Раздел: Детско-родительские отношения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жизнь для ребенка или жизнь с ребенком?

Где есть нормальная граница ? Вопрос, в первую очередь, "профессиональным мамам" - Марии Д., Пелагее и прочим приверженцам натурального взращивания, долгокормления и пр., а также Элле Прокофьевой. Я читаю эту конфу и Лялечку уже 3 года, моим детям 4 г и 2г сейчас. С первым ребенком сначала наделала кучу ошибок по незнанию (с кормлением, со сном, с воспитанием и т.д.), но последние три года моя жизнь - борьба за звание абсолютно безупречной мамы, по словам мужа. Я вообще человек, легко взваливающий на себя чувство вины и перфекционист по жизни, и иногда мне кажется, что основные (и не только) потребности детей, которые мне надлежит удовлетворять, давно уже стали единственным, что заполняет мою жизнь сейчас. Не волею судеб, вполне сознательно - у меня есть выбор работать или не работать, нанять няню или нет - то есть возможностей для того, чтобы выкроить "островки" своих хобби, увлечений, дел, достаточно. А не могу ведь - крышу снесло, кажется, совсем :( Вот примеры - муж на работе моей не настаивает, но в спортклуб записал меня, чтобы дать возможность из дома выбраться, но мне кажется, что лучше для детей с ними эти три часа дома побыть. Я не могу уйти из дома больше, чем на три часа - как, же, ведь мой двухлетка еще кормится грудью, и засыпать днем с любимой бабушкой, которая его навещает практически ежедневно с рождения - это такая травма :) По этой же причине мы за четыре года не были ни разу вне дома позже 10 часов вечера и не ездили никуда, больше чем на 5 часов, вдвоем. Когда я рожала младшего, чуть с ума не сошла от чувства вины перед старшей за те три ночи, что меня не было дома. Муж хочет сделать мне подарок на годовщину свадьбы - поездку в Париж на неделю вдвоем, но если узнает, что мне просто не хочется оставлять детей - боюсь, не поймет :( Все наши друзья и знакомые безболезненно оставляют даже 6-месячных, и никто не спит вчетвером на одной кровати, наше семейство -постоянный объект для шуток и насмешек. Мой муж очень любит детей, но даже его ситуация начинает раздражать - по его мнению, я явно перехожу рамки "хорошей, но вменяемой мамы". Иногда, особенно когда я беру в руки книгу, а потом думаю, что надо бы еще чем-то развивающим позаниматься с детьми или, в крайнем случае, Леви, Дольто или Гиппенрейтер почитать, мне тоже так кажется. Но сдругой стороны, когда читаю в инете посты "супермам", которые не работаю, кормят до 4х лет, обучают детей дома и не расстаются с ними ни на минуту, понимаю, что я не так уж и много делаю для своих детей. Помогите мне разобраться в себе и жизни с ребенком, пожалуйста.
08.06.2004 00:23:19, Эль Нинья

90 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем большое за советы и за участие в дискуссии! В общем, решила я потихоньку рвать пуповину между собой и детьми, оказалось - они вовсе и не против, я просто в шоке нахожусь! Вчера, например, после завтрака я, с трудом поборов себя, вместо обычного часа занятий с детьми на кубики Зайцева и аппликацию плюнула, высыпала им конструктор на пол, и они полтора!!! часа сами играли, я сидела рядом и читала. Интересно, откуда у меня взялась идиотская идея, что все время, что они не спят, не едят и не гуляют, я должна постоянно с ними заниматься и играть??? В общем, скоро я буду 3 раза в неделю ходить на вождение, сегодня ушла в спортклуб на 4 часа - сын нисколько не опечалился при моем уходе и встретил с радостью. Буду 2 раза в неделю обязательно ездить. Через полгода хочу попробовать выйти на работу. А сейчас сына вместо меня папа укладывает, мы договорились, что я даю грудь перед сном, а засыпает он с папой под сказку. Интересно, что получится??? Спасибо еще раз всем за советы, очень помогло поставить крышу на место :) 10.06.2004 22:29:34, Эль Нинья
Ура-а-а! Успехов во всех начинаниях!!! 12.06.2004 15:58:49, Svetlana:)
Вы молодец!!!!!! Счастья Вам!!!!!! 11.06.2004 17:21:03, Olja
Молодец Вы! Успехов! 11.06.2004 13:49:45, Мария Д.
Уважаемая Эль Нинья!

