Погибла кошка - выпрыгнула из окна.
Доча пока на даче, ничего не знает. С кошкой они друг друга просто обожали - кошь позволяла себя таскать как тряпку, укладывать в кукольную кровать, Лизка всегда, когда звонит, в первую очередь спрашивает, как Нюшка...
Вопрос: говорить или нет?
Пока склоняемся к двум вариантам.
1. На днях родятся котята у Нюхиной мамы. Взять сестренку (в помете практически всегда бывает одна черная девочка) и сказать, что кошь вышла замуж, ушла жить к мужу, а чтобы Лисю не так грустно было, оставила ей своего котенка. Лизка давно уже мечтала о котятах от Нюхи.
2. Сказать правду. Что кошь на небе, где прабабушка и собака, что когда-нибудь они встретятся.
В этом случае что лучше - брать или не брать котенка?
Дитю 6 лет.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Когда умирал наш Вася от ХПН, моей дочери тоже было 6 лет. Она лежала на ковре рядом с ним и плакала:" Вася не может умереть, Вася был всегда". Но, веты уже не могли ничего сделать, почки отказали совсем. Тем более, что возраст у него был солидный. Дочь даже у Деда Мороза попросила, что бы произошло чудо. Но, чуда не случилось, и 13 января Васи не стало. Мы много разговаривали о том, что жизнь так устроена, что наши питомцы живут меньше, чем мы. Мы их любим, заботимся о них, лечим, и когда приходит их время, мы должны их отпустить на радугу. Там они молодые, здоровые живут и ждут нас. И, когда мы видим радугу, они оттуда смотрят на нас. Прошло 6 лет, дочь уже подросток, но когда появляется радуга, она всегда вспоминает Васю, хоть у нас живут несколько хвостов. Как-то, вот так у нас получилось. И я не жалею, что она узнала, что такое потерять любимое существо, в таком возрасте. Рано, или поздно, все равно пришлось бы с этим столкнуться.
31.10.2017 23:49:22, Alla4053
"Много думал". Потери любимого существа, то есть какого-то горя, все равно не миновать девочке (даже если она будет думать, что кошка "вышла замуж" или убежала, все равно ж ее нет у вас уже?). А в горе, мне кажется, очень важно быть маме вместе с ней. Вот если б моя (важная) кошка убежала, я б металась развешивать объявления, для них сканировать и печатать фотки кошкины, расспрашивать настойчиво соседей, еще искала бы способы. А что будет мама делать в это время? Неискренность сможет скрыть? А уж с вышла замуж вообще просто: можно потребовать ее проведать, и что тогда? В общем, получится не поддержка, а сплошное "как бы не проговориться".
Я за правду, если только нет твердой уверенности в том, что это будет огромной травмой.
Тем более у верующих всегда есть утешение, да? 21.07.2005 21:41:30, U
Я за правду, если только нет твердой уверенности в том, что это будет огромной травмой.
Тем более у верующих всегда есть утешение, да? 21.07.2005 21:41:30, U
Ну, вообще-то кошки на небе не бывают (бессмертной душой бог наделил только человека), поэтому в таком возрасте, мне кажется, лучше первый вариант.
20.07.2005 19:56:45, викалинка
- Один великий человек, верующий и мыслящий, как-то выразился примерно так: "Зачем мне Рай, если там не будет моего кота!" Такое утверждение может показаться кощунственным. Можно по-разному относиться к этому. Ведь Господь говорит: "Кто любит отца своего или мать свою больше Меня, тот не достоин Меня". Мы не можем осуждать этого философа. Он имел в виду совсем не то, что, ему не нужен Рай, а то, что Рай - это нечто, где человек реализуется во всей своей полноте, некое состояние человеческой души. Вот и любовь к животным - тоже часть человеческой души. Если Рай - этo что-то, где нет любви к животным, это не Рай. В церковной жизни всегда трудно к чему-то относиться однозначно, так как существуют разные мнения, традиции. Вот говорят, что нельзя собаку держать в доме, где иконы, входить с ней в храм. А с другой стороны, есть молитвы об исцелении домашних животных, скота.
Из интервью с о.Владимиром Лапшиным
Однозначных канонов на этот счет нет. Есть частные богословские мнения. Кто-то отрицал любую возможность спасения для зверья, а кто-то проповедовал животным и птицам. В раю были животные, это факт. Человек призван исправить результаты грехопадения это тоже типа факт. А значит, то зверье, которое находится рядом с ним, о котором Господь заповедовал заботиться и быть в ответе, получает некоторый шанс. Не своим духом, которого у него нет, а человеческим... В общем, мне импонируют заморочки Льюиса на тему животного с именем, глобально они христианству не противоречат :)
Кстати, согласно ряду богословских мнений, и у ангелов, как и у кошечек-собачек, нет ни духа (который есть только у человека), ни свободы воли... Это - всего лишь вестники Божии... А ведь летают, им это не мешает... :) 20.07.2005 21:43:36, Томасина
Из интервью с о.Владимиром Лапшиным
Однозначных канонов на этот счет нет. Есть частные богословские мнения. Кто-то отрицал любую возможность спасения для зверья, а кто-то проповедовал животным и птицам. В раю были животные, это факт. Человек призван исправить результаты грехопадения это тоже типа факт. А значит, то зверье, которое находится рядом с ним, о котором Господь заповедовал заботиться и быть в ответе, получает некоторый шанс. Не своим духом, которого у него нет, а человеческим... В общем, мне импонируют заморочки Льюиса на тему животного с именем, глобально они христианству не противоречат :)
Кстати, согласно ряду богословских мнений, и у ангелов, как и у кошечек-собачек, нет ни духа (который есть только у человека), ни свободы воли... Это - всего лишь вестники Божии... А ведь летают, им это не мешает... :) 20.07.2005 21:43:36, Томасина
По-моему, в этой ситуации нормально сказать, что кошка убежала (если никто из соседей не знает правды). Если ребенок действительно любит эту кошку. 19.07.2005 16:50:47, Ясень
Хорошо бы иметь возможность спросить. "Тебе правду или помягче?"
