Раздел: (Что делать с непослушным ребенком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наказание.

Что делать с непослушным ребенком. Замечаю, иногда дочка как нарочно не слушается. Я не сторонница битья по попе, и что делать не знаю. Разговоры не помогают. Может быть через некоторое время это пройдет и она будет послушной девочкой (ей 2 года), но что делать сейчас, как наказывать за проступки (напр. специально разбрасывает книги, игрушки, а убирать не собирается, раньше такого не было).
И вообще наказывать ли?
25.05.2000 08:40:39, Ира

51 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А у нас то же самое. Сыну 2,8. Иногда на него находит - специально делает всякие пакости.На просбы и уговоры один ответ - нет, а иногда вообще не реагирует, когбудто ему вообще ничего не говорят. Приходится обращаться к битию по попе или углу. Так он начинает так жалобно ныть: Мама, не бей меня!
Иногда думаю, нидай бог кто услышит.
А если вообще попустительтвовать, то этот дитенок нас с папай потом будет по стойке смирно ставить и учить строевой подготовке.
Посоветуйте что делать? Бить жалко, а не бить не получается.
08.06.2000 14:07:22, Люба
Я не наказывала не только до 3-х лет,но и гораздо позже-ребенок свободно развивался,результат-он вообще никогда не убирается ни в своей ни в какой-либо другой комнате в квартире,это не жалоба,это просто констатация факта,может,вам всем повезет больше,удачи. 07.06.2000 20:30:39, Элли
Расскажу свою историю. Меня мама тоже в детстве заставляла убирать игрушки. Но ведь играя ребенок строит какой-то вымышленный мир вокруг себя. Т.е. для Вас это выглядит бардаком, а для ребенка это его мир. И ему кажется, что книжкам место не на полке, а они должны лежать разбросанными по полу. Т.е. это мир ребенка, если вы хотите его разрушить, то вперед разрушайте, только кому от этого будет хорошо. Моя мама тоже сначала наказывала меня из-за неубранных игрушек, а потом я просто перестала играть в игрушки и все. Дабы не делать беспорядка в комнате и чтобы мама не орала больше на меня. Но в дальнейшем это стало касаться не только игрушек, а так же многих других вещей и на меня начались наезды, что мне ничего в жизни ненадо. Ну это и действительно в том виде в каком мне предлагалось играть в игрушки, в таком виде они мне были не нужны. 29.05.2000 16:32:55, Пчёлка
Нет, нет, нет! Вы все не так поняли! Я не наказываю дочку, наоборот, я слишком мягкая и мне казалось, что она этим стала пользоваться. После всех этих длительных разговоров :), я также выяснила, что мысли мои о дисциплине (к которой я собираюсь ее ПОСТЕПЕННО приучать) правильные. Я вовсе не тиран :). И если Вы читали то, что я писала ниже, то убирать игрушки вечером - необходимость.
Очень жаль, что у Вас сложилось такое впечатление.
29.05.2000 18:36:41, Ирина
Наказывать ребенок должен....сам себя. Осознанное столкновение с последствиями своих поступков - вот хорошее средство для "капризунчиков" и "нехочух". Но здесь очень важно для родителей проявлять ТВЕРДОСТЬ и не идти на уступки, меняя первоначальное решение, иначе ваши слова будут восприниматься ребенком как пустой звук. Дальше это приведет к большим проблемам в садике/школе, все будет пролетать "мимо ушей".
Меня очень удивляют мнения мам, сторонниц "воспитания без границ", т.е. ориентирующихся на ЖЕЛАНИЯ ребенка. Любой человек развивается по пути наименьшего сопротивления, это аксиома. Если не научить его с детства умению самоограничивать себя и выполнять то, что необходимо для ОБЩЕГО блага - тогда в подростковом возрасте тормоза у деток вообще отсутствуют, вопреки нашим благим намерениям.Ведь мы же сами им сказали - надо делать то, что НРАВИТСЯ. А любопытство у подростков огромное, все хочется попробовать. Может понравиться ему и не то, что нам хотелось бы.
Я отношу все эти иллюзии только на счет малого опыта молодых мам, их безудержного оптимизма относительно того, что ребенок изначально хорош. Скорее всего, это так.Но именно взрослые "портят" его, искажая представления о мире.
Мне говорить о стилях воспитания и его последствиях проще - мой ребенок прошел все стадии "демократического формирования". Но не хочется, чтобы молодые родители допускали ошибки, которые очень трудно поправить, когда ребенок уже вырос.
Не собирайте игрушки ЗА ребенка. Определитесь с границами собственности и пусть каждый несет ответственность за СВОЮ. ДОГОВОРИТЕСЬ с ребенком, как будете поступать при возникновении этой ситуации. Объясните, КАК будете действовать вы в случае несоблюдения договоренностей. И - действуйте.
29.05.2000 00:31:52, Ирина
Мнение опытного родителя особенно ценно, спасибо. 29.05.2000 18:26:58, Ирина
Давно не писала, а вот тут не сдержалась... Прям первая фраза меня, извините, резанула. Перед глазами у меня стоит наша училка классе в шестом, что ли, когда мы после уроков третий час сидели в классе, а она дожидалась, когда мы назовем того, кто что-то там нехорошее на уроке литературы сделал, сейчас уже не помню, что именно. Говорила она именно такими словами "Вы сами себя наказываете, это не я Вас тут держу, Вы сами себя здесь держите, давно бы сказали, кто это сделал и пошли бы домой". Вот они, последствия наших поступков - не выдаем зачинщика, сидим до отупения в пустой школе. Эти приемы - краса и гордость советской педагогики:(((
А уж насчет ЖЕЛАНИЙ ребенка -извините, я плАчу:((( А в соответсвии с чьими желаниями должен расти ребенок? Сначала мамы и папы, потом учителей, потом начальника, каждого, кто вздумает покомандовать? В этом и смысл жизни хоть ребенка, хоть взрослого - мы живем в соответствии со своими желаниями и над нашей жизнью нет ни одного начальника.
Слова об "Общем благе" даже и не знаю, как понимать... Кто может мне объяснить, в чем оно, общее благо? Хочется посмотреть на пророка:)))
А насчет того, что подростку понравится не то, что понравилось бы нам - так это же самое естественное, что может быть в жизни. И ПОЧЕМУ вообще ему должно нравиться то, что нравится нам? Опять я чего-то не понимаю:((( Вот лично мне в подростковом возрасте нравилось абсолютно не то, что нравилось моим родителям, за что я заплатила приводами в милицию, к психиатрам и наркологам - помните, была такая мода "всякий инакомыслящий страдает вялотекущей шизофренией". Результат - я живу практически абсолютно счастливо, у меня образование, полученное в лучшем вузе страны, любимая работа, муж, дети и т.д, и т.п. И самое большое счастье в моей жизни - именно то, что я не послушалась родителей НИ В ЧЕМ, а прошла через многое сама, и приобрела СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ жизненный опыт, который во сто крат мне дороже любых родительских наставлений, пожеланий и прочих указаний.
