Раздел: Адаптация к условиям детского сада

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Детский сад

Пожалуйста, выскажите свое мнение. Извините, напишу подробно, чтобы было проще разобраться.
В феврале этого года я отвела свою дочку (д.р. 29.04.02) в детский сад. Частный. Группа 5 человек. В первый день посидела с ней рядом в раздевалке, а она играла с детьми. На второй день я отошла на час, дочку предупредила, что отойду и прийду. Она спокойно мне сказала да-да. Возвращаюсь - оказалось, что когда она осознала, что я правда ушла, стала плакать и кричать. Воспитательница успокоить ее не смогла. Успокоила ребенка только старушка-нянечка, которая мне потом сказала, что Яна совсем не плакала и вела себя отлично. Нянечку "сдала" воспитательница, которая рассказала, что было в мое отсутствие. На следущий день по пути в садик мне Яна сказала, что по делам пойдет теперь со мной вместе. Я сказала, что так не делают, но в итоге, оставшиеся три дня я тоже ходила в детский садик. А в последний день даже когда я отошла к заведующей сказать, что мы больше не будем ходить (минут 10-15), дочка даже в это время успела разбуяниться "мама, помоги мне".

Сделали перерыв на несколько месяцев. Сейчас пошли в другой садик, тоже частный, где есть психолог. Там в группе 15 человек. Директор не улыбается, воспитательницы не улыбаются. Приветливо ведут себя только бухгалтер и психолог. Остальным дела нет до того нравится нам или нет, будем мы ходить или нет.
В первый день дочка радостно пошла на музыку и воспитательница сказала мне, чтобы я приходила к обеду. Я пришла раньше и застала Яну всю в реве на тему хочу к маме. Сходили к психологу, она предложила на следующий день прийти сначала к ней, чтобы у ребенка в саду был взрослый, на которого можно морально опереться. А потом психолог введет Яну в группу, сначала будет в группе вместе с ней, потом постеенно устраняясь. Мы радостно согласились, Яне понравилась тетя "с красными волосами" - еще бы, она была первым человеком в саду, кто поговорил с Яной заинтересованно. И на следующий день дочка спешила к тете с красным иволосами на всех парусах. Пришли, Яна радостно пошла тусоваться с тетей, я опять до обеда ушла. Перед прогулкой встретила групу, психолог сказала, что все было чудесно ,ребенок обо мне не спрашивал, адаптируется чудесно. Я, конечно, обрадовалась, удивилась как все легко пошло. На прогулке я была рядом, пришли снова в группу на обед - у Яны истерика: я не буду здесь обедать. Уговаривала полчаса, все-таки согласилась, поела хорошо, даже больше чем дома.
А на третий день потребовала психолога, потом радостно пошла на музыку и там устроила сцену хочу к маме. Я ее забрала, дождались психолога, с ней дочка опять поиграла час, в т.ч. с другими детьми рядом. На обратном пути все время говорила, что в школу (это школа-сад и я, чтобы не вызывать негативных ассоциаций с самого начала говорила Яне, что мы будем ходить в школу) она больше не пойдет. Все выходные говорила, что не пойдет в школу.
В понедельник, сегодня то бишь, каким-то чудом вытащила Яну на улицу. Раздеваться в садике она отказалась, устроила истерику на 40 минут, потом попросила поносить ее на руках. Я взяла на руки, она стала уже спокойно проситься домой, я сказала ,что Яна может это сказать тете психологу и, если она скажет: давай, Яна, иди, то мы сразу же пойдем домой. Дождались психолога в спокойном состоянии, но постоянно напоминая, что домой хочется. Психолог, когда я ей объяснила суть проблемы сказала, что ребеной абсолютно спокойный, адаптируется нормально, вся проблема во мне, что я не отпускаю ее, что я негативно настроена и т.п.
И еще штрих: ребенок сегодня хотел на горшок (мы принесли из дома, чтобы что-то родное было в садике), я еле-еле уговорила пойти ее одну в туалет, она не нашла свой горшок, я отправила спросить у нянечки где горшок. Ребенок стесняется, волнуется, говорит от этого тихо, не совсем в сторону нянечки, нянечка не стала долго разбираться, вместо горшок услышала сок, предложила вместо горшка сок. На улице у воспитательницы не могла попроситься пописать.

Вот "в кратце" ситуация.
Скажите мне, пожалуйста, кто прав, кто виноват и что делать :)
Правда ли я не отпускаю или садики попадаются неудачные?
SOS!!!!!!!!
16.05.2005 19:19:33,

