ситуация такая: с родителями живем вместе. Свекровь у меня человек очень добрый и мягкий, но функция "воспитания" наверно у нее отсутствует на генетическом уровне. Она совершенно не умеет вести себя с ребенком так, чтобы он ее слушался, понимал или на крайний случай просто уважал. Он может ее обозвать, нахамить, нагрубить, просто игнорировать ее просьбы, а то и вообще назло сделать все наоборот.
Женька - мальчик с характером, нужен свой подход в каждом отдельном случае.
С нами, со свекром, с моими родителями, с сестрой мужа ведет себя корректно, никаких прецендентов на эту тему. Но вот со свекровью... Свекровь конечно сама виновата в этом примерно на 90%, но свекровь не переделаешь, надо разруливать ситуацию как-то с Женькой. Разговаривать и объяснять свекрови как нужно и не нужно поступать - бестолку.
С Женькой провожу беседы, объясняю, он вроде соглашается, даже пару дней ведет себя нормально. Потом опять... Лично я его сильно не виню, ну чувствует ребенок, что с ЭТОЙ бабушкой можно себя ТАК вести. Бабушка ничего не делает, чтобы изменить ситуацию, но обижается до истерик. А последнее время вообще стала приходить и, извините, ябедничать на Женьку.
Ну и что мне делать? наказывать ребенка за бабушкино глупое поведение? тогда это будет мое глупое поведение. Подождать пока подрастет? так перед свекровью неудобно.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Зря вы так - "бабушкино ГЛУПОЕ поведение". Возможно, оно просто мягкое. А ваша задача - научить Женю (именно его) не вытирать ноги даже о того, кто это сделать позволяет. Это ВАША задача.
10.12.2004 11:58:28, Zmeika
зачем наказывать?? Его право вести себя так с бабушкой так,как ОНА этого хочет :) У нас была похожая ситуация с бабушкой - она боялась внука наказывать,вдруг он ее разлюбит? а вышло так,что только с ней он устраивал концерты(года 1.5-2 было). Но моя свекровь научилась его строго одергивать,теперь все в порядке
09.12.2004 02:47:26, Мефиста
Вы сами же говорите что бабушку не переделаешь. Тогда зачем пишете о том, что она глупая и т.п.?? Раз такая ситуация, значит кто-то другой, но не бабушка, должен ее разруливать. А если бы на месте бабушки был маленький беспомощный ребенок?
07.12.2004 16:44:09, мама-аня
маленький беспомощный ребенок не оспаривал бы мои слова своими противоположными от моих слов действиями.
08.12.2004 04:56:06, Tiri
Да сплошь и рядом так делают именно маленькие дети. Ты как дура своему ребеночку внушаешь "Вася хороший, Вася не будет больше тебя бить лопаткой, он случайно", а Вася подходит и р-р-раз, комок грязи в нос. И так, знаете ли, просветляет в такие моменты :)) Тут-то, наконец, и начинаешь вести себя честней и по отношению к своему ребенку и по отношению к себе и по отношению к Васе :))
09.12.2004 00:23:36, Ясень
ну, я бы не стала говорить своему ребенку, что другой хороший и больше не будет тебя бить лопаткой, так как знаю, что это скорее всего неправда, я бы нашла другой аргумент. Никогда не вру ребенку, в свое время даже была против соски(первый обман в жизни человека).
09.12.2004 00:37:05, Tiri
мой вообще-то до 1,5 года спал с соской, моя мама ему дала когда он на первой неделе жизни заболел простудным чем-то, мои протесты были чисто теоретические, и естественно я не лишала его соски насильно. После года постепенно отучили. В 1,5 уже убрали совсем. Но Женя после года сильно не сопротивлялся отучению от соски.
09.12.2004 21:52:33, Tiri
Вот! Отлично. Зачем же Вы говорите ребенку нечто, что бабушка тут же оспаривает своими действиями? Вы же ее уже неплохо знаете, так и говорите ребенку как есть. Чтобы бабушкины действия соответствовали Вашим словам, возможно тогда у ребенка будет меньше проблем с ней.
09.12.2004 00:54:42, Ясень
Давайте на конкретных примерах
1. я запрещаю Жене смотреть FoxKids. По этому каналу, конечно, бывают хорошие мультики, но в большинстве своем, извините за выражение, они дебильные. Бегать и забирать пульт у ребенка я не собираюсь, так как это в любом случае вызовет капризы. Поэтому я не разрешаю смотреть этот канал. У него 40 гигов на винте забито мультиками, 90 гигов мультиков на компактах, постоянно обновляем. Он даже половину еще не пересмотрел. Бабушка - разрешает. Ну не могу я разрешить.
2. я разрешаю Жене крутиться во время еды, ну не может он сидеть на месте спокойно. Бабушке это не нравится (по каким причинам даже не знаю). Ну не могу я заставить ребенка сидеть спокойно. Он ребенок, подвижный, активный, ему энергию некуда девать.
3. я не терплю канюченье и выпрашивание "ну маааам(баааа), ну мооожно"... бррр... Я останавливаю подобные попытки сразу.Бабушка через минуту канюченья сдается, по любому поводу. Но если у бабушки плохое настроение, то она бежит жаловаться к нам. А что я могу в такой ситуации сделать? у меня Женя не канючит, так как знает, что со мной этот номер не пройдет. Женя знает что бабушку можно уламать, но при плохом настроении свекровь делает виноватыми нас и начинает кричать на ребенка.
4. Когда у бабушки хорошее настроение, то на фразу от Жени "дай мне <что-то>", бабушка встает и дает. Я прошу Женю взять самому всегда, ну если это возможно, конечно. Когда у бабушки плохое настроение опять крики в адрес ребенка, в наш адрес обвинения и полдня стенаний, что она старая и больная.
5. Когда у бабушки хорошее настроение, то она пропустит мимо ушей его грубый тон, когда плохое - крик и обвинения.
Что я в таких ситуациях должна ему сказать?
09.12.2004 06:11:41, Tiri
1. если оставляете ребенка с бабушкой, которая не может отказать в чем-то ребенку (или, скорее всего, не видит для этого повода), то исключите эту возможность вообще - раз! и нет антенны в телевизоре, мульты с дисков смотреть это не помешает
2. не обращайте внимания, надо бабушке, чтобы ребенок не крутился, пусть сама обеспечивает
3, 4, 5 не вмешивайтесь, если ребенку не понравится, что на него кричат он не будет вредничать, Вы вряд ли когда-нибудь добьетесь того, чтобы ребенок вел себя с бабушкой так же как с Вами (знаю по собственному опыту, у меня тоже очень мягкая свекровь, ребенок из нее веревки вьет, но это не мои проблемы, муж сразу сказал ей, что раз сама разрешаешь, сама разбирайся с капризами и пр., правда хамить бабушке мы не разрешаем)..