Самое смешное, что мои родители до сих пор хотели бы поправить свои "ошибки воспитания" и все еще пытаются мне объяснить, как же все-таки надо жить:)))Неистребима родительская уверенность в том, что "мы знаем, что для тебя лучше":))) Так прям и вспоминается "Я тебя, мерзавца, научу быть счастливым":((( По-моему, уже давно пора оставить детей в покое и дать им жить как они хотят, а не так, как хотят их родители.
Прошу прощения за сумбур, уж очень наболело, вся этва реализация родительских амбиций в детях.
29.05.2000 11:18:16, Kenga
Я прочла Ваш спор с Ясей. Мне кажется, этот спор возник из-за разности смысла, вкладываемого вами обеими в слова "воспитание", "Общее благо", "наказать сам себя" и пр. Вот моя точка зрения (подозреваю, она совпадет с точкой зрения Яси, и, наверно, Вашей тоже :) Необходимо разделить сферы, в которой затрагиваются интересы родителей и ребенка. Пример - поздний ужин. Большой ребенок может сам съесть банан, почистить потом зубы и лечь спать, не тревожа родителей. Ну, и пусть его, родителям он этим не помешает, тем более что его желудок (кот.окончательно формируется к 12 годам) уже спокойно это все переварит. Малыша же надо: поднимать с постели, одевать, кормить, умывать заново, укладывать - а время 12 часов, родители, может, отдохнуть хотят. Т.е. ради пустякового желания ребенка родители жертвуют своими интересами. Значит, это надо пресекать, тем более что могут быть проблемы с желудком (не зря советуют режим соблюдать - гастрит!). В каждой ситуации надо оценивать интересы детей, родителей - и решать, чьи интересы в данном случае важнее, и, значит, должны учитываться. Например, прическа дочери может мне не нравится - но она не затрагивает моих интересов, значит, я не должна мешать ей. Но если она пробует наркотики - это затрагивает мои интересы, т.к., если она станет наркоманкой, жизнь ее и моя превратится в ад. Значит, я буду ей мешать, как смогу. Решить эти вопросы несложно, нужен лишь здравый смысл, и не надо говорить, что родитель всегда будет ставить свои интересы выше детских. Что же касается "основ" - то Вы же их в детей заложили, привив им привычку к гигиене (как минимум). Это и есть воспитание - не заставлять ребенка делать то, что нужно взрослым, а учить его жить так, чтобы он не создавал окружающим дополнительных трудностей и не отравлял их жизнь своим существованием. (если говорить о Вас - думаю, ваши приводы к наркологу и в милицию, хоть и дали Вам необходимый опыт, но стОили вашим родителям нескольких лет жизни. Вы хотите получить такое от своих детей?) Это и есть искомое "общее благо" - чтобы всем было хорошо друг с другом (под "всеми" я подразумеваю близких и уважаемых людей). Простите, что длинно. 31.05.2000 12:47:13, Анна Глухова
Аня, Вы знаете, в основном - почти во всем согласна. Поступаю примерно также. Т.е. если ребенок не затрагивает моих интересов - он поступает так, как нужно ему. Если затрагивает - пока были маленькие, в основном поступалась своими интересами, т.к если ребенок не может помочь себе сам, то оставить его сказав типа "твои проблемы", по моему, предательство, потому что ребенку больше не к кому обратиться за помощью и он абсолютно беззащитен перед жизнью без родителей. Анна, просто, по-моему дискуссия ушла в дебри от первоначального вопроса, поэтому для ясности вернусь к нему. Надо ли наказывать ребенка, если он не собирает игрушки? Так вот я уверена - не надо. Не надо любым способом - шлепками, запрятыванием игрушек, другими санкциями. Успех в деле уборки игрушек зависит от другого. Ань, не буду даже теоретизировать, расскажу, как было. Старшего я пыталась приучить собирать игрушки, именно так как многие здесь пишут -"игрушки твои, ты их разбросал, ты их и должен убрать, нужно, чтобы всем было удобно, если не уберешь, спрячу на шкаф и т.п.". Был у меня такой заскок, как раз года в полтора-два. Вопросы я себе задавала как раз, как тот, который в тему вынесен - моему сыну полтора года, а он еще не собирает игрушки!!! К счастью, заскок это у меня быстро прошел, т.к. игрушки-то, конечно, под принуждением собирались, но чего это стоило мне и ребенку:((( И я плюнула на теорию и преспокойно убирала эти игрушки сама, или мы убирали их вместе, или и сам иногда убирал. Я просто перестала задавать себе этот вопрос - а должен ли он, а пора ли, а приучится ли он к порядку? И когда дочка родилась, Ань, верите, нет? Ни разу я от не не потребовала собрать игрушки. А результат - вот сейчас задумалась, долго ли они убирают игрушки, убирают ли вообще?:)) В доме чисто, значит, убирают. Заставляю ли я их, напоминаю ли им? Никогда! У меня нет этой проблемы в принципе - как сделать, чтобы дети убирали игрушки. Они не думают, что может быть по-другому, они знают, что игрушки надо убрать перед сном и перед гуляньем. И все. Т.е. ребенок будет убирать игрушки даже если его не заставлять и не наказывать и вообще ничего не делать. Будет сам, я же вижу.А вот почему - не знаю...
А в остальном... Ань, мне кажется, когда интересы детей и родителей расходятся, то родителю, конечно, проще настоять на том, чтобы соблюдались именно его интересы. И я так делаю, приходится, правда, стараюсь, нечасто. Это неизбежно, но, мне кажется, не надо под эти ситуации подводить воспитательную базу - типа, мы приучаем ребенка к чему-то там, какому-то общему благу. Мы делаем так, как нам удобно, соблюдаем свои интересы, и мы тоже не является критерием истины. Даже у мамы и папы понятия об "общем благе", и интересы, бывают, расходятся, а чего ж тогда говорить о всех остальных людям. Общее благо намного неуловимее и эфемернее, чем жизненные представления мамы и папы. Нам, конечно, хочется, считать себя образцами для подражания, а свои требования в стандарт возводить, но, наверное, надо реальнее смотреть на вещи:((( Именно поэтому, Ань, я и не жду от своих детей, что они своей жизнью будут мне удовольствие приносить. Большие дела обычно и достаются самым трудным и горьким опытом. И, может быть, и мои дети будут делать что-то такое, от чего я нескольких лет жизни лишусь, может... Но я никогда не скажу им об этом и не поставлю в вину, потому что они живут не для меня... Ведь сколько есть горьких случаев, когда уже выросшие дети не женятся, чтобы не расстроить маму (типа невеста не та), не уезжают в другие города, не работают тем, кем хотели бы, "лишь бы мама не переживала". Не надо опутывать детей своей любовью...
Ну вот, тоже длинно получилось. Уж извините...
