Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Капризы и режим дня

Наверное, я немного повторяюсь. Посоветуйте, пожалуйста. Ситуация такая: ребенок постоянно ноет, капризничает. Дней, когда у нее все в порядке, за последние полгода можно по пальцам пересчитать. Девочке 3г. и 3м.
Сегодня поссорились из-за того, что нужно было идти на прогулку, а она хотела со мной остаться дома. Потом, после истерики согласилась пойти со мной до помойки вынести мусор, но в домашней одежде. А погода-то сегодня просто чудесная (знала бы, в 10 гулять вышли, а не в 12 еле собирались)!
Когда шли на улицу, я, вспоминая советы по поводу моего предыдущего сообщения, сказала дочке, что с завтрашнего дня у нас будет четкий распорядок дня, будем вставать в 7 часов, делать зарядку, умываться, завтракать и в 9-10 уже выходить на прогулку. Это вызвало бурю эмоций и все отрицательные. "Зарядку делать не буду! Умываться не буду! Гулять больше не пойду!"
И еще ей очень не нравиться завязывать хвостики, а стричься она отказывается. А мне не нравится такой распатланный вид. Иногда получается уговорить, говорю, что мне не нравится, когда на улице вижу девочек с длинными неубранными волосами.
Все это меня ужасно раздражает и повергает в полное отчаяние.
Ситуация осложняется моим экзистенциальным кризисом, вызванным прочтением книжки "Общаться с ребенком. Как?" Гиппенрейтер.
Мне в прошлый раз сказали, что не всем же быть Гиппенрейтер. Но я стала вспоминать, сколько книжек по психологии я прочитала, попробовала что-то делать и в итоге подумала: "Да ну, не всем же быть ... "
:(((((((((((((((((((((((((((((((
22.08.2005 13:18:18,

