Раздел: Отношения с детьми

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Завышенная самооценка у ребенка

Ситуация - пять лет девочке, любимый ребенок, бОльшую часть времени проводит в семье (родители, няня, бабушка, дедушка часто приходят), каждый день часа по 3-4 занятия/кружки по выбору, добровольно. Много общается с друзьями семьи, их детьми и детьми во дворе. Ладит отлично со всеми, но вот проблема - совершенно отсутстует адекватная самооценка. Дочка абсолютно уверена в том, что все, что она делает - безупречно. Так получилось, что она уже в 1,4 говорила абсолютно чисто, предложениями в 5-6 слов, и на прогулке необходилось без ежедневных восторгов вроде "ах, какая умница!" Еще парочка обожающих бабушек-дедушек, няня, постоянно раздающие комплименты. Ну и на занятиях ее хвалят много и перевели в группу детей старше на год-два. Мы с мужем, кстати, хвалить не любим - больше либо о чувствах говорим, либо конкретные вещи отмечаем ,вроде "интересная картина" или "поздравляю, это здорово - плавать научиться". Объективно, талантов особенных пока не видно, просто девочка умная, логика развита, речь прекрасная. Но у нее мнение о себе :((( недавно я в журнале рисунки детские ей показала, понравились мне они. "Ерунда, мои лучше". После того, как я сообщила ,что эти мне тоже нравятся очень - истерика, со слезами побежала рвать свои - "тебе мои не нравятся". Предложила пойти на танцы (есть некоторая неуклюжесть, плохая координация) - отказалась "не надо, я и так отлично танцую" (танцевать любит, но танцует ужасно просто). Критики малейшей не выносит. Как помочь сформировать адекватную самооценку? Как быть с близким окружением, которое использует похвалу явно в излишних количествах?
15.06.2005 00:09:08, Эль Нинья

15 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"Все люди как люди, а Я - королева" =)))
У моей тоже очень часто это проскакивает. Борюсь изо всех сил, стараясь доказать, что другие дети могут что-то делать не хуже, а порой и во много раз лучше чем моя "Королева"
23.06.2005 15:13:13, Зяблик
Ваш ребенок находится в том возрасте, когда те действия, от которых он получил радость, являются хорошими, а те действия, которые у него не получилось выполнить хорошо, - плохие.
Это для нас, взрослых - знак, когда чему время:)
И, если мы будем внимательными, то поймем, когда что сказать, а когда лучше вообще промолчать:)
Восхищайтесь теми продуктами творчества ребенка, которыми сам ребенок доволен, раньше Вашей оценки:) Обязательно:)
А там, где сам ребенок недоволен, действуйте просто тактично.
Постепенно малыш научится анализировать свою работу со своей точки зрения и с точки зрения "Зрителей".
А это основа уверенности в себе:)
19.06.2005 19:21:24, Элла Прокофьева
Возможно, я неправа, так как сужу только по написанному Вами. Но из Ваших слов (учитывая и возраст ребенка) скорее следует, что у нее комплекс неполноценности. Для нее очень важна именно Ваша оценка, а она не так высока, как ей бы хотелось. По крайней мере, ей так кажется. Вы лично дочку часто хвалите? Или нет, так как боитесь "завысить" ее самооценку? 17.06.2005 13:42:38, мама-аня
У Вас совершенный ребенок!!
Во всех чебника психологии и все психологи говорят о том, что в дошкольном возрасте
ЗАВЫШЕННАЯ самооценка является НОРМОЙ, и плохо когда наоборот, адекватная самооценка складывается только к концу начальной школы
!!
Сейчас же перед психологами стоит другая задача!! - У большинства детей в ДОУ Заниженная самооценка и ВОТ ЭТО УЖАСНО.
Так что обнимите Вашу малышку и скажите,что она самая лучшая.
Она действительно не может понят как Вам может нравиться что-то больше чем она(ее работы, ее достижения.)Так же как вы для нее самая лучшая - она ведб вам ни разу не говорила, что Петина мама лучше готовит, красивее одевается, улыбается шире? Вы для нее совершенство - и она для Вас(у нее в представлении)тоже.По Пиаже это называется детский эгоцентризм, когда ребенок не может встать на позицию другого человека - это характерная черта дошкольника!!!!
Я Вам завидую)
16.06.2005 07:51:05, bolus
Да нет, речь не о сравнении вовсе - она и мысли не может допустить, что мне может еще что-то, кроме ее деятельности, нравиться. Стоит мне отметить, что кто-то хорошо танцует/поет/рисует, она начинает сравнивать, а не я - и сравнение, ес-но, в ее пользу. Когда это совсем далеко от истины, я позволяю себе осторожно не согласиться. 17.06.2005 00:35:31, Эль Нинья
А знаете, нам в саду перед первым классом психолог говорила, что завышенная самооценка даже для первоклассника - это норма. В общем, точно я не помню, но идея примерно такова:именно отсюда вырастут ноги у адекватности. Только считая себя безупречным, деть научится признавать и чужие успехи. Но это потом, с возрастом... В общем, нам рекомендовали не разубеждать детей в собственной уникальности:)) 15.06.2005 22:26:59, Ярина
Да... Знакомая проблема. Только не как мамы - как дочки с завышенной самооценкой :)) Чем она плоха, знаю не понаслышке :))

По своему опыту могу сказать, что "лечить" завышенную самооценку может только какой-то внешний товарищ - педагог/тренер/воспитатель, или коллектив детей. Не родители с бабушками. Ведь вы ее будете любить любой и в любом случае вряд ли сможете объективно оценивать результаты ее деятельности.

