Раздел: Детско-родительские отношения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

разные у нас с подругой взгляды на воспитание моего ребенка

Приехали из отпуска, где были я с ребенком 7,5 лет и моя подруга с ребенком 7 лет. Отдохнули замечательно - хотя почти каждый день ругались с подругой. Сейчас, задним умом я понимаю - что надо было оговорить правила в нашей компании - к примеру, Ване(моему сыну) - не хвастаться, не призывать к всевозможным соревнованиям и измерению удали своего друга Максима, (сына подруги), моей подруге - не кричать на моего сына, не воспитывать его, если я рядом. И пр... Но мы этого не обговорили - и на третий день отпуска я не выдержала(хотя подруга при очередном разборе полетов прокричала:"Ну ты же у нас стена, ничего не замечаешь!". Я не стена, все вижу и все замечаю, но очень часто считаю, что лучше промолчать) и попросила свою подругу не кричать на моего ребенка - она кричала: "Как ты достал, что нельзя играть справедливо?!", абсолютно не разобравшись в ситуации, сходу(дети играли в бильярд, мы в настольный теннис, опять мы были виноваты, в том, что особо правил детям не объяснили,самим хотелось урвать игры в теннис, они стали играть как придется, естественно, кто-то у кого-то выйграл,(моя подруга кричала, что нельзя без счета играть?!) но ведь не по правилам, как показалось другому, и он побежал плакать к маме...)Про себя я после пары таких разборов полетов узнала, что не воспитываю ребенка - ну раз спокойно смотрю, как он раскачиваясь на канате, толкнул корпусом Максима, и тот упал, а я не бегу и не компоссирую мозги своему ребенку. Я вообще не вижу здесь криминала, но всегда напоминаю ребенку и перед отпуском напомнила, как надо обращаться с малоспортивным Максимом и что не надо злить маму Максима. Результат, конечно, был совсем не тот от моих предупреждений - только назомбировала ребенка так, что, когда покупала две шоколадки в магазинчике, сын спрсил:"Ты покупаешь себе и Максиму?" - Ну естественно, он ведь плохой, всех толкает, а Максим - хороший, мухи не обидит. Да, Максим так вопитывается - родители его не переносят на дух насилия(хотя, знаете, есть заставляют),боятся его расстройств, что он слабее - что это выльется в комплекс. Но почему тогда можно кричать на моего сына?! Т.е. доказано наукой, что это к комплексам не приводит?! Я спрашиваю у подруги, почему мальчик на велосипеде, сбивший пробегавшего Максима, - остался жив:) - ведь ситуация подобная с канатом, и даже страшнее, но на мальчика никто не кричал и не воспитывал, оказывается, он сразу извинился. Да, это согласна, промах мой - но я сама из тех людей, что тяжело извиняются, но я опять промолчала и про это и про, то что от подруги я тоже один раз в жизни слышала извини после ее криков(она оправдывает себя нервами 38-летней женщины, мне, кстати, 31, и я одна с ребенком). Ребенок мой занимается спортом, любит соревноваться, да, может, чересчур, где-то у этого есть корни, надо разобраться. Максим ходит в филармонию, спорт не любит. Дети разные, да. Но ведь я, спортсменка в детстве, не бегу к маме подруги(муз. школа в детстве) и не кричу на нее, что ж она так плохо воспитала свою дочь, что та перессорилась со всеми подругами...
Ну и кому не надоело читать, сообщаю, что дальше мы так и ругались еще несколько дней, подруга моя замечала все Ванины промахи, ссоры его с ребятами - ааа, что-то все-таки не так в датском королевстве, а я как ни пыталась, не смогла найти недостатков у Максима и не смогла перебороть себя и повоспитать его, не смогла сына своего убедить, что он не совсем нравится тете Лене, лучше бы он не приставал к ней со всеми своими достижениями в спорте и науке...Под конец отпуска мы уже не ссорились, но я с трудом переносила напряжение постоянное, что мне надо Ваню одергивать, контролировать... Но я росла среди мальчишек - все они такие, все хвастаются,(но не Максим), все измеряют удаль, кто не рос среди мальчишек должен это по книжкам знать. И не должна я это контролировать и указвать впрямую - сам поймет,как обидно Максиму, когда окажется на месте слабого. И другое дело, если б ребенок у меня всех избивал - нет такого. Учительница его любит - за первый класс одно замечание - "разговаривал на концерте", трнер хвалит(у меня, кстати, от спортклуба грамота за воспитание сына Ивана - смешно, конечно, такой аргумент приводить для полноты картины, но просто я до сих пор в ауте от ее замечания, что я не воспитываю ребенка. Играют дети наши в карты(купили по инициативе подруги), Максим жалуется маме, что Ваня выйграл его 2 раза, подруга моя сразу:"Мухлевал?", а играли они в "пьяницу" Я опять защищаю сына, мы ругаемся, Максим забирает карты и собирается уходить к себе. Ваня на прощание говорит:"Ты бы хоть разрешения спросил(карты формально на наши деньги куплены - опять ошибка?), Максим спрашивает разрешения - мне слышится "Ну разрешаю", подруге - "Не разрешаю", опять ругаемся, ведь Максим всегда все дает Ване.
Со спортом - подруга вроде и хочет, сама ведет спортивный образ жизни, а сын протв спорта, сама постоянно сетует на это( в детском саду все в футбол играют, а Максим с книжкой), мы становимся невольными участниками проблемы, и ведь Максим отзывается побегать наперегонки - так нет, "Достал ты, Ваня"...
Вопрос то у меня собственно такой - со стороны-то как кажется, я плохо воспитываю сына(ну знаете, когда поругаешься, и ты не соглашаешься с обидчиком вслух, все равно про себя думаешь, может, он прав) и как дальше дружить? Потому что мы-то их любим...
21.07.2004 15:34:20, Светланы Котовой