А если по делу, то может существует полу-ответ? Чтобы посмотреть на реакцию? Вроде того, что "у нас нет больше этой кошки. Что будем делать?", как-то так? 20.07.2005 00:59:16, U
А если по делу, то может существует полу-ответ? Чтобы посмотреть на реакцию? Вроде того, что "у нас нет больше этой кошки. Что будем делать?", как-то так? 20.07.2005 00:59:16, U
Не в смысле насилия над ребёнком, конечно, но какого-то влияния - тебе нравится, если ребёнок в шесть лет, а тем более взрослый, не хочет знать правду? Ну, что вопрос этот такой болезненный, что забивает инстинкт учения и т.п.? Шире: насколько универсально желание знать правду? Я не помню НИ ОДНОЙ ситуации, в которой не хотела бы правды, и никому не могла простить ложь, предупреждала людей; но у меня в этом отношении сильный (ненормальный?) крен, так что не знаю, насколько это, гм, распространено.
19.07.2005 17:21:49, Мария Д.
Может, дело и в том, что "знать" бывает разное? Я знаю, скажем, что дети в Африке голодают. Но это не значит, что я хочу смотреть на бигборды с подробными фотографиями распухших трупиков. Мне достаточно иметь возможность доступиться до знания, но я хотела бы сама регулировать, как, когда, с какой скоростью, в каком виде оно будет ко мне поступать. Мне так лучше. И настойчивое сообщение правды, думаю, не всегда на пользу в случае, как Яся говорит, когда ребенок ее не хочет знать.
А еще: да, может и плохо, что вопрос такой болезненный. Но это другая тема, и что с этим делать - отдельный вопрос, важный. А сейчас он вот такой, болезненный, так оно есть. И что говорить, надо решать, исходя из того, как есть, а не из того, как было бы замечательно, если бы было по-другому.
А если спросить так: что будет плохого, если сказать правду? А соврать? А что хорошего? Конечно, это все по-разному у разных детей. Я бы говорила правду, но для моего сына это и не было бы таким уж ударом. А ведь кто-то может и не справиться - вернее, справиться, но с большими потерями. Зависит от ребенка, от того, что и как он слышал о смерти раньше, и вообще от многого.
А еще: я вообще выдаю ребенку информацию о мире дозированно. Я отвечаю на его вопросы, но в таком виде, какой, как кажется мне, он готов переварить. И трупы в анатомке - это вполне познавательно и доступно, но анатомию я объясняю по книжке; и как декапитируют крыс подопытных, могла бы показать, а не хочу; и порнуху мы с ребенком не смотрим, а ведь все это - тоже часть правды жизни. Я верю, что в жизни есть много вещей страшных, а страха не всегда нужно слушаться, но и опасно на него забивать. Так вроде. 19.07.2005 23:07:51, U
А еще: да, может и плохо, что вопрос такой болезненный. Но это другая тема, и что с этим делать - отдельный вопрос, важный. А сейчас он вот такой, болезненный, так оно есть. И что говорить, надо решать, исходя из того, как есть, а не из того, как было бы замечательно, если бы было по-другому.
А если спросить так: что будет плохого, если сказать правду? А соврать? А что хорошего? Конечно, это все по-разному у разных детей. Я бы говорила правду, но для моего сына это и не было бы таким уж ударом. А ведь кто-то может и не справиться - вернее, справиться, но с большими потерями. Зависит от ребенка, от того, что и как он слышал о смерти раньше, и вообще от многого.
А еще: я вообще выдаю ребенку информацию о мире дозированно. Я отвечаю на его вопросы, но в таком виде, какой, как кажется мне, он готов переварить. И трупы в анатомке - это вполне познавательно и доступно, но анатомию я объясняю по книжке; и как декапитируют крыс подопытных, могла бы показать, а не хочу; и порнуху мы с ребенком не смотрим, а ведь все это - тоже часть правды жизни. Я верю, что в жизни есть много вещей страшных, а страха не всегда нужно слушаться, но и опасно на него забивать. Так вроде. 19.07.2005 23:07:51, U
Ведь система должна быть в равновесии, то есть мочь в него вернуться, что ли. На одной чаше - желание знать правду, жить в реальности и, скажем, масса негативных эмоций, с этой правдой и этой реальностью связанная. На другой чаше весов - умение справляться с этими эмоциями и желание их вообще избежать. И дальше вопрос о мере для каждого человека в каждый момент его жизни. Скрывать смерть неделю назад купленного хомяка от ребенка, который к хомяку относится как к домашнему животному - ИМХО, нелепость. Скрывать смерть кошки от чувствительного ребенка, считающего кошку чуть ли не своей родственницей, любящего ее - не знаю, может и не худший вариант. Потому что ценность опыта сомнительна, а удар сильнейший.
Чтобы чувствительный ребенок мог извлечь опыт, а не стать пленником фобии в такой ситуации, его надо начинать готовить к этому с момента появления коши в доме, не давать любить, может быть? Не знаю. Просто есть более и менее хрупкие в этом отношении детки.
19.07.2005 17:42:46, Ясень
Как ты отличаешь механизмы от болезней? Вот на это направлен вопрос "нравится ли тебе..." И вытекающий оттуда вопрос "Стоит ли это менять?" :-) Например, мне не нравится статистика смертности от пневмонии, поэтому я буду следить за этой, мной определённой как "болезнь", болезнью, и если организм перестанет справляться - выпью антибиотик.
Вот про то, что готовить ребёнка надо с момента появления кошки в доме, а и раньше - очень согласна. Но ты сравнила кошку с родственником; а для меня тема кошки и есть подготовка. Потому что помогать готовиться надо с момента появления не кошки, а родственников, если уж на то пошло, то есть с момента появления ребёнка... Посмотри, что написано в левой полосе конференции под меню "показать сообщения". 19.07.2005 19:02:44, Мария Д.
Вот про то, что готовить ребёнка надо с момента появления кошки в доме, а и раньше - очень согласна. Но ты сравнила кошку с родственником; а для меня тема кошки и есть подготовка. Потому что помогать готовиться надо с момента появления не кошки, а родственников, если уж на то пошло, то есть с момента появления ребёнка... Посмотри, что написано в левой полосе конференции под меню "показать сообщения". 19.07.2005 19:02:44, Мария Д.