А в общем и целом, это хорошо, что у ребенка есть человек, который ему все разрешает, детям нужны такие взрослые хоть изредка :) это мы, родители, не можем себе позволить дать "слабину", а бабушки, считаю, могут, мне мой дед тоже все разрешал, я его безумно любила, больше всех, наверное, правда он на меня и не кричал никогда :) 10.12.2004 11:10:45, Елена Д.
1. А сбить насторойку канала нельзя? Просто, чтобы телевизор этот канал не ловил? Дальше, если нельзя.
Эти проблемы связаны с неясностью семейного порядка субординации. Бабушка разрешает, когда Вы дома? Или когда Вас нет? Возможны варианты: установить порядок подчинения ребенка. То есть, когда мама дома - главная она (ну, там или папа, а потом она). Когда мамы и папы нет, главная бабушка. Отстаивать перед разрешающим взрослым запрет, который самому не нравится - не для этого возраста. Поэтому просто передается ответственность бабушке. Можно все, что бабушка разрешает, если в этот момент она главная. Если все дома - разрешение на все спрашивать только у мамы.
Собственно, алгоритм, как Мария Д предлагает - очень эффективно именно для случаев первого типа.
2. Не совсем понятно что дальше. Вы разрешаете, бабушке не нравится, что она в связи с этим делает? Запрещает? Можно просить не крутиться при бабушке, "ты же знаешь, ей это неприятно". То есть контекст задавать - при бабушке можно одно, при маме другое. Да, а в жизни вообще так часто бывает. Про канюченье он же понимает, что с бабушкой может прокатить, а с Вами - нет.
3. Канюченье. Хм, понимаю Ваши проблемы :)) Но вообще, если ребенок понятливый, опять здорово про алгоритм. Я думаю, что ребенок уже знает (но не осознает), что нытьем можно от бабушки добиться либо очень хорошего результата, либо очень плохого. Осталось ему помочь это осознать. Может игра какая-то? Мне почему-то приходит в голову только мышеловка (доставая приманку из мышеловки мышка может в случае удачи получить конфетку, а может остаться без головы). Бабушка и нытье - такая мышеловка. Это данность. Осталось научиться либо ее вообще обходить, либо научиться достойно принимать помозговники :)) Аналогично с бабушкой и грубостями и бабушкой и просьбами. Если можно составить конечный список конфликтных ситуаций - очень хорошо, если нет... Сложнее, конечно. Тогда получается бабушка-мышеловка. Что ж, тоже вариант. И мне кажется, правдой будет именно это.
Ваши отношения с бабушкой на эту тему можно рассматривать отдельно :))
09.12.2004 21:08:08, Ясень
Очень многие дети именно это и делают постоянно, а родители учатся с этим управлятся, все по разному.
08.12.2004 14:04:30, Иринище
08.12.2004 04:56:06, Tiri
бейте-моему 3 года,он досих пор иногда с соской засыпает.Ему ставили повышенную возбудимость и только с соской он спокойно засыпал.Моя честность в том,что я не лишаю его спокойного засыпания,если ему это нужно в данный момент.Прикусов никаких нету неправильных-были у стоматолога на той неделе.Так что бывает и так :)
09.12.2004 02:50:40, Мефиста
А мне нравится соска. В смысле для ребенка. Ребенок у меня (год и три мес.) ужасно непоседливый, подвижный, эмоциональный. Соска успокаивает, дает возможность нормально отдохнуть, помогает уснуть. Может, она и была обманом в первые месяцы жизни, но опять-таки, без нее плачет, с ней - молчит. Мне жалко, когда ребенок плачет.
09.12.2004 01:35:14, теоретик
1. я запрещаю Жене смотреть FoxKids. По этому каналу, конечно, бывают хорошие мультики, но в большинстве своем, извините за выражение, они дебильные. Бегать и забирать пульт у ребенка я не собираюсь, так как это в любом случае вызовет капризы. Поэтому я не разрешаю смотреть этот канал. У него 40 гигов на винте забито мультиками, 90 гигов мультиков на компактах, постоянно обновляем. Он даже половину еще не пересмотрел. Бабушка - разрешает. Ну не могу я разрешить.
2. я разрешаю Жене крутиться во время еды, ну не может он сидеть на месте спокойно. Бабушке это не нравится (по каким причинам даже не знаю). Ну не могу я заставить ребенка сидеть спокойно. Он ребенок, подвижный, активный, ему энергию некуда девать.
3. я не терплю канюченье и выпрашивание "ну маааам(баааа), ну мооожно"... бррр... Я останавливаю подобные попытки сразу.Бабушка через минуту канюченья сдается, по любому поводу. Но если у бабушки плохое настроение, то она бежит жаловаться к нам. А что я могу в такой ситуации сделать? у меня Женя не канючит, так как знает, что со мной этот номер не пройдет. Женя знает что бабушку можно уламать, но при плохом настроении свекровь делает виноватыми нас и начинает кричать на ребенка.
4. Когда у бабушки хорошее настроение, то на фразу от Жени "дай мне <что-то>", бабушка встает и дает. Я прошу Женю взять самому всегда, ну если это возможно, конечно. Когда у бабушки плохое настроение опять крики в адрес ребенка, в наш адрес обвинения и полдня стенаний, что она старая и больная.
5. Когда у бабушки хорошее настроение, то она пропустит мимо ушей его грубый тон, когда плохое - крик и обвинения.
Что я в таких ситуациях должна ему сказать?
09.12.2004 06:11:41, Tiri
Таня, примеры красноречивые. Все больше убеждаюсь, что решить эту проблему невозможно, разве что слегка подретушировать :-(. Одна моя знакомая жаловалась мне по поводу стиля воспитания ее свекрови, а потом сказала, что она утешается тем, что, мол, мир не идеальный, все равно ребенку будет эта неидеальность будет встречаться, пусть привыкает. Мне это не очень-то понравилось. А что еще делать?
Таня, пост я получила, отвечу, как только выберу время. 10.12.2004 17:50:43, теоретик
Таня, пост я получила, отвечу, как только выберу время. 10.12.2004 17:50:43, теоретик
2. не обращайте внимания, надо бабушке, чтобы ребенок не крутился, пусть сама обеспечивает
3, 4, 5 не вмешивайтесь, если ребенку не понравится, что на него кричат он не будет вредничать, Вы вряд ли когда-нибудь добьетесь того, чтобы ребенок вел себя с бабушкой так же как с Вами (знаю по собственному опыту, у меня тоже очень мягкая свекровь, ребенок из нее веревки вьет, но это не мои проблемы, муж сразу сказал ей, что раз сама разрешаешь, сама разбирайся с капризами и пр., правда хамить бабушке мы не разрешаем)..
