащим, даже ко мне, хоть я его лет на 10 была старше :). Самое ужасное, что его папа на 10 таких "извините" раз 7 кратко отвечал "нет". На этом обмен репликами заканчивался. 06.09.2005 16:16:44, Умп
Я бы не стала предвидеть реакцию чужих бабушек :-) Разные они. Ну, я рассказала нашу "процедуру входа" для примера, думаю, у всех они разные; суть в том, чтоб ЗАРАНЕЕ договориться... Всем.
06.09.2005 16:52:47, Мария Д.
ну я так, попротиворечить для разминки:). СЛОЖНО с этими бабушками, ой как сложно!
07.09.2005 10:34:51, Умп
А вы говорили девочке что не стоит так грубо ? Просто по моим наблюдениям люди не любят "связываться" с чужими детьми,в плане их воспитания.Правда по Вашим примерам-взрослые ей не такие уж и чужие,уж отчим то точно.То есть это не только Ваша обязанность донести до 7-летнего ребенка что в таких случаях лучше язычок прикусывать,но и они могли бы реагировать.Моя правла не хамит,но вот когда мне не нравится ее поведение-говорю ей постоянно,что именно не нравится и почему не нравится.А "посторонние" взрослые стесняются))),даже если она совсем садится им на шею-все равно стесняются отказать "ребенку".
05.09.2005 12:44:28, Линдаа
"Или допустим пошла с дедушкой-бабушкой в гости к родственникам, звонит мне часа через три, по голосу и интонации чувствую уже устала и напряжена, понимаю, что может раскапризничаться... Бабушка говорит - нет, у нас все в порядке, скоро придем... Предупреждаю бабушку, что возможна вспышка...
Задерживаются еще часа на 2, приходят, ребенок в истерике... Говорят: "Распсиховалась, разоралась... совсем уже! и прочими эпитетами..."
Не, я не понимаю когда такое говорят про 7-летнего ребенка. Читаю и полное ощущение, что про младшего детсадовца рассказывают. Вы не слишком к ней как к маленькой относитесь? Или у нее есть какие-то неврологические проблемы? Тогда беру свои слова назад. 06.09.2005 15:23:35, Irina L
Так разораться и я могу. Я ж не про это совсем. А про то КАК об этом говорится. "Поняла, что может раскапризничаться" - вот ей-Богу про 4-летку пойму, а про 7-летку уже нет. Вообще капризничающая 7-летка ничего кроме раздражения у меня не вызывает. Если только ребенок не болен конечно. 7-летка может быть чем-то недовольна, разгневана, обижена - да, конечно! Но выражать это капризами и истериками - извините....
06.09.2005 21:36:51, Irina L
ну вот и я примерно так же думаю...
знает она все эти правила поведения... с посторонними людьми не будет психовать... в том то и дело, что она так ведет себя именно с мужем, бабушками-дедушками и родственниками, а они как-то очень беспомощно реагируют на это... точнее активно не реагируют, молча обижаются... виновата оказываюсь я, претензии все ко мне предъявляются... дочь видимо поняла, что они с ней никакого разговора серьезного проводить не будут и поэтому и позволяет себе такие вот вспышки агрессии...
я конечно провожу воспитательные беседы, но они ж мне кажется должны как-то подкрепляться и с их стороны... сами мне кажется должны попробовать напрямую с ней поговорить... но пока они жалуются мне... 05.09.2005 13:13:13, jjanna
знает она все эти правила поведения... с посторонними людьми не будет психовать... в том то и дело, что она так ведет себя именно с мужем, бабушками-дедушками и родственниками, а они как-то очень беспомощно реагируют на это... точнее активно не реагируют, молча обижаются... виновата оказываюсь я, претензии все ко мне предъявляются... дочь видимо поняла, что они с ней никакого разговора серьезного проводить не будут и поэтому и позволяет себе такие вот вспышки агрессии...
я конечно провожу воспитательные беседы, но они ж мне кажется должны как-то подкрепляться и с их стороны... сами мне кажется должны попробовать напрямую с ней поговорить... но пока они жалуются мне... 05.09.2005 13:13:13, jjanna
Вы пишите "Позволяет себе вспышки агрессии..."