И критику она научится воспринимать, когда критика будет для нее значима. А для этого она должна перестать быть критикой и стать объективным и непредвзятым анализом результатов - как по вертикали (с ней прошлой и нынешней), так и по горизонтали (если в спорте один пробежит быстрее, а другой медленнее, то будь ты трижды самоуверенна, но обижаться остается только на секундомер).

Так что однозначно надо искать ей конкуретную среду. Только не в том, что Вам хочется (танцы, потому что, по-Вашему мнению, она плохо танцует), а то, что интересно ей. По себе помню - меня очень увлекал спорт. Причем, не какая-нибудь гимнастика (я никогда не отличалась гибкостью и грациозностью), а легкая атлетика. Может, выяснить, что ее интересует, и создать ей обстановку соревнования?

А бабушек и нянь, имхо, я б оставила в покое. На то они и бабушки - внуков своих любить безумно :)
15.06.2005 16:15:12, Curry
Спасибо, очень полезно. Проблема еще и в том, что она и конкурентной среды избегает сознательно. Занятия предпочитает либо индивидуальные, либо те, где она явно демонстрирует успехи. Малейшие трудности или появление "конкурента" - дочка бросает без сожаления. А кружки и занятия у нас только добровольные, выбирает ребенок по своим интересам, я лишь предлагаю попробовать. 17.06.2005 00:41:21, Эль Нинья
Стало быть, не готова она сейчас к конкуренции, дорасти надо. Что там 5-летняя девочка - меня вот до сих пор в мои 30 лет наличие кого-то более сильного (умного, успешного) в значимой для меня области может вывести из себя.

Можно обратиться к японскому опыту. Насколько я знаю (понаслышке), японцы вообще сильно против личной конкуренции. У них ни в саду, ни в начальной школе ни оценок не ставят, ни соревнований не устраивают. Максимум - соревнования между командами, и то - больше среди подростков. Никакого индивидуализма.

Я бы с дочкой не торопилась, придет и ее время.
Пожалуй, стоит отметить еще два момента: необходимо определиться, кто она у вас - индивидуальный и командный игрок, и найти ей занятия по интересом либо в "личном", либо в "командном" зачете. Опять же - ПОКА без конкуренции (мне кажется, можно найти такие кружки, только это будет не спорт, а нечто художественное - вряд ли можно четко ранжировать по успешности рисунок или скульптуру).

И еще: важно организовать ее жизнь так, чтобы ей встречались объективные, а не искусственно созданные трудности, которые необходимо было бы преодолевать, а потом гордиться собственной силой и выносливостью.

У меня из воспоминаний детства есть поход с папой на лыжах в 6 лет и поездка на Байкал в 8 лет(тоже с папой, без мамы). Оба раза я ужасно устала и очень хотела есть. Когда была на лыжах, я просто сняла с себя лыжи, села в сугроб и сказала папе, что никуда больше не пойду, лыжи не потащу и вообще не сдвинусь с места, пока он мне не принесет бутерброд с горячим чаем. Папа сказал, что он тоже не может мои лыжи взять (руки палками заняты), чая с бутером у него нет и время ограничено - нас мама с горячим обедом ждет. После чего подождал меня 10 минут (ха, не на ту напал!) и скрылся на лыжне за поворотом.

Я поплакала еще минут 10. Папа не появился. Поскольку есть хотелось еще больше, я, злясь и ругаясь, надела лыжи и громко и истерически плача на весь лес, поплелась по лыжне. За поворотом меня ждал восторженный папа и, воздав хвалу моей смелости и силе воли, тут же взял меня на буксир :) и быстренько доставил домой :))

