Раздел: Отношения с детьми

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Идеальная разница между детьми с т.зр. психологии

Подскажите, кто знает, какая разница между детьми наилучшая с психологической т.зр. для РЕБЕНКА? В каком возрасте появление второго ребенка менее травматично для старшего?

Не то, чтобы это было для меня сверхактуально - все равно раньше, чем через два года, мне по медицинским соображениям нельзя беременеть, - но хотелось бы как-то планировать... Спасибо заранее за ответы :)
28.04.2004 13:36:54, Janet

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Моё мнение, что нет такой идеальной разницы, а больше зависит от конкретной семьи их отношений друг с другом,от желания иметь детей, от характеров старших детей.И тут может быть ещё много чего "замешено.
Из своего опыта. Мне сейчас легче с двумя малышами, чем когда-то с одним первенцем. После рождения первого сына, долго не хотели иметь ещё детей, но время шло, мы "обрастали" опытом и пониманием да и с ребёнком стало легче и сами ОЧЕНЬ захотели ещё малыша. Когда родился второй сын, первый пошел в школу(6л.), при всех наших стараниях и интересной, занятой жизни старшего, мы не смогли избежать ревности и всего негативного, что с этим связано. Сейчас, когда детям 8л. и 2г. и когда между ними много положительного,например совместные игры, прогулки, они каждый день умудряются ссориться. Тут надо сказать, что первенец наш очень энергичный, эмоцианальный ребёнок, а второй "лёгкий". Рождение же третьего малыша стало для нашей семьи каким-то откровением. Средний, разница у них в два года, очень хорошо её принял, сама я просто счастлива иметь дочь, но больше всего нас удивил старший- он так нежно и любяще к ней относится, помогает мне, носит её на руках...
У нас с братом разница в 6 лет и к сожалению, мы не были дружны и не общаемся сейчас.
На основании опыта других семей, убеждаюсь что всё очень индивидуально получается для каждой семьи и я почему-то не верю в разные статистики.Как бы Вы не решили, УДАЧИ вашей семье!
30.04.2004 22:04:04, Irabela
Я работаю с детьми до 7 лет.

И вот я на днях организовала опрос среди мам, у которых 2 и более детей, на предмет разницы в возрасте и ревности между детьми. В опросе приняло участие примерно 30 мам. Результат такой: 100%(!) детей с разницей до 3 лет пережили рождение второго ребенка с минимальными и скоротечными проявлениями ревности, либо совсем без ревности (погодки в основном). Дети с разницей в 3-7 лет переживают появление второго ребенка трудно и очень ревностно, а вот после 10 лет опять достаточно легко.
Из этого опроса я сделала вывод, что совсем маленькие дети, еще не сформировавшиеся как личности и не привыкшие, что они пуп земли для родителей, быстрее и легче привыкают к новому распределению ролей. А дети старше 10 лет уже не так привязаны к дому, родителям, много своих интересов, да и умнее уже, поэтому тоже легко воспринимают перемены.