А на что агрессия? На пустом месте? Или эти вспышки провоцируют все-таки эти взрослые своим поведением? Каким? Почему? Что ребенок говорит? Вы спрашивали, что она чувствует, когда "хамит" им?
Наблюдайте сначала побольше за всей этой компанией.
У детей просто так ничего не бывает.
05.09.2005 23:10:36, Рррозовая
А на что агрессия? На пустом месте? Или эти вспышки провоцируют все-таки эти взрослые своим поведением? Каким? Почему? Что ребенок говорит? Вы спрашивали, что она чувствует, когда "хамит" им?
Наблюдайте сначала побольше за всей этой компанией.
У детей просто так ничего не бывает.
05.09.2005 23:10:36, Рррозовая
Дело в том, что это Я вижу что не на пустом месте... И МНЕ ребенок может внятно объяснить, когда остынет, почему так произошло... и что она чувствует при этом...
Например, ей не нравится когда с ней сюсюкают как с маленькой - она так и говорит: "Меня это просто бесит"...
и я даже с пониманием отнесусь если она скажет "Мне этого (гулять, играть в данный момент, еще чего-то) очень-очень сильно хотелось, а он(она) запретил"
даже четко может описать ощущения - разозлилась и т.п.
Или допустим пошла с дедушкой-бабушкой в гости к родственникам, звонит мне часа через три, по голосу и интонации чувствую уже устала и напряжена, понимаю, что может раскапризничаться... Бабушка говорит - нет, у нас все в порядке, скоро придем... Предупреждаю бабушку, что возможна вспышка...
Задерживаются еще часа на 2, приходят, ребенок в истерике... Говорят: "Распсиховалась, разоралась... совсем уже! и прочими эпитетами...
Я чувствую когда напряжение нарастает и могу вовремя отвести ее в другую комнату например, выпустить пар или передохнуть-успокоиться... Или вспышка агрессии произошла когда она устала или была перевозбуждена - я тоже отнесусь с пониманием...
Но Остальные то этого не видят... Они видят только шумный результат и считают что она невоспитанная и т.д. и т.п. 06.09.2005 11:01:06, jjanna
Например, ей не нравится когда с ней сюсюкают как с маленькой - она так и говорит: "Меня это просто бесит"...
и я даже с пониманием отнесусь если она скажет "Мне этого (гулять, играть в данный момент, еще чего-то) очень-очень сильно хотелось, а он(она) запретил"
даже четко может описать ощущения - разозлилась и т.п.
Или допустим пошла с дедушкой-бабушкой в гости к родственникам, звонит мне часа через три, по голосу и интонации чувствую уже устала и напряжена, понимаю, что может раскапризничаться... Бабушка говорит - нет, у нас все в порядке, скоро придем... Предупреждаю бабушку, что возможна вспышка...
Задерживаются еще часа на 2, приходят, ребенок в истерике... Говорят: "Распсиховалась, разоралась... совсем уже! и прочими эпитетами...
Я чувствую когда напряжение нарастает и могу вовремя отвести ее в другую комнату например, выпустить пар или передохнуть-успокоиться... Или вспышка агрессии произошла когда она устала или была перевозбуждена - я тоже отнесусь с пониманием...
Но Остальные то этого не видят... Они видят только шумный результат и считают что она невоспитанная и т.д. и т.п. 06.09.2005 11:01:06, jjanna
Задерживаются еще часа на 2, приходят, ребенок в истерике... Говорят: "Распсиховалась, разоралась... совсем уже! и прочими эпитетами..."
Не, я не понимаю когда такое говорят про 7-летнего ребенка. Читаю и полное ощущение, что про младшего детсадовца рассказывают. Вы не слишком к ней как к маленькой относитесь? Или у нее есть какие-то неврологические проблемы? Тогда беру свои слова назад. 06.09.2005 15:23:35, Irina L
Я вот если устану или достанут, тоже разораться могу :)
А мне уже 6 раз по 7 :))) 06.09.2005 21:25:10, Рррозовая
А мне уже 6 раз по 7 :))) 06.09.2005 21:25:10, Рррозовая
так я поэтому и сама спокойно к этому отношусь...
потому что когда устанешь, или там ПМС какой-нибудь бывает раздражение... и я не истеричка, не нервная, и не ору дома по поводу и без, но раздражение бывает... и я уверена что мало людей всегда спокойны как танки и ничем их не прошибешь...
