А интересно, у меня дома не принято делать назло и мы не думаем, что кто-то делает назло - проливает, писается и пр. Мне по сообщениям кажется, что у сторонников "гуманизма" дети тоже назло родителям не делают, а у людей, боящихся избаловать ребенка - очень даже и делает. Это от характера зависит или просто с детьми везет? Я, например, делаю все, что мой ребенок хочет, если это не приносит вред кому-нибудь другому в нашей семье. То есть по лужам - значит по лужам. Грязью кидаться - значит грязью кидаться, во всяком случае до тех пор, пока ребенок понимает, что грязный он должен ждать на пороге пока его до ванны донесут.
А как у вас?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[всего ответов: 42, показать все]
Смотря куда грязью кидаться;)
14.06.2000 18:06:07, Анчутка
А мне кажется, что в каждой семье свои принципы воспитания. Ведь если подумать, мы во многом ограничиваем ребенка в целях его же безопасности. Разве не так? Некоторые не пускают детей на кухню (а ведь там все так интересно), сажают в машине в кресло и пристегивают ремнями (а ведь можно ползать в машине, высунуть голову в окно — какой кайф). А если начать «копать» глубже, сколько еще ограничений свободы ребенка мы найдем в своих действиях. Только сама мать может для себя решить, что можно ее ребенку, а что нельзя.
14.06.2000 14:19:53, Alex
Конечно, приятно почитать про родителей, которые разрешают детям все, которые все детские проблемы принимают как свои. Да, я бы хотела иметь таких родителей. Конечно, здорово делать все, что угодно. Но я считаю, что правильно мои родители приучали меня думать и о других. Неприятно общаться с людьми, которые других ни во что не ставят. Другое дело, что на меня это легло тяжелым комплексом неполноценности, я всегда переживаю, не причиняю ли кому неудобство, все время извиняюсь, боюсь лишний раз сказать кому-то слово поперек - а вдруг обижу? И здесь поэтому пишу редко, вдруг кто-то подумает, что я говорю слишком резко или хочу задеть. Обижать не хочется, а обмениваться мнениями хочется. Ладно, это я отвлеклась.
Напрашивается мысль, что если я себя так неуютно чувствую среди людей, то, наверное, надо воспитывать ребенка как-то иначе, не так, как мои родители. Но, с другой стороны, родители для меня - все. Пример, образец и все прочие подобные слова, которые уже так затасканы, что не воспринимаются искренне. Ведь это тоже было как-то заложено! Не по теме, но я не понимаю, как у таких прекрасных и замечательных людей, как мои родители, могла вырасти такая ужасная я? И что надо делать, чтобы так не получилось? Вопросов больше, чем ответов.
Хочется, чтобы ребенок чувствовал себя свободным и в то же время признавал право на свободу других. Как это сделать - не знаю.
Читаю здесь суждения других мам, пытаюсь примерить на себя. Допустить, чтобы ребенок кидал в меня вещами, не могу. Пока справляюсь, но как его ограничивать, когда подрастет - опять-таки не знаю. Хотя вообще-то по мере подрастания общаться становится легче. Уже что-то понимает, уже можно договориться.
Прочитала здесь в конференции мысль о том, что ребенку надо учиться общаться с разными людьми, имеющими разные принципы. Понравилось. Перестала ворчать на бабушек, которые разрешают и запрещают не в соответствии с моими правилами. (Два-три основополагающих правила, конечно, осталось.)
Марии Д. - Вас всегда приятно почитать. Очень редко делаю так, как Вы рассказываете, но очень нравится, что такие идеи существуют и возникают. Заинтересовало то, что Вы писали о девочках и математике. Я сама "бывший" математик, действительно, есть о чем поговорить. Может быть, соберусь, напишу потом отдельной темой. Или, может, лучше на мэйл, чтобы народ не нервничал? Ну вот, опять я чувствую себя неловко :))
Ого, сколько я написала! Сплошной поток сознания. Уж очень тема больная. 14.06.2000 12:51:28, Ярослава М.
[пусто]
14.06.2000 18:14:41
Ой, и мне пожалуйста.
15.06.2000 04:35:25, Анка
Мне пожалуйста.
15.06.2000 00:35:56, Оля
То есть, если ребенок благодарен родителю за "наше счастливое детство", то его тоталитарно воспитывали;)?