Вот такие у меня наблюдения.
30.04.2004 16:10:44, В.С.
Полностью сагласна. Хотя бывают и исключения.... 30.04.2004 16:16:05, Ольгаа
Лично я н есчитаю исключением стаитстику на этом сайте. пока что увсех имевших разницу от года до трех те или иные проявление ревности. н езнаю, что понимается под суперервность у детей с разницей больше трех - они что их из окон выбрасывают что ли? 30.04.2004 17:44:58, Шин
Я и не собираюсь опровергать статистику. Я говорю, что это мои личные наблюдения из которых я сделала такой вот вывод.
При сильной ревности из окон конечно не выбрасывают, но все проявления ревности (а они многочисленны и у всех детей могут быть разными) более продолжительные и глубокие, чаще портяться отношения с родителями.
30.04.2004 18:43:02, В.С.
заметьте, что лично вам а я ничего и не пишу. вы провели свое исследование, оно ценно.
я против того, чтобы считать ревность между детьми с разницей до трех лет исключением.
30.04.2004 20:09:43, Шин
у нас с сестрой разница в 4,5 ...В детстве вместе и играли и ругались и дрались, потом, когда мне было 13-14 и я начала бегать на свиданки с мальчиками, она очень переживала и всы пыталась ябедничать папе:)) Потом она выросла и мы начали бегать уже вдвоем:)) С тех пор очень дружны - лучшие подруги:)) 30.04.2004 11:24:48, Дев и Котенок
с учетом Вашей ситуации затрудняюсь ответить. но погодки (ДЛЯ РЕБЕНКА) - идеальный вариант, имхо. 30.04.2004 01:17:47, вакса
Для которого ребенка?
У меня есть подруга, которая на год старше своего брата. Она свое детство с печалью вспоминает. Хотя сейчас, конечно, они лучшие друзья.
30.04.2004 02:31:56, Nesmejana
для обоих. и для родителей, когда детки подрастают лет до 3-4-х. в окружении 3 благополучнейших примера. 30.04.2004 15:17:13, вакса
угу, и я такие советы очень "люблю", ни опыта своего , ни книжек прочитанных. "а вот я так думаю!" 30.04.2004 06:51:52, Шин
я никогда ничего не говорю "от балды". а "я так думаю" это вводное словосочетание. 30.04.2004 15:18:13, вакса
хорошо - аргументируйте, своего опыта у вас нет так на основании какой литературы вы так счиатете? 30.04.2004 17:40:08, Шин
я так считаю на основании семей, с которыми общаюсь довольно близко.
и выше гляньте, В.С. привела собственное исследование
30.04.2004 18:54:35, вакса
А почему имение должно основываться только на какой-либо литературе? Почему не на примерах знакомых и родственников? 30.04.2004 17:44:49, Ольгаа
потому что пример знакомых - это пример знакомых. ой, у них так здорово, детки дург друга любят и так далее. все остальное - за кадром.
плюс, если бы человек не спрашивал совета, я бы не дергалась. но человек спросил именно совет, значит он принимает решение, лучше его принимать на опыте и иссследованиях.
30.04.2004 18:03:40, Шин
я вижу не только детей, но и общаюсь с их родителями. и знаю как плюсы так и минусы такой ситуации. плюсов больше 30.04.2004 18:55:36, вакса
не впечатляет. 30.04.2004 20:06:44, Шин