для себя я нашла выход в предупреждении домашних о своем настроении... пытаюсь вот дочь приучить тоже, и в общем получается...
вся эта обсуждаемая проблема касается только нескольких людей из нашего окружения...
06.09.2005 21:41:00, jjanna
потому что когда устанешь, или там ПМС какой-нибудь бывает раздражение... и я не истеричка, не нервная, и не ору дома по поводу и без, но раздражение бывает... и я уверена что мало людей всегда спокойны как танки и ничем их не прошибешь...
для себя я нашла выход в предупреждении домашних о своем настроении... пытаюсь вот дочь приучить тоже, и в общем получается...
вся эта обсуждаемая проблема касается только нескольких людей из нашего окружения...
06.09.2005 21:41:00, jjanna
Подкрепить точно должны,прошлым летом имела большой гемморой с объяснением 5-летней девице,что в гости следует ходить когда тебя приглашают,а не когда тебе хочется.Эффекта было - 0,хотя испробовались различные аргументы и методы.Соседи выдержали ровно 2 недели такого гостеприимства,потом сдались))) Поскольку считали видимо что ребенка должны воспитывать его родители,а они тут не при чем совершенно.Как только объединили усилия-получили сразу результат,ведь можно сколько угодно сообщать дитю что люди устали,что им некогда,что они не хотят ее видеть,а когда захотят-пригласят,но без реакции этих самых "людей"-пустые слова выходили.
05.09.2005 14:00:03, Линдаа
мне кажется надо конкретные ситуации рассматривать, а так очень сложно советовать. В каждом случае свой рецепт. Приведите пример, будет легче.
в любом случае подавлять негатив опасно, надо учиться его трансформировать (например, "Я-сообщения")
пока, насколько я наблюдала, дети дерзят тогда, когда их не слышат, подавляют, обижают и т.д., дошкольники во всяком случае, т.е. реакция провоцируется взрослым (подсознательно) 05.09.2005 11:48:17, Умп
в любом случае подавлять негатив опасно, надо учиться его трансформировать (например, "Я-сообщения")
пока, насколько я наблюдала, дети дерзят тогда, когда их не слышат, подавляют, обижают и т.д., дошкольники во всяком случае, т.е. реакция провоцируется взрослым (подсознательно) 05.09.2005 11:48:17, Умп
я тоже считаю что подавлять эмоции это не тот путь, по которому я хотела бы вести свою дочь... какой смысл заставлять ребенка скрывать эмоцию, давить ее в себе, если негатив появляется, если в голове у нее это возникло... так хотя бы видно, что да как, можно пытаться разобраться почему так...
и на самом деле здесь мне важнее придумать, как научить ее выражать пусть и негативные эмоции, но каким-то менее обидным путем для окружающих...
что такое Я-сообщения?
05.09.2005 13:20:22, jjanna
и на самом деле здесь мне важнее придумать, как научить ее выражать пусть и негативные эмоции, но каким-то менее обидным путем для окружающих...
что такое Я-сообщения?
05.09.2005 13:20:22, jjanna
См. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?" -если не читали.
Принцип такой: вместо стукнуть-наорать-обозвать ОЗВУЧИТЬ эмоцию - не "Ты дурак", а "Я злюсь/МНЕ обидно/Я в ярости/МНЕ больно" .... Полезная практика. 05.09.2005 13:52:19, Умп
Принцип такой: вместо стукнуть-наорать-обозвать ОЗВУЧИТЬ эмоцию - не "Ты дурак", а "Я злюсь/МНЕ обидно/Я в ярости/МНЕ больно" .... Полезная практика. 05.09.2005 13:52:19, Умп
Ребенок, видимо, явялется нашей проекцией. Взрослые умеют завуалировать нюансы, а дети нет. 05.09.2005 10:40:10, Малика
может быть в этом есть доля истины... мы довольно долго жили с дочкой только вдвоем - может как-то (подсознательно?) противопоставлялись остальному миру... т.е. как бы мы вдвоем, вместе, заботимся друг о друге, бережем и защищаем (!) друг друга... дочка например пытается меня защищать активно и даже несколько агрессивно, если у меня спор возникает с бабушкой-дедушкой... я соответственно почти в любом споре на ее стороне...
