Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И все-таки :)) Боясь показаться навязчив

И все-таки :)) Боясь показаться навязчивой, я снова задам вопрос, на который, увы, мне так никто и не ответил. Неужели только я испытываю чудовищные по силе негативные эмоции в случае, когда ребенок в своих поступках выскакивает за мои представления о допустимом? Только меня постигает чувство отчаянья и краха себя, как родителя?

Уважаемые собеседники, прошу Вас помнить, что я не веду речь о принципах воспитания. Я про другое вообще. Про то, что чувствует родитель, как выходит из этого штопора, дает ли ребенку понять, какие чувства у него, родителя, вызвало поведение ребенка, или наоборот, родитель уходит до приведения себя в чувство, а с ребенком начинает процесс изменения стратегии воспитания. Или как-то еще это устроено?

Или возникновение таких бурь вообще напрямую связано с принципами воспитания?

Подчеркиваю, речь идет не о ежедневной ерунде, а о случаях, выходящих за рамки "обыкновенного". То есть если это чаще раза в год происходит, то уже не считается, наверное.

29.01.2004 21:03:17,

91 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня началось такое лет с 5-6 дочкиных (старшей дочки). Испытывала именно чудовищные по сили негативные эмоции. Последний раз не так давно, в больнице были с младшей, старшую пришлось взять с собой. Старшая - 7,5 лет, зная, что сестренке ее предстоит много неприятного, зонды, промывания и вообще она нездорова, устроила отвратительную склоку в больнице, закончившуюся дракой. Двинула она младшую крепко. Устроила скандал с воплями и оскорблениями. Требовала выкупа - сладкого, игрушку... Вот я и почувствовала в тот момент то, о чем Кондратея писала "монстр, сатанинский ребенок". Стало страшно, что я родила это.
Принципы воспитания не пересматривала, у меня и воспитания-то нет. Сказала потом дочке о том, что мне стало страшно, что я огорчена и шокирована. Выводы - скоро опять в больницу, старшую на это время с собой не берем, пристроили к подружке...
31.01.2004 15:14:37, Сана
ПривеТ.Т.
Ещё выход - пересмотр приоритетов. 30.01.2004 19:30:17, ПривеТ.Т.
золотые слова :-) 30.01.2004 20:11:35, Ranny
Я прочитала весь топик, пытаясь как раз "выйти из штопора"
Чувство отчаяния и краха себя как родителя возникает часто, иногда бессилия даже, но когда успокаиваюсь и прихожу в себя, каждый раз понимаю две вещи: 1) у меня растёт прекрасный сын, 2)он очень сильно не похож на других, а особено, на меня...
То, что случилось недавно, сейчас кажется чем-то из ряда вон, а те поступки ребёнка, которые казались запредельными когда-то, по прошествии лет уже такими не кажутся. Сражу скажу, что у меня растёт "безопасный член для общества", т.е. никаких задушенных кошек, посыланий кого-то и т.п. у нас никогда не было. И тем не менее мне созвучно Ваше беспокойство. Я очень эмоциональный человек, и прочитавши очень много хороших книг о воспитании, очень легко "выхожу из себя" и очень трудно "захожу обратно". К тому же я очень беспокойная и требовательная мамаша, мне многие говорят, что я слишком многого хочу.
У меня возникновение таких бурь связано с тем, что я не всегда могу "трезво" взглянуть на происходящее, эмоции захлёстывают, не всегда учитываю особенности темперамента и характера своего ребёнка, чтобы "донести" инф. Т.е. всё-таки это принципы воспитания, наверное. Ведь ощутимый результат я имею, просто значимые моменты у всех разные. Иногда, чтобы это осознать требуется очень много времени.
И ещё, мы все хотим быть "хорошими", но при этом говорим детям одно, а видят они другое... от этого и конфликты.
30.01.2004 16:49:10, Сладя
Мне кажется, бури родительских эмоций связаны с чувством вины или с ощущением, что делаешь что-то не так. Это, имхо, разные вещи. Ощущение может быть и правильным, если ситуация и в самом деле требует изменения. А чувство вины - такая паразитическая штука, мало к чему подвигает, а нервной энергии съедает кучу.
В отношении вины мне в свое время очень помогло понимание, что не только родители отвечают за поведение ребенка, там и натура, и среда, и еще нечто (высшее?), а потому - "делай, что дОлжно, и пусть будет, что будет"...
А на ощущения, я уже писала ниже, стараюсь реагировать сразу же, не позволяя им накапливаться.
30.01.2004 16:21:17, Svetlana:)
У меня чаще всего на взвинт влияет усталость. Я бы даже сказала, 99% всех моих срывов на этой почве в чистом виде. 30.01.2004 18:01:07, безымянная
LOO
У меня конечно же есть свои больные места! Естественно, наиболее яркие эмоциональные реакции у меня связаны с ними. Причем по ерунде они возникают часто, т.к. я человек эмоциональный - легко расстраиваюсь. И мой сын это очень четко видит и достаточно чутко на это реагирует. Но если брать в расчет некие неординарные ситуации, о которых пишете Вы, то скорее всего первой моей реакцией будет шок, ступор, тормоз, потом глубокое переживание по поводу моей родительской несостоятельности, чего я сделала не так, когда и почему, потом анализ ситуации и поиск выхода, решения, линии поведения, воспитания, сосуществования, способа помочь ребенку, наладить контакт и т.п. Короче, говоря в серьезных вещах, просто так закипеть, наорать, расстроиться и обидеться у меня не получается! Мне нужно время, чтобы выйти из состояния шока, страха, если хотите, и обрести способность мыслить. Такие ситуации у нас возникали ну очень редко, и мое отношение к ним со временем меняется. Я все больше понимаю, что взрослое осознанное восприятие ситуации сильно отличается от детского (тут я согласна с Кондратеей). И это вовсе не родительский крах, а повод еще и еще раз объяснить и проиграть то, что ребенок не осознает, не видит, к пониманию чего он еще не готов. Главное, чтобы у ребенка сформировалось внутренне убеждение, что так поступать нельзя, а не страх, что мама накричит, разгневается, будет ругать, бить, не заберет из больницы, не купит жвачку и т.д. Я внутреннее убеждение не формируется за один день. Опять же нужно время и постоянная работа. Возможно, это занудно, но это мой путь. Я так его себе вижу. И для меня самый большой подарок видеть, что мой сын наконец-то это осознал, воспринял, переварил и в следующий раз поступил по-другому. 30.01.2004 15:55:50, LOO
У меня в прошлом году был случай, который вывел меня из себя. Мы с сыном съездили и купили красивую шторку нам в спальню. Муж прибил карниз. Я погладила и повесила штору и все любовалась, какая красивая, как стало уютно сразу. Отлучилась, прихожу через несколько минут, а сын стоит и рвет какой-то острой игрушкой эту штору, я была в бешенстве, конечно наорала на него, шлепнула, я была очень рассержена, огорчена ... в общем я думаю вы можете представить мои чувства. Больше сын так не делал. Я списала эту его выходку на ревность... то ли к шторе, то ли к нам с мужем :-(((