У меня есть опыт :))). У меня брат младше на год, свое детство вспоминаю только с радостью, у нас всегда были пресрасные отношения, хотя как и все дети дрались иногда. У меня самой дети погодки, я считаю что это просто идеальный вариант, если здоровье мамы позволяет. У мужа с его сестрой разница 4,5 года, ни дружбы не взаимопонимания никокга небыло и нет :(((. Когда мы ждали первого ребенка он сразу сказал, что хочет детей с минимальной разницей. 30.04.2004 14:02:42, Ольгаа
кто вам помогает? 30.04.2004 14:59:36, Шин
Раз в неделю приезжает моя мама или свекровь, все остальное время я одна, муж приходит поздно. Спавляюсь отлично, учитывая, что младшая только пошла (следить нужно постоянно) и у старшей кризис, и вообще с рождения характер не сахар. 30.04.2004 15:57:55, Ольгаа
старшая в саду? 30.04.2004 17:43:05, Шин
Нет. Попоялась отдать из-за инфекций. Мы с младшей водим старшую на развивающие занятия 2-3 раза в неделю. 30.04.2004 17:49:18, Ольгаа
у нас также. сил вам! мои кончились на двух годах младшего.
30.04.2004 18:14:30, Шин
В два года младшей они обе будут ходить в детский сад. 30.04.2004 21:55:42, Ольгаа
а почему Вы считаете, что необходима помощь? 30.04.2004 15:19:11, вакса
Потому, что, сударыня, у меня двое детей с разницей в полтора года, и я знаю, что это такое особенно без помощи. Заметьте, у Ольги вопросв не возникло - зачем и почему. 30.04.2004 17:42:45, Шин
простите, но я не понимаю на чем основан Ваш тон. 30.04.2004 18:56:40, вакса
на том, что вы даете советы, не миея не опыта , ни знаний.
30.04.2004 20:06:24, Шин
Ваш отрицательный опыт не может быть показателем для всех подобных семей. 30.04.2004 21:10:30, вакса
мой опыт не отрицательный. он реальный. в отличие от ваших советов. 30.04.2004 23:18:18, Шин
Огромное спасибо всем за ответы!
Вы мне правда очень помогли :)
Пока что получается идеальная разница примерно 6 лет...
29.04.2004 16:44:15, Janet
Дружини дает такие ислледования для интеллекта
до трех - отрицательно
4-9 положительно
9-15 без разницы
29.04.2004 14:17:48, Шин
ИМХО - бред Ваш Дружинин. Во многих книгах читала, что дети погодки развиваются быстрее своих сверстников. Во всяком случае у моих детей так и есть. 30.04.2004 16:18:26, Ольгаа
Увы, давайте имена, будем читать. пока что Дружини очень умнО пишет, и его книги подтверждаются многими мной прочитанными книгами.
Насчет погодок - давайте только уточним КТО из погодок опережает, если младший - то разумеется , с этми никто не спорит, как насчет старшего
как насчет погодок в одном классе? ведь младший подтягивается на полуровня выше, а старший остает на эти уполуровня - в результате ходят везде вместе. увы. такова частая практика и хорошего в ней мало
30.04.2004 17:47:51, Шин
На счет того, что младший из погодок тянется за старшим я совершенно согласна. А на счет старшего: моя дочь в 2 года ходит в развивающую группу вместе с детьми которым уже исполнилось 3 года. Самое главное заниматься с ребенком, а не для своего удобства засовывать детей в один класс. 30.04.2004 22:16:12, Ольгаа
Дружинин - это не бред:)
Это, между прочим, рецензент моей работы по гендерным различиям познавательного развития в онтогенезе:)
