Раздел: Отношения с детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как наказывать?

Как наказывать ребенка? Понятно, что нельзя лупить, нельзя кричать, нельзя манипулировать типа: "не буду тебя любить". Но как же тогда наказывать?
Я не говорю о больших детях, с которыми можно договариваться (не пойдешь в кино, не получишь мороженное, заплатишь из своей копилки), и о совсем маленьких, которых наказывать бесполезно.
Меня интересует возраст 2, 3, 4 года.
27.02.2005 12:55:02,

137 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если ребенка с самого рождения воспитывали ПРАВИЛЬНО, то его вообще не нужно будет наказывать. Что я понимаю под "правильно" - это все действия мамы с благополучной психикой, с высоким уровнем самосознания, с нормальными, без перекосов, педагогическими взглядами. Кроме этого обязательны хорошие отношения в семье. Тут, в конференции, немало таких мам, которых я очень уважаю.(Кондратея, спасибо за советы о мнительности, они мне помогли). Если ошибки проскакивали с раннего детства, то в 2-4 года уже надо поправлять, а иногда и спасать ситуацию и тогда поневоле приходится прибегать и к наказаниям. Какие могут быть наказания?
- В угол поставить, но без скандалов, а с некоторыми элементами юмора. Или в специальное кресло или комнату. Я ставила в холодный угол, надевали куртку, шапку, это снимало драматизм и переключало от капризов.
- Клеить кружочки за поведение - красные -пооощрение, синие-наказание.
- Если идет большой поток плохого поведения, то обсудить это с ребенком и вместе выработать методику наказаний. Например, за каждый плохой поступок из комнаты ребенка уходит одна игрушка в специальный ящик. Причем игрушку выбирает ребенок. За хороший поступок одна игрушка возвращается. Мы такое проделывали, глобального перевоспитания не наступило, но это занятие разрядило обстановку в доме и, кроме того, мне любопытно было познакомиться с приоритетами дочки в игрушках.
- А почему нельзя кричать? Это смотря как кричать и в какой ситуации. Моей младшей полтора. Я стою далеко, а она вылазит со стульчика. Я делаю серьезное лицо и кричу, что вылазить нельзя, и она понимает, что я не шучу. Или вот еще случай, когда ребенок маму просто довел. Для некоторых людей все же полезней выплеснуть свои эмоции, чем их в себе накапливать и потом все равно выдать этот негатив ребенку, только в другом виде. А ребенок, увидев эту мамину вспышку, сделает свои выводы и в следующий раз вполне возможно скорректирует свое поведение. Об этом здесь уже писали. Главное, чтобы это происходило пореже.
- не наказывать по факту, а предвосхитить ситуацию и с самого начала сообщить: "если ты разобьешь эту чашку, то будешь пить из той некрасивой". "Если ты не будешь убирать в своей комнате, то буду убирать я, но я могу неверно разложить твои вещи и что-то случайно выкинуть".
- Наказание - отстутствие поощрения.
- Насчет уборки игрушек маленьким ребенком лучше, чем убирать вместе и чтобы это было интересно(игрушки пошли спать)ничего не придумать, наказания здесь могут навредить.
- Сообщать ребенку строгие правила конкретной ситуации, которым он обязан следовать и давать ему право выбора. Это не наказание, на мой взгляд, это лучше. Например, если моя младшая не хочет спать, когда уже пора, я ей сообщаю: "или ты лежишь в кроватке, или ты играешься САМА". Обычно она выбирает второе, но потом вскоре приходит к первому. А это время, пока она играется, я имею полноценное личное время, я могу дремать или читать или смотреть телевизор.
28.02.2005 17:46:52, теоретик
Кондратея
На здоровье про мнительность! Растите счастливыми. 01.03.2005 11:41:16, Кондратея
Да стараемся:). И вы тоже! 01.03.2005 12:44:37, теоретик
Во многом с вами согласна, кроме крика, если ребенок маму "довел". Если маме надо выплеснуть эмоции, то она может выйти из комнаты, побоксировать подушку, покричать в ведро :-)). Дети копируют все за родителями, поэтому "увидев эту мамину вспышку", ребенок скорее всего тоже раскричится. Если мы, взрослые люди, не можем контролировать свои эмоции при ребенке (что интересно - при начальнике чаще всего очень даже можем!), то справедливо ли требовать этого от ребенка? 28.02.2005 18:25:44, Мопс
Конечно, я не одобряю крик, ни свой, ни чужой. Вообще-то я считаю, что хорошо бы себя как-то воспитать, чтобы не возникало потребности выплескивать вообще. Но тут есть одно НО. Просто из своего опыта воспитания довольно сложного ребенка, в некоторых ситуациях крик оказывал положительное действие, типа холодного душа, который приводил ребенка в чувство. Другое дело, что, может, лучше этот самый холодный душ и использовать. 28.02.2005 20:50:08, теоретик
При начальнике - можем, но возникает ситуация фрустрации, которая снимается на тех же домашних или на ругани в транспорте.
А вообще не надо ждать, пока маму доведут (это же не враз делается) а сразу осечь, когда начинает только "доводить".
28.02.2005 19:24:28, Yaa
Я вот почитала тут, сделала для себя некоторые (большей частью приятные) выводы. Очень благодарна многим мудрым мамам.

И все же остались вопросы: вот как себя вести, когда 4-летка явно хамит гостям: моя мама и др.родственники гостили у нас, и он с таким удовольствием говорил всякий раз, когда мы впятером влезали в обычный седан, отправляясь на просмотр достопримечательностей: "Надо было бабушку дома оставить, а то очень тесно в машине" - при бабушке. Еще и потолкаться мог специально. Меня такие высказывания веселят, хотя и расстраивают тоже. И еще неоднократно в таком духе.

Ну объясняю я ему, что так нехорошо говорить. А он говорит. Гости уехали - и все нормально. Какие будут конструктивные советы? :))
28.02.2005 17:07:00, Умп
А он понимает, что он бабушку обидел етим? что слышать такое ей очень неприятно?
Если да, то я предупреждаю ребенку, что если хотя бы еще раз я токое услышу, она будет наказана. У нас наказания - ето лишение (вредных для здоровья) удовольствий: конфет и телевизора.
В целом работает.
02.03.2005 05:16:27, MoZayka
Думаю он как раз и хотел бабушку обидеть. (конфет и так не даем, и ТВ не смотрит :). 02.03.2005 16:01:07, Умп
Кондратея
А что БАБУШКА отвечает? От сотрудничества бабушки сильно зависит ваша линия поведения. Если бабушка в состоянии и ответить, и обсудить, и за себя постоять - то возможно "доведение до абсурда" и смех (да, тесновато - ну-ка, кто побежит за машиной? Сынок побежит за машиной, у него ножки молодые и крепкие). Это если ребенок переносит веселье такого рода.

Проблема бывает между взрослыми - когда бабушка слишком робкая/безответная, а маму-папу ситуация тихо забавляет. Ну, это разруливается между взрослыми.
01.03.2005 11:25:08, Кондратея
Вы насквозь видите:) Бабушке обидно, но и смешно тоже (моя мама:)). И еще она немножко побаивается внука (подсознательно, как бы осторожничает с ним, или не знает как себя вести, что ли). Ее реакция - растерялась, как и я, не знает, смеяться или ругать.

Тут действительно надо всем вместе вслух РАЗБИРАТЬ ситуацию, чтобы до ребенка донести, что не надо обижать... Осложняется все смехом взрослых...