собственно поэтому мне и трудно в данной ситуации... мне все время кажется вот претензии предъявляет дедушка, и я претензии и все претензии - а она одна против нескольких взрослых... не равнозначный расклад сил :)... взрослые люди мне кажется сами должны попробовать разобраться, а я должна ей помочь...
поэтому я предлагаю взрослым родственникам поговорить напрямую с ней, они как-то замешательстве от этого... не хотят, предпочитают отгородиться, самоустраниться от решения вопроса...
05.09.2005 13:33:13, jjanna
собственно поэтому мне и трудно в данной ситуации... мне все время кажется вот претензии предъявляет дедушка, и я претензии и все претензии - а она одна против нескольких взрослых... не равнозначный расклад сил :)... взрослые люди мне кажется сами должны попробовать разобраться, а я должна ей помочь...
поэтому я предлагаю взрослым родственникам поговорить напрямую с ней, они как-то замешательстве от этого... не хотят, предпочитают отгородиться, самоустраниться от решения вопроса...
05.09.2005 13:33:13, jjanna
Пока я вижу здесь ситуациию для родственников крайне сложную. Вы выдвигаете хамовитого ребенка перед собой и говорите родне: "Ну, пните ее, дайте мне повод разнести вас в клочья". Кому охота связываться?
Тем более, что воспитательная эффективность какого-либо действия этих взрослых будет сведена к нулю тем, что в этой ситуации Вы будете дочери помогать, причем по Вашим высказываниям мне кажется, что помощь будет выглядеть как подтверждение правоты Вашей дочери и ненормальности "воспитателей", уж извините :((
По-моему, здесь основная засада в слове "претензии". Может быть это не претензии все-таки, а предупреждения об опасности? Если это назвать таким образом, если Вам не претензии предъявляют, а предостерегают о том, что характер девочки развивается в опасном направлении, может быть и Ваши действия в отношении дочери будут выглядеть не как действия против нее, а как помощь ей?
05.09.2005 15:19:43, Ясень
в этой связи может логично разобраться сначала с отношениями автора и родственников? без ребенка? хватает ли им понимания?
05.09.2005 16:26:52, Умп
Хм...Это простое хамство.А вы сами,пытаетесь пресечь её грубость еще на этапе проговаривания? Или только потом разбираетесь? А может она копирует поведение кого-то из членов семьи? Вы сами не грешите этим,но не так как она,а просто выражая свое недовольство родственниками при ней? У меня было с ребенком так,но в совсем мягкой форме,пару раз случалось свекровь дурой обозвал.Но я сильно отреагировала.А потом много на эту тему разговаривали,я пока еще для него сильный авторитет,он всегда прислушивается к моему мнению.Говорила много чего,призвала все свое касноречие:)Сказала,что иногда надо уметь промолчать,не всегда хорошо говорить то,что думаешь.Пословицы повспоминали "Слово не воробей,вылетит-не поймешь","Не плюй в колодец,пригодиться воды напиться","Как аукнется-так и откликнется" и другие.Объяснила,что они означают.Да,еще,а вы заставляете ее просить прощения у обиженых людей,хотя бы формально?
04.09.2005 23:32:15, margaret
я не заставляю ее извиняться, тем более формально, мне это как-то не очень нравится, по собственному детству помню это ощущение унижения при формальном извинении...
помня об этом ощущении, я ее с детства приучила мириться и извиняться на собственном примере - сама извинялась если без веской причины ругалась на нее ... так что извиниться и помириться для нее не проблема... она сама это делает, без принуждений, когда остынет после своей вспышки гнева... и честно признаться меня это устраивало...
потому что думаю все не без греха и могут выспылить... я верю в искренность ее извинений - когда МЫ ссоримся... может быть поэтому я как-то спокойнее на это реагирую (когда у нас с ней возникает несогласие), потому что знаю, что придет мириться, поговорим и уладим...
но другие люди ведь не настолько близки с ней (я то ее чувствую и лучше всех знаю), они считают что это манипуляция с ее стороны, что она не контролирует свое поведение и выплески негатива, а извиняется когда ей удобно и что-то нужно... :-///
ваш пример с пословицами мне очень понравился - применю! (она как раз у меня любит всякие пословицы и поговорки) 05.09.2005 09:55:25, jjanna
помня об этом ощущении, я ее с детства приучила мириться и извиняться на собственном примере - сама извинялась если без веской причины ругалась на нее ... так что извиниться и помириться для нее не проблема... она сама это делает, без принуждений, когда остынет после своей вспышки гнева... и честно признаться меня это устраивало...