Но тогда еще, я не общалась с сыном так, как сейчас, то есть я ему не говорила о своих чувствах, не объясняла, ПОЧЕМУ именно я рассердилась, ПОЧЕМУ мне было обидно.
С тех пор, как я стала больше говорить сыну о своих чувствах и переживаниях, мне стало легче самой справляться с обидой на него, а ему легче понять мое поведение.
30.01.2004 14:46:29, Майская
Вообще-то меня пока не посещало такое испытание в связи с ребенком. Оно понятно - ребенок у меня еще мал для моих ощущений штопора. Он не выскакивает за пределы моих представлений о допустимом.

Но странно сказать - ситуация "с бабушкой в больнице" и ситуация, как вы описываете с жвачкой, брошеной под ноги - обе нисколько не выскакивают за эту грань во мне.

Подозреваю, что меня могла бы "снести" ситуация, если бы мой ребенок причинил физический вред человеку или животному, намеренно. Про "травлю непопулярного одноклассника" - уже не так уверена. Т.е. я бы далеко не обрадовалась бы, сидела бы и кручинилась, может быть и долго - но крышу бы мне не снесло.

В "запредельных" случаях считаю нормальным, что реакция родителя непредсказуема. Человека выбили из его мира - что ж ожидать? Но это МОМЕНТАЛЬНАЯ реакция. А дальше - можно уже более рационально делиться своими чувствами, уже с элементом реальности и осознания себя родителем.