Прикольный способ определять болезнь. А если мне не нравится, что есть надо каждый день? Может, я бы с удовольствием бросила. "Подчиняйтесь гравитации, это закон!" Или шире: "Законы природы бывают" :))
Да, и еще вот: знаешь такие ситуации, когда люди во что бы то ни стало хотят правды, а потом жалеют и не знают, что с ней делать? "Не будите спящую собаку". Вовремя остановиться, а не нестись по зову инстинкта правдоискательства - это тоже признак зрелости, имхо. 20.07.2005 00:59:21, U
Да, и еще вот: знаешь такие ситуации, когда люди во что бы то ни стало хотят правды, а потом жалеют и не знают, что с ней делать? "Не будите спящую собаку". Вовремя остановиться, а не нестись по зову инстинкта правдоискательства - это тоже признак зрелости, имхо. 20.07.2005 00:59:21, U
Гхм, если хочется, можешь бросить есть. Это вполне в твоих руках. Даже проживёшь некоторое время. В отличии от гравитации, которую не бросишь ;-)
Я знаю про себя ситуации, в которых не хотела иметь никакой информации на некоторые темы, а мне её давали. Например, сплетни. Но ситуации, в которых я хотела информации, а ПОТОМ жалела - не могу себе представить. Можешь пример привести? 20.07.2005 11:47:41, Мария Д.
Я знаю про себя ситуации, в которых не хотела иметь никакой информации на некоторые темы, а мне её давали. Например, сплетни. Но ситуации, в которых я хотела информации, а ПОТОМ жалела - не могу себе представить. Можешь пример привести? 20.07.2005 11:47:41, Мария Д.
Могу бросить, а вот сказать, что это нормально, здорОво и физиологично, не могу.
Пример про себя - к счастью не было. Я как ты отношусь примерно, просто не так категорично. Вот что ты скажешь о тех, кто хотел и требовал озвучивания диагноза и затем совершал суицид при вполне курабельном раке? Например.
21.07.2005 21:06:23, U
Пример про себя - к счастью не было. Я как ты отношусь примерно, просто не так категорично. Вот что ты скажешь о тех, кто хотел и требовал озвучивания диагноза и затем совершал суицид при вполне курабельном раке? Например.
21.07.2005 21:06:23, U
Норма - дело вкуса, иногда общественного. Нормально не есть сутки, например? Ограничивать себя неделями в целых основных классах еды? Почти во всех религиях - да, "пост" называется :-) Во многих секулярных культурах такое тоже считается нормальным, диета типа.
Суицид - приемлемое решение при очень многих обстоятельствах. Для того диагноз и надо знать, хех, чтоб принимать решение на основе полной информации... 22.07.2005 05:48:02, Мария Д.
Суицид - приемлемое решение при очень многих обстоятельствах. Для того диагноз и надо знать, хех, чтоб принимать решение на основе полной информации... 22.07.2005 05:48:02, Мария Д.
Возможно, иногда приемлемое. Но если рак излечим, скажем, 5тилетняя выживаемость 95% в такой стадии и при такой форме, а суицид связан просто со страшным словом "рак" (вполне возможно, что назови это по-другому и предоставь ту же информацию - человек бы был жив и здоров).
Норма - дело вкуса в определенных пределах, а? Ну вот многим не нравится, особенно в детстве, что у людей крыльев нет, так что, крылья это норма? Все же, по-моему, это не такое произвольное дело. 22.07.2005 18:54:27, U
Норма - дело вкуса в определенных пределах, а? Ну вот многим не нравится, особенно в детстве, что у людей крыльев нет, так что, крылья это норма? Все же, по-моему, это не такое произвольное дело. 22.07.2005 18:54:27, U
Пределы есть. Но вот первый пример, про страшное слово "рак" - это как раз пример ГИБКОСТИ, некоторой абстрактности нормы. Ну, скажем, для кого-то нечто с 95% 5-летней выживаемостью НЕ приемлемо, если называется XYZ, а приемлемо, если называется ABC. Нечто, называемое "брак", приемлемо, то же самое, называемое "сожительство" - нет. И так далее. Пределы странны, условны и абстрактны.
23.07.2005 19:07:01, Мария Д.
Должно быть еще что-то о динамике развития процесса, наверное. То есть болезнь стремится подчинить человека себе, механизм - служит человеку? Подумать надо.
Мы попадаем в лингвистические ловушки :)) Подготовка кошкой - это тренировка? Типа, закалка? Но если речь идет о смерти значимого существа (а дети в отношении домашних животных бывают не менее чувствительны, чем в отношении бабушек, например), то это не закалка и не подготовка, это полевые условия. Я пока не понимаю, что значит "готовить ребенка", для этого родители сами должны быть готовы, но они очень редко готовы, больше того, можем ли мы этого требовать от кого-то? :)) 20.07.2005 00:36:03, Ясень
<мрачно> Если сам не готов, не стоит и детей иметь. Требовать от кого-то - нет, только от себя...
20.07.2005 01:49:25, Мария Д.
ИМХО, 6 лет - уже почти взрослый человечек, можно говорить правду, тем более, пережила же она смерть бабушки и собаки (если в курсе, что они на небе)!
А котенка отчего ж не взять, легче будет пережить потерю.
Нашему 4-хлетнему сыну помогает пережить потерю прабабушки ( год назад) то, что он (сам придумал, а я подкорректировала), когда вырастет родит новую, маленькую бабушку, т.е. он понимает, что это будет маленький ребенок, но с тем же именем, который ( по моей версии) будет обладать теми же чертами, что и бабушка. 19.07.2005 10:31:53, hanhi
А котенка отчего ж не взять, легче будет пережить потерю.
Нашему 4-хлетнему сыну помогает пережить потерю прабабушки ( год назад) то, что он (сам придумал, а я подкорректировала), когда вырастет родит новую, маленькую бабушку, т.е. он понимает, что это будет маленький ребенок, но с тем же именем, который ( по моей версии) будет обладать теми же чертами, что и бабушка. 19.07.2005 10:31:53, hanhi
Как-то одна мама подошла ко мне с вопросом: "Что делать? Мы жутко заврались перед ребенком. Как теперь вылезать из этой лужи?"
