Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Штуша

О наказании (длинно)

Ниже был поднят вопрос о шлепках по попе. Захотелось чуть подробнее поговорить о шлепках и о наказании вообще. Кто-то считает, что шлепки допустимы, кто-то – нет. Но большинство, как мне показалось, сходятся на том, что шлепок – это крайняя мера, в случае особо злостных провинностей. А так ли это, если рассматривать альтернативные варианты наказания? Оговорюсь, что имею в виду именно НАКАЗАНИЕ за действие, по поводу которого ребенок в курсе, что так делать нельзя, ему это неоднократно объяснялось. Доводы, почему нельзя, ребенку понятны, он с ними согласен. Т.е. ребенок знает, что нельзя, например, мазать пластилином кухонную посуду, швырять еду на пол, таскать младшего брата за ухо, включать плиту, выбегать на проезжую часть… Ну, у всех свои запреты наверняка имеются. Речь, наверное, пойдет о ребенке не очень маленьком (т.е. можно уже точно сказать, что ребенок понимает, что так делать нельзя, понимает, почему), но и не слишком взрослом (примерно лет до 7, думаю, но это не есть точная граница). О более старших мне пока, наверное, судить сложно (старшей только 3,5). Предлагаю также исключить вариант шлепанья в раздражении, со злобой, с, к сожалению, распространенным приговариванием «Ах, ты, дрянь, этакая!», поскольку это, по-моему, не столько наказание, сколько вымещение негативных эмоций. Ну и, пусть это будет шлепок (шлепки) по традиционному месту – по попе, а не по губам, не по рукам, не пощечина, не подзатыльник…

Опишу свою ситуацию. До поры, до времени, была убежденной противницей шлепания ребенка. Примерно с 1,5 до 2,5 лет мы с мужем наказывали дочку тем, что отправляли ее в ее комнату (сперва – на очень короткое время, потом было условие – пока не успокоится). Это было и реакцией на капризы – дочку отправляли в ее комнату с условием, что выйдет, когда успокоится. Отношение к своей комнате исключительно как к «карцеру» у нее не сформировалось. Она четко видела границу между «побыть в своей комнате» и «побыть в своей комнате наказанной». Однако, вскоре это перестало действовать. Как-то мы заметили, что, отправившись в комнату в качестве наказания, она стала хныкать очень ненатурально (и громко, чтобы мы слышали). Всхныкнув пару раз, она радостно выходила с объявлением, что «она успокоилась, и может выходить». Через несколько дней она уже достаточно натренировалась, чтобы хныканье было почти натуральным, однако было понятно, что наказание – уже не наказание, а так, прикольный ритуал… Модифицировали наказание – пребывание в комнате не до успокаивания, а пока не разрешат выйти. Но вскоре это тоже уже совсем перестало действовать. В комнате спорткомплекс, куча игрушек, краски, пластилин… Чего, собственно, расстраиваться? Пришлось искать альтернативу.

И вот, у мужа возникло предложение «по попе». Сперва я была против. Говорила, что нужно воздействовать не на попу, а на голову. Предлагала альтернативы - объяснять, показывать, что расстроена, недовольна, делать вид, что плачу, обижаться. На что он сказал: «Ты что, не понимаешь, что мама должна быть спокойна? Плачущая или обиженная мама – это же СТРАШНО для ребенка такого возраста! Шлепнуть - это самое легкое наказание!». В общем, его доводы меня убедили. И в качестве наказания у нас теперь шлепок. Без нервов, спокойно. За «нераспространенное» нарушение – с предупреждением. За такое, о котором много раз говорили – без предупреждения, с объяснением, за что. Один шлепок: шлепнули - инцидент исчерпан. Дома, не на людях (кроме крайних случаев – например, стала вырываться на проезжей части, куда-то бежать), тем более, не в присутствии сверстников. Что интересно, дочке не нравится шлепок-наказание. Однако шлепанье по попе в качестве шутки (например, пошлепываю по попе, говоря, что это – барабан, иногда даже сильно) воспринимается со смехом.

Неужели это и вправду сильное средство, «крайняя мера»? Мне кажется, что нет. Попробую сравнить шлепок с другими видами наказания, которые я, скажем, встречала у знакомых, о которых читала…
1. Обидеться на ребенка. ИМХО, для дошкольника – жестоко. Родители – это тыл. И вот они на него обижены. Да еще непонятно, на какое время. До того момента, как попросит прощение? Ребенок быстро просечет, что все просто. Провинился – попросил прощения (далеко не всегда искренне). В общем, делай, что хочешь, все можно разрулить простой фразой «прости меня, пожалуйста, я больше так не буду!». Одна моя знакомая говорила дочке «Я тебя не люблю!». Не думаю, что это менее жестоко, чем шлепок.
2. Поставить в угол. Может быть… Но есть очень подвижные дети, для которых стоять в углу почти невыносимо даже короткое время. Уж лучше «по попе». Стоять в углу на коленях – это уже не столько наказание, сколько унижение.
3. Запереть в темной ванной (туалете). Без комментариев.
4. Не пустить гулять, лишить еды. ИМХО, недопустимо. Наказание не должно вредить здоровью.
5. Лишить сладкого. Хм… Я, например, и так далеко не каждый день даю. Ограничиваю из-за диатеза.
6. Не купить игрушку, не дать покататься на карусели, лишить какого-либо удовольствия… Думаю, разные удовольствия – не каждый день. Т.е. может получится так, что сегодня не купили игрушку, не катались на карусели, не пошли в гости. Не потому, что ребенок наказан, а просто потому, что не ходили в магазин, не шли мимо карусели, никто не пригласил в гости… Мне кажется, ситуация, которая, в принципе, может быть нормальной (не наказанием), не должна быть наказанием. Дождаться, когда, наконец, пройдем мимо магазина с игрушками, и тогда припомнить? А если это через неделю после проступка? Да даже и через 2-3 дня! Даже если уже оговорили сразу после проступка, что, мол, пройдем мимо – не получишь. Лично я бы предпочла, чтобы меня шлепнули.
7. Не сделать чего-то обещанного и очень желанного для ребенка. ИМХО, тоже гораздо хуже, чем шлепать (и, по-моему, недопустимо; либо это не должно было быть обещанием, но тогда см.п.6).

Понятно, что рассмотрены не все возможные варианты наказаний. Но пока у меня получается, что когда слова не доходят, остается шлепать. Можно "плакать", обижаться. Это будет действеннее и эффективнее. Но, по моим наблюдениям, для моей дочки это средство из разряда "запрещенных приемов", слишком сильное. Наверное, не всех детей можно шлепать. Это понятно. Но, кому не трудно, ответьте, у кого как с этим дело обстоит? Шлепаете ли вы? Если наказываете без шлепков, то как? И вообще, кто что думает по этому поводу?
24.05.2004 10:52:49,

221 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Igla
а еще мне кто-то говорил, что по попе шлепать вредно. И вроде как более обидно и унизительно. Лучше тогда уж шлепнуть по ножке или ручке, но не по попе. не помню, чем это было обосновано. давний очень разговор. 26.05.2004 16:21:59, Igla
Ludmilka
О! А мне человек, которого я очень уважаю, сказал, что шлепок по попе - это просто массаж ягодиц :-) 26.05.2004 17:04:30, Ludmilka
Штуша
ИМХО: То, что именно по попе - это унижение, это - "тараканы". Я уже писала, если тот, кто шлепает, думает, что это унижение - тогда это, конечно, унижение (не беру случай очень ранимого ребенка или ребенка, которому уже объяснили сверстники, что это унизительно). Мне просто есть с чем сравнивать. Меня шлепали, и для меня это не было унижением. Тоже самое с мужем. 26.05.2004 16:32:16, Штуша
Не знаю, наверное уже кто-нибудь написал про это - зачем делать наказание ФИКСИРОВАННЫМ? За все - по попе? У нас в семье наказание связывается с последствиями хулиганства, например: хулиганила на качелях - слезай и не качайся, пока не успокоишься; разбросала еду - не голодная, выходи из-за стола. Про наказание "не пустить гулять" - когда дочка стала выбегать на дорогу, я ей со всей серьезностью и твердостью сказала, что пока она так делает - мы сидим дома и гулять не ходим, ВООБЩЕ!!! Сидели дома, "вредили здоровью" примерно 3-4 дня (не помню точно уже). Все, больше она на дорогу не выбегала ни разу!!!
Еще - про шлепок "дома, не на людях...тем более, не в присутствии сверстников". Ребенок уловит связь очень и очень быстро - что делать тогда?
26.05.2004 15:36:36, Zmeika
Штуша
Конечно, не за все "по попе". Как средство, когда нет такого "выхода". Как со случаем обижания брата.
А на улице - очень просто. "Ты плохо себя ведешь на улице, значит ли это, что тебе не нравится гулять, и мы больше гулять не будем?". Ни разу еще не приходилось лишать ребенка прогулки. Просто я считаю это более сильным воздействием.
26.05.2004 15:43:52, Штуша
Думала-думала, таки вставлю свои 5 коп :)
В мои 2 родители (не помню, кто из них), рассердившись на меня, швырнули меня на диван.
В мои 10 папа стукнул меня "ногой под зад" :) (не больно, ессно) за проступок, к-рого не было.
Честно скажу, это САМЫЕ яркие воспоминания моего детства....
В то же время, в 15-16 я мысленно умоляла маму, любящую "читать мне нотации" стукнуть меня и отпустить уже :)
В мои 30 я несколько раз сжималась в комок, представляя, как меня ударяет начальница (когда она на меня наезжала).
Первый вопрос, к-рый я задала будущему мужу, когда он сделал мне предложение - а ты не будешь меня бить?
Откуда? Хрен его знает :))
Своего ребенка я ударила по попе 2 раза (последний раз - полгода назад). Меня до сих пор колотит, когда я об этом вспоминаю. Вы просто представить себе не можете, КАК я не хочу его наказывать...я даже готова простить вседозволенность :)
26.05.2004 13:46:55, Kat+
Елена Д.
Я шлепала только в результате собственного шока от его деяний или чтобы прекратить истерику уже большого ребенка, если он "завелся" и не может остановиться, это редко применяемое, поэтому очень действенное средство, это не наказание, а сигнал, что что-то не в порядке и пора остановиться.. В остальных случаях - до 3-х лет (не шлепали) просто садили на стульчик на 1 минуту, не уходя от него, просто как символ, что родители не довольны и что он должен подумать почему. Потом он был "свободен", извинения не требовались. Когда подрос сажание на стул стало бесполезным, он продолжал буянить сидя :) Чаще всего все закнчивалось "разбором полетов" и взаимными извинениями, если это было необходимо одной из сторон. Наказывали отказом от чего-то приятного, что должно было быть в этот день (а не через неделю), но это очень редко, только за действительно "безголовое" поведение связанное с риском для здоровья или жизни. Сейчас у нас папа установил денежные штрафы, вычитаемые из регулярных карманных денег. Ребенку 8. Наказывать приходится не часто, я редко наказываю, обычно хватает разговора. Папа чаще, но тут психологическая проблема, сын все-время с ним спорит, а отцу это не нравится :)
Почему отрицательно отношусь к шлепкам? Потому как помню как для меня это было унизительно лет с 3-х точно, не больно, а именно унизительно, я же не могла ответить тем же :(
26.05.2004 13:16:34, Елена Д.
Ludmilka
Для меня примерно так: есть мои эмоции - реакция на происходящее, тут я и наорать могу (а года 2 назад и шлёпнуть могла, сейчас как-то не шлёпается :-) ) Есть ликвидация последствий содеянного. Например: ребёнок кидал мяч, разбил лампу в коридоре. Вместе убираем (я подметаю, деть держит совок) - чтобы никто из домашних не напоролся на стекло. Предупреждаю, что сегодня обходимся без шоколадки, т.к. деньги на шоколадку придётся потратить на новую лампу (шоколад - баловство, новая лампа - необходимость, т. к. без неё в коридоре ничего не видно). А наказания типа: ты ударил младшего брата - останешься без сладкого я вообще не понимаю: где связь между событиями? 25.05.2004 18:52:01, Ludmilka
Igla
а как наказать за то что ударил младшего брата? на ваш взгляд? 26.05.2004 14:11:44, Igla
Ludmilka
Никак. Постараться работать на улучшение отношений между детьми.