Вы очень замечательная мама, но не забывайте, что нельзя заслонить собой весь мир, дети должны иметь возможность общаться с другими людьми, скоро они вырастут и у них появятся свои интересы, увлечения, друзья, они немного отойдут от Вас, с чем Вы тогда останетесь? В одной передаче Лада Денс сказала, что очень нелегко разорваться между профессиональной деятельностью и любимыми детьми, но дети любят успешных матерей. Займитесь собой, позвольте детям радоваться "Своей" жизнью и Вашим успехам.
10.06.2004 15:13:22, Валерия К.
Моему младшему сейчас 2 и 2 почти, и я Вас хорошо понимаю. Я тоже очень внимательно отношусь к тому, чтобы мое отсутствие не повредило ребенку. Но поскольку мне для равновесия нужна и работа, и книжки, и общение, то при первой же возможности я стала понемногу привлекать помощников. Сначала он играл с бабушкой или дедом при мне и очень недолго, потом прогулки им перепали, сын спал в коляске, а у меня было часа 1,5-2 - просто праздник! Сразу начала и работать дома, и диплом писать - час днем и два час ночью :)) Постепенно промежутки удлиннялись, и сейчас сын с удовольствием проводит у бабушки часов по 6-7. Привожу его к ней - он радостно вешается ей на шею, весело машет мне ручкой и ведет ее заниматься "делами". А вечером радостно встречает меня, так же весел машет ручкой бабушке, и мы уезжаем домой. Прям как в байке - "с удовольствием на работу, с удовольствием с работы" :)) По моим наблюдениям, он вполне доволен таким распорядком. Это я к тому, что двухлетка вполне переносит такое время, если ему интересно с бабушкой или где-то.
А вот в Египет мы его брали с собой, потому как, на мой взгляд, остаться на 10 дней без меня он еще не готов. Даже на ночь пока ни разу ни с кем не оставляли. Если куда-то в гости допоздна едем - берем его с собой.
09.06.2004 03:06:42, Svetlana:)
Я вот еще подумала - меня всегда очень пугала не сама мысль стать домохозяйкой, а перспектива "замкнутого круга". Сидеть дома и заниматься воспитанием детей... чтобы дочка моя потом тоже сидела дома и занималась воспитанием детей... чтобы ее дочка сидела дома и занималась воспитанием детей... Я понимаю, что многие люди считают это реализацией жизненного предназначения женщины, но мне всегда это казалось... разбазариванием, что ли. Мы же люди, мы же должны еще и что-то ДЕЛАТЬ. Иначе чем мы отличаемся от тех же шимпанзе, которые едят, спят, производят потомство, растят его, чтобы оно в свою очередь ело, спало и так далее? Ну, положим, мы читаем книги еще, смотрим телевизор, но это то же потребление, та же пища, только для ума. Это не есть "делать что-то".
Вот. Т.е. для меня сидеть дома с ребенком и не работать - это трата моих сил и способностей зря. Я это не для того пишу, чтобы кого-то обидеть, а просто - как я это ощущаю. Хотелось бы узнать, думает ли кто-то другой так же?
И, кстати, вот еще подумала. А ведь неплохой способ определить, что в жизни идет не так - спросить себя: а я хотела бы, чтобы моя дочка жила так, как я живу?
08.06.2004 23:59:28, Janet
А зачем "делать"? Вот где следующий уровень страха этой мысли ;-) Потому что ответ выходит "чтоб тот же круг поддерживать" ;-) 09.06.2004 16:20:32, Мария Д.
Я, в принципе, думаю так же, только с поправкой на то, что и ребенок, и работа, и мои личные занятия для меня одинаково важны, и я буду находить время на все это. И не потому, что я ДОЛЖНА что-то делать, а потому, что мне это интересно.
Но! В каждом деле есть моменты, которые требуют особой концентрации сил и времени, а есть периоды, когда можно дозированно уделять им внимание. И я буду делить свое время соответственно. Пока ребенок мал и нуждается в моем присутствии - я займусь такой работой, которая может делаться ночами и урывками, но как только периоды его "самостоятельности" удлинняются, я ими пользуюсь :)) Мне так удобнее и спокойнее.
09.06.2004 03:25:53, Svetlana:)
А с какой радости дочь должна или будет жить так как ВЫ?
Я не живу как моя мама, в свою очередь она не живет как моя бабушка и мои дети не планируют жить так как я:-)
Что касается шимпанзе.Не стоит себя с ними сравнивать, особенно так.
09.06.2004 00:21:05, Караул
У меня вопрос такой: а есть ли какая-то другая жизнь (занятия, профессия, увлечения), не связанная с детьми? Ведь это было до рождения детей? Вам это было интересно, важно, полезно?
Я помню, что когда родилась старшая дочка, первые пару месяцев у меня было ощущение, что вот оно - главное мое предназначенье. Но потом я стала тосковать по профессиональному общению (отчасти, кстати, профессиональные штуки пригодились и в развивалках, которые я придумывала для дочки), по концертам в Консерватории, по общению. Я поняла, что мне это ТОЖЕ жизненно необходимо, так же, как и младенческий запах моей девочки.
Моей младшей сейчас полтора года. Она на ГВ, спит по-прежнему со мной (и днем, и ночью). Но если бы у меня не было работы (я работаю дома), то жизнь моя была бы намного беднее (не только и не сколько материально).
08.06.2004 22:38:58, Инес
Хотите я Вам примерный свой день распишу? С утра ( с 8 часов) мы завтракаем, одеваемся, читаем-лепим-рисуем час и идем гулять на два часа. Потом приходим домой, готовлю обед, обедаем, читаем и укладываемся. Во время сна младшего занимаюсь матемтикой и чтением со старшей, периодически отрываясь на младшего (просыпается часто). После сна полдник, упражнения на спорткомплексе полчаса где-то и еще два часа на улице. Вечером ужин, кпание, потом папа приходит (в это время я могу полчаса-час в инете посидеть или еще что-то для себя сделать). Ложатся часов в 11, младшего укладываю, старшая сама засыпает. Я бы очень хотела работать дома, и при моей специальности это возможно, но куда мне работу втиснуть? Даже когда бабушка приходит, дети виснут на мне или каждые пять минут лезут в мою комнату. Мне очень не хватает моих прежних интересов, увлечений, работы - до рождения детей я получила 2 очень неплохих высших образования, мы довольно много путешествовали, у нас дома великолепная библиотека, мы активно занимались спортом...то есть я вовсе не клуша-домоседка по природе, и если бы мне дети сказали что-то вроде "мам, мы хотим к бабушке на недельку" - счастливее меня не было бы :) Мои личные тараканы на тему "а вдруг им лучше со мной, чем без меня" - вот что мне жизнь отравляет, поэтому я здесь прошу помочь разобраться. 08.06.2004 23:05:18, Эль Нинья
Они и не захотят к бабушке на недельку если больше 2 часов с ней не оставались. Я бы попробовала для начала на денек оставить. Хотя у вас ГВ, тут ничего не могу посоветовать, сама так долго не кормила. Но, насколько я понимаю, они ведь только грудное молоко у вас едят? 09.06.2004 15:37:09, Медвежонок
У нас няни нет (пока, во всяком случае), но мы подумываем о няне на прогулки. Я работаю в дневной сон (старшая в это время обычно занимается своими делами, так что мне легче в этом отношении), ну и после "отбоя". 08.06.2004 23:57:16, Инес
Вполне допускаю, что детям с Вами лучше, чем без Вас. Более того, странно было бы, если маленьким детям с мамой было бы хуже, чем без нее. Но почему Вы не даете себе право на чтение, работу, путешествия? Ведь Вам (читающей, работающей, путешествующей) лучше, чем Вам (замученной маме, тоскующей о себе самой)? 08.06.2004 23:54:49, Инес
Если Вам действительно хочется работать - почему не взять няню и не выйти на работу? Вы думаете, няня не способна научить ребенка считать?
Со мной в детстве занималась вовсе не мама, которой это было не очень интересно, а бабушка, причем малограмотная. Но это мне не помешало вырасти образованным человеком :) А с мамой я разделяла ее увлечения - огороды, шитье, любительскую астрономию (я еще в школу не ходила, а уже с мамой наблюдала по ночам звезды и пыталась читать научно-популярные книги по астрономии), страсть к политике (в три года играла в "политического обозревателя" - и доигралась:). Читала энциклопедии - еще до школы, - рылась в справочнике по геологии, чтобы определить, какой камень у мамы в кольце...
Причем все это - во многом именно потому, что это была "взрослая" жизнь, куда меня не очень-то охотно и пускали. А если бы мама весь день со мной возилась, не факт, что мне было бы так интересна ее жизнь. Да, собственно, этой жизни тогда бы не было, учитывая, что мама по болезни стала домохозяйкой, и это ей пошло только во вред. А возись она со мной - и вообще бы стало невыносимо.
Подумайте и честно решите - то, что Вы даете ребенку, всегда ли уникально? или часть этого может без ущерба дать та же няня (обучить чтению и счету, например)? не получится ли так, что через несколько лет такой жизни, когда ребенку будет нужно нечто большее, чем умение читать и писать, Вы уже не сможете дать это ему, потому что сейчас искусственно ограничиваете саму себя?
08.06.2004 23:42:57, Janet
Если честно, я такую позицию не понимаю. И уверена, что потом, в будущем могут проблемы в общении с детьми возникнуть. Как то мы в эфире эту тему обсуждали , и знаете, сколько мам звонило и говорило, что вот, посвятили жизнь дитю, а он, такой...вырос, забыл не ценит. Хотя понимают свои перегибы. И не могут себя просто найти. Зачем вам нужно себя загонять??? Понимаю, это добровольно, но потом, через лет 10 вы просто одна останетесь....В том смысле, что смысл вашей жизни - дети, просто станут жить своей жизнью, а вам что останется???? Где Вы, личность????
Я против любых крайностей. Я против как бросания дите на бабушек совсем, так и против посвящения всю жизнь детям. И то и другое зачастую приводит к печаным результатам. ИМХО, ессно.
И уже, как я поняла муж не понимает..А это уже тревожно. Мужу нужна не только мама, помешанная на детях, но женщина, но жена, Друг, с которым можно поговорить.
Кстати, я вот лично не понмаю, какая может быть полноценная, яркая сексуальная, извините, жизнь, когда спишь с детьми постоянно вместе?????? Может еще и не мешает (теоретически) грудничок, но даже 2-х летка???? Я молчу о том, что он увидеть может....
Никакая для ребенка ни травма общение с бабушкой если вас нет, ребенку нужна самостоятельность.
Ой, желаю вам крышу обратно вернуть, правда-правда. Не бойтесь. Посмотрите на себя со строноны :)
08.06.2004 20:31:40, Радистка Кэт (ex KateSh)
Знаете, что такое Безбашенная мама?:)
Это когда у нее, вообще-то, нормальная башня:), но крыша несколько съехала, от сумасшедшей любви к ребенку:)
Нужно просто поставить крышу на место:)
И ставить эту крышу на место нужно каждый день, вместе со всеми теми, кто являет собой круг общения ребенка:)
Что важно иметь ребенку (в подспорье), на выходе из дома?
Это я. Это моя семья: мама, папа, дедушки, бабушки, пра..., если имеются:) А это мои друзья.
А это мой двор, мой сад, моя школа.
Это мой круг общения.
И этот круг общения не может заменить одна мама.
Мама - в начале начал. И маме нужно уметь уступать место (помогать вводить) другим персонажам круга общения ребенка, по мере его роста.
Проблемы роста были и будут.
Но не нужно их усугублять, постоянно виня себя за то, что Вы не можете заменить малышу весь мир:)
Грамотная мама умеет вовремя уступать место другим необходимым персонажам.
За что обычно винит себя мама?
За то, что, когда надо было (в первые два года жизни), ее рядом не было.
Или за то, что когда надо было, в последующие годы, она не сумела уступить место новым персонажам.
Так что, чувство вины испытывают не только те мамы, которые не высидели дома до двух-трех лет.
Но и те, кто пересидел дома:)
Что делать?
Крышу чинить можно, даже когда она совсем прохудилась.
В любое время:)
08.06.2004 19:36:42, Элла Прокофьева
Вы про папу не забыли? 08.06.2004 18:54:34, GD
Вот-вот...а папы налево идут иногда от голодовки :) 08.06.2004 20:36:24, Радистка Кэт (ex KateSh)
Я бы от такой жизни повесилась 08.06.2004 17:15:01, Медвежонок
Конструктивно и жизнеутверждающе :) Это мне руководство к действию или Вам больше нечего сказать? 08.06.2004 17:42:46, Эль Нинья
Да нет, сказать много чего есть, просто это краткий итог:) В общем я вас понимаю конечно. Как любая мама. Вообще у нас с вами сходная ситуация - я тоже могу работать, могу не работать, могу нанять няню, могу не нанимать. НО Я БЫ ТАК КАК ВЫ НЕ СМОГЛА. И я сделала другой выбор - работаю. По 11 часов в день моя дочка с няней. Чувство вины конечно есть но борюсь. И в целом довольна своей жизнью.
А у вас другие приоритеты, вы счастливы дома, с детьми. Уважаю и даже немного завидую. У каждого своя дорога. Удачи!
09.06.2004 15:30:39, Медвежонок
Вам много хорошего написали.действительно, нужно сморет насколько устраивает сложившееся пложение лично вас.