31.05.2000 16:21:19, Kenga
Про "общее благо" - ты меня, кажется, не поняла. Для меня это не эфемерно - это спокойное существование семьи совместно, т.е. уважение ребенком интересов родителей. А что касается "не работает, не женится" - так это неправильное разграничение интересов. Лично мои интересы не затрагивает женитьба ребенка и выбор места работы/учебы - так что я могу только посоветовать, но настаивать просто нет смысла. Но если дело касается, опять же, наркотиков, преступности и др.(т.к. у нормального образованного уравновешенного родителя "годы жизни" отнимут серьезные проблемы ребенка, а не выбор им невесты или породы собаки) - то тут, я считаю, мои интересы затронуты в полной мере. Я люблю своего ребенка, я вложила в него труд и деньги (как ни передернет от подобных слов романтических молодых мам) - и я не хочу потом лечить его от алкоголизма, наркомании или забирать из наркологического диспансера. Я буду стараться препятствовать тому, в чем вижу угрозу спокойствию семьи и здоровью ребенка. Ес-сно, препятствовать я могу только убеждением, и опираясь на взаимное доверие.
Что же касается игрушек (с чего все началось :) - то я пока собираю вместе с дочкой. Но я не согласна, что ваши дети сами по себе научились этому. Как показывают случаи "маугли": дети, выросшие с животными, ничему "человеческому" сами не учатся. Наверно, вы неосознанно показывали им пример, или умело хвалили за аккуратность, или сестра училась у брата - вам виднее. В общем, стили и методы воспитания м.б. разными - но суть все равно остается. Хотя, конечно, нужно выбирать методы, не унижающие ребенка и не травмирующие его, это я согласна.
31.05.2000 17:10:22, Анна Глухова
Да, Ань, какая-то я стала непонятливая... Пробую по второму заходу. Ань, мне кажется, что когда мы решаем любую "воспитательную" задачу, мы ее решаем в двух аспектах - первый, понятно, мирная и удобная всем жизнь в семье, а второй - мы все-таки, наверно, думаем о том, что ребенку жить не только в семье, но и в обществе. т.е. имеем ввиду некое "общее благо" на все случаи жизни. Ань, я, наверно, действительно запуталась, я-то писала скорее о второй части,потому что, как мне кажется,если уж и в семье мирной жизни нет, то ... караул:((( И самое главное, что тут и спорить бессмысленно, потому что в чужую семью со своим уставом, сама понимаешь, нечего... А вот о второй части, когда мы все время подразумеваем, что учим ребенка жизни в обществе, вот тут-то, по-моему этого "общего блага" не найти. Ань, ну вот смотри, ведь даже здесь возьми ЛЮБОЙ вопрос - можно ли с ногами на скамейку, можно ли есть ночью, нужно ли ходить в школу - ну нет ни общего мнения, ни общего блага. Поэтому, мне кажется, никогда нельзя дать ребенку прямого ответа - можно ли то или это, правильно ли? Ведь будучи сами круглыми и ребенка воспитывая круглым, всегда надо предполагать, что он выйдет в жизнь, где есть и квадратные, и треугольные, и вообще не поймешь какие. И каждый при этом правильный - но только для себя. И если мы считаем правильными только круглых - то ребенку придется фигово. Вот этого-то я и хочу, чтобы ребенок сам определился, сам нашел свою форму, и для него она будет единственно правильной. И отсюда же следующий вопрос - что затрагивает интересы родителей, а что нет? Я своими глазами видела мам, которые твердо уверены в том, что женитьба сына является для них коренным вопросом существования, и он для них жизненно значим. И они ведь тоже думают, что "женится он на этой мымре,будет питаться одними сосисками и сляжет с язвой. Прямая угроза здоровью ребенка":(( Ведь границы этого здравого смысла в определении интересов у родителей очень разные, и самое-то что сложное, что у детей они совсем не такие как у родителей. Опять же в вопросе о наркомании, да и не только о ней - жизнь принадлежит человеку, а не его родителям, пусть это дико для многих звучит, и он сам решает, как ей распорядиться. Ну ладно, черт с ней, с наркоманией, а если такая трагедия в жизни случилась, что ребенок (пусть он уже совершеннолетний ребенок) решает все бросить и в монастырь уйти (что лично для меня было бы не радостью), или эмигрировать, или еще что-нибудь. Понятно, что нельзя на это взирать равнодушно, но если уж и вмешиваться хоть бы и с разговорами, то очень деликатно и тонко, а не требовать что-нибудь типа:"Нет уж, ты живи так, что б мы спали спокойно и за тебя не волновались, а иначе ты тварь неблагодарная и нам не сын\дочь". А ведь такие требования к детям на каждом шагу, Ань. Я же все это не придумываю, очень часто родители детям такие палки в колеса ставят, уму непостижимо, Ань, но ведь это ВСЕ ИЗ ЛУЧШИХ ПОБУЖДЕНИЙ. Они ж добра хотят, а выходит...Отсюда и видно, что свое добро у детей, не такое как у родителей, очень часто, намного чаще, чем кажется. Да хоть здесь семейную конфу почитать - вот где все методы воспитания лезут, когда взрослые, интеллигентные, умные женщины, как речь про маму зайдет и про ее методы воспитания, так хоть святых выноси:((
И последний раз по поводу игрушек. Ань, я и говорю, что, понятное дело, игрушки они собирают не от того, что у них просветление было, а от того что, действительно, то ли они порядок в доме видят, то ли еще что... не знаю. Я как раз к тому, что необязательно этому учить и за неисполнение наказывать, стиль жизни нашей впитается в детей, хотим мы того или не хотим, а научить детей тому, что мы сами не делаем - практически невозможно, хоть обнаказывайся.
Да, теоретик из меня так себе, сама вижу:)))
31.05.2000 18:04:37, Kenga
Слушай, ты не только сама запуталась - ты и меня запутала :) У тебя мыла нет? Я с удовольствием продолжила бы дискуссию, но здесь уже неудобно.
Просто ты в своем сообщении смешала в кучу массу мыслей, понятий и разных аспектов жизни, отвечать - очень длинно будет. А то, что понятие "общее благо" в применении к обществу (не к семье, где 3-4 чел-ка) - понятие эфемерное, и что в жизни все разной формы, и что ребенок должен сам выбрать свою форму, и что нельзя его заставлять жить по указке родителей, и что у каждого на все свое мнение - это такие аксиомы, что я даже обычно это и не упоминаю. Это все равно что сказать, что иметь 10 руб. лучше, чем 5 руб.:)
01.06.2000 13:18:53, Анна Глухова
Знаете, немного странно, что понятие "ребенок должен наказывать сам себя" оказалось для Вас лишь тем, что под этим подразумевала Ваша дурная училка. Прежде всего потому, что если Вы и правда такой разноплановый и оригинально мыслящий человек, то откуда такая приверженность штампам? Или это сознательное упрощение?