14.06.2000 20:53:36, Анчутка
Мария, мне очень интересно - пошлите пожалуйста на osmolyanova@chemonics.net.
У вас какая-то научная степень о области образования? В каком журнале статью опубликовали?
Заранее спасибо! 14.06.2000 19:28:55, Крыска
У вас какая-то научная степень о области образования? В каком журнале статью опубликовали?
Заранее спасибо! 14.06.2000 19:28:55, Крыска
Мне, придется со словарем корпеть, но постараюсь :)
14.06.2000 19:26:30, Шин
Ярослава, а вы проанализируйте своим взрослым умом, что ваши родители делали неправильно, привив вам комплекс неполноценности. А, может, этот комплекс возник в школе, или в кругу друзей - и родители просто не отследили и не "загасили" его? Или может это только вы воспринимаете свою чуткость как комплекс? Вы уже взрослый человек, и можете разобраться во всем сами - и не повторять родительских ошибок, взяв из их воспитания только хорошее (ведь если ребенок будет относится к вам, как вы к своим родителям - это уже хорошо!) Я, например, так и поступила: проанализировала, что меня устраивало в общении мамы со мной (напр., свобода), а что - "царапало", что отрицательно отразилось на моей жизни (напр., равнодушие моей мамы к выбору моей школы, замкнутость, отсутствие интереса к моим душевным проблемам) - и буду стараться не повторять этих ошибок с дочкой. Я думаю, мы должны использовать опыт наших родителей, это очень полезно, и незачем проходить все заново - ведь мы недавно сами были детьми и все отлично помним!
14.06.2000 13:36:54, Анна Глухова
Не бывает идеальных родителей, а также идеальных детей. Каждые родители делают то, что считают лучшим для ребенка. Я вообше не понимаю, как можно ожидать одновременно свободы и активного участия в выборе школы? Это невозможно - человек либо чувствует свою ответственность за судьбу и решения ребенка, либо дает ему свободу принимать свои решения. Баланс тут найти ОЧЕНЬ трудно, если не невозможно.
И такой еще момент - любая фальш со стороны родителей, любая их "работа над собой" моментально передается ребенку. То есть ребенок начинает чувствовать, что мама сама не уверена в том, правильно она что-то делает или нет, "по теории" или нет. Мне кажется, это будет сказываться на ребенке гораздо более пагубно, чем если мама будет поступать, как она считает нужным в глубине души.
Я уверена, что буду делать ошибки со своим ребенком, и что он потом будет меня винить в них, это жизнь. 14.06.2000 19:37:00, Крыска
И такой еще момент - любая фальш со стороны родителей, любая их "работа над собой" моментально передается ребенку. То есть ребенок начинает чувствовать, что мама сама не уверена в том, правильно она что-то делает или нет, "по теории" или нет. Мне кажется, это будет сказываться на ребенке гораздо более пагубно, чем если мама будет поступать, как она считает нужным в глубине души.
Я уверена, что буду делать ошибки со своим ребенком, и что он потом будет меня винить в них, это жизнь. 14.06.2000 19:37:00, Крыска
Насчет школы - 7-летний ребенок еще не в состоянии отвечать за себя на уровне взрослого и принимать самостоятельно решения о выборе школы - как минимум, у него нет информации по этому вопросу. Моя мама могла "подсуетиться" и выбрать мне школу по способностям (хотя 20 лет назад, конечно, возможностей было меньше) - но она предпочла не мудрствовать и отдала меня в ближайшую 8-летку, в результате чего я, будучи очень развитым и способным ребенком, 8 лет умирала от скуки и одиночества среди детей, не соответствовавших моему уровню, и среди учителей, которые не знали, как со мной обращаться. Это отрицательно сказалось и на моем характере, и на моем развитии.
15.06.2000 09:55:02, Анна Глухова
Крыска , а если ребенок на самом деле заставляет работать над собой? Мне кажется, ничего плохого для ребенка в том ,что родитель не застывший механизм, а движщаяся система, реьенку виден процесс изменений?
14.06.2000 21:20:20, Шин
[пусто]
14.06.2000 20:43:16
Безусловно, но мы говорим про разные вещи. Одно дело - позволять своим внутренним недостаткам давать себя знать (нехватка терпения, излишнее чувство контроля, жадность, раздражение на мелочи и проч.), а другое дело - идти наперекор себе ради каких-то теорий и методик.