Здесь просто важно учитывать стиль воспитания детей и время их отделения.
Попытаюсь объяснить, сославшись на стили воспитания в различных индейских племенах.
Возьмем, для примера, апачей.
Там ребенок висел на маме лет до трех. В результате вырастали неагрессивные дети-творцы-мыслители-строители, и, конечно, воины, но воины, проявлявшие агрессию при необходимости, а не повседневно воинственно настроенные.
Таких детей можно выращивать, до определенного возраста, - по одному, а не несколько сразу.
Гуроны выращивали воинов. Рано отделяли детей от груди, рано лишали ласк, нежности, телесного контакта. Получались дети, с большим дефицитом материнской любви.
Это две крайности. Племена, типа апачей, не смогли противостоять агрессии недолюбленных детей-европейцев.
Гуроны, вероятно, сражались до последней капли крови.
Вернемся к нашему времени.
При гуманистическом стиле воспитания, вероятно, погодки (оба висящие на маме) будут развиваться гармонично, без крена в сторону развития интеллекта.
При авторитарном стиле воспитания, старшего быстро отделят, а, за ним, и младшего.
Тогда, конечно, развитие интеллекта ускорится, вместе с усилением агрессии.
Это все, конечно, теории. Где нужно учитывать кучу факторов.
А на практике?
Тут бы разобраться:)
30.04.2004 17:16:23, Элла Прокофьева
Я по образованию экономист, поэтому всяких умных теорий не знаю :))). Сужу в основном по фактам. 30.04.2004 17:30:29, Ольгаа
я в какой то умной книжке читала, что наихудшая разница - 2-3 года, у таких детей больше всего ревность проявляется. Наилучшая - 6-7 лет, в этом возрасте нормальный реб предпочитает общение со сверстниками чем сюсюканье с мамочкой. Но опять же, каждый решает сам для себя. У меня вот несколько знакомых, у кого была разница в 4 года, мне понравилось, как у них отношения между старшими младшими построены, решила тоже делать разницу в 4 года. Не получилось, будем делать на год позже :-) 29.04.2004 11:28:46, NatalyaLB
У меня с сестрой разница 4.5 года. Ее рождение я пережила очень тяжело, трагедия для меня была огромная: "Мама с папой меня больше не любят" - вот что я помню из того периода своей жизни. С сестрой всю жизнь отношения были ужасные, дрались по-страшному, спорили из-за внимания родителей, причем каждой казалось, что обделена именно она. Сейчас у обеих свои дети, но не общаемся абсолютно, хотя живем в одном городе, я ни адреса ее не знаю, ни телефона. Ненависти такой как в детстве уже нет, просто желание общаться напрочь отсутствует.
С братом у меня разница 11 лет, здесь все прошло гораздо легче. Правда, мама меня постоянно заставляла с ним нянчиться, особенно когда мне было 14-15 лет, хотелось с мальчиками встречаться, а я с братом по 3 часа в день отгулять должна была. Но с братом (ему сейчас 15 лет) общаюсь очень хорошо, моего сына он обожает, отношения между нами никогда плохими не были, а сейчас просто прекрасные. Он мне рассказывает больше, чем маме.
Второго ребенка я хочу родить, когда моему первому лет 15-16 будет, не раньше.
29.04.2004 09:51:28, Autumn
Ответ, но не совсем мой :)