Я, когда молодая была :-) с племянниками (они у меня погодки) частенько сидела, так когда они драться начинали, я их просто брала девчонку левой рукой, мальчишку правой, разводила в разные стороны и говорила что-то типа: тэк-с, кризис общения настал, ну-ка, отдохните друг от друга... и заодно мне поможете (сделать то-то и то-то). Далее раздавала поручения, кто что будет делать, ну и... делали :-) и обиды как-то забывались. Потом, правда, вспоминались, но накала эмоций уже не было, и мы просто с детками спокойно ситуацию обсуждали, варианты, как можно было поступить... К сожалению, это не универсальный рецепт, просто мой опыт, который работал в тех ситуациях.
26.05.2004 15:20:04, Ludmilka
Igla
ну почему? Почти универсальный. Во всяком случае очень правильный. 26.05.2004 15:41:22, Igla
Штуша
Можно, вмешаюсь? Очень зависит от причин, побудивших ребенка на этот поступок. Если это ревность - одно, если просто заигравшись - другое, случайно - третье. А иногда несколько причин присутствуют в разной степени. В зависимости от ситуации и должна быть реакция. В первом я бы показала, что расстроена, но попыталась объяснить, что люблю старшего (старшую). Во втором - остановила бы игру и поговорила, спросив, было бы ей приятно, если бы ее так ударили. Если нет, то зачем же так обходиться с братом. Но, все это - если это не систематическое битье. Если это не впервые, то могла бы и шлепнуть. Случайно - обратила бы ее внимание и попросила бы быть осторожнее. 26.05.2004 14:23:28, Штуша
Igla
-))) конечно.Это ж ваш топик!

Я подумала, что автор просто сконцентрировал внимание на том, что наказание и причины, вызвавшие его, должны быть взаимосвязаны. Просто если это битье систематическое и требующее наказания, то каким оно может быть?
26.05.2004 14:56:49, Igla
Ludmilka
По поводу систематического битья...можно я ещё одну историю из своего опыта расскажу? навеяло... У меня ребёнок одно время систематически гонял кота по квартире и пинал его ногой. Естественно, мне это жутко не нравилось. Но... ну не знала я, как наказать ребёнка, чтобы у него это наказание сассоциировалось не с моим настроением, а с тем, что животных обижать нехорошо. Поэтому просто стала подключать ребёнка к заботе о коте: корму разрешала подсыпать; когда кот ко мне на колени приходил, ребёнка тоже обнимала, и мы вместе с ним кота гладили, обсуждали, какой он мягкий, хороший, ласковый... В ситуации, когда кот начинал мявкать, и деть от этого раздражался, говорила: "просто он так есть просит, он же по-человечески не умеет говорить, и холодильник не может открыть, пойдём покормим наше беспомощное животное! :-)" Очень скоро пинание кота и гоняние его по квартире прекратилось, теперь деть сам помогает мне о нём заботиться :-) Короче, меня очень воодушевил этот опыт - менять ситуацию без наказания :-) 26.05.2004 15:40:16, Ludmilka
Реклама
Да примеров можно сколько угодно привести :-). Я думаю, почти все родители стараются искать способы менять ситуацию БЕЗ наказания. И, возможно, в 98% случаев это получается!
А те, кому "достались" эти 2%, где "правильные" способы почему-то не работают, начинают искать другие способы. Иногда таким способом оказывается шлепок. Я думаю, не потому, что такие родители считают его "лучшим помощником родителя". А лишь потому, что ПОКА не нашли лучший способ!
И когда все дружно их осуждают и рекомендуют им "подлечить нервы" :-) - им не становится от этого легче искать этот лучший способ. Они, я полагаю, шлепают детей не по глупости и не потому, что им еще до сих пор не говорили, что ЛУЧШЕ действовать по-другому.
Наверняка они все это знают! И наверняка они ИЩУТ другие способы! Просто не всегда это быстро и легко получается.
О, сформулировался вывод: я не ЗА шлепки. Я ПРОТИВ осуждения тех родителей, которые признаются, что пока не нашли лучшего способа воздействия.
Понимаете, очень легко - с вершин своей непогрешимости - говорить другим (тем, кто шлепает), что они неправы и пусть берут пример с нас, таких белых и пушистых, которым УДАЕТСЯ не шлепать. Тогда как окажись МЫ на их месте :-( - еще неизвестно, какие метаморфозы произошли бы с нами...
26.05.2004 16:29:45, Nesmejana
Ludmilka
Понимаю вас :-) и скажу больше :-) я предпочитаю вообще не осуждать кого бы то ни было, поскольку понимаю, что каждый старается поступить наилучшим с его точки зрения образом. Тем не менее, хорошо, что есть конструктивный опыт, и им можно поделиться в этой конференции :-)) 26.05.2004 16:55:39, Ludmilka
Штуша
Может, Вам не сложно зайти в "от 3 до 7"? Там очень одна мама переживает, дочку ремнем отшлепавшая... Я уже ей как-то советовала что-то, но тут не могу, не имею необходимого опыта. Не могу представить себе ситуация по-настоящему. 26.05.2004 16:37:19, Штуша
Я почитала... Мне тоже нечего сказать - в ситуации с 2 малышами одновременно я никогда не бывала. Мне кажется, что там все совсем не так, как с одним. (У меня большие интервалы между всеми моими детьми, поэтому такие маленькие дети у меня всегда были младшими, а не старшими. Что они чувствуют в роли "старшего" - я не знаю, поэтому не знаю, как на них реагировать.) 26.05.2004 18:02:28, Nesmejana
Штуша
У меня практически та же разница, что и там. Но такого поведения дочери не было. И сама так не нервничала. Возникла одна идея, пока за дочкой в садик ходила, но не знаю, насколько это поможет. 26.05.2004 18:07:48, Штуша
Igla
ну вот и я считаю, что можно обойтись... Сложнее это, но стоит того! 26.05.2004 15:44:53, Igla
Штуша
У нас в основном было - шлепок по попе (битья из-за ревности не было, и это было не столько битье, сколько "тисканье", причиняющее некоторую физическую боль). Но уже в тех случаях, когда были произведены неоднократные объяснения. Пару раз использовали, как выразилась Мария Д, "отзеркаливание" - мы тискали ее и спрашивали, нравится ли ей это. Сейчас уже хватает, если она не контролирует себя, спросить, не хочет ли она по попе. 26.05.2004 15:05:24, Штуша
Сыну скоро 5 - ни разу не наказывали.... попыталась хоть один раз вспомнить - не получилось :-) Могу наругаться (но это эмоции), могу запретить ("пока не уберешь игрушки - никакого мультфильма", но это потому, что нужно одно дело закончить, прежде чем за другое браться, а не в качестве наказания). В общем, получается, что оно (наказание) и не нужно совсем.... 25.05.2004 18:35:24, Ranny
Igla
Вы допускаете, что взрослый человек, ну например муж ваш, провинился? Ну допустим пришел поздно домой и вас не предупредил. Вы его ударите???? нет! Что вы сделаете? Возможно обидитесь и не будете разговаривать, но при этом вряд ли чего нибудь добьетесь. Либо попытаетесь объснить, почему же вам это так неприятно было.
ребенок такой же человек, как и взрослый. Но шлепнуть взрослого - дикость, а ребенка - вроде нормально.
Я не заядлая противница шлепков. Я не считаю это чем то ужасным, но мне кажется это не самым верным.
Я согласна с вами и тоже не могу придумать наказание, которое бы действовало. Дочке тоже 3,5 года. Могу лишить мультиков или книжки на ночь. Она будет рыдать полночи и далеко не из-за отсутствия чтива, а он того, что я ее отвергла, не захотела с ней пообщаться перед сном как обычно, почитать, полежать вместе... Она горько рыдает из-за того, что не оправдала маминых надежд. Один раз я с дуру заплакала вместе с ней, так она потом бегала за платками, вытирала мне сопли и все спрашивала: это я тебе расстроила? это ты из-за меня плачешь?
Я ей даже боюсь говорить, что ты плохая девочка, уйди в свою комнату, не подходи ко мне... Для нее это хуже некуда!
А шлепать я пыталась, давно еще... По началу не действовало вообще, поэтому я и бросила это занятие. Потом стало ей обидно и унизительно такое наказание. Вобщем я сдерживаюсь от рукоприкладства.
Стараюсь наказывать подобным. Вернее не наказывать, а проводить аналогию. Вот не слушается она, когда ей говорят, что не надо на дорогу выбегать. А через 15 минут она вас попросит, а вы скажите, что ты меня не слышала, когда я тебе говорила, и я тебя не слышу...
Я все еще объясняю, взываю к разуму. Надеюсь объяснить словами.
Я не скажу, что эффективно. По -разному. Но после таких наказаний я не чувствую себя так же низко и паршиво, как после того, что я ее ударила. Тем более, что ответить она мне не может.