А история такая. Купили малышу хомяка, а животное через десять дней умерло. Родители спешно купили нового и выдали его за старого. История повторилась, и вот уже нескольким хомякам пришлось исполнить роль того хомяка. 19.07.2005 01:10:46, Элла Прокофьева
А история такая. Купили малышу хомяка, а животное через десять дней умерло. Родители спешно купили нового и выдали его за старого. История повторилась, и вот уже нескольким хомякам пришлось исполнить роль того хомяка. 19.07.2005 01:10:46, Элла Прокофьева
Продезинфицировать клетку и не покупать зверей на птичке. Извините, если не совсем в тему...
20.07.2005 16:23:56, Yaa
Если вы обманете, потом нужно будет все время помнить, чего насочиняли и бояться проговориться :) Я бы не выдержала такого напряжения.
Сколько энергии впустую тратить:)
Легче сказать правду и погоревать вместе -это сближает... 18.07.2005 23:37:58, Рррозовая
Сколько энергии впустую тратить:)
Легче сказать правду и погоревать вместе -это сближает... 18.07.2005 23:37:58, Рррозовая
Мне кажется, врать нехорошо. Особенно на знАчимые, важные темы: смерть, любовь... Для себя, для своих отношений с ребёнком нехорошо; но так же и для самого ребёнка - ложь на важные темы, на мой взгляд, приносит прямой психологический и педагогический ВРЕД. Можно пригласить ребёнка заняться мифотворчеством вместе - не знаю, вам это позволительно по религии или нет? Вроде можно визуализировать эту жизнь на небе, хоть детали доподлинно не известны - так ведь легче. Но придумывать историю, не веря в неё, а потом устраивать так, чтоб ребёнок верил, хотя ты НЕ веришь - ?!! Дезинформация. Смерть - важная часть жизни, и не стоит ребёнка обкрадывать, отказывая ему в опыте в этой части. Соболезнования мои, и может эта фраза сейчас не совсем к месту, но скажу всё же: такой опыт бесценен, он делает жизнь ребёнка богаче, а образование и развитие - полней.
18.07.2005 22:47:15, Мария Д.
Спасибо, Маш! Как всегда, все по полочкам - доходчиво и прозрачно. Я так и сделаю. Миф в данном случае будет играть роль психотерапевтической сказки. Мифологии даже в житиях святых выше крыши, так что, ничего страшного, религии это противоречить не будет :)
19.07.2005 02:19:49, Томасина
Я полностью согласна!А последняя фраза-это то,что я пыталась донести,но может не совсем правильно объясняла свое вИденье проблемы.Смерть-часть жизни,нельзя вырвать у ребенка кусок из представления о жизни.
18.07.2005 22:55:28, margaret
А правда жизни - никуда не денется, в 6 лет это ни к чему, тем более на примере САМОГО ЛЮБИМОГО животного... 18.07.2005 16:17:17, Морская птица
Я бы выбрала первый вариант. Потом, когда дочка подрастет - она сама обо всем догадается, а сейчас - зачем травмировать ребенка?
18.07.2005 15:07:33, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Интересно, из-за чего ребенок будет переживать? Из-за того, что кошка именно умерла или из-за того, что ее не будет дома, с ней нельзя будет больше поиграть? Придется ведь не просто сказать, что кошка "ушла", но насочинять вокруг этого кучу всяких подробностей, что кошке будет лучше там, куда она ушла, что она все равно "любит девочку", и т.д. и т.п. При этом переживать ребенок все равно будет, кошка-то исчезла. И когда девочка "догадается", то много о чем придется догадаться - о том, например, что картинка мира, которую родители создали, неверна... В более позднее время и переживания могут быть куда сильнее.
18.07.2005 17:40:59, Dinah
По-моему, не придется. Придется сказать, что так получилось, что ни кошка, ни кто-то другой этого не хотел, но в жизни так случается. Плюс ребенок не будет думать, что мамины слова надо делить на восемь, чтобы узнать истину.
18.07.2005 17:49:53, Dinah
<<Я считаю огромнейшим пробелом в образовании, если ребёнок в 3-5 лет не готов к тому, что любой вокруг него может умереть. Конечно, это всегда горе, если умирают близкие люди, это очень грустно, если умирают домашние животные-любимцы. Но добавлять к этому и так немалому горю ещё и элемент неподготовленности, сюрприза - за что ребёнку такой стресс, и психологический, и когнитивный?>>
Что понимать под готовностью к собственной или родительской смерти в 3-5 лет? Для меня лично это обернулось чувством ужаса и безысходности, которые я помню до сих пор. Я, кстати, пыталась "залатать" пробоину мифами, но моя мама была честна и непреклонна :(, и , разумеется, с лучшими намерениями - подготовить меня ко всем тяготам жизни заранее. Я боялась спать несколько лет и только где-то к школе сумела соорудить себе очередной защитный миф о собственном бессмертии, которым ни с кем уже не делилась, и который помог мне счастливо дорасти до момента, когда я действительно способна была принять идею собственной смертности. Вы говорите о возможной травме от возможной внезапной смерти среди близких, но ведь есть и травма "ожидания" смерти при полной детской неспособности принять такую мысль, и все это тянется годами. Идея психологической готовности к смерти близких и собственной представляется мне достаточно спорной (я не говорю о житейских, имущественных и т.д. проблемах). Возможно, это как-то снимает ощущение острого горя, но совершенно не бесплатно - это горе уже переживается "по частям" в процессе подготовки-тренировки. И я не уверена, что такое "порционное" горе - хороший опыт. Это и травма, и определенное очерствение. Готовность потерять, тренировка такой готовности - все это достаточно спорно. Неготовность потерять, умение сохранять такую неготовность вплоть до удара (если! такой случится) - тоже может оказаться далеко не бесполезным качеством 19.07.2005 19:59:21, MrsS
Знаешь, я с этим категорически не согласна :(( С самого начала, с самых основ и до самого конца. Но я не знаю, как сформулировать несогласие... Вот, вроде к делу не относится, но того же порядка штука:
Разговариваю с девочкой, обожающей биологию, знающей все о воспроизводстве у млекопитающих, имеющей опыт ухода за разными животными от мышей до лошадей. Девочке 12 лет. Умная такая девочка. Я ей отдаю двоих своих песчанок. Двух самочек. Маленьких, не достигших половой зрелости. Говорю о том, что если она захочет размножать животных, ей надо будет определиться с этим в ближайшее время, чтобы еще взять самца, иначе они самца уже не примут. Она говорит, что размножать мама не разрешает. Звонит маме, мама подтверждает, что категорически запрещает брать разнополых животных. Девочка очень огорчена, потому что детеныши ей как раз интересней всего. Смотрит на меня так печально и вдруг говорит: "НУ КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, МОЖЕТ БЫТЬ ОНИ ПОЖИВУТ-ПОЖИВУТ ВМЕСТЕ И У НИХ КАК-НИБУДЬ ТАК, БЕЗ САМЦА ДЕТЕНЫШИ РОДЯТСЯ?".