50 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мы уже пережили истерики и по поводу волос, и по поводу пижамы. Сейчас тоже иногда бунтует, но уже без истерик.
Я поняла одно, ребенок требует больше свободы для себя. Подрастает, осваивает окружающий мир и требует больше прав.
Не нужно во всем настаивать на своем, пусть почувствует, что ее мнение тоже что-то значит.
У меня принцип такой - "шаг назад, два шага вперед". Я своей уступаю, а через некоторое время, опять предлагаю свое. Ну и конечно объясняю зачем это нужно, может когда-нибудь осознает...
24.08.2005 23:04:40, Elanita
Может ей просто скучно и она ничем не занята,это,мне кажется,часто приводит к необъяснимым капризам.В сад ходит или на какие-то занятия? А насчет волос,я думаю,надо расслабиться.Пока волосы для вас значимая проблема,ребенок будет продавливать свое решение,а когда успокоитесь и не будете даже напоминать ей о ее растрепаных волосах,она сама почувствует неудобство(хочется верить,что почувствует:)Но скорей всего это не быстро будет... 23.08.2005 00:34:10, margaret
Что вы готовы сделать для своего ребенка? Вообще, в жизни? Не задумываясь и не рассуждая? 22.08.2005 22:51:17, Умп
В смысле?...
В жизни.. готова помочь ей быть счастливой, самостоятельной, уверенной в себе, здоровой. В этом цель воспитания и любви, по-моему.
23.08.2005 15:53:37, Анюня
то есть В ИДЕАЛЕ вы ей помогаете быть (далее по тексту), а она.... (в идеале что делает:) 23.08.2005 17:04:38, Умп
Таня и Серж
Нормальный ребенок в кризисе 3 лет. Маме надо почитать книжки, про это много литературы и в том числе в интернете. Поймите, что без этих противоречий, конфликтов, истерик не произойдет становление личности ни одного ребенка. 22.08.2005 21:39:28, Таня и Серж
ЭэээээХ! Скока этих книжек прочитано! У нас чуть не с рождения какие-то плавно переходящие один в другой кризисы. То кризис в три месяца, когда капризы с грудью, потом еще какой-то, пяти что ли месяцев, когда тоже с грудью какие-то выкрутасы, потом рано начавшийся кризис одного года, потом кризис двух лет (начавшийся чуть не в полтора), теперь уже сколько времени кризис трех лет.! :( На все есть умный повод :( И масса умных, непрактичных советов :( !!! 22.08.2005 21:49:33, Анюня
Штуша
А не бывает универсальных практичных советов! Надо что-то придумывать в зависимости от ребенка, от ситуации. Ребенок - слишком сложная система, чтобы можно было к нему написать четкую инструкцию, как к стиральной машинне :))) 23.08.2005 09:02:21, Штуша
Таня и Серж
Ну вот еще почитайте. Только не ищите практичных советов, поймите причину и делайте выводы. За вас никто вашу проблему не решит. Тем более он-лайн... 22.08.2005 22:38:22, Таня и Серж
Таня и Серж
В Ваших словах я читаю:"дочка у меня не такая, как мне хотелось бы". Непрактичность моего совета (и всех умных книжек) в том, что вы не хотите начать с себя, наверное...
А потом будут кризис 7 лет, подростковый и все остальные... Что делать будете, дочь винить в недостатках? Представляете, если вы сейчас разобраться не можете, откуда ноги растут у ваших проблем, что будет дальше?
22.08.2005 22:11:13, Таня и Серж
:( Спасибо за "поддержку". Именно за этим и написала :(
Я понимаю, что кризисов еще будет вагон. И совсем я не виню в недостатках.
А насчет начать с себя... Вот я и пишу, что мне уже настолько плохо от осознания какая я плохая и неправильная, что уже ничего не исправить. Вот как умные книжки до суицида доводят.
23.08.2005 16:02:24, Анюня
Таня и Серж
Да хорошая вы, правильная, но не идеальная. Не надо быть идеальной мамой, чтобы вырастить счастливого ребенка. Потому что идеальные мамы хотят получить идеальных детей, а такого не бывает просто потому, что не бывает и все. Разрешите себе ошибаться. Ищите причины, Ну это я уже повторяюсь...
Умные книжки не должны доводить до суицида, надеюсь, это вы сгоряча...
А в чем бы вы хотели увидеть поддержку?
Как справляться с истериками, найти можно везде. Вы испробовали все способы? Или ни одного? Вот честно ответьте.
Как избежать противостояния со своим ребенком знаете? Как реагировать на негативизм, читали, пробовали? Что ведет к негативизму в этом возрасте, знаете?
Отвечайте на вопросы сами себе и думайте... При чем здесь суицид?
23.08.2005 16:53:39, Таня и Серж
при том, что
1) я не знаю, что делать, когда, например, мой ребенок не желает снимать пижаму, вплоть до истерики. И никакие уговоры, что в пижаме только спят не катят. Потому что если посмотреть с другой стороны, то почему в том, в чем удобно, можно только спать?
2) как справляться с истериками МОЕГО ребенка я не знаю. Способы испробованы все, которые я знаю.
3) вот сейчас дочка проснулась и ждет от меня экшна, а я не знаю, что делать ВООБЩЕ.
Вот при том и суицид.
23.08.2005 17:34:51, Анюня
Musenka
Ну вы же сами все понимаете: действительно, ребенку удобно в пижаме - на кой фиг ее снимать? Ну и ладненько - вам жалко, что ли? Пусть ходит в пижаме, вам же спокойнее: минус один повод для суицида. А по какому поводу истерики? Если не пытаться справляться с ними, а просто пережидать - не поможет?
И какого экшна ждет от вас ребенок?
23.08.2005 17:46:02, Musenka
насчет пижамы если настаивать на ее снятии, то будет истерика, унять которую невозможно ни уговорами, ни душем, ни возмущением, ни отвлечением. Пережидать не помогает. Если ее оставить и уйти в другую комнату, она пойдет следом - за зрителем. И сама страдает, всерьез.
На кой фиг ее снимать?.. Меня воспитали достаточно строго с точки зрения дисциплины и я не могу видеть, как человек целый день ходит в пижаме.