А мне кажется, что вам просто сравнить свою теперяшнюю жизнь не с чем.
Попробуйте чуть сойти с рельсов- съездите в Париж, например.Заставьте себя, а потом, вернувшись- оцените все еще раз.

Мне кажется, что многое оттого, что детки у вас маленькие.
У меня старшей почти 16 лет и вижу, что счастье ребенка не всегда в наличии постоянной , как стена, маме.
Есть боль разлук, но есть и счастье встреч.Здоровую психику ребенка не пошатнет недельное мамино отсуствие, тем более, если вы подготовите детей заранее.А уж как радостоно потом воссоединяться! Небольшие переживания и беспокойства с лихой покрываются этим счастье.
На мой взгляд, это закаляет психику ребенка.

Я тже не любитель отрываться от детей, каждая поездка- куча всяких переживаний, душевных терзаний и сомнений.
Но сожалений не было ни разу.Ведь моя семья это не только я и дети, это еще и мы с мужем.И если общением с детьми мы невольно наедаемся по самые уши, то общения наедине нам часто не хватает.
Вот для этого и нужны небольие поездки и время " для себя".

Но, повторю- главное- начать.А потом все переоценится само.дети, конечно, самое важное в жизни.И чтобы понять это-нужно уехать. :-))
08.06.2004 16:20:27, =СветА™=
Мне кажется, дальняя поездка с нуля может быть слишком резкой. Я бы хоть в театр пару раз сходила до того :-) Но потом - в Париж :-) 08.06.2004 18:05:23, Мария Д.
Ну, конечно, речь не о том, чтобы оторвать от груди и мчаться , сломя голову на неделю.
Для начала нужно допуустить МЫСЛЬ об этом.А потом ее развивать.
Отлучиться на час-два и с удовлетворением увидеть, что дети живы и здоровы.
Отлучиться на вечер и снова найти всех в исходном счастливом состоянии..
И думать, о том, что зачастую разлука- всеобщее благо.К тому же такая недолгая.
Мне знакомо чувство вины при отъезде, первый раз я оставляла старшую в 9 мес, а младшую в год.
Но это чувство быстро компенсируется новизной впечатлений.Главное, не думать о детях, как о лишенцах.
За время разлуки бывает много полезного и для них.

Конечно, нужно продумывать каждую мелочь, если уезжаешь впервые.Мы готовили подарки на каждый день, писали заранее письма, а они их читали, фотографии смотрели, звонили два а то и больше раза в день- денег на это не жалели.