Я во многом согласна с Ириной и могу привести пример такого "наказания самого себя" - ребенок просит на ужин кашу, получает ее и отказывается есть, решает, что ужинать не будет (для моей деточки обычное дело). Потом, уже лежа в постели заводит "мам, я хочу есть, принеси банан, бутерброд, чай, что-нибудь". Не несу, потому что ночь, уже зубки почищены, придется поплотней позавтракать, очень сочувствую бедной деточке. Могу принести воды. И знаете, начинает нормально ужинать. Буквально со второго раза действует. А что Вы предлагаете? Кормить в койке?

"Общее благо" Вам не нравится? По-моему, опять штамп. Потому что когда моя радость решила, что какать удобнее всего поставив горшок перед телевизором, а от 5-летнего ребенка уже не розами пахнет, а выносить этот горшок - не ее забота, тоже пришлось надавить. Подчеркиваю, ребеночек у меня очень даже ничего, просто любит комфорт и не любит за собой убирать. Можно не давить, конечно, но ей "свое не пахнет", а мне - пахнет, особенно, если еще собака туда сунется, да и вообще, запах сохраняется даже если сразу горшок вынести. И перед гостями не удобно. Вот и "общее благо", не только о себе думать надо.

Конечно, приятно думать, что родителям ни чем не обязан, до всего дошел своим умом, а они только жить мешали, но вот с годами как-то становится понятно, что кое-что полезное от них тоже досталось. А давать детям жить как они хотят - просто необходимо, но постепенно, потому что то, что Вы (да и я) вкусив наркотиков не стали наркоманкой, это где-то заслуга той основы, которую заложили родители, потому что вот Вас воспитывали "неправильно", а Вы - такая отличная, так еще не известно, что было бы, если бы Вас воспитывали так, как Вам хочется... Бр-р-р, сама, кажется, запуталась, но идея в том, что полную свободу ребенку можно давать только заложив основные понятия морали и нравственности. А до этого некоторое вмешательство неизбежно.