А в общем и целом, это хорошо, что у ребенка есть человек, который ему все разрешает, детям нужны такие взрослые хоть изредка :) это мы, родители, не можем себе позволить дать "слабину", а бабушки, считаю, могут, мне мой дед тоже все разрешал, я его безумно любила, больше всех, наверное, правда он на меня и не кричал никогда :) 10.12.2004 11:10:45, Елена Д.
Эти проблемы связаны с неясностью семейного порядка субординации. Бабушка разрешает, когда Вы дома? Или когда Вас нет? Возможны варианты: установить порядок подчинения ребенка. То есть, когда мама дома - главная она (ну, там или папа, а потом она). Когда мамы и папы нет, главная бабушка. Отстаивать перед разрешающим взрослым запрет, который самому не нравится - не для этого возраста. Поэтому просто передается ответственность бабушке. Можно все, что бабушка разрешает, если в этот момент она главная. Если все дома - разрешение на все спрашивать только у мамы.
Собственно, алгоритм, как Мария Д предлагает - очень эффективно именно для случаев первого типа.
2. Не совсем понятно что дальше. Вы разрешаете, бабушке не нравится, что она в связи с этим делает? Запрещает? Можно просить не крутиться при бабушке, "ты же знаешь, ей это неприятно". То есть контекст задавать - при бабушке можно одно, при маме другое. Да, а в жизни вообще так часто бывает. Про канюченье он же понимает, что с бабушкой может прокатить, а с Вами - нет.
3. Канюченье. Хм, понимаю Ваши проблемы :)) Но вообще, если ребенок понятливый, опять здорово про алгоритм. Я думаю, что ребенок уже знает (но не осознает), что нытьем можно от бабушки добиться либо очень хорошего результата, либо очень плохого. Осталось ему помочь это осознать. Может игра какая-то? Мне почему-то приходит в голову только мышеловка (доставая приманку из мышеловки мышка может в случае удачи получить конфетку, а может остаться без головы). Бабушка и нытье - такая мышеловка. Это данность. Осталось научиться либо ее вообще обходить, либо научиться достойно принимать помозговники :)) Аналогично с бабушкой и грубостями и бабушкой и просьбами. Если можно составить конечный список конфликтных ситуаций - очень хорошо, если нет... Сложнее, конечно. Тогда получается бабушка-мышеловка. Что ж, тоже вариант. И мне кажется, правдой будет именно это.
Ваши отношения с бабушкой на эту тему можно рассматривать отдельно :))
09.12.2004 21:08:08, Ясень
По-моему, ребёнок просто ЗАПУТАЛСЯ. Ну очень сложная там у вас ситуация, Вы алгоритм напишите - будет дерево неслабое :-) Ветвистое. Если то, то другое, а если так, но не эдак, то... Я сама запуталась, читая :-) Упрощайте по возможности алгоритмы.
09.12.2004 17:18:31, Мария Д.
Очень толковое упражнение для брэйнсторма, кстати. Представить маленького, не понимающего ребёнка на месте взрослого, с которым конфликт.
08.12.2004 20:37:32, Мария Д.
Действительно сложная ситуация. Выходом было бы только исключить общение наедине, но если это невозможно, то надо использовать все, что можно, то есть беседовать и в бабушкой, и с ребенком. Как это с бабушкой беседовать бесполезно? Взрослый человек, неужели не способен понять такие очевидные вещи? Только нужно беседу с ней построить так, чтобы она смогла ее воспринять, то есть побыть немного психологом.
Ну и есть еще одна вещь, хотя может ее и неприятно осознавать. Если бы ребенок был воспитан, так сказать, идеально, то он вел бы себя хорошо со всеми. А если он, чуть чувствует слабину, тут же начинает вести себя плохо, это о чем-то говорит. Воспитание с самого детства "правильно" - знать свои права и обязанности, не делать недостойных поступков и отвечать за них, это казалось бы замечательная идея. Я сама в нее долго верила. Но воспитанный таким образом ребенок, может быть, не получает в свое время выхода своему детскому желанию пошалить или побаловаться или даже сделать что-то плохое и запретное несколько раз, чтобы проверить - а что будет? Особенно в случае детей с характером им нужно давать возможность выпустить пар, а если этого не делать, то или пар будет выпускаться там, где есть слабина, как у вас с бабушкой, или же эти желания будут подавляться, будут какие-то скрытые неврозы. Это конечно легко говорить и гораздо сложнее делать, и возможно в моих рассуждения есть неточности, но мысль такая - поискать причины немного глубже. 07.12.2004 16:25:56, теоретик
к сожалению, с бабушкой разговаривать действительно бесполезно. Все мои попытки это делать привели к тому, что у нас испортились отношения. Наверно, у каждого пожилого человека есть какой-то бзик. Вот у нашей бабушки бзик "права только я", любое слово против приводит к истерике или обидам. Кажется это называется "эмоциональной лабильностью".К сожалению, я не психолог, найти другой подход к свекрови,кроме как ни в чем не перечить, не могу. Но ситуацию с сыном хочу разрулить. Вижу один путь решения - воздействовать каким-то образом на сына. Но как? Беседы с сыном помагают ненадолго.
по поводу идеального воспитания. кхм-кхм, но наверно я не идеально воспитываю сына :( или :).
Вот села и представила идеально-воспитанного человека(взрослого). С таким человеком мне было бы приятно общаться, наверно, ну раз в неделю, ну два, но каждый день... а еще если в одной квартире... бррр... тема для диссертации.
Я всегда даю сыну возможность попробовать неизведанное, после чего делаем разбор полета, анализируем, делаем выводы. Различаю когда он проверяет границы дозволенного, а когда шалит из вредности. Реагирую соответственно. Всегда даю выбор в действиях, если нет угрозы чьему-либо здоровью. Стараюсь вовремя замечать возрастные кризисы, чтобы правильно и вовремя среагировать на них.
Я точно знаю как правильно реагировать, если Женя нахамит(к примеру) мне. Когда он что-то ляпнет мужу, то я никода не вмешиваюсь, муж сам с ним разбирается. Дедушка тоже сам разбирается (дедушке не хамит, но у них один компьютер на двоих и там бывают тоже разные ситуации, но дедушка также сам разруливает все сам). Бабушка - не может. А наши с мужем попытки воздействовать на Женю в отношении бабушки пока ни к чему не приводят.