Экшна какого? Играть во что-то, веселиться. А я не умею.
23.08.2005 17:59:06, Анюня
Musenka
Слушайте, вы же сами ее провоцируете... Вы решите для себя сначала, что вам важнее: чтобы дочь сняла пижаму и билась в истерике или не настаивать на снятии пижамы - тогда и истерики не будет (по крайней мере, по этому поводу). Если вы даже в такой малости не можете уступить ребенку, позволить сделать так, как дочь считает нужным - что ж вы тогда удивляетесь бесконечному нытью и рыданию? Я думаю, у вас за целый день возникает не один десяток подобных поводов для истерик и криков. Хотите, чтобы всегда было только по-вашему, так, как вы считаете нужным - терпите тогда и крики, рыдания и нытье. Пока. Потом будет все круче - когда дочь еще подрастет. 23.08.2005 18:19:08, Musenka
Dinah
Выделите вещи реально неважные и "отпустите". Все, что касается упорядочивания жизни - одежды, прически, прогулок, еды - пусть делает, как хочет. Ничего нет страшного в лохматой девочке в пижаме, которая не хочет есть суп :-) Первое время по инерции будет проверять, а вправду вы ей разрешили, или это новый способ добиться своего, а потом уже можно будет варианты предлагать, которые и ее, и вас, устроят. У меня вот ребенок к истерикам не склонен, зато он - логик :-) И если бы ему уперлось ходить в пижаме, то фиг бы мне что удалось с этим сделать, потому что настоящих, реальных причин этого не делать - НЕТ, только одна "так принято", а это очень сомнительный аргумент :-) 23.08.2005 18:15:49, Dinah
А если лохматая девочка в пижаме собирается гулять?.. Тоже ведь никто не помрет и не заболеет - но это тоже нормально по-вашему?.. 24.08.2005 22:57:30, Анюня
Dinah
Нормально, конечно. Но для мамы тяжело психологически, вот вы и давите на нее. Так ведь все равно вам тяжело, так зачем давить? Пусть лучше лохматая гуляет и в пижаме. 27.08.2005 21:10:42, Dinah
Нормально. Было, никто не умер :-) 26.08.2005 16:46:11, Мария Д.
Да пусть идет!Пусть поотвечает на вопросы людей,почему она в пижаме:)А почему вам это НАСТОЛЬКО важно?Её я как раз могу понять,а вас нет... 25.08.2005 01:10:01, margaret
а вы покажите фигу своему воспитанию и оставьте ребенка в пижаме :))

неужели она сама хоть в чем-то не может упорядочить свою жизнь?:) дайте ей шанс!
23.08.2005 18:14:15, Умп
ей 3 года. как она САМА может упорядочить свою жизнь? мне наоборот кажется, что я ее слишком распустила - в этом возрасте обычно дети сами утром идут умываться, снимают пижаму, идут завтракать. наверное.
а у нас часовое валяние на диване с мультиками, потом игрища, а потом уже битва за переодевание-умывание :(
24.08.2005 23:00:22, Анюня
Musenka
Хм... А вот выше топик, в котором мамы утверждают, что в 3 года ребенок уже может и должен уметь сам строить свои отношения с окружающими (причем, не мамой, а чужими людьми), уметь защищать себя и отстаивать свое мнение. Интересно все-таки, какие разные требования и ожидания бывают у родителей к детям одного возраста. Вы считаете, что ребенок в 3 года не может сам решить, что ему надеть и когда идти есть, а мамы в верхнем топике считают, что в 3 года надо самостоятельно гулять, чтобы самому найти и отстоять свое место в социуме. 25.08.2005 12:30:18, Musenka
вся фишка в том ,что мы почему-то считаем детей маленькими дурачками, которые ничего не могут.... а они маленькие УМНИКИ

в 3 года ребенок может

-САМ упорядочить свои отношения с едой (когда, что и как)
-САМ упорядочить свои отношения с одеждой (когда что и как),
-САМ упорядочить отношения с играми (когда что и как), другими занятиями (в том числе с прогулками), игрушками и личной собственностью :)
-САМ упорядочить отношения с другими детьми и людьми (с кем дружить, во что играть с мамой, а во что с Машей в песочнчице)

и т.д.