Понимаешь, когда ехать НАДО, то вопросы " как" становятся праздными.
У человека , похоже, зацикленность, он ходит по кругу, как лошадка в шахте, подозревая, что свет где-то есть, но давно забыв, как он выглядит.
Чтоб вспомнить, нужно нос высунуть а поверхность.
А что дети от этого несчастнее НЕ ВЕРЮ.К тому же дети вдвоем.
Конечно, для некотоых это не легко.После возвращения мамы - явный регресс на недельку-две.Помню, как я уехала на неделю в Нюшкин год, так она потом две недели с рук не сходила, я ей вообще все время посвящала.И ночью опять к нам перешла.
Потом мы в два гда уезжали, было многим легче.Она уже понмала смысл слова " подарки"И смысл этот очень ей нравился. :-)
А последний отъезд,в этом мае, она даже не ощутила толком.Теперь еще меня оправляет.
Хотя роль невинной жертвы жестокой отдыхающей матери детям очень к лицу. :-)
08.06.2004 21:07:20, =СветА™=
Да, это уж точно, надо над "допущением мысли такой" работать. И про регресс верно. У меня после поездки на неделю дочка вернулась к ГВ в <вырезано цензурой> года :-) 08.06.2004 23:45:20, Мария Д.
Мария, а реально ребенка в 2 года, до этого засыпавшего только с грудью или в коляске с бабушкой редко, научить засыпать с другим человеком? То есть приучить-то можно в любом возрасте и к чему угодно :), а с точки зрения ГВ когда ребенок, ранее опыта засыпания без груди не имевший, может на это спокойно согласиться? И как в этом случае быть с ночными просыпаниями (у нас их сейчас 4-5) - или, заснув не с мамой, он ночью не должен просыпаться? 08.06.2004 18:31:17, Эль Нинья
Дети неплохие психологи.Во всяком случае , для ребенка без серьезных неврологических проблем понятятие " нет мамы-нет груди, н жизнь продлжается" становится понятным очень быстро.
Сломать детскую психику в здоровой семье разовым отсуствием мамы , думаю, что невозможно.
08.06.2004 21:10:01, =СветА™=
Разовым отсутствием, может, и нет, а вот недельным отсутствием с резким отлучением от груди - последствия непредсказуемы. Для кого-то, может, и пройдет незаметно. А бывают и травмы на всю жизнь.
Так что лучше бы постепенно.
Начать новую жизнь - это да, это можно резко. Твердо сказать себе - "Я начинаю предоставлять себе и ребенку больше самостоятельности" - это да. И начать сегодня же, но с малого. На самом деле, все может довольно быстро произойти, но все равно постепенно - по степени готовности малыша и мамы, имхо.
09.06.2004 03:41:10, Svetlana:)
Тихонечко, не делайте резких движений :-) Реально научить, но за сколько времени? Я в первый раз ребёнка на неделю оставила ближе к пяти. Но другие оставляют гораздо раньше, и ребёнок доволен. Надо позаботиться и УСТРОИТЬ. 08.06.2004 19:21:43, Мария Д.
Скажите пожалуйста, а ЧТО у вас с детьми делает папа? Это не наезд, а запрос информации. Пока что складывается впечатление, что у вас непорочное зачатие со всеми вытекающими последствиями (отсутствием папы в жизни детей).

Если папа есть в семье - за два года жизни ребенка он НИ РАЗУ не укладывал его? А старшую? И если так - ваши дети в избытке наделены отношениями с мамой. А с папой?
08.06.2004 19:13:32, Кондратея
Папа у нас работает много :( То есть приходит домой часов в 8-9, плюс еще частые командировки. А с детьми он в выходные общается, но мы вместе всегда. Вечером я без него еще ни разу за все время знакомства не уходила - у нас общие друзья, интересы и увлечения, нам скучно в свет выходить друг без друга. Даже когда я рожала второго он все время был со мной, а старшая с бабушкой. То есть реально уложить ребенка у него не было возможности :) К тому же, подозреваю, он просто испугался бы, если бы сын начал плакать и грудь просить. 08.06.2004 22:51:39, Эль Нинья
А ребенку такого возраста еще нельзя объяснить, что у мужчин грудь отсутствует? 08.06.2004 23:04:36, пчела Майя
Объяснить-то можно... Мы тут три месяца назад пошли на концерт, задержались на полчаса позже обещанного. Моя мама, понимая, что мы не прийдем вовремя, попыталась уложить уже очень сонного ребенка. Он быстро понял, что у бабушки грудь просить не стоит, но это понимание как-то не особо помогло - так и простоял сорок минут у входной двери в слезах :( 08.06.2004 23:12:33, Эль Нинья
Это один из пунктов, который мне не нравится в длительном ГВ. Создание стресса на пустом месте. А на концерты вы все же ходите, получается. Или это был единственный случай? 09.06.2004 00:08:03, пчела Майя
По моим наблюдениям - это НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ следствие долгого ГВ. Это скорее пункт воспитания, нежели именно вскармливания. Двухлетние дети, которых еще кормят (и именно на ночь) уже в состоянии приучиться к РАЗНЫМ методам усыпления.