25.05.2004 15:40:34, Igla
Ясень
Некорректно сравнение с мужем. С любым взрослым другой взрослый может разорвать отношения в любой момент. Родители с ребенком до какого-то времени обречены друг на друга. 25.05.2004 18:04:41, Ясень
Реклама
Igla
про разрыв с мужем речи не идет. Я ж не про глобальные ссоры говорю, которые ведут к разрыву. Я про обиды, непонимание друг друга. Если что-то неладится, взрослые люди разбираются и обсуждают ситуацию. Объясняют друг другу свои чувства и свое отношение к происходящему. Или чуть что сразу разрыв?
ребенку тоже можно объяснять. Просто на это надо больше терпения и это в принципе сложнее, потому что важно не просто объяснить, а объяснить так, чтоб дошло.
А так тогда можно со всеми драться.
25.05.2004 18:17:50, Igla
Между мужем и ребёнком/родителем есть одно коренное отличие: мужа мы выбираем, добровольно, а ребёнка/родителей - к сожалению, нет. Добровольно-принудительное сожительство в последнем случае является реальной причиной нарастания злости, которую, бывает, не успеваешь сбросить безопасно для окружающих. Вообще, злость бессилия и безвыходности - самая разрушительная. 25.05.2004 19:01:25, Жданова Наталья
Igla
да, согласна, что ребенка не выбираем. Но это МЫ их такими рождаем. 26.05.2004 09:13:47, Igla
Мы рождаем себе "идеального" ребёнка.
А оказывается, что родился отдельный и самостоятельный человек с неудобным характером, неудобными взглядами на жизнь и т.д. Возможно, встреться вы с этим человеком при других обстоятельствах, вы бы с ним на одном поле писать не сели - не то что в семью пригласить. А тут он оказался вашим родителем - или ребёнком.
26.05.2004 10:31:55, Жданова Наталья
Верное замечание! Я считаю, что лучше уж пусть мама сбросит свои негативные эмоции сразу, быстро, шлепком, чем она будет это держать в себе и доведет себя до более тяжелых реакций на поведение ребенка. Т.е. легкий шлепок в состоянии раздражения - это, ИМХО, безопаснее для психики ребенка, чем бурный скандал, который может последовать потом, если сейчас мама сдержит себя.
(Есть, есть такие ситуации, когда все именно так. Я только о них и говорю сейчас. При том, что рассуждая чисто теоретически, я была бы ПРОТИВ шлепков.)
26.05.2004 02:22:54, Nesmejana
Igla
есть и другие способы сбрасывание негативных эмоций помимо шлепков детей. Ничего себе выход для негатива! Наши негативные эмоции - это наши проблемы. Попа ребенка здесь не при чем. 26.05.2004 09:15:02, Igla
Я не писала, что "нет" других способов. На всякий случай повторю в который раз, что лично я - НЕ сторонник шлепков. Я ищу другие способы, но за 25 лет моей личной воспитательной практики НЕСКОЛЬКО раз я не сдержалась и шлепнула ребенка (возраст которого находился, скорее всего, в промежутке от 3 до 6 лет - по моим воспоминаниям).
Я пытаюсь сказать, что РОЛЬ ШЛЕПКОВ в формировании личности кажется мне непомерно раздутой. (И повторю еще раз, что это можно отнести только к НЕКОТОРЫМ детям, которые НЕ воспринимают шлепок как крушение своего доверия к родителям.)
И что если принять за аксиому, что ИДЕАЛЬНЫХ родителей не бывает (уточню: я ни разу не встречала, а где-то они есть, возможно), то для НЕИДЕАЛЬНОГО родителя шлепок вполне может оказаться более безопасным выходом из ситуации, чем другие способы воздействия на ребенка.
26.05.2004 13:31:40, Nesmejana
Штуша
Но не факт, что эти способы лучше (даже для ребенка). Одна моя знакомая для сброса эмоций ушла из дома в неизвестном направлении (примерно на день). Ни муж, ни ребенок не знали, где она. Попа ребенка осталась нетронутой. А его психика? 26.05.2004 10:40:30, Штуша
Кондратея
Не все, но некоторые способы - безусловно лучше. Выбор не стоит так - либо шлепать "для разрядки", либо уж уходить из дома неизвестно куда. Есть иные варианты. 26.05.2004 11:25:29, Кондратея
Штуша
Но я все равно думаю, что шлепок в МОЕМ исполнении, будет для ребенка лучше, чем крик в МОЕМ исполнении :)) 26.05.2004 11:58:02, Штуша
Реклама
Igla
а если и не то, и не то? 26.05.2004 14:13:42, Igla
Штуша
Я просто рассмотрела присущие мне варианты. Выплеск эмоций происходит непроизвольно. Для меня это чаще всего крик. Биться головой о стену или ломать мебель, или что-то еще я "не умею". 26.05.2004 14:17:07, Штуша
Кондратея
Наверное. А лучше, чем ласка в вашем исполнении? Можно ведь и отдельно от ребенка разряжаться, а потом обнять его и приласкать? 26.05.2004 12:27:27, Кондратея
пчела Майя
Если разряжаться надо по поводу плохого поведения ребенка, то вряд ли это имеет смысл. 26.05.2004 13:40:49, пчела Майя
Штуша
Ситуация ситуации рознь. Если мое раздражение вызвано соседскими дрелями, это одно. А если поведением ребенка?
Вот сидит оно, родное, и играет с едой (или играет игрушкой во время еды). Много раз обсуждалось, что это делать нельзя. Много раз это приводило к уроненной на пол еде или к тому, что ребенок поперхнулся. Повторяю правило. Прерывает на секунду. А потом опять, с улыбочкой. Трудно описать, но чувствуется, что играет уже почти демонстративно. И так по кругу. Как будто идет некое испытание на прочность для маминых нервов. В принципе, у меня при этом редко до попы доходит. Но на нервы действует сильно.
Или ребенок что-то срочно просит, скажем, поставить мультик. Я, предположим, чищу картошку, мне осталось несколько картофелин. (Примечание. Лишнее мытье рук для меня - проблема, кожа очень сложно реагирует на взаимодействие с местной водопроводной водой). Объясняю, что руки у меня грязные, прошу подождать, пока я не дочищу картошку. Ну, дальше сами сможете промоделировать... Нытье - ответ, нытье - ответ. Причем нытье проти-и-ивненькое такое. До попы тут, кстати, тоже не доходит, даже крик гашу. Обычно заканчивается предупреждением, что я рассержусь.
Самое сложное - когда я укладываю спать брата, и прошу ее вести себя потише. Может себя потише вести, понимает, почему так надо. Часто даже я предлагаю ей уйти поиграть самой, и она это делает. Но иногда... Сидит, смотрит. Берет что-то, какую-то игрушку, и начинает этим мерзко скрипеть (уж не знаю как). Прошу не делать этого, объясняю, что это мешает заснуть брату. Она в курсе, что чем быстрее я его уложу, тем быстрее она получит меня в свое полное распоряжение. Особенности засыпания брата - говорить надо как можно меньше, слова его несколько возбуждают, он к ним прислушивается, а потом ему нужно опять "входить в засыпающее состояние". Она, вроде, проникается. Через секунду - "скрип! скрип!". Я поднимаю голову. Улыбочка. Строго смотрю - прекращает. Я опять возвращаюсь к укладыванию брата. "Скрип! Скрип! Скрип!". Брат поднимает голову на звук, но т.к. устал - начинает плакать. При том, что я фактически оказалась меж двух огней - я не могу толком говорить, я не могу уйти в другую комнату и разбить чашку. Отнять эту скрипучку я тоже не могу, скандал будет тот еще, он сильно помешает уснуть младшему. С одной стороны, надо воздействовать на старшую, да еще так, чтобы это не помешало младшему засыпать. А ведь даже мое раздраженное состояние мешает ему уснуть (он его чувствует). Последнее время достаточно вопроса "Хочешь по попе?". Как правило, на этом все заканчивается. Но раньше было по-другому. Она получала по попе (но потом мы обсуждали, я ей все объясняла, обнимала, ласкала, она меня обнимала). Да, я понимаю, что двое детей - это наш с мужем выбор. Вот и крутимся, как можем.

А разряжаться отдельно от ребенка иногда сложновато. Выплеск эмоций - это такая хитрая штука, которую не всегда можешь осуществлять разумно, контролируемо. Эмоции иногда требуется выплеснуть срочно, здесь и сейчас. Сложно, очутившись в состоянии аффекта, идти в другую комнату и там разряжаться (к тому же, ребенок может и побежать за Вами и пронаблюдать какую-нибудь не слишком нелицеприятную сцену типа швыряние тапков в стену или битья головой об пол или что там у кого). А ждать, пока ребенок ляжет спать... Это я так, безотносительно попы рассуждаю. Но если уж доходит до выплеска при помощи попы (если именно дочка меня "довела") - стараюсь реализовать это весьма сложным способом. В ладони, которая шлепает, не должно быть этой накопленной отрицательной энергии , ее надо "засунуть" в другие части тела. Конкретная ладонь - спокойна (в отличие от остального тела). И при движении (шлепок) надо из других частей тела эту энергию выплеснуть (не на ребенка, а во внешнюю среду). Сложно как-то это объяснить, как-то эо почти бесконтрольно происходит.
26.05.2004 13:05:28, Штуша
Угу, а вы представьте себе это "отдельно", когда у вас в распоряжении двухкомнатная квартира на четыре поколения, на кухне сидят мать/свекровь с бабушкой, которых вы едва терпите и которые едва терпят друг друга, в одной комнате муж с отцом/свёкром сидят футбол смотрят бурно и громко, во второй комнате ребёнок бесится вовсю - и куда податься? В окно прыгнуть? 26.05.2004 12:47:35, Жданова Наталья
Кондратея
:) Не знаю, я выросла в одной комнате коммуналки всей нашей семьей:)))) Двухкомнатная квартира - изолированное пространство для меня. Там ведь еще девятерых семей СОСЕДЕЙ нет.

Если мать страдает от таких условий и от скрытых напряжений между взрослыми - для меня совершенно несомненно, что адекватно и полезно разговаривать (а если не может - то и разряжаться, ругаться) со взрослыми. А разряжаться на ребенке, потому что боишься конфликта с матерью/свекровью/бабушкой/мужем/отцом... - не только неприятно, но и неконструктивно. Толку то?