Мало того, что может, так еще и полезно ,если делает так: учится принимать решения, думать, вырабатывает свое мнение и отстаивать его, осознает свои желания, и т.д. Пока у вас ребенок только учится отстаивать свои желания, но слишком дорогой для всех ценой - конфликтом с мамой.

Если хотите с ней бороться :) - боритесь любовью:)),принимайте ее как есть. Она -каприз, вы обняли-утешили, она "не хочу-не буду", вы спокойно : ну и не надо, гулять пойдем грязные и в пижаме :)))

Согласитесь, ведь можно пожертвовать образом чистюли и паиньки ради мира в семье? :)))))
25.08.2005 11:53:22, Умп
Штуша
<в этом возрасте обычно дети сами утром идут умываться, снимают пижаму, идут завтракать>
Вы с возрастом ничего не напутали? Или тот, кто Вам об этом рассказывал? :)))
25.08.2005 09:18:03, Штуша
Елена Д.
ну да, где это Вы видели ребенка, который сам! в 3 года встает, идет умываться и т.д.? Я не видела :) У меня ребенок был очень капризный в силу неврологических проблем, плюс характер :) Однако это не мешало мне его умывать, кормить и т.д. Не хочет снимать пижаму - не надо, пусть ходит в пижаме, кому плохо от этого? он ведь не наследный принц? Не хочет умываться, не надо, мы пойдем "глазки будить", а не умываться.. не хочет кушать - подождем когда захочет.. Другое дело, когда около 4-х у нас начался очередной переходный возраст и ребенка "колбасило" так, что он сам не понимал чего хочет, помогло - дать по-больше свободы выбора и добавить жесткости в требованиях.. Ищите то, чего реально добивается ребенок и удовлетворите ее потребность.. 25.08.2005 08:20:05, Елена Д.
Ой!:))Мой и в 7 не особо торопится умыться,пойти завтракать.Ну,не умоется,что будет-то?Вы слишком много требуете,а не слишком распустили.Она сопротивляется и это как раз нормально и естественно:)Сила действия=силе протводействия,значит и наоборот,сила противодействия(дочки)=силе действия(вашей).Надо остановиться,это ни к чему хорошему не приведет... 25.08.2005 01:06:01, margaret
Таня и Серж
1) Не может быть, что у вас нет еще пижамы, которую можно одеть вечером, если эта испачкается.
2) Значит не все способы испробованы, раз до сих пор не знаете, как справляться с истериками ВАШЕГО любимого единственного ребенка.
3)Потягушечки для начала, настроение поднять после сна, поваляться, пощекотаться, посмеяться... Играть, заниматься,гулять...
Все равно не понимаю, при чем здесь суицид!!!
23.08.2005 17:42:56, Таня и Серж
при том, что дочь - один из трех человек, с которыми я общаюсь больше десяти минут в неделю. Другие двое, моя мама и мой муж, отстают от нее по количеству общения на многие порядки. И вообще она для меня важный человек в жизни. Если не самый, то один из трех. И вот этот человек на все мои попытки упорядочить ее жизнь говорит - нет. Зубы чистить - нет, завтракать - нет, про зарядку вообще лучше промолчать, прогулка - нет, на обед суп - нет, картошка - нет, кабачки - нет и т.д., пижаму снять - неееет, причесываться - нет и не все - НЕТ.
Тяжело жить, когда на тебя постоянно бузят, гундят и нудят. Плюс она не всегда делает это по поводу.
Плюс няню ищем уже два месяца, без результата.
Плюс я во всем сомневаюсь.
в сумме - а оно мне надо? Может сразу - ...
23.08.2005 17:51:53, Анюня
Штуша
По-моему, не надо упорядочивать ее жизнь. Надо просто жить. С ее точки зрения Вы со своим порядком "бузите, гундите и нудите". Сами пишете, что так жить тяжело.
Согласна с Таней, что Вам надо менять свое восприятие. Возможно, Вам и правда стоит обратиться к психологу, если сами не српавляетесь.
23.08.2005 19:13:48, Штуша
Таня и Серж
Значит дело совсем не в дочери, а в вашем способе реагировать на все эти "нет" и другие жизненные трудности. По-моему, все оказывается гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Напишите мне на мейл, дам телефон психолога, который может помочь. Или в интернете поищите консультацию он-лайн. Хотя вам лучше все-таки очно проконсультироваться. 23.08.2005 17:59:12, Таня и Серж
Таня и Серж
вот еще в догонку... 23.08.2005 21:27:44, Таня и Серж
Штуша
Мне кажется, все-таки надо Вам начать с себя. И сделать примерно следующее:

1. Перестать оценивать себя, какая Вы мать в соответствии с той или иной книжкой. Перестать сверять свои действия с рекомендуемыми в книгах. Побольше уверенности в себе.