Саня в принципе любит малышей (чужих:), готов поиграть, коляску покатать, но... если у этого малыша нет старшего брата/сестры моложе лет 7-8. Если есть - играет со старшим, маленького игнорирует. Я не очень обращала внимание, пока мы не встретили приятеля с его новорожденной сестричкой. Приятель чуть моложе Сани.
И вот тут ребеночек выдал (а плохо говорит еще, часто не совсем понятно что имеет ввиду)... "Бедный, бедный Дима... Дима маме не нужен...". Мама Димы позеленела, я не знала куда провалиться... Дима этого к счастью не слышал. Саня от дальнейших комментариев отказался.

Я через некоторое время сделала пару пробных "заходов" насчет того не хочется ли сестричку/братика... и получила весьма уверенное "нет".

Я в семье одна,у мужа разница с сестрой 8 лет, им обоим нравится.

Ждем-с.
29.04.2004 08:33:34, Dodo
А можно ненаучный ответ? :-) Когда ребёнок старший будет готов "идти в люди" по полной программе. То есть детские группы, жизнь в гостях неделями, гулянки во дворе часами, лагеря. Это не значит, что все эти действия будете совершать, но чтоб ребёнок был готов и хотел, например, остаться у бабушки на пару недель, или переночевать у подруги, или взять четырёхчасовой ежедневный интенсивный класс и так далее. 28.04.2004 23:54:31, Мария Д.
Маш, спасибо! Очен интересный и важный ответ! 29.04.2004 16:47:05, Janet
Вас послушать, создается впечатление, что рожают второго для того, чтобы избавиться от первого.
У нас разница 2 года и 4 месяца. Мне все говорили, что поторопилась, будет тяжело, старший будет ревновать и т.д. и т.п. Мне кажется очень многое зависит от характера старшего ребенка и от родительского (маминого и папиного) отношения. Тьфу, тьфу, ревности у нас нет. Старший сын так любит малыша, что даже не верится. Все время целует, обнимает. Как услышит плач - бежит к кроватке и говорит:"Сейчас, сейчас мама тебя покормит. Не плач!"
А соседская девочка на пол-года старше моего сына и появление братика восприняла очень тяжело. Устраивала истерики и просила отнести его назад. Недавно мама отшлепала ее за то, что та выворачивала маленькому руки и щипала его....У сотрудницы разница между старшим и средним 3 года. Мальчики дружили - не разлей вода. Когда родился через 2 года третий - все пошло кувырком. Средний любит младшего. Проводит с ним много времени, играет. Старший ревнует родителей к младшему и появилась злоба на среднего брата. Бьет его постоянно.
Мне кажется нет стандартной и идеальной разницы. Все зависит от родителей и их старших детей. Приглядитесь к ним. Если Ваш ребенок любит маленьких детей и хорошо проводит с ними время - может это и сигнал к появлению в семье маленького. А если Ваш ребенок сосредоточен полностью на себе, не любит детей и дерется, тогда может лучше подождать.
29.04.2004 16:46:53, Sara
У меня мысль выразить так, чтоб можно было "послушать", в среднем получается попытку на пятую, так что - продолжаю работать :-) Имелось в виду не так чтоб "рожают, чтоб от первого избавиться" а "рожать, когда первый будет готов делиться и отходить". Я тоже считаю, что нет такой разницы, которая ГАРАНТИРУЕТ дружбу детей или лёгкость родителям. Но есть какие-то стороны этого дела, которые в принципе могут облегчить жизнь в некоторых случаях (без гарантий). Например, очень часто у людей с разницей в два-три года я вижу картину, когда старший просится на ручки вместе с младшим. Это метафорическое выражение более крупной просьбы - быть вместе с мамой, близко. Но даже на таком телесном уровне - тяжелей нести двоих. Шести-семилетки просятся на ручки (в буквальном и переносном смысле) меньше, они более готовы стоять своими ногами.

Я написала много про отход к другим людям. По наблюдениям кажется, что если НЕСКОЛЬКО детей одновременно держатся за мамину юбку, не готовы идти на занятия с другими людьми, оставаться с нянями - маме тяжело.
29.04.2004 21:55:04, Мария Д.
Здесь многое зависит от того, скОльких детей мама может поднять и нести на себе:)
Известно, что ребенку, лет до трех, надо нависеться на маме (в буквальном смысле). То есть в любой момент мама готова взять ребенка на руки, дать ему грудь, дать необходимый телесный контакт.
Если мама может поднять одновременно двух, трех детей, то можно рожать с минимальной разницей:)
Если мама запрограммирована на вынашивание одного ребенка или - нескольких, но по порядку отделения, ей нужно задумываться, когда рожать второго, третьего.
И лучше это делать так, как пишет Мария, - когда старший осознает себя перешедшим на новую социальную стадию развития.
29.04.2004 22:34:09, Элла Прокофьева
Очень верно. А как узнать, на что ты запрограммирован? Главное, как перепрограммироваться при случае? Я тут недавно на группы переехала, тоже крышу пришлось держать обеими руками, пока перепрограммировалась :-) 29.04.2004 22:52:22, Мария Д.
А это просто.
Маме просто необходимо задуматься, какой подход ей ближе - гуманистический или авторитарный.
Гуманистическая мама (которая хочет вырастить ребенка (детей)-творца-созидателя) определяет для себя, сможет ли она вырастить несколько творцов-созидателей одновременно, не спеша с их отделением.
Авторитарная мама может растить много детей-воинов одновременно, рано отделяя их.
Растить одновременно нескольких творцов-мыслителей-созидателей сложно:)
Но можно:) Если можешь одновременно таскать их на себе лет эдак до трех-четырех:) А то - и пяти:)
29.04.2004 23:28:42, Элла Прокофьева
Что касается групп.
Сначала крыша едет:)
И хочется (очень хочется:)) перепрограммироваться на авторитарный стиль.
А потом (месяца через два интенсивной работы) вдруг видишь плоды гуманистического стиля и плевелы авторитарного:)
29.04.2004 23:43:56, Элла Прокофьева
Спасибо. Есть ещё смешанные стили... 30.04.2004 07:32:05, Мария Д.
например? 30.04.2004 10:13:54, Шин
Например, преподаватель авторитарно относится ко всему, что связано с "предметом", но свободно - к "личной жизни" (воспитанию). Или наоборот.

