Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мычание вместо слов

Девочке почти 5 лет. Раньше у нее бывало, что спросонья она не хотела ни с кем разговаривать, а только мычала и показывала на то, что ей нужно. Мы спокойно к этому относились - говорили, что не понимаем смысл этих звуков и подождем, пока она сможет нормально все объяснить. Но не ругали и не наказывали.
(Хотя в каких-то "критических" ситуациях могли и "понять" - например, она ушиблась, мычит, показывает на ногу - я могу подуть на ушиб и пожалеть ее, не требуя нормальных слов. Или я вижу, что она очень хочет пить - я могу налить ей воды или молока, не дожидаясь слов. К тому же это не носило навязчивого характера: она могла через пару минут отвлечься и начать говорить нормально.)
Но в последний месяц мне стало казаться, что она стала "мычать" чаще, чем раньше (хотя я, наоборот, ждала, что у нее эта "детская" привычка вот-вот исчезнет.
Может быть, мне нужно относиться более серьезно к ее "мычанию" и жестко придерживаться какой-то определенной политики? У кого-нибудь есть подобный опыт?
(Добавлю: атмосфера в семье спокойная и веселая, никто ни с кем не ругается, девочку все любят, но больше всего времени она проводит с няней, а не с родителями - мы работаем. Моему мужу стало казаться, что няня ее раздражает - он часто замечал, что когда дочь начинает "мычать" и даже "рычать", когда няня обращается к ней с каким-то предложением, которое ей не нравится. При этом я вижу, что дочь вполне охотно играет, гуляет и просто общается с няней. Но мне кажется, что она ее воспринимает скорее как "подружку" по играм, чем как взрослого авторитетного человека. В общем, мой муж думает, что дочь перестанет "мычать", если мы сменим няню - а мне кажется, что это не выход...)
Спасибо, что прочитали столь длинное описание моей ситуации. И с Новым годом всех!
02.01.2004 15:58:07,

38 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мой муж до сих пор любит обращаться без слов, а просто "ммм" и я должна понять, о чем речь :-))) То есть ему нравится именно то, что я сразу понимаю, что ему нужно :-) Это только внутри семьи, когда близкие люди и могут понимать без слов, с посторонними он так никогда не разговаривает :-)))) Так что может быть девочке тоже хочется, чтобы ее понимали и не нужно тратить лишнюю энергию на объяснения? И с няней, если они подружки, они так и понимают друг друга?
Мне лично такое отсутствие объяснений нравится - приятно, когда люди настроены на одну волну с тобой :-) И тяжело, кгда даже самый пустяк нужно растолковывать :-)
03.01.2004 16:50:30, Ranny
Возможно, няня - молчаливый человек? Или наоборот, слишком болтливая. А они занимаются какими-то интересными делами? В смысле развивающими играми, буквы учат, книжки читают? 02.01.2004 17:53:47, Юксаре
Няня, скорее, слишком болтливая, чем молчаливая. Обычно они совершенно нормально общаются - и рисуют, и лепят, и пишут диктанты :) (т.е. играют в школу), и решают задачки, и даже вышивают! Конфликты и мычание-рычание обычно начинаются, когда что-то не в порядке. Мне кажется, что это признак какого-то внутреннего дискомфорта (устала, ушиблась, проголодалась - но сама не понимает, отчего ей так плохо, и в этот момент перестает разговаривать). А няня как бы "пугается" (особенно, если дома есть кто-то еще - мы иногда дома работаем) и торопится отвлечь, "заговорить зубы", чтобы мы не подумали, что она не стравляется со своими обязанностями. Вот тут-то дочка и злится на нее - няня в такие моменты "мешает" ей выразить свои чувства. А вот обсудить это с няней мы не можем - она (как это ни печально) женщина "недалекая" (но хорошая), и она не воспринимает такие "тонкости", о которых я поначалу пыталась с ней разговаривать. 02.01.2004 20:46:25, Озадаченная
Няне можно сказать очень конкретно и просто: если ребенок делает А, то делать Б. Например, если ребенок рычит-мычит - отойти в уголок и посчитать там до ста. Потренироваться раза три вместе :-) 02.01.2004 21:06:44, Мария Д.
