Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

я боюсь своего сына

я ОЧЕНЬ боюсь своего младшего сына 4-х лет
боюсь поворачиваться к нему спиной, боюсь играть с ним, боюсь заниматься со старшим в его присутсвии, боюсь сидеть с ним рядом на диване, боюсь, когда он сидит за столом на кухне...
количество шрамов на мне и старшем ребенке, оставленных малышом счету уже не поддается
всплески гнева и агрессии у него непредсказуемы и неожиданны
вчера взял со стола многоцветную шариковую ручку, пощелкал ей, подошел ко мне и со всего размаху чуть не засадил ее в меня - еле успела отдернуть руку,
вечером играли - я строила домики из конструктора, мальчик их с восторгом таранил паровозом, играли так специально по его просьбе, в какой-то момент мальчик просто с диким криком швырнул в меня паровоз, хожу с ободранной щекой
если я чем-то занимаюсь со старшим ребенком, младший может подойти и разодрать все его тетради, был случай, когда играя в колышки с молоточком, он подходил и бил старшего по голове
часто младший играет-играет спокойно и вдруг вскакивает и впивается зубами в спину старшего
может сидеть рядом со мной или старшим, смотреть сказку или слушать книжку и вдруг начать бить ногами со всей силой
за столом если что-то не по нему сразу сносит на пол всю посуду

дальше - хуже(((
что мы только не перепробывали, старший уже обижается, что все внимание уходит на маленького
книжки читали и про то, как любить детей, и про управление гневом - никакие советы не помогают
если мы начинаем проявлять сочувствие - он бросается с кулаками
если уходим от него - бежит следом и начинает все крушить вокруг
все это сопровождается страшным истошным криком

я уже не знаю что делать(((
17.10.2003 13:48:16,

27 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Алёнушка
А папа с ним много времени проводит? А Вы показываете ему свои эмоции в ответ на его поведение? А как он себя ведёт с другими родственниками?

Когда я работала в продлёнке, у меня был такой 6-летний мальчик. Воспитывался разведённой, очень занятой и очень доброй и любящей мамой и был не очень принят в игры другими детьми. Добрый, но... чуть не выколол глаз одному из ребят и едва не отрезал мне ножницами палец. В нашем случае помогало сочетание любви с требовательностью. Я его очень сильно ограничила в некоторых действиях (например, запретила вообще брать ножницы), но была с ним доброжелательна и помогала, если ему нужно было что-то вырезать или на коллективных занятиях. Возвращение свобод было очень медленным и поэтапным, только если выполняются условия. С другой стороны нужно найти что-то, что у него очень хорошо получается (собирать модели из Лего), сделать ответственным за других, показать его нужность и важность.

В Вашем случае я бы действовала так: ударил паровозом - забрать паровоз и поставить на виду у сына на высокую полку. За хорошее поведение спускать его всё ниже, пока не отдадите. Ударил ручкой - забрать все ручки, но при этом вместе порисовать (ручка у вас), порвал тетрадки - посадить старшего на стол и на виду у малыша продолжить свои занятия и т.д.

При этом нужно, чтобы он сам повторил за Вами, что он сделал, как исправить положение и как поступить иначе. Скажем, в литературном :-) варианте что-то вроде: я не аккуратно смотрел Мишины тетрадки и их порвал. Поэтому они не будут теперь сидеть рядом со мной во время проверки уроков. Но если я не буду трогать вот этот листик, что лежит у них на столе, то завтра они сядут поближе и я смогу посмотреть, что они делают. В следующий раз, когда мне станет без них скучно, я подойду к маме и скажу: "мама, мне скучно".

И всё без криков, доброжелательно, но твёрдо, игнорируя его вопли, если таковые будут.

Я считаю, что важно показывать свои эмоции. Ударил - вскрикнули, порвал тетрадки - огорчились.