Кстати,с другой бабушкой он бы так ПОБОЯЛСЯ сказать.
01.03.2005 11:50:41, Умп
Кондратея
В такой ситуации естественный дружный смех вполне уместен. Если и бабушке смешно. Не то чтобы НАД ребенком посмеяться, но с намеком, что это именно ОН нечто из ряда вон высказал. Выставить идею, как ТОЛЬКО смешную шутку, показывать, что верите - на самом деле (!) он тоже в курсе, что так никто не делает. Верить в его разумное понимание. Дети хорошо отвечают, когда в них верят. 01.03.2005 11:53:24, Кондратея
Спасибо, хороший вариант. Но я точно знаю, что он не шутит, а хочет досадить бабушке :). Искать в отношениях его с бабушкой, моих с бабушкой? 01.03.2005 12:09:54, Умп
Кондратея
Вы этим отдельно занимайтесь - поиском. Даже если точно знаете, что хочет досадить. Мне кажется, в таком случае неплохо и истолковать сомнение в пользу ребенка (даже если вам придется его натянуть) - вы ВЕРИТЕ, что он только пошутил. Вообще, полезно верить, что ребенок даже лучше, чем он есть... 01.03.2005 12:44:49, Кондратея
Реклама
Спасибо, буду верить, тем более что верить хочется :)) 01.03.2005 14:38:53, Умп
Не знаю, не знаю насчет верить :)
Для нас ета тема тоже актуальна, и бабушка у нас _очень_ обидчивая.
Мне не кажется, что ето высказывание можно разрешать с шутками в случае обидчивой бабушки. Я так говорю: А почему бабушка? Мы тебя сейчас оставим. Ребенок в ауте ;) Ну и дальш: Ты понимаешь, как неприятно ето слышать? .. Не надо так говорить.

..Но я не уверена, что у нас идеальный выход.
02.03.2005 05:12:47, MoZayka
Кондратея
Собственно, своими словами вы показываете ребенку, что А) это ВОЗМОЖНЫЙ вариант (кого-то высадить) - отсюда и аут, и Б) что высказывать такие мысли МОЖНО, ИМЕННО с целью кого-то вывести в аут.

Так что он "всего лишь" повторяет вашу линию поведения, с тем персонажем, который ему почему-то меньше нравится (бабушка). Вы его почти НАРОЧНО ОБУЧАЕТЕ так поступать. Лучшей тренировки не придумаешь:(

Ну, то что "обидчивая бабушка" элементарно спускается на уровень малого ребенка - это без комментариев, ибо часто бывает (как ни неудобно и прискорбно это в быту). Думаю, у вас с ней и без ребенка достаточно сложностей в общении... Но у ребенка еще вполне есть надежда вырасти до взрослого - если его не обучать оставаться дитем.
02.03.2005 10:03:39, Кондратея
Вы говорите - нехорошо так говорить, но "вас это веселит". Вот именно это он и понимает. Можно нахамить гостям, тебя пожурят, конечно, для виду, но всем будет смешно. Возможно (не обязательно) в семье еще кто-то позволяет себе нетактичные шутки.
Во-первых, определитесь. Либо веселитесь, либо прекращайте. Ребенок не дурак, он сразу поймет ваше истинное отношение. Запрещать - так запрещать, а то превратный ваши запреты будут поняты.
Во-вторых, можно попробовать ему непривлекательность подобных шуток показать. "О, это идея - а может, тебя одного дома оставим? Ты там уже был (видел), а мы поедем-посмотрим, нам интересно... и т.д." Только серьезно, без улыбки, как конструктивное предложение.
И действительно, последите за своими высказываниями при ребенке. Может, вы позволяете себе над кем-то посмеиваться, надсмехаться?
А вообще-то я бы не обращала слишком уж пристального внимания на подобное поведение в таком возрасте. Это только подстегнет.:)
28.02.2005 17:24:19, Yaa
Вы правы, ребенок сразу чувствует истинное отношение - но мне иногда сложно с собой справиться, когда такая малявка важничает и отважно готова противостоять взрослым. (По предположениям- нет, я знаю, что каждое сказанное слово оседает в маленькой головке, да и не принято у нас шпынять друг друга или кого-то критиковать, тем более при ребенке.Запрещать-запрещаю, креплюсь и не смеюсь. Самому остаться дома предлагали.)