Спасибо, надо попробовать! (Как всегда - не хватает времени спокойно все обдумывать и спокойно пробовать разные методы "разруливания".) 02.01.2004 22:07:51, Озадаченная
Я бы, во-первых, понимала мычание всегда, когда я действительно могу его понять. То есть если мычит и на игрушку показывает - подать игрушку и т.п.

Во-вторых, поработать, поизучать разные символы. У людей до 90% информации при общении передается - НЕВЕРБАЛЬНО. Вот и поиграть вместе в невербальные символы, в том числе в ее мычание. Что значит пожимание плечами? Палец, приложенный к губам? Интонация такая, сякая. Прочесть одно и то же слово как можно большим числом способов:

Кот.
Кот?
Кот?!
Кот :-)
Кот!!!
Кот...

Там информация именно в интонации!!! И поговорить, ПРОГОВОРИТЬ, как вы с мужем понимаете ее символическое мычание. Например, если мычит в ответ на просьбу умыться, можно сказать: "Мне кажется, что вот такой звук (повторить как можно ближе) - это символ того, что ты не хочешь умываться. Я правильно поняла?"

Дальше поиграть в выражение одного и того же разными стандартными способами, и ОСОБЕННО ВАЖНО - в придумывание своих способов. Скажем, можно приложить палец к губам, можно "сказать" Шшшшш! (тоже невербальный звук, как мычание), можно сказать "Тихо", можно показать, как на с'емках делают, картинку с перечеркнутым кричащим человеком. После того, как поиграли в это на разных примерах, перейти к этой игре с ее мычанием. Скажем, выяснили, что мычание означает "Не хочу умываться" - поиграть, придумать, как еще это можно выразить. Слова, жесты, мимика, нарисованные знаки (дочка иногда так же вот перечеркивает что-то на своем рисунке, в данном случае был бы умывальник).

То есть идея в том, чтоб представить мычание как одно из игровых, осмысленных в игре действий, и найти ему законное место в жизни или игре. Ведь взрослые тоже мычат в ответ на вопросы, на которые можно сказать "Да" или "Нет" - произносят "Угу" (да) или "у-у" (нет).
02.01.2004 16:39:10, Мария Д.
О! Спасибо! Интересные идеи. И они меня навели на мысль (а я, наверное, боялась себе в этом признаться!), что ребенку просто не хватает общения с родителями :(.
Нам вечно некогда. Даже когда мы дома - редко удается "отключиться" от забот и просто общаться с ребенком.
(Хорошо это или плохо - но мы с мужем ОБА сильно увлечены своей работой и плохо умеем отвлекаться. А когда это удается - тогда, действительно, "проблема" мычания превращается в веселую игру.)
Мы и сами иногда начинаем мычать вместе с ней, всем смешно :). Можем и помычать на разные голоса, и другие нелепые звуки поиздавать.
Наверное, дочке очень нравится, когда мы сконцентрированы на ней, и когда ей не очень хорошо, она (не сознавая этого) пытается "втянуть" нас в веселую игру, чтобы ей стало легче. А мы так часто отвергаем эти призывы, не принимаем игру, продолжаем заниматься своими делами.
Вот и получается, что очень трудно совмещать увлечение своей работой и полноценное общение с ребенком. А на эту тему в соседних конференциях уже столько было сказано... Эх...
02.01.2004 20:54:15, Озадаченная
Бывает, помогает игра, когда два взрослых договариваются между собой, как каждый из них понимает, что малыш хочет сказать:)
Пока они договариваются (а ребенок слушает:)), сам малыш начинает лучше осознавать и формулировать, что он, собственно, хотел транслировать окружающим своим невербальным поведением.
P.S. Возможно, дочке не столько не хватает общения с родителями, сколько общения родителей между собой и с ней одновременно:)
04.01.2004 17:05:13, Элла Прокофьева
Поняла. Спасибо. У нас, видимо, все-таки немного другая проблема. Дело в том, что мы с мужем вместе работаем - т.е. мы практически все время вместе, а дочь, когда возможно, с нами. Мы даже иногда по делам ездим вместе с ней - т.е. в машине мы втроем, и в разговорах участвуем все вместе. Т.е. когда у нас нет никакой "запарки", нет и ее "мычания" - мы нормально общаемся.