84 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я вот только не понимаю - зачем вы пошли в частный сад, где никто не улыбается? Вы же должны были с педагогами как минимум познакомиться...
У меня младшую в этом году, правда, тоже пришлось забрать из частного сада - но там все улыбались и на ручки брали, да и в туалет она ходила сама. Но она пошла очень хорошо, с первого же дня осталась там спать, затем заболела на две недели - и все, с каждым днем все хуже и хуже - а я вовремя момент не поймала, пораньше там забрать и т.п. В итоге она рыдала, потом без конца болела - ну, я и забрала. Записала в государственный, куда старшая ходит - воспитатели там душевные, в конце концов, на полдня будет ходить за компанию - не так обидно, как за 500 долларов.
18.05.2005 00:31:25, Мама двух
Да, еще совет - водите конкретно на полдня, чтобы ребенок знал - вот ровно после обеда мама придет. Им так легче, как я поняла. 18.05.2005 00:35:31, Мама двух
По моим наблюдениям, при адаптации к детскому саду и к первому классу школы дети делятся на три основные категории:
- дети, которые постепенно адаптируются к основному обучающему взрослому, и на все выходы из группы (класса), к другим обучающим взрослым, поначалу реагируют защитно-агрессивной или оборонительной реакциями.
Это дети, которые предпочитают стабильность и спокойную, постепенную, гармоничную интеграцию в новые условия. Они хорошо адаптируются, когда попадают в группу к соответствующему воспитателю, для них желательно, чтобы группу вел один воспитатель - с перспективой выхода на другие занятия, к другим взрослым;
- дети, которым нравится переходить от одного дела к другому, в сопровождении понравившегося обучающего взрослого-гида (психолога, например), имея возможность в любой момент окликнуть маму: пойдем домой.
Таким детям очень подходит освобожденный специалист, который водит их с одного занятия на другое и передает:) родителям, когда пора домой;
- дети, которые легко адаптируются к любым условиям, легче даже, чем от них требуется:) С ними труднее всего:), так как взрослому приходится вертеться, как юла:)
Ваш ребенок похож на второй тип, во всяком случае, судя по описанию.
И обнаружившиеся сложности, возможно, связаны с недочетами в организации сотрудничества между психологом, мамой и воспитателем. Складывается впечатление, что вы не организовались в единый механизм помощи ребенку в адаптации.
Что здесь важно? При таком типе адаптации главных нет.
Все помощники и сотрудники.
Стержень - расписание занятий. Психолог - сопровождающий. Мама - на подхвате. Воспитатель - в группе.
Ребенок постепенно входит в ритм жизни сада.
Что еще важно?
Подобный тип адаптации не гарантирует, что ребенок в саду останется с удовольствием.
Ведь психолог, что делает? Помогает ребенку входить и выходить с занятия на занятие.
Но это не означает, что занятия сами по себе от этого станут интереснее.
И ребенок решит остаться только там, где действительно будет происходить что-то важное для его развития.

17.05.2005 22:44:17, Элла Прокофьева
Дождик
А Юлька моя 3 тип,так ее в садике "используют" по 2 варианту. С ней группе есть девочка Эля которая боится ходить на занятия к логопеду,так психолог из садика по разному группирую детей заметила что с Юлькой Эля чувствует себя уверенее и не боится,так они и ходят теперь к логопеду вдвоем. 18.05.2005 15:35:07, Дождик
Ага. Очень интересно. То есть, ребенку третьего типа дают возможность реализовать себя в помощи детям второго типа.
Получается взаимовыгодное сотрудничество ... детей:), при поддержке взрослых.
Вопрос, что еще предлагают взрослые для самореализации Юли?
18.05.2005 19:46:37, Элла Прокофьева
Дождик
Я не знаю правильно ли я поняла вопрос:))....В саду Юле дают дополнительные задания(она требует),самые большие стихи:))к празднику учить. А я сама вожу ее на бальные танцы и занимаемся в вокально-инструментальной группе Домисолька(частые выступления,ей это очень важно).
.............................................
18.05.2005 21:15:39, Дождик
Да, именно про это я и спрашивала:)
Это здОрово, что у ребенка есть несколько ролей и несколько мест для самореализации.
Я ведь так и написала: здесь важно взрослым тоже крутиться:)
18.05.2005 21:33:34, Элла Прокофьева
Дождик
Да,Юлька зажигает у нас сней очент тяжело,но так ИНТЕРЕСНО! Она говорит такие вещи.!(Хоть записывай),как буд то ей давно не 4,5 года. И еще такой характер дает ей много чего добится. Например недавно в саду были спорт. соревнования,так она собрала все первые места(мы(я и муж) честно говоря были в шоке от этого). Только меня иногда тревожет, как все это может отразится на ее младшем брате. Он ее сейчас копирует и он относится скорее ко 1 типу. 18.05.2005 22:03:04, Дождик
Я сегодня на прогулке играла со своими первоклашками в игру, в которую мы играли в студенческие годы.
В наше время эта игра называлась "крокодильчики":)
Я была поражена их восприимчивости, сообразительности и интуиции.
Что касается младших братьев и сестер "электровеников".
Я заметила, что многие современные мамы стали гулять с колясками на школьном дворе...