Я, например, перечитала массу книг и наиболее близок мне Спок. Некоторые вещи, про которые он пишет, мне не надо объяснять - я их чувствую, они уже сидят у меня в подкорке. Может быть, потому что меня тоже воспитывали по Споку, может быть просто это самый практичный подход - не знаю, но мне не надо себе напоминать "сделай то, сделай так", я сама по себе это все делаю.
А если я буду хотеть что-то сделать, а потом спохватываться на пол-пути и делать по-другому из-за каких-то методик, то ребенку эта "двуличность" сразу будет заметна. 14.06.2000 22:51:02, Крыска
Я, например, перечитала массу книг и наиболее близок мне Спок. Некоторые вещи, про которые он пишет, мне не надо объяснять - я их чувствую, они уже сидят у меня в подкорке. Может быть, потому что меня тоже воспитывали по Споку, может быть просто это самый практичный подход - не знаю, но мне не надо себе напоминать "сделай то, сделай так", я сама по себе это все делаю.
А если я буду хотеть что-то сделать, а потом спохватываться на пол-пути и делать по-другому из-за каких-то методик, то ребенку эта "двуличность" сразу будет заметна. 14.06.2000 22:51:02, Крыска
А на жизнь свою я не жалуюсь. Как Вы правильно заметили, я взрослый человек и в состоянии решать свои проблемы. Просто мне один штрих вспомнился. Не так давно ходили мы с еще тогда годовалым сыном и моей мамой в поликлинику. Я там поцапалась с невропатологом, которая утверждала, что детей надо обязательно наказывать с самого раннего возраста и не надо им потакать, отвлекать и уговаривать, а не то на шею сядут. Мама говорит: "Вот, я своим не потакала, и они у меня такие суровые выросли". Я потом у нее спросила, в чем именно это выражалось. Оказывается, в том, что не сюсюкала, не жалела вслух, когда упадет, не обнимала, не хвалила. И все это с той целью, чтобы потом в большом мире легче было, ведь там хвалить и жалеть не будут. Я была потрясена. Я так страдала всю жизнь, что мама никогда не похвалит, что бы я ни сделала - все было не так, все недостаточно хорошо. А оказывается, это не потому, что она так думала, а из принципа!!! Провались они пропадом, такие принципы. А маме я ничего не сказала, зачем ее травмировать. 14.06.2000 15:34:56, Ярослава М.
Я не думаю что все зависит от родителей!
Очень многое зависит и от обстоятельств.
У евреев верятчто имя многое может изменить в судьбе человека.
Я все жизнь ненавидила имя Фаина,еоторое меня дали родители,как только приехала в Израиль сразу-же поменяла его на Фани.И скажу вам честно я очень именилась.Возможно переезд меня очень изменил а возможно и изменение имени.Есть такая наука нумерология(у евреев каждая буква означает цифру складывают буквы имени и смотсят в какой область находтися полученной.
И кроме этого я очень верю в знаки зодиака. и их влияние на людей.
А по поводу теорий,я лично воспитываю ребенка по тому что мне кажется логичным и приемлимым, и по интуиции.
И считаю что главное это последлвательность.А то морочить голову ребенку что сегодня можно ,а завтра нельзя- самое худшее дело. 14.06.2000 13:12:10, Фая
Очень многое зависит и от обстоятельств.
У евреев верятчто имя многое может изменить в судьбе человека.
Я все жизнь ненавидила имя Фаина,еоторое меня дали родители,как только приехала в Израиль сразу-же поменяла его на Фани.И скажу вам честно я очень именилась.Возможно переезд меня очень изменил а возможно и изменение имени.Есть такая наука нумерология(у евреев каждая буква означает цифру складывают буквы имени и смотсят в какой область находтися полученной.
И кроме этого я очень верю в знаки зодиака. и их влияние на людей.
А по поводу теорий,я лично воспитываю ребенка по тому что мне кажется логичным и приемлимым, и по интуиции.
И считаю что главное это последлвательность.А то морочить голову ребенку что сегодня можно ,а завтра нельзя- самое худшее дело. 14.06.2000 13:12:10, Фая
Я не говорила, что все зависит от родителей. Я хотела сказать (наверно, плохо получилось), что очень трудно найти ту грань, которая отделяет наследственное от привнесенного, гуманное воспитание от жесткого, эгоизм от альтруизма. Это крайности, а между ними широчайший спектр возможных вариантов. Для одного неприемлемо бросание грязью в принципе, для другого приемлемо, если в старой одежде, для третьего - если не в лицо, а четвертому все по фигу. Не бывает абсолютно правильных решений. В этом-то и трудность. 14.06.2000 15:51:21, Ярослава М.