О, вспомнила, смешной пример на тему того, с чьими желаниями должен считаться человек. Мой приятель учился в Иркутске, кажется, в университете (давно было). И жил в общаге в комнате с северным человеком. Этот человек не мылся никогда, да еще готовил на подоконнике "подтухшую рыбку" - национальное блюдо. Били его половиной общаги. Учили, понимаете ли, культуре. И мыли принудительно. Я бы своему ребенку такого не хотела. Это такое образное сравнение, надеюсь Вы понимаете :)).
30.05.2000 01:38:56, Яся
Яся, это, конечно, у меня вчера эмоции выплеснулись, я просто как сообщение прочитала, так у меня все это перед глазами и встало. Уж погорячилась я, извините. Поостыв немного, я все равно продолжаю думать, что никто из нас не мазохист, чтобы сам себя наказывать. В той ситуации, которую я описала, лично я стала просто вставать и уходить с таких сборищ - ну вот не хотелось мне "самой себя наказывать". В других каких-нибудь ситуациях (пытаюсь вспомнить), ну все равно не могу придумать, когда бы человек сам себя наказывал. Если у какого-то действия есть неприятные последствия (ну, например, горячую плиту схватить), то это не наказание, это опыт, т.е. никто не пользуется сознательно опрометчивым поступком, чтобы причинить неприятности человеку. А если последствия опрометчивого поступка используются другими людьми (как в Вашем пример с ужином), то это, мне кажется, уж никак не человек сам себя наказывает. Ведь если взрослый человек не хочет ужинать, а потом в час ночи его разбирает на булочку с маслом, ну нет тут ничего дикого, и нет в этом никакого наказания. Кто-то не станет есть эту булочку (вот я , например, но я ж себя не наказываю, я о фигуре забочусь), а мой муж станет - и что - должна ли я ему сказать "такой-сякой, зубы почистил, ложь булку взад". Вопрос о еде - это тот вопрос, где ребенок с грудного возраста может совершенно самостоятельно решать, что ему нужно. И дети мои прекрасно это знают, и если они чего-нибудь хотят в одиннадцать часов вечера (ну, они, конечно, уже не грудные, т.е. минимально обслужить себя могут), они всегда знают, что могут пойти и взять то, что им нужно, потом сами почистят зубы:))) Ну лягут они на полчаса позже, и что? Так что, во-первых, не кормлю, во-вторых, не в койке - едят сами на кухне:))) Кефир, бананы, творог, яблоко - вполне доступны для перекуса.
Яся, а что касается второго Вашего примера - я в растерянности:))) Мои дети лет с двух ходят в туалет, поэтому проблематика мне незнакома. Но, вспоминая горшковые времена, припоминаю, что выливали и мыли горшок они сами. Не сразу, конечно, но попытки с пятой-десятой уже все было без проблем. Вот прям теряюсь насчет "какать перед телевизором" - ну не было у нас такого, может потому, что горшок всю жизнь стоял только в туалете и нигде больше? А сами они не додумались его в комнату таскать:)))
Яся, а насчет родителей - я все больше убеждаюсь, что как привить эти самые основы, толком никому неизвестно, к сожалению. Мой родной брат, которого воспитывали точно также как и меня, да и разница в возрасте у нас с ним небольшая, для меня иногда кажется марсианином, настолько ничего общего мы с ним не имеем в основополагающих жизненных вопросах. И мои дети, уже сейчас, я же вижу - абсолютно разные по ВСЕМУ. И вырастут они такими же непохожими друг на друга, как их ни воспитывай:)) Ведь никто не знает, что было бы... если бы... Здесь нельзя построить никаких гипотез, невозможно просто. И тем не менее я считаю, что главное для родителей - дать возможность ребенку жить своей жизнью, а не оправдывать родительские надежды, что меня собственно, и покоробило в сообщении Ирины. Ведь было написано" а вдруг подростку понравится не то, что нравится нам". Мне это непонятно - ребенок это же не клон, это совершенно другой человек. У него есть право жить так, как он хочет, и у нас нет права на него давить.Мы ведь, наверно, заводим детей не для того, чтобы они были нам удобны в совместном проживании, а для того, чтобы они могли прожить свою собственную жизнь, даже если мы бы себе (да и им) хотели бы какой-то другой жизни. Наши дети - не наша собственность, чтобы мы могли их по своему вкусу обтесывать, раскрашивать, и место в жизни им отводить.
И кстати, у нас в университете вообще никого не били и не мыли, даже и в общаге.
Да, разговор совсем зашел в дебри, но, возвращаюсь к началу - я не верю, что человек сам себя наказывает. Такого не бывает. Правда, отсюда вытекает другой вопрос - что считать наказанием. По-моему, свободного человека вообще ничем наказать нельзя. Но это уже другая тема:))) Всего Вам доброго
30.05.2000 11:46:08, Kenga
Да какие там извинения, все верно - разная терминология, ничего больше. Можно сказать "сам себя наказывает", а можно "учится на своих ошибках". Ну, это я по крайней мере так поняла идею Ирины.

С едой и горшком, это такие у нас приколы местного значения, горшок - потому что девочка крайне мелкая, только теперь, в 6 лет, может нормально сесть на унитаз, а с едой - никто в семье не ест ночью. Потому что иначе все расслабляемся и отдельные члены семьи начинают жиреть. :)). НУ и полчаса сна для дочки тоже много значат. Я вообще это привела как примеры того, что не всегда так легко можно позволить делать что-то ребенком любимое.

Все остальное надо отдельной темой выносить :)). Хотя про то, что неразумно требовать от ребенка, чтобы ему нравилось то же, что и нам - согласна полностью.
31.05.2000 00:55:04, Яся
Ох, вот читаю все сообщения - и здесь нахожу верные мысли, и там - уж и не знаю, что вернее... Наверное, только время покажет... Но все-таки хоть один вопрос выложу: может, я чего-то не понимаю, терпения у меня не хватает или фантазии, или еще чего-то... но вот я не понимаю, как увести моего малыша с улицы, не взяв его твердо за руку, не обращая внимания на его выкрики. Ну не хочет он уходить с улицы, ни в какую, ничем его домой не заманишь - чего я только не выдумывала! Иногда получается, но чаще всего - нет. И чего мне делать? Гулять с ним, пока ноги не отвалятся? (Надо заметить, что отвалятся они у меня гораздо скорее, чем у него :-)) 30.05.2000 17:27:30, Екатерина Озерова
[пусто] 30.05.2000 21:03:51
Дома-то интересного много, и иногда он поддается на это, но гулять интереснее в любом случае, и поэтому если я, например, говорю: "Лень, спокойной ночи по телеку началось!" - он, немножко подумав - "а стоит ли идти" - идет, смотрит, а потом ломится в дверь - обратно гулять. Гулять до умопомрачения тоже не вариант - несколько раз так получалось, он домой все равно не идет - просто начнет закатывать истерики, и в этом состоянии забрать его домой еще сложнее. А досыта он не нагуляется, по-моему, потому что в сутках всего 24 часа, а гулять он хочет все 48 :-)
Он вообще у меня очень упрямый и самостоятельный, я поначалу-то - когда эта самостоятельность только начала проявляться - старалась уговорить, объяснить, рассказать, пойти на встречу его желаниям - ну просто даже потому, что вообще не люблю всяких там ссор и наездов в семье, ну и тем более я работаю - и у меня такое чувство вины, что я не могу проводить больше времени с малышом, поэтому когда мы были вместе - я старалась хоть как-то это компенсировать, так сказать. Но через пару месяцев поняла, что малыш растет, меняется, характер приобретает, и если не будет иметь послушания - очень трудно ему придется, и в семье, и в обществе. Стала строже. Не знаю, насколько, но и муж, и мама моя, которая с Леняшей сидит, говорят, что я его балую :-)))
31.05.2000 10:41:21, Екатерина Озерова
[пусто] 30.05.2000 04:14:30
Правильно, в 12 часов ночи будем есть банан (не знаю, как другие дети, а для моей съесть банан и почистить зубы - полчаса, потом еще полчаса, чтобы снова собраться спать, тормозит человек) , занятия утром пропустим или пойдем невыспавшись, весь день пойдет кувырком, зато ребенок на 5 минут получит удовольствие. Мария, только не надо говорить, что ради возможности есть по ночам я должна ребенку нанять частных преподавателей, чтобы они приходили, когда ее левая нога захочет :)). Овчинка выделки не стОит.