18.05.2005 22:34:18, Элла Прокофьева
Дождик
Элла Прокофьева, раз 10 прочла вашу последнюю строчку, но так и не смогла отследить мысль:)) 19.05.2005 02:37:05, Дождик
Добавлю, что больше всего гарантий гармоничной адаптации дает первый тип, где и родители, и дети настроены на принятие основного обучающего взрослого.
Несмотря на то, что поначалу может быть сложно с занятиями, связанными с выходом из группы.
17.05.2005 23:12:34, Элла Прокофьева
прав психолог, на мой взгляд 17.05.2005 21:46:06, курица
Есть то, ради чего все ЭТО?
Если просто, чтоб как все, то не вижу смысла так мучаться и мучать ребенка :)
17.05.2005 21:31:05, Рррозовая
Я свою только собираюсь отдать в сад. Но у нас говорят, что сначала, где-то неделю или две, приводить ребенка на пару часов и гулять вместе с ним, потом оставлять на пару часов, потом на полдня, потом на день. мне кажеться так и должно быть в любом садике. А то пришли - бросили ребенка, как же ей не плакать. Я бы на вашем месте оставалась с ней, познакомила бы ее с воспитателями, с детками, сделала бы все, чтобы у них был контакт, рассказала бы ей какие они хорошие, а уже после бы оставляла ее саму. У меня, конечно, нет опыта как отдать ребенка в сад. Но зато на площадке она со всеми незнакомыми детками дерется. И что мне в таком случае делать? Сидеть с ней дома, исключить общение с новыми детьми? Нет, я говорю, давай вы будете дружить, давай вы будете вместе играть, даю им игрушки, создаю условия.
Я считаю положительное мнение о садике должны создать вы. Вы должны сами там побыть, найти все хорошее, что там есть и обратить ее внимание именно на это.
17.05.2005 15:20:22, Elanita
Масюта
Совет водить на полдня не всегда работает. Самое главное - не надеяться на "само рассосется", мы вот дождались до пописов днем в кровать и сосания даже не пальцев, а рук.. 18.05.2005 11:15:12, Масюта
У нас ситуация осложнилась тем, что Яна не любит играть с детьми. Ей интереснее со взрослыми. 17.05.2005 17:24:08, Анюня
=СветА™=

Вам, действительно, нужно точно понять самой -сад для вас необходимость или нет?
Потому как ребенок к саду не готов, но, чтоб ломать и адаптировать его-нужна четкая и важная цель.
Виноватых в вашей ситуации нет, просто вам самой нужно понять, что даже в самом расчастном и дорогом садике работают чужие для вашего ребенка люди.И требовать от них высот материнской любви к вашей дочке не слишком разумно.

Для психолгически готового к садику ребенка плюсов коллективного пребывания больше, чем минусов, которых не изщбежать.
Вот в нашей ситуации е-есть проблема с воспитателем, тем не менее ребенок в сад просится.

Но моя дочь ни минуты не плакала в детском саду- это было нашим главным условием начала садовской жизни.

Вобщем, если вы настроены на сад, нужно долго и методично адаптировать длевочку , постоянно быть вместе с ней. Или отложить вопрос до ее готовности.
17.05.2005 11:40:22, =СветА™=
Нет, я не жду от воспитателей материнской любви к моему ребенку. Но на мой взгляд, с детьми должны работать только те люди, которые их, детей вообще, любят. 17.05.2005 17:26:25, Анюня
я думаю, под любовью к детям вообще автор имеет ввиду доброжелательное к детям отношение, даже в таких количествах:), некоторую адекватность, которую любой родитель хочет читать в глазах человека, с которым оставляет ребенка. Дети эту любовь-нелюбовь чувствуют сразу и остро....

Для меня любить детей вообще-это значит отдавать им должное, уважать их не меньше взрослых, а также немного знать их и о них. ПО крайней мере не морщиться брезгливо при виде грязного памперса, не смеяться над каракулями....
18.05.2005 15:22:45, Умп
Не.. ваш взгляд не верен. Я не считаю, что педагог должен любить детей. Я вот пуще огня боялась няней, которые уверяли меня в любви к детям.
Мало того- сама проработав в школе не один год, любви к посторонииим детям не испытывала ни дня.При том считала и продолжаю считать, что работала я хорошо, добросовестно и с самотдачей. Но без любви, извините. Должна любить я только собственных детей, но никак не ваших.