Главное - я бы тоже поменьше фиксировала внимание, да ведь бабушка! Ведь подразумевается, что ребенок мамой будет наказан за неуважение к старшим! По-настоящему наказан.
28.02.2005 17:46:14, Умп
Ну вот уж решать, как наказывать ребенка и наказывать ли вообще - ето мамина и папина привилегия. Все бабушкины мнения должны быть вежливо выслушаны, но не более, ИМХО 02.03.2005 05:19:01, MoZayka
По-моему, хороший повод ВСЕМ ВМЕСТЕ обсудить ситуацию. Всем пятерым в седане. "Да, нам всем тут тесно, малыш прав. Что мы будем делать?" И вместе решить. Идей много: одолжить машину побольше; ездить по-очереди; взять в машину подушки и одеяла, чтоб устроиться комфортней; играть в машине в телесно-ориентированные игры или там в "испорченный телефон" - для них надо близко сидеть. Можно минут на пять выйти из машины и поговорить на воздухе спокойно... 28.02.2005 18:37:26, Мария Д.
Спасибо :). Я в последнее время стараюсь смотреть на ситуации со стороны, с юмором и работать над вариантами. Просто иногда неожиданность сбивает с ног и не успеваешь сообразить. 01.03.2005 10:44:59, Умп
Ну и взять паузу минут на пять, чтоб всем хорошенько - посмеяться :-)) РАсслабиться. 01.03.2005 15:57:47, Мария Д.
Мы с свое время прилично пострадили из-за этих и подобных условностей. Поменьше надо на них обращать внимания. 28.02.2005 17:55:07, теоретик
Реклама
Боже мой, какое облегчение! Я уж привыкла себя считать некудышным воспитателем: "разболтала ребенка, слова "нет" не знает, запретов никаких и прочая прочая...." 28.02.2005 17:58:36, Умп
Еще раз спасибо. Моя беда - оглядываюсь на окружающих, которые явно или неявно не одобряют нашу "свободу". Ну нет у нас армейской дисциплины в семье,>>считается, что ребенок разболтан, а родители несостоятельны как воспитатели. И ведь никому не будешь рассказывать о внутренней работе над тем, чтобы ребенка мотивировать, а не пугать. 01.03.2005 10:51:13, Умп
Причем люди, которые все это говорят, ушли и пришли, а мама с ребенком остается и все всегда расхлебывает. 28.02.2005 20:51:55, теоретик
И люди, которые говорят, сказали, ушли и ЗАБЫЛИ :-) 28.02.2005 23:05:55, Мария Д.
Поддерживаю!
Не слушайте никого, ведите свою линию, если уверены в ней. Если не уверены - спросите совета, а делайте по-своему. Все равно, как ни делай - найдутся те, кто похвалит, и те, кто поругает ;)
02.03.2005 05:21:27, MoZayka
С двухлетним уже вполне можно договориться. Моему год и четыре, но уже можно избежать конфликтных ситуаций - не припирать в угол, дать возможность "самому" себя показать (не "давай оденемся" - а "что ты оденешь"). Бывают, конечно, ситуации, когда он с хихиканьем сбрасывает вещи на пол, тянется к розетке или пинает собаку, прекрасно зная, что мне это не нравиться. Но обычно он так себя ведет, когда устал или голоден. Тут не обращаю особого внимания на его поведение, а несу на кухню - в кроватку и т.д. Обычно срабатывает. Но такого маленького еще и отвлечь можно.
Но если уж нужно наказание, то самый простой вариант - обидеться на него. За столом капризничает (показывает характер) - отворачиваюсь. Реветь перестает, пока не повернусь. Опять заревел - поворачиваюсь спиной и подпираю голову рукой. Потом миримся, вытираем слезы... Вроде действует пока. По крайней мере, за едой теперь почти никогда не скандалит.:)
28.02.2005 13:44:33, Yaa
Можно подумать, можно придумать как наказать 14 летнего. 27.02.2005 19:36:07, Караул
это проще. 27.02.2005 20:44:13, В6
Что проще? Наказать подростка? 27.02.2005 21:07:01, Караул
да. наказать подростка очень просто. Главное, уже есть за что. 27.02.2005 21:15:00, В6
Реклама
Это шутка такая? 27.02.2005 21:16:51, Караул
Наказать подростка или взрослого, действительно, несложно. Деньгами или административными символами (уволить). Вопрос - зачем? 27.02.2005 21:22:09, Мария Д.
А, вообще, зачем наказывать?
Отрицательное подкрепление.
27.02.2005 21:31:34, Караул
А что делать? Приходишь домой, посуда не вымыта, мусор не вынесен. Ваши действия? Что это плохо - давно известно и понято. Надо наказывать. 27.02.2005 21:34:39, В6
Действия... Ну, нанять уборщицу? 27.02.2005 22:54:02, Мария Д.
:) и пусть оплачивает из своих карманных денег? :) 27.02.2005 22:55:27, В6
Оплачивает тот, кто ХОЧЕТ чистоты, заметьте :-) 28.02.2005 05:49:53, Мария Д.
Странный подход... одно дело, когда два взрослых человека живут, так здесь уже не приучили к аккуратности и порядку как раз в детстве, следовательно прибирает тот, кому эта чистота необходима. А у детей необходимо воспитать любовь к порядку:) иначе всю жизнь неряхой будет... 28.02.2005 10:49:55, вопрос
Как раз наказаниями любовь к порядку плохо прививается... 28.02.2005 17:37:51, Svetlana:)
Детям необходимо ПОМОЧЬ увидеть РАДОСТЬ дизайна пространства... 28.02.2005 16:49:34, Мария Д.
Реклама
Маша, а поподробнее? Мой любимый вопрос: "Где об этом можно почитать?" :о)
А то у нас нет радости от этого дизайна :о) Всё навалено кучей, сына это устраивает (он не терпит пустых пространств). Я говорю: давай каждой игрушке место найдем. А он говорит что незачем: игрушкам всё равно - они не живые, а ему и так нравится :о( А дальше, да, прямо как тебя цитирует: удивленными глазами, типа вам не нравится, вы и убирайте :о)
03.03.2005 00:29:32, Sofia I
А у него есть любимые игры, для которых нужно пространство? Я замечаю, что дети совсем по-разному играют в убранном и неубранном помещении. Но сами они этого не замечают... 03.03.2005 02:46:26, Мария Д.
Игр, к сожалению, нет.
Если надо пространство, он просто всё в угол большой линейкой сдвинет :о) А так ему НРАВИТСЯ, когда всё завалено. Ненавидит пустоту, пустой пол, бывает такой диагноз? :о) Даже сегодня болеет, температура, сил заваливать нет - так он приволок мат на пол, бросил пару покрывал, книжек вот и завал :о) У нас свободного пола 1.5 на 4 метра :о)
А как по-разному играют дети? Сосредоточеннее?
03.03.2005 05:37:02, Sofia I
Ага, в угол большой линейкой - это оно :-) Начала уборки. Ещё в углу это всё можно закрыть покрывалом или полотенцем, чтоб не отсвечивало, и будет щастье :-) 03.03.2005 16:30:23, Мария Д.
Спасибо!
По мне это тоже счастье, а у мужа от этого "счастья" депрессия :о) и я всё равно убираю сама - никакого воспитания ребенку :о)
03.03.2005 21:10:23, Sofia I
Так вы предлагаете не приучать ребенка к чистоте, заботе о других людях, вежливости и т.п. (изначально все это в природе человека не заложено!) 28.02.2005 09:18:09, Ташик
Я считаю, что эти вещи именно заложены в природе человека, плюс СИЛЬНО поддерживаются обществом. Ну не бином Ньютона :-) У меня нет никаких проблем ни с чистотой, ни с заботой ребёнка, ни с вежливостью... А помогать ребёнку это всё делать можно множеством разных интересных и приятных способов. Не вижу никакой нужды в карательных мерах. И на кружках у меня дети с удовольствием убирают, и ещё спорят, кому достанется то или другое дело. Приходится следить, чтоб на всех работы хватило. Могут ещё соседнюю комнату прихватить для уборки. 28.02.2005 16:48:53, Мария Д.
Если все это заложено в природе человека, откуда тогда берутся неряхи и хамы? Что ж люди поперек своей природы прут? 28.02.2005 20:28:45, Ташик
Это ТОЖЕ заложено в природе человека. Инь и ян :-)) Вопрос в том, что ПОДДЕЖАТЬ... Насилие, например, хамство поддерживает, на мой взгляд, потому что насилие (наказание то же) - верх хамства... 28.02.2005 22:41:18, Мария Д.
Счас:) Я и так уже много трачу на 1. Еду, чтоб с голоду не умер 2. Образование 3. Медицину 4. Одежду 5. Карманные деньги. За это имею право требовать убирать за собой самому, а не нанимать еще и уборщицу. 28.02.2005 07:23:16, В6