Усыпление ребенка всегда и только с помощью груди - по мнению тех же груднокормящих Серзов - леность родителей. Прямо начиная со второго полугодия жизни ребенка. Помню - меня это соображение терзало и беспокоило - я ребенка 6-10 мес так и не научилась укладывать без груди. Но правда - потом дело пошло на лад. Просто стали ЭТОТ момент поручать папе. Первый вечер папа бегал с ребенком (не постоянно, а приспосабливаясь так и этак) четыре часа:) Дальше лучше.
09.06.2004 09:18:04, Кондратея
Очень может быть. Когда мои дети были маленькие, долгое кормление встречалось нечасто, и у меня выборка плохая. Из моего окружения те, кто долго кормили, рассказывали про такие проблемы. Я помню, в ужасе слушала, что ребенок 2х с половиной лет каждый вечер час орет прежде чем заснуть - это родители делали попытки прекратить ГВ. У нас даже слова такого не было - час орать - в таком возрасте. А очень может быть, что само кормление тут ни при чем. 09.06.2004 09:56:00, пчела Майя
у нас такое в полтора было, и не час - всю ночь, пока не отрубится, но гле-то неделю-две 10.06.2004 05:38:35, Шин
Я думаю граница жизни "для ребенка" и "с ребенком" должна совпадать с определенным возрастом ребенка. Лет до 3 детям не нужен внешний мир, товарищи и т.п. Нужна только мама. Постепенно круг интересов ребенка расширяется и мама должна найти себе еще что-то, что бы позволило ей стать в дальнейшем мамой-другом, мамой-примером в жизни.
Мне очень нравится западная модель, когда женщина работает до рождения детей. Потом она становится мамой, сначала "агрегатом по обсуживанию младенца", а потом ребенок становится старше и женщина занимается общественной, благотворительной или иной деятельностью. (Я не рассматриваю жизнь бизнес-леди, так как вы явно к ним не относитесь.)
У нас женщина только на работе может иметь социальную значимость и клуб по интересам одновременно.
Поэтому вам нужно приучать себя к мысли, что дети вырастут и готовить и себя и их к автономности.
Вот и начните с малого - загоритесь идеей поездки с мужем в отпуск. Начните мечтать о том, что вы там будете делать, что из нарядов возьмете с собой, и не пускайте детей в ваши мечты. Настала пора заняться собой для блага ваших детей.
И не оглядывайтесь на "супермам", возможно они кроме долгосрочного кормления и чтения суперметодик делают еще массу вещей для себя. Только нам этого не видно.
08.06.2004 16:14:34, starka
Во всем согласна, кроме того, что ребенку до 3-х не нужны ни товарищи ни внешний мир. Нужны и еще как!!! 08.06.2004 20:32:51, Радистка Кэт (ex KateSh)
Я думаю, вы хорошая мама, и послушайте мужа, езжайте отдыхать. Понимаете, когда полность забиваешь на себя и живешь только для ребенка, в конце концов можно сорваться. Но самое плохое - это то, что потом, когда дети вырастут, можно начать их обвинять, мол, я на вас жизнь положила, а вы... Так что нужна золотая середина. Можно вполне любить детей, заниматься с ними, но и про себя не забывать. Начните с малого - спокойно идите в спортзал, езжайте отдыхать. Старшего (4г) можно уже и в собственную кровать отселять, с мелким подумать об отлучении...... В общем, примерно в таком русле:) 08.06.2004 15:57:35, Olja
Знаешь, это хорошо на словах так... Я бы по-другому сказала - спортзал? С детской комнатой, тем более 2-е детей там спокойно останутся, и с пользой проведут время :)) Париж? Почему бы не взять детей с собой? ну не в Париж, париж может подождать еще пару лет, можно слетать на Канары, скажем :)) Всем хорошо и интересно. Собственная кровать? зачем если всех это устраивает? Но если хоть кому-то не нравится - имхо, отселить проще простого, тем более большого ребенка, наша сама в полтора ушла, до сих пор жалко мне, а ей в своей кровати даже лучше оказалось, не идет ко мне спать и все тут :)) орить бросить? Тоже можно, но нужно ли? Если все-таки мама хочет бросить, то подготовиться к этому, отделить грудь от засыпания, возможно тоже отселить ребенка, ну и потом бровать, у нас в один день без слез все произошло :))
Оль, ты извини что я как бы тебе ответила, просто я сама как автор топика, точно такая же, но меня моя жизнь устраивает полностью.. И еще вот что.. Про "начать обвинять детей".. не факт, не факт.. но от человека зависит, конечно... я, работая, научилась принимать решения и не жалеть о них (было поздно жалеть о принятом решении, и тем более никого не обвинять в этом решении), вот это лично мне помогает теперь, надеюсь и дальше этот опыт мне поможет не говорить детям такие слова, это мой выбор, меня он устраивает....
08.06.2004 16:05:49, Гвоздика
Свет, я все понимаю. Я сама стараюсь быть такой супер-мамой, мне тоже эта тема близка. Просто я поняла в какой-то момент, что важно быть хорошей мамой, а не идеальной. Просто пока я старалась быть идеальной, я безумно уставала и только злилась на Славку. А теперь я спокойно отдаю его на воскресенье своим родителям и прекрасно провожу время с мужем:))) Ребенок все равно для меня самый лучший и самый любимый, но он больше не ВСЯ моя жизнь, и это очень важно. А вот обвинять.. моя мама на меня "всю жизнь положила", работы меняла, чтобы быть ко мне ближе, а вот близости душевной так и нет, сама знаешь, а обвинений в неблагодарности много. 08.06.2004 16:27:42, Olja
у меня было все наоборот: мама даже не пыталась "положить на меня всю жизнь". Сколько она со мной была после рождения никто даже толком и вспомнить не может, то ли 5, то ли 6 месяцев, а потом на работу. И не потому что без нее никак ( в материальном плане), а просто потому что ей захотелось на работу. Никаких развивающих занятий, никаких поездок в кружки и пр на ее совести не было:) Что проходили в школе и как там были дела она представляла только в общих чертах:) Правда, честно ходила на родительские собрания, чтобы забирать книжки, которые отбирали учителя за чтение на уроках:)))) Ну, и все в таком духе
И при всем при этом мама- самый близкий и дружественный нам ( и моей сестре)человек, обожающий наших детей. Это даже ближе, чем близкие подруги; человек, которые никогда не откажет в помощи-совете. И у меня нет у ней ни малейших претензий по поводу того, что что-то я как-то смутно вспоминаю ее в моем глубоком детстве:)
Ну, это я так, к слову:))
09.06.2004 13:05:52, Tigra_Natasha
Вот-вот:) Что и требовалось доказать:) 09.06.2004 14:05:42, Olja
Я думаю, что граница проходит на уровне комфорта для самой мамы. Если Вам комфортно - Вы живете с детьми, если некомфортно - для детей. 08.06.2004 15:53:08, Лягушка
ой. как на меня похоже.. только у меня одна 2-хлетняя дочка.. но прямо про меня, и меня такая жизнь устраивает :))) Хотите, напишите мне на мыло под ником. 08.06.2004 15:37:59, Гвоздика
Имхо-имхо, если Вас все устраивает в том, как идут дела, то и проблемы нет. Если Вам хорошо (а детям и подавно), какая разница, что думают окружающие? А если нет... тогда попробуйте объективно и тщательно оценить свои мотивы. Возможно, окажется, что если вы будете меньше заботиться о детях, то в Вашей жизни образуется некая пустота, которая Вас пугает и которую Вы не будете знать, чем заполнить. Это не такой уж редкий случай, когда мама, посвящая всю себя детям, на самом деле подсознательно бежит от себя, потому что убери кормление грудью до школы и развивающие занятия - и ее жизнь лишится цели и смысла, а это страшно. Возможно, это Ваш случай (только возможно, я не говорю, что это так), тогда надо разбираться, почему так произошло. В любом случае попробуйте почитать Эрика Берна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры", там много интересного, в том числе и подобные случаи описаны. 08.06.2004 14:14:48, Janet
Меня не устраивает, но я не знаю, как правильно. Чтобы детям по-настоящему было хорошо. И не только сейчас, но и чтобы лет через 20 я ни в каких их проблемах, растущих из детства,не могла обвинять себя, как это сейчас делает моя мама. А вот про пустоту в душе - это точно не про меня :) У меня лежит на столе куча книг, которую хотелось бы прочитать, список выставок и спектаклей, которые бы так хотелось посмотреть, да и вообще куча планов и интересов нереализованных. Не дают только мои личные тараканы "а вдруг это все в ущерб детям?" :( 08.06.2004 15:01:04, Эль Нинья
И вы даже не читаете??? Ну театры ладно, в них идти надо. Не представляю, чтобы у меня было что читать, но я бы из принципа не читала. А дети ведь спят иногда - нет? 08.06.2004 15:33:28, пчела Майя
Старшая не спит уже года два днем, младший - только с грудью. Ночью засыпают оба ближе к 11, потом надо дела по мелочи сделать типа посуду в посудомойку сунуть, да и с мужем пообщаться хочется хоть полчаса. В общем, когда ночью есть время, я уже не в состоянии даже страницу прочесть, не говоря уж о том, чтобы осмыслить прочитанное. 08.06.2004 15:40:53, Эль Нинья
Жуть!
Я с дочкиных двух месяцев уже на дому работала, и книжки читала, и все вообще.
А сейчас, даже когда я дома, все равно далеко не все время с ней провожу. Книжку почитать, поиграть, порисовать вместе - все равно дольше 15 минут у ребенка внимание не концентрируется, потом ей скучно и хочется чего-то еще. Поэтому она в основном шастает по дому и занимается своими делами, а я - своими. Так что если бы я не работала, свободного времени было бы вагон.
08.06.2004 16:20:51, Janet
Я бы точно повесилась. А когда они не спят, они сами никогда не играют? 08.06.2004 15:53:22, пчела Майя
И никуда не ходят, и не играют у друзей своих по паре часов, и не гостят в выходные денек у бабушки, и не остаются с нянькой дома, и папа никогда-никогда не забирает детей развлекать, чтобы мама сделала нечто для себя? 08.06.2004 16:02:14, Кондратея
Так их двое - и друзей никаких не надо. Сидят дети, играют в кукольный дом. Или катают машины (не посмотрела, какого они пола). А мама невдалеке в кресле, с книжкой. Идиллическая картинка. Сам бы ел. 08.06.2004 16:08:40, пчела Майя
Вы - мама. Поэтому при любых проблемах ваших детей, сейчас или в будущем, когда они будут взрослые - вы будете примерять на себя "я ли в этом виновата". Этого не избежать НИКАК. Даже при вашем нынешнем преувеличенно-детском образе жизни. Вы сможете им сказать - "я все для вас делала" - а они ответят "надо было собой заниматься":)

Поэтому отталкиваться надо не от обвинений в будущем, а от вас сегодняшней. Взрослым детям ценнее всего счастливые, способные заниматься собой родители.