Я сужу по своему детскому опыту. Вероятно, мой опыт (личного и того, что я наблюдала) - более "грязный", что ли, чем ваш. Память у меня неплохая, поэтому я точно помню, что дети уже в 6 лет - отличаются от ангелов, причем сильно. Но я так же помню, что неприятные, отвратительные факты или поступки детей - не ЗНАЧАТ того, что они значили бы, если были бы сделаны взрослым. Они не навсегда, если можно так выразиться. При общем здоровом направлении ребенка - это преходящий эпизод детства, пусть и неприятное воспоминание для самого ребенка, надолго.

Так, для мелкой иллюстрации - я прекрасно помню, как поделила грейпфрут (один! редкий!) между собой и братом - сильно в свою пользу. Свою "половину" быстро съела, брат это видел. Он младше, был расстроен несказанно, но пытался передать всю глубину оскорбления родителям - и его душили слезы. Я смеялась. После этого случая мои родители некоторое время были уверены, что я - монстр, дьявол во плоти, что им достался сатанинский ребенок. Как ни странно - не совсем так. И даже отношения с братом всегда были хорошие (и сейчас). А вот.

Я придерживаюсь точки зрения, что с детьми БЫВАЮТ неконтролируемые сильные отклонения от общей линии. Они чем-то вызваны (и у меня с братом - точно знаю, чем). Предотвратить ВСЕ из них никакие, самые идеальные родители не в силах. А пережить конструктивно - возможно.

Кстати, в случае с бабушкой - я вижу совершенно иное. Потому что мама не видела этого своими глазами. Она слышала бабушкин рассказ. Конечно - она извинялась за себя и ребенка (это часть родительства). Конечно - она утешала бабушку. Но выливать после этого ТОЛЬКО свою реакцию на ребенка - ИМХО, это уже несколько иное, чем "ярость момента".
30.01.2004 12:51:00, Кондратея с работы
Ндя... я вспоминаю свою детскую монстровость... Самое интересное, что я понятия не имею, что меня на это провоцировало. Но до 18-летнего возраста меня родители не клеймили, уже только вот в 18 и был крупнейший инцедент. Не представляю, как бы я выпутывалась, если бы раньше клеймили... 30.01.2004 18:05:44, безымянная
О, Кондратея, а какие идеи насчет вот этой ситуацией с Вашим братом и Вами-"монстром" - если бы родители не считали Вас после этого какое-то время монстром, как Вы думаете, что-то в Вас пошло бы иначе? Вы бы были другой, если бы родители не реагировали так остро?

30.01.2004 13:05:31, Яся
Да, я считаю, что дальнейшее развитие пошло бы намного более гладко и вообще - лучше для всех участников, если бы не было такого отношения. Или оно не высказывалось бы мне в недвусмысленной форме.

Но это - всего лишь часть повседневной жизни семьи, и я понимаю, что изменить отдельную реакцию моих родителей было бы невозможно, не изменяя их подхода к родительству вообще. Такая реакция была для них предсказуемой и неизбежной, фаталистичной, что ли.

А "вообще" все как-то наладилось, дети у них выросли - так что кому позволено судить?
30.01.2004 13:09:08, Я же
Ну, не судить, а подумать. Я вот в целом собой довольна вроде. Не без проблем, конечно, но ничего, ничего, нормально получилось. При этом я оглядываюсь на детство и вижу чудовищные вещи там. Вот как так вышло, что там такие траблы, а тут такая вполне себе нормальная я? Может всякие трудности детства тоже нужны? ЧистА для воспитания индивидуальности, силы там духа, силы тут воли :)) ? 30.01.2004 15:25:20, Яся
Не знаю. Для меня это довольно серьезный вопрос. Для себя я сделала четкий вывод - не сметь думать о своем ребенке, как о "монстре", "не мое отродье". Грань очень близка - один момент - и ребенок им СТАНЕТ. Я была готова стать - балансировала с год.