26.05.2004 13:08:45, Кондратея
В случае с коммуналкой vs отдельной квартиры есть проблема обманутых ожиданий: т.е. если, живёшь с парой семей соседей и знаешь, что ожидать тебе нечего - приспосабливаешься, а тут, отдельная вроде бы квартира, а от раздражающих людей вокруг никуда не деться - диссонанс. :)

Когда начинаешь разряжаться - делаешь это на того, кто срывает "наживку". Если последним пёрышком окажется свекровь или другой домочадец - то на свекровь/мать/брата, если ребёнок - то на ребёнка. Сознание уже не контролирует такие выбросы агрессии, если уж паровой котёл сказал БАБАХ! :)

Другое дело, что срыванию злости - одно место во взаимоотношениях, а наказанию - совсем другое. А их часто друг другом подменяют, и первому придают "благородный" статус наказания, а во время второго впадают в раж вымещения обид.
26.05.2004 14:13:36, Жданова Наталья
Igla
надо мамину психику лечить.
Знаете, я особа не очень уравновешанная и у меня дурная наследственность в виде мамы и бабушки, но я стараюсь держать себя в руках, всячески учусь этому. Надо уметь управлять своими эмоциями без жертв и срывах на окружающих. Не прятать их в себе, не вымещать на других, а имеено управлять и контролировать.
А вот так, это самый простой способ.
Только я перестала уже понимать, что мы обсуждаем, выход эмоций или действенность наказаний?
26.05.2004 11:21:56, Igla
Штуша
Все! В том числе, и гороскопы :) Дискуссия разрослась, ушла в сторону. Одно зацепило другое. Начиная писать, я думала, что мой шлепок - наказание. Читая вопросы и высказывания, отвечая и спрашивая, я достаточно быстро поняла, что термин "наказание" я понимала тогда несколько шире. Что на самом деле речь идет о реакции на поступок ребенка, об оценке этого поступка. С использованием, можно сказать, "языка прикосновений". За хороший поступок ребенка можно похвалить, можно погладить по голове. Можно и то, и другое. Одна и та же оценка на разных языках. Шлепок - отрицательная оценка. Причем я стараюсь, чтобы это не было выходом эмоций. Потому что, в общем-то, дается оценка действий ребенка, а не моего состояния. Если поступок ребенка вызвал у меня всплеск отрицательных эмоций, стараюсь во время шлепка быть спокойнее, стараюсь не вкладывать в него накопившуюся отрицательную энергию (это сложно объяснить, нужна практика передачи/приема настроения (состояния) через прикосновение, чтобы человек понял). Шлепок со злостью мне кажется слишком сильным средством. Мне не нравится шлепок как средство выместить свое раздражение, но, ИМХО, если уж с участием ребенка создалась ситуация, при которой мама не может не дать выплеснуться эмоциям, то лучше шлепок (не такой, чтобы потом все долго болело, конечно), чем крик. Просто шлепок короче. Секунда - и все! А кричащая в ярости мама в течение 5 минут - для маленького ребенка слишкам долго. К тому же, крик часто воспринимается как некоторая реакция на свою собственную неправоту. 26.05.2004 11:52:07, Штуша
Реклама
Igla
а я и против крика! -))) Тоже учусь. 26.05.2004 14:17:35, Igla
Ясень
Во взрослых отношениях об этом речь всегда идет. В любых мелочах. Если люди не понимают, что они по сути не обязаны быть вместе, как правило это приводит к серьезным проблемам :)) 25.05.2004 18:34:35, Ясень
Штуша
А я низко и паршиво себя не чувствую. Мне неприятна просто сама ситуация, в которой я к этому прибегаю. И по полночи дочка не рыдает, она воспринимает это, как мы уже ниже обсуждались, просто как более "сильно" сказанное.
На счет ответить... Она иногда шлепает меня :)) Я не ангел, могу начать раздражаться. И иногда она не раздраженно, а именно спокойно, с серьезным видом меня шлепает. И ее "шлепок" хорошо помогает мне напомнить себе, что я не имею права выходить из себя, и взять себя в руки :)
25.05.2004 15:49:32, Штуша
Igla
я вот еще знаете что вспоминаю...
Мне родители тоже в детстве наподдавали. Подзатыльник могли отвесить, или по попе шлепнуть.
Я потом тоже самое делала в отношении детей в саду и в начальной школе. Для меня в этом не было ничего необычного. Нормально. Со мной потом родители этих детей разбирались. Хорошо мои не нажаловались. Хотя мои вряд ли бы догадались, откуда ноги растут и опять бы мне наподдали наверно. -))) А я теперь понимаю.
Все таки я пытаюсь все объяснить словами.
Потом ваша детка кто по гороскопу??
Я про Скорпионов читала (а нам повезло, мы Скорпионы), что их надо учить прощать и обходиться без насилия, потому что скорпиошки могут вырасти жестокими людьми.Я почему то это запомнила?
Если я кричу на дочку, ругаюсь, даже хмурюсь, она всегда просит, чтоб я объяснила, почему я это делаю, что меня рассердило. Вот мы и пытаемся с ней все обсуждать и решать на словах. Не знаю, что из этого выйдет, если честно....
25.05.2004 16:04:29, Igla
Штуша
Моя - Весы. Но для меня это не является чем-то, что оказывает определяющее влияние на ее характер. Те, кто верит во все это, постоянно, заметив совпадения с описанием, говорят: "Ну, еще бы! Она же Весы". А нессответствия (а их, как мне кажется, в ее случае больше) просто игнорируются.
Отношения с другими детьми - это другое. Дочка понимает, что есть правила домашние, а есть - садовские, есть еще какие-то. Есть люди близкие, есть друзья, есть чужие.
К тому, же, не вижу особой проблемы. Уже год прошел, бывали в саду разборки (без участия моей дочери как агрессора, правда). Кто-то кому-то в нос дал из-за игрушки, кто-то кого-то укусил, поцарапал, ударил. Всяко бывало. Это не лучше шлепков по попе. Разборок с детьми родители не устраивали. С их родителями тоже. Правда, случаев таких у нас мало. Может, просто, воспитатели отслеживают.
26.05.2004 08:58:25, Штуша
Igla
я ничего не хотела сказать своим рассказом, просто пример привела.
Гороскопами я вообще не увлекаюсь, но признаю, что у знаков всех есть характерные общие черты. Вот весов я кстати очень легко узнаю. У меня муж Весы, ну типичный представитель. А некоторые вообще не похоже на свои знаки. Всякое бывает...
26.05.2004 09:17:09, Igla
Штуша
:) Знаете, что сильно повлияло на мое отношение к гороскопам? Классе в 8 я сама придумала гороскоп. С каким-то созвездиями. Причем очень старалась, все серьезно так написала. Принесла его в школу, объявила жутко древним. Все сравнивали себя, и говорили, что тут гораздо больше сходится, чем во всех остальных гороскопах. Мол, да, это действительно крутой гороскоп. И где гарантия, что те гороскопы, которыми мы пользуемся, не есть такая же шутка над современниками (возможно, многими принятая в серьез и доработанная)? :)) 26.05.2004 10:37:45, Штуша
Igla
а дело не в гороскопах даже наверно, а в наблюдении за поведением людей. У одинаковых знаков есть общие качества. 26.05.2004 18:09:11, Igla
Штуша
У людей с одинаковым цветом волос (глаз) тоже найдутся общие качества. Но, ИМХО, нельзя объяснять характер женщины на основании того, что она блондинка :) 26.05.2004 18:15:12, Штуша
Я еще не знаю, как я буду себя вести - шлепать или нет. Наверное, это нельзя. Меня в детстве не били, но попытки мамы шлепнуть - я их помню с очень раннего возраста - ничего, кроме страшной обид и ощущения несправедливости, не вызывали. Позже, когда я уже была старше (лет 8-9 и выше), угрозы мамы меня побить вызывали ответ: "А я тебя тогда убью". Убить бы не убила, но попыталась бы точно.
Папа меня не бил никогда и, в отличие от мамы, не орал постоянно и не читал нотаций. Но я его очень любила, и потому его простое недовольство действовало сильнее, чем любой мамин крик.
Мужа в детстве били ремнем лет до 8, ставили в угол и т.д. Наверное, поэтому он на Каролину даже не кричит никогда и вообще все ей разрешает и страшно ее балует.
Сейчас, при том, что я это все о себе помню и понимаю, шлепнуть иногда хочется невероятно. Тем более при моей жуткой природной агрессивности. Но я с этим борюсь, хотя эти постоянные капризы, требования срочно дать то-то и то-то (что нельзя) иногда доводят до бешенства. Но я борюсь. Я просто хорошо понимаю, что я сама в детстве была ужасным, отвратительным ребенком, но меня родители как-то перетерпели, и благодаря этому я есть тем, чем есть. Они меня перетерпели, не стали ломать, хотя крик и истерики тоже на психику действуют очень тяжело. Но все же это не битье, не вторжение в твое физическое пространство. Так что я в общем против шлепков, хотя - честно говорю - я не представляю, как я буду от этого удерживаться, просто не знаю. Но по крайней мере постараюсь (хочется верить, во всяком случае).
25.05.2004 14:00:57, Janet
Штуша
Знаешь, я бы все-таки не ставила битье и шлепки в одну плоскость. ИМХО - это разные вещи. 26.05.2004 09:22:12, Штуша
Иринище
Для взрослых - это , наверное, как "дать в морду" и пощечину. Только не хотела бы я , чтобы по отношению ко мне применялось ни первое , ни второе. 28.05.2004 02:07:42, Иринище
Я, наконец, поняла, что именно мне не нравилось в бурном обсуждении шлепков :-). То, что их роль в формировании личности считается чуть ли не решающей :-).
Вот с этим я никак не могу согласиться. (Уточню: я говорю только о "телесных стоп-сигналах", допустимых - ИМХО - в общении с некоторыми детьми в некоторый недолгий период между 3 и 6 годами. О "битье" и "порке" я не говорю. И даже о системе наказаний я не говорю.)
Я считаю, что при нормальных отношениях между родителем и ребенком (когда родитель чувствует и понимает реакции ребенка на свои действия и слова) шлепки не могут оказать столь катастрофического влияния на судьбу ребенка, как многие считают.
И лучше бы таким мамам, которые по каким-то причинам считают такой "телесный стоп-сигнал" условно-приемлемым, не корить себя и не страдать от чувства вины, когда они в очередной раз что-то "объяснили" ребенку таким способом. Лучше уж позволить себе НЕ БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ МАМОЙ, а быть такой, какая получается, чем страдать от невозможности достижения идеала.
Потому что, ИМХО, от угрызений совести и ощущения безвыходности как раз и можно утратить то взаимопонимание, которое еще не было разрушено шлепками :-). Все - с многократным повторением "ИМХО" :-).
25.05.2004 01:03:47, Nesmejana
Реклама
Штуша
Абсолютно согласна. Мне, на самом деле, просто непонятно отношение к шлепку (как выяснилось, я совсем неправильно назвала топик, речь действительно больше о стоп-сигналах) как к чему-то катастрофическому и в дальнейшем калечающую жизнь ребенка. У меня просто полно знакомых мам, которые реагируют на "дурное поведение" ребенка фразами типа "Я тебя не люблю!", запиранием в темной комнате и гордятся тем, что обходятся без шлепков :(
Понятно, что еще очень зависит от родителей (о детях с тонкой душевной организацией, которых шлепать нельзя, я тут не говорю в принципе), от их отношения. Если шлепать и думать при этом, что это унижение, испытывать потом чувство вины, то тогда, по-моему, шлепки и могут сильно повлиять. Но это, скорее, будет косвенное влияние. Влияет не столько само действие, сколько реакция родителей. Возможно, реакция скрывается, но дети ее часто чувствуют.
25.05.2004 11:27:57, Штуша
Кондратея
Сто раз здесь же обсужено:) - те, кому НРАВИТСЯ шлепать - шлепают. Кому НРАВИТСЯ кричать - кричат. Это внутреннее дело родителей, а не абсолютная потребность детей.