2. Не ищите у дочки признаков кризисов, описанных в литературе. В литературе много чего описано, и получается, похоже, как у Джерома - обнаружите все или почти все "диагнозы" :)) В общем, по рекомендации проф.Преображенского, "книжку - в печку" :)) Или хотя бы подальше на полку. На время. У каждого ребенка бывают периоды капризов, когда что-то меняется. В месяц - газики, в три месяца - "молочный", потом зубы, потом "кризис годовалых", "кризис двухлетних", "кризис трехлетних", "кризис n-летних"... Это, выходит, вся жизнь состоит из кризисов? Тяжелая жизнь, однако, получается... В литературе часто такие период называют "кризисами", но это, видимо, то ли исторически сложилось, то ли для удобства-краткости. Мне этот термин применительно к развитию ребенка как-то очень не нравится, хотя "кризисы" с детьми переживала и переживаю (просто стараюсь не считать их таковыми). Само слово как бы разводит ребенка и родителей по разные стороны баррикад. А они должны быть рядом :)) Нравится мне чья-то мысль, что кризис на деле не у ребенка, а у родителей. У ребенка - развитие, становление личности, как побочный результат - изменение поведения. А родители просто не могут сразу приспособиться, это у них кризис :))

3. После выполнения первых двух пунктов можно браться за дочку :))) В такие периоды очень важно не передавить. Не настаивать на том, без чего вполне можно обойтись. И причиной для выполнения не должно быть "потому, что я так сказала". Должно быть объяснение. И побольше доверяйте себе и своей интуиции :))

Удачи!
23.08.2005 16:48:50, Штуша
нет ее у меня. уверенности в себе.
а по поводу того, что "обнаружите все или почти все "диагнозы", как раз сегодня прочитала в журнале симптомы, описание болезни Лайма и уже у себя ее нашла :) :(

СПАСИБО
23.08.2005 17:43:41, Анюня
НЕТ! Ни одной минуты я не думала, что дочка у меня не такая, как мне хотелось бы. Хотя бы потому, что дочка у меня замечательная. Да и не хотелось мне чего-то определенного, что можно было бы сделать не так.

Хотя, нет. Мне действительно ХОТЕЛОСЬ бы, чтобы она была более жизнерадостной. Ведь это не нормально, когда в 3 года человек на вопрос, как ты себя чувствуешь? в семи из десяти случаев скажет плохо.
Но в отсутствии жизнерадостности обвинять как-то нелепо.
23.08.2005 15:58:20, Анюня
Таня и Серж
А почему вы спрашиваете, как она себя чувствует? А вы знаете, как ее развеселить, как улучшить настроение вам обоим? Это действительно, настораживает, когда трехлетний ребенок страдает отсутствием жизнерадостности... 23.08.2005 16:56:44, Таня и Серж
просто так. "Как дела, как себя чувствуешь?"
настораживает. а что делать-то?...
23.08.2005 17:40:05, Анюня
Musenka
Гм... Мне довольно странно спрашивать у маленького здорового ребенка каждый день "как себя чувствуешь?" Обычно так спрашивают у пожилых людей или больных. ЧТО вас заставляет задавать такой, на мой взгляд, неестественный вопрос ребенку? У нее проблемы со здоровьем?
И какой ответ на этот вопрос от трехлетки вы хотите услышать?! Подробный отчет о работе организма?
23.08.2005 17:54:42, Musenka
Штуша
Моя дочка обычно одета легче остальных детей в садике. На вопрос "тебе не холодно?" (который очень любит задавать одна воспитательница, которая ее очень жалеет; не представляет, что ей может быть не холодно) дочка отвечает "да" (жалобно). И ее тут же жалеют, чуть ли не в свою одежду кутают... Еще бы ей отвечать по-другому! Пол-лета была эта воспитательница (вторая была в отпуске), и пол-лета дочка "мерзла" даже в самую жару. Когда возвращалась из садика, рассказывала, что ей было холодно.
Вторую половину лета была другая воспитательница. Она ее о холоде не спрашивает. Мне самой кажется, что после жары дочка одевается как-то легковато (собирается в садик сама, с небольшим вмешательством папы). Но дочка не мерзнет :) А если я спрошу, говорит, что холодно не было :))