Это самое "мычание" почему-то появляется в каких-то "экстремальных" ситуациях (когда нам, как нарочно, не до нее, а у нее, как нарочно, возникает какая-то проблема). Ей хочется, чтобы мы все бросили и уделили ей внимание, а мы вот именно в этот момент никак не можем это делать. (Например, я говорю по телефону с заказчиком, который звонит из другой страны, и мне нужно "на ходу" принимать какие-то решения - а тут подбегает "мычащая" дочь и начинает дергать меня за юбку и настойчиво "мычать", и я от нее просто "отмахиваюсь", потому что не могу попросить заказчика переждать несколько минут, пока я с ней разберусь :(. Потом, конечно, я ей строго скажу, что я была очень занята, что она не должна мне мешать в таких ситуациях, мы все обсудим - вроде бы, она все понимает. А потом возникает что-то подобное, и опять она делает то, что, вроде, не должна бы делать - она же такая разумная во всем остальном...)
ЗЫ: Вот за что я люблю такие обсуждения (спасибо всем!!!) - проблема начинает поворачиваться какими-то совершенно неожиданными сторонами. Сначала мне казалось одно, теперь уже немного другое... В общем, мне это все, надеюсь, поможет...
04.01.2004 18:46:35, Озадаченная
По поводу разумности во всем остальном:)
Помню, я была весьма разумным ребенком, на радость взрослым:)
И вот, примерно в возрасте Вашей дочки столкнулась с ситуацией, когда взрослые, поссорившись, объявили бойкот друг другу:)
Молчали в присутствие друг друга.
Так я, встав между ними, начала что-то там подвывать.
Они так переполошились, что начали договариваться друг с другом, с чего начать, накормить меня или поиграть:)))
Возможно, Ваша дочка весьма чувствительна к таким ситуациям - когда происходит некое соскальзывание взрослых с нормального способа общения, когда участников больше двух: больше двух - говорят вслух:) - для всех.
04.01.2004 20:36:32, Элла Прокофьева
Бывает, взрослые слишком поглощены взаимоотношениями друг с другом, не замечая, что малыш-то тут как тут:)
Для ребенка неважно, как они договариваются, - по любви, по делам или по разногласиям.
Главное тут, что малыш, если он присутствует при этом, ищет свое место в этих взаимоотношениях, потому ребенку важно, чтобы взрослые договаривались (любовь, дела, бойкот - все равно:)) не рядом с ним, а вместе с ним: извините, больше двух - говорят вслух, чтобы было понятно и третьему.
Иначе я (малыш) тоже заговорю на непонятном языке, "замычу", например, или "взвою":)
04.01.2004 20:56:58, Элла Прокофьева
Хммм... Я совершенно согласна, что некоторая "натянутость" в отношениях может вызвать болезненную реакцию ребенка. Но у нас, по-моему, другой случай. У моего мужа удивительный характер - мы с ним все 6 лет совместной жизни остаемся в редкостно хороших отношениях (это не голословно: с моим предыдущим мужем мы постоянно ссорились, даже в присутствии ребенка, хотя я и пыталась "гасить" все конфликты).
Все-таки мне кажется, что все наши "проблемы" с этим "мычанием" относятся к ситуациям, когда я, или папа, или мы с ним оба, слишком заняты своими делами в тот момент, когда мы нужны ребенку. (Я сейчас попробовала вспомнить самые яркие примеры за последний месяц - получается, что "мычание" не "разруливается" по-хорошему только тогда, когда мы сильно заняты чем-то важным.)
С одной стороны, она должна быть уверена в нашей поддержке, когда ей плохо - а с другой стороны, мы действительно не можем по первому ее зову в любой момент прийти к ней на выручку. Мы ей всегда рассказываем, что у нас за работа и почему нам так важно в некоторые моменты не отвлекаться - вроде, она все понимает... А потом - все сначала...
Может быть, мы ей устроили "слишком счастливое" :( детство? До ее двух лет мы с ее папой оба работали только дома (намеренно! - хотели все время быть с ней; поздний ребенок...) и очень много с ней общались. Потом мы начали постепенно "отходить" от нее в работу, и к ее трем годам у нас уже была няня, а мы с папой довольно интенсивно работали, уже не только дома, и уже не могли общаться с ней так же много, как в первые 2 года.