Это я не к тому, что родители (особенно мама) должны так поступать. Это просто пример условно объективной необходимости преодолеть себя :)
17.06.2005 09:22:58, Curry
Я, пожалуй, присоединюсь.
Сейчас как раз и возраст подходящий для некоторого расширения границ - знакомства с внешним миром, с его объективными требованиями и незаинтересованными в тебе "судьями".
Еще добавлю - настоящая самооценка формируется на основе своей оценки своих достижений в тех областях, которые ты САМ выбрал. Пока мне непонятно - то, что Вы описали - это ее мнение об оценке другими людьми? А довольна ли она своими собственными достижениями и своей инициативой, самостоятельностью? Гордится ли тем, что сегодня сделала лучше, чем вчера?
Потому что относительность оценки - тоже важная штука. Важно понять, что есть разные "среды", где ценятся разные качества, и судят о них разные люди по-разному. Это одна "песня", и это быстро усваивается в социуме.
И есть вторая оценка - сравнение себя сегодня и в прошлом, и понимание, что, с одной стороны, невозможно везде быть лучшей, а с другой - что желаемые качества в себе можно развить, если целенаправленно над этим работать - это другое.
В общем, я к тому, что - с внешней оценкой оно само образуется по мере взросления, а вот с внутренней оценкой - я бы могла, например, своей почаще задавать вопросы вроде "Как у тебя сегодня получилось ...то-то?
Ты довольна результатом по сравнению с прошлым ...разом, годом и т.д.? Хочешь ли ты научиться еще лучше это делать? Что мы можем сделать для этого?"
Ну, не так занудно :)), наверное. в жизни получится :))
Но смысл такой - постепенно научить ребенка осознавать свой прогресс и ставить себе планку осознанно.
Имхо, конечно, все.
А иметь дом и домашних, которые считают тебя САМОЙ ЛУЧШЕЙ - это, по-моему, здорово!
15.06.2005 18:36:19, Svetlana:)
Завышенная самооценка это не очень хорошо, жизнь может обломать очень болезненно. Выкарабкиваться надо очень бережно и на всех фронтах сразу, может и бабушек подключить. Я думаю, основное правило - сравнивать не ее с другими, а ее саму с собой. Показывайте ей ее рисунки старые : вот ты рисовала в два года плохо, а сейчас хорошо. А вот ты рисовала год назад неплохо, но за год лучше рисовать не стала. Внушите ей идею, что надо все время делать лучше и лучше. 15.06.2005 14:11:27, теоретик
В том то и дело - она не может/не хочет увидеть объективно свои достижения или их отсутствие. Ей нравится, как она сейчас рисует - и точка. Если начну ее переубеждать, начнется расстройство, не хочу этого делать. А все время лучше и лучше...я боюсь, честно говоря. У дочки папа такой - с рождения перфекционизм и цель - сверхдостижения, благодаря родительским установкам, причем именно в сравнении со своим потенциалом, а не с другими. И сейчас очень успешный и состоявшийся человек имеет кучу проблем из-за этого :( 16.06.2005 09:05:20, Эль Нинья
А точно - НАДО ВСЕ ВРЕМЯ делать лучше и лучше?
Вы уверены, что эта идея верна всегда и в любом контексте? И ее стоит внушить ребенку?
Я думаю, бывают ситуации, когда и остановиться полезно бывает. Я бы так не обобщала все же.
16.06.2005 02:36:41, Svetlana:)
Есть некий период, когда все, что делают дети восхищает- ура!!!!! покакал, пукнул, сел, встал, сказал мама, нарисовал каляку... И нужно вовремя менять свои восторги в соответствии с развитием- покакал в туалете, как взрослый, нарисовал домик с окошками и тд и тп. Ваши родственники восхищаются вещами, из которых дочка уже выросла. Завышенная самооценка- полбеды. Мне видится проблема в другом- она не хочет развиваться дальше- лучше танцевать, рисовать и тд. Вот это-то и нужно объяснить родственникам, как мне думается. Хвалят-то они ее от чистого сердца, как можно запретить? Просто сами восторги чуть перенаправить- мы пойдем на танцы- она стала танцевать ЛУЧШЕ, потому что учится, смотрите какой домик был в прошлом году, а сейчас ровнее, окон больше, предложить дочке складывать домики и раз в месяц рисовать новые. Записать на камеру ее танец. Критиковать ее смысла не вижу, а на примере домиков показать, что она каждый раз, тренируясь, может сделать лучше- может и подействует.
Она объективно довольно долго обгоняла сверстников. То, что речь в 1,4 не только от нее зависела, мягко говоря, поймет вряд ли, а вот то, что посмотри, вот на камере ты танцуешь, а вот девочка год назад танцевала также, а уже обогнала тебя.
В общем, мне кажется, давить на то, что да, ты сейчас делаешь то-то и то-то лучше других пятилетних девочек, но вот кто-то уже английский знает, кто-то танцует, кто-то на скрипке играет, а ты умеешь все то же.
Вообще, судя по себе и нескольким моим друзьям, очень опасно останавливаться. Помню, мы из спецшколы перешли в институт и знали практически весь первый курс. Во-первых, гордились, что мы такие умные, во-вторых, не занимались, в третьих, когда пришел третий курс многие из нас чуть не вылетели, потому как учиться просто разучились...
15.06.2005 11:54:20, Джума
по-моему, завышенную самооценку или жизнь сама обломает, или не обломает - значит, и не завышенная была. а вот заниженная - это по моему гораздо большая проблема... 15.06.2005 10:37:35, Best








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!