Я думаю, в три года еще не очень понятна суть вопроса "как ты себя чувствуешь". Реакция на ответ более понятна. Т.е., скорее всего, понятно, что если ответишь "плохо", тебя начнут жалеть...
23.08.2005 19:08:04, Штуша
Ага, у нас тоже были стоны я замерзла, обычно когда просто устала или по каким-то другим причинам хочет домой.
Насчет ожидания, что если скажешь "плохо", то тебя будут активно жалеть, то я обычно не жалею, а спрашиваю, что именно плохо и говорю, что вызову врача, чтоб полечил и все что болит болеть перестало. А врачей она боится. Так что положительного-то ничего
24.08.2005 23:21:06, Анюня
Штуша
Да просто внимание к себе привлечь. 25.08.2005 09:15:48, Штуша
нет, не отчет о работе организма. на мой взгляд, нормальный ответ - нормально. или хорошо.
задаю этот вопрос не каждый день. она и сама иногда говорит, что плохо себя чувствует. когда капризничает, например, а потом разбираемся в чем же было дело.
23.08.2005 18:06:20, Анюня
Штуша
<Иногда получается уговорить, говорю, что мне не нравится, когда на улице вижу девочек с длинными неубранными волосами.>
Вот именно, что ВАМ не нравится. А у Вас есть для нее доводы, чтобы причина что-то делать или не делать была у НЕЕ, а не у ВАС? И каких доводов больше - для Вас или для нее?
Не помню предыдущего топика, у меня сложилось впечатление какого-то бунта, желания отстаивать СВОЕ мнение.
22.08.2005 16:50:30, Штуша
Я же начиталась Гиппенрейтер, "посылаю "я-сообщения". Пытаюсь все по-правильному сделать. А ЕЙ распущенные волосы лезут в лицо, мешают. Она их убирает все время, а говорит, что не мешают. Вот.
Проблема-то не только в прическе :(((
22.08.2005 21:44:08, Анюня
Dinah
Вы пытаетесь "по-правильному" добиться СВОЕГО, думаете, дочь этого не чувствует? Что нет у нее никакого выбора на самом деле, хоть в фас, хоть в профиль, причесываться вы ее заставите. Я бы на прическу плюнула :-) Ну, походит лахудрой и надоест ей. Нервы и контакт с ребенком дороже. 22.08.2005 23:10:21, Dinah
Штуша
Моя вот тоже так ходила в этом возрасте. Правда, при удобном случае, когда волосы ей действительно мешали что-то сделать (рассмотреть), я об этом говорила (о том, что ЕЙ волосы мешают) и предлагала хоть часть убрать. Соглашалась почти всегда. 23.08.2005 09:00:13, Штуша
Даже когда ЕЙ мешают - отвечает не мешают. 23.08.2005 16:03:25, Анюня
Dinah
Конечно, а какой еще ответ вы хотите услышать, если это уже стало камнем преткновения и она уже знает, чего именно вы от нее хотите? Она уперлась, она отстаивает свое право на ошибку, на законную, в общем-то, вещь - выбор, что делать со своим телом. ОтпустИте, пройдет какое-то время, почувствует, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вольна распоряжаться своими волосами сама, тогда и будет адекватно реагировать. 23.08.2005 17:36:12, Dinah
Штуша
Рано или поздно начнут мешать :) Главное, не слишком часто ее по этому поводу дергать. Особенно первое время. 23.08.2005 16:28:34, Штуша

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!