Банально конечно но иногда ставит в тупик. Девочка 3 года, очень умненькая. Но часто бывает что она делает наперекор, назло. Пример - я пришла с работы, ребенок с няней гуляют, няня сдает мне Марину и идет домой. Мне тоже хочется домой, после 11 часов отсутствия дома не тянет прогуляться, ждут дела, той же Марине ужин готовить надо. К тому же ребенок уже достаточно долго гулял с няней. Но ребенок ни в какую не соглашается домой. Ладно, пересиливаю себя и гуляем но и потом Марина не хочет домой. Какой-то тупик - не знаю что делать. Она прекрасно понимает что я хочу домой, но никакие аргументы типа мама устала, пора домой не помогают. Подкуп в виде конфет тоже. Наказания физические я не приемлю, срываться и кричать на ребенка неправильно, запугивать тоже но что делать??? Я же не могу гулять вечно! Да и правильно ли через силу потакать всем капризам?
И так часто бывает во всем. Скажем мы в зоопраке я говорю "Марина, не беги так быстро, потеряешься". После этих слов ребенок ребенок бросается бежать. Я бегу за ней, мы теряемся, потом долго ищем нашу компанию. И ведь она прекрасно понимает чего я хочу, просто ей кажется забавным делать наоборот.
Подскажите пожалуйста, что делать в таких ситуациях?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Капризы и истерики
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я со своей тоже не управляюсь. Причем когда пыталась завести разговор на конференции (может даже и этой), сложилось впечатление, что люди не поняли о чем я говорила. Сразу стали отвечать, что я давлю на ребенка и подчиняю его своей воле. Но мне зато очень хорошо понятно о чем пишете вы. Я могу тоже уступать часто и во многом. Но я точно так же не могу подчиниться воле трехлетней девчушки. И я, как взрослый человек, еще знаю, что такое компромисс, а она ни сном, ни духом... И чем, главное, я могу ее убедить и склонить к тому, что надо уступать, договариваться и тд??? Ничего не имеет действия, кроме ее ХОЧУ!
05.05.2004 14:47:17, Igla
Я стараюсь избегать глаголов повелительного наклонения. Для моей дочери указательные слова - прямой позыв к действию.Я не объясняю дочери,что я устала, и что пора домой, мы идем считать ступеньки, накормить котенка, посмотреть пришел ли брат со школы, мотивов подняться домой можно найти много.
03.05.2004 20:21:06, курица
У нас все мотивы исчерпаны. Она хочет гулять именно потому что я этого не хочу.
04.05.2004 17:50:10, Медвежонок
следуя логике, если вы не захотите домой, она туда будет бежать изо всех сил? Если бы я стала доказывать дочери, кто в доме хозяин - она бы быстро меня переспорила. Потому я не берусь за это дело. Пытаюсь быть ВМЕСТЕ
04.05.2004 22:32:24, курица
04.05.2004 22:32:24, курица
Но как вместе если я НЕ ХОЧУ? А она хочет? Или вы всегда можете заставить себя захотеть того же что и ваш ребенок? Ну тогда не знаю, не уверена что это правильно...
05.05.2004 16:18:46, Медвежонок
Ну конечно это проблема, начните учить считаться с собой. У меня началаось с ванной комнаты. Учтите, скандалов будет много. ничто не хочет делиться властью
05.05.2004 16:34:02, Шин
Насчет гуляния. Я бы порекомендовала няне вечером гулять с ребенком достаточно далеко от дома.
То есть утром и днем няня гуляет с малышкой во дворе, а вечером они идут или в другие дворы, или в парк, если таковой имеется.
Вы забираете дочку, и вам, вместе, надо пройти достаточно большой отрезок пути до дома.
За это время можно сделать несколько остановок, обо многом поговорить.
Вы обе устали, хотите есть:)
Вы обе входите в дом с похожими желаниями: отдохнуть, поесть, потом поиграть, почитать и лечь спать.
Что касается ситуаций: "не беги быстро..." - это установочка:), провоцирующая ребенка на прямо противоположные действия.
Говорите побудительными предложениями: "Иди, как взрослая":) 03.05.2004 17:57:11, Элла Прокофьева
То есть утром и днем няня гуляет с малышкой во дворе, а вечером они идут или в другие дворы, или в парк, если таковой имеется.
Вы забираете дочку, и вам, вместе, надо пройти достаточно большой отрезок пути до дома.
За это время можно сделать несколько остановок, обо многом поговорить.