А что ещё ИМЕЕТЕ ПРАВО за свои услуги требовать? Массажа ног? Побегушек? Три раза "ку"? :-) Почему именно - уборку, а не борзыми щенками? 28.02.2005 16:45:28, Мария Д.
А у моей один раз в комнате завонялась вода в цветах и она боялась ее вылить. Я вылила сама за оплату деньгами, которые надавала бабушка. Это ж справедливо - труд должен быть оплачен. 28.02.2005 17:59:12, теоретик
Меня смущает оплата труда внутри семьи. Например, мы все время от времени готовим, и никто за это денег не берёт... Хотя, в комнате - если комната достаточно отдельная :-) 28.02.2005 18:45:03, Мария Д.
Реклама
Ну вообще это был единственный прецедент. Просто я же предупреждала, что завоняются. Наказание, короче. 28.02.2005 20:53:40, теоретик
Поговорим через 10 лет. Когда ваша дочка подрастет. Но, верно, вы наймете уборщицу, за ней убирать;) У меня же ограниченный рессурс. Всегда есть выбор - в моем доме по моим правилам, не нравится - никто человека не держит, весь мир перед ним. 28.02.2005 17:22:59, В6
А через десять лет мне скажут, что поговорим, когда я перееду в ту же страну, или буду жить на тот же бюджет, или там пол сменю :-)) Ситуации у всех уникальные... Идея вот в чём: мы в семье ВМЕСТЕ решаем, как нам лучше жить, и ВМЕСТЕ придумываем, как этого лучше достичь. Сейчас мы поэкономили на уборщиках и купили робот-пылесос, например. Ребёнок в этих решениях участвует, где касается общих территорий в доме; свою комнату - как хочет, и то же относится к нам с мужем. 28.02.2005 18:43:48, Мария Д.
Страна влияет, но не так сильно, как возраст:) Психология разная в 6 лет, в12, в16, в 18:) 28.02.2005 19:12:44, В6
Я догадываюсь :-)) Примерно так же примерно было в семье моих родителей, а в 16 я себя уже неплохо помню. А в 17 я вышла замуж, и очень бы удивилась, если бы родители меня пытались - наказать :-) Вообще, идея СПЕЦИАЛЬНО делать неприятно членам семьи кажется мне... странной. 28.02.2005 19:24:50, Мария Д.
Мне тоже:) Я вообще никому специально неприятно не делаю:) 28.02.2005 20:37:10, В6
Можно спросить, а как вы наказываете 18-летнего сына за невымытую посуду? 28.02.2005 17:29:13, Мопс
Никак, он ее моет:) И никогда не отказывается что-то сделать:) В магазин там, или еще чего, помогает:) Очень жалею, что раньше не наказывала, за другие дела, теперь-то поздно, так что вот - делюсь опытом. 28.02.2005 18:32:16, В6
Действует? 27.02.2005 21:36:39, Караул
Конечно. Наказание на всех действует. 27.02.2005 21:52:46, В6
hanhi
На мою старшую (10) наказание точно не действует, и не действовало никогда - она еще хуже делать будет, добиться можно чего-то только лаской. А младший (как раз 3.8) именно не поймет смысла наказания, он лучше понимает, когда по попе. 28.02.2005 10:15:45, hanhi
:-))
27.02.2005 21:58:11, Караул
Угу, или в тюрьму посадить... какие тут шутки... Наказывают ответственных людей, которые понимают, за что и почему. А ребенка-то за что? 27.02.2005 21:29:45, В6
а за что? Мне не понятно, за что таких малышей наказывать. По попке шлепнуть для вырабатывания условного рефлекса - понятно, а наказывать за что - не понятно. 27.02.2005 17:49:45, В6
Что за "условный рефлекс"? Вы на него еще ошейник оденьте электрический, чтоб дистанционно воздействовать. Человек - существо социальное, у него взаимосвязи немного сложнее, чем у собаки. И шлепание может привести к совершенно обратному результату. "Если мама не видит, значит - можно". Или как у д-ра Спока "или я послушаюсь, как последний слюнтяй, или я останусь мужчиной и все-таки дерну за этот шнур". 28.02.2005 17:28:20, Yaa
До 2 лет можно вырабатывать условные рефлексы, например на слово "нельзя" - хлоп по ручке. Потом уже понимает и без хлопанья. Но это надо делать до момента осознавания ребенка себя, в 3 года уже позно и не полезно, обижаться начинает, да и думать начинает, вполне приведенные вами взаимосвязи может проследить. 28.02.2005 19:01:54, В6
Я считаю, что и в девять месяцев уже поздно, только обидиться и расстроится. У меня ребенок и без хлопанья понимает "нельзя". Потому что нельзя - это серьезно. Это никакое не хлопанье по ручке, это в охапку и в другой конец комнаты, а в руку игрушку, чтоб отвлекся. А обижаться могут и совсем маленькие дети, а "хлопанье по ручке" - это обидно и непонятно. Игрушку трогал - ничего, лампу точно также потрогал - мама накидывается и шлепает. 28.02.2005 19:17:40, Yaa
Вы проецируете на "мысли и реакции" младенца свои взрослые устоявшиеся понятия. Как младенец может обидиться? Когда у него жизненного опыта ноль целых фиг десятых? Он может хотеть кушать, спать, играть, такие материальные вещи. А обижается взрослый человек. Вполне социальное понятие. Не надо младенцев социализиовать раньше времени. Ему что шлепок, что в другую комнату равно по смысловой нагрузке. 28.02.2005 21:39:52, В6
А вот я помню такие вещи- меня хлопали по ручке, причем я сама эту ручку подставляла, потому что была такая договоренность - нельзя-тронула-хлопок. Но для меня это было ужасной трагедией -я не могла понять зачем мои родные, которые меня любят и которых люблю я, специально делают мне больно. Мне БЫЛО очень обидно, и меня долго терзало это противоречие. 01.03.2005 11:06:37, Умп
Не верю:) 28.02.2005 20:37:51, В6
Никак не наказывать. Но с маленьким ребёнком стоит МНОГО общаться ФИЗИЧЕСКИ, через тело... 27.02.2005 17:09:08, Мария Д.
Зукулик
Пользуясь случаем :) выражаем семейную благодарность за эту тему в вашем ЖЖ. Многие проблемы решились именно благодаря "физическому воздействию" :))) 27.02.2005 21:27:24, Зукулик
Реклама
:-)) Спасибо, что рассказали. Я заметила, что у взрослых это до того сильное табу, ну, друг друга ни в коем случае не трогать, что не умеем переключаться на детей, которым НЕОБХОДИМО физическое общение. 27.02.2005 22:55:34, Мария Д.
Моему сыну почти 2 года. Не наказываю вообще. Почему? А потому что не за что! Что-то сломал, разбил, попытался выбежать на проезжую часть? Так это от неловкости, любопытства, жажды познания мира, непонимания опасности. За что здесь наказывать? Я читала, что у маленьких детей короткая память, поэтому необходимо многое повторять им десятки и сотни раз, пока не запомнят или не поймут. Причем повторять спокойно, как в первый раз! Не понимаю мамаш, начинающих орать или лупить детей, если они на улице тянутся поднять окурок или шприц. Да, это опасно. Но разве ребенок ясновидящий? Или у него должно быть заложено генетически, что шприц нельзя трогать? Короче, советую почаще смотреть на мир глазами ребенка, поводов для наказания сразу станет значительно меньше. :-) 27.02.2005 15:11:39, Мопс
я тоже поддакну: подождите двух лет :) 27.02.2005 19:50:48, Маграт
2 года ему будет буквально через несколько дней. :-) Я не претендую на истину в последней инстанции, автор топика написала "2-3-4", вот я и откликнулась со своим (вернее, из книг почерпнутым)мнением. :-) 28.02.2005 11:53:31, Мопс
Зукулик
:) А я добавлю: и трех, и- ужас-ужас!- четырех :))) 27.02.2005 21:24:38, Зукулик
Ну так, до двух лет и мы не наказывали. А дальше как будете, когда вы будете спокойно говорить "не делай", а он будет демонстративно делать и наблюдать за вашей реакцией? 27.02.2005 16:03:37, Ташик
Кондратея
Для меня это всегда сигнал сбоя общей системы общения с ребенком. Злокачественным считаю только случай, когда чувствую - ребенок нечто делает с вызовом мне (задаю себе вопрос - почему и зачем ему хочется бросать мне вызов, что между нами не так?).