С чужими людьми казусов нет, с детьми Женя мало общается, но все-таки общается и также не возникает проблем. Точнее бывают какие-то ситуации нехорошие, но обычно один раз, после объяснений больше не повторяется.
>знать свои права и обязанности, не делать недостойных поступков и отвечать за них
- всегда стремлюсь к этому, но сами понимаете, что в 4 года на 100% этого невозможно добиться, можно только постепенно, шаг за шагом к этому приближаться.
Ну где, где глубже-то искать? куда капать? С нами-то нет проблем. Точнее они всегда есть, но мы разгребаем проблемы по мере накопления. Вот, к примеру, некоторое время назад Женя пытался нарушать давно заведенные порядки. Ну почесала я пару дней затылок и по совету МарииД поменяла формулировки этих порядков с перестановкой предметов. Деть успокоился. Живем спокойно дальше. А тут у меня уже крышу сносит от бессилия.
причины из моих соображений:
1. мы говорим одно, бабушка делает другое - у ребенка дизориентация, несформированная психика не знает что делать и реагирует отрицательным поведением (ну читала я про что-то пободное)
2. деть в силу возраста пользуется на всю катушку свободной шеей для свисания ног, а моих объяснений недостаточно, чтобы он осознал всю "плохость" такого поведения(ну кто из нас, взрослых, не воспользовался бы таким?)
3. я - плохая мать 08.12.2004 06:24:35, Tiri
во-первых, никогда не критикуйте свекровь (не давайте советов) лично, пусть это делает муж, на Вас она обидится вдвойне (она, слава богу сына взрослого вырастила, а Вы еще 4-х летку не воспитали :))
Про выводы: у нас была аналогичная ситуация, осложнялось еще тем, что свекровь сидела с дитем, пока мы работали, до 6 лет, так вот, единственное, что мы требовали "железно" - соблюдение диеты и режима, для нас это жизненно-важно было, все остальное - на откуп бабушке, знаете, ребенок очень быстро (в 4 то уж точно) разобрался как с кем себя можно вести, у кого можно "канючить" у кого нельзя и т.д.. Я считаю, что ничего криминального в этом нет, он учится ладить с людьми разных характеров, разных требований и норм допустимости. Например, папу или деда можно "двинуть" кулаком в потасовке, маму ни в коем разе :) ну и т.д.. Правда общие правила приличия мы требуем соблюдать со всеми. 10.12.2004 11:21:23, Елена Д.
Ну и есть еще одна вещь, хотя может ее и неприятно осознавать. Если бы ребенок был воспитан, так сказать, идеально, то он вел бы себя хорошо со всеми. А если он, чуть чувствует слабину, тут же начинает вести себя плохо, это о чем-то говорит. Воспитание с самого детства "правильно" - знать свои права и обязанности, не делать недостойных поступков и отвечать за них, это казалось бы замечательная идея. Я сама в нее долго верила. Но воспитанный таким образом ребенок, может быть, не получает в свое время выхода своему детскому желанию пошалить или побаловаться или даже сделать что-то плохое и запретное несколько раз, чтобы проверить - а что будет? Особенно в случае детей с характером им нужно давать возможность выпустить пар, а если этого не делать, то или пар будет выпускаться там, где есть слабина, как у вас с бабушкой, или же эти желания будут подавляться, будут какие-то скрытые неврозы. Это конечно легко говорить и гораздо сложнее делать, и возможно в моих рассуждения есть неточности, но мысль такая - поискать причины немного глубже. 07.12.2004 16:25:56, теоретик
по поводу идеального воспитания. кхм-кхм, но наверно я не идеально воспитываю сына :( или :).
Вот села и представила идеально-воспитанного человека(взрослого). С таким человеком мне было бы приятно общаться, наверно, ну раз в неделю, ну два, но каждый день... а еще если в одной квартире... бррр... тема для диссертации.
Я всегда даю сыну возможность попробовать неизведанное, после чего делаем разбор полета, анализируем, делаем выводы. Различаю когда он проверяет границы дозволенного, а когда шалит из вредности. Реагирую соответственно. Всегда даю выбор в действиях, если нет угрозы чьему-либо здоровью. Стараюсь вовремя замечать возрастные кризисы, чтобы правильно и вовремя среагировать на них.
Я точно знаю как правильно реагировать, если Женя нахамит(к примеру) мне. Когда он что-то ляпнет мужу, то я никода не вмешиваюсь, муж сам с ним разбирается. Дедушка тоже сам разбирается (дедушке не хамит, но у них один компьютер на двоих и там бывают тоже разные ситуации, но дедушка также сам разруливает все сам). Бабушка - не может. А наши с мужем попытки воздействовать на Женю в отношении бабушки пока ни к чему не приводят.
С чужими людьми казусов нет, с детьми Женя мало общается, но все-таки общается и также не возникает проблем. Точнее бывают какие-то ситуации нехорошие, но обычно один раз, после объяснений больше не повторяется.
>знать свои права и обязанности, не делать недостойных поступков и отвечать за них
- всегда стремлюсь к этому, но сами понимаете, что в 4 года на 100% этого невозможно добиться, можно только постепенно, шаг за шагом к этому приближаться.
Ну где, где глубже-то искать? куда капать? С нами-то нет проблем. Точнее они всегда есть, но мы разгребаем проблемы по мере накопления. Вот, к примеру, некоторое время назад Женя пытался нарушать давно заведенные порядки. Ну почесала я пару дней затылок и по совету МарииД поменяла формулировки этих порядков с перестановкой предметов. Деть успокоился. Живем спокойно дальше. А тут у меня уже крышу сносит от бессилия.
причины из моих соображений:
1. мы говорим одно, бабушка делает другое - у ребенка дизориентация, несформированная психика не знает что делать и реагирует отрицательным поведением (ну читала я про что-то пободное)
2. деть в силу возраста пользуется на всю катушку свободной шеей для свисания ног, а моих объяснений недостаточно, чтобы он осознал всю "плохость" такого поведения(ну кто из нас, взрослых, не воспользовался бы таким?)
3. я - плохая мать 08.12.2004 06:24:35, Tiri
А почему вы не вмешиваетесь, когда ребенок нахамит бабушке? Если бабушка сама за себя не может постоять? Как вы понимате свою миссию как родителя? К примеру, входит ли сюда то самое воспитание? Есть у вас такая цель - вырастить сына воспитанным?