Вот тут я и понимаю, насколько дети, самые умные, самые компетентные, самые "взрослые" остаются детьми, как в них уживаются знания и вера в чудо, как это трогательно и как бесполезны многие знания, которые мы стремимся им дать... Отчасти, кстати, это объясняет число юношеских абортов - они знают все о безопасном сексе, но им так хочется верить в сказки о том, что помогают более простые способы... Ох, детки...
Короче, я не думаю, что знание о смерти, ранний опыт в этой области помогают пережить смерть значимого животного или человека.
Ну, к тому же, это все же психологическая травма, а мы вроде как считаем, что чем дольше ребенок без травм, тем лучше, иначе зачем все это - кормление пока не удастся естественно закончить, внимание к ребенку, и все такое? Пусть бы духом креп в борьбе с рождения.
Или я вообще все не так поняла? 19.07.2005 17:04:00, Ясень
Мне кажется, при хорошем контакте это "уведомление" подается. Вот как я выше писала - я знала, что мама говорит неправду. Она тоже знала, что она говорит неправду. Она дала мне шанс спросить, а как оно было на самом деле. Но я не спросила. Так же и эта девочка, про песчанок, она будто бы просила меня об этом, чтобы я ей сделала чудо. То есть это, конечно, при глубоком копании, была немного игра.
Но, но я не про мифотворчество. А может про мифотворчество. Про конец мифотворчества перед лицом реальности. Моя маленькая приятельница уже теперь точно знает, что у двух девочек не рождаются детеныши. Ребенок, переживший смерть любимого животного уже не сможет лелеять миф о бессмертии близких. И о своем. Нет, большинство детей справятся. Но не все. Для этого достаточно, чтобы такое откровение пришло невовремя, не к месту, не к чувствам. Чтобы срезонировало не туда. Я поэтому не могу глобально. Мне всегда страшно за того единственного ребенка, который станет жертвой общей теории :(( 20.07.2005 00:49:50, Ясень
Разговаривать, конечно, но если ты знаешь, что у человека где-то больное место, то проявишь максимум такта, чтобы туда не врезать со всей дури, правда же? А может и не будешь ему что-то неважное говорить. В этой ситуации смерть животного может быть важным фактором, ИМХО, если у ребенка вообще есть шанс об этом когда-то узнать, если шанса нет, то убежала или уцмерла и что лучше - определяется индивидуально, ведь может быть ситуация, когда "сбежала" - хуже, чем умерла, правда? Что там связано с этой кошкой, какие сейчас у ребенка страхи. Так что в общем случае я всегда за правду-матку в тактичной форме, а вот ситуативно - не всегда :)), если, конечно, есть достоверные данные о нежелательности правды.
21.07.2005 22:07:21, Ясень
Для меня большая разница между знать о чем-то и пережить что-то. И, как показывает практика, для подавляющего большинства людей тоже. Одно дело, знать, что родители умрут. Другое - пережить смерть родителей. Все, кто прошел через это и склонен ск самокопанию, признают, что и предположить не могли КАК это будет. Знание не меняет человека. Переживание - меняет. Иногда не к лучшему, если оно слишком сильно или прждевременно.
19.07.2005 17:48:24, Ясень
Если родитель и кошка одновременно или родитель до кошки - это не одно и то же. А вот если кошка первая - не факт, по поводу кошки уже переживание, а по поводу родителя пока теоретическое знание. Которое после кошки может стать фобией. Может и не стать, это очень зависит от особенностей ребенка и его отношений с кошкой. Ну, типа, дети разные, пардон :))
20.07.2005 00:38:06, Ясень
Такая уж тема :(( Интуитивно, главное, вроде бы понятно, как начинаешь говорить - бред прямо получается. Тем и интересно, с другой стороны :))
20.07.2005 01:15:57, Ясень
Ниже Вы рассказали, что очень переживали из-за смерти любимого зверя. Но это никак не доказывает, что, если ребенок не узнает о смерти животного в мелком возрасте, то его переживания уменьшаются. К сожалению, таки вещи не проверяются в принципе - для этого надо с одним и тем же ребенком одну и ту же ситуацию прожить дважды по-разному, а это невозможно.
18.07.2005 18:03:20, Dinah
ИМХО, - это жестоко. Жестоко для меня, моих детей. Я бы в 6 лет не стала так. Но вполне предполагаю, что у вас иной уклад, привычки и воспитание. Нет, это не плохо - просто по-другому, не хочу вас обидеть. У меня тоже умирала Любимая Собака - но я взрослее была, она при мне умерла. И зная, что такое Любимое животное, я бы лучше письмо от кошки написала.
18.07.2005 16:51:23, Морская птица
Угу:(( Мне было 23 года - я уже жила с мужем, сыну было 4 мес. Мама и сестра не могли смотреть, как собака умирает, и приехали ко мне. Мы оставили маму с ребенком, а сами поехали к собаке - она нас как ждала - умерла минут через 15... Ну как мама и сестра могли ее бросить умирать одну? Испугались...А болела наша собака года 3, мы тоже ее смерти ждали давно:((
Ладно, побреду я спать, у нас полночь уже...Не могу промолчать - завтра мы хороним моего папу, я старшему сыну(7 лет) сказала правду, он принял спокойно - но: они с дедом не были сильно близки:((, на похороны ребенка не возьму. 18.07.2005 17:09:36, Морская птица
Когда подрастет,это когда?Лет 14-15?В 6 лет ребенок достаточно большой,что бы знать о смерти.Обман,вот это травмирование.