Мне кажется, он совсем не хочет причинить вам зло, просто это его укоренившийся способ общаться с другими, обратить мамино внимание на себя.
21.10.2003 20:21:37, Алёнушка
Если ребенок не очень любит ласки, то как он относится к играм со спеленыванием? Если его бросать на кровать, на которой лежит одеяло, а потом заворачивать как младенца прошлого века (буквально свивать)? Это не в порядке наказания, а в порядке игры. Основное условие - сразу очень плотно закручивать. Чтобы не было ни свободной руки, ни свободной ноги, даже чуть-чуть может быть стеснено дыхание в груди (но это экспериментально, только ребра не переломайте :)) ). Я бы закручивала даже с "капюшоном", то есть еще и голову попыталась бы фиксировать. Только надо как-то эту игру назвать. Ясное дело, что он будет сопротивляться и визжать, но если это не визги ужаса, то все нормально. Если быстро свивать, то ребенок чаще всего просто веселиться. Дать ему выпутаться самому или раскрутить, или помочь раскрутиться по первому признаку недовольства, но желательно, чтобы был хоть один момент, когда он себя ощутит туго стянутым.

Еще вариант (делают на взрослых, с ребенком не знаю как, немного страшно помять детку) - взрослые встают на колени (т.к. ребенок невысок) в круг, "клиент" в середине, все обнимаются, сужаются, начинают его сдавливать со всех сторон, то есть можно воообще делать под стишок какой-нибудь, детей в кругу местами менять, чтобы и старшему досталось. Это такая штука про поддержку, сдерживающие факторы, силу окружения (а значит защиту), про тепло и любовь. В этом хорошо, что можно задействовать всю семью, да и вообще человеческое давление эффективней свивальника, но увы, редко взрослых удается на это развести :))
18.10.2003 02:18:28, Яся
Яся! Можно, я немного вклинюсь, очень осторожненько, ничего не навязывая?
Дело в том, что я, почти сразу:), несколько разошлась во взглядах со многими взрослыми психотерапевтическими методиками, применяемыми в отношение дошкольников, именно из-за их "взрослости"...
Общение с ребенком - это живой, органичный процесс, стремящийся к искренности:)
Ни одна психотерапевтическая методика, какой бы хорошей она ни была (со взрослой точки зрения) не заменит ребенку, с моей, конечно, точки зрения, искреннего живого общения - здесь-и-теперь...
Допустим, мама боится собственного ребенка.
Что это значит?
Это значит, что мама оставила собственного ребенка в полном одиночестве, отстранилась от него.
И психотерапевт предлагает этой маме применить к себе и ребенку психотерапевтическую методику: повторно родить своего ребенка, повторно пеленать его, повторно кормить, повторно любить его.
Однако все эти повторные рождения и пеленания собственного ребенка, с моей, опять же, точки зрения, - это выражение страха перед реальным, актуальным общением с ребенком, здесь-и-теперь...
В подобных ситуациях необходимо поработать именно над собой - заново рождаться самой, а не заново рожать четырехлетнего ребенка, заново пеленать себя, а не ребенка, заново любить себя, а не заново любить ребенка...
И - живой и искренней - вступать в общение с ребенком.
18.10.2003 20:16:24, Элла Прокофьева
Спасибо, Элла, интересный вопрос, на самом деле :)) Мне кажется мы говорим о разных вещах, ну, если простите за сравнение, как гомеопатия и аллопатия. То, что Вы описываете, это полноценное лекарство, методика, требующая места, времени и особого состояния участников. Да, если полноценно проводить работу в этой технике, то это занимает у взрослых от 15 минут до получаса, и действительно, если это делать систематически около полугода :)), тогда речь идет именно перерождении и переродительствовании как ребенка так и родителя. Ну, это если по хорошему, эффект от разового применения бывает роскошный, но коротенький :)), на те же полгода макимум.

Я же говорю о легком намеке, сбивании напряженности. Такие "раздрыганные" взрослые (сама к ним отношусь, поэтому чувствую прямо некоторую сверхкомпетентность в теме :)) ) лучше себя чувствуют (лучше спят, более уравновешенно себя ведут, лучше контролируют свои эмоции), если пользуются в часы пик общественным транспортом, а не личным автомобилем. Когда обращаешь их внимание на этот факт - изумляются :)) А дело именно в том, что в начале и конце дня их жмут. И они в этом успокаиваются и расслабляются. Это люди, которые не могут расслабиться обычным способом. Если меня положить и начать расслаблять, на некоторой стадии, близкой, видимо, к полному расслаблению, я впадаю в панику, тело начинает буквально закручиваться, если себя отпустить, могут начаться судорогои. Организм не может расслабиться методом "потрясите пальчиками, они устали". Расслабление возможно, если только есть внешняя прижимающая сила. Внешняя замена напяжения. Внешний контроль. Или во сне (но есть особенности сна). Со мной дела обстоят таким образом столько, сколько я себя помню. С теми взрослыми, у которых я наблюдала аналогичные особенности - тоже.