Как вечный оппонент "гуманиста" Марии Д.:) не могу не вставить свое веское слово. По-моему, реакция ребенка зависит, прежде всего, от его характера. Лично я тоже позволяю и в грязи валяться, и по лужам ходить, и игрушки разбрасывать - это нормально для ребенка, да и лень ругаться по мелочам. Но все равно - если я НЕ делаю то, что хочет дочь (например - не покупаю мороженое, не даю сладости перед обедом) - дочь начинает применять санкции. Вы выбрали примеры очень однозначные - подумаешь, ребенок в грязи повалялся. А как быть с разумными запретами? Можно подумать, ребенок с рождения знает, что ему вредно или полезно, какие вещи в доме - ценные, а с какими можно играть, и т.д. Есть дети спокойные, без проблем слушаются родителей - такие родители могут просто не замечать конфликтных ситуаций, т.к. их нет. А у меня явно растет маленький упрямец, очень похожий на меня - и малейший запрет или даже промедление с исполнением желания воспринимается дочкой как боевая труба. Какое-то время назад: я обедаю, она требует, чтобы я завела ей уточку (заводная игрушка), я говорю - попозже, дочка молча размахивается и разбивает уточку об стол. И вовсе это не потому, что мы с пеленок только и делали, что ее строили. С дочкой сидит бабушка, из которой веревки даже кот вьет. Так что, мое мнение - все определяется характером ребенка, и подход должен быть разный, и никто лучше мамы не знает, какой должен быть подход.
14.06.2000 09:49:42, Анна Глухова
Ой, ужас какой! Прочитала с содроганием. А если бы по голове Вам попала? А невропатолог что говорит? Ой, какая у Вас жизнь тяжелая.
14.06.2000 11:54:52, Ярослава М.
[пусто]
14.06.2000 17:45:40
Ага, дочке уточку, мужу ниточку, маме пуговку... Нет уж-ж! Можете называть меня эгоисткой - но когда мне надоедает возиться с ребенком, или я устала, или больна - я просто ухожу и запираюсь в комнате. Я никогда не считала и не буду считать свои интересы ниже, чем мужа или ребенка. Да, ребенок маленький, бабушка старенькая, муж - мужчина :), и всем я что-то должна... Меня просто тошнит от подобной точки зрения. Захочу - заведу ей утку, не захочу (ну, занята я!) - пусть сама учится, в конце концов.
И потом - муж с ниткой раз в год придет (мой еще не приходил :) - а ребенку заводи эту утку постоянно, можно подумать, она одним разом ограничится! Я ей эту утку часами заводила. В нашем примере с обедом тем более: 1 раз завела - а почему второй раз нельзя? В таком случае моя дочка вместе с уткой еще и всю посуду перебила бы :)
Для меня так: если желания ребенка признаются выше моих желаний - то для меня ребенок превращается в мучителя (у меня такое ощущение возникает, по крайней мере), и вместо любви к нему я ощущаю ужас и нежелание с ним общаться. У других, наверно, иначе. Поэтому лично для меня наиболее подходит вопрос компромисса, т.е. ищем решение, удовлетворяющее всех: я сперва поем, потом поиграем. Когда я не чувствую себя лишь придатком к ребенку, обязанным немедленно выполнять все его желания, и знаю, что свободна в принятии рещений - только тогда я могу полноценно общаться с ребенком и получать от этого радость. Ну, такой у меня характер 15.06.2000 10:04:51, Анна Глухова
И потом - муж с ниткой раз в год придет (мой еще не приходил :) - а ребенку заводи эту утку постоянно, можно подумать, она одним разом ограничится! Я ей эту утку часами заводила. В нашем примере с обедом тем более: 1 раз завела - а почему второй раз нельзя? В таком случае моя дочка вместе с уткой еще и всю посуду перебила бы :)
Для меня так: если желания ребенка признаются выше моих желаний - то для меня ребенок превращается в мучителя (у меня такое ощущение возникает, по крайней мере), и вместо любви к нему я ощущаю ужас и нежелание с ним общаться. У других, наверно, иначе. Поэтому лично для меня наиболее подходит вопрос компромисса, т.е. ищем решение, удовлетворяющее всех: я сперва поем, потом поиграем. Когда я не чувствую себя лишь придатком к ребенку, обязанным немедленно выполнять все его желания, и знаю, что свободна в принятии рещений - только тогда я могу полноценно общаться с ребенком и получать от этого радость. Ну, такой у меня характер 15.06.2000 10:04:51, Анна Глухова
[пусто]
15.06.2000 16:26:14
Возможно, у меня просто обостренное желание свободы :) НАследие советского детства, когда каждый взрослый - прав, даже если этот взрослый, пардон, глупее 12-летнего ребенка. Слишком много меня в школе "строили" по пустякам, упорно не желая замечать моих главный достоинств, не вписывающихся в учебники для пед.вузов. Действительно, я перевожу техническую проблему в область морали, тут я согласна. Но - вам не влом отрываться от еды, мне - влом. Так что я просто поступаю так, как мне удобнее - иначе я разозлюсь, и хуже будет моей же дочке в первую очередь.