А насчет привычки покушать в постели, это я Вам скажу, дело небезопасное. Может быть у Вас конституция позволяет, а может быть у Вас "вкусное" что-то низкокаллорийное, но большинство моих знакомых (близких, когда можно проследить связь между привычка-последствие), любящих есть в койке, имеет такой вес и таААкие проблемы с ожирением.... Опять же, можно считать, что полнота это хорошо, нормально и с ней живут, и это вообще личное дело каждого, и нечего под одну гребенку, но здоровья это все ж не прибавляет, правда?
30.05.2000 10:52:02, Яся
А я люблю есть по ночам. У нас вся семья такая. Ожирением не страдаем. Дети возраста 1 и старше днем часто не могут сосредоточится на еде. Вокру столько интересного. А вечером в постели обнаруживают, что голодны. 01.06.2000 21:56:02, НаташаВ
[пусто] 30.05.2000 20:57:11
А я обожаю именно подсохший, чтобы масло капельками выступило :))). 31.05.2000 01:06:57, Яся
Если бы аксиома о наименьшем сопротивлении была верной, дети никогда бы не научились ходить и говорить. Проще ведь лежать на спинке молча - родители кормят и так...

"Наказывать сам себя" - довольно крутой психологический прием, работает хорошо, и часто используется, например, чтобы "ломать" заключенных. То есть вместо избиений и других наказаний "от надзирателя" - заключенный ставится в ситуацию когда, например, доступность еды или общения связана с его поведением (подпишет нужные бумаги - поест, нет - сам себя накажет голодом).

Про желания ребенка - замените их на "цели", и все станет на свои места. То есть, родители помогают ребенку ОПРЕДЕЛЯТЬ для себя свои цели и ДОБИВАТЬСЯ их.

Мои, кстати, родители именно так делали, в основном. При этом никаких "эксцессов" в подростковом возрасте не было, и даже не понимала, зачем люди так себя мучают.
29.05.2000 03:45:16, Мария Д.
Ya voobshche ne ochen" izobretatel"naya mama, no na sluchaj s igrushkami u menya est" recept. Esli dite moe ne ubiraet sam i ne soglashaetsya delat" eto vmeste (hot" simvolicheski pouchastvovat" v processe :-)) - ya ubirayu sama, no tuda kuda mne hochetsya :-). A eto obychno - na holodil"nik, gde on ih vidit, no dostat" ne mozhet - i paru dnej ne snimat"...Metod rabotaet, prichem bez slez..

27.05.2000 17:28:29, Julia F
Я со своим сынулей поступала почти так же. Сама собирала игру и клала ее на шкаф (перед этим предупредив, что я это сделаю). На другой день давала, если обещал, что сложит сам. Часто нарушал обещания, и все повторялось. Моя мама говорила тогда, видишь, мол, он не держит слово, а ты опять даешь ему игру, это неправильно. Но я считаю, что ребенку нужно верить, а не сказать раз и на всегда: не дам игру, т.к. ты обещания не выполняешь. Потом я немного сменила тактику, и это лучше срабатывало. Я говорила:"Не хочешь - не собирай, игра, значит тебе не нужна, я соберу и сделаю с ней, что захочу - например, подарю другому мальчику, который бережет свои игрушки и складывает." Теперь же, если он совсем отказывается сложить игрушки - я ему только напоминаю : "Не хочешь - не убирай. Так что, мне убрать?" Он понимает, что я имею в виду, и начинает складывать сам или просит меня помочь (в этом я не отказываю). 31.05.2000 19:00:21, Ива
Интересная мысль, Юля. Я попробую этим воспользоваться, спасибо. 27.05.2000 23:44:15, Ирина
Моя просто сразу бы попросила меня достать игрушку с холодильника, или помочь ей туда залезть. 27.05.2000 20:05:13, Мария Д.
A on prosit - a ya ne dayu:-). I ob"yasnyayu, pochemu. Ponyav, chto nomer ne vyshel, idet igrat" drugimi igrushkami, zaodno i rotaciya poluchaetsya :-). Dnya cherez 2 snimayu.