Вы обе устали, хотите есть:)
Вы обе входите в дом с похожими желаниями: отдохнуть, поесть, потом поиграть, почитать и лечь спать.
Что касается ситуаций: "не беги быстро..." - это установочка:), провоцирующая ребенка на прямо противоположные действия.
Говорите побудительными предложениями: "Иди, как взрослая":) 03.05.2004 17:57:11, Элла Прокофьева
Я своей дочке много свободы даю...но если что-то надо - она это по моей интонации понимает..
Вчера в песочнице все присаживалась то на коленки, то на попу.. Я сделала замечание.. Она: "ну мы же одели комбинзон, который можно пачкать?!" Говорю: "пачкать можно, а сидеть на попе нельзя, потому что попа замерзнет" Второе предупреждение было:"нам придется пойти домой, если ты будешь морозить свою попу"
И пошли домой.. Не знаю, сегодня будет сидеть на попе или вспомнит вчерашний урок?:) 03.05.2004 15:22:59, Leeni
Я что еще хочу добавить..Ребенку бывает трудно перестроиться: была с няней, потом появились вы.. Может вам попросить няню, чтобы они вас дома встречали? Вы бы ужинали, а потом решали, что вам делать дальше гулять, читать и т. д. Я например когда прихожу с работы домой, то я голодная и злая. Я так и говорю дочке, что счас поем и подобрею. Ем и отхожу от работы и перестраиваюсь на ребенка. Добрею и проблемы сами собой решаются миром:) 03.05.2004 15:31:23, Leeni
Как интересно! У меня прямо противоположное мнение: лучше, если бы мама забирала ребенка достаточно далеко от дома, и они, вместе, шли к дому.
Мне кажется, именно вечером, это хорошо работает.
А вот вечерняя встреча близко от дома или совсем дома требует от малыша терпения, ожидания или от мамы - дополнительных усилий, чтобы войти в ритм движений малыша... 03.05.2004 18:47:03, Элла Прокофьева
Мне кажется, именно вечером, это хорошо работает.
А вот вечерняя встреча близко от дома или совсем дома требует от малыша терпения, ожидания или от мамы - дополнительных усилий, чтобы войти в ритм движений малыша... 03.05.2004 18:47:03, Элла Прокофьева
Был такой стишок:
"Мама спит, она устала.
Ну, и я играть не стала.
Я волчка не завожу,
Я уселась и сижу.
Не шумят мои игрушки.
Тихо в комнате пустой.
А по маминой подушке луч крадется золотой.
И сказала я лучу: "Я тоже двигаться хочу. Но мама спит, и я молчу".
Этот стишок не про малышей:)
Маме малыша просто нужно так обустроить совместное движение, чтобы ритм движения и отдыха, по возможности, совпадал у мамы и малыша:) 03.05.2004 19:02:37, Элла Прокофьева
"Мама спит, она устала.
Ну, и я играть не стала.
Я волчка не завожу,
Я уселась и сижу.
Не шумят мои игрушки.
Тихо в комнате пустой.
А по маминой подушке луч крадется золотой.
И сказала я лучу: "Я тоже двигаться хочу. Но мама спит, и я молчу".
Этот стишок не про малышей:)
Маме малыша просто нужно так обустроить совместное движение, чтобы ритм движения и отдыха, по возможности, совпадал у мамы и малыша:) 03.05.2004 19:02:37, Элла Прокофьева
Не заню как я запою в три года, а пока.. Пока мне кажется вам надо после работы идти домой, а ребенка пусть чуть позже няня приводит, стимул будет - идем домой к маме :))
В зоопарке я бы сама побегала с ребенком немного, я прекрасно знаю своего ребенка, я знаю что если я ей скажу "подоцди ко мне", она побежит от меня.. У нас даже игра есть такая - я ее зову, она убегает, я за ней :)) А если мне надо чтобы ребенок шел рядом - я ее заинтересовываю этим, ей должно быть интересно именно идти рядом, иногда мы играем в паровозик, иногда стихи рассказываем, в зоопарке бы животных рассматривали, а вот дорога - тут у нас есть правило - на дороге только за руку.
Я вообще тоже всем желаниям ребенка потакаю, только превращаю это в игру, а всякая игра имеет свой конец. 03.05.2004 15:18:50, Coccinella
В зоопарке я бы сама побегала с ребенком немного, я прекрасно знаю своего ребенка, я знаю что если я ей скажу "подоцди ко мне", она побежит от меня.. У нас даже игра есть такая - я ее зову, она убегает, я за ней :)) А если мне надо чтобы ребенок шел рядом - я ее заинтересовываю этим, ей должно быть интересно именно идти рядом, иногда мы играем в паровозик, иногда стихи рассказываем, в зоопарке бы животных рассматривали, а вот дорога - тут у нас есть правило - на дороге только за руку.