Не забывай - у детей обычно куда больше поводов думать о родителях, как о "монстрах". Но благородное детство подавляет эти мысли, гонит в подсознание. И правильно. Иначе никого психически-здорового не вырастало бы. Но это и знак родителям- так ПРАВИЛЬНО.
30.01.2004 15:35:56, Я же
Реклама
я "отрываю" от себя детей, приучаю к мысли , что это отдельные личности и ко мне имеют только биологическое отношение как к матери 30.01.2004 10:24:45, Натали_ДНИ
я, кстати, поняла , что меня удивляло в твоих топиках.
в подобных стуациях я скорей всего ушла в штопор на месте, у меня не хватете ума хватать себя за язык на месте. но я бы уже вряд ли так сильно кипела, если бы прошло хоть чуть-уть времени. времена моего такого кипения прошли. постфактум я бы именнно сидела, разибрая по костям ситуацию, нежели думая о том, как бы мне выразить свою реакцию ребенку. ибо моя реакция, и мои дети это знают - была сразу здесь и сейчас. уже вечером - это не мои эмоции, а мои эмоции, которые я хотела показать, то сть театр.
30.01.2004 09:32:00, Шин
А если дистанцированно, вот таким образом - ребенок там, а ты здесь, а на домашних это не вылить никак (ну, бывает такое, например они начнут реагировать, а от этого только хуже...), ведь такие реакции, если не выпустить, они же медленнее рассасываются? Я подумала, что я как раз эту маму понимаю, она ведь тоже готова вроде что-то по полочкам раскладывать, но чувств еще очень много. А все рекомендации - без учета этого факта, и все поэтому получилось слишком топорно, что ли...

30.01.2004 12:57:07, Яся
Да, они очень тяжело и долго рассасываются - это вторая часть проблемы. Тут ты права. Я одно время пользовлась методой - пожаловаться кому-то кому особого до этого дела нет. но это тоже не годится. но понимаешь. по моему опыту, даже рассказав своих постфактумных эмоциях тому, кто их вызвал, особого эффекта не получается. Даже если человек извиняется, лично мне легче от этого не становится. а декорации уже не те, воздух дргоуй, напряжения нет. и в большистве случаев получается, что вообщем-то ты выглядишь как обиженное дитятко, которое носило лелеяло свою обиду долго и нудно, а вот ответ тебя в спокойной обстановке появившимися аргументами разбивают в пух и прах :))
получается вариант либо не обижаться совсем, либо канализировать куда-то это все.
30.01.2004 15:00:04, Шин
:) я тут как-то рассказывала где-то историю, но уж очень мне твоё описание напомнило. Одна моя подруга в универе со своим мужем жила в блоке с неграми. Они в коридорчике устроили кухню. И однажды к хозяину комнаты (негру) приехал брат поздно вечером, они наготовились, наелись, и спать легли. А ночью муж моей подруги пошёл в туалет, выходит, а там не то, чтобы жарко, за металлическую ручку невозможно взяться. Тут он вскипел, начал стучать в комнату к неграм. Высунулся один, Макс ему всё и высказал очень эмоционально, не стесняясь в выражениях. Минут через 5 к ним в комнату робко постучали. Уже успокоенный Макс открывает дверь, и негр-хозяин говорит: "извините, пожалуйста, Вы тут что-то говорили моему брату, но он не знает русского и ничего не понял. Не могли бы Вы повторить всё ещё раз, я ему переведу." 30.01.2004 17:59:23, безымянная
Да, такая сторона обсуждения была очень заметна. Я как-то боком к этому отношусь, по правде сказать, неоднозначно... Эмоции у мамы "вторичные" (пользуясь выражением Шин), и этот "театр" в конкретно ЕЕ исполнении на конфе - вызвал вот столько-то моего сочувствия. Оно было, лично от меня. Я и правда сочувствую. Но похоже - сочувствие тоже как-то измеряется, градациями. И если положить руку на мое сердце - наверное, выходит, что это было "умеренное" сочувствие, а не всеохватное и захлестывающее.

Думаю, конференция воообще сильно по-разному реагирует в зависимости от манеры изложения одного и того же вопроса. Если угодно - в зависимости от "спектакля" в этом театре. Ну так виртуал же...
30.01.2004 13:03:24, Кондратея с работы
реакции можно выливать на предметы или в виде рыданий...
Как мне родители говорили "пойди в лес, вырой ямку, покричи туда, а потом закопай" :-)
30.01.2004 13:00:16, Ranny
У меня такое часто - но по ерунде. Выпадаю в осадок, находя в кармане джинсов чайную ложку. Это вне пределов моей картины мира.
Про посыл бабушки матом среагировала бы спокойнее, как мне кажется. не такое проще представить.
30.01.2004 01:01:43, Сонечка
Таких сильных эмоций не помню на практике (по отношению к поступкам ребенка). Просто отрицательными делюсь почти всегда сразу. Но это длится недолго, пару минут.
Не могу представить свою реакцию на что-то действительно ужасное, типа придушенного кота. Мат и жвачка сюда не относятся ;) Я вообще склонна оправдывать многие детские выходки, попустительствую :)
30.01.2004 00:59:02, nn1
Во, кстати, отдельная веселая темка, про то, что для кого значимо :)) Похоже замученный кот важен для всех, а посланная матом бабушка - выборочно, а у мамы задавшей вопрос я вообще степень значимости этого факта не просекла... Если это обычное дело, то ситуация для меня меняется :)) 30.01.2004 13:00:25, Яся
Реклама
Нет, для мамы не обычное дело. Она поговорила с дочкой, что это недопустимо :) 30.01.2004 15:38:45, nn1
Меня зацепила:) ситуация со жвачкой.
Я представила себе эту ситуацию глазами старшего ребенка - который бросил часть упаковки под ноги младшему.
Что это, почему?
Кто спровоцировал эту ситуацию?
Ведь, в сущности, пожалеть надо старшего ребенка.
Ему не оставили выбора - оставаться в образе или выйти из него.
А у младшего - выборов куча:)