Pravda, kogda emu uzh ochen" ne hochetsya sobirat", on govorit "Mama, zabiraj na holodil"nik!". Prihoditsya
zabirat" :-)

A zalezt" - u nas holodil"nik vysotoj metra 2 - zalezt" ne poluchitsya:-)
28.05.2000 14:40:10, Julia F
Моя бы обиделась, если бы я отказала в просьбе :-). Она очень хорошо понимает, когда выбора действительно нет (типа, шарик улетел на сосну, НИКАК не достать) и когда выбор есть. Честно говоря, я бы тоже обиделась, если бы, скажем, муж :-) или дочка так со мной сделали. Просто мы стараемся друг другу помочь, когда можем... 28.05.2000 18:49:44, Мария Д.
Da ya uzh i ne pomnyu, obizhaetsya on ili net - davno my eto sredstvo v poslednij raz primenyali :-). Po-moemu, ne ochen", tak kak preduprezhden byl, da i igrushek drugih hvataet.. A naschet pomogat" drug-drugu - eto konechno, no my oba "sohranyaem za soboj pravo":-) pros"bu ne vypolnyat" : on, skazhem, igrushki ne sobiraet, a ya ih s holodil"nika ne snimayu :-) 28.05.2000 21:53:31, Julia F
Julia, я про то и говорю - пока мама сохраняет за собой "право" не выполнять просьбы ребенка, он УЧИТСЯ, что в семье допустимо так делать. 29.05.2000 03:48:24, Мария Д.
U menya est" otvet i vopros.
Snachala vopros, chtoby proyasnit" nashi ishodnye pozicii:

Vy schitaete, chto vsyakaya pros"ba rebenka, kotoraya fizicheski vypolnima,
dolzhna byt" vypolnena? I vsegda eto delaete? Skazhem, igrat" v pryatki v 3 chasa utra?

Otvet:
Da, ya schitayu, chto dopustimo tak delat" i v sem"e i v lyubom drugom kollektive. Eto moe pravo - otkazat" v ego pros"be, tak zhe kak eto bylo ego pravo - otkazat" v moej (sobrat" igrushki). I my oba potom dolzhny umet" spravit"sya s posledstviyami - on s igrushkami na holodil"nike, a ya s tem, chto mne ego nado razvlekat" drugimi sredstvami :-). Eto ne nakazanie, eto logicheskie posledstviya prinyatogo resheniya..

Yulya i Yoni
29.05.2000 11:31:29, Julia F
[пусто] 30.05.2000 04:03:48
Chem dal"she, tem bol"she ya ubezhdayus" v tom, chto vse deti ochen" raznye. Dlya vashej dochki, otkaz v takoj pros"ve byl by, vidimo, "heartbreaking experience", i ya Vas ochen" ponimayu, kogda vy govorite, chto takoj metod vam ne podhodit. Ya by v takom sluchae tak tozhe ne delala by. A Yoni, poprosit, poluchit otkaz (s ob"yasneniyami), i pojdet otkapyvat" kakie nibud drugie igrushki :-). No vecherom igrushki soberet :-).
Ya vo-mnogom soglasna s "attachment parenting", osobenno s tem chto kasaetsya mladencev. Sama taskala na rukah postoyanno(i prodolzhayu inogda), kormila grud"yu do 2.5 let. I chashche vsego, ya tak i delayu - otvlekayu, vedu dlinnye peregovory, inogda dayu vzyatki :-). No inogda (ochen" redko) byvaet, chto vremya 8 chasov, skoro spat", na polu celyj "Toys"R Us", a Yoni ne tol"ko ne hochet pomogat" (!)sobirat", a eshche chto-nibud nedorazbrosannoe brosaet. Vospalenie vrednosti :-). Vot togda i holodil"nik, pri chem chashche s ego soglasiya. Po-moemu za ego 3 goda eta situaciya byla raza 3.

Naschet logiki. Dejstvitel"no, po-nastoyashchemu logicheskim posledstviem razbrosannyh igrushek bylo by zhdat, poka kto-nibud" vyvihnet nogu ili zaoret dikim golosom, nastupiv na Lego-Duplo :-). Etogo ya zhdat" ne hochu - bol"no. Poetomu pridumyvayu drugoe posledstvie - soglasna s vami, ne logicheskoe.
Naschet sem"i i vseh drugih kollektivov - napishu popozzhe, raboty mnogo. Kstati - hotite na e-mail perevesti diskussiyu?
30.05.2000 11:38:50, Julia F
U nas situatziya takaya zhe. Razbrasyvanie igrushek i POLNOE nezhelanie ikh sobirat". Isprobovav mnozhestvo variantov, ostanovilas" na ves"ma prostom. Nachinaju sobirat" sama i pri etom zhalovat"sya "v nikuda".
"Nekomu pozhalet" bednuju mamu i pomoch" ej". Rebenok (2.5g) srazu zhe prisoedinyaetsya s uborke.

T.o. srazu "ubivaem" neskol"ko zajtzev: potikhon"ku priuchemsya ubirat" za soboj; uchityvat" interesy drugikh i pravila "igry" v dome (sobljudenie poryadka), no pri etom ne sozdajetsya situatziya "ty mne-ya tebe".
Nu, razumeetsya, podobnyj sposob ne primenim esli rebjenok sil"no ustal ili po kakoj-to prichine rasstroen.

Cherez kakoe-to vremya uborka igrushek posle igry stanovitsya privychnym delom (mozhno dazhe skazat" chast"ju igry). I dazhe na predlozhenie pomoch" rebenok s gordost"ju otvechaet "Sam".
30.05.2000 20:14:07
[пусто] 25.05.2000 19:38:58
Я тоже против наказаний. Но согласитесь, жизнь требует от нас исполнения каких-то обязательств. Даже в таком юном возрасте. Аккуратность еще никому не мешала. И речь идет не о том, где лежать игрушкам, а о нежелании их убирать после себя. 26.05.2000 18:36:04, Ира
Не соглашусь :-) Точнее, соглашусь, что ЖИЗНЬ имеет всои требования, но уборка игрушек, согласитесь :-), это не требование жизни. Это все-таки требование мамы. То есть, ребенок может предпочитать, чтобы игрушки лежали огромной беспорядочной кучей посреди комнаты, а мама предпочитает, скажем, чтобы они лежали по-другому. В этом случае именно ребенок, например, может думать, что он "убирает" после мамы, когда он вываливает все игрушки из коробки обратно на пол. Конечно, я это все почти до абсурда довела (ради того, в основном, чтобы объяснить идею), но суть-то остается: в вопросе уборки не "жизнь требует", а просто у родителей и у ребенка разные желания. Жизнь требует, например, чтобы руку на горячую плиту не клали :-)