А насчет пресловутой уточки - что ж, не всегда удается найти компромиссное решение, особ. с маленьким ребенком, который смутно понимает время, и для него "не сейчас" порой равняется "никогда", он не умеет мыслить перспективно и хочет все получить одномоментно, к тому же не умеет учитывать интересы других - ну, сложно это. Так что иногда приходится и уточку разбивать - чтобы научиться чему-то. Нынешняя ее заводная игрущка - ма-аленькая хрупкая черепашка - благополучно здравствует уже второй месяц, что нас всех удивляет. 16.06.2000 11:34:41, Анна Глухова
А насчет пресловутой уточки - что ж, не всегда удается найти компромиссное решение, особ. с маленьким ребенком, который смутно понимает время, и для него "не сейчас" порой равняется "никогда", он не умеет мыслить перспективно и хочет все получить одномоментно, к тому же не умеет учитывать интересы других - ну, сложно это. Так что иногда приходится и уточку разбивать - чтобы научиться чему-то. Нынешняя ее заводная игрущка - ма-аленькая хрупкая черепашка - благополучно здравствует уже второй месяц, что нас всех удивляет. 16.06.2000 11:34:41, Анна Глухова
Конечно сувать 2 пальца в розетку я бы ребенку не давала-бы.Но все что не принест ему или окружаюшим вреда - почему нет.
Как она узнает что горячий утюг - это больно,если она несмотся на мое предупреждение решит его трогать.
Конечно все опастное и дорогое убралось подальше,и запаслась мазями и пластырями ,но гораздо доложе что ребенок познает мир без окриков нет,нельзя,не смей.Это не говорит что все можно,но таие веши сведены до минимума и всегда я пытаюсь обяснить почему нельзя.
Например бить по телевизру нельзя -он сломается и мы не посмотрим твои любымые песенки.Я всегда стараюсь обяснить что выгодно а что не выгодно ей ,а не мне.Иногда работает а иногда нет.Если нет то просто отаскиваю ее от обьекта и не даю вернутся.Пока у меня хватает на это нервов,что будет дальше - посмотрим. 14.06.2000 12:41:20, Фая
Как она узнает что горячий утюг - это больно,если она несмотся на мое предупреждение решит его трогать.
Конечно все опастное и дорогое убралось подальше,и запаслась мазями и пластырями ,но гораздо доложе что ребенок познает мир без окриков нет,нельзя,не смей.Это не говорит что все можно,но таие веши сведены до минимума и всегда я пытаюсь обяснить почему нельзя.
Например бить по телевизру нельзя -он сломается и мы не посмотрим твои любымые песенки.Я всегда стараюсь обяснить что выгодно а что не выгодно ей ,а не мне.Иногда работает а иногда нет.Если нет то просто отаскиваю ее от обьекта и не даю вернутся.Пока у меня хватает на это нервов,что будет дальше - посмотрим. 14.06.2000 12:41:20, Фая
Ну, не все так ужасно :) Если почитать педагогику - для возраста 2-3 года это нормально. Просто у моей дочки будет очень упрямый характер - тем более, она Бык и Рак :) Зато на собственном опыте поняла, что, если разобьет свою игрушку - то пострадает только сама. Теперь ограничивается разливанием йогуртов и выливанием на пол супов :) А невропатолог тут ни при чем - она делает это совершенно сознательно, чтобы наказать нас за что-то. Ну, родилось у меня такое :) Честно говоря, "застроенный" или податливый ребенок, наверно, мне не был бы так близок. А тут видишь - похожее что-то растет.