Я вообще тоже всем желаниям ребенка потакаю, только превращаю это в игру, а всякая игра имеет свой конец. 03.05.2004 15:18:50, Coccinella
По поводу зоопарка, у нас то же самое с супермаркетами, я каждый раз объясняю, что есть люди, которые воруют детей, чтобы держался рядом, я понимаю, что это запугивание, но в моем случае это действует и тем более, что это правда. 03.05.2004 14:36:31, Майская мечта
Подавать достаточно сильные сигналы. Что происходит, если вечером не идти домой? Вам плохо? Покажите это так, чтоб всем в радиусе сто метров тоже поплохело :-) Тут даже метода Станиславского не нужно, просто искренне выразить своё состояние.
В зоопарке - в чём проблема потери группы? Почему от этого плохо? 03.05.2004 14:31:44, Мария Д.
Ой, так ведь это ПРЕКРАСНО. Отлично, что быстро после убегания сложилась такая ситуация. Сразу надо разыгрывать ее на полную катушку - "это ТЫ убежала же? Да? Вот теперь подскажи маме - как будем последствия разруливать? Нам есть хочется, а денег мы не прихватили, ты же быстро бежала. И где папа? А как ты думаешь - ты сумеешь найти, где наша машина осталась?"
И так далее, и так далее. Нагрузить ребенка ответственностью за последствия до степени, пока она осознает, что не справляется. Но не сильно выше этой степени - иначе ребенок "раздавлен". Когда она обратит свои взоры к маме ("но ведь ТЫ же мама, ТЫ должна найти папу") - объяснить, что раз мама - лидер, то и ходить надо так, как мама указывает. 05.05.2004 09:50:48, Кондратея
Про зоопарк, дополню - неясно, прошел ли ребенок в полтора-два года этап "ориентации на взрослого" (когда дети обучаются автоматически следить за "своим" взрослым, как подсолнух за солнцем). Возможно, необходимо повторение - в безопасных условиях (детская площадка) давать ребенку отвлечься (как она отвлекается в зоопарке) и не предпринимать ничего для восстановления контакта. За ребенком, конечно, следить. Несколько упражнений - и дело пойдет получше.
03.05.2004 15:16:52, Кондратея
Я ведь не теоретик... Могу рассказать, что я сама поняла - но на маленьком опыте.
Изначально ребенок принимает, как должное, что родители подходят к НЕМУ. Вот младенец маленький - он вообще не осознает, что родители находятся в иной точке пространства, чем он - либо он забыл про родителей (спит или задумался), либо они ему нужны и вот ррраз - и тут они (надо только квакнуть).
Мимоходом отмечу, что идею "не давать ребенку плакать одному" я так и понимаю - этап такой у ребенка, что НУЖНО поддерживать в нем эту веру. ИНаче базовые ориентиры мира не сформируются безопасными. А не потому - горюет или не горюет ребенок от плача (что само по себе - интересный вопрос).
Когда ребенок достигает своей мобильности (ползать-ходить), система ориентиров у него "подтягивается" далеко не сразу до новых горизонтов. Долгие месяцы ребенок все еще думает, что он находится в центре неподвижного мира, и от него ВСЕГДА одинаково-небольшое расстояние до родителей.
Меняться это начинает только с выходами ребенка "в свет". В пределах собственного дома, даже большого - принципиальной разницы нет ни для ребенка, ни для родителя.
Когда ребенок около года -полутора гуляет по парку - очень видно, как он отсчитывает координаты "от себя". Перейдя на другое место игры -он оглядывается не туда, где родители сидят, а в том направлении, куда ему нужно было смотреть ДО передвижения.
Со временем ребенок понимает, что в его мире - два центра - он и "его взрослый". В норме как раз от полутора до двух с половиной лет. Такие дети подсознательно помнят, где остался их взрослый, когда они отошли в песочницу. Опять-таки - можно пронаблюдать экспериментально, как ограничено это чувство вначале. Если пересесть на соседнюю скамейку - ребенок, поискав вас глазами, начнет плакать, потому что чувство говорит ему - возвращаться к скамейке №1, а там вас нет! Вы на скамейке №2. И хотя он ВИДИТ вас, СЛЫШИТ вас, но понять, что изменение не страшное - еще не может. Ему надо воссоединиться с базой, сделать перемещение вместе с ней- потом снова идти исследовать. А если база "уехала" в его отсутствие - это непоправимо:)
Естественно, с увеличением производительности процессора и накоплением данных - ребенок научается следить за движущейся базой, когда и он сам тоже движется. Динамический процесс такой. НО если он не прошел первого этапа - этот этап ПРОСТО не формируется. Вообще. Не надо оно ребенку.