17 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Любимая темка :)) Я счастливая мать такой вот тихой девочки (есть у нас и другая девочка, полная противоположность, но это лишь добавляет мне понимания ситуации) и не менее счасливая подруга матери девочки-мотора. Нам понадобилось всего 2,5 года, чтобы понять, что наши дети не смогут стать подругами до достижения возраста, когда, возможно, но не обязательно, социальное подобие возмет верх над различием темпераментов. а это будет еще очень не скоро.

"Тихий" ребенок реально страдает от "активного". Страдает честно и всерьез. Его чувства требуют уважения. "Активный" ребенок реально страдает от отказов активного, он видит партнера для игр, но натыкается на стену непринятия. Этим детям очень трудно вместе. Как бы мы к этому ни относились, но если активность ребенка, это только активность (без отклонений), то подстроиться обычно легче ему. Потому что у "тихого" меньше вариантов совместного поведения.То есть если Вы хотите, чтогбы дети могли быть вместе, лучше обучать своего ребенка приемам общения с "тихоней", причем обучать позитивно, а не в духе "не раздражать его маму".

Как бы Вы ни бились, проблемы в общении этих детей все равно будут. Поэтому важно определить долю необходимого родительского участия в этих процессах. То, как Вы описываете начало Ваших ссор с подругой, увы, наводит на мысли о том, что у Вас с ней есть просто потребность поругаться, а дети - только повод. На мой взгляд, у Вас с ней не отработаны какие-то проблемы с имуществом, территорией и крутизной, а дети - всего лишь катализируют процесс.

Насколько я поняла из Вашего письма, мамы ни разу не подали детям пример конструктивного решения проблемы - взаимного уважения, взаимных уступок, способности договариваться. В конфликте мамы опускаются на детский уровень, даже не пытаясь приподнять детей до более взрослого :((

Для танго нужны двое. Мораль, извините, проста: обе вы хороши. Вам не стоит встречаться в присутствии детей до тех пор, пока межличностные поблемы не будут решены. Хотя, на мой взгляд, дело еще в возрасте детей. Мальчики такого возраста, ИМХО, создают вокруг себя очень сильное бандитское поле, в котором взрослым трудно сохранять душевное равновесие. Возможно, уже через пару лет станет проще, когда они станут больше разговаривать об отвлеченных вещах.
22.07.2004 17:01:07, Ясень
Спасибо. 23.07.2004 14:45:39, Светланы Котовой
"Бандитское поле"!!! Отлично :-) 22.07.2004 17:07:52, Мария Д.
после первой же стычки с подругой я бы посоветовала своему ребенку не играть с ее сыном, ну раз они не понимают друг друга, бывает.. зачем я буду ежеминутно дергать своего ребенка? А извиняться учить надо, я своего учу, теперь чаще всего извиняется передо мной :) как перед детьми не знаю, честно, я особо за их играми не слежу. У меня ребенок вообще не спортивный, но подвижный, если я буду считать сколько раз и почему он упал.. да он и сам не жалуется, ну толкнули, ну сбили, бывает, не нарочно же. 22.07.2004 12:05:51, Елена Д.
И просила, и уводила силком, но для них-то не было проблемы, это раз, во-вторых, они давно дружат, ну а в-третьих, мы вместе отдыхать приехали... 22.07.2004 13:32:25, Свтланы Котовой
Да уж, знакомо... Правда, у меня было еще хлеще. :-) На отдыхе, в Анапе. С элементами вампиризма по отношению ко мне и моему ребенку со стороны одной мамаши. Я поддавалась :-(, зато дочка нет. Разбежаться было никак нельзя, из-за предварительной оплаты жилья, потом 2 суток в поезде. Мрак. Мне, когда с поезда с детьми сошла, хотелось лечь на перрон, как пассажиры в фильме "Экипаж", когда самолет посадили.