потому что думаю все не без греха и могут выспылить... я верю в искренность ее извинений - когда МЫ ссоримся... может быть поэтому я как-то спокойнее на это реагирую (когда у нас с ней возникает несогласие), потому что знаю, что придет мириться, поговорим и уладим...
но другие люди ведь не настолько близки с ней (я то ее чувствую и лучше всех знаю), они считают что это манипуляция с ее стороны, что она не контролирует свое поведение и выплески негатива, а извиняется когда ей удобно и что-то нужно... :-///
ваш пример с пословицами мне очень понравился - применю! (она как раз у меня любит всякие пословицы и поговорки) 05.09.2005 09:55:25, jjanna
Мне глубоко несимпатичны дети, которые так себя ведут по отношению к окружающим, независимо от того, каковы эти окружающие. Это избиение слабого (учитывая, что взрослым, имеющим над ней власть она не дерзит). А значит - гнусность. Предлагая слабым стать сильными, Вы, фактически, поощряете такое поведение. И ведь не только хамство, но и в целом стратегию "сильный прав". Если Вы и в самом деле считаете это верным путем в жизни, то, естественно, Вы не сможете ничего изменить, девочка - лишь увеличительное стекло Вашей жизненной позиции. Не говоря уже о варианте, когда все эти слова про "каждый человек должен сам разобраться с уважением других к самому себе" по сути завуалированное высказывание о том, что вокруг Вас уроды, которым бы Вы сами с удовольствием что-то такое сказали, да воспитание не позволяет :))
Таким образом, главный вопрос - что Вы сами чувствуете по поводу такого поведения девочки? Не по поводу того, что Вам на него жалуются, а по поводу самого поведения. 04.09.2005 19:44:33, Ясень
я думаю здесь выход в совместных действиях, степень вмешательства мамы должна зависеть от активности обижаемых:)... можно годами объяснять, и своим примером показывать, что хамить плохо, но если бабушка никак не реагирует, то видимо с бабушкой так можно :(
05.09.2005 14:06:47, Умп
Ну 7 лет это все-таки еще не такой большой возраст, чтобы уже не учить ничему и махнуть рукой - что выросло то выросло...
Считаю нужно решать проблемы по мере поступления... Вот возникла проблема - пытаюсь решать... 05.09.2005 19:49:34, jjanna
Считаю нужно решать проблемы по мере поступления... Вот возникла проблема - пытаюсь решать... 05.09.2005 19:49:34, jjanna
Вот странное сравнение.7 лет конечно большая девочка,но все же реакция с противоположной стороны должна быть.И "загрызть" тут явно лишнее.Вот если собачка в ответ на пинок в живот хотя бы заскулит жалобно,а не будет вилять радостно хвостиком,тогда и слова -нельзя бить собачку,ей больно будет-станут гораздо понятнее.
05.09.2005 15:28:31, Линдаа
Так похоже они обижаются и огорчаются для мамы-то есть не говорят ребенку-ты меня обидела,мне очень неприятно,пожалуй я пойду домой,не хочу с тобой говорить,ну и все в таком духе.А говорят маме что ребенок плохо воспитан.
05.09.2005 15:57:22, Линдаа
Именно так и происходит...
Поджимают губы, если дочь что-то в этом роде сделала или допустим выразила резкое несогласие, она убежала - высказали мне...
Предлагаю "ну сходи поговори с ней сам!"
"она меня не послушает... Что я могу сделать? лучше вообще буду молчать ...
:-/ 05.09.2005 19:53:21, jjanna
Поджимают губы, если дочь что-то в этом роде сделала или допустим выразила резкое несогласие, она убежала - высказали мне...
Предлагаю "ну сходи поговори с ней сам!"
"она меня не послушает... Что я могу сделать? лучше вообще буду молчать ...
:-/ 05.09.2005 19:53:21, jjanna
Проговорить вслух, в том числе про губы, тут же. Дочку отловить и показать: "Видишь, человек был радостный, а сейчас стал не радостный, видишь, губы поджаты, потому что такое-то произошло".