Вот отсюда бывают дети, которые "и пошли, и пошли, и пошли..." от родителей. Они МОГУТ. Им просто НЕ НАДО.
В крайних случаях - это сигнализирует об отклонениях психического развития (например, аутизм, детские депрессии иногда имеют такие симптомы). Намного чаще - возвращение к первому этапу (не слишком поздно) может скорректировать бесконтрольное убегание.
Мы на отдыхе встретили мальчика 4х лет - он был именно такой. Гиперактивность плюс отсутствие "чувства центра". Это было страшно.
04.05.2004 12:55:17, Кондратея
Да...теория мне очень понравилась. Здорово написано. Правда мой гиперактивный ребенок года в два запросто мог идти прямо, ни на кого не оглядываясь. У нас папа как-то на улице проводил опыт, когда ребенок про него вспомнит. Опыт пришлось прервать, когда ребенок вознамерился выйти на проезжую часть. Но однако это не было страшно. Просто за ним надо было следить - ничего страшного в этом нет, только несколько утомительно.
05.05.2004 02:20:30, пчела Майя
Как всегда гениально :-) (бурные и продолжительные апплодисменты, я серьезно :-)
А вот если ребенок очень переживает, когда его "база" удаляется, о чем это свидетельствует ?
Пример: катаемся на велосипедах, я немного уехала вперед, метров 50, дорога прямая, меня хорошо видно, сын притормозил, кричит, чтобы я вернулась... я возвращаюсь, он что-то закопался на месте, я вокруг него нарезаю круги (скучаю,честно говоря), говорю, что буду делать круги пошире 50 м туда- обратно, но стоит мне немного отъехать, он начинает плакать, как будто я его покинула совсем. 04.05.2004 20:45:39, Майская мечта
У него "поле внимания" ограничено. Попробуй присесть на корточки (на высоту его глаз при сидении на велосипеде). Мир становится совершенно иным. Эти 50 м могут быть границей допустимого удаления для него. Дальше - ты "далеко-далеко-далеко, не догонишь, не доедешь". Страшно. Представь, как твой муж от тебя в незнакомом месте отъезжает на машине - со скоростью этак 40 км-ч, и на пару км вперед. Хотя ты его видишь на ровной дороге.
05.05.2004 09:42:47, Кондратея
Спасибо, Карина :-) я все поняла :-) Ты всегда так здорово, доходчиов объясняешь :-)
06.05.2004 00:28:42, Майская мечта
Это этап №1, только несколько патологический. Ты считала, что база на месте и будет тебя ждать бесконечно. А радиус исследования непомерно-велик по возрасту. Нарушение какое-то.
04.05.2004 17:14:27, Кондратея
А это, извиняюсь, обозначает этап №0 в моей классификации. КОгда ребенок не осознает, что родитель - это отдельный центр его мира, а приравнивает родителя к себе. Соответственно ожидает, что куда ребенок не "удвижется" - родитель тут как тут, как по волшебству.
У тебя ребенок, наверное, застрял на таком понимании. Это трудно, потому что такой этап предполагается только для малодвижущегося ребенка. А твой уже большой. 04.05.2004 16:01:31, Кондратея
Этап №0 - это соединение "родитель-ребенок". Т.е. чтобы перейти к 1 - надо убедиться в "оторванности", "отдельности". Глеб считает, что мама привязана за ним на веревочке, т.е. что она как ЗАКОН ПРИРОДЫ тащится за ним. Но "просто потеряться", наверное, не выйдет, так как ребенок подрос и убежать может как следует. Тем более - у них там среда явно небезопасная.
Я бы неожиданно так привязала бы его физически к себе. За поводок, надеваемый на руку. Сказала бы, что раз он считает "куда я - туда и мама" - то и я так буду считать. Но вес тела у меня побольше его будет:) И посмотрим, как это НАМ понравится. Поводок сначала короткий, потом подлиннее.