Хорошие родители, ИМХО, постепенно делают свою опеку ненужной для детей - медленно. Как близкие люди они всегда будут нужны своим детям.

Медленно - не значит "стоя на месте". Постепенно дети "отплывают" от родителей, сначала в мелочах - потом в более крупных делах. Никакого дополнительного преимущества вы не даете тем, что остаетесь "с детьми" лишних три часа. Детям в этом возрасте уже есть чем себя занять и не с мамой. ИМХО еще раз.
08.06.2004 15:16:12, Кондратея
Книги, выставки и спектакли и пустота в душе - вещи немного разного плана :) Я имела в виду другое - смысл жизни. Никто ведь не живет ради того, чтобы ходить на спектакли :) И те же книги многим людям служат именно чтобы заполнить пустоту.
Т.е. важно ответить не на вопрос "чем мне занять свое время" - это легко, - а на вопрос "для чего я живу? что я хочу сделать в жизни? зачем я вообще?" :) После того, как на него найдется ответ, именно Ваш, Вам подходящий, - тогда многое станет яснее и в воспитании детей, будет уже какая-то отправная точка.
08.06.2004 15:14:20, Janet
ИМХО, ИМХО
врядли детям хорошо. Детям привычно и комфортно. НО - ХОРОШО? Мир ограничивается мамой. Чем старше дети - т ем меньше им только мамы. Мало. Скучно. Не сейчас так потом вылезут проблемы и комплексы.
Мой сын сам бы взбунтовался, если бы я привязывала его к себе (чего ОЧЕНЬ хочется мне).
Но это мое очень личное мнение..
08.06.2004 14:55:43, Таmama
Согласна. У меня было такое детство - искусственно ограниченное рамками семьи, бОльшую часть времени я проводила с мамой и бабушкой. Но так получилось из-за маминой болезни, не по ее желанию. Это очень деформирует психику ребенка, потом, уже подростком и дальше, мне пришлось много работать над собой, чтобы избавиться от негативных последствий. Но с другой стороны, многое из моего специфического детства - это важный для меня жизненный опыт, благодаря которому с легкостью дается то, что многим людям - с большим трудом. Т.е. на самом деле никогда нельзя однозначно сказать, что для ребенка то или другое однозначно вредно или полезно. Достоинства, как известно, - оборотная сторона недостатков :) 08.06.2004 15:09:49, Janet
Вы на верном пути)) Пути сомнений я имею ввиду - скоро отпочкуетесь от детей - процесс пошёл. А вообще мне кажется, что вы стали невольной жертвой очень модного сейчас направления в воспитании детей.. 08.06.2004 12:47:03, Semolina
есть книга "когда родители сильно любят ребенка" кажется так называется.
хотя я по натуре тоже- должна все сама контролировать.
08.06.2004 12:13:23, солощ
Может мое мнение ошибочно, а "методы воспитания" порочны... Но так как Вы - я бы точно не смогла. И уверена что МОЙ сын тоже. Я даже не про то - работать или не работать. Для меня странно такое отношение к ребенку - как к немощному недалекому инопланетянину. Мы с самого рождения относились к ребенку как к самостоятельной, значимой единице семьи. Замечу на всякий случай - кормила грудью до 1.5 - пока Сам не отказался категорически.
Мы никогда не спали вместе (кроме 2-3 раз, когда он болел). Вы же не кладете с собой других членов семьи - бабушек, теть, братьев. Да, в отпуск мы всегда ездим все вместе. Но с учетом интересов ВСЕХ, а не только ребенка. Потому что в нашей семье все члены - равноправные, равнозначимые.
И если сын любит бывать у бабушки и с бабушкой - оставляю их вместе гулять, иду по своим делам (хотя я тоже не в восторге когда не вижу его больш 3 часов). Я уверена если не учитывать мнения ребенка - как он научится его вообще иметь? То что Вы считаете лучшим - лучше для ребенка или для вашего спокойствия?
То есть... Для меня не столько важно уделяю ли я себе время или нет. Не об этом речь. А о том, чтобы не выросло у меня вместо самостоятельного мужчины нечто вроде сиамского близница сросшегося навсегда с мамой или папой.
ДА, с рождением ребенка с удовольствием живем отраженной жизнью - но так, чтобы это не бросалось ему в глаза.
08.06.2004 10:58:40, УФФФФ!
Почему к немощному и далекому? Я провожу очень много времени с детьми, очень близка с ними, чувствую их настоение прекрасно, но чего точно нет в наших отношениях - гиперопеки. Я никогда не предлагаю помощь там, где они могу справиться сами, требую от них минимальной помощи по дому, даю возможность самим разруливать конфликты между собой и со сверстниками и с замиранием сердца позволяю двухлетке залезать на самый верх игрового комплекса на детской площадке. Никогда не навязываю свою волю и дети у меня, в общем, самостоятельные. Да, кормлю долго, спим вместе, но это для меня философия жизни с ребенком, удовлетворение его первичных потребностей, а не потакание капризам. Мне лишь хотелось понять, где провести границу между тем, что действительно необходимо, а где можно постепенно начать отпускать от себя, и хотелось бы, в первую очередь, услышать мнение мам со сходной линией воспитания. Потому что, извините, сравнивать совместный сон с ребенком и сон с тетей - нелепо и некорректно. А вообще у нас тоже равноправие и у ребенка всегда есть право голоса и собственного решения, только дети почему-то всегда предпочитают оставаться со мной, а не с бабушкой или няней, а выставке Шагала в качестве семейного отдыха - деткую площадку :) 08.06.2004 15:19:09, Эль Нинья
а вы сделайте один раз как вы хотите, а один - как они :)) Один раз на площадку, один раз на Шагала. Один раз с вами гулять, один раз с бабушкой. По моему, честно :) 09.06.2004 10:51:01, Best
А откуда следует, что сделать что-то ДЛЯ НИХ - это сидеть над ними 24 часа в сутки? 08.06.2004 10:47:29, пчела Майя
Не следует совсем. Я в самом деле не знаю, сколько нужно сидеть и что надо делать, понимаете? Мои отношения с мамой - далеко не идеальная модель, я на нее ориентироваться не могу. А между моими реальными друзьями и знакомыми и и-нетскими в этом вопросе колоссальная пропасть, поэтому я старалась делать по-максимуму, руководствуясь принципом "много внимания и любви не бывает". А в последнее время задумываюсь, вдруг бывает, да и очень уж моего внимания не хватает... мне самой :) Поэтому и прошу уважаемых мною людей помочь разобраться, раз в таком важном вопросе моя обычно безошибочная интуиция мне ничего подсказать не может. 08.06.2004 15:07:40, Эль Нинья
Так все разные. По-моему, так для детей совсем не вредно остаться на вечер с человеком, который к ним хорошо относится. Возможно, им это будет как раз интересно для расширения кругозора. Но мы и в одной кровати с ребенком никогда не спали. У него в своей кровати было свое хозяйство (и сохранилось вплоть до 13 лет). А другие вам по-другому скажут - в итоге вы получите весь спектр мнений. 08.06.2004 15:37:40, пчела Майя
Делайте так, как Вам удобно. Общих границ не существует. Кому-то удобно в 4 месяца ребенкиных выйти на работу. А кто-то не представляет себе, как оставить маленького.