04.01.2004 21:30:22, Озадаченная
Вы пишете про себя с мужем "МЫ":)
Это очень хорошие отношения между мамой и папой:)
Это здОрово и прекрасно:)
Это основа для всей будущей жизни Вашей дочки.
Важно однако, чтобы не было только "МЫ" (вдвоем) - "ОНА" (одна) или "МЫ вместе с НЕЙ, когда есть такая возможность":)
04.01.2004 22:06:15, Элла Прокофьева
Я надевала ведьминскую шапку от Хэллоуина. Символ "меня не трогай, в лягушку превращу" :-) 04.01.2004 19:50:29, Мария Д.
Я вот сейчас задумалась над ситуацией, когда двое взрослых разговаривают в присутствие ребенка (оба-двое или один из взрослых - по телефону с другим, при малыше), а малыш не хочет ждать окончания их разговора и, в то же время, не может принять участия в этом разговоре...
Какой наиболее адекватный выход для малыша?
04.01.2004 21:46:28, Элла Прокофьева
Мы продумывали заранее, проигрывали - что делать, если. И придумывали напоминающие символы. Например, на холодильник "список" (в рисунках) из пяти разных "телефонных" дел - что ребенок может делать, если мама на телефоне; или такие приятные коробочки с наклеечками, мелками, маленькими штуками - чтоб лежало возле телефона и ребенку дать исследовать, если что. 05.01.2004 01:18:33, Мария Д.
То есть ребенок все-таки как-то принят в эту "телефонную" ситуацию и каким-то образом в ней участвует. О нем подумали заранее: "...чтоб лежало возле телефона и ребенку дать исследовать..."
Думаю, это очень важно...
05.01.2004 08:32:50, Элла Прокофьева
Да-да, именно, я поэтому к Вашему сообщению про это и прилепила :-) То есть чисто инженерное, ТРИЗовское решение: как сделать, чтоб ребенок И участвовал (для его спокойствия), И не участвовал (чтоб мама могла поговорить). Участие делаешь мгновенным и символическим, переносишь бОльшую часть работы по участию на заранее отведенное время (подготовка мешочка, продумывание списка). 05.01.2004 15:14:35, Мария Д.
Точно! 06.01.2004 17:41:29, Элла Прокофьева
ВОТ! Именно!!! Это корень наших проблем! Когда у нас нет ничего срочного, мы легко можем превратить все в игру, в шутку, придумать какой-то выход! А когда мы ЗАНЯТЫ и не можем? Тем более, что ребенок ПРИВЫК, что с ним охотно общаются? (Ну, не отучать же ребенка от привычки к частому общению!)
Значит, нужно провести четкую границу между "можно" и "нельзя" и научиться как-то быстро и доходчиво показывать ребенку, что именно сейчас как раз "нельзя"? (Но он при этом будет уверен, что потом будет "можно" обращаться к маме или папе.)
Таким образом, "проблема" превращается в "задачу", которую нужно решать. Будем решать...
04.01.2004 22:25:06, Озадаченная
Да. Для малыша это тоже задача:)
Они почему-то решили пообщаться, в моем присутствие, так, как будто меня здесь нет.
Но я-то здесь:)
04.01.2004 22:32:17, Элла Прокофьева
И как быть с правилом "больше двух - говорят вслух"?:)
Представим, что двое взрослых решили поговорить при третьем взрослом "о своем, о девичьем":) У них жутко важный разговор.
Им шептаться на ушко или выгонять этого третьего взрослого, или говорить при нем о том, что ему непонятно? Или уйти, оставив его одного?
Как бы, все эти ситуации, по этикету, принятому у взрослых, - невежливые:)
Вероятно, эти двое взрослых сильно задумаются, как обустроить свое приватное общение, не обидев третьего.
А в общении с малышом - другой этикет?:)
04.01.2004 22:46:03, Элла Прокофьева
А! Эта ситуация у нас как раз довольно часто встречается - когда нам с мужем нужно срочно обсудить какой-то деловой вопрос и принять решение, а рядом с нами находятся еще какие-то люди (например, мы едем в машине с друзьями, а в это время позвонил заказчик, и мы должны через 3 минуты дать ответ по поводу его предложения). Мы просто говорим: "Извините, нам нужно срочно поговорить". Причем обычно нам не нужно делать это наедине - т.е. присутствующие просто спокойно ждут несколько минут, пока мы закончим обмен репликами (совершенно непонятными с их точки зрения). Нам это кажется нормальным.