Или вот такая педагогическая смесь: структура, общая канва дел задаётся авторитарно, а внутри структуры - люди выбирают себе, что делать. Та же Монтессори - пример смешанного стиля.
30.04.2004 15:36:08, Мария Д.
Мария, я тоже именно "готовность к отходу" :-) считаю очень важной. А она (ИМХО) годам к 6 появляется. 29.04.2004 22:30:28, Nesmejana
у вас младший еще маленкий. моя тоже никому руки не выворачивала и очень любила, пока он не подрос и не стал реально лезть на ее территорию, в среднем до 8-12 месяцев я ни от кого с маленьбкой разницей не слышала жалоб, а вот потом - частенько 29.04.2004 20:56:04, Шин
я тут как-то высказывала свои мысли и раскладывала по полочкам.(кажется - в беременной конфе)
не зависит это только от разницы в возрасте ( по моему мнению). Это зависит от очень многих условий сразу. У моих младших разница примерно одинаковая, но отношения между ними всеми , каждым из них ,и внешним миром очень разная. Она зависит еще от личной психологической организации( не уверена, правильно ли я выразилась). Например моя четвертая - ну очень самодостаточная и цельная. Рождение пятой она "заметила", но легче всех ( даже легче старшей в отношении пятой!).
А второго я родила, когда старшая заканчивала первый класс... Это был и есть тихий кошмар. И ревность. И полный завал с учебой - с начала школы ( у меня бла угроза выкидыша и я приползла домой только перед первым сентября) - и до сего момента...
В общем...Кое-что от нас не зависит.
28.04.2004 23:26:33, Пионерка
Каждая семья сама для себя решает :-) тут нет единого мнения, подходящего для каждой конкретной семьи :-) 28.04.2004 22:46:41, Майская мечта
Когда ко мне на подготовку к школе приводит ребенка беременная мама, я сразу отмечаю, про себя: "Надо же. Как гармонично получилось. Старший пойдет в школу, когда родится младший".
Вернее, младший родится, когда старший пойдет в школу:)
В древности народы, верящие в астрологию и в алхимию (и посмеивающиеся над астрономией и химией), заранее продумывали время появления ребенка.
Они, как бы, договаривались с Богом о том, когда готовы принять ребенка, посланного Богом.
Есть теория, что в начале начал первобытный человек не понимал причинно-следственной связи между зачатием и рождением ребенка.
Оттого боялся женщины, рождающей детей, не понятно, по какой причине.
Вероятно, потом, когда человек понял эту связь, он начал договариваться с Богом - пошли мне ребенка, когда я к этому приготовлюсь:)
А, значит, не так важно, какая разница в возрасте между детьми.
Важно - приготовиться:)
28.04.2004 18:16:10, Элла Прокофьева
А как Вы относитесь к омнению, что рожать 2-го в 1-ом классе 1-го;) - неудачно. Т.к. у 1-го и так стресс от похода в школу, так к нему еще добавляется стресс от того, что "нас теперь двое"?