Собственно, отсюда идея про такие игры (!) с ребенком. Именно поэтому я написала буквально о секундах, и о том, что это веселенькая игра. Никакого спецсостояния, никакой глубокой насыщенности содержания, исключительно про возможность для ребенка сбросить напряжение. В гомеопатических дозах :)).
18.10.2003 23:47:50, Яся
Хм... я тоже не умею расслабляться. Никаким способом. А сейчас вот в голову пришло, что когда у меня состояние, близкое к предистерическому, то очень хочется, тчобы кто-то сильный (муж в данном случае) крепко схватил и обездвижил (обнял так). Мне так интуитивно кажется, что через полминуты я бы успокоилась и напряжение было бы полностью снято. Надо же, оказывается, это еще и научно :) Как бы еще мужа теперь "проникнуть" этим... 21.10.2003 12:08:29, Лариса Покровская
Может я как-то невнятно описала игру с кругом взрослых? в принципе, это аналог "каравая", только все не просто сходятся к центру, а "сжимают кольцо". 19.10.2003 00:11:26, Яся
Ага, поняла:) Большое спасибо за разъяснение - есть над чем подумать.
Про поездки в общественном и личном транспорте - очень интересная тема.
Буквально вчера обсуждали это с коллегой: она некомфортно ощущает себя в личном транспорте, у меня - достаточная для того, чтобы задуматься, регрессия в общественном: недавно ехала на маршрутке. Уселась, еду...
Внезапно такси останавливается у метро и все начинают выходить. Я очень удивилась (конечно, это мгновения, секунды некоторого ошеломления:)), почему такси не едет дальше, к моему дому.
Вообще, это очень интересный разговор. Можно открыть новую тему:)
19.10.2003 10:55:24, Элла Прокофьева
Вероятно, у маленького ребенка достаточно часто возникают моменты подобного замешательства. И здесь очень важна своевременная обратная связь от близких взрослых...
Если не давать подобную связь, малыш станет действовать в соответствии с типом реагирования его нервной системы на стимулы от окружающей среды...
19.10.2003 12:36:29, Элла Прокофьева
Как их выделять только непонятно, это ж секндные штуки, надо быть постоянно включенной в одного ребенка? 20.10.2003 01:17:15, Яся
Как бы это сформулировать?
Ну, такое состояние познавательной активности самой мамы, когда она предвидит, как ситуация развернется дальше...
21.10.2003 11:08:17, Элла Прокофьева
Вы как-то одновременно и боитесь и подставляетесь:)
Ведь Вы его провоцируете - своим равнодушием к ситуациям, когда он Вас заранее предупреждает: я хочу общаться, но умею, как умею, покажи, как надо, как адекватно...
Щелкает многоцветной шариковой ручкой. Я бы удивилась (после того, что узнала о его темпераменте), если бы он пощелкал и положил на место.
Таранит домики паровозиком. Жди удара по лбу этим самым паровозиком...
Каждая подобная ситуация просто обязана иметь свое логическое продолжение и завершение.
И продолжаться она будет в соответствии с темпераментом ребенка.
А завершаться - так, как вы повернете, вместе:)
17.10.2003 23:18:11, Элла Прокофьева
Ludmilka
Очень уважаю Вас, _мама_, потому что я в такой ситуации долго не выжила бы :-) Непременно бы сорвалась :-) и отлупила бы младшего конкретно так :-)
Поставив себя на Ваше место, решила, что сменила бы стратегию поведения на пожёстче. Если есть возможность предупредить агрессию - в буквальном смысле слова хватать за руки - делать это. Твёрдым и спокойным тоном сказать, что так делать нельзя, и сменить занятие. А ещё лучше взгляд бросить типа "чего это ты? обалдел, что ли, совсем?" Если совсем плохо, увести в другую комнату (другое помещение). Старшему сказать: подожди, пожалуйста, видишь, у ребёночка приступ буйства (можно ехидно так). В другой комнате сказать пару коротких фраз неодобрения, привести обратно. Наша бабушка, например, если деть начинает с ней в шутку драться, просто выставляет его из комнаты и запирает дверь. Пускает обратно только если деть обещает больше не драться. На отличные отношения бабушки и внука это никак не влияет. Гладить и вылизывать, признания в любви всякие - если младший деть в спокойном состоянии, а старшим кто-то ещё из взрослых занимается... Или после того, как агрессия пресечена (но не в момент! иначе, ИМХО, за вспышкой агрессии закрепляются положительные ассоциации - я ударю, меня за это погладят по головке). Старшему бы тоже почаще высказывать любовь к братику... Короче, работала бы с подсознательными ассоциациями - к вспышкам агрессии привязывала бы неприятные для младшего события, к спокойному состоянию - приятные. Интересно, а как, кстати, старший ребёнок реагирует на вспышки агрессии младшего?
17.10.2003 19:39:29, Ludmilka
Не согласна с Вами. Отвечать жестко - это замкнутый круг, мы проходили это. Даже не круг, а спираль, эскалация страшная! Глазом моргнуть не успеваешь, как оказываешься втянутой в войну! С собственным ребенком! Это действительно тупик. ИМХО, даже в самый момент агрессии можно ответить мягко. Ребенок в этот момент сам себя боится, а от жесткого ответа еще больше пугается происходящего. Ему нужно тут же знать, что ничего непоправимого он не совершил, мама от него не отвернулась, иначе ему уже нечего будет терять и он вообще с рельсов сойдет, его уже не удержишь. А мягкий ответ - это мостик. Это означает, что есть путь назад, к нормальным спокойным отношениям. Вот он, этот путь, иди сюда. Не сразу, но он поймет, и пойдет по этому пути.
Он же не сознательно зло творит, это своего рода истерика. Многодневная, вялотекущая истерика, когда утеряны ориентиры, и разум уже не работает, только чувства остались, к ним и стоит обращаться.
17.10.2003 22:24:18, мнение
Ludmilka
Эх, правы Вы, конечно, но как же это сложно - на агрессию отвечать мягкостью! С другой стороны, тотальную мягкость можно понять как беззащитность "жертвы", и проверять дальше порог её терпения... может быть, младший в ситуации автора топика проверяет границы терпения мамы и старшего? 20.10.2003 18:29:05, Ludmilka
Реклама
LOO
Присоединяюсь к Маняше. Любовь и ласка творят чудеса. Также постарайтесь показать ему другие пути получения разрядки. Может быть Вам купить домой спортивный комплекс, или баскетбольную сетку или отдать ребенка в спортивную секцию или кружок (какая-нибудь борьба, например), чтобы он научился выплескивать свою агрессию без вреда для окружающих. И конечно, хорошо бы найти хорошего психолога, т.к. заочно сложно провести грань между необходимостью психологической коррекции и медикаментозной коррекции повышенной агрессивности. 17.10.2003 15:58:28, LOO
у нас стоит спорткомплекс, дети очень любят по нему лазить, любят играть в кегли - младший швыряет, швыряет в них мячом, радуется, потом схватить кеглю и давай лупить того кто рядом(((( мешок боксерский есть, папа пытался малыша научить колотить этот мешок, но как-то не прижилось