Но вам уже все сказали, что я хотела. Тут и зависть, и страх за своего ребенка у Вашей подруги. Дружите без детей.

22.07.2004 10:39:12, Фрекен Бок
Я уж вторую неделю лежу:) 22.07.2004 13:33:39, Светланы Котовой
Ничего не буду говорить про ваши ВОЗМОЖНЫЕ промахи в воспитании сына . У меня только один вопрос : на кой чёрт , извините за выражение, вы поехали с ней отдыхать. Если кто-то посторонний будет кричать на моего сына, я вместе с ним не сяду на одном поле нужду справлять........
21.07.2004 23:40:36, Юлич
Она мне так же примерно сказала - чтоб если я так долбила ее сына, она бы не поехала:)Просто давно в отпуске не была, на все была согласна:) 22.07.2004 13:35:58, Светланы Котовой
Я бы тоже с Вами и Вашим ребенком не ужилась. 21.07.2004 23:30:56, Юксаре
Хм... а почему? Я бы как раз с тем капризным мальчиком подруги не ужилась... 22.07.2004 12:29:44, Irina L
"Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус". Прочитала честно всё-всё. Но вывод короткий, появился после первых трёх предложений, да таким и остался. Знаете, не любой ребёнок может с любым общаться. У вас с подругой очень разные дети. Им вместе если час в неделю проводить, и то много. На кой так долго держать их в таком тесном контакте? :-))) 21.07.2004 17:57:51, Мария Д.
честно-честно? не хватило сил ВСЕ прочитать. Да и зачем? вывод очевиден: дружите, общайтесь, пока дети в школе. И не ругайтесь! Пример: этой весной мне пришлось прожить 1,5 мес у подруги, с ктр взгляды на воспитание детей у нас СТРОГО противоположные. Мы обе пошли на компромиссы, а когда я ее пару раз своими поучениями доставала (есть такая дурная привычка), и она пыталась меня послать, я ей спокойно напоминала: "дорогая, мы делимся своими точками зрения, ты имеешь право выслушать и сделать по своему!" и когда я наконец то уехала ( я гостила у нее в Москве) она мне позвонила и извинялась:" ты понимаешь, ты ехала на 2 недели, а застряла на шесть, для меня гости - это большой стресс, если я что не так сказала. . . " Я же ей послал ОГРОМНЫЙ подарок, потому что , наоборот, не ожидала от нее такой терпимости.... ко всем моим "отличиям". Мы лучшие подруги уже 10 лет, и этим дорожим. Поэтому каждый старается (не ругаться, а найти компромисс)
22.07.2004 00:46:19, NatalyaLB
А представляете, какая из вашей подруги получится свекровь!... 21.07.2004 17:25:20, Иронька
правило первое: никогда не делать замечание чужим детям!
правило 2: никогда не позволять делать замечание др. людям вашему ребенку!
правило 3: если ребенок старше 10лет: никогда не вмешиваться в их игры!
21.07.2004 17:22:37, солощ
Я-то думала, что все знакомы с этими правилами! 22.07.2004 13:37:45, Светланы Котовой
Думаю, у Вас вполне нормальный ребенок. Ну, может, стоит обратить внимание на извинения и на то, что надо считаться с другими (с их желаниями, возможностями, с тем, что они могут оказаться рядом с качающимся канатом).
А вот с подругой... Мне кажется, что с данной конкретной подругой не стоит ездить куда-то надолго, и не стоит часто контактировать. Встретиться, поговорить... То ли у Вас совершенно разные подходы к детям, то ли ее в какой-то степени раздражает Ваш сын. Скажем, он является для нее постоянным напоминанием о том, что ее Максим не спортивен. В глубине души она, видимо, переживает из-за этого, в какой-то степени завидует спортивности Вашего. Плюс, возможно, она завидует Вашему возрасту - Вы моложе, это тоже раздражитель.
21.07.2004 16:48:48, Штуша












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.05.2018 03:53:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!