Насчет "мы говорим одно, бабушка делает другое" - это НОРМАЛЬНО. Более того, чем старше будет ребенок, тем больше в его жизни будет людей, ОТЛИЧАЮЩИХСЯ ОТ ВАС! Так и говорите Жене - все люди разные. Мы - такие. Бабушка - такая. Говорите описательно, без оценок и ярлыков (плохой/хороший. правильно\неправильно). Рассказывайте, что все люди ведут себя по-разному, кто-то дерется, кто-то плюется. Мы же в ответ не начинаем тоже драться/плеваться? Постепенно ребенок разберется и поймет. Это произойдет буквально через 7-8 месяцев. 10.12.2004 12:14:48, Zmeika
Насчет "мы говорим одно, бабушка делает другое" - это НОРМАЛЬНО. Более того, чем старше будет ребенок, тем больше в его жизни будет людей, ОТЛИЧАЮЩИХСЯ ОТ ВАС! Так и говорите Жене - все люди разные. Мы - такие. Бабушка - такая. Говорите описательно, без оценок и ярлыков (плохой/хороший. правильно\неправильно). Рассказывайте, что все люди ведут себя по-разному, кто-то дерется, кто-то плюется. Мы же в ответ не начинаем тоже драться/плеваться? Постепенно ребенок разберется и поймет. Это произойдет буквально через 7-8 месяцев. 10.12.2004 12:14:48, Zmeika
Про выводы: у нас была аналогичная ситуация, осложнялось еще тем, что свекровь сидела с дитем, пока мы работали, до 6 лет, так вот, единственное, что мы требовали "железно" - соблюдение диеты и режима, для нас это жизненно-важно было, все остальное - на откуп бабушке, знаете, ребенок очень быстро (в 4 то уж точно) разобрался как с кем себя можно вести, у кого можно "канючить" у кого нельзя и т.д.. Я считаю, что ничего криминального в этом нет, он учится ладить с людьми разных характеров, разных требований и норм допустимости. Например, папу или деда можно "двинуть" кулаком в потасовке, маму ни в коем разе :) ну и т.д.. Правда общие правила приличия мы требуем соблюдать со всеми. 10.12.2004 11:21:23, Елена Д.
Как спускать пар? Нет ли у Вас ещё соображений по этому поводу? Я и сама сейчас об этом думаю. Сын очень увлекается всякими проступками персонажей книг и мультфильмов. Ему 2.5 года. К сожалению, его любимый дядя Стёпа совершенно безгрешен. С удовольствием обсуждаем поведение старухи Шапокляк, например. Но вот когда дело доходит до его собственного поведения, я теряю уверенность. Как стратегически грамотно отреагировать на баловство, особенно если это баловство исследовательское? С одной стороны, не хочется давить и хочется дать возможность человеку попробовать пошалить, с другой стороны, боюсь, что моё поведение будет воспринято как одобрение.
07.12.2004 18:31:21, Любовь Геннадьевна
Меня тоже сильно занимает этот вопрос. Правда, моей дочке год и три месяца, поэтому вопрос стоит менее остро. Я сторонник того, что баловство исследовательноское надо бы по-возможности разрешать, но тут есть много "но". Знаю мальчика, которого воспитывали по принципу "не дергать". Мальчик самостоятельный, добрый, в чем-то правильный, но ужасно скандальный. А с другой стороны, каким бы он был, если бы на него давили? Дочку пытаемся воспитывать максимально любовью, лаской, разрешаем все, что только можно, лишь бы ей было интересно, и ребенок, конечно, прелесть, но уже возникают проблемы -иногдао бывает капризный крик, во время еды иногда отворачивается от ложки, пока не получит что-то для игры, причем каждый день все новое. При этом я отлично понимаю, что если у нее день проходит полноценно - интересная прогулка, много впечатлений, много игр, то капризных кривов в тот день не бывает. А когда мама хочет смотреть телевизор и чтобы ребенка было не слышно, то за это обычно получает по полной программе. А насчет спускать пар - для мальчика я могу только строить предположения, я с этим не сталкивалась. У старшей дочки было много проблем, причем очень специфические. Но я всегда давала ей возможность заняться тем, что ей нравится. На этом убегаю, меня зовут :-).
08.12.2004 14:01:50, теоретик
Читала я вас, и сложилось у меня мнение, что не все у вас так хорошо со свекровью. За поведение своего ребенка отвечаете Вы. Ведь если он будет разговаривать так с любым другим взрослым человеком, вы одернете его, сделаете ему замечание или просто прекратите разговор,при этом извинитесь перед этим человеком, за поведение вашего ребенка.
Думаю, что вы делали замечания, но свекровь вступала с защитой, мол он больше так не будет, он не это хотел сказать - и поэтому ваши замечания теряли силу. А теперь все вышло из под контроля.
БАбушка, возможно, стесняется ( или в силу других причин) не хочет проявлять воспитательный момент, дабы вас не обидеть.
Действовать надо в этом случае жестко.Бабушка в этом случае уже не в состоянии поменять ситуацию(хотя если она хотя бы в момент такого поведения будет прекращать общение - уже плюс), действовать должны вы, папа, дедушка - а именно не давать так вести себя с бабушкой.
Изо дня в день вы прививать уважение к бабушке. Почему не поиграть в игру, давай сделаем бабушке приятное, давай ее защитим, давай ей поможем по хозяйству. Посомтри какая бабушка у нас добрая, давай сегодня будем весь день называть ее бабулечка. Если мягкие меры не действуют, я бы наказывала ребенка бы за такое поведение, для меня не очень приемлимо то, что ребенок чувствует что может себя так вести и ведет. Почитайте с ним книжку Что такое хорошо, что такое плохо. 06.12.2004 22:19:05, Штучкина Маша
ну почему же жестоко, правда не бывает жестокой ;) это просто правда. Все примерно так как вы предположили, хоть и с большими ошибками в плане моего воспитания сына ;).