29.01.2004 23:05:55, Элла Прокофьева
Младшая дочка и спровоцировала страшую (не может научиться учитывать особенности поведения старшей сестры, оно не то что б жадноватое... ну, просто даже в математике деление ей дается через силу :)) ), это кто. А что? Думаю, примеры поведения в подобных ситуациях одноклассников, насколько я могу судить.

Что значит не оставили выбора? И потом, в жизни часто бывают ситуации, когда как бы нет выбора на первый взгляд. Это еще не повод...

И что значит "надо бы пожалеть"? Надо бы, ясный пень. Родителям вообще надо бы оставаться всегда спокойными и выдержаными, детей следует воспитывать спокойно, ровно. Излишняя эмоциональность родителей пагубно сказывается на психике ребенка ("Домоводство" 1964год) :))
30.01.2004 12:41:57, Яся
Ничего не пагубно :-) У меня ребенок скорефанился в саду с мальчиком, у него мама родом из Аргентины. Ребенок такой же как мой "буйно-помешанный" :-), но веселый и жизнерадостный. Думаю, не нужно объяснять различия между латино-американским темпераметром и немецким.... Я поняла, что мне ближе латино-американский :-) 30.01.2004 12:46:22, Ranny
Может ни кто и не провоцировал. 29.01.2004 23:24:46, Караул
Так не бывает:)
Во всяком случае, у детей:)
29.01.2004 23:44:12, Элла Прокофьева
Кто и что различаются, в данной ситуации или нет? :-)
29.01.2004 23:51:35, Караул
То есть, кто спровоцировал, или что спровоцировало?
Мог ли ребенок так поступить под влиянием плохой погоды?
29.01.2004 23:55:54, Элла Прокофьева
А от желания примерить новый, вдруг открывшийся, образ?
А кто может спровоцировать ребенка кричать старой, доброй соседке: Баба Клава старая корова?
30.01.2004 00:00:34, Караул
Или выругаться матом на бабушку, пришедшую забирать внучку из больницы?
Кажется, именно с этого начался разговор?:)
Вот мы и вышли на финишную прямую:)
30.01.2004 00:08:47, Элла Прокофьева
Реклама
Ребенок берет иглу и прокалывает новый,только что привезенный мамой, из долгой командировки, мяч. Что он при этом думает?
1. Интересно, что получится? или 2. Не нужны мне ни какие мячики, лучше бы ты дома сидела?
30.01.2004 00:31:22, Караул
Здесь рекламу Икеи крутили: на рождество родители со слезами умиления на глазах дарят ребенку подарок, он с нетерпением разрывает упаковку, в там... трусы. Тогда ребенок берет любимую родительскую вазу и об пол ее :-) Не люблю рекламу, но это было так жизненно..... :-) 30.01.2004 12:41:23, Ranny
Вы спрашивали, кто может спровоцировать ребенка...
Те, кто чаще всего и провоцирует в этом возрасте (мы говорили о возрасте - 9 лет), те, ради сиюминутного успеха в глазах которых ребенок может на время забыть о семейных ценностях:)
Многие почему-то думают, что я намекаю на родителей:)
Тогда как роль родителей здесь состоит в том, чтобы понять, кому в данный момент ребенок пытается подражать или перед кем хочет показаться таким, каким себя изображает.
Главное - дать ребенку возможность выйти из образа и стать самим собой.