06.09.2005 00:17:59, Мария Д.
Только бы не скатиться в обвинение ребенка в том, что она виновата в бабушкиных поджатых губах :(
06.09.2005 00:26:49, Рррозовая
У ребёнка есть контроль над бабушкиными губами, так скажем... Хорошо бы ребёнку это сформулировать...
06.09.2005 06:22:13, Мария Д.
По-моему, надо донести до бабушки, что ребенок имеет полное право высказывать свое несогласие. А разве не так?
05.09.2005 23:23:33, Рррозовая
А просто посмотреть в глаза и тихо, но уверенно сказать: "Я не потерплю такого обращения" - по-моему это действует и в запущенных случаях. (или я слишком наивна?:)
05.09.2005 16:21:15, Умп
Это подействует я уверенна... Если еще несколько раз это твердо повторить в критические моменты ... И с предупреждениями о санкциях - обижусь, не буду разговаривать и т.п. И если повтор - в игнор!
Это проверенно и мной, и разок мужем...
Дети недолго могут выдержать когда с ними не разговаривают просто...
Или демонстрация обиды - но только убедительная, удрученное лицо чуть ли не наворачивающейся слезой от обиды и несправедливости... но по-моему этот способ только в моем случае срабатывает...
Другое дело - по-моему всем то ли лень, то ли просто не желают затевать процесс (боятся что сами не выдержат?)... посмотрят на меня обиженно, а ребенок рявкнул и убежал даже не поняв и не прочувствовав, что кого-то задел ...
05.09.2005 19:37:13, jjanna
Это проверенно и мной, и разок мужем...
Дети недолго могут выдержать когда с ними не разговаривают просто...
Или демонстрация обиды - но только убедительная, удрученное лицо чуть ли не наворачивающейся слезой от обиды и несправедливости... но по-моему этот способ только в моем случае срабатывает...
Другое дело - по-моему всем то ли лень, то ли просто не желают затевать процесс (боятся что сами не выдержат?)... посмотрят на меня обиженно, а ребенок рявкнул и убежал даже не поняв и не прочувствовав, что кого-то задел ...
05.09.2005 19:37:13, jjanna
Интересный момент про игнор: если взрослый обиделся и игнориует, это еще не значит, что он не может первым мириться! Вот прекрасная возможность продемонстрировать свое великодушие :). И умение просить прощения.
06.09.2005 14:13:07, Умп
06.09.2005 14:13:07, Умп
нет, мириться у нас (у меня и мужа) не проблема... игнор - это когда уж совсем...
06.09.2005 14:46:39, jjanna
А что люди делают, если общение не нравится? Не общаются. "Извини, но так я не буду с тобой общаться".
06.09.2005 00:20:33, Мария Д.
На вопрос "И что ты сделаешь?" я умею с пафосом отвечать "Обижусь" :)), с интонациями Карлсона из мультика...
А почему не так "Терпел, жалел тебя, а теперь (зверски сверкая глазами) мое терпение лопнуло!"...и в новую жизнь с понедельника :)
Я, если честно, не совсем понимаю в этой ситуации молчащих взрослых... Я понимаю, что не всегда корректно делать чужому ребенку замечания, но когда меня явно обижают даже уважаемые мною чужие дети, я найду способ вежливо остановить это, при этом избежав змеиного присвиста :).
Либо я что-то упустила...Неужели ребенок беспричинно грубит, а взрослые тихо рыдают в подушку ночами? Обычно наоборот бывает :(. 05.09.2005 18:13:37, Умп
А почему не так "Терпел, жалел тебя, а теперь (зверски сверкая глазами) мое терпение лопнуло!"...и в новую жизнь с понедельника :)
Я, если честно, не совсем понимаю в этой ситуации молчащих взрослых... Я понимаю, что не всегда корректно делать чужому ребенку замечания, но когда меня явно обижают даже уважаемые мною чужие дети, я найду способ вежливо остановить это, при этом избежав змеиного присвиста :).
Либо я что-то упустила...Неужели ребенок беспричинно грубит, а взрослые тихо рыдают в подушку ночами? Обычно наоборот бывает :(. 05.09.2005 18:13:37, Умп
я не подразумевала что все уроды, но я и не считаю, что взрослый человек слабее 7-летнего ребенка
Дело в том что я пока не знаю как реагировать, у меня какое-то противоречивое отношение к ситуации... поэтому и пришла посоветоваться...