Другой вопрос - что я тоже не вижу ничего катастрофического. Ну нравится кому-то шлепать, они находят тысячу причин это делать (и вероятно - они правы). Значит, их дети вполне к этому приспособлены.

Отправная точка всегда от родителей. Каждый воспитывает, как может. Я не хочу и не могу шлепать - поэтому ищу и нахожу иные способы воспитания, так что и это тоже возможно.
25.05.2004 12:41:38, Кондратея
Да, очень удобно думать о других, что им НРАВИТСЯ делать то, что они делают. (Потому что ведь иначе бы не делали!) Однако жизнь многообразнее :-). Далеко не все люди делают то, что им нравится - или далеко не всем нравится то, что они делают.
Кондратея, неужели Вы НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не совершили ничего такого, что бы Вам не нравилось? (Ну, например, повысили голос на близкого человека, будучи уставшей и голодной, а потом сожалели и извинялись.)
Если Вы действительно НИКОГДА не делали того, что Вам не нравится - снимаю шляпу, падаю ниц и искренне восхищаюсь Вашей железобетонной выдержкой!!!
25.05.2004 13:07:03, Nesmejana
Кондратея
Так погодите - речь ведь не об исключениях, кажется? Не о том, что сорвались, накричали, шлепнули, раскаиваются, сознают свою небезупречность, а вообще-то собирались поступать по-другому? Если речь именно об этом, то прошу прощения - я вообще тогда не поняла всего обсуждения. Как и все люди, я сознаю свою небезупречность, и безусловно иногда поступаю не так, как сделала бы при взвешенном обдумывании. Хотя вот не шлепнуть - легко получается при любом раскладе, ни разу и не шлепнула. Естественно - допускала иные отступления от пути разума.

Мне показалось, что речь идет о признании систематического подхода - "в нашей семье нужно наказание шлепком, это по многим причинам наилучший выход для нас и нашего ребенка". Я совершенно не против этого подхода (что и подтвердила много раз), и заключаю, что людям, очевидно, нравится этот подход. Едва ли РЕБЕНОК выбрал этот подход для себя. Его выбрали родители. Им нравится и подход, и результаты. Вот и все. Если им не нравится, что они делают - наверное, СИСТЕМАТИЧЕСКИ они бы этого не делали, даже если редко.
25.05.2004 13:15:22, Кондратея
Тогда, может быть, наоборот - это _я_ не поняла, о чем шла речь :-). Потому что я-то думала, что речь шла не о тех шлепках, которые возводятся в ранг "систематического подхода" и считаются удобным "наказанием", а о случайных шлепках, которые происходят в экстренной ситуации, когда мама не успела установить достаточный контакт с ребенком ДО начала его неправильных действий и теперь таким вот "нестандартным" способом пытается экстренно остановить процесс.
Насчет "систем наказаний" я не говорю (я вообще против таких "систем"). А вот "случайные шлепки" мне не кажутся катастрофой. (Опять-таки, при условии нормальных взаимоотношений между ребенком и родителями. И при условии, что именно С ЭТИМ ребенком это не будет катастрофой. Т.е. только с теми детьми, у которых после этого не испортятся отношения с родителями.)
А когда "экстренный телесный стоп-сигнал" сработал, можно и поговорить.
У меня "случайные шлепки" бывали с 3 из моих 4 детей (со всеми, кроме старшего, с которым они были однозначно недопустимы и просто не нужны). И я всегда сожалела о том, что я НЕ УСПЕЛА отследить момент, когда еще можно было договориться без экстренных мер. И всегда говорила об этом детям. И извинялась. И говорила о том, что очень не хотела бы повторения. И шлепки эти можно по пальцам пересчитать.
И при этом я не считаю, что я нанесла жестокий удар по их самооценке и непоправимо искалечила их судьбы. Потому что в те конкретные моменты, когда это происходило, я по каким-то причинам не успевала найти другой выход. Потому что я далека от идеала :-). Но это не смертельно :-).
25.05.2004 13:28:26, Nesmejana
Кондратея
А что значит "не было альтернативы"? У меня только один ребенок, и пока что я не сталкивалась с ситуацией, где МНЕ пришло бы в голову, что шлепок может быть единственным экстренным выходом. Хочу попытаться себе это представить. Экстренные меры могут быть и другие (я вот хорошо представляю, что ребенка можно держать на коленях или поднять на руки, даже если он этого не хочет). 25.05.2004 13:32:52, Кондратея
А если ему 5 лет, он весит 20 кг, а Вы плохо себя чувствуете? Тогда ни держать, ни поднять может не получиться.
А если ребенок видит и понимает, что не нужно делать то, что он делает, но нарочно продолжает делать, несмотря на Ваши просьбы не делать? А у Вас ПМС :-) и вообще был трудный день. Можно внезапно вспыхнуть и потерять контроль.
(Я, например, однажды в приступе ярости швырнула на пол горячую сковороду с едой - но я тогда была беременна, и это было "гормональное" :-). В здравом уме мне бы никогда не пришло в голову бросить сковородку. За минуту ДО того и через минуту ПОСЛЕ я бы не поверила, что я на такое способна :-).)
А если ситуация настолько неожиданная и нелепая (ребенок ведет себя абсолютно по-идиотски), что Вы просто ошарашены, но по каким-то причинам нет времени спокойно все обдумать ДО реакции?
Конкретные примеры я не буду приводить. Но в тех случаях, когда я срывалась на шлепки, я потом всегда анализировала причины такого срыва и искала способ не допустить повторения таких ситуаций. Иногда очень интересные выводы получались, после которых я меняла что-то ГЛОБАЛЬНОЕ в моей жизни :-))). К лучшему, естественно :-). В общем, много лет училась на своих ошибках, чтобы приблизиться к гармонии, но пока еще есть куда двигаться :-).
25.05.2004 13:49:44, Nesmejana
Кондратея
Аааа, я поняла. У меня все подобное бывает (ПМС правда не сильно страдаю:), но реакции иные - я "выпадаю в осадок" (по-разному - либо прекращаю вообще всякую деятельность, типа выбегаю и закрываю за собой дверь, либо ору не своим голосом). Если уж я заорала - то моментально застывает на месте все живое - и взрослое, и детсткое, поэтому никаких проблем с ПРЕКРАЩЕНИЕМ идиотской или немыслимой для меня ситуации не бывает. Проблемы бывают с разруливанием последствий.

Похоже, что "случайные" шлепки бывают примерно от этого. Но это все равно не тот случай, который тут обсуждался - шлепки принятые как средство общения с ребенком.
25.05.2004 13:55:45, Кондратея
Ну вот, а я тоже могу заорать не своим голосом :-) (к счастью, все реже и реже), но при этом еще и начать махать руками и влепить шлепок по подвернувшейся попе :-).
Да, когда я о себе говорила - я "случайные" шлепки имела в виду. Но при этом :-) я все-таки считаю, что в некоторых семьях и с некоторыми детьми это может быть более удобной мерой пресечения, чем другие.
25.05.2004 14:10:11, Nesmejana
пчела Майя
Если при этом он станет отбиваться, то шлепков выйдет гораздо больше одного. 25.05.2004 13:45:52, пчела Майя
Кондратея
Не знаю, не сталкивалась. На площадке вижу, как разнимают даже и дерущихся детей - ничего, схватили и оттащили. И дальше держат. Ребенок, естественно, лягается и брыкается - на то и опыт, чтобы держать его осторожно и крепко. 25.05.2004 13:49:59, Кондратея
Штуша
Вам никогда резко дернувшимся ребенкиным затылком в висок не попадало? Уверяю Вас, продолжать в этой ситуации "держать его осторожно и крепко" весьма проблематично :)) 25.05.2004 14:01:37, Штуша
:-) А у меня однажды после такого "удерживания" был такой фингал под глазом, что я 2 недели из дома не выходила :-))). 25.05.2004 14:10:58, Nesmejana
Штуша
:)) Свекровь рассказывала, что ей (не во время удержания, а во время простого "держания") сильно попало затылком в кадык. Болело недели две. 25.05.2004 14:19:36, Штуша
Кондратея
Мне В ЗУБЫ (мое БОЛЬНОЕ, многажды оперированное место!) попадало много раз. Именно головой ребенка. В разных ситуациях - не всегда именно он сопротивлялся, бывают и игры, и валяние на кровати, приведшее к такой неприятности. А к ЗУБАМ своим я поневоле сверх-трепетно отношусь - передо мной и так маячит вероятность их лишиться прежде времени.