04.05.2004 17:10:26, Кондратея
Естественным образом - какая-то тайна психики. Индивидуализация ребенка (осознание отдельности от мамы) многообразно происходит, не только в системе координат выражается. Испытывание противоположных или очень разных чувств - ребенок сначала ПУГАЕТСЯ просто, если он смеется, а мама недовольна. Ну и наоборот - если он плачет, а взрослым смешно (этого вообще-то не должно быть, но бывает:). Вот от таких резких опытов ребенка и осеняет мысль - да я же один. Не такая уж приятная мысль, в сущности.
05.05.2004 09:46:28, Кондратея
Про зоопарк... а вы считаете нормальным, что мама бегает за своим ребенком по зоопарку ???
03.05.2004 14:44:48, Майская мечта
Хм, послушания в каком смысле? Чтобы сразу, по первому вашему слову, бросала делать то, что она делает и сразу выполняла ваши требования?
Это бывает, но достигается в основном насилием разного рода. 05.05.2004 16:28:57, Кондратея
Мне тоже кажется, что другая. Но вот пишут "хочу, чтобы слушалась". А что на самом деле хочется?
05.05.2004 17:24:15, Кондратея
Мне кажется, что хочется не "чтобы слушалась", а хочется реального авторитета у ребенка. И он, конечно, должен быть.
05.05.2004 17:57:18, Кондратея
Я считаю, что такие вещи заслуживают внимания психиатра/психолога. Это не норма.
04.05.2004 12:56:21, Кондратея
Я и не говорю, что это норма. Так и думаю - надо консультироваться в этих случаях.
04.05.2004 17:15:11, Кондратея
От консультаций ничего не меняется. По крайней мере, если ребенок не боится потеряться (не понимает, что надо бояться), вряд ли психолог это изменит. С ребенком все равно жить родителям. С тем, какой есть. И придумывать другие способы воздействия, если надо.
05.05.2004 02:25:02, пчела Майя
В зоопарке - в чём проблема потери группы? Почему от этого плохо? 03.05.2004 14:31:44, Мария Д.
Потому что потерялись в прямом смысле. И денег не было (а она сразу есть захотела). А муж который привез нас на машине, и остальные остались позади. Телефон сел как оно обычно в таких случаях бывает.
04.05.2004 17:45:55, Медвежонок
И так далее, и так далее. Нагрузить ребенка ответственностью за последствия до степени, пока она осознает, что не справляется. Но не сильно выше этой степени - иначе ребенок "раздавлен". Когда она обратит свои взоры к маме ("но ведь ТЫ же мама, ТЫ должна найти папу") - объяснить, что раз мама - лидер, то и ходить надо так, как мама указывает. 05.05.2004 09:50:48, Кондратея
Дочка видела эти проблемы? Что она про них думала? Иногда ребёнку важно дать провести "эксперимент без хэппи энда"...
Про делание назло. Я в таких случаях "объявляю беспредел" :-) Ты не хочешь со мной сотрудничать? Замечательно, тогда мы будем жить сами по себе, я как хочу, ты как хочешь. Развод и девичья фамилия, в общем. Так как ребёнку от меня на много порядков больше нужно, чем мне от ребёнка, эксперимент быстро заканчивается. Могу подробней. 04.05.2004 18:38:46, Мария Д.
Про делание назло. Я в таких случаях "объявляю беспредел" :-) Ты не хочешь со мной сотрудничать? Замечательно, тогда мы будем жить сами по себе, я как хочу, ты как хочешь. Развод и девичья фамилия, в общем. Так как ребёнку от меня на много порядков больше нужно, чем мне от ребёнка, эксперимент быстро заканчивается. Могу подробней. 04.05.2004 18:38:46, Мария Д.
Ну, обычно в семье "по умолчанию" друг другу внимают, слушают, помогают. Это всё большая и утомительная работа :-) Ребёнок иногда отказывается. И что? Ну, давай пробовать. Что будет, если не будем мы друг другу помогать. Вот прямо сейчас начнём. Пока, я пошла на компьютере работать. Что, тебе кушать хочется? А мне не хочется, иди, займись своей жизнью. Нда, у тебя была назначена встреча с друзьями в парке, кто же тебя теперь туда повезёт. Телевизор не умеешь переключать на другую программу? Твои проблемы. Музыку я громко слушаю? Да, мне именно так нравится, именно эта музыка.
Когда люди живут вместе, они очень-очень много подстраиваются друг под друга. Иногда помогает это убрать и посмотреть, как без такой вот поддержки... 04.05.2004 19:51:24, Мария Д.