Дети мне интересны, я умею с ними общаться, но любить...разрешите не буду.И от других любви к моим детям не потребую. Профессионализма- да.Но не любви.
17.05.2005 23:19:30, =СветА=
Повторюсь, я имею ввиду не любовь лично к моему ребенку, а общее доброжелательное отношение, со-чувствие, желание помочь ребенку, желание сделать время, проведенное в садике, действительно интересным и приятным для ребенка.
:)
18.05.2005 17:09:21, Анюня
Масюта
Не знаю, не знаю. "Ледяной" профессионализм - вот в нашем, уже бывшем садике - именно самоотдача и ни капли любви к детям. Ребенок уже начал себе болезни придумывать, лишь бы не ходить. 17.05.2005 23:39:06, Масюта
Как можно любить чужих детей,да еще в таком количестве не представляю?:)Вы можете так?А самотдача предпологает тоже определенные чувства,но все же не любовь.Мне не понятна ситуация,когда ребенку необходима любовь чужих людей... 18.05.2005 00:01:43, margaret
Масюта
А вот мне понятна. Я целый год видела как трое профессионалов-педагогов в нашей группе самоотверженно, но совершенно не любя 15 детей, пытаются их воспитывать. И какой нуль из этого выходит, и как много проблем от такого льда в общении. Все-таки малыш в сидике не подросток, который может понять профессионализм, но не доброе отношение, и как много видела совершенно посторонних моему ребенку людей, которые любят детей как таковых, и какие потрясающие отношенеи у них получются, даже кто и не педагоги-профессионалы вообще! Вот была у нас в гостях пара - два программиста, как они сдружились, как их полюбил ребенок, как они к нему относились, как играли, как дочь к ним бежала с утра. И сравнить с сухими профессионалами-воспитательми, от одного вида которого ребенок сжимается?? 18.05.2005 11:11:59, Масюта
Кроме любви, есть ещё много эмоций. Радость совместной работы, например - то, что у профессионалов должно быть. Лёд - депрессия, подавление эмоций, это нездорово. Но любовь к детям... Проблематично. О паре программистов - всё правильно, в семейной дружбе и связях вполне есть место любви. Если такое заведётся в школе... Проблематично. 18.05.2005 15:10:18, Мария Д.
Для меня доброе,искреннее отношение не=любовь:)Я ребенку всегда объясняю,что тебя не обязаны и не должны любить чужие люди,т.е учителя,воспитатели,у тебя есть родители,они любят:)И ты не обязан любить учителей.Когда ребенок понял это,он стал по другому относится к строгим и повышающим голос учителям,понял,что нет связи ругает-не любит,легче стало:)Взаимоотношениям ученик-учитель,скорей требуется чувство уважения.Чувсто любви в таких случаях,мне кажется,влечет за собой необоснованые требования и претензии.Типа,не сделал домашнюю работу-не любишь меня(учителя),ругал,строго поговорил-не любит.Вобщем одни страдания:))И я вижу конкретные примеры в жизни,когда дети страдают и плачут в начальных классах именно по этому.Для учителей опять же хорошая отмазка,ору,обзываю,но так я это любя.Любовью многое оправдывается:( ВСЕ,ЧТО Я НАПИСАЛА,ЭТО МОЁ ИМХО!!!!! 18.05.2005 11:58:22, margaret
Для ребенка подчас "не люббит" - значит "ругает", "относится строго" 18.05.2005 10:20:00, В6
А можно узнать,просто ради интереса,без издёвки.Зачем Вам надо что бы вашего ребенка любили чужие люди? 17.05.2005 17:39:32, margaret
Вопрос сложный и неоднозначный ;)
Мне не нужно чтобы лично моего ребенка любили чужие люди, в частности воспитатель. Просто по моему мнению, воспитателем (детским доктором и пр. профессии, связанные с детьми) должен работать филантроп, а не мизантроп. Нельзя быть хорошим педегогом, если ты ненавидишь детей, правда?
:)
17.05.2005 17:50:45, Анюня
Karina M
У кого же я читала?.. Кажется у Достоевского - рассказ о суперпрофессиональном враче, мастере своего дела, который говорил: "Чем больше и успешнее я лечу других людей, тем больше я люблю человечество в целом и тем больше ненавижу каждого человека в отдельности!" 18.05.2005 18:07:56, Karina M
Любовь к детям не связана с профессионализмом педагога или доктора. 17.05.2005 18:42:00, Мария Д.
Karina M
Анекдот в тему:
- Чем отличается педофил от педагога?
- Первый хотя бы любит детей. :)
18.05.2005 18:05:03, Karina M
Ненавидишь-да:)Но,по моему мнению,любить совершенно не должен:)Хорошо относится и выполнять свои прямые обязанности:)А любовь,это уже не их епархия:)))Повторю,это мое ИМХО:) 17.05.2005 17:55:43, margaret
Вы конечно молодец, что чутко относитесь к ребенку, и хорошо, что в садах есть люди, готовые принимать ребенка таким как он есть и помогать ему....
Мое мнение-слушайте себя, когда я вижу что ребенку где-то или с кем-то плохо, даже если обстоятельства диктуют его там оставить, я все равно не могу через себя переступить... И считаю, что не надо переступать. Мне жалко ребенка, не нужны такие переживания ему.

Если же рационально: то надо решить, перевешивает ли польза садика вред таких переживаний...