18.07.2005 15:25:32, margaret
Нет, это не травмирование. Это недосказанность. В 6лет ребенок может понять смерть - но не смерть Любимой кошки....
Смерть любимиго животного - это гораздо большая травма (испытанно на себе и подтверждено на сестре, к сожалению...).
Когда умерла моя Любимая Собака - мне (в 6,5лет) было бы легче, если бы об этом мне не говорили... И про сестру (в её 7) могу сказать то же самое - у неё тоже была Любимая Собака...
А догадается она раньше - через год где-то. 18.07.2005 16:26:30, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Смерть любимиго животного - это гораздо большая травма (испытанно на себе и подтверждено на сестре, к сожалению...).
Когда умерла моя Любимая Собака - мне (в 6,5лет) было бы легче, если бы об этом мне не говорили... И про сестру (в её 7) могу сказать то же самое - у неё тоже была Любимая Собака...
А догадается она раньше - через год где-то. 18.07.2005 16:26:30, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Когда умер мой папа,сыну было почти 4.Я даже не могу себе представить,что бы я не рассказала ребенку об этом.Для меня это просто равно предательству.Скрыть важную часть жизни,так необходимую,для понимания и сопереживания.Смерть,это часть жизни.Я просто не понимаю,ЗАЧЕМ скрывать?
18.07.2005 16:32:26, margaret
Это не сравнить - кошку и папу.
В вашем случае не стоило скрывать - но ведь и ребенок автора знает, где его прабабушка. 18.07.2005 16:39:19, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
В вашем случае не стоило скрывать - но ведь и ребенок автора знает, где его прабабушка. 18.07.2005 16:39:19, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Ну так тем более...Почему нельзя сказать?Любые чувства надо учиться переживать.Ребенку надо помочь пережить и переговорить смерть кошки.Мое мнение,любые,отрицательные или положительные СИЛЬНЫЕ переживания,ведут человека на следующий этап развития.Это необходимый в жизни опыт,без него нельзя.
18.07.2005 16:46:15, margaret
Да просто потому, что смерть кошки - это всё-таки менее значительно, чем смерть человека, и это вполне можно скрыть. Это будет не ложь, но забота. И ещё - незачем лишний раз травмировать ребенка без нужды, вот и всё. Это просто вредно и ни к чему хорошему не приведет.
Ведь ограждаете же вы ребенка, чтобы он не упал, не намок, не поскользнулся-не стукнулся? Почему же здесь не надо ограждать?
Или вы показываете ребенку всех сбитых на дороге людей и животных - для сильных переживаний? Или всё-таки стараетесь, чтобы он этого не видел?
ИМХО. 18.07.2005 16:51:47, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Ведь ограждаете же вы ребенка, чтобы он не упал, не намок, не поскользнулся-не стукнулся? Почему же здесь не надо ограждать?
Или вы показываете ребенку всех сбитых на дороге людей и животных - для сильных переживаний? Или всё-таки стараетесь, чтобы он этого не видел?
ИМХО. 18.07.2005 16:51:47, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Животных сбитых видит.Людей не показываю именно из-за трагичности ситуации:(Тяжело понимать и осознавать,что наша жизнь нам не принадлежит,что кто-то или что-то может отнять ее...Мы учим ребенка жить,как поступить,что бы не удариться,не упасть,не намокнуть.Учить переживать тяжелые эмоции надо,учить не закрываться,не уходить в себя и свои чувства.
18.07.2005 17:03:57, margaret
Ну а почему же людей не показываете? Это же тоже - умение пережить, кроме того, это должно научить осторожности на дороге?
Простите за резкость, может быть, мною высказанную.
Просто я так и не поняла - зачем заставлять ребенка лишний раз испытывать негативные эмоции.
Честно, я пыталась вас понять - но не могу, видимо, это выше моих сил.
И это, с моей точки зрения, действительно садомазохизм - если есть возможность "спустить ситуацию на тормозах". 18.07.2005 17:15:51, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Простите за резкость, может быть, мною высказанную.
Просто я так и не поняла - зачем заставлять ребенка лишний раз испытывать негативные эмоции.
Честно, я пыталась вас понять - но не могу, видимо, это выше моих сил.
И это, с моей точки зрения, действительно садомазохизм - если есть возможность "спустить ситуацию на тормозах". 18.07.2005 17:15:51, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Сказать о факте смерти и показать смерть,тем более не естественную,это разные вещи.Людям свойственно испытывать всю гамму эмоций,рано или поздно испытывать приходиться практически все эмоции.Научить ребенка правильно переживать трудные эмоции моя задача.Ситуация состоялась,выход из нее вижу только такой.ИМХО.
18.07.2005 17:24:19, margaret
Да просто если можно это отложить на более позднее время - почему бы это не сделать....
18.07.2005 17:30:26, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
То же самое <что кошке будет лучше там, куда она ушла, что она все равно "любит девочку", и т.д. и т.п.> придется сочинять и при объяснении смерти кошки...
18.07.2005 17:46:35, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
И вы не скажете, что ей там тоже хорошо и она по-прежнему ребенка любит?