Постараюсь объяснить.Сперва все было хорошо, и отношения со свекровью были прекрасные, а начали они портиться именно на этой почве. Мы сына воспитываем достаточно строго, есть ряд правил, которые не нарушаются, добиваемся этого тем, что единожды сказав, никогда не нарушаем сказанного слова. Все, живущие с нами в одной квартире либо с нами согласны, либо просто не оспаривают наши порядки относительно ребенка, все кроме свекрови. Она ессно женщина в возрасте, мать двоих детей и т.д., поэтому по поводу Женьки имеет свое мнение, которое всегда(!!!) шло вразрез с нашими устоями. (Для ясности: со свекрами мы начали жить вместе когда Женьке было 3 года, до этого жили с моими родителями. Женька до этого был приучен к порядку как в быту так и в поведении). Действительно, по-началу любая Женькина проказа была для нее хиханьками и хаханьками. Я в течении года наблюдала как она все спускает ему с рук, даже замечания не сделает, если я ему делаю замечание, при нем же начинает "ну не надо, он маленький" и т.д. Все мои попытки предупредить сложившуюся сейчас!!! ситуацию заканчивались истериками свекрови по типу "я старше тебя, я мудрее, я лучше знаю" и обидами на неделю. Вот так, вкратце, постепенно у нас и испортились отношения. Так что тут я не могу ничего с собой поделать. Ну не могу я относиться хорошо к человеку, который так себя ведет. Ладно если бы от этого только ей было плохо, а ведь на нас и на ребенке это сказывается. У ребенка еще несформированная психика, порой он перепутает нас с бабушкой и ляпнет че-нить нехорошее в наш адрес, ессно за этим следует лекция о нравах и поведениях, на что ребенок с недоумением реагирует, почему бабушка разрешает, а родители - нет. Хотя такого давно уже не было, но поначалу было, и я видела как ребенок нервничает и какая у ребенка была дизориентация.
А вот дальше вы ошибаетесь. По поводу ваших слов:"Но почему вы не делаете этого с бабушкой? Почему изо дня в день вы не прививаете уважение к бабушке? Почему не поиграть в игру, давай сделаем бабушке приятное, давай ее защитим, давай ей поможем по хозяйству." Эт вы зря.Мы постоянно Женьку поправляем, если он ПРИ НАС что-то не так сделает. Сказать бабушке "спасибо", "будь здоров","доброе утро" - это обязательная процедура. Женька всегда вместе со мной помагает бабушке с комментированием что, для чего и почему мы делаем.
Если я замечаю в его поведении неуважение, то провожу курс "хорошего и воспитанного мальчика".
Но все это только если я или муж рядом. Но Женька от 2 до 4 часов в день находится с бабушкой без нас, после чего все наши труды в его поведении за прошлый день можно скомкать и выбросить в мусор, так как бабушка своим поведением доказывает обратное от наших слов.
И еще, думаете ребенок чувствует мое отношение к свекрови? может сейчас и чувствует, вот только у меня такое к свекрови отношение примерно с полгода, а Женька ведет себя так - год.
Ну невозможно говорить ребенку одно, когда кто-то у него на глазах делает другое. Ну не знаю я таких методов. Потому и обратилась сюда, чтобы научили. 06.12.2004 23:21:17, Tiri
к сожалению, позволить себе не вмешиваться в их отношения - не могу, хотя сама считаю это правильным решением. Свекровь решила, что именно МЫ (я и муж) должны научить его уважению к ней, так как сама не может этого сделать. На каждый Женькин выпад она сильно обижается с претензиями к нам. Но больше всего меня волнует в этом вопросе психика ребенка. Каждый раз, когда Женя что-то сделает не так, она ему говорит "я все расскажу родителям", а Жене нельзя угрожать НИ ЧЕМ. На любую угрозу, сходящую не от меня, у него начинается истерика. Для ясности: ему можно пригрозить не дать апельсин, который он терпеть не может, и у него начнется истерика. Я даже не могу попросить ее при ребенке не говорить ничего, а сказать мне или мужу наедине,так как это вызовет конфликт между нами, так как она считает это методом воспитания ребенка.
Можно ли 4-х летнему ребенку каким-то доходчивым образом объяснить, как нужно вести себя с бабушкой?
что я ежедневно делаю (не только в адрес бабушки, но и всех членов семьи):
- прошу Женю за каждое действие в его адрес говорить "спасибо" и "пожалуйста", при том сама ему ничего не сделаю пока не скажет "пожалуйста" и всегда жду "спасибо". В наш (мой и мужа)адрес он почти всегда это делает без напоминания, редко когда забывает, а в адрес бабушки почти всегда приходится напоминать.
- если кто-то что-то уронил/разбил/разлил, прошу его поднять/собрать/вытереть с комментированием, что старшим нужно помагать
- при уборке в квартире прошу его помочь хоть в каком-то деле, опять-таки с комментированием, что бабушка одна не может все делать, она уже в возрасте и т.д., поэтому мы ей помагаем
- каждый день находится повод фразе "относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе"
- если я замечаю невежливое обращение к бабушке, то я или муж проводим курс "воспитанного мальчика", содержимое этого курса зависит от ситуации.
- сама никогда не позволяю себе грубостей в отношении кого-либо из семьи. Муж правда может и поскандалить с бабушкой, но это не очень часто.А может этих "нечасто" достаточно ребенку? папа у нас конечно авторитет, но последнее слово всегда за мной.
- перед уходом напоминаем слушаться бабушку, не хамить, не грубить.
вроде все вспомнила
что еще можно сделать?
08.12.2004 05:47:22, Tiri
не знаю насколько правильно он понимает эту фразу "относись к другим так как...", но вижу как он про нее сам порой вспоминает. Например, бывает у него собаку стукнуть. Тут конечно мы сами виноваты, собака - мужа, ей уже 7 лет, ротвеллер(собака-хозяин), поэтому был период, когда я приучала собаку слушаться меня, с ротвеллером это возможно только кнутом и пряником, периодически сейчас приходится напоминать собаке кто из нас хозяин :). Так же и муж иногда ставит собаку на место. Сестра мужа вообще не любит собаку и не гнушается просто так стукнуть Криса, если он ей мешает пройти. Отсюда и Женя порой пытается в своей интерпритации применить силу к Крису. Вот тут и пригодилась нам эта поговорочка. Теперь часто замечаю, что Женя буквально останавливается на полпути к удару и говоит "я не хочу, чтобы Крис когда-нибудь обидел меня, поэтому я тоже не буду его обижать". Конечно, не всегда он вспоминает, но факт, что работает ;), по-тихоньку, я думаю, это осядет в его маленькой головке по-прочнее.
Научить любить... звучит здорово, но... имхо чтобы научить любить, нужно самому любить. У меня к свекрови разные чувства: благодарность за жизнь ее сына, осознание того, что несмотря на свои бзики, она хороший человек, благодарность за помощь, но любви нет. Как я могу научить любить? собаку могу научить любить, во время очередного кризиса(ревность к папе) научила любить папу, в случае необходимости научу любить самого себя ;). К сожалению больше никого я не люблю, соответсвенно и не могу научить больше никого любить. Ну вот такой у меня недостаток. 09.12.2004 00:29:36, Tiri
да ничего не делаю. В общении с сыном ничего не меняю. Продолжаю говорить, что должна говорить "не хами", "не груби", "веди себя вежливо", "бабушку нужно любить, жалеть, помагать" и т.д. Учить свекровь как себя вести - не могу, доучилась до того, что испортила отношения с ней. Теперь ничего свекрови не говорю. От бессилия на днях наказала Женю за плохое поведение, после чего обратилась сюда. Ну не могу же я игнорировать ее и ничего не делать... Ведь действительно нехорошо, что сын так себя ведет. Я не хочу чтобы он так себя вел.