Я не очень верю в разговоры про адаптацию, когда говорят, что подумаешь, две недели поплакал, а потом стал радостно ходить в сад... А что ребенок пережил за эти две недели? Насколько разрушилась картина мира для него за это время? Дай бог, чтобы трудности его сделали сильнее, а если нет?
17.05.2005 11:34:01, Умп
Вот-вот :( У нас так и было - две недели поплакала, сейчас ходит с удовольствием, правда, не каждый день и не на весь день. Тогда, полгода назад, я думала, что оно того стоит. Сейчас я думаю, что подождали бы полгода, пошла бы сейчас - и не плакала бы совсем. Результат один, а сколько нервов потрачено и моих и детстких :(( 17.05.2005 11:49:46, Best
chita
Решите для себя, если вы твердо хотите отдать ее в детский сад, то отдавайте и выждете не 1-2 дня, а 1-2 месяца, если за это время не адаптируется, ну что ж будете дома с няней или с мамой сидеть, ходить на развивающие занятия. Но я думаю адаптируется, у моего период адаптации шел 1,5 месяца примерно, не могу сказать, что он ревел каждый день, но слезы тоже были. Это нормально, ведь это стрессовая для ребенка ситуация, переживете вы эти 1-2 месяца и будете потом нормально посещать садик, и дочке там будет нравиться. Удачи вам! 17.05.2005 10:23:53, chita
СМ
ИМХО раз двадцать. Во-первых, не надо идеализировать ни какой садик. Найти садик, где воспитатель будет "как мама" вряд ли удастся. Там другие правила и отношения.
Во-вторых, нужно четко определиться, зачем садик нужен - и Вам, и ребенку. Элла Прокофьева писала про сад, поищите поиском. В ситуации, когда у мамы нет другого выхода, дети адаптируются легче.
В-третьих, к саду нужно подготовить ребенка. В первую очередь - к своему отсутствию. Мария Д писала про "хорошую" последовательность социализации - поэтапно 1)мама и дитя, 2)мама, дитя, другие родственники, 3)то же и друзья семьи, дети друзей. Чем в большее количество мелких "родных сообществ" ребенок входил, тем легче двигаться дальше (в сад :))
Увеличьте тусовку сейчас, поищите группы для занятий, на час-два, потихоньку наладится :)
17.05.2005 10:08:41, СМ
Вот у нас, к сожалению, такой последовательности не получилось. Vы с Леной вдвоем дома. Бабушки - одна далеко, другая занята собой, то есть здесь контактов минимум. Друзей у нас мало, да еще таких, к которым можно было бы поехать с ребенком - просто нет. Ну, приходит кто-то в гости раз в месяц...
Вот и получилось, что от мамы - сразу в садик.
17.05.2005 11:48:54, Маграт
СМ
Ну, Вы, судя по письму, справились хорошо:)

А так, я, конечно, просто генеральную линию пыталась нарисовать. Что касается уже не стратегии, а тактики, то варианты зависят от конкретной ситуации / настроения/возможностей. Вообще варианты, как расширять круг знакомств при желании:

-знакомиться САМИМ с новыми людьми, например, в той же песочнице на прогулке, в зоопарке, цирке, театре (песочница предпочтительнее, обычно такие люди рядом живут). Проверено на практике, работает:)

-узнать, какие есть поблизости центры работы с детишками. Может, какие-то танцы, рисование и т.п. Или даже спец места, например, Москве, например, - Зеленая дверца, для адаптации к саду. В Питере и других городах не знаю, но не исключено, что есть что-нить.

17.05.2005 13:15:45, СМ
у нас как-то проблема познакомиться. мы гуляем в парке, а там народу много, все чужие. да и в Питере люди довольно прохладно настроены к идее знакомиться на улице. что мне, в общем, и нравится. я-то не страдаю от одиночества, а вот ребенок явно нуждается в обществе и новых впечатлениях, почему я ее в садик и отдала. 17.05.2005 18:35:07, Маграт
СМ
Люди не настроены познакомиться тогда, когда и мы не настроены :) И это тоже вполне вариант. Когда надо будет, друзья появятся. 18.05.2005 09:48:21, СМ
Что-то у вас накручено... Мне кажется, и вы ошибки совершали, и педагоги. не вижу контакта с ребенком, понимания, что и в какой момент ей важнее.
Я попробую про свой небольшой пока опыт рассказать, не знаю, поможет ли вам...
Моя дочка - ноябрьская, сейчас ей 2 с половиной. До этого мы ходили на развивающие занятия в другие места, я увидела, что ребенок довольно уверенно чувствует себя в незнакомой обстановке, не стесняется чужих, выполняет их просьбы. Но на развивалках мама все время рядом...
В марте мы пошли в садик. Тоже частный. Я сразу решила, что до трех лет она будет ходить полдня, а там посмотрим. В нашем садике есть возможность платить поменьше.
В первый день она побыла в саду минут 40, потом вышла и сказала: пойдем домой. Дома улеглась спать сама, чего уже давно не бывало. То есть за эти сорок минут игры в комфортной обстановке она так была вымотана эмоционально...
На следующий день - уже часа два, я честно сидела, ждала ее. Пришло время обеда, и Лена с огромным удовольствием все съела. Очень вкусно готовят. Вот я и нашла приманку для нее :) Я-то практически ничего не готовлю, разносолов у нас нет. Поэтому для нее открылся целый мир новых вкусов и ощущений :) На следующий день я уже вышла из садика прогуляться, с условием, что как только она попросится ко мне, чтобы мне звонили, и я тут же прибегу.
И так каждый день, все подольше и подольше.
Вот после выходных оказалось тяжеловато ее уговорить идти в садик. Самая большая трудность - одеться, дома ведь хорошо, хочется и порисовать, и мультики посмотреть (как раньше), а тут мама куда-то тянет... Тут я пошла на мелкий подкуп :) каждое утро стала выдавать ей киндер-сюрприз, а пока она мечтает, что же внутри, быстренько одеваю. Дальше уже все просто.
В первые дни, когда Лена стала сама оставаться в саду, она просто вешалась на шею воспитателям, как обезьянка, и они ее так таскали. Ела она так: посадила воспитательницу на свой маленький стульчик, влезла к ней на колени, дала ей ложку и ее руку сама держала, руководила. Как бы мы не опаздывали, а поспать она любит с утра, приходим и в 10, и в 11, Лену ждет теплая кашка с завтрака. А там и до обеда недалеко :)
Все воспитатели добрые, приятные, молодые. В саду постоянно врач, которая следит за самочувствием детей. Каждую неделю проходят какие-то праздники, много разнообразных занятий.
И вот маленький промежуточный результат: на майские праздники мы в сад не ходили, Лена стала туда сама проситься. Чувствует себя там полной хозяйкой, командует мальчишками - ее ровесниками. На прогулки довольно далеко (у сада нет своей площадки) ходит сама своими ногами, а со мной она по улице шагу не ступит, ношу ее только на руках.
В общем, смысл всей моей писанины:
Главным для меня было, чтобы с садиком у ребенка был связан с самого начала минимум отрицательных эмоций, все делалось ради этого. И педагоги работали в том же направлении. Ведь они тоже должны быть заинтересованны, чтобы ребенок у них остался.
А в вашем рассказе я этой заинтересованности не вижу. Никому не нужно, чтобы ребенок был в саду, и меньше всего - ей самой...