Тем не менее - про себя я чертыхалась, сердце у меня падало от страха, зубы болели (иногда и несколько часов), к зеркалу я потом бегала (чтобы посмотреть - не возникает ли отек)... согласна, что все вместе проблематично. Но по моему опыту - можно продолжать держать, и даже про мамины зубы сообщать позже, а не в момент. Предотвратить такое неудачное попадание совсем у меня не получается даже безо всяких неприятных ситуаций - с ребенком когда возишься, мелкие травмы так и так неизбежны - то по ноге получишь, то по голове, то санками стукнули (даже и не твой ребенок)... Почему, если в игровой ситуации - то переносить, а в ситуации удержания - не переносить?
25.05.2004 14:09:35, Кондратея
пчела Майя
А я вот в эти подвижные игры терпеть не могу возиться. И когда они с отцом это делают - тоже, но понимаю, что надо терпеть и молчать. Поэтому травмы со стороны ребенка меня никогда не устраивали. Правди ничего серъезного и не было. 25.05.2004 14:19:15, пчела Майя
Кондратея
У меня тоже так ничего серьезного и не было. Но синяки на ногах бывали (боюсь - и еще будут). Я очень рада, что ребенок посещает сад (по многим причинам), в частности - потому что у них достаточно активно-физкультурынх занятий:) 25.05.2004 14:25:25, Кондратея
Штуша
Я не к тому, что не переносить и наказывать ребенка. А к тому, что держать уже не получится. У меня после ударов в висок опускались руки, на долю секунды я теряла сознание. Достаточно, чтобы ребенок вырвался. А потом, прежде чем снова схватить, надо еще прийти в себя (а голова перестает кружиться не сразу). 25.05.2004 14:17:44, Штуша
Держать надо до этого, тогда не получится удара в висок. После того, как мои мне чуть не сломал трахею, я научилась его держать обхватом, либо заворачивала в большое банное полотенце. Если ребенок гиперактивен и склонен к агрессии, то этому надо учиться из соображении безопасности и самого ребенка, и окружающих. 25.05.2004 17:13:39, anon
Штуша
Причем тут агрессия? Элементарно - лежу рядом с полугодовалым сыном, почти спим. Вдруг ему что-то помешало, он неожиданно резко дернул головой. Вот оно и получается. Или мы просто возимся, играем.
В большое банное полотенце не завернешь на улице. Или брать его на прогулку и все время держать наготове? К тому же, обхваты сложноваты для большого ребенка. Я бы сейчас свою силой вряд ли удержала.
И еще, "держать до этого"... Что Вы подразумеваете под "этим"? Какую-то нежелательную ситуацию с участием ребенка (обидел брата, стал на улице отнимать понравившуюся игрушку, побежал к плите, побежал один к лифту и т.д.). Такие ситуации могут возникнуть в любой момент. Не на поводке же ребенка держать :)
26.05.2004 09:06:01, Штуша
Штуша, при том, что мне пришлось учиться держанию именно из-за этого. Просто для тех, у чьих детеи есть психоневрологические проблемы, умение вовремя удержать может быть вопросом выживания. Полотенце, естественно, для домашних ситуации. Для всех прочих, требующих обездвиживания - захват корзинкои, "basket hold". Это работало в нашем случае до 7-8 лет, после чего не было нужно. Ситуации, описанные вами (обидел, отобрал игрушку, побежал) разруливаются по-другому. 26.05.2004 16:44:19, anon
солощ
Да, еще дети все разные. Моей знакомой девочке достаточно повышенного тона и она перестает шпанить. Есть дети которые не могут на шаг отойти от мамы- это смерти подобно. У нас на дет. площ. есть мальчик, который сидит только возле мамы. не потому, что боится ее потерять, а он боится др. детей. как его можно ударить? Я не понимаю! Он боится всего - как пятачек из Винни пуха. 25.05.2004 00:23:39, солощ
Реклама
солощ
Мой ребенок, супер пупер гипер-активный. У Дахи, ноги не ходят они бегают.
Нам 3,5 г. В общем с ней договорится можно. Но бывает такие моменты, когда она просто наглеет и начинает просто хулиганить. Пример: Выливает воду из ванной на пол. Миллионы раз на нее кричали, объясняли, уговаривали – НОЛЬ!
Я психанула, вытащила ее из ванной, вручила ей половую тряпку в руку и прорычала: «убирай все воду!» Думаю, в тот момент я была готова не то что бы шлепнуть, а отлупить ее. И Дашка это поняла. Она с горем пополам вытерла воду, попросила прощения, залезла опять в ванную и больше никогда так не делала.
У нас шлепки проходят не как, наказания, а как сигнал СТОП!
Даха просто не может успокоится- перевозбуждение, когда из смеха в истерику!
Во время дневного засыпания, когда ее плач переходит в визг, помогает только шлепок- минута ребенок спит!
Помогает только шлепок или умывание холодной водой! В остальных случаях мое рычание на нее действует.

25.05.2004 00:00:33, солощ
Винни
Пока не читала мнений других мам. Я вчера писала, что считаю, что шлепки допустимы, хотя у меня вызывают приступы дикого отчаяния и раскаяния. Но, лучше шлепнуть, чем сказать "я тебя не люблю" или "отдам тебя дяде" (знакомая после таких слов лечила пятилетнюю дочь от заикания). Если наказание неизбежно, а ребенок не понимает в силу возраста объяснений " в разетку нельзя лазить пальчиком, там ток - это ОПАСНО!" - я регулярно говорю это сынишке, а он регулярно пробует опять. Ладно, я согласна, отвлечь, взять на руки и унести , но выбегание на дорогу, или кидание на землю и топанье ногами - это недопустимо. Да, по попе. Но я не унижаю своего ребенка, не пугаю, не обманываю его, разговариваю с ним и объясняю. И перед шлепком предупреждаю. И очень его люблю. И считаю, что воспитываю его, направляю и приучаю жить в мире, где не все люди будут терпеливы к нему и счастливы от одного его существования. Когда смогу отказаться от шлепков - буду счастлива, а пока - они крайняя мера наказания. Все ваши методы наказания внимательно прочитала - и тоже считаю недопустимым лишать МАЛЕНЬКОГО ребенка сладостей, игрушек, прогулок, развлечений, маминой любви и уверенности в маминой любви.
А мамами, не шлепающими детей искренне восхищаюсь!
24.05.2004 22:58:22, Винни
солощ
подписываюсь.
И хочу добавить, что когда ребенок начинает плакать или просто капризничать он сам не может Вам объяснить почему! Спросите его: "Почему ты плачешь?" 95% он скажет "НЕЗНАЮ"
Мой ребенок если днем не спал, вечером - слезы! И наказывать за ее нытье просто бесполезно! Хотя очень хочется кричать и пускать искры.
25.05.2004 00:06:09, солощ
Интересно, что в одном ряду у Вас - смертельно опасное выбегание на дорогу, и НЕ опасное и даже социально допустимое во многих ситуациях топание ногами. 24.05.2004 23:18:39, Мария Д.
Я считаю, ЛЮБОЕ наказание - швах отношений. Заявление "я тебе специально буду плохо, неприятно делать" переводит отношения в авторитарно-садо-мазо русло. Большинство людей, правда, к таким отношениям готовы, а других не знают. 24.05.2004 20:10:15, Мария Д.
Да, с такой формулировкой и я полностью согласна. Системы наказаний мне тоже не кажутся правильным изобретением. Но про "меры пресечения" я бы так уже не сказала. Сиюминутное пресечение того, что ИМЕННО СЕЙЧАС делается не так (в идеале - пресечение словом, но на практике - оно по-всякому может складываться) я не считаю "наказанием" и не считаю, что это "швах отношений". 26.05.2004 02:26:25, Nesmejana
СМ
Хочу подписаться, можно? :) Полностью согласна. 25.05.2004 20:37:59, СМ
Штуша
"Я тебе специально плохо буду делать"... Если это делают родители, значит это плохо. А если это делает ребенок? Еще раз повторюсь, обсуждаются случаи, когда ребенок в курсе, что поступает плохо. Ему об этом даже сказали, но он продолжает. Нужна реакция. Можно, конечно, сказать о необходимости анализа, почему он так делает, может, что-то не так... Но это позже.
25.05.2004 11:10:13, Штуша
То есть наказание как отзеркаливание для демонстрации? Это надо лезть в психологию. Методы отзеркаливания опасны, вызывают сильные реакции, и применятся должны с особой осторожностью. И не регулярно. 25.05.2004 16:48:55, Мария Д.
Штуша
Почти точное отзеркаливание - средство сильное. "Плавали, знаем...". Использую в качестве действия КРАЙНЕ РЕДКО. Порой для объяснения - строю модель. Например, "Ты делаешь вот это, а если бы я так поступила с тобой, тебе бы понравилось?".
В принципе, оказалось, что у многих очень разное толкование слова "наказание". В процессе дискуссии выяснила для себя, что речь не столько о наказании, сколько о реакции на то, что ребенок ведет себя плохо, делает то, чего нельзя (и знает об этом)
26.05.2004 09:12:15, Штуша
Реклама
А мы преодолеем тварную природу свою, выдавим по капле первородное "боль - удовольствие", станем богоравны. :) 24.05.2004 21:10:45, JaneZ
Мы пахали :-) 24.05.2004 21:32:59, Мария Д.
ABDDavidoff
Никак не могу придумать "настоящего" проступка для малыша до 10 лет (времени, когда морально-этические структуры сформированы).
То есть за что собственно шлепать?
Посему никогда не шлепала. В случаях важных - чуть поднимаю голос.
Причем мама у меня очень темпераментная, и ребенок знает, что уровень важности -когда она уже кричит :-)
А мой уровень важности, когда я внимательно смотрю ему в глаза и чуть громче и жестче говорю. При капризах, все более редких, отвлекаю игрой, задачей или просто возней с смешками.
Свою политику никому не навязываю. Дети, оставленные у меня подругой на "поиграть" днем, быстро привыкли к моему мировоззрению.
И ее ранее "отвязная" (как она ее называла) дочка, у меня просто ангел.
В общем, я иногда знаю что сказать и все. и даже воспроизвести не смогу. По ситуации.
В результате, мой сын никогда никуда не отсылался, в углах не стоях, запретам не обучен, по рукам-попе никогда не шлепан, с маминым молчанием не знаком и т.п.
Если кто-то из ребятишек поступает неправильно, он ждет, когда ситуация изменится; при продолжении проблемы - подходит и спокойно объясняет, что неправильно и как лучше поступить. А потом хвалит исправившегося и радуется вместе с ним.
Когда-то в юности я занималась психологией морали, поэтому наказание маленьких детей могу представить только в виде объяснения "почему нельзя.."
З.Ы. Кроме того я знаю пару чудесных исследований о корреляции формирования низкой самооценки/виктимности и шлепания.
24.05.2004 17:56:13, ABDDavidoff
Штуша
Не всегда есть возможность встретиться с ребенком глазами. Иногда он так занят, что просто не оглядывается. Схватить его, повернуть его к себе? Физическое воздействие (как-то так получилось, что для моей дочки и меня это более неприятное действие, нежели шлепок - ограничение движения и, кстати, более продолжительное по времени).
Еще момент - не все дети реагируют на объяснения "почему нельзя". Вот Вам ситуация, которую мы обсуждали с Кондратеей - сестра отбирает бутылочку у годовалого брата (не впервые). Просьбу не делать это слышит, но не выполняет. Брат вопит. У него хватает сил не выпустить из рук бутылочку, но есть он при этом не может. И что должна делать мама? Спокойно говорить дочке, почему нельзя это делать? Предположим, минут за 10 удастся. Оцените эту сцену с точки зрения годовалого брата, которого не понятно по какой причине мучили 10 минут (для годовалого - очень долго). Оттащить - в нашем случае гораздо более неприятное физическое воздействие, чем шлепок (в моральном плане), так сложилось.