А с спортклубом - это Вы зря. Может, Вам просто не нравится туда ходить, и Вы ищете причины для отлынивания ? :-)) И в Париж Вас не тянет? :-))
Шучу, шучу.

08.06.2004 09:56:56, Barbariska
Тянет, очень тянет - и в клуб, и в Париж, и мужа я люблю-люблю, и он меня так же:))) Просто постоянно, даже на заднем плане какая-то мыслишка нудная маячит типа "дети сейчас самое главное, они такие маленькие, неужели ради них нельзя пожертвовать клубом/Парижем"... Понятия не имею, откуда растут ноги у такого отношения, но жить мешает очень :( 08.06.2004 15:28:36, Эль Нинья
ЕСЛИ это воспринимать как жертву ИЛИ вашу, ИЛИ детей, то да, тяжко. Это "менталитет дефицита". Попробуйте представить себе, ЧТО нужно для того, чтоб ОДНОВРЕМЕННО было хорошо - Вам в Париже, скажем, И детям. Ну хоть супервариант придумайте, для начала, скажем, дети с любимейшей бабушкой в Диснейленде. Что ещё? Может, их просто бассейн и зоопарк каждый день устроит? Подумайте, как сделать И детям хорошо, И Вам. Понятно, что жертвовать легче, это вариант для ленивых :-) Но если чуть подумать и устроить приятно ВСЕМ, оно того стоит. 08.06.2004 18:01:00, Мария Д.
Просто вы не пробовали жить иначе.
Сделайте волевое усилие- пойдите в клуб, и вы увидите, что дети за 3 часа не загнулись без вас, а так же веселы и счастливы.А если соскучились, так это же классно!
А потом и на неделю езжайте.Начните.
08.06.2004 16:23:23, =СветА™=
Имхо. Ваша проблема в том что вы уже сейчас свою жизнь воспринимаете как жертву детям :(((Не жертвовать. а соблюсти интересы всех членов семьи :))) париж может и подождать как я выше писала, а пока можно всей семьей в другое место поехать, а в спортзал ходите тоже все вместе :)) Знаете, как моя двухлетка уже плавает??? и ныряет, в очках, и очки не дает снимать :))) Эх.. нравится мне это дело - ребенка воспитывать :))) 08.06.2004 16:09:20, Гвоздика
Жертва - сапоги всмятку (С). Что за постановка вопроса? Если дети устроены, в безопасности и в подходящей для них ситуации - то конечно, можно и нужно и в Париж, и в клуб, и на спектакль, и на работу - куда хотите.

Речь о том, чтобы взрастить ребенка до возраста и адаптированности, совместимой с пребыванием НЕ с мамой (а с няней, бабушкой, в саду, с папой). Да, какое-то время младеней неотделим от матери. Но после этого времени НЕ ВСЕ дела, которые делает мать, связаны напрямую с ребенком. В некоторых делах мать ПРИГЛАШАЕТ участвовать ребенка, а в некоторых - и не приглашает.
08.06.2004 15:44:40, Кондратея
А вот как определить уровень адаптированности? Как долго ребенок неотделим от матери - полгода, год, три? Глупо звучит, конечно, такие вещи, очевидно должны приходить к молодой матери вместе с молоком, на чисто инуитивном уровне. Но у меня как-то не сложилось; пока я методом проб и ошибок искала оптимальный стиль общения с ребенком, наделала много ошибок, сейчас потихоньку исправляю. К тому же мои отношения с родителями были явным перекосом в противоположную сторону - нас вырастила фактически бабушка, пока родители были в длительных командировках, и я помню очень отчетливо именно эту нехватку физического присутствия мамы и папы. Поэтому есть склонность к излишнему посягательству на жизненное пространство ребенка, наверное, только вот не могу я сама определить, готовы дети от меня оторваться или нет :( 08.06.2004 16:11:40, Эль Нинья
Предлагать детям разное приятное (потенциально) и смотреть, на что они "клюют" :-) Будут готовы, клюнут :-) 08.06.2004 18:01:59, Мария Д.
Так это не единый шаг - "дети, отделитесь!". Это череда проб - вот такое - комфортно нам, или нет? А если оставить играть в гостях? А если я пойду на два часа в парикмахерскую, а дети с няней? А если их привести на занятия - они останутся там? Будут заниматься?

Ну и так далее.
08.06.2004 16:43:57, Кондратея
Я точно не "профессиональная" мама. Живу в своё удовольствие, работаю (причем, в первую очередь потому, что очень люблю свою работу, на зарплату мужа мы могли бы прожить), отдыхаю иногда вдвоём с мужем (включая регулярные возврашения домои после 10 вечера и поездки в Париж:), читаю то что хочется. И при этом не считаю своих детеи обделенными, а себя плохои мамои. Более того, уверена, что и дети с мнои согласны:)