17.05.2005 00:54:09, Маграт
Вот и меня огорчает, что никому почему-то нет дела, ходим мы или нет. Я бы поняла в гос. садике - катитесь ,еще 150 человек очереди.

Правда, справедливости ради надо сказать, что сегодня к нам нежнее отнеслись (я вчера устроила всем разнос, что где разница с гос.садом, где внимание к ребенку и т.д. и вообще, типа если так пойдет, то мы не будем ходить). Даже директриса (до сегодняшнего дня полная крыса) прискакала и вела беседы.
17.05.2005 17:37:51, Анюня
Незачем вам садик. Ребёнок это чувствует. Что колбаситься-то зря?.. 17.05.2005 00:29:25, Мария Д.
Извините,если не права,но мне кажется дело именно в Вас.Вы морально не готовы еще отпустить от себя ребенка на какое-то время,не уверенны в правильности своих действий,сомневаетесь.Ребенок чувствует колебания мамы.Да и адаптация все равно должна быть,а Вы пытаетесь избежать ее.А есть какая-то цель,из-за которой ребенок идет в сад? 16.05.2005 23:29:14, margaret
Отпустить ребенка от себя я готова, но "в хорошие руки" :), т.е. к человеку, который ни словом, ни делом не обидит моего ребенка, с которым будет приятно общаться ребенку. А Яна мне говорит, что ей понравилась только психолог, а остальные нет. А после трех дней садика ей уже никто не нравился.
И если с садиком не получится, все равно ребенок не будет со мной все время - прийдетс няню нанимать, т.к. я собираюсь искать работу.
16.05.2005 23:35:33, Анюня
Ох,как сложно будет везде подыскивать людей,которые ни словом,ни делом...Мне кажется,это просто не возможно:(А не нравится ей там не потому что все плохие,просто не привычно без Вас,не чувствует Вашей решимость и уверенности и играет на этом:)Уж дети как никто знают,как надо себя вести,что бы мама сделала желаемое:))ИМХО,Вы поставили невыполнимое условие:)Привыкать придется и к няне тоже... 16.05.2005 23:55:45, margaret
имхо проще привыкнуть к одной няне+у себя дома+ большие шансы, что няня тоже будет под ребенка подстраиваться

в саду же, кроме воспитателей, которых больше одного обычно, еще и куча детей, и я не увидела, чтобы воспитатель подстраивался...
17.05.2005 12:37:09, Умп
Ну вроде автор идет в сад за социализацией:)Воспитатель не может,да и не должен подстраиватся под детей,у него другие задачи,это мое мнение:)С няней наверно проще... 17.05.2005 12:54:29, margaret
а какие задачи у воспитателя (?!) кроме как помочь детям хорошо проводить время в саду? а без минимальной подстройки под ребенка это не сделаешь :) 17.05.2005 12:56:53, Умп
А если их 20?:)Один хочет на ручки,другой на горшок,третий плачет-хочет к маме...Мы наверно по разному понимаем"подстраиватся":)Я не хочу,что бы под моего ребенка кто-то подстраивался,зачем???:)Я не считаю,что моего ребенка кто-то должен любить,для этого есть родители:)))И всегда говорю об этом ребенку:)Мое мнение,воспитатель в саду для того,что бы обеспечить ребенку уход,безопасность и даже развитие не считаю его обязанностью:)Для меня сад-это место,где ребенок находится пока родители заняты:))Местом социализации его не считаю,особенно в нежном возрасте:)) 17.05.2005 13:56:03, margaret
Вот ,а если ребенок стесняется попроситься на горшок, говорит тихо (пока не освоилась), то воспитательница послушала ее несколько секунд и убежала к другим страждущим. А ребенку что, писаться? 17.05.2005 17:40:36, Анюня
Сказать ребенку,что бы в следующий раз говорила громче,воспиталель плохо слышит:)Заранее нельзя предусмотреть всего,к сожалению... 17.05.2005 17:43:13, margaret
Я говорила, что воспитательница специально для того пришла, чтобы помогать деткам. 17.05.2005 17:47:56, Анюня
их не должно быть 20:), иначе стресс для всех или воспитателей тогда должно быть больше