Наверно, теперь понятнее, почему я выступаю за введение рамок для ребенка и разумном ограничении его желаний? :) 14.06.2000 13:28:40, Анна Глухова
Наверно, теперь понятнее, почему я выступаю за введение рамок для ребенка и разумном ограничении его желаний? :) 14.06.2000 13:28:40, Анна Глухова
Где-то полгода назад в журнале "Здоровье" была статья по этому поводу. О том, что двухлетним детям надо разрешать ходить по лужам и возиться с песком, грязью, водой. Даже приводились результаты исследования с российскими, кстати, детишками. Те, кому в детстве разрешали возиться с песком и водой, в подростковый период меньше бунтовали. А детишки, которым в детстве ни на землю садиться, ни в листьях поваляться вволю не дали, попадали в категорию трудных подростков значительно чаще.
14.06.2000 01:50:09, ЛарыР
Ну вы даете... Видимо, я не только анти-гуманист, но просто фашист какой-то. У меня таких проблем еще пока не возникает, так как сынулька еще маленький, но я уже точно знаю, что варианты с грязью не пройдут. Даже сейчас он уже усвоял, что дергать за провода нельзя и расшуровывать стереосистему тоже нельзя, книги драть тоже нельзя и мамины баночки раскидывать тоже нельзя. Самое главное - понимает и действительно слушается!
Не знаю, может быть я ращу морального урода, но по-другому просто не представляю. Мне, например, не приходит в голову объединять наши цели и выдумывать альтернативы. Просто я считаю, что мамины баночки - это мамины баночки, а папины книги - это папины книги, а Петины игрушки - это Петины игрушки. Вот вам и все цели. 14.06.2000 01:09:35, Крыска
>>плеваться - развивать речь>> - Марин, это вы серьезно? :-)))))))))))))))))
Насчет игрушек и прочих там вещей - лично я руководствуюсь правилом - если он это не испортит (или то, что не жалко портить), то пусть берет. То, что можно испортить, чаще всего даю под своим контролем.
Насчет валяния в грязи - если идем гулять в скверную погоду, то надеваю что-нибудь, что не жалко - и пусть дрызгается. Но надо сказать, что у меня условия другие, я живу на даче, в частном доме, и осенью-зимой-весной почти никого нет во всей округе :-)))))
Если куда-то идем/едем, то не позволяю ни лужи, ни грязь.
А мама моя и муж говорят, что я много ему позволяю... Хотя свекровь позволяет еще больше... 14.06.2000 16:30:18, Екатерина Озерова
В таком случае позволю, но только на улице и только в травку! :-))))))
14.06.2000 17:39:39, Екатерина Озерова
Не знаю, может быть я ращу морального урода, но по-другому просто не представляю. Мне, например, не приходит в голову объединять наши цели и выдумывать альтернативы. Просто я считаю, что мамины баночки - это мамины баночки, а папины книги - это папины книги, а Петины игрушки - это Петины игрушки. Вот вам и все цели. 14.06.2000 01:09:35, Крыска
Ну нет, Крыска, не пройдет. Я, естсснно, книги рвать не разрешаю. Кроме того есть вещи мои и папины (рабочие), которые трогать нельзя. Но есть масса вещей, которые я вижу, что ему надо - сосать в 2 года, спать со мной, швыряться вещами - все можно, если не в лицо, не тряпки в огонь и пр. Потом - ты можешь брать его игрушки, он твои - не может - не справедливо, могут быть проблемы:-)
А кстати, почему грязь-то нельзя? У всех же машины стиральные, грязь есть после дождя около самого дома. То есть тебе это ничего не стоит, а ему, говорят, для развития важно. 14.06.2000 02:00:28, Марина
А кстати, почему грязь-то нельзя? У всех же машины стиральные, грязь есть после дождя около самого дома. То есть тебе это ничего не стоит, а ему, говорят, для развития важно. 14.06.2000 02:00:28, Марина
А я у него игрушки не забираю, когда он этого сам не хочет. Таким образом уважаю его "собственность", а он должен уважать нашу с мужем. Почему же несправедливо?