Когда дочка была совсем маленькой с ней сидела бабушка, которая позволяла ей буквально все, изголяться над собой просто-таки... захочет дочь пойти на 14 этаж пешком, и бабушка идет! крикнет "садись на пол" - бабушка садится...
ни намеки, ни прямые беседы с бабушкой не помогли... причем больше ни с кем она себе такого поведения не позволяла, да собственно и никто больше в окружении не позволял ей так себя вести...
потом бабушка перестала с ней сидеть и это прошло...
а сейчас может кризис? обостренная эмоциональность?
это же не постоянное хамство всем подряд - а в моменты обиды, вспышек гнева, когда перевозбужденная или устанет и нервничает из-за этого ...
ну так я думаю, это у всех бывает и все имеют право обижаться или сердиться, это же естественные эмоции (сейчас вы наверное и скажете Вооот! Вооот! это из-за вашего отношения такого все и происходит :))... но ведь все взрослые это себе позволяют: повысить голос в момент недовольства, или высказать претензии, или быть иногда раздражительными...
я не могу запрещать ей то, что любой человек в принципе иногда себе позволяет... кроме того она когда успокоится может очень логично объяснить свое поведение - ну что она устала, или рассердилась из-за того-то, того-то и не сдержалась... правильно ли учить сейчас подавлять эмоции или скрывать их? или как помочь сливать возникающий негатив без обзывательств...
05.09.2005 09:43:33, jjanna
Дело в том что я пока не знаю как реагировать, у меня какое-то противоречивое отношение к ситуации... поэтому и пришла посоветоваться...
Когда дочка была совсем маленькой с ней сидела бабушка, которая позволяла ей буквально все, изголяться над собой просто-таки... захочет дочь пойти на 14 этаж пешком, и бабушка идет! крикнет "садись на пол" - бабушка садится...
ни намеки, ни прямые беседы с бабушкой не помогли... причем больше ни с кем она себе такого поведения не позволяла, да собственно и никто больше в окружении не позволял ей так себя вести...
потом бабушка перестала с ней сидеть и это прошло...
а сейчас может кризис? обостренная эмоциональность?
это же не постоянное хамство всем подряд - а в моменты обиды, вспышек гнева, когда перевозбужденная или устанет и нервничает из-за этого ...
ну так я думаю, это у всех бывает и все имеют право обижаться или сердиться, это же естественные эмоции (сейчас вы наверное и скажете Вооот! Вооот! это из-за вашего отношения такого все и происходит :))... но ведь все взрослые это себе позволяют: повысить голос в момент недовольства, или высказать претензии, или быть иногда раздражительными...
я не могу запрещать ей то, что любой человек в принципе иногда себе позволяет... кроме того она когда успокоится может очень логично объяснить свое поведение - ну что она устала, или рассердилась из-за того-то, того-то и не сдержалась... правильно ли учить сейчас подавлять эмоции или скрывать их? или как помочь сливать возникающий негатив без обзывательств...
05.09.2005 09:43:33, jjanna
Потому что ребенок этот конкретный живет в этой конкретной семье (а не в вашей, например) и вот в этой семье бабушка позволяет себе кричать на ребенка, - одного раза хватило, чтобу ребенок понял, что это МОЖНО. А бабушка, как более опытная, может кричать, а может и не кричать в зависимости от присутствия посторенних и той же мамы. А вот ребенок в силу малолетства еще не знает, что иногда так, как кричала когда-то бабушка, кричать нельзя.
У бедного ребенка каша в голове, которая во взрослом мире называется двойной стандарт :)
Бабушку, ИМХО, воспитывать надо.
Или в себе (и в ребенке соответственно) растить наплевательское отношение к бабушкиному обращению: кричишь-ругаешься-сюсюкаешься, да и фиг с тобой. Но это сложно, это с себя начинать надо :)))
06.09.2005 21:35:26, Рррозовая
У бедного ребенка каша в голове, которая во взрослом мире называется двойной стандарт :)
Бабушку, ИМХО, воспитывать надо.