Все остальные случаи отношу на общий принцип- основной процесс роста ребенка это совершение и поправление ошибок. Нормально, что ребенок ошибается в своих действиях. Наказывать его за ошибки неконструктивно - это не объясняет ему, какого поведения мне ХОТЕЛОСЬ в данном случае, и не мотивирует его следовать моим пожеланиям в любом случае.

При любом раскладе - если слова "не делай" не помогают - очевидно, надо СДЕЛАТЬ самой такие действия, чтобы ребенку было НЕВОЗМОЖНО это делать. ИНаче вы преподаете ребенку урок, что ваши слова - звук пустой. Кой толк его "наказывать", если он преуспел в "злодеянии"?
28.02.2005 12:05:12, Кондратея
Это естественно для маленького ребенка - делать напереккор и с вызовом. Он себя ищет, поэтому и старается не подчиниться, где только возможно. А также смотрит, когда у мамы терпение кончится и как далеко его власть простирается. :) 28.02.2005 16:25:00, Yaa
Кондратея
Что конкретно естественно для маленького ребенка - каждая семья выясняет только на практике. Сильно зависит от природного характера ребенка и от умения родителей вписывать этот характер в их требования. Но доза понимания ребенка тут может послужить профилактикой к тонне недоразумений. ИМХО. Моему, кстати, похоже "не естественно" делать что-либо наперекор и с вызовом - мы это всегда оформляли в рамки игры, а у игры бывают правила и ограничения, и кроме того - это фантазия. Ребенок научается отличать фантазию от реальности довольно рано. 01.03.2005 11:21:48, Кондратея
Естественно - не подчиняться, когда стремятся подчинить.
А если предлагают сотрудничать - естественно включаться, имхо. И для маленького это даже более естественно.
28.02.2005 17:43:33, Svetlana:)
Реклама
Ребенок до 3-х лет склонен говорить "нет" даже тогда, когда ему нравится то, что предлагают...:) Это путь поиска своего "я" и отделения его от прочих людей. А "включаться" они начинают с 2,5 - 3х лет. 28.02.2005 17:47:19, Yaa
Если с ребёнком сотрудничают, он НЕ склонен отделяться вот так на автомате. 28.02.2005 18:45:52, Мария Д.
Я не утверждаю, что он всегда поступает наперекор. Просто он чаще скажет "нет", чем "да", если ему предлагать сделать то, что говорит мама. 28.02.2005 18:50:03, Yaa
Это зависит от ребёнка и от стиля родительства. Когда стиль близкий (attachment parenting), явления другие, чем когда стиль авторитарный... И так далее. Сложный вопрос :-) 28.02.2005 19:26:25, Мария Д.
Изольда
Это точно. Но не объясняет, за что наказывать двухлетку. 28.02.2005 18:16:22, Изольда
Я и не утверждаю, что надо обязательно наказывать. Я своего даже не шлепаю, хотя иногда преходится себя останавливать. Но показать ему, что его действия неправильны - надо. Хлопает маме по лицу, дергает за волосы - спустить с рук на пол - это тоже своего рода наказание. 28.02.2005 18:45:52, Yaa
Тогда давайте об источниках - откуда Вы это взяли - про склонность говорить "нет" до 3-х лет?
Это факт или гипотеза?
Я по своему ребенку такого не замечаю.
28.02.2005 18:15:51, Svetlana:)
Институтский курс возрастной психологии. Из более популярных источников - д-р Спок. Из личных наблюдений - да, очень часто бывает (не только у моего ребенка). Но вполне предотвращаемо. 28.02.2005 18:42:10, Yaa
Спасибо, я поняла.
Действительно, в учебниках прошлых лет про это написано. Однако там упускается один момент - естественное поведение в тех условиях воспитания, которые были на то время (достаточно авторитарные по сути) выдается за чуть ли не физиологически присущее ребенку. И теория кризисов на этом стоит.
Однако исследования последних лет (правда, их не очень много) показывают, что если родители "успевают" за потребностями ребенка в изменениях и семья живет в стиле сотрудничества, а не иерархии, то такое поведение детям не свойственно, так же как и кризисы как таковые отсутствуют. Идет нормальный процесс развития с разными акцентами на разных этапах. И ребенок и родители одинаково заинтересованы в решении стоящих перед всеми вместе задач, и противостояния не возникает в принципе.
Собственно, я просто хотела уточнить, что не все считают такое поведение естественным.
28.02.2005 21:18:01, Svetlana:)
Ты можешь мне имена сказать про некризисные? Я знаю педагогов, а психологов - нет. 28.02.2005 22:42:48, Мария Д.
Реклама
Поискать надо поточнее.
Как правило, об этом пишут те, кто не очень-то разделяет обучение и развитие ребенка, а в комплексе все. Посмотрю.
01.03.2005 11:38:40, Svetlana:)
Вот, нашла кое-что чисто психологическое почти.
Есть книжка "Психология возрастных кризисов", К.Н.Поливанова, М.: Изд.центр "Академия", 2000
В ней обзор и сравнение двух линий по отношению к кризисам. Первая - Выготский и отчасти Эльконин - кризисы неизбежны, в резкой форме и т.д.
Вторая - в общем-то тех же времен исследования, но с другой позиции. Основоположник - А.Н.Леонтьев (его школа известна почти как и Выготского).
У него есть "Избранные психологические произведения", М.-1983. В 1 томе - про кризисы.
Если интересно - небольшая цитата из книги Поливановой и самого Леонтьева:
"А.Н.Леонтьев полагал, что кризис (болезненный острый период в развитии) не есть необходимый симптом перехода от одного стабильного периода к другому, от одной ведущей деятельности к другой: "В действительности кризисы отнюдь не являются неизбежными спутниками психического развития. Неизбежны не кризисы, а переломы, качественные сдвиги в развитии. Наоборот, кризис - это свидетельство не совершившегося своевременно перелома, сдвига. Кризисов вовсе может не быть, если психическое развитие ребенка складывается не стихийно, а является разумно управляемым процессом - упраляемым воспитанием."
Эта "бескризисность" развития получила подтверждение в работах М.И.Лисиной, которая исследовала генезис общения ребенка и взрослого..."
Далее идет описание экспериментов Л.И.Божович и Т.В.Драгуновой, которые позволяют им сделать вывод: кризис возникает как реакция на неадекватное отношение со стороны взрослых.
Негативизм, упомянутый Yaa, - это один из нескольких симптомов кризиса 3 лет, описанного у Выготского. Видимо, выводы о кризисах прямо или косвенно и к негативизму можно отнести - он есть реакция на поведение взрослых. Кстати, я его встречала у детей и в более позднем, уже довольно сознательном возрасте? и именно как реакцию на длительную фрустрацию.
Еще, мне кажется (нет книжки дома), что Франсуаза Дольто примерно в этом же духе что-то писала. И кто-то из современных - либо Этель Ле Шан, либо японская какая-то книжка про детей до 3 лет.
Да и Гордон наш любимый тоже о чем-то подобном упоминал, нет?