Когда люди живут вместе, они очень-очень много подстраиваются друг под друга. Иногда помогает это убрать и посмотреть, как без такой вот поддержки... 04.05.2004 19:51:24, Мария Д.
Спасибо :) А в 2 года 8 месяцев реально до ребенка донести свои потребности таким вот именно способом? Я уже вовсю стараюсь... Только далеко идущих выводов ребенок пока не сделал :( Т.е. вчера я его озадачила очень сильно тем, что ВЕСЬ ДЕНЬ занималась не им. Я просто легла на диван, включила "Электроника" по ТВ и смотрела. Такого я никогда себе не позволяла :) И на любые зовы ребенка поиграть говорила - а не хочу я, мне телек хочется смотреть, играй сам, мне неинтересно, кроме того - ты так себя со мной ведешь, что у меня пропало желание делать тебе приятное, делать что-то ради твоего удовольствия, потому буду делать, что хочу Я - ведь ты же делаешь только то, что хочешь ты, не взирая на всех, вот и я теперь так буду, а ты играй сам, как можешь и как хочешь.
Ребенок явно был озадачен. Но сегодня с ним уже няня...которая его развлекает все время. До следующего сидения с мамой (т.е. через несколько дней), боюсь, Егор снова забудет мой "урок" :( 05.05.2004 16:48:21, Лариса Покровская
Ребенок явно был озадачен. Но сегодня с ним уже няня...которая его развлекает все время. До следующего сидения с мамой (т.е. через несколько дней), боюсь, Егор снова забудет мой "урок" :( 05.05.2004 16:48:21, Лариса Покровская
Ой, долго - целый день :-) У нас обычно до первого возмущения. Потом, если не нравится так жить - говорим, почему. То есть это скорей СИГНАЛ, а как только он услышан - уже можно перестать его подавать...
06.05.2004 04:34:42, Мария Д.
Так Егор сам целый день терпел. Я же видела, что он не готов менять что-либо. То есть, я бы стала с ним играть, но при первом же удобном случае, он снова отверг бы мои нужды и играл бы по своим собственным правилам, гласящим, что только его желания имеют право на жизнь.
06.05.2004 12:07:55, Лариса Покровская
Мне нравится туда-сюда ходить за ребёнком. При первом желании ребёнка - переходить на сотрудничество (т.к. оно мне всё же больше нравится), а если отказ опять - обратно идти "в отказ". Туда-сюда, туда-сюда. Тогда ребёнок может сравнивать то и другое. Интересно, как у Вас будет с более долгими циклами, расскажите через недельку-две :-)
06.05.2004 17:32:13, Мария Д.
Она вообще -то следит но в данном случае полная уверенность ЧТО Я ЗА НЕЙ ПОБЕГУ. Куда я денусь?? "Ты не человек ты мама" как-то она мне сказала. К папе например принципиально другое отношение.
04.05.2004 17:47:31, Медвежонок
Слушай, расскажи про этот этап. Вот я его в своё время не прошла. Родители говорили - вставала и шла в даль, могла километра два уйти (они экспериментировали). Терялась раз пять до детской комнаты, по мелочам не считали (когда нашли быстро). Так и было, я уже помню себя в два-три-четыре - мне было плевать, где родители, я шла пространство исследовать. Потом перестала в пять теряться, уже просто потому, что находилась сама, приходила сама обратно, или приезжала. Меня это до сих пор поражает, а дочке я в полтора "дала потеряться" пару раз и с тех пор это было её дело - следить, чтоб не потеряться.
03.05.2004 18:23:11, Мария Д.
Изначально ребенок принимает, как должное, что родители подходят к НЕМУ. Вот младенец маленький - он вообще не осознает, что родители находятся в иной точке пространства, чем он - либо он забыл про родителей (спит или задумался), либо они ему нужны и вот ррраз - и тут они (надо только квакнуть).
Мимоходом отмечу, что идею "не давать ребенку плакать одному" я так и понимаю - этап такой у ребенка, что НУЖНО поддерживать в нем эту веру. ИНаче базовые ориентиры мира не сформируются безопасными. А не потому - горюет или не горюет ребенок от плача (что само по себе - интересный вопрос).
Когда ребенок достигает своей мобильности (ползать-ходить), система ориентиров у него "подтягивается" далеко не сразу до новых горизонтов. Долгие месяцы ребенок все еще думает, что он находится в центре неподвижного мира, и от него ВСЕГДА одинаково-небольшое расстояние до родителей.