я тоже не вижу в саду ни образовательной ни социальной пользы, лишь как выход для тех, кому надо работать, а с ребенком больше не с кем оставить
17.05.2005 14:31:55, Умп
:) 17.05.2005 14:39:36, margaret
У меня дочка ровесница вашей, недавно стали ходить в частный садик. без всяких проблем остается. только в первый день, когда я решила с ней там посидеть, капризничала.
мне кажется, что вам не надо пока ее отдавать в сад, тем более в тот, где никто не улыбатся, кроме психолога. психолог личной няней не будет. я когда сад выбирала, приходила туда несколько раз и сидела довольно долго, наблюдала за тем, как дети на воспитателей реагируют. и еще, если у вас ребеночек стеснительный, боится что-то попросить и т.д., то лучше в сад не водить, а общаться с детишками на разных занятиях, вроде танцев. таким детям, как ваша яна, очень тяжело в садике, не надо ее ломать. постепенно приучите ее общаться с другими детьми, настаивать на своем, быть более решительной. можно попробовать нанять няню, чтобы она иногда дома без вас оставалась. здесь можно много чего насоветовать, но не зная ребенка, это довольно сложно.
16.05.2005 21:21:45, Svetlaya
А в какой именно садик? Где? 16.05.2005 23:27:51, Анюня
садик недалеко от метро чертановская. работают по методике монтессори, но не в жестком варианте 17.05.2005 12:50:53, Svetlaya
chita
Не знаю ни одного ребенка кто бы не плакал в детском саду, кто-то адаптируется за 1-2 недели, кто-то за месяц, кто-то ноет первые полгода. Вы хотите, что бы оторвавшись от привычной обстановки и мамы ребенок на 2-3 день адаптировался??
Так же согласна с вашим психологом, чем больше вы дергаетесь, тем больше волнуется ребенок, дети часто хорошо чувствуют состояние взрослых. И еще слышала, что очень негативно влияет, когда ребенок то ходит то не ходит, если начали ходить, то ходить надо каждый денЬ. желательно без перерывов.
16.05.2005 21:18:59, chita
Mash
Я такая! По рассказам своих родичей. Отдали меня в садик в 1 годик в более старшую группу, где я была для больших детишек игрушкой. Вот ИЗ садика меня забирали с ревом. :) 23.05.2005 10:23:42, Mash
suricat
Бывает, что не плачут. У меня был такой. 17.05.2005 21:54:23, suricat
Согласна, что сомнения мамы передаются ребенку, но как не сомневаться, если воспитательница не обращает внимания на ребенка, психолог привязала к себе ребенка, а потом сказала: если будут сложности - обращайтесь. А ребенок на третий день не мог обходиться без нее в саду. А психолог работает не каждый день и только с 10, а занятия начинаются с 9.
Как обосновать, почему нужно будет _спать_ в саду, я вообще не представляю. Если она доже есть там не хочет категорически.
Не знаю. Я с одной стороны совсем не хочу, чтоб мой ребенок чувствовал себя плохо в саду, а с другой понимаю, что ходить в садик - это полезно для развития навыков общения.
:((((((((((((((
16.05.2005 23:27:15, Анюня
Елена Д.
Да кто Вам сказал, что детский сад обязательный этап для учения общению? Я думаю, Вы в корне не правы, не хочет Ваш ребенок общения в таком количестве, не нужен ей сад ни в каком виде. Мой вот хотел общаться, но без мамы мог бы общаться с удовольствием лет с 5 не раньше. В сад его мы так и не отдали, сидел с бабушкой, в школе проблем с общением нет и не было, не зависит жто от того ходит деть в сад или нет, поверьте девочке, с 1,5 лет находящейся в детских коллективах нисколько это меня не научило общаться :) пока я сама этого не захотела 17.05.2005 13:58:55, Елена Д.
имхо нормально не есть и не спать в чужом месте. я сама не могу, поэтому ребенка понимаю

если воспитательница не обращает внимания на ребенка -то это жирнющий минус против такого сада

полезно для развития навыков общения с кем- с необращающей внимание воспитательницей?:) с детьми можно и в других местах общаться...
17.05.2005 12:29:17, Умп
Сегодня воспитательница мне открыла тайну своего поведения: она не обращала на Яну внимания потому, что боялась напугать :(:) 17.05.2005 17:42:41, Анюня
она такая страшная?:))))))))))) 17.05.2005 18:00:54, Умп
Вы думаете,что без сада у нее не будет навыков общения???Роль сад в этом вопросе слишком преувеличена,ИМХО.Есть садовские дети,которые имеют таких навыков:(Характер и темперамент,мне кажется,имеют бОльшее значение. 16.05.2005 23:33:31, margaret
Психолог из садика мне сказала, что сейчас такая новая проблема с детьми, которые вместо садика тусовались с няней. И когда пришло время идти в школу, то 1) были те же проблемы, что при первых посещениях садика бывают, 2) в школе очень тяжело налаживать контакт, 3) в школе они получают огромный стресс, осознавая, что не все окружающие сосредоточены на них.
:(:(:(:(
16.05.2005 23:43:22, Анюня
а психолог работает в этой системе (сад-школа, общественное образование), поэтому ему и кажется, что все должны в эту систему вписываться (по-своему она права, ее задача-вписывать )

а вы посмотрите с другой стороны: сад для ребенка или ребенок для сада? система для ребенка или ребенок для системы?