30.01.2004 01:29:03, Элла Прокофьева
:-)) В общем-то, я как раз совсем ничего ни у кого и не спрашивала:-)
30.01.2004 10:47:40, Караул
А как же Баба Клава?
Чего я сидела и размышляла, за что ее обозвали "старой коровой"?:)
30.01.2004 16:35:17, Элла Прокофьева
:-)))
Про бабу Клаву мне все понятно, отлично помню:-)
30.01.2004 17:31:47, Караул
:) И в чем была причина? 30.01.2004 17:55:04, Элла Прокофьева
А не было ни какой причины, нас было двое, мы прятались за горкой, кричали и вообще, об этой бабушке не думали. Почти не думали:-) 30.01.2004 18:04:14, Караул
Понимаю:) 30.01.2004 18:22:31, Элла Прокофьева
Баба Нюра
А меня гипотетические "кошку садистически убивает, или одноклассника жесточайше травит". 29.01.2004 23:12:57, Баба Нюра
Реклама
Хорошо про второе в Харри Поттере пятом. Просто ОТЛИЧНО. Как отец Поттера травил ясно кого - Снэйпа. Непопулярного. 30.01.2004 05:20:20, Мария Д.
Баба Нюра
Мне стыдно, стыдно, до книжного я так и не доехала, а в Инете читать не приучена... :( 30.01.2004 08:36:28, Баба Нюра
Почему же, у меня часто такие эмоции. И даже высказываю. Вот только сегодня рассказала дочке, что мне предложили на полный рабочий день работу в другом городе, а ее в школу на целый день, и после определенных сегодняшних событий идея кажется мне заманчивой. Ах да, перечитала - не считается. Чаще раза в год явно. Итальянская, блин, семья с дочкой (муж спокойный, хорошо). 29.01.2004 22:20:28, Мария Д.
ПривеТ.Т.
Зависит от возраста объекта и состояния субъекта, то есть меня.

Признаю свою ошибку, со старшей стало нести со страшной силой. (После смены всевозможных метод и стратегий.)
Не дале как сегодня, в жуткий снегопад, ушла краля в закрытых летних туфлях. которые немедля превратились в шлйпки. :(

С младшей способна философски подходить к любой проблеме.
29.01.2004 22:18:12, ПривеТ.Т.
Подросткового возраста БОЮСЬ. Или надо к этому моменту родить младенца. Чтоб хотелось спать и все было пофигу... 30.01.2004 12:49:22, Яся
ПривеТ.Т.
Младенцев придёться плодить часто. :)

А если честно, то совсем недавно был эпизод от которого я получила почти физическую боль. Можно сказать я была в отчаянии.

Прошло две недели - стало лучше.
30.01.2004 13:53:42, ПривеТ.Т.
Баба Нюра
Если я вдруг окажусь "в штопоре" по причине вопиюще-выходящего_за_рамки поведения ребёнка, он узнает о моём состоянии первым. Так или иначе. Да, мне свойственны обе разновидности реагирования: "убью нафик немедля" и "задохнусь от возмущения и буду обретать дар речи ещё некоторое время, так что все успеют сильно испугаться". Это не просто наследственное -- это невытравливаемое реагирование :). Так что заречься не могу :).

Схожу вниз, посмотрю, о чём гомон-то. :))

P.S. У-у-у... Такие непрозрачные-сложносочинённые интриги я не умелец распутывать. Все правы, только глухи :Р.
29.01.2004 21:57:13, Баба Нюра
Еще и косноязычны, видимо, так старалась объяснить, что хочу поговорить о другой стороне проблемы и добавить еще один ВАРИАНТ, блин, взгляда на тему... И что, объяснила, можно подумать? 30.01.2004 12:48:12, Яся
Баба Нюра
Пойми, все действия ТОЙ мамы сейчас -- однозначно махание кулаками опосля всего. Если твой эмоциональный пост воспринимать как предложение маме взять тайм-аут и внимательно оглянуться вокруг (пока деть кайфует в больнице тихо сам с собой и вновьобретёнными дружбанами, а у неё самой внутри всё клокочет и взрывается), никто спорить не станет. Ты же ведь не предлагаешь маме тайфуном ворваться в больницу и разметать всех до состояния "клочки по закоулочкам". По крайней мере мне это так не прочиталось :).
А внутренний штопор -- понимаю. Хотя и сильно гипотетически пока. И понимаю, что в этом состоянии ехать с конфетами-примирениями-обещаниями_новой_жизни_с_понедельника -- нонсенс.
30.01.2004 12:53:35, Баба Нюра
Баба Нюра
P.P.S. Ух ты, какой состав отвечающих подбирается! Не каждый день такое :). Всем привет, рада видеть! :). 29.01.2004 22:22:40, Баба Нюра
:-)) 29.01.2004 22:32:49, Караул
Баба Нюра
OFF А ты почему не пишешь? (озадаченно) Или это я не пишу? Наши новости там, чуть ниже :). 29.01.2004 22:34:41, Баба Нюра
Это я не пишу. Сашку в санаторий отправила, впала в печаль:-)
Хотели в Москву с ней на пару дней - не выходит:-(
29.01.2004 22:51:38, Караул
Реклама
Баба Нюра
А шо тут делать? Нас вон замело по самые..., а ночью обещали повышение температуры до нуля... Я с ужасом жду день грядущий :).