Меняться это начинает только с выходами ребенка "в свет". В пределах собственного дома, даже большого - принципиальной разницы нет ни для ребенка, ни для родителя.
Когда ребенок около года -полутора гуляет по парку - очень видно, как он отсчитывает координаты "от себя". Перейдя на другое место игры -он оглядывается не туда, где родители сидят, а в том направлении, куда ему нужно было смотреть ДО передвижения.
Со временем ребенок понимает, что в его мире - два центра - он и "его взрослый". В норме как раз от полутора до двух с половиной лет. Такие дети подсознательно помнят, где остался их взрослый, когда они отошли в песочницу. Опять-таки - можно пронаблюдать экспериментально, как ограничено это чувство вначале. Если пересесть на соседнюю скамейку - ребенок, поискав вас глазами, начнет плакать, потому что чувство говорит ему - возвращаться к скамейке №1, а там вас нет! Вы на скамейке №2. И хотя он ВИДИТ вас, СЛЫШИТ вас, но понять, что изменение не страшное - еще не может. Ему надо воссоединиться с базой, сделать перемещение вместе с ней- потом снова идти исследовать. А если база "уехала" в его отсутствие - это непоправимо:)
Естественно, с увеличением производительности процессора и накоплением данных - ребенок научается следить за движущейся базой, когда и он сам тоже движется. Динамический процесс такой. НО если он не прошел первого этапа - этот этап ПРОСТО не формируется. Вообще. Не надо оно ребенку.
Вот отсюда бывают дети, которые "и пошли, и пошли, и пошли..." от родителей. Они МОГУТ. Им просто НЕ НАДО.
В крайних случаях - это сигнализирует об отклонениях психического развития (например, аутизм, детские депрессии иногда имеют такие симптомы). Намного чаще - возвращение к первому этапу (не слишком поздно) может скорректировать бесконтрольное убегание.
Мы на отдыхе встретили мальчика 4х лет - он был именно такой. Гиперактивность плюс отсутствие "чувства центра". Это было страшно.
04.05.2004 12:55:17, Кондратея
А вот если ребенок очень переживает, когда его "база" удаляется, о чем это свидетельствует ?
Пример: катаемся на велосипедах, я немного уехала вперед, метров 50, дорога прямая, меня хорошо видно, сын притормозил, кричит, чтобы я вернулась... я возвращаюсь, он что-то закопался на месте, я вокруг него нарезаю круги (скучаю,честно говоря), говорю, что буду делать круги пошире 50 м туда- обратно, но стоит мне немного отъехать, он начинает плакать, как будто я его покинула совсем. 04.05.2004 20:45:39, Майская мечта
Спасибо, потрясающе! Про относительность координат, гениально :-) Но я же помню себя в два-три, когда уходила. У меня было ощущение, что я смогу вернуться к центру. Что родители будут там ждать. Я просто - далеко гуляла. В четыре, помню, поехала из города домой, я же спросила адрес у водителя автобуса - идёт ли туда-то. А он сказал "да" и отвёз в детскую комнату милиции, гад.
04.05.2004 16:29:49, Мария Д.
водитель-молодец, чёткий!!!:-)))))
07.05.2004 12:24:54, ИМ
Понимаешь, что интересно - в четыре-пять этот "радиус" догнали возможности. То есть обычно я и в три не терялась, хотя одна гуляла далеко, были вот такие "ляпы". По ощущениям - я знала, что есть дом, есть "место родителей", и думала, что если что, просто домой приду, или обратно к месту встречи. Чаще всего потери случались, когда родители ДОЛГО сидели на одном месте, я обзывала это место "долгой базой" и шла гулять от него, а родители оттуда уже уходили.
У меня и позднее похожего рода ляпы с "радиусом исследования" - года два, наверное, у руководительницы заняло сузить мою диссертацию до удобоваримых размеров в пространстве. Ну, потом я более осознанно к процессу подключилась, а в первое время - как трёхлетка, шла в даль незнамо куда, терялась. Хе-хе, как забавно, только сейчас дошло :-) 04.05.2004 17:37:46, Мария Д.
У меня и позднее похожего рода ляпы с "радиусом исследования" - года два, наверное, у руководительницы заняло сузить мою диссертацию до удобоваримых размеров в пространстве. Ну, потом я более осознанно к процессу подключилась, а в первое время - как трёхлетка, шла в даль незнамо куда, терялась. Хе-хе, как забавно, только сейчас дошло :-) 04.05.2004 17:37:46, Мария Д.