имхо чем меньше давления в раннем детсве, тем больше шансов позже самостоятельно и безболезненно разруливать ситуации....
17.05.2005 12:34:26, Умп
Сейчас масса развивающий центров,куда можно ходить на несколько часов:)Да и вообще,ребенок же живет не в вакууме,кругом люди:)И все-таки,мое мнение,коммуникативные способности зависят от исходных данных:)Замкнутый ребенок,не станет гением общения от посещения сада,скорей усугубит свое состояние постоянным стрессом,от необходимости делать то,что ему в силу особенностей личности не так нужно.А общительный ребенок и без сада найдет где пообщатся:) 17.05.2005 00:06:16, margaret
Знаю несколько детей, которые не плакали, когда пошли в сад, но только одному из них было 2 года, а все остальные - старше. Сын пошел в школу-сад на три часа в день в 2.5, плакал, нервничал, но я точно знала, почему он туда идёт, и сад мне нравился. До того, как он пошёл туда, мы неделю ходили знакомиться с педагогами, изучать, где туалет, где вода, где салфетки, где какие игрушки и т.п. Когда я убедилась, что у сына есть контакт с одним педагогом, который может его успокоить, когда он заплачет, и которого сын может попросить отвести его в туалет, я оставила его одного в саду. 16.05.2005 20:39:18, Любовь Геннадьевна
кстати,не плакать-тоже не значит внутренне принимать сад

тихий послушный ребенок может не плакать, страдать можно и тайно, при этом сильно
17.05.2005 12:41:44, Умп
пчела Майя
Я знаю одного, который не плакал. Собственного. У остальных я просто не спрашивала. 17.05.2005 03:53:43, пчела Майя
suricat
Старшего или младшего? 17.05.2005 21:55:27, suricat
пчела Майя
Старшего. С ним у нас состоялся ровно один диалог. Я ему в первый день сказала: я за тобой приду пораньше, после обеда. А он мне ответил: к твоему сведению, за детьми приходят вечером. В общем, на этом все и кончилось. А младший первую неделю не хотел от меня уходить, не ел там, не играл, сидел в углу. Впрочем, я и забирала-то его в 12. А через неделю заболел. А уже после болезни пошел нормально. Через год мы сад поменяли. Он в первый день не хотел идти в группу, сидел в раздевалке, потом мне велел сидеть в раздевалке, а сам все же пошел в группу. Через десять минут вышел ко мне и говорит (глотая слезы): можешь идти. Собственно, в новом саду этим днем все и ограничилось. 18.05.2005 03:24:58, пчела Майя
suricat
У нас садовская история была разнообразна. В первый я попыталась его устроить в три года, выгнали через три часа в первый же день. Возможно, это рекорд :) Позже попробовали ходить в другой сначала на неполный день три дня в неделю, потом в другое место на целый. Потом с тем садом произошли всякие неприятные изменения, и мы нашли последний, в который он и отходил год на полный день и ещё год параллельно со школой на полдня вместо продлёнки. Не помню, чтобы когда-то плакал или отказывался идти, скорее наоборот. 18.05.2005 17:42:22, suricat
пчела Майя
На моего почему-то в саду не жаловались. Все началось только в школе. Единственный случай (да это это была не жалоба), когда он стукнулся головой (будучи со мной), и я на следующий день сказала в саду, что у него травма и хорошо бы он поменьше бегал. На это мне воспитательница очень мило ответила: Хорошо. Только тогда мне придется его связать. 18.05.2005 19:02:16, пчела Майя
Конечно хочется ходить совсем постепенно, когда сначала прийти с ребенком посмотреть, что за воспитательница, познакомиться, потом прийти посмотреть группу, потом погулять с детьми на прогулке и т.д. Но деньги-то за посещение нужно платить, причем за полный день :( 16.05.2005 23:30:54, Анюня
Нам разрешили пробное посещение на пять дней. Бесплатно:) Думаю, всегда можно договориться - например, первый раз заплатить за полмесяца - типа, присмотреться. В конце концов, нервы ребенка и Ваши стоят дороже. 18.05.2005 00:37:19, Мама двух
Irina L
Моя пошла ровно в 3. Не плакала ни одного раза. 16.05.2005 20:44:53, Irina L
А моя ревела 2 года.Причем только в момент расставания,а вечером не хотела идти домой. 17.05.2005 10:07:25, Ольга11
Irina L
Насчет вечером у нас была другая песТня. Когда я работала, а забирал муж, он частенько приходил самым последним. И ребенок тоже совершенно не хотел идти домой - как же, все игрушки в ее распоряжении! :-) 17.05.2005 12:14:04, Irina L
Если у вас есть возможность не водить ребенка в сад - сидите с ним дома. Тут половинчатые меры ребенка ужасно травмируют. Или вы отдаете ребенка в садик и идете работать и, поверте, через неделю ребенок забывает все свои "ужасающие душевные травмы", или не отдаете. Но сидеть с ним в саду очень вредно для психики ребенка. Привели, прошли в группу посмотрели как и что, сказали "пока-пока" ВЕСЕЛО и ушли. А пытку обедом зачем вы ребенку устроили? Мама пришла в сад - ребенок ушел домой, а не остался еще в саду. 16.05.2005 20:19:14, В6.


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!