01.03.2005 15:02:34, Svetlana:)
Спасибо большое! Найду Леонтьева и современных леонтьевцев. Дальто и Гордон, гм, популяризаторы скорей, не исследователи как бы. Хотя где грань? 01.03.2005 16:00:11, Мария Д.
Они практики, имхо. А это иногда покруче исследований к действенным выводам приводит. Хотя, конечно, на исследования приятно сослаться.
А вообще-то жаль, что так мало из психологических исследований доходит до родителей. Точнее - мало из нестандартных точек зрения. Вот Выготского везде преподают - и получается односторонне в некоторых смыслах.
А впрочем - ищите и обрящете :)) В наше-то время, да пошире поиском кинуть - любое свое мнение можно подтвердить чьей-то мыслью :))
01.03.2005 16:57:56, Svetlana:)
Может, отсканировать тебе эту главу со списком литературы? 02.03.2005 12:01:58, Svetlana:)
Она большая? :-) 02.03.2005 17:03:57, Мария Д.
Наверно, без конкретного примера сложно. А что ваш ребенок "нежелательного" делает? У моего был период, когда он, с интересом глядя на меня, дубасил деревянной игрушкой по стеклянному столу. Мне лично было интересно, а помогут ли все эти советы в книжках "спокойно, снова и снова, как в первый раз" говорить "нельзя, т.к. разобьется". Говорила, что по стеклу стучать нельзя, а вот по деревянной полке можно, и по полу можно. И показывала. Стучал все реже и реже. Если стучал, то радостно смотрел на меня, мне же было достаточно, не меняя даже выражения лица на укоризненное, издалека сказать: "Лапуся, не надо по стекл. столу, вон по полке постучи", как ребенок, так же радостно смотря, переходил стучать к полке. Я его за это хвалила. Всё. Все друг другом довольны. Представляете разницу к ситуации, как если бы я с перекошенным от злости лицом бросилась бы вырывать у него из рук эту игрушку, причитая при этом: "нет, ну сколько можно говорить, ведь 1000 раз повторяла "нельзя", ты что, назло делаешь?" Этот период "стучания" давно закончился, и я рада, что сберегла пока его нервы и не трепала свои из-за этого. Поэтому очень надеюсь, что мне хватит спокойствия действовать так дальше.
Меня убедила книга "Дети с небес" Дж.Грея. Там речь в основном не о наказании за неправильное поведение, а о поощрении правильного. Т.е. надо "положительно смотивировать" ребенка уступить просьбе родителей. :-)
27.02.2005 16:44:40, Мопс
Конкретный пример :))) - развешиваю белье на сушке, Ася вслед за мной его снимает и швыряет на пол. "Ася, не надо, оно мокрое". Ася ясными глазами смотрит на маму и продолжает. :)) 27.02.2005 19:08:25, Best
Во, сколько конкретных ответов на конкретный пример! :-) От себя могу только добавить (разница в возрасте наших детей только 3 месяца), что аргумент "белье мокрое, не надо его бросать на пол" для 2-летнего ребенка, я думаю, недостаточно убедителен. Логическая цепочка "мокрое белье на полу-было чистым-станет грязным-надо снова стирать-маме тяжело и времени нет" пока недоступна без подробного разьяснения. :-) 28.02.2005 18:14:44, Мопс
Я бы "заняла" ей руки чем-нибудь конструктивным - поросила бы (например) подавать мне из таза белье, а я буду вешать. Или еще что-то в таком духе. Чтобы ребенок участвовал в процессе и чувствовал свою полезность. 28.02.2005 17:45:46, Svetlana:)
Сработает. Но только через какое-то время надоест. 28.02.2005 21:20:02, Ташик
Кондратея
Надоест - ребенок вас сам оставит и пойдет вон из ванной комнаты (или где вы вешаете). не пойдет - вы отошлете, с конкретной целью ("а где же твой грузовик? Ты его покинул посреди комнаты, когда за мной пошел.").

С ребенком довольно много приходится выдумывать конструктивных решений - даже больше, чем со взрослыми. Но подход тот же- надо, чтобы каждому в доме было удобно вести себя сотрудничающим образом. Ценность сотрудничества ребенку внушается исподволь - поведением родителей с рождения ребенка.
01.03.2005 11:19:06, Кондратея
Dinah
Я бы выставила из ванной и заперла дверь. Это не наказание, это просто необходимое действие, чтобы повесить белье. Не унизительно, не агрессивно и понятно, для чего делается. 28.02.2005 15:48:52, Dinah
А если будет долбиться и плакать? Не будете обращать внимания и спокойно вешать белье? Или сдадитесь и пустите обратно? 28.02.2005 20:38:00, Ташик
Dinah
Я, прежде чем выгнать, скажу, что и почему я собираюсь сделать. Предложу альтернативу, например, помочь мне. Если не сработает -выгоню и обратно не пущу, пока не повешу, хоть оборись. Выйдя из ванной, обязательно покажу, что не сержусь, что не наказывала, а просто мне нужно было сделать то, что нужно. 28.02.2005 22:39:38, Dinah
Да, это очень раздражает :)) Я стараюсь объяснить (спокойно) или переключить, если не помогает :давай я буду снимать и кидать на пол, а ты будешь вешать? :)) 28.02.2005 11:09:04, Умп
Я думаю, ребенок с радостью примет это предложение (начнёте кидать белье на пол? или отступитесь от своего слова? - придется первое, иначе - потеря доверия вашему слову) 28.02.2005 20:35:29, Ташик
Если честно, когда мой был в таком кидательном возрасте, я до такого не додумывалась :) Просто пыталась занимать его чем-то другим, поощряла именно развешивать, а не кидать (главное имхо спокойно реагировать). Но сейчас, если бы предложила поменяться, то слово сдержала бы обязательно. Ну постирала бы еще раз, в худшем случае :) Тут ведь должен сработать приницп "наоборот" : хочешь шалить, давай шалить вместе (и контролируемо), и уж нашалимся вдоволь- самому надоест. 01.03.2005 10:58:55, Умп
Просто через некоторое время у вас наступит возраст, когда ребенок будет вас испытывать. То есть специально станет делать то, что делать нельзя, и можете хоть 125 раз повторить, он будет ждать от вас действий. Одно дело, когда он молотит по стеклу из интереса и нравится звук, другое дело если он делает это специально, и ждет что будет, когда запрещают, а он делает. И если в этот период вы не добьетесь авторитета у ребенка, и он поймет, что запреты ему ничем не грозят, и можно делать все что хочешь, наступает просто вседозволенность. 27.02.2005 17:06:33, Ташик
Кондратея
В идеале ребенку довольно долго должно просто НЕ ПРИХОДИТЬ В ГОЛОВУ, что какие-то действия люди нарочно совершают из вредности. Наш освоил эту идею только через садик (ему, конечно, помогли более старшие и "просвещенные" товарищи:). В такой передаче это оказалась уже совсем не страшная для родителей идея, так как не своя. Хотя мы открыто обсуждали эту новость - надо же, некоторые люди (взрослые тоже) делают гадости из желания сделать гадость и посмотреть на реакцию! Потрясающе!

Затруднения возникают в том случае, когда это СВОЯ идея ребенка (кстати, навеянная действиями родителей, которые подают ему пример своими наказаниями), и эта идея является ДО того, как мозги ребенка достаточно развиты, чтобы ее осмысливать.

Мой вывод - сохранять ребенка невинным от греха (т.е. не знающим понятия "вины") выгодно прежде всего самим родителям. Естественно, до определенного возраста. А в "определенном возрасте" возможно МНОГОЕ и помимо наказаний.
28.02.2005 12:10:49, Кондратея
У нас похоже было: идея, что люди друг другу СПЕЦИАЛЬНО делают неприятно (наказание, вредничанье) всплыла в мультиках и в жизни ВНЕ семьи, и проходила под рубрикой "их нравы" :-)) 28.02.2005 18:47:17, Мария Д.
И я с этим согласна.
Сознательное вредничанье - это уже реакция на что-то.
28.02.2005 17:52:40, Svetlana:)
В 2-4 года наказывать тоже бесполезно. :)
Если подходить с позиций разума, то объективно остаётся только договариваться (с четырёхлеткой точно можно договориться, с трёхлеткой - иногда). Залог успеха переговорного процесса - ребёнок должен уметь слушать, т.е. концентрировать своё внимание на ком-либо, кроме себя. И ещё он должен освоить прошлое и будущее время хотя бы в объеме +/- сутки - т.е. восстанавливать в памяти события суточной давности, и экстраполировать на день вперёд.