09.12.2004 00:05:33, Tiri
подарки к новому году будем готовить обязательно все вместе, в том числе будут самодельные подарки, стишки для каждых бабушек и дедушек, и все в таком духе. Мы всегда это делаем вместе к каждому празднику.
доверить мужу решать эту проблему... я бы с удовольствием, но у мужа не получается пока решать проблемы тонко. Тут сказывается как воспитывал мужа его отец. Для моего мужа его отец - образец подражания, что ли. Я часто замечаю в своем муже те методы воспитания, которыми воспитывал его отец. Об этих методах знаю по рассказам. Ничего в этих методах плохого нет, но не во всех ситуациях и не всем детям они подходят. Пример из наследственного воспитания: за чавканье (простите за подробности) - ложкой по лбу, пожадничал - лекция на тему "ты что тут царь?", нахамил - лекция на тему "ты еще никто, чтобы так себя вести". На мужа такие лекции оказали должное влияния, а вот с Женькой так нельзя. Вобщем, он сам тут признает, что не знает как ему объяснить. Про секрет, я подкинула ему идею, он пообещал постараться :). Мой муж слишком прямолинеен, игры ему удаются с трудом, но он постарается ;) 08.12.2004 23:00:24, Tiri
Думаю, что вы делали замечания, но свекровь вступала с защитой, мол он больше так не будет, он не это хотел сказать - и поэтому ваши замечания теряли силу. А теперь все вышло из под контроля.
БАбушка, возможно, стесняется ( или в силу других причин) не хочет проявлять воспитательный момент, дабы вас не обидеть.
Действовать надо в этом случае жестко.Бабушка в этом случае уже не в состоянии поменять ситуацию(хотя если она хотя бы в момент такого поведения будет прекращать общение - уже плюс), действовать должны вы, папа, дедушка - а именно не давать так вести себя с бабушкой.
Изо дня в день вы прививать уважение к бабушке. Почему не поиграть в игру, давай сделаем бабушке приятное, давай ее защитим, давай ей поможем по хозяйству. Посомтри какая бабушка у нас добрая, давай сегодня будем весь день называть ее бабулечка. Если мягкие меры не действуют, я бы наказывала ребенка бы за такое поведение, для меня не очень приемлимо то, что ребенок чувствует что может себя так вести и ведет. Почитайте с ним книжку Что такое хорошо, что такое плохо. 06.12.2004 22:19:05, Штучкина Маша
Постараюсь объяснить.Сперва все было хорошо, и отношения со свекровью были прекрасные, а начали они портиться именно на этой почве. Мы сына воспитываем достаточно строго, есть ряд правил, которые не нарушаются, добиваемся этого тем, что единожды сказав, никогда не нарушаем сказанного слова. Все, живущие с нами в одной квартире либо с нами согласны, либо просто не оспаривают наши порядки относительно ребенка, все кроме свекрови. Она ессно женщина в возрасте, мать двоих детей и т.д., поэтому по поводу Женьки имеет свое мнение, которое всегда(!!!) шло вразрез с нашими устоями. (Для ясности: со свекрами мы начали жить вместе когда Женьке было 3 года, до этого жили с моими родителями. Женька до этого был приучен к порядку как в быту так и в поведении). Действительно, по-началу любая Женькина проказа была для нее хиханьками и хаханьками. Я в течении года наблюдала как она все спускает ему с рук, даже замечания не сделает, если я ему делаю замечание, при нем же начинает "ну не надо, он маленький" и т.д. Все мои попытки предупредить сложившуюся сейчас!!! ситуацию заканчивались истериками свекрови по типу "я старше тебя, я мудрее, я лучше знаю" и обидами на неделю. Вот так, вкратце, постепенно у нас и испортились отношения. Так что тут я не могу ничего с собой поделать. Ну не могу я относиться хорошо к человеку, который так себя ведет. Ладно если бы от этого только ей было плохо, а ведь на нас и на ребенке это сказывается. У ребенка еще несформированная психика, порой он перепутает нас с бабушкой и ляпнет че-нить нехорошее в наш адрес, ессно за этим следует лекция о нравах и поведениях, на что ребенок с недоумением реагирует, почему бабушка разрешает, а родители - нет. Хотя такого давно уже не было, но поначалу было, и я видела как ребенок нервничает и какая у ребенка была дизориентация.
А вот дальше вы ошибаетесь. По поводу ваших слов:"Но почему вы не делаете этого с бабушкой? Почему изо дня в день вы не прививаете уважение к бабушке? Почему не поиграть в игру, давай сделаем бабушке приятное, давай ее защитим, давай ей поможем по хозяйству." Эт вы зря.Мы постоянно Женьку поправляем, если он ПРИ НАС что-то не так сделает. Сказать бабушке "спасибо", "будь здоров","доброе утро" - это обязательная процедура. Женька всегда вместе со мной помагает бабушке с комментированием что, для чего и почему мы делаем.
Если я замечаю в его поведении неуважение, то провожу курс "хорошего и воспитанного мальчика".
Но все это только если я или муж рядом. Но Женька от 2 до 4 часов в день находится с бабушкой без нас, после чего все наши труды в его поведении за прошлый день можно скомкать и выбросить в мусор, так как бабушка своим поведением доказывает обратное от наших слов.
И еще, думаете ребенок чувствует мое отношение к свекрови? может сейчас и чувствует, вот только у меня такое к свекрови отношение примерно с полгода, а Женька ведет себя так - год.
Ну невозможно говорить ребенку одно, когда кто-то у него на глазах делает другое. Ну не знаю я таких методов. Потому и обратилась сюда, чтобы научили. 06.12.2004 23:21:17, Tiri
Границы чётче я бы поставила. Вот наши правила, они действуют на такой-то территории (комнаты, скажем, или предметы). С бабушкой по-другому, потому что мы не она, каждый сам строит отношения. В ИХ отношения между собой, бабушки со внуком - НЕ вмешиваться, пусть сами разбираются. В свои отношения свекрови тоже вмешиваться не давать, естественно, обговорить это. Но я не умею жить большой семьёй в принципе, так что эти советы исходят из модели "коммунальной квартиры" с раздельными всё же семьями, а не одной большой семьи.