Или в себе (и в ребенке соответственно) растить наплевательское отношение к бабушкиному обращению: кричишь-ругаешься-сюсюкаешься, да и фиг с тобой. Но это сложно, это с себя начинать надо :)))
06.09.2005 21:35:26, Рррозовая
05.09.2005 15:05:46, Ясень
вы так говорите, будто вы святая прям :) разве вы
в момент гнева никогда в жизни не позволяли себе грубых высказываний? не поверю, потому что все живые люди и такое случается со всеми...
я не посылаю конечно никого и не обзываюсь, потому что уже могу выразить свои эмоции - в том числе если возникает негатив в более приличной форме, как и большинство взрослых людей...
в том то и дело что с 7 летнего (поэтому уже вполне разумного и самостоятельного) ребенка любой обиженный взрослый может сам спросить "Эй ты что себе позволяешь? Со мной так нельзя разговаривать, потому что..." и привести собственные аргументы...
если бы мне племянник или ребенок друзей сказал что-то подобное - я бы поговорила с ним самим, по-моему это гораздо действеннее, чем жаловаться его маме...
и хотя авторитет мамы конечно силен, но по-моему 7-летний ребенок может сам объяснить уже свое поведение и выслушать мнение другого человека
это же все не чужие люди, они все много общаются с дочкой, и я считала, что могут сами сесть и поговорить, каждый конкретно о себе и своих претензиях...
или я слишком много требую? 05.09.2005 10:08:55, jjanna
в момент гнева никогда в жизни не позволяли себе грубых высказываний? не поверю, потому что все живые люди и такое случается со всеми...
я не посылаю конечно никого и не обзываюсь, потому что уже могу выразить свои эмоции - в том числе если возникает негатив в более приличной форме, как и большинство взрослых людей...
в том то и дело что с 7 летнего (поэтому уже вполне разумного и самостоятельного) ребенка любой обиженный взрослый может сам спросить "Эй ты что себе позволяешь? Со мной так нельзя разговаривать, потому что..." и привести собственные аргументы...
если бы мне племянник или ребенок друзей сказал что-то подобное - я бы поговорила с ним самим, по-моему это гораздо действеннее, чем жаловаться его маме...
и хотя авторитет мамы конечно силен, но по-моему 7-летний ребенок может сам объяснить уже свое поведение и выслушать мнение другого человека
это же все не чужие люди, они все много общаются с дочкой, и я считала, что могут сами сесть и поговорить, каждый конкретно о себе и своих претензиях...
или я слишком много требую? 05.09.2005 10:08:55, jjanna
Вы просто перекладываете воспитание вашего ребенка на других людей.То,что вы хотите от них,является обязанностью и ответственностью мамы.Я стараюсь не воспитывать чужих детей и в подобной ситуции я бы ожидала реакции мамы.Я не хочу решать чужие проблемы,мне и своих хвтает:)
05.09.2005 13:44:51, margaret
да ничего я ни на кого не перекладываю... просто я считаю что взрослый человек может вполне защитить себя от вспышки гнева 7-летнего ребенка... а потом выразить свое недовольство, поговорить и попросить ребенка больше так не делать... она уже большая самостоятельная девочка и должна уметь, и может сама отвечать за свои поступки...
это, я считаю гораздо действеннее будет, чем я буду проводить воспитательную беседу, а сам "обиженный" человек будет игнорировать ее поведение, когда это просходит, а потом приходить ко мне жаловаться...
05.09.2005 19:45:40, jjanna
это, я считаю гораздо действеннее будет, чем я буду проводить воспитательную беседу, а сам "обиженный" человек будет игнорировать ее поведение, когда это просходит, а потом приходить ко мне жаловаться...
05.09.2005 19:45:40, jjanna
Ну я примерно так делала...
Например, закатила скандал на даче, бабушка-дедушка обиделись на нее, я сказала В ближайшее время не поедешь к ним...
Ей захотелось туда - нет, они на тебя обижены... пару недель не пускала...
на какое-то время подействовало...
05.09.2005 19:56:13, jjanna
Например, закатила скандал на даче, бабушка-дедушка обиделись на нее, я сказала В ближайшее время не поедешь к ним...
Ей захотелось туда - нет, они на тебя обижены... пару недель не пускала...
на какое-то время подействовало...
05.09.2005 19:56:13, jjanna
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