(Соответственно, основная педагогическая задача - привлечь внимание ребёнка к себе и своей проблеме, и удержать это внимание на период объяснений. :) )

Что касается отрицательных подкреплений, то нужные рефлексы у человеческих животных нежного возраста вырабатываются не разумом, но чувством :) Т.е. очень громкие и очень противные родительские вопли вполне являются отрицательным подкреплением, и способствуют выработке того или иного рефлекса.
27.02.2005 13:55:49, Жданова Наталья
Насчет "громких, противных родительских воплей", считаю, что орать на ребенка - не меньшее насилие, чем бить. 27.02.2005 15:02:20, Ташик
Иногда орать (и делать это громко и страшно) бывает необходимо - когда ребёнок внезапно оказывается в опасной ситуации и у вас нет ресурса, чтобы разрулить ситуацию действием (слишком далеко, слишком быстро/медленно, слишком непредсказуемо). Например, при подходе к проезжей части ребёнок выдирает руку и несётся под машину, или на детской площадке, заигравшись, бежит прямо под качели, или ложится посреди пешеходного перехода - или нашёл дома молоток и любопытства ради собирается расхреначить большое зеркало - по-разному бывает.
Но на крик нужно вешать одну, максимум две однозначных команды - "СТОЯТЬ!" и "БЫСТРО!" например.
27.02.2005 18:34:14, Жданова Наталья
Хорошо, это понятно, это когда опасно. А в повседневных ситуациях? Например, хотите, чтобы убирал свои игрушки. А он не хочет. Ему больше нравится раскидать, а убирать неинтересно. Убирать самой? (мне это сделать гораздо легче - чаще так и делаю) Но нельзя же приучать ребенка, что если ему чего-то не хочется делать, то за него это сделает кто-то другой. Эгоист так вырастет. 27.02.2005 18:40:24, Ташик
Сейчас столько ящиков интересных, коробочек разных детских для складывания... Почему убирать игрушки - неинтересно?
У меня малыш убирает. Может быть, пока убирает. Но без напоминаний - достал игрушку, поиграл, положил в ящик, достал другую. Для него это неотъемлемая часть игры. Нет, иногда забывает, конечно - отвлечется на что-то внезапное. Но тогда поручаю ему "нести игрушку" в какой-то из ящиков (в коробку, на полочку) - он их различает уже и выполняет это с гордостью.
28.02.2005 17:35:05, Yaa
Моя тоже раньше убирала, а теперь приелось, неинтересно. Также она раньше без напоминания мыла руки, переодевалась если обольется или испачкается, чистила зубы, одевалась самостоятельно, ела ложкой и вилкой.
А теперь я убираю за ней игрушки, переодеваю, одеваю, кормлю из ложки, напоминаю умываться.
В общем, в 4 года она не делает практически ничего из того, что делала в 2. У нее сейчас другие интересы и игры, "игра" в уборку и т.п. ей уже порядком надоела.
28.02.2005 20:46:06, Ташик
Musenka
Потому что это игра, а игра - занятие необязательное: хочешь - играешь, хочешь - нет. Мне кажется, надо обязательные ежедневные действия довольно быстро переводить из разряда "игр" в разряд "дел" и доводить их до автоматизма. Это в 1,5-2 года можно "играть" в чистку зубов и уборку игрушек, а в 4-5 эти действия должны быть обязательными, и выполнять их надо не задумываясь не только о том, КАК это делать (т.е. отработать сами движения), но и НАДО ЛИ это делать (т.е. мотивация) 01.03.2005 12:29:52, Musenka
Musenka
Я решила проблему самостоятельной уборки игрушек недели за две-три, причем, раз и навсегда. Для начала было выделено много небольших ящиков для игрушек, игрушки были рассортированы по ящикам (в один, например, машинки, в другой - такой-то конструктор, в третий - маленькие фигурки людей и животных и т.п.) Затем несколько дней мы убирались вечером вместе (убираем игрушки только перед сном или перед отъездом из дома надолго), проговаривая, в какой ящик что надо положить (заодно поупражнялись в классификации :). Я объяснила очень подробно и походчиво, почему игрушки надо убирать (могут потеряться какие-то детали, и тогда невозможно будет что-то собрать, можно споткнуться и упасть, я могу наступить и раздавить нечаянно (так несколько раз и было), невозможно протереть пол, наконец. А когда я убедилась, что ребенок понял, почему так надо делать, и научился класть все на место, процесс уборки был доверен ему полностью. Несколько раз было, что он отказывался убираться, тогда я спокойно говорила, что уберу игрушки сама, но в таком случае он не сможет ими играть 2 дня. Убирала в прозрачный полиэтиленовый пакет так, чтобы их было видно. Ребенок 2 дня ходил вокруг, ему хотелось очень поиграть (запретный плод!), но я четко выдерживала срок. Если такое случалось во второй раз, срок увеличивался до 3 дней. Было по-моему, 2-3 рецидива, и - все! Проблема уборки игрушек у нас больше не стоит. Может быть, это и жестоко, но во-первых, действенно, во-вторых, без ругани, шлепков, нотаций. Сыну было тогда от 2,2 до 2,5 (точно не помню). Сейчас, ессно, все действия выполняются "на автомате", требуется на это, в зависимости от характера предшествующей игры, от 1 до 4 минут. 28.02.2005 14:56:59, Musenka
Согласна с теми, кто советует убирать ВМЕСТЕ с ребенком. Если совсем отказывается, то можно пообещать вознаграждение - то, что ребенок любит, но вознаграждение должно быть связано с темой спора (в данном случае - с уборкой игрушек). Т.е.можно сказать: "если ( или чем быстрее) ты уберешь игрушки, то я смогу (у нас будет больше времени)с тобой поиграть в прятки/порисовать/почитать/пойти на детскую площадку". Попробуйте ТАК переформулировать ваши требования, чтобы ребенок ПРИНИМАЛ РЕШЕНИЯ НА ОСНОВЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ. (Маленький пример - ваш шеф говорит, что в след. недели придется делать сверхурочные: ваша реакция сначала - негативная, не так ли?Тут выясняется, что сверхурочные вдвойне оплачиваются: ваша реакция становится более позитивной, так?) Так и с ребенком. Правильное поведение должно быть натренировано (как хождение на горшок или еда ложкой - а ведь за это родители хвалят вначале, не так ли? Потом же ребенок привыкает все делать сам без похвал). 28.02.2005 11:41:56, Мопс
О, это сложная проблема, на самом деле, требующая комплексного подхода - наказания тут совсем не помогут. :)
Перво-наперво надо бы разделить территорию, организовать пространство и определиться с целями и причинами. :)

На своей территории (а такая территория, неприкосновенная для других, объективно нужна каждому) человек может жить как ему угодно и удобно - т.е. разбрасывать и не убирать игрушки, либо содержать территорию в стерильной чистоте, и т.п. Имеет право. :)

Личная территория должна быть организована так, чтобы ребёнок имёл лёгкий доступ к игрушкам - и легко мог навести порядок, в случае необходимости (т.е. большие ящики, в которые можно всё покидать, к примеру).
Соответственно, все игры привязываются к этой территории, чтобы бардак не расползался в места общего пользования.