С детьми, кстати, обычно получается почти так же (когда дети уже достаточно большие - мне кажется, что лет с 3 уже вполне можно рассчитывать на некоторое понимание со стороны ребенка). Т.е. если ребенок подходит, чтобы что-то сказать, то он может услышать что-то вроде "извини, срочное дело, освобожусь через полчаса".
В большинстве случаев наш ребенок воспринимает это нормально - уходит в другую комнату и спокойно дожидается, пока кто-то из родителей освободится.
А иногда это "не срабатывает". (В более тяжелых случаях, наверное, это называлось бы "капризы" и "истерики", но у нас все намного мягче - помычит, порычит, успокоится... Но все равно это меня как-то огорчает...)
04.01.2004 23:27:27, Озадаченная
По поводу Ваших огорчений...
Пришла сейчас в голову неожиданная мысль:), возможно, ошибочная.
Может быть, такое вот мычание, ворчание, взвывание:) и т.п. у ребенка, который в других ситуациях ведет себя адекватно, - это некая переходная стадия от вмешательства в разговор взрослых - к молчаливому участию-ожиданию?
05.01.2004 08:58:53, Элла Прокофьева
Вот! Вот мы и добрались до той мысли, которая медленно оформлялась в моем мозге в понятную формулировку:)
И именно мое вмешательство в Ваш разговор с Марией, как мне кажется, и помогло тому, чтобы диалог состоялся и для меня:) (хотя, честно говоря, я поначалу чувствовала себя несколько неловко - могла ведь просто ответить на Ваш вопрос наверху:) Но вы приняли меня в свой диалог, без раздражения:))
Я думаю, что-то похожее происходит и с ребенком, когда он присутствует при разговоре двух взрослых.
Я говорю: двух, так как это самая сложная ситуация - два и один.
Когда взрослых больше двух, то кто-то из них обязательно обратит внимание на ребенка, пока двое других заняты беседой.
Теперь о взрослых:)
"...присутствующие просто спокойно ждут несколько минут, пока мы закончим обмен репликами (совершенно непонятными с их точки зрения)."
Это когда присутствующих больше одного:)
05.01.2004 08:16:20, Элла Прокофьева
так и у малыша другой этикет, он обязательно будет говорить тебе что-то, пока ты по тедефону разговариваешь 04.01.2004 23:12:53, Шин
А взрослый будет слушать, все равно как-то участвуя в телефонном разговоре двух других взрослых, происходящем при нем:)
Вот и вся разница:) - только здесь участие по-взрослому (молчаливое участие), а там - по-детски (вступая в разговор:))
Представьте, Вы пришли в гости к подруге, а она "зависла" в телефонном разговоре.
Конечно, можно деликатно выйти - посмотреть на книжные полки, например.
Но все равно Вы участвуете в этом телефонном разговоре.
Вот если есть еще один взрослый, Вы можете побеседовать с ним:)
Так что, этикет - един: если двое говорят при третьем, необходимо как-то внимательно обустроить его комфортное состояние:)
05.01.2004 08:41:08, Элла Прокофьева
угу, а когда третьих двое, то они не хотят беседовать друг с другом, а именно общаться с говорящей по телефону мамой 05.01.2004 11:43:30, Шин
Ну, я думаю, мы в их возрасте тоже не очень-то забеседовались бы, скорее, подрались бы из-за какой-нибудь игрушки:)
А самая интересная "игрушка" для малыша - это мама, говорящая по телефону:)
Смотрите, какая интересная получается вещь.
Если мы наймем ребенку/детям воспитательницу, и она будет разговаривать по телефону даже не дольше, чем обычно говорит мама:), мы, наверно, ощутим некий дискомфорт и сомнения в ее отличном исполнении своих профессиональных обязанностей.
Хотя, кому как не воспитательнице разговаривать по телефону при детях, приучая их к соблюдению дисциплины во время ее беседы:)))
05.01.2004 12:33:53, Элла Прокофьева
Интересный момент: наша няня каждый день говорит по телефону в присутствии нашей дочери! (Ситуация: дома у няни нет телефона, поэтому она от нас звонит своей взрослой дочери или еще куда-то. Я не возражаю - я считаю, что ребенку даже полезно поиграть одному некоторое время. Она же не часами болтает.)