ЗЫ: Просто как раз тоже продумываем "когда" второго и меня этот момент смущает. Все более склоняюсь к концу 1-го класса 2-го родить. В этом случае и цикл образовательный получается 8-летний удачно (т.е. 2-ой пойдет в сад к тем же воспитателям, в школу - к той же учительнице:)
29.04.2004 13:50:11, Katenka
А можно со своим опытом влезть? Дочь пошла в первый класс, когда сыну было 3 мес.
У нас не было никакого стресса! Проблемы с ревностью начали появляться только теперь , ближе к 3-м годам. Да и то. если бы не прабабушкины наезды на старшую, этих проблем могло бы и не быть... Но все равно, позитива у нас гораздо больше. До 5-го мес. беременности разговоров с дочкой о возможных братиках-сестричках не велось никогда.
И еще: я раньше думала - какие могут быть общие игры-интересы с разницей в 6 лет? Хорошо. если дети будут просто параллельно существовать. Ничего подобного, играют вместе, почти как ровесники, где-то с года, и игры общие - не проблема.
29.04.2004 16:08:04, hanhi
Еще вопрос, можно?
В беседе с Темкой промелькнуло, что-то типа "вот будет у тебя братик или сестричка..."
На что Тема, подумав, спросил "Ну я согласен. Только вы мне будете помогать за ним ухаживать???"

Это можно расценивать как готовность ребенка к появлению младшего;)?
29.04.2004 14:11:44, Katenka
у нас так получилось:-) старший пошел в 1-ый класс (в 6 лет), а за неделю до етого родилась его сестра, так что дeкретный отпуск был использован на двоих... 29.04.2004 10:30:14, lise
У моих детишек разница 7 лет. Лично для меня- идеальная разница. Сынишка мне помогает очень, а я имела возможность помогать ему, когда пошли в школу. Что замечательно, они дружны и им интересно вместе. 28.04.2004 21:00:48, курица
Ребенку в 3 и 7 лет нужно общение с родителем своего пола. Соответственно, хорошо для мальчика, когда рождение младшего попадает на этот возраст (если из-за этого он больше общается с отцом), а для девочки - не очень (если происходит отдаление от матери).
/по Е.Евсиковой, преп. ф-та психологии МГУ/
28.04.2004 18:09:43, Shelly
Сколько семей/детей - столько и вариантов. ИМХО.
У меня с братом разница 5 лет, так вот с родителями у нас проблем не было, а между собой мы как кошка с собакой жили, был даже период, лет 5 длился (это очень много, причем я заканчивала школу, а он в институте уже был, т.е. не несмышленыши были) когда мы друг друга до судорог ненавидели.
А у моих дочерей разница 12 лет. Они так обожают друг друга, что порой отдираются друг от друга только с визгами и слезами. Какая там "мама" им и без меня хорошо. Надеюсь, что так и будет всегда.