07.12.2004 06:41:19, Мария Д.
Полностью согласна с Марией Д. насчет правил и территории.
Сколько у вас комнат в квартире? Кто еще там живет? Кто сидит с ребенком? Вы живете единой семьей (бюджет, еда, готовка\уборка) или это, скорее, что-то типа "семейной" коммуналки? 10.12.2004 12:20:11, Zmeika
Сколько у вас комнат в квартире? Кто еще там живет? Кто сидит с ребенком? Вы живете единой семьей (бюджет, еда, готовка\уборка) или это, скорее, что-то типа "семейной" коммуналки? 10.12.2004 12:20:11, Zmeika
Можно ли 4-х летнему ребенку каким-то доходчивым образом объяснить, как нужно вести себя с бабушкой?
что я ежедневно делаю (не только в адрес бабушки, но и всех членов семьи):
- прошу Женю за каждое действие в его адрес говорить "спасибо" и "пожалуйста", при том сама ему ничего не сделаю пока не скажет "пожалуйста" и всегда жду "спасибо". В наш (мой и мужа)адрес он почти всегда это делает без напоминания, редко когда забывает, а в адрес бабушки почти всегда приходится напоминать.
- если кто-то что-то уронил/разбил/разлил, прошу его поднять/собрать/вытереть с комментированием, что старшим нужно помагать
- при уборке в квартире прошу его помочь хоть в каком-то деле, опять-таки с комментированием, что бабушка одна не может все делать, она уже в возрасте и т.д., поэтому мы ей помагаем
- каждый день находится повод фразе "относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе"
- если я замечаю невежливое обращение к бабушке, то я или муж проводим курс "воспитанного мальчика", содержимое этого курса зависит от ситуации.
- сама никогда не позволяю себе грубостей в отношении кого-либо из семьи. Муж правда может и поскандалить с бабушкой, но это не очень часто.А может этих "нечасто" достаточно ребенку? папа у нас конечно авторитет, но последнее слово всегда за мной.
- перед уходом напоминаем слушаться бабушку, не хамить, не грубить.
вроде все вспомнила
что еще можно сделать?
08.12.2004 05:47:22, Tiri
Ой, боюсь я, что это слишком для четырхлетнего ребенка - "относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы они относились к тебе". Если ребенку подают какое-то утверждение слишком рано, то он его мало того, что не воспримет, а возможно не воспримет и позже. Тем более мальчик явно с характером, то есть с ним нужно обращаться очень продуманно. Еще насчет вежливости. Мы с вежливостью очень обожглись со старшей. И я всегда вспоминаю фразу из Спока, что-то типа этого: "обучение ребенка вежливости должно стать последним шагом. Прежде всего нужно научить его любить людей".
08.12.2004 21:05:46, теоретик
Научить любить... звучит здорово, но... имхо чтобы научить любить, нужно самому любить. У меня к свекрови разные чувства: благодарность за жизнь ее сына, осознание того, что несмотря на свои бзики, она хороший человек, благодарность за помощь, но любви нет. Как я могу научить любить? собаку могу научить любить, во время очередного кризиса(ревность к папе) научила любить папу, в случае необходимости научу любить самого себя ;). К сожалению больше никого я не люблю, соответсвенно и не могу научить больше никого любить. Ну вот такой у меня недостаток. 09.12.2004 00:29:36, Tiri
Насчет научить любить - это к Споку, а я только предупреждаю про излишнее рвение в приучении к вежливости.
09.12.2004 19:59:50, теоретик
Мне кажется, ребёнок отыгрывает непонятки между ВАМИ и свекровью. Потому что, смотрите: "Свекровь решила, что именно МЫ (я и муж) должны..." А что ВЫ решили? Что, если Вы НЕ согласны с её решением - да, что тогда?
08.12.2004 20:29:24, Мария Д.
Может, говорить не просто "Не хами", а "Бабушка попросила меня тебе сказать, чтоб ты не хамил?" Ну, как Ясень выше написала, правдивей. А то выходит, наверное, очень смешанное сообщение с высокой эмоциональностью...
09.12.2004 02:22:31, Мария Д.
Мне кажется, нужно ребенку больше конкретики. Для 4-летки фразы типа "не хами", "не груби", "веди себя вежливо", "бабушку нужно любить, жалеть, помагать" часто являются аморфными. Ставьте задачу конкретнее - "не хамить" это как? Как именно нужно вести себя с бабушкой, чтобы это было ВЕЖЛИВО? Именно по действиям, словам и поступкам и распишите ему - делай это, это, это. Описывайте все в терминах конкретных действий (например, урониал бабушка книгу - подними), избегая обобщенных фраз типа "бабушке нужно помогать". Ребенок должен значть, КАК ИМЕННО нужно помогать бабушке!
10.12.2004 12:25:19, Zmeika
10.12.2004 12:25:19, Zmeika
А вы могли бы договориться с супругом, чтобы он взял на себя ведущую роль в разрешении этого вопроса? Его мама и его сын - он тут теснее всех завязан, плюс,как Вы пишнтн, возможно, его пример отношения к маме. Может быть, им с сыном поговорить об этом наедине, может быть, это может быть их секретом? Пусть не непосредственно о воспитанном внуке и вспитанном сыне говорят, а приготовят всем, в том числе и бабушке, подарки к Новому году. В процессе поговорят о том, какая она, бабушка-мама, как они к ней относятся, как она к ним...
08.12.2004 18:09:36, Любовь Геннадьевна
08.12.2004 18:09:36, Любовь Геннадьевна
доверить мужу решать эту проблему... я бы с удовольствием, но у мужа не получается пока решать проблемы тонко. Тут сказывается как воспитывал мужа его отец. Для моего мужа его отец - образец подражания, что ли. Я часто замечаю в своем муже те методы воспитания, которыми воспитывал его отец. Об этих методах знаю по рассказам. Ничего в этих методах плохого нет, но не во всех ситуациях и не всем детям они подходят. Пример из наследственного воспитания: за чавканье (простите за подробности) - ложкой по лбу, пожадничал - лекция на тему "ты что тут царь?", нахамил - лекция на тему "ты еще никто, чтобы так себя вести". На мужа такие лекции оказали должное влияния, а вот с Женькой так нельзя. Вобщем, он сам тут признает, что не знает как ему объяснить. Про секрет, я подкинула ему идею, он пообещал постараться :). Мой муж слишком прямолинеен, игры ему удаются с трудом, но он постарается ;) 08.12.2004 23:00:24, Tiri
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