есть еще вариант, когда дите пошел, ЗНАЯ, что база пертся за ним, просто не задумывается об этом. у нас так было - отвалит черти куда и стоит ТАМ. ЖДЕТ. а я, седея по дороге, мчусь туда, готовая убить самой и не мучаться.
04.05.2004 15:36:49, Шин
У тебя ребенок, наверное, застрял на таком понимании. Это трудно, потому что такой этап предполагается только для малодвижущегося ребенка. А твой уже большой. 04.05.2004 16:01:31, Кондратея
я родила тогда Глеба, не могла за Настей угнаться с коляской. навреное, регресс тогда был или проверка - а любят ли меня также. не знаю. но зрелище, когда машины пропускает эту красавицу меня тогда очень встряхивало.
04.05.2004 16:41:40, Шин
Тут очень интересно - чтоб ребёнок перешёл с нулевого на первый этап, ему нужно - что? Потеряться слегка?
04.05.2004 16:30:43, Мария Д.
Я бы неожиданно так привязала бы его физически к себе. За поводок, надеваемый на руку. Сказала бы, что раз он считает "куда я - туда и мама" - то и я так буду считать. Но вес тела у меня побольше его будет:) И посмотрим, как это НАМ понравится. Поводок сначала короткий, потом подлиннее.
04.05.2004 17:10:26, Кондратея
Глеб и так на невидимом поводке. он не отходит, и даже гуляет так - стоит рядом со мной, у него застревание на другом этапе, а убегала Настя, но у нее вообще принцессное отношщение к жизни, ей должны много и разного :)
04.05.2004 19:00:24, Шин
Я в свое время пробовала это. После короткого яростного ора дитятко отцарапало поводок с руки и удрало.
04.05.2004 17:49:16, anon
Ага, то есть прямое выражние привязанности-отвязанности... Но это уже педагогика или терапия, хе-хе, хотя классная. А как это происходит, гм, "естественным образом"?
04.05.2004 17:39:35, Мария Д.
Можно не ЗА ребенком бегать, а ВМЕСТЕ с ребенком. Я считаю это нормальным.
03.05.2004 20:45:37, курица
Ребенок должен слушаться потому, что вы взрослая? Конфликт неизбежен, на мой взгляд.
05.05.2004 16:35:45, курица
Это бывает, но достигается в основном насилием разного рода. 05.05.2004 16:28:57, Кондратея
того и хочется, но не потому что у взрослого слишком много власти, а потому что ее нет.
05.05.2004 17:30:24, Шин
Это может быть нормальным, может быть не нормальным. Зависит от того, случаются от этого проблемы или нет.
Мне вообще тяжело представить, чтоб я бегала за ребёнком. Ведь если ребёнок потеряется, хреново будет именно ему... 03.05.2004 15:00:06, Мария Д.
Мне вообще тяжело представить, чтоб я бегала за ребёнком. Ведь если ребёнок потеряется, хреново будет именно ему... 03.05.2004 15:00:06, Мария Д.
Вот тут я считаю радикальное нечто: стоит так жить, чтоб ребёнку было хреновей таки.
03.05.2004 20:53:32, Мария Д.
Он должен потеряться слегка для того, чтоб понять. Года в полтора, да, как Кондратея и написала.
03.05.2004 18:24:25, Мария Д.
Одно но - бывают дети, которых это совершенно не пугает. Ни в полтора года, ни в три, ни позже.
04.05.2004 05:43:09, anon
Уже.
04.05.2004 16:20:15, anon
Я знавала ребенка ,который в полтора года совершал длительные путешествия по месту жительства.Его не пугало совершенно двух- трехчасовое отсутствие родителей.
Пару раз он было на волосок от гибели.Спасали соседи.
Сейчас ему 9 и он вполне адекватный мальчик.
Я не в состоянии позволять ребенку совершать подобные экскурсии с риском....я лучше буду за ним труситься.:) 04.05.2004 17:12:49, ИМА
Пару раз он было на волосок от гибели.Спасали соседи.
Сейчас ему 9 и он вполне адекватный мальчик.
Я не в состоянии позволять ребенку совершать подобные экскурсии с риском....я лучше буду за ним труситься.:) 04.05.2004 17:12:49, ИМА
Можно (и нужно ли) сделать, чтоб ребёнок боялся потеряться? Не хотел этого? Я так очень прямо дочке передавала информацию, года в полтора-два, что потеря в городе с машинами для неё связана с риском жизни.
05.05.2004 06:29:33, Мария Д.
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