Санаторий? У вас там это приятно, полезно и безопасно? :)
29.01.2004 22:52:58, Баба Нюра
ужас будет, когда послезавтар будет минус 10. :) 30.01.2004 00:26:43, Шин
Санаторий - это школьная фишка, как говорят дети:-) Уехали тремя классами:-)
Делать в Москве? ДР так отметить хотели:-)
29.01.2004 22:55:01, Караул
Баба Нюра
А-а-а, тк вас поздравлять надо? Нет, вроде ещё не надо. Что за кошмар проживает у тебя в реге? Нет бы нового дракончика...
Классами, да, вспомнила, ну ладно, проветрятся :). Что-то неизбежно выветрится :Р.
29.01.2004 22:57:21, Баба Нюра
Рано, еще, рано:-)
В реге проживает систематика миноги:-)
Надо ее уволить:-)
И повесить одну штуку:-) Ждите:-)
29.01.2004 23:05:41, Караул
Давайте ее в сообщество "вместе" :-) 30.01.2004 19:47:27, Мария Д.
Там была раельная систематика миноги, из учебника:-)
А теперь там Ужасы симпатичные живут:-)
31.01.2004 18:18:40, Караул
Повесила:-)) Приглашаю:-) 29.01.2004 23:18:16, Караул
ПривеТ.Т.
Красатень!:)

А мне теперь рисует(младшая) разные тесты на "АйКью". Потрясающе необычно! Получится - отсканирую.
29.01.2004 23:55:04, ПривеТ.Т.
Обязательно сканируй;-) 30.01.2004 00:05:30, Караул
ПривеТ.Т.
Чмоки! (как сейчас говорят пОдростки и мОлодежь) :))) 29.01.2004 22:29:51, ПривеТ.Т.
Баба Нюра
OFF Надеюсь, Яся не обидится. Основную тему я готова развивать только в диалоге, так что...
Чмоки! Как ваши дела? Мы оформляем медкарту для школы. Уже устроили представление "царевна-Несмеяна" на ЭКГ и посетили независимого психолога. Практически ничего нового о себе не узнали, что приятно :). Хотя безмятежного школярства нам по прежнему упорно не желают предсказывать. И я морально готовлюсь к знакомству со школами, а в душе назревает лёгкая депрессия. От недостатка реальных проблем, не иначе :Р.
29.01.2004 22:33:40, Баба Нюра
Чмоки-чмоки!
Возьмите в компанию...
А что - от школы депрессия-то?
Мне казалось, в Москве с этим без проблем?
Моя по-прежнему с удовольствием ходит в школу.
Тут как-то посчитали - она за 3 года 6 классов прошла, в разном темпе их меняя. Правда, сказала, что дальше менять класс не будет, старшие детки ей не очень импонируют. Она и так всех на 2-3 года младше. Хотя с виду не скажешь.
Я тут умираю от школьной программы. Перечитала Тараса Бульбу - жуть, садистский триллер просто. А в школе не замечала...
В общем, привет, не кисни, все образуется!
31.01.2004 00:42:35, Svetlana:)
А ты читала ПОЛНЫЙ вариант Тараса Бульбы? С погромами и т.п.? 31.01.2004 16:17:15, Мария Д.
Ну да, вроде. В собрании сочинений. 01.02.2004 00:35:44, Svetlana:)
Баба Нюра
Чмоки! Я не кисну, я морально готовлюсь. И походя пострадываю тут. В упреждающем порядке :). 31.01.2004 15:01:55, Баба Нюра
Дело полезное :))) 01.02.2004 00:34:53, Svetlana:)
ПривеТ.Т.
Невесёлая жисть родителей-дошкольников.:)))
Мы так основательно не готовимся, берём нахрапом. Как элла предсказывала.(Мастер! Привет Вам!!!) :)))