Наверное все зависит от характера мам, пап, сыновей и дочерей, от умения их общаться между собой, любить друг друга, а не от возраста.
28.04.2004 17:00:37, АлеКо
Мне кажется что нет такой идеальной разницы, в каждой возможной разнице можно найти и плюсы и минусы. Очень многое зависит от характеров детей , от того как родители будут относится и решать возникающие проблемы. Какая бы разница не была мне лично кажется главным, что мама и папа должны так устраивать жизнь, чтоб у каждого родителя была возможность индивидуально проводить время с каждым ребенком. Т.е. обязательно должно быть общение один на один. 28.04.2004 16:08:22, Иринище
по моему глубокому убеждению - лет 15-18 :) 28.04.2004 15:50:03, Шин
У меня братья старше на 20 и 17 лет. Не могу сказать, что мы совсем чужие люди (я их люблю и помогаю материально:), но в детстве ничего общего между нами не было. А еще их попытки с высоты своего "взрослого" опыта вмешиваться в то, как меня воспитывали родители... Бр-р!:))) 29.04.2004 19:25:34, Janet
По моему опыту, можно и 12.Тоже ничего. :-) 29.04.2004 17:27:07, =СветА™=
:-) Подтверждаю. У меня у дочерей разница в 12 лет, как у Ваших. Прекрасно общаются! У моих сыновей, кстати, тоже разница в 12 лет. И тоже нормально общаются, только видятся реже (старший сейчас очень далеко живет). 29.04.2004 18:34:11, Nesmejana
В таком разе больше двух не получится :-) 28.04.2004 21:33:07, Ирен_ Адлер
а зачем больше? 29.04.2004 10:16:19, Шин
А знаете, некоторым так интересно общаться со своими детьми, что хочется больше :-). Хороших и разных :-). 29.04.2004 14:47:55, Nesmejana
так эти некоторые и вопросы не задают, рожают когда хочется. 29.04.2004 17:42:46, Шин
Ага, эти некоторые только отвечают :-). 29.04.2004 18:34:35, Nesmejana
у меня с сестрой такая разница. Мы практически не знаем друг друга.Надеюсь, что мы исключение из твоего правила 28.04.2004 21:02:19, курица
я лично исхожу из своей ситуации. не имея помощи, иметь разницу в детьми меньше этого сока означает либо разрываться самой либо припахивать страшего как няню для младшего 28.04.2004 21:31:15, Шин
Не знаю про психологию, но сейчас, гуляя с 1,5-годовалым сыном, наблюдаю каждый день: детки 5-6-7 лет (обоих полов) с годовасиками играют очень хорошо, по своей инициативе, дают потрогать свои игрушки, показывают, как надо, сами подходят и т.п. А 3-4 летние - постоянно "не дам! уйди! кыш отсюда!"
Может, конечно, это совершенно другое дело: не братья-сетстры, все-таки детки чужие - ревности никакой.
28.04.2004 14:51:31, lenapuh
Трудно сказать. У меня с сестрой всего 3 года разница в возрасте. Мама говорит, не было никакой ревности и стрессов для меня, когда она родилась. Я тоже помню ее в коляске совсем маленькую, и помню, что всегда любила. За маму мы не соревновались. А со своей дочкой регулярно заводила разговоры о братике или сестричке, и видела сопротивление и нежелание. "После меня никто не родится" - говорила она. Теперь ей 4,5 и она просит сестренку. Для меня тоже кажется самой лучшей разницей - 5 лет. 28.04.2004 14:27:56, Irin
С точки зрения моей личной "бытовой прикладной психологии" :-) - 6 лет. Лет до 5, я считаю, мама для ребенка является главным существом. И ему тоже важно быть для мамы главным. Если появляется еще один ребенок, то старший чувствует свою обделенность. Но лет с 5 (примерно) он начинает "отделяться" от мамы. И мамина новая беременность в это время как бы "проводит границу" между мамой и ребенком: маме легче "отпустить" старшего в самостоятельную жизнь (т.е. сократить объем опеки), а ребенку проще понять, почему мама теперь предоставляет ему больше самостоятельности.
Я не говорю, что бывает только так :-). В других семьях, вполне возможно, все происходит совсем по-другому.
28.04.2004 14:09:50, Nesmejana
Кроме того, я например только-только начинаю ДОПУСКАТЬ мысль о следующем ребенке:) Т.е. лет пять разницы - минимум для меня как мамы. Что там старший ребенок думает - вторично по сравнению с таким настроем главного исполнителя:) 29.04.2004 13:20:15, Кондратея
Да :-). У меня это было даже на уровне каких-то животных инстинктов :-) - детеныш еще нуждается во мне... А вот уже на 5-м году жизни ребенка у меня только начинали закрадываться мысли о ВОЗМОЖНОСТИ (теперь, когда ребенок уже не такой маленький и уже что-то может делать без меня) подумать о следующем ребенке. И в результате, пока эти мысли оформлялись и крепли, после 5-летия ребенка как раз и начиналась следующая беременность. 29.04.2004 14:45:18, Nesmejana
мнебкажется не больше 3 лет.а вообще то наверное это в любом возрасте стрес для старшего. главное всегда давать понять ему что он всегда останется самым любимым и замечательным для мамы))) 28.04.2004 13:54:46, kaleva natasha(тошик8м)
На курсах нам говорили, что для старшего ребенка оптимальная разница в возрасте 4 года. 28.04.2004 13:51:25, Tyka












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2018 14:09:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!