Может, не совсем по теме, но Вы описали поведение сына, когда он объясняет кому-то, "что неправильно и как лучше поступить". Я правильно поняла, что это объясняется детям-ровесникам? Немного настораживает, что он считает себя в праве оценивать их поступки. Все ли на это реагируют хорошо? Знаю детей, которые внутренне возмутились бы, если бы кто-то из ровесников оценивал их действия (даже если бы понимали, что оценка правильная). И отреагировали бы весьма отрицательно.
25.05.2004 10:25:01, Штуша
ABDDavidoff
Увы. Посоветовать при вырывании бутылочки мало что могу :-( Опыта такого нет. Мой отвлекается на любое интересное предложение, проблем отвлечь от неправильного процесса у нас нет. Да и "неправильного" почти не бывает.
Хватаю и не пускаю? Тоже такого нет.
Отрицательно ли реагируют другие дети? За очень редким исключением Дему во дворе любят и слушаются.
Если честно, я в делах помощи по воспитанию не состоятельна.
Постаралась решить все вопросы по детской психике чуть не с рождения и горя теперь не знаю.

Это как в демином младенчестве. Собираемся мамы во дворе, все болтают -я никак ничего сказать не могу. Ни колик, ни дисбактериоза, ни дистоний, вообще ничего у сына не было. А, зубы резались! Обсуждали какой первый какой второй. Да и то без эксцессов резались, вроде.
Советы мои в результате "от противного".
Ничего агрессивного к сыну я применяю. Не за чем.
25.05.2004 19:09:45, ABDDavidoff
Штуша
Дополнение. Описываемая ситуация с бутылочкой - не проявление ревности. Долго объяснять, но в этом я уверена. 25.05.2004 11:04:08, Штуша
Кондратея
Я вот удивляюсь, что вы противопоставляете шлепкам - "объяснения". Сама я не нахожу нужным или возможным все-все объяснять. Тем более - ребенку например 1.5 годовалого возраста. Так что люди, кто не находит нужным наказывать, далеко не обязательно пускаются в "объяснения".

Что-то когда-то объясняется. Вернее - с ребенком более-менее постоянно какой-то диалог происходит. Но он далеко не обязательно завязан на текущие события. Ребенок учится поведению ситуативно - по примеру родителей и по контролю родителей. Так что я возлагала (и возлагаю) куда больше надежд на предотвращение категорически нежелательных действий (вроде отбирания бутылочки у другого ребенка), нежели на ЛЮБЫЕ последствия для ребенка. Наказания-объяснения и даже оттаскивания - по сути малоэффективны. Зато контролировать ребенка и не допускать ударов, отбираний бутылочки, непозволительных невежливостей (тыканье в глаза, когда на руках сидит) - обучают даже младенцев очень быстро. Перехватывать руки ребенка ДО, а не после - вот моя основная тактика. Ребенок быстро усваивает, что некоторые виды поведения мама и папа просто не позволят свершить. То же самое - убегания на прогулках, истерики по отделению предметов от детей (и детей от предметов) - я предотвращала и продолжаю. В вашем случае с бутылочкой - поскольку я знаю, что для ребенка ЭТО соблазн - усадив младшего ребенка есть, старшую сразу беру к себе и принимаюсь занимать. Например, тоже едой. Под контролем (вероятно в ее возрасте - уже не физическом, а моральном - мама удерживает ребенка и простым проявлением индивидуального внимания к нему/к ней).

Предотвращение вместо наказаний получается. Ну а если не вышло - то не вышло одновременно у мамы и ребенка (мама не предотвратила) - тоже о наказании речи нет. Постепенно у ребенка формируется представление о желательных поведениях, а поскольку дети все-таки в массе не дьявольские - они охотно усиливают желательные поведения и уменьшают нежелательные.

Сразу скажу, детей как описывает Несмеяна - я вообще не видала:) За них не поручусь никак.
25.05.2004 12:34:34, Кондратея
А каких детей я описываю? :-) Для которых "телесный язык" понятнее? Так это не моя идея - это я здесь, ниже, вычитала. Но сразу вспомнила, кто из моих знакомых детей отлично подходит под такое описание. (И не страдает при этом излишне тонкой душевной организацией.)
Что касается "предупреждения" вместо наказания - да, конечно, Вы абсолютно правы! Конечно, это идеальный способ взаимоотношений! Вот только в реальной жизни почему-то очень редко мама успевает "предупредить", особенно если она в это время общается с младшим ребенком, следит за приготовлением пищи, отвечает на телефонный звонок, отгоняет кошку от разрезаемого мяса, и т.д., и т.п.
И тут, конечно, можно упрекнуть эту маму в том, что она не сумела идеально организовать свой быт :-) - и это верно! И она, возможно, скоро научится каким-то приемам и достигнет идеала. Но пока не достигла - "предупредить" все-таки не успевает.
25.05.2004 13:15:30, Nesmejana
Кондратея
Еще раз - я уже повторяюсь несколько раз. Естественно, 100% предупреждения не получается. Так почему если мама и ребенок "не уследили" за собой (вдвоем) - наказание достается ребенку?

Я тоже не в 100% предупреждала (и предупреждаю). Но ребенок умнее, скажем, собаки - а ведь даже собаки обучаются очень сложным навыкам при не 100% повторяемости ситуаций. Ребенок и подавно понимает смысл повествования даже при не 100% предупреждении.

Мой подход, вкратце - желательное поведение моделировать (и своим поведением, и контролем ребенка), ошибки равнодушно игнорировать, либо замечать только "ну, мы учимся и уже сделали некоторые успехи".

Все это о ребенке ДО трех лет. После трех лет у нас вообще куда эффективнее все дело пошло, ребенок стал со своей стороны помогать.
25.05.2004 13:25:26, Кондратея
Штуша
Шлепок - наказание не только для ребенка. А и для мамы, которой неприятно, что ситуация до этого дошла. И она неприятна и ребенку, и маме. 25.05.2004 13:56:40, Штуша
Реклама
Так мы с Вами вообще о разных случаях говорим :-). Я-то как раз говорю о детях 3-6 лет.
У некоторых детей после 3 лет начинается стремительный процесс "взросления", когда договариваться становится все легче и легче. Так, видимо, происходит у Вас с Кондратом. Так было у меня с моим старшим сыном. Но таких детей довольно мало :-((( (это я заметила еще до того, как у меня появились другие дети - заметила по детям моих подруг; они были совсем не такими, как я привыкла).
А у многих детей в промежутке между 3 и 6 годами (приблизительно; границы могут быть сдвинуты) наступают такие периоды, когда они могут становиться как бы "невменяемыми". У кого-то в 4 года, у кого-то в 5 лет... У кого-то это длится несколько дней и проходит без следа, у кого-то может затянуться на пару лет... И вот в такие периоды родителям очень сложно найти правильный подход к ребенку. (Вернее, для этого нужно ПОСТОЯННО быть с ним в плотном контакте - тогда все предупреждаемо и все обсуждаемо. Но в реальной жизни постоянный контакт не получается: работа, дом, другие домочадцы... И ребенок, не находящийся в данный момент "на связи" с мамой, может "пойти вразнос".)
Вот примерно о таких периодах жизни семьи я и говорю.
А не о наказаниях маленьких детей, которые я тоже считаю неприемлемыми.
25.05.2004 13:39:08, Nesmejana
Кондратея
Слушайте, ну у нас целый садик детей (23 ребенка), практически всех я неплохо знаю, и с родителями разговариваем. Дети разные. В саду с ними справляются, дома тоже. И все без шлепков (как метода). А у нас ведь и аутист (не без агрессии), и тесно в саду. Я не уверена, что все родители одинаково легко справляются, и уверена, что многим приходится "хватать и не пущать" ребенка иногда. Почему это хуже, нежели шлепать - я не очень поняла. Знаю, что это эффективнее - если уж ты схватила ребенка, то ты его держишь:) А шлепнутый ребенок, мне кажется, может и вразнос дальше пойти? 25.05.2004 13:48:35, Кондратея
Штуша
Они говорят, что обходятся без шлепков. Но Вы не знаете как конкретно. То, что "держать и не пущать" хуже - я говорила конкретно про свою дочку. Возмущения и обиды больше. Шлепнутая, моя дочка "в разнос" дальше явно не идет. Наоборот, это ее как будто дисциплинировало. 25.05.2004 14:05:38, Штуша
Кондратея
:) Да, я не знаю. НО здешняя обстановка ни к каким шлепкам не благоволит (не Америка, но в принципе - если увидят, то кто угодно может на вас пожаловаться). А в саду столько удивительных подробностей о каждой семье знают, что мне кажется - про шлепки бы догадывались (если б не прямо знали) воспитатели. Отношения в саду очень близкие с детьми у воспитателей, у нас неплохой садик.