Хм. 18.07.2005 17:55:02, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Хм. 18.07.2005 17:55:02, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Вот я верю, что умершие пропадают совсем, а не уходят куда-то. Жизни бывает некоторое количество, потом она кончается. Ребёнку я про смерть говорила в очень раннем возрасте, в годик, скажем - и не только говорила, а и показывала, помогала ребёнку прожить эту идею, сначала на спокойных примерах. Чужая дохлая муха, типа :-) А потом и ближе к себе - свой крысёнок, а там и люди. Хочется подчеркнуть, что люди "не просто смертны, а и внезапно смертны". Я считаю огромнейшим пробелом в образовании, если ребёнок в 3-5 лет не готов к тому, что любой вокруг него может умереть. Конечно, это всегда горе, если умирают близкие люди, это очень грустно, если умирают домашние животные-любимцы. Но добавлять к этому и так немалому горю ещё и элемент неподготовленности, сюрприза - за что ребёнку такой стресс, и психологический, и когнитивный? Гарантировать, что ребёнок не столкнётся вплотную со смертью, можно только полностью изолировав его от людей и зверей. Если ребёнок живёт в обществе, смерть будет там присутствовать. Как родитель, я считаю своей обязанностью помочь ребёнку как-то разобраться в этом вопросе. Если малыш не умеет обращаться с дорогами, с деньгами, с детскими группами, с острыми предметами, с книгами, с интернетом - это пробел в образовании, и это ОПАСНО. Так же и со смертью: дело родителей - помочь ребёнку разобраться.
19.07.2005 02:54:42, Мария Д.
Что понимать под готовностью к собственной или родительской смерти в 3-5 лет? Для меня лично это обернулось чувством ужаса и безысходности, которые я помню до сих пор. Я, кстати, пыталась "залатать" пробоину мифами, но моя мама была честна и непреклонна :(, и , разумеется, с лучшими намерениями - подготовить меня ко всем тяготам жизни заранее. Я боялась спать несколько лет и только где-то к школе сумела соорудить себе очередной защитный миф о собственном бессмертии, которым ни с кем уже не делилась, и который помог мне счастливо дорасти до момента, когда я действительно способна была принять идею собственной смертности. Вы говорите о возможной травме от возможной внезапной смерти среди близких, но ведь есть и травма "ожидания" смерти при полной детской неспособности принять такую мысль, и все это тянется годами. Идея психологической готовности к смерти близких и собственной представляется мне достаточно спорной (я не говорю о житейских, имущественных и т.д. проблемах). Возможно, это как-то снимает ощущение острого горя, но совершенно не бесплатно - это горе уже переживается "по частям" в процессе подготовки-тренировки. И я не уверена, что такое "порционное" горе - хороший опыт. Это и травма, и определенное очерствение. Готовность потерять, тренировка такой готовности - все это достаточно спорно. Неготовность потерять, умение сохранять такую неготовность вплоть до удара (если! такой случится) - тоже может оказаться далеко не бесполезным качеством 19.07.2005 19:59:21, MrsS
Разговариваю с девочкой, обожающей биологию, знающей все о воспроизводстве у млекопитающих, имеющей опыт ухода за разными животными от мышей до лошадей. Девочке 12 лет. Умная такая девочка. Я ей отдаю двоих своих песчанок. Двух самочек. Маленьких, не достигших половой зрелости. Говорю о том, что если она захочет размножать животных, ей надо будет определиться с этим в ближайшее время, чтобы еще взять самца, иначе они самца уже не примут. Она говорит, что размножать мама не разрешает. Звонит маме, мама подтверждает, что категорически запрещает брать разнополых животных. Девочка очень огорчена, потому что детеныши ей как раз интересней всего. Смотрит на меня так печально и вдруг говорит: "НУ КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, МОЖЕТ БЫТЬ ОНИ ПОЖИВУТ-ПОЖИВУТ ВМЕСТЕ И У НИХ КАК-НИБУДЬ ТАК, БЕЗ САМЦА ДЕТЕНЫШИ РОДЯТСЯ?".
Вот тут я и понимаю, насколько дети, самые умные, самые компетентные, самые "взрослые" остаются детьми, как в них уживаются знания и вера в чудо, как это трогательно и как бесполезны многие знания, которые мы стремимся им дать... Отчасти, кстати, это объясняет число юношеских абортов - они знают все о безопасном сексе, но им так хочется верить в сказки о том, что помогают более простые способы... Ох, детки...
Короче, я не думаю, что знание о смерти, ранний опыт в этой области помогают пережить смерть значимого животного или человека.
Ну, к тому же, это все же психологическая травма, а мы вроде как считаем, что чем дольше ребенок без травм, тем лучше, иначе зачем все это - кормление пока не удастся естественно закончить, внимание к ребенку, и все такое? Пусть бы духом креп в борьбе с рождения.
Или я вообще все не так поняла? 19.07.2005 17:04:00, Ясень
Я думаю, тут разговор идёт о мифотворчестве, о котором я выше писала Томасине. Этим занимаются дети И взрослые, это для меня относится к области ролевых игр, и оно СОВСЕМ ОТДЕЛЬНО об информации о мире. Так вполне себе взрослая и даже стареющая женщина, несмотря на три презерватива и таблетки, иногда тихонько так думает: "А может, это не задержка всё же, а беременность - а вдруг, а может?!" Я взрослым и детям предлагаю две вещи эти, мифы и информацию, НЕ ПУТАТЬ. Для себя и для других. Понятно, в любой тяжёлой ситуации человек склонен уйти в ролевуху, это натуральная защита, это здОрово и здорОво. Но важно, для меня очень важно, на границе ухода поставить себе маааленькую такую границу-заметку: "Ушёл в миф, не забыть вернуться, когда надо". А критерий взрослости - что человек эту заметку может ставить САМ. Взрослый - не как четырёхлетка, который говорит "я котёнок!" и пьёт из миски на полу и убеждать его в обратном - выводить из мифа - не нужно, конечно. И не как описанная тобой девочка, которая в трудную минуту ненадолго, и вслух, ушла в мир игры. Да, это показывает, что она ещё ребёнок. И это нормально и стоит поддержать. Но я ОЧЕНЬ ПРОТИВ того, чтоб ВЗРОСЛЫЕ люди, во-первых, сами без границ, без отметок, болтались между мирами мифа и жизни ("дивный народ эти..."); во-вторых, стирали границы своим детям. Тут Элла хорошо писала о том, как Мэри Поппинс ставила эти границы. Сказать: "Сейчас я тебе придумаю историю, как будто кошка..." и дальше что угодно - это нормально для взрослого. Без такого предупреждения, мне кажется, будет нездоровое на мой взгляд стирание границ мифа и реальности. Конечно, тут дело тонкое, надо нежно, потому что превращённая в аналогию, осознанная метафора теряет часть своей силы и власти, да у меня диссер об этом :-)
19.07.2005 17:34:44, Мария Д.