Аккуратность не мешает, Вы абсолютно правы, но, например, нервное отношение к неаккуратным людям или к неубранной комнате может помешать еще как. Например, в общежитии или даже в супружестве, или на работе...
27.05.2000 07:25:22, Мария Д.
Мне кажется, что для начала неплохо бы соблюдать некоторые требования мамы :), тем более, что они оправданны. Особенно понимаешь это поздно вечером, когда в темноте начинаешь спотыкаться (детская одновременно и спальня).
Так что ничего плохого в том, что ребенок будет соблюдать некоторые правила общежития (а заодно и приучаться к порядку), я думаю, нет.
27.05.2000 10:22:34, Ирина
Ирина, да я-то понимаю, конечно, почему удобнее игрушки держать на полке, а не на полу :-) Но вот что думает по этому поводу ребенок? Скажем, он может этого еще не понимать, или не соглашаться с моим мнением. А если это так, то что именно должно его подвигнуть на переставление игрушек в шкаф? Желание угодить маме? Страх?

Вот если, скажем, жена хочет джинсы вечером класть на полу возле кровати (а утром опять надеть), а мужу это не нравится - что делать? Договариваться как-то, правда, а не просто она его должна "слушаться". Я думаю, так и с ребенком - хорошо приходить к какому-то общему мнению, чтобы ребенок действительно с этим мнением соглашался, а не делал маме одолжение (или, еще хуже, не делал что-то из страха).
27.05.2000 20:03:43, Мария Д.
Ваша дочка совсем не непослушная. Она проходит стадию психологиеского развития, которая длится примерно с 2 до 4. В этом мозрасте дети осознают, что они могут влиять на происходящее. Часто в этом мозрасте встречаются тарарамы темперамента (или истерики). Доктор Серз хорошо описал это в своей книге. Наказание не самый лучший метод воспитания в этом возрасте. 25.05.2000 18:11:10, НаташаВ
Ну если не наказывать, то как от ребёнка добиться того, чтобы он не рвал обои,книги, не бросал в других людей камни,песок?У нас в доме скоро не останется ни одной целой книжки,обои оторваны везде,где можно подцепить ногтем-наказывать не хочу,но что делать не знаю.Дочке скоро 2г.и 2мес.,а делает такие вещи,причём делает специально-хитро улыбается и рвёт.А потом посмотрит-задело это меня или нет?Ах нельзя?-ещё кусочек оторвём.А я как дурочка-Анечка,так нельзя,так нехорошо,посмотри,как теперь некрасиво и т.д. и т.п.Я просто хочу сказать,что иногда надо,всё-таки,наверное наказывать(не физически,конечно) и это не значит - делать ребёнку плохо,это действительно плата за то,чего делать просто НЕЛЬЗЯ. 03.06.2000 15:37:38, Наташа
Наташа, а как называется эта книга? Интересно было бы почитать. 26.05.2000 18:35:42, Ира
[пусто] 25.05.2000 18:08:14
[пусто] 25.05.2000 23:05:05, НаташаВ
Я своего не наказываю. (ему полтора года). Если что-то происходит подобное объясняю: "вот видишь ты разбил кружку.. маме придется покупать новую.. вместо того что бы купить игрушку мы потратим деньги на кружку.. нужно быть аккуратным" и все такое.. бред наверное со стороны... но мне кажется у него что-то там откладывается... игрушки разбрасывать разрешаю... бывает он сам запнется об игрущки.. и плачет.. я ему опсть в том же тоне "вот видишь, давай мы соберем игрушки и ты сможешь побегать"... муторно сначала сдерживать в себе эмоции, но потом как-то привыкаешь и уже в привычку входит. А по-попе это не решение, тем более что я сторонница того что детей до трех лет нельзя ругать и наказывать 25.05.2000 16:52:32, Яна Савина
Ириша, недавно где-то читала, что до 3 лет ребёнка нельзя ругать за беспорядок. У них нет ещё такого механизма в голове, чтобы всё убирали.
Хотя понимаю, что это ужасно огорчает. Можно просто убирать всё вместе, то есть, не давайте понять, что Вы сердитесь, воспринимайте как игру. Я с младшим уголовником (ему 2г.4м.) только так и справляюсь. :-))
25.05.2000 15:16:53, Ирка
Да, я так и делаю - убираю вместе с дочкой, но бывают периоды непослушания, когда она проявляет себя по полной программе :).
Главное, как я понимаю, это запастись терпением. Спасибо за отклик :).
26.05.2000 18:35:04, Ира
Трудно, конечно, вот так заочно сказать о вашей ситуации, по нескольким строкам в сообщении. Моему 2 и 10, и где-то после 2 лет он сильно начал проявлять свою независимость, самостоятельность, все хотел делать сам и очень обижался, когда я не разрешала. Может, проблема в этом?
А в принципе без наказания за непослушание, конечно, не обойтись. Бывало, и шлепала, конечно, но лично для меня это приемлемо только в очень редких случаях. Основные наказания у нас - 1. угол 2. не разговариваю 3. не идем гулять. Но вообще-то он у меня теперь хитрый стал, как только накажу - сразу кричит "Больше не буду!", а то еще так подойдет, за ногу обнимет "Мам, прости, больше так не буду делать!" - ох, не могу, таю сразу :-) Правда, стараюсь не улыбаться сразу, строго повторяю, чтоб запомнил, что делать нельзя.
25.05.2000 13:20:15, Екатерина Озерова
Вот и у меня та же история, Катя! Наслушалась мужа о своем неправильном воспитании, и решила устраивать Маринке тайм-аут, на две минуты. Идем к холодильнику, и там она выстаивает, наказанная. Хватило этого раза на два. Теперь только я говорю: "Сейчас накажу", она послушно идет на "место наказания" и начинает мне оттуда улыбаться. Ну что с ней сделаешь! Пожурю немного и прощаю :). 26.05.2000 18:35:59, Ира







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.06.2018 06:49:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!