Насчет швыряться - вот видишь, сколько уже "если" набралось. Получается свобода, но по твоим правилам. По мне - так лучше придумать какие-нибудь другие занятия, но чтобы не было "если". 14.06.2000 02:06:56, Крыска
Насчет швыряться - вот видишь, сколько уже "если" набралось. Получается свобода, но по твоим правилам. По мне - так лучше придумать какие-нибудь другие занятия, но чтобы не было "если". 14.06.2000 02:06:56, Крыска
Просто иногда люди на меня смотрят - и я вижу, что им дурнеет от того, что мой ребенок делает (или не делает), но все мои если ограничиваются безопасностью окружающих (не в лицо) и убрать за собой безобразие. То есть можно перемазать стены краской - и потом он (2года) должен взять тряпку и отмыть. На следующий год будет за собой одежду после лужи стирать:-). Но общая идея - можно все, что не мешает соседу и не опасно. Прыгать на кровати (она низкая) - можно, плеваться (меня тошнило поначалу) - можно и т.п. То есть на каждый его поступок я сначала думаю, что там есть за моим раздражением кроме моих комплексов, потом - какая польза от этого ему (плеваться - развивать речь), потом - остановить его или нет. Чаще всего получается, что то, что я думала будет нельзя - можно на деле. Как я была уверена, что он в год меня сосать не будет - ХА!!!!!
Насчет не забираю игрушек - ты же их трогаешь, ну там убираешь, не важно, а он твои вещи и трогать не может!! Не справедливо? 14.06.2000 02:18:17, Марина
Насчет не забираю игрушек - ты же их трогаешь, ну там убираешь, не важно, а он твои вещи и трогать не может!! Не справедливо? 14.06.2000 02:18:17, Марина
Насчет игрушек и прочих там вещей - лично я руководствуюсь правилом - если он это не испортит (или то, что не жалко портить), то пусть берет. То, что можно испортить, чаще всего даю под своим контролем.
Насчет валяния в грязи - если идем гулять в скверную погоду, то надеваю что-нибудь, что не жалко - и пусть дрызгается. Но надо сказать, что у меня условия другие, я живу на даче, в частном доме, и осенью-зимой-весной почти никого нет во всей округе :-)))))
Если куда-то идем/едем, то не позволяю ни лужи, ни грязь.
А мама моя и муж говорят, что я много ему позволяю... Хотя свекровь позволяет еще больше... 14.06.2000 16:30:18, Екатерина Озерова
Пардон, "усвоил", конечно. :о)
14.06.2000 01:10:11, Крыска
Честно ответить?
14.06.2000 00:59:45, Шин
обязательно. Можно анонимно, но было бы интересно знать имя, у всех же есть представление, какие правила в семье у того или иного участника конференции.
14.06.2000 02:01:46, Марина
Да я не боюсь своих высказываний, просто опять начентся виток очередной дискуссии. Я думаю так, где к каждой детской проблеме относятся с позиции проблемы и ее решения, то ситауции назло очень редки, нет необходимости манипуляций, ребенок и так знает, что ему помогут. А там, где это объявляется нытьем, эгоизмом, игнорируется под разными причинами, то получают на выходе ситуацию назло, просто потому, что ребьенку надо добиться чего-то, но поскольку раньше его проблемы уже игнорировались, но он уже заранее приводит к готовности весь запас средств, могущих воздействовать более эффективно, чем просто просьба о помощи. ЗА примером ходить далеко не надо. Я тут начиталась о неуправляемости детей, решила заняться "воспитанием" не специально, конечно, а так расслабилась, что дуамю, ночью убираться, оставлю часть дел на день, оставила, ребенок хочет к маме, ну пять минут поноет (ныть - это просьба о помощи - например, начала подниматься, схватилась за манеж, попу подняла а дальше силов не хватает - вот стоит таким макаром ноет или хочу просто на ручки или походить с мамой по дому и т.д.) при условии,что сидит нормлаьно (то есть не в попытки встать), есть-пить-спать не хочет, я пока тут вот быстро чуть помою, уберу. РЕзультат - вчера, пока мылась, истерика - проснулась, а мамы рядом нет, раньше просто бы заплкала, да и муж успокоил быстро, а вчера нет, орала как резанная, как будто упала только что, пока я не прибежала полумокрая (не слышала из-за шума воды), так и не замолкала. ТАк что я лучше буду с неуправляемым ребенком в подростковом периоде воевать, чем воевать сейчас. Сейчас жальче.
14.06.2000 05:40:55, Шин
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