Я думаю, что в качестве экстренного исключения шлепки случаются, но скорее в духе "родитель в ужасе сам от себя".
25.05.2004 14:16:01, Кондратея
Штуша
В нашем садике тоже не шлепают (был один инцидент, но один раз). Правда, сажают на стул отдельно от всех. Нельзя в это время играть. (Я помню, в одном саду, где была я (ведомственный, между прочим), практиковалось поставить, подняв руки вверх - это такая мука!. Причем часто ставили всю группу, даже если "шумели" только несколько человек, так сказать, для профилактики).
Подробности жизни знают далеко не все. Ну, понятно, что если шлепанье - это обычное ежедневное обращение с ребенком, то это сразу всплывет (хотя бы по игре с куклой; правда, это только первое время, пока не научились друг от друга). А о разовых шлепках вряд ли знают. А о родителях по внешнему впечатлению судить сложно. Иногда всплывают совершенно неожиданные вещи. Есть у нас мальчик, семья, по впечатлению, очень интеллигентная. Оказывается, он часто обзывает всех какими-то прозвищами. Как-то доча моя именно от него принесла фразу "Папа - козел!". Для нее это было прикольно, она, конечно, не понимала, что это обидно. Ну и, еще всякие "словечки" до кучи (не матерные).
25.05.2004 14:40:56, Штуша
Кондратея
Да ведь просто по реакции детей на слова "попа", "по попе" часто можно угадать.

Кстати, обзываться, конечно, не самая "интеллигентность", но в общем-то нормально и обычно для детей:) Вы же сами замечаете, что язык общения в семье у всех разный.
25.05.2004 14:46:20, Кондратея
Штуша
Не только язык, даже смысл. Как-то в нашей "песочной" компании одна бабушка, когда внучка в очередной раз что-то неразрешенное стала делать, оттаскивая ее, в сердцах сказала: "Я тебя убью!". В принципе, прекрасно понимаю, что она в это выражение вкладывала не буквальный смысл, это было, скорее, что-то типа "Ты меня достала!". Явно не несло оно никакой сильной отрицательной энергетики. Но мне ухо сильно резануло. Просто, видимо, потому, что для меня смысл этого выражения - другой, буквальный. 25.05.2004 15:13:23, Штуша
Добавлю. Прошлогодний случай. Со мной в парке был мой 2-летний внук, который начал дико орать (хотел на карусель, на которую ему было нельзя - там маленьких не катали). Я его крепко держала на руках и ждала, пока он "выкричится", потому что он меня вообще не слышал. Когда "выкричался" - я ему кое-что шепнула, он улыбнулся, и мы пошли дальше.
Так вот, пока он орал - вокруг нас собрались "зрители" (унести его я не могла - мне было тяжело, поэтому я сидела на скамейке с ним на руках и ждала, пока он сможет идти дальше).
Мнения разделились: одни требовали, чтобы я его отшлепала. Другие меня почти нецензурно ругали за то, что я не делаю то, что хочет ребенок. Меня сильно изумили обе группы "зрителей". Потому что ВСЕ мнения были, на мой взгляд, абсолютно оторванными от жизни. Это так, к слову о местных традициях :-).
25.05.2004 14:05:03, Nesmejana
"Мои слова не особенно вежливы,
Но и не слишком злы..."
25.05.2004 16:49:38, Мария Д.
:-) Вот-вот. 25.05.2004 17:28:05, Nesmejana
Сразу 23 - это за пределами моего понимания :-). К тому же, возможно, все эти 23 семьи знают какие-то секреты воспитания, которых я не знаю. Возможно, сама среда способствует тому, что до шлепков дело не доходит.
"Хватание" и "не пущание" не хуже! Они - лучше :-)! И я тоже сторонник "хватания" и "не пущания", а не шлепков.
Но это не всегда получается. Ребенок может вырываться, он может отбиваться, не даваться и т.д. А шлепнутый ребенок (если шлепок не является "словом повседневного языка" :-) ) "очнется" и поймет, что дело зашло далеко, если уж его спокойные и уравновешенные родители заговорили на таком языке :-).
25.05.2004 13:57:41, Nesmejana
Кондратея
:) Надо мне попытаться посмотреть как-нибудь на "свежешлепнутого" ребенка. Не видела я тут такого. 25.05.2004 14:10:58, Кондратея
Штуша
:) Они бывают разные. Зависит от ребенка, родителей (и их отношения), ситуации. Чтобы составить мнение, нужна большая выборка. Разных "свежешлепнутых" детей в разных ситуациях. Подозреваю, Вам есть чем заняться, кроме как отслеживать разных детей и выжидать, когда их шлепнут :))) 25.05.2004 14:44:27, Штуша
Штуша
Я не противопоставляю. Я говорю о ситуации, когда объяснения произведены и ребенком приняты. Сажать на колени во время еды младшего - это только одна ситуация. По пятам за ребенком ходить не будешь. Нежелательная ситуация может возникнуть практически в любой момент. Да, я согласна, что если ее не удалось предотвратить (чаще всего, это все-таки получается) - не вышло одновременно у мамы и ребенка. Но на ситуацию надо реагировать.
Возможно, у нас с Вами действительно разное восприятие самого шлепка. Для Вас это - унижение. Для меня - одно из множества применяемых в общении с ребенком слов на языке прикосновений, означающее примерно "Вспомни, ты поступаешь неправильно!".
25.05.2004 12:55:32, Штуша
Кондратея
Я не считаю, что если не вышло "у мамы и ребенка", то реагировать надо на ребенка:) Я считаю, что объяснений не может быть "достаточно", если ребенок продолжает нечто делать. Поведение еще не усвоено, мы работаем над этим. Что ребенка-то наказывать?

Вы считаете, что объяснения "усвоены" - а я считаю, что нет. И возможно - нужны не объяснения или не только объяснения, а просто еще сто пятьдесят повторений правильного поведения. Если б вас "шлепали" при каждой орфографической ошибке в школе или при каждом повторении движения на физкультуре - вы бы быстрее научились, или медленнее? Я не против шлепков, я к тому, что считаю это процессом ОБУЧЕНИЯ, а не морали, и ребенок ОШИБАЕТСЯ, а не поступает назло объяснениям. Она не помнит никаких "правил" в тот момент, когда делает. Поэтому я не считаю, что она нарушает правила "сознательно". Но вы так считаете, и поступаете в соответствии с этим.

Напоминаю - я всего лишь объясняю мою систему, при которой понятие "наказания" не требуется. Эта система основывается на иных предположениях о работе сознания ребенка, нежели ваши предположения. Я не говорю, что одни предположения непременно "правильнее" других - скорее, о влиянии НАШЕГО сознания на НАШИ же действитя по отношению к ребенку:)
25.05.2004 13:21:42, Кондратея
Штуша
Вы говорите о том, что ребенок не помнит правила. Еще раз повторюсь про бутылочку - перед шлепком (в данном случае) было напоминание о правиле. Может, ребенок его и не помнит в данный момент, но вот он вновь его услышал (я шлепаю только если уверена в том, что ребенок слышал меня и понял). И послал на фиг.
Еще момент - всякие выбегания на дорогу и резкие вбегания вперед взрослых в лифт, связанные с опасностью для жизни. Ребенку иногда трудно понять "может сбить машина" или "двери лифта могут закрыться" - отсутствие опыта. Ребенку можно дать опыт укола иголкой или легкого ожога от плиты, но опыт "машина собьет" - согласитесь, опыт, МЯГКО ГОВОРЯ, нежелательный. И если конкретный ребенок не хочет (не может) понимать слова, а "по попе" помогает? Я почему вдруг к этому вернулась... У нас в окружной газете прочитала - мальчик семилетний на днях погиб, выходя из лифта после мамы (а не до, как положено). Нет гарантии, что всегда успеешь удержать ребенка, вбегающего в лифт, что тоже опасно (с выходом понятно, тут просто надо потребовать "выходи"). Например, она вдруг резко взбежала по лестнице, я еще с коляской поднимаюсь, а дверь лифта открылась - кто-то приехал и вышел. "Стой!" - не действовало, помогало только по попе после такого непослушания. Иногда даже складывается ощущение, что шлепок - это некий акцент, помогающий осознать важность объяснения. Мы объясняем разные вещи, одни делать - "нельзя", другие - "не надо", третьи - "не стоит". А есть такие, которые просто "категорически нельзя". Ребенку еще сложно правильно самому расставить акценты (объясняем-то мы преимущественно спокойным тоном). И если до ребенка лучше доходит только после шлепков?
25.05.2004 13:51:04, Штуша
Кондратея
Явления, которые "категорически нельзя" (опасны для жизни) вот ХОТЬ КАК УГОДНО - я не доверю ребенку ни с объяснениями "по попе", ни "словами" - еще долго ПОСЛЕ того, как он начнет демонстрировать правильное поведение в контролируемой ситуации для примера. Т.е. даже когда он в огражденном парке для детей останавливался перед каждым "перекрестком" - это был еще не повод отпустить его бежать по тротуару впереди меня - только за руку. Я понимаю, как сложно с двумя детьми близкого возраста, и тем не менее -оттого, что у вас родился еще ребенок, ваша старшая дочь не выросла мгновенно до возможности самостоятельно вбегать по лестнице. Если она не держится за вас (нельзя приучить) - можно держать ее за игрушечные "вожжи как для лошади".

Безопасность - точно наше дело. Мама, выходящая сама из лифта и не держащая за руку ребенка - заслуживает всяческих соболезнований и сочувствия, безусловно. Но сказать, что это ее ребенок "виноват"? Кстати, отчего несчастный случай-то произошел? Наверное, неисправность лифта виновата.
25.05.2004 14:03:04, Кондратея
Штуша
Да, конечно, мы отвечаем за безопасноть. Но просто стараюсь уменьшить вероятность происшествия на случай, если мне вдруг не удастся удержать ее. Все знают, что надо делать, чтобы пятимесячный ребенок не шмякнулся с дивана, однако мало у кого дети не падали (подвижные особенно). Я не к тому, чтобы шлепать пятимесячного, просто привожу пример того, что далеко не всегда мы успеваем предотвратить что-либо.
А с лифтом, насколько я поняла, следующее. Он был исправлен. Мама с коляской вышла, в лифте остался мальчик. Для лифта его вес - нулевой. И, считая себя пустым, лифт начал закрывать двери. Мальчик оказался зажат ими, лифт стал подниматься... :(((
25.05.2004 14:13:26, Штуша
Кондратея
Трагедия безотносительно мальчика... А лифт был неисправен - двери ДОЛЖНЫ открываться назад, если не удалось полное закрытие до контакта. Зажатая НОГА уже вызывает открывание лифта. 25.05.2004 14:18:51, Кондратея
пчела Майя
Речь идет, насколько я понимаю о случаях, когда ребенок давно знает, почему нельзя. 25.05.2004 00:42:44, пчела Майя
Если не очень сложно, можно ссылку? 24.05.2004 23:34:03, Svetlana:)

Показано 120 комментариев из 221


Статья дня

«Почему ваши романы с мужчинами не заканчиваются браком»

Прежде чем начинать отношения с мужчиной, оцените свой уровень женской энергии
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!