08.06.2004 02:25:49, irina.
Обалдеть. Пойду повешусь :-) 08.06.2004 02:12:20, Мария Д.
Ну вот. Как только человеку нужно профессионально разложить мозги по полочками, сразу "пойду повешусь". Конечно, проще всего :) На самом деле, Мария, я абсолютно восхищаюсь Вашим умением жить в полной гармонии с собой и ребенком, если не жалко - поделитесь, как? 08.06.2004 15:32:07, Эль Нинья
Депрессия три раза в год, вот и весь мой рецепт :-) 08.06.2004 17:55:26, Мария Д.
Если серьёзно, мне кажется, как Вы и написали - у Вас есть некая склонность к углублению в какое-то дело "слишком далеко", не-выходу-в-сторону из него. В сочетании с перфекционизмом... Почитайте про профиль obsessive-compulsive disorder, я не знаю, как по-русски, просто описание чем-то похоже. Идеи - расширение поля деятельности. Запланировано и систематически вводите себе по новому делу в месяц, скажем. 08.06.2004 17:58:25, Мария Д.
obsessive-compulsive - это как у Николсона в "As good as it gets"? Весело :))) Пошла искать. А вообще, спасибо! Завтра пойду-таки в спортклуб, а на следующий месяц наметила занятия по вождению, буду в свет "выезжать". 08.06.2004 23:58:23, Эль Нинья
Вождение ОЧЕНЬ помогает "выйти в свет" - это отличная метафора энергии, подвижности, какой-то самодостаточности. Здорово придумано! :-)) А про Николсона не знаю, и вообще, ну его, лучше вождение, честно, чем в ту сторону копать :-) 09.06.2004 04:21:20, Мария Д.
Можно принять за аксиому :-), что "быть хорошей мамой - это нереально" :-). И успокоиться :-). (Со мной когда-то примерно это и случилось. Я просто поняла, что идеал недостижим :-). И перестала за ним гнаться.)
А "признаки хорошей мамы", которые Вы привели в пример, меня даже развеселили. Можно кормить до 4 лет и обучать своих детей дома (прямо-таки мой портрет), но до "хорошей мамы" отсюда - как до Луны :-))).
08.06.2004 01:49:57, Nesmejana
Несмеяна, я бы Вам памятник поставила при жизни. С четырьмя детьми и бесконечным кормлением, обучением и пр.... Как, как Вам это удается, где Вы находите время и силы на себя и что не дает Вам считать-таки себя хорошей? 08.06.2004 15:24:36, Эль Нинья
:-) Спасибо, не надо мне памятников :-). Кормление и обучение - вовсе не бесконечны. Это все происходит между делом и само собой. У меня просто большие интервалы между детьми - по 6-7 лет. Поэтому каждый следующий ребенок удачно занимал "нишу", только что освобожденную предыдущим :-). (В психологическом смысле.)
А чтобы удавалось все, что хочешь, нужно просто "отсечь лишнее". Отделить главное от второстепенного. И заниматься только главным. Считая, что остальное приложится :-). В общем, нужно уметь быть "пофигистом". (Я раньше не умела, но потом научилась - и очень рада.)
Время и силы надо расходовать так, как нравится - тогда все будет получаться. (Но это долгий разговор, когда вот так, в двух словах, формулируется - звучит странно :-).)
А чтобы считать себя "хорошей мамой" - нужно получать те результаты, к которым стремился. У меня же процесс воспитания - абсолютно непредсказуемый, я все время получаю не то, что ожидала, и потому я все время "ловлю" себя на каких-то ошибках.
Я не страдаю из-за этого и не испытываю чувства вины. Но знаю, что я делаю МНОГО ошибок.
08.06.2004 15:54:28, Nesmejana
Не так давно обсуждали не то, чтобы очень похожее, но где-то близко. Посмотрите, кажется, это было о "плохих и хороших мамах", может, поможет. И, по-моему, у того же Леви в "Нестандартном ребенке" тоже есть рассуждения на эту тему.

Вряд ли можно вот так однозначно ответить, как Вам быть, где границы ДЛЯ ВАС И ВАШИХ ДЕТЕЙ. Каждый сам себе их проводит. Если мама всю себя отдает ребенку, ребенок получит от нее очень много. Но, если случится так, что мама отдаст больше, чем может, или, отдавая все, навредит себе (не обязательно физическому здоровью, а начнет впадать в депрессию, не будет ничем интересоваться, станет в результате неинтересной своим детям, когда они будут старше), это может сказаться и на детях. Как именно и в какой степени - все очень индивидуально, предсказать, мне кажется, невозможно. Одни могут каждую минуту посвящать ребенку (по своему физическому или душевному состоянию, своему мировоззрению), другие - нет. Кому-то это легко дается, кому-то - нет. И если мама постоянно ради детей совершает над собой жуткие усилия, чтобы быть "идеальной мамой", то не думаю, что это будет очень здорово. Просто вспоминаю, как я "через силу" села заниматься с дочкой - в результате ей в тот момент заниматься со мной было просто скучно. Занятие было прервано, через час моего отдыха мы к нему вернулись - все было замечательно! В общем, надо искать ту точку, при которой Вы максимум даете ребенку, но при этом не урезаете от себя столько, чтобы плюс для ребенка в одном плане не дал бОльшего минуса в другом. И у каждого такая "оптимальная" точка своя. Вопрос, возможно, в том, перешли ли Вы границу своих возможностей. Если Вы задаете себе вопрос, все ли Вы так делаете, если есть неуверенность, то, возможно (не обязательно, а именно возможно), что что-то Вы делаете не так.

В стиле "все для детей" жили мои свекр и свекровь. Каково же было им услышать от выросших детей то, что они думают по этому поводу. И не только то, что их "жертвы" были напрасны, а то, что они пошли им во вред. Они привыкли, что все для них, попав в мир (примерно лет в 18), где их не воспринимали самыми важными членами общества, они испытали шок. Оправились далеко не сразу, да и то не совсем - трудности в общении и умении ладить с людьми имеются до сих пор.

Еще момент - человек, в принципе, мне кажется, должен уметь быть наедине с самим собой. Иногда он сам должен придумывать себе занятие. А когда у него появятся свои дети - и им тоже. А "придумывать себе дело", давать себе задания - задача, как мне кажется, очень непростая, некоторым этому надо учиться долго и постепенно. Кроме того, потребность побыть одному, наверное, есть у всех. И важно, заполняя каждую минуту ребенка собой, думать и о том, не нарушаете ли Вы каких-то его личных границ. Нередки случаи, когда ребенок, постоянно находящийся с родителями (либо по их желанию, либо из-за жилищных условий) начинает подолгу уединяться в туалете - просто не хватает возможности побыть одному.

Еще немного о ситуации, когда мама с ребенком "каждую минуту". С определенного возраста ребенку надо учиться общаться со сверстниками. Необязательно в саду - дома, в песочнице, на улице, но он должен учиться общаться. Учиться дружить, разрешать споры и конфликты. Есть ли такая возможность у Ваших детей, моделируете ли Вы им эти ситуации?

А "супермамы", проводящие с ребенком каждую минуту, возможно, и не существуют. Иначе как бы у них нашлось время на посты в инете? :))

В общем, извините за сумбур. Просто попыталась изложить свою точку зрения, ни на чем, собственно, не настаиваю. Все ИМХО. Не знаю, помогла ли.

08.06.2004 01:13:55, Штуша
Спасибо большое, помогли. Извините, если это личный вопрос (просто у нас дети почти одинакового возраста, я посмотрела регу) - а Вам удается жить своей жизнью рядом с детьми, а не их жизнью преимущественно? Как это получается? 08.06.2004 15:36:11, Эль Нинья
Сложно ответить. Оно как-то само получается. Мы просто живем вместе :) Если хочется куда-то поехать - мы едем с детьми (правда, это должно быть место, куда детей можно взять, как раз сейчас у нас идут активные сборы на Селигер, даже младший туда не впервые поедет). В магазин, в музей (куда можно с детьми), на шашлыки - вместе. К нам часто приезжают гости (преферанс, просто посидеть, пообщаться), мы нередко сами в гости ездим. Гостям дети особо не "мешают" - как-то так получилось, что дети чуствуют людей, которые детей любят, и общаются с ними. К человеку же, который к детям равнодушен, они и не подойдут. Всякие музеи-экскурсии, к сожалению, редко, но не из-за детей, а из-за мужа - он не любитель :( Театры - по одному (скажем, я иду с подругой) или оставляем на надежную бабушку. Муж, в общем-то, вполне способен меня заменить. Дома - многое делаем вместе с детьми. Или мы делаем, а они наблюдают (потом очень забавно видеть, как это проявляется в играх, хотя, казалось, ребенок был занят чем-то своим). Пока не работаю (на работу выйду, не получится не выйти) - придумываю себе хобби, совместимые с детьми - учусь шить, делаю детям игрушки (мне это просто интересно!) и т.д. Нередко дети сами себя занимают - даже не знаю, как это все получилось. Просто так было почти с самого начала. 09.06.2004 11:51:04, Штуша












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.06.2018 14:33:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!