У нас всё нормально - каждый пытается испытать меня на прочность. Иногда их эксперименты оканчиваются плачевно. (для них)
Сегодня сдала последний экзамен в сессии.(Потихонько "со страшной силой" развивается комплекс отличницы) Но так как всё позади теперь - семья обрела мать , а муж жену. :)))

Эта.. ты товой..не безобразничай! Для депрессий у тебя буде впереди 11 лет.(Тьфу три раза, чтоб не 12)
29.01.2004 23:42:06, ПривеТ.Т.
Баба Нюра
Для тех депрессий найдутся другие причины, это уж конечно :).
Поздравляю с удачно сданной сессией :)).
Трое -- и все испытывают на прочность? А стравить между собой и понаблюдать со стороны? ;)))))
29.01.2004 23:45:19, Баба Нюра
ПривеТ.Т.
Это и без меня прекрасно выходит. Я - арбитражный суд.:)

Да, ещё из новостей. Четвёртая девочка моя уехала, нашлись её родственники.Вот.
29.01.2004 23:52:44, ПривеТ.Т.
Баба Нюра
Это хорошо. Я надеюсь, что всё будет хорошо :).
Пойду-ка я спать. Было ощущение, что что-то подобное (имею в виду изначальный топик) мы уже когда-то не то чтоб сильно обсуждали, но рассматривали... Но тут даже мои способности к поиску буксуют: по каким признакам искать?...
Спокойной ночи! :)
29.01.2004 23:56:28, Баба Нюра
:-) 30.01.2004 00:01:28, Караул
Реклама
Ну, эта... Как его... Чмоки? 29.01.2004 22:39:38, Мария Д.
Баба Нюра
Чмоки :)). 29.01.2004 22:42:35, Баба Нюра
На сто процентов те же чувства. Я стараюсь все бросить и бежать куда подальше думать. Меня к сожалению в таких ситуациях несет:-( И может занести дааалеко. 29.01.2004 21:52:05, Караул
Спасибо, а то уже начала подозревать, что у нас тут робот отвечает, а не живые люди :)) Меня тоже может занести, знаю такое про себя, вот и думаю, как бы соломки подстелить :)) 30.01.2004 12:46:23, Яся
чувство отчаяния и краха себя как родителя - это мое ежедневное чувство. Мне сложно тебе сказать, что я чувствую, ибо таких вот случаев пока не было. дети маленькие еще. А вопросах детей я теоретикам не верю, так что ничего не могу тебе про это сказать. Моя личная проблема - что я ухожу в штопор сама. но как мне тут сказали, так психовать могут те, у кого мелкие пробелмы. при крупных уже не психуют. наверное, это и есть правда жизни 29.01.2004 21:37:24, Шин
Да, может и маленькие, у меня все началось лет с 5 дочкиных... 30.01.2004 12:43:51, Яся
Баба Нюра
:)) Закончился кризис трёх лет и начался кризис мамы ребёнка, находящегося в фазе морально-нравственного становления? :) 30.01.2004 12:47:45, Баба Нюра
Не, ну они все же разные кризисы, от трехлетнего - просто дикая усталость и жажада тишины, а от второго... У нас трехлетний кризис мелкой наложился на нравственный кризис старшей, это была песТня. Сейчас все улучшается, я прям млею... уже рассчитала, что нравственный кризис младшей аккурат приходится на 14-летие старшей... А между этим еще по мелочи (типа там младшая в школу, старшей 12 ) Отличная разница - 5 лет, всем рекомендую, дискотека нон-стоп :)) Приве ТТ меня понимает :)) 30.01.2004 15:20:19, Яся
Баба Нюра
Эх, как трудно значит было моим родителям... 30.01.2004 16:23:33, Баба Нюра
У нас 4,5:-)
Пока живы:-)
30.01.2004 15:45:01, Караул
Реклама
Это обнадеживает :)) 30.01.2004 16:09:17, Яся
все бы тебе улыбаться:) 30.01.2004 15:00:31, Шин

Статья дня

«Как приготовить штоллен за один день»

Немецкий штоллен - дрожжевой с марципаном
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!