Причины - почему ребёнок разбрасывает игрушки, почему не убирает и почему это вас раздражает. :) Может быть, игрушек слишком много и следует убрать большую часть, организовав "ротацию" - т.е. заменяя надоевшие игрушки свежими из убранного в мешок. Может, он не умеет играть - и его нужно научить (т.е. строить из кубиков замки, а не разбрасывать кубики по квартире). Может, ему не подходит график уборки - и лично ему будет легче проводить мини-уборку после каждой игры, или генеральную уборку в конце дня, или раз в неделю. Может, ему скучно просто убиратся или убираться одному, и нужно придумать игру для уборки или вообще подключить ребёнка ко всем взрослым делам и делать их вместе.

Что именно вы хотите - чистоты (в вашем понимании) в местах общего пользования, чистоты на его территории, или чтобы он убирался вообще, или чтобы убирался всегда и быстро (это всё разные цели ;) ). Чего хочет ребёнок - какого его понЯтие чистоты, как именно он хочет участвовать в жизни семьи и в общих делах.

Как-то так. :))

Про эгоиста, кстати, мне совсем не понятно. :) Вот, я, например, не люблю мыть полы, и не хочу их мыть - естественно, я постараюсь сделать так, чтобы за меня это делал кто-то другой. Либо бартером, либо за деньги. Где здесь эгоизм? :) По-моему, это нормальные отношения сотрудничества. Другое дело, что мелкие дети не могут быть полноправными СО-трудниками, но лишать их из-за этого выбора и заставлять делать нелюбимые дела, потому что ничем другим они принести пользу не могут? Как-то это неправильно. :)
27.02.2005 19:31:54, Жданова Наталья
А я считаю , любишь кататься люби и катайся.
Игрушки ребенок убирать должен .
У меня сейчас идет борьба с ребенком . вчера он вывалил ведро конструктора на пол и отказался собирать его. Ни мои уговоры , предупреждения на него не действовали , было уже 10 . Я легла спать и выключила свет ( предупреждала неоднакратно что так сделаю) он шарился по темной комнате ныл , сказала чтобы собирал конструктор в темноте раз при свете ему не хотелось . он поныл я ему дала еще 1 шанс , включила свет он за 2 минуты собрал все, разделся и лег в кровать. просто такой период идет - испытывает терпение родителей на сколько их хватит.
Я это пресекаю по возможности с разу.
27.02.2005 23:06:45, баниласка
Сима Полосатая
хорошо написали:) Вполне согласна. Но всё же так трудно сохранять спокойствие, наблюдая полный бедлам в детскойогда дочь заявляет:"Это моя комната, как хочу, так и живу!":)) 27.02.2005 22:52:17, Сима Полосатая
Чего-то я неправильно формулирую что ли.
Ладно, попробую еще раз.
Во первых, насчет эгоиста. Например, никто кроме Вас и товарища помыть полы не может. Например, испачкали их Вы. Скажете товарищу "не хочу мыть, сам мой если не хочешь в грязи жить"?.
Далее про игрушки. Игрушек, действительно, много, т.к. ребенок в течение дня играет в очень разнообразные вещи (пластелин, фломастеры, игрушечная посуда, пупсы, кубики, пазлы, игры с фишками, книги и т.д.). Естественно, когда заканчивается одна игра, интереснее начать новую, а не убирать старую. И не думаю, что есть дети, которые самостоятельно будут с удовольствием убираться.
Меня это не раздражает (мне вообще проще все сделать самой), скорее беспокоит именно с точки зрения развития ее характера.
Потом, я выше писала, меня интересует как поступать, именно когда ребенок НАМЕРЕННО делает то, что ему не разрешается (ну, грубый пример - бьет посуду у вас на глазах).
27.02.2005 20:45:30, Ташик
Кондратея
Как только вы ответите себе на вопрос "зачем конкретно моему ребенку в данной квартире убирать игрушки?" - вы найдете устраивающий обе стороны процесс. Ответов много, но у каждого человека (отдельно родителя, отдельно ребенка) будут СВОИ ответы. РЕально - ребенку вашему эстетически беспорядок игрушечный глаз не режет. Так что обязательно должны быть иные мотивации.

Заставлять исполнять нечто без никакой внутренней мотивации - равняется "прибегать к силе", и иначе никак. Т.е. это неизбежно значит, что рано или поздно вам придется не только орать, чтобы ребенок убирал- а скорее всего и бить тоже. Это называется принуждение.

Без принуждения - это ваша задача сообразить действенную мотивацию ДЛЯ РЕБЕНКА (а не для вас). Вы тут взрослая, и хотите направить ребенка к ВАШИМ целям (вот как тут пишете - чтобы выросла аккуратной). Вот, соображайте, что для вашего ребенка подействует.

Кстати - я со своим договорилась, что на неделе каждый вечер он будет "приблизительно" убирать (с целью - чтобы мама ногу не сломала, пробираясь к его дивану почитать ему на ночь), а как следует будет убирать только в воскресенье вечером (все выходные он активно играет дома, еще и гости к нему ходят). Плюс давно усвоенное правило, что игрушки, выползшие "за территорию" регулярно исчезают в неизвестном направлении. Нас всех эта система устраивает. Помогать ему убирать все равно нужно (ему еще нет пяти лет), но надежда на полную самостоятельность забрезжила. Отрицательных чувств уборка у него не вызывает.
28.02.2005 12:20:20, Кондратея
А если Вам товарищ предложт: а я тебе помогу полы вымыть? Или скажет, что, пока Вы моете пол, он приготовит тесто, из которого вместе потом будете лепить печенье? Как выше написали, я стараюсь заинтересовать сына в процессе уборки или в достижении результата. Ещё у нас есть правило, что всю передвинутую в процессе игры мебель (и крупные игрушки) в квартире нужно вернуть на свои места. Это правило объясняется по принципу разграничения пространства: другие члены семью могут оказаться забарикадированными за дверью или споткнутья. Что касается формирования характера, то мне кажется, что даже минимальное (с точки зрения взрослого) участие таких маленьких детей в уборке или выполнении других домашних дел позитивно сказывается на развитии. С другой стороны, не уверена, что самостоятельная уборка под страхом наказания - это хорошо для характера.

А про (условное) битьё посуды у Вас на глазах - отдельный разговор. Я постаралась понять, когда мой сын так себя ведёт. Оказалось, что в двух ситуациях: если он обделён вниманием или очень возбуждён. Соответственно, кроме, по возможности, спокойного объяснения запрета, я стараюсь решать проблему внимания или возбуждения. Например, предложить увлекательное занятие на тот период, что я не могу быть с ним, или уйти из людного места, когда он перевозбудился. Ещё я попыталась найти премлемую альтернативу "битью посуды", так как, когда сын перевозбуждается, он делает то, что ему очень хочется, но от чего в другое время он удерживается. Эту альтернативу я ему предлагаю, когда он спокоен.
27.02.2005 23:04:21, Любовь Геннадьевна
Irina L
Ну так дети-то разные! Кому-то хватит укоризненного взгляда, а кого-то только шлепок по попе остановит. 27.02.2005 13:11:31, Irina L

Статья дня

«На это тыквенное печенье я подсадила всех родных и друзей»

Рецепты из тыквенного пюре – печенье "Тыкваны" и оладьи из остатков тыквы
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!