Но, но я не про мифотворчество. А может про мифотворчество. Про конец мифотворчества перед лицом реальности. Моя маленькая приятельница уже теперь точно знает, что у двух девочек не рождаются детеныши. Ребенок, переживший смерть любимого животного уже не сможет лелеять миф о бессмертии близких. И о своем. Нет, большинство детей справятся. Но не все. Для этого достаточно, чтобы такое откровение пришло невовремя, не к месту, не к чувствам. Чтобы срезонировало не туда. Я поэтому не могу глобально. Мне всегда страшно за того единственного ребенка, который станет жертвой общей теории :(( 20.07.2005 00:49:50, Ясень
Ну, ты об авариях. Бывает. Я сто примеров приведу, когда человек не справлялся с банальнейшей шуткой, дразнилкой, фильмом, книгой, советом, которые невовремя случились. Это аварии, они бывают, но они не предсказуемы, невозможно их рассчитать. Недавно у меня был сильнейший срыв на тему того, что мне тихонько посоветовали съесть мятную таблетку перед важной встречей :-) И что теперь, не разговаривать?!
20.07.2005 11:52:23, Мария Д.
21.07.2005 22:07:21, Ясень
Да, если есть дополнительная информация, что больное место - оно конечно. Дык. Но это не специфично про смерть зверя (офф-топик, собственно), потому что больное место может быть на любом месте :-) Или :-( Ну, может быть на месте зелёного цвета, например, был у меня мальчик в группе, очень любивший зелёный, так у него зелёные фломастеры были больным местом. Я их приносила столько же, сколько остальных цветов, вместе взятых, по паре на каждого ребёнка, не меньше, старалась. Чтоб не дай бог другие дети не разобрали ВСЕ зелёные фломастеры. А то...
22.07.2005 05:51:30, Мария Д.
По мне,так знание о смерти никак не мешает вере в чудо:)Мы много и часто обсуждаем,что надо рассказывать детям о сексе,об отношениях полов,ну вобщем о многих аспектах жизни.Смерть тоже часть жизни,от этого не спрятаться никуда.Почему же это надо утаивать?И еще,я считаю очень важно не романтизировать смерть,это может привести к печальным событиям.Поэтому и не говорю о том,что там хорошо,что от туда смотрят и т.п.И не хочу создавать вокруг смерти завесу тайны,это подогревает интерес,наоборот стараюсь говорить о том,что это проза жизни.
19.07.2005 17:33:34, margaret
19.07.2005 17:48:24, Ясень
Родители и кошка,по моему,несоизмеримые понятия...Речь в данном случае о кошке и мое мнение,надо рассказать.А для того,что бы пережить это,есть мама,которая должна помочь.Мне кажется,надо спокойней,без надрыва.А знание помогает понять,понимание помогает пережить.По крайней мере,у меня так.Есть такое выражение"Что не убивает нас-делает нас сильней",может к детям это не совсем и применимо...
19.07.2005 18:05:31, margaret
Да, такая уж тема... Спасибо высказавшимся. Ничего написать не смогла - не сформулировалось. Но много чего интересного для себя подумала :)
20.07.2005 12:35:11, Лёка_
ИМХО, проверенное дважды (ниже рассказала) - для ребенка это лишнее.
18.07.2005 17:53:35, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
А смысл...6 лет,достаточно сознательный возраст,когда уже нужно многое рассказывать,а не скрывать.
18.07.2005 17:37:28, margaret
А что нужно скрывать?Я не скрываю почти ничего,что в какой-либо мере касается его.
18.07.2005 17:49:55, margaret
Ну вы же сами про "почти ничего" говорите... "Почти" же вы скрываете...
Сорри, ухожу.. 18.07.2005 17:52:41, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Сорри, ухожу.. 18.07.2005 17:52:41, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
"Почти" касается тем,не затрагивающих его интересы:)Секреты чужих людей ему не положено знать:))
18.07.2005 17:55:13, margaret
*Я не скрываю почти ничего,что в какой-либо мере касается его.* Это же не про секреты чужих людей?
18.07.2005 18:00:52, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Я не скрываю НИЧЕГО, кроме секретов чужих людей, да и скрытие их связано не с возрастом вовсе. Предугадывая вопросы: да, и это тоже не скрываю ;-)))
19.07.2005 02:56:29, Мария Д.
Оооо!:)Написала так,потому что не вспомнилось сразу,может быть я что-то от него скрываю и что бы не вводить в заблуждение так написала:)Ну,не могу я припомнить,что бы я целенаправленно от него скрывала что-то.
18.07.2005 18:10:40, margaret
У меня тоже собака любимаю умирала тяжело,загрызла ее большая собака:((Про это я тоже ребенку рассказывала,правда,это еще до него было.
18.07.2005 17:09:11, margaret
ТОчно.Когда у меня вторая собака умирала (не менее любимая, чем первая) - мне было 17 лет и у меня была настоящая истерика....Несмотря на то, что я уже полгода как знала, что она вот-вот должна умереть...
Письмо и котенок - однозначно лучше. А так - садомазохизм какой-то получается, уж извините... 18.07.2005 17:01:39, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Письмо и котенок - однозначно лучше. А так - садомазохизм какой-то получается, уж извините... 18.07.2005 17:01:39, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Ладно, побреду я спать, у нас полночь уже...Не могу промолчать - завтра мы хороним моего папу, я старшему сыну(7 лет) сказала правду, он принял спокойно - но: они с дедом не были сильно близки:((, на похороны ребенка не возьму. 18.07.2005 17:09:36, Морская птица
Сочувствую вам.....
Спокойной ночи и сил пережить завтрашний день, и не только его....
У нас тоже полночь уже.
18.07.2005 17:11:27, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
Спокойной ночи и сил пережить завтрашний день, и не только его....
У нас тоже полночь уже.
18.07.2005 17:11:27, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
В 6 лет сказала бы ТОЛЬКО ПРАВДУ!А брать или не брать котенка,это только вместе можно решить...Если дочка захочет и Вы не протв,почему бы и не взять:)
18.07.2005 14:08:11, margaret
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