Но наша дочь никогда не пытается мешать няне говорить по телефону! Она совершенно "по-взрослому" ждет окончания разговора, а потом обращается к няне со своими репликами. А вот с родителями такое "взрослое" поведение пока гораздо хуже получается :). (Я раньше об этом не заудмывалась.)
05.01.2004 17:49:17, Озадаченная
как это ни странно, они не всегда дерутся, а очень нплохо умеют играть друг с другом.
маленькая ремарка - у няни ограниченный рабочий день. у мамы - нет. поммо того, что мама еще по совместиельству работает женой, уборщицей и кухаркой
(и как ты живешь с это лошадью?(с))
05.01.2004 12:50:46, Шин
:))) Здорово! Мы тоже любим всякие "ритуалы", но до такого я еще ни разу не додумалась! Спасибо! Попробую придумать что-нибудь игровое для нашего случая... 04.01.2004 21:34:08, Озадаченная
Ребенка в работу вовлекайте! Пусть хоть бумажки разбирает, хоть компьютерное что-то легкое, мало ли что. Это дети очень любят, и ценят...

Можно заранее продумать сценарий "углубленных в работу родителей" - что ребенку делать, если так вот? Как предложить игру, чтоб не достать маму? :-)
02.01.2004 21:05:11, Мария Д.
Это я делаю, когда работаю дома, но только если работа не срочная. Особенно по утрам, когда все еще спят, няня еще не пришла, а мы вдвоем уже проснулись. Тогда мы вместе садимся работать.
А вот если в разгар чего-то очень срочного и напряженного, когда нельзя ошибиться ни в одном знаке, приходит детка с желанием поиграть - тут мне уже никак... Правда, обычно у нас есть договоренность: если дверь в мою комнату закрыта, то мне нельзя мешать. Но иногда детка все же распахивает дверь, вбегает с этим самым "мычанием" и чего-то очень хочет, а я очень нервничаю, потому что у меня как раз что-то не получается, и тут я просто выгоняю из комнаты ребенка, который пришел за сочувствием :(. (Конечно, мы потом миримся, и я извиняюсь, если вела себя слишком резко - но все равно неприятный осадок у меня, конечно, остается. В общем, на идеальную мать я никак не тяну и никогда не надеялась ею стать.)
02.01.2004 22:14:28, Озадаченная
Идеальные матери вымирают в детстве :-)) Мне помогает "отвлечься на данное количество времени" - например, таймер на пять минут поставили, за это время дочке включили новую видеокассету, положили перед телевизором одеялко и игрушки, тарелочку со вкусным. Все равно же в работе перерывы надо делать, от этого и продуктивность растет... Я в это много раз вляпывалась - кажется, что если ребенка вот взять и послать, чтоб не приставал, то работа более эффективно выходит. А на практике потом утешать дочку да себя - себе дороже :-) Проще пять минут качественный перерывчик сделать. Таймер я ставлю, если что, дочка их любит тоже. 03.01.2004 00:28:42, Мария Д.
меня всегда ставит в тупик понятие "идеальная мать"....где взять критерии?кто их видел - этих идеальных? 02.01.2004 22:54:31, ИМА
Я, когда употребила выше это выражение, имела в виду нечто простое: когда тебе самой не в чем себя упрекнуть. Когда ты делаешь именно то, что ты считаешь правильным и наилучшим вот для этого твоего ребенка.
Вот, например, у меня был период в жизни, когда я довольно часто повышала голос на старшего ребенка :(. Потом страдала от этого :(. Потом начала разбираться, почему это происходит. Поняла, в чем причина. Устранила причину. Перестала орать. В общем, исправила свою ошибку - т.е. :) приблизилась к состоянию "идеальной матери". Ну, потом, конечно, какие-то другие ошибки у себя находила - этот процесс, наверное, никогда не завершится.
А иногда так хотелось бы все делать наилучшим образом...
03.01.2004 23:11:08, Озадаченная
да это точно, "идеальный муж" уже вдоль и поперек определен, а с "матерью" явные недоработки :-)))))) И чем больше в этой конфе сидишь, тем меньше понимаешь, кто "идеальный" :-) 03.01.2004 17:04:16, Ranny

Читайте также
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!