мне вот еще интересно, эта его агрессия сама по себе нормальна? то есть надо просто научить его как-то ею управлять? или ненормально то, что ребенок бывает агрессивен и надо что-то делать именно с агрессией, а не с ее проявлением?
плохо у нас с врачами((((
17.10.2003 16:15:02, _мама_
LOO
Для ребенка мужского пола агрессия - нормально явление. На мой взгляд, это даже хорошо, когда мальчик агрессивен, в разумных пределах, конечно. Уровень агрессии связан, как мне кажется, с конкретной потребностью ребенка изменять ситуацию под себя. По-видимому, у Вашего ребенка эта потребность очень высокая. Любой раздражающий фактор приводит к всплеску. Полезно было бы попробовать показать ребенку конкретные пути выхода агрессии в разных ситуациях. Вот, например, с боксерским мешком драться неинтересно, т.к. нет ответной реакции. Гораздо интереснее лупить брата или папу. Можно купить боксерские перчатки папе (брату) и сыну и "драться" с ними. Такая "драка" - очень хороший способ выплеска агрессии. В случае с посудой - заранее спрашивать, что хотел бы на ужин ребенок, чтобы предупредить его агрессию. В случаях с тетрадками брата я вижу, например, обыкновенную ревность: "мама с братом заняты важными делами, на меня не обращают никакого внимания, вот я им сейчас задам" - пример изменения ситуации под себя. Может быть стоит во время уроков брата предлагать ему делать то, что он больше всего любит, чтобы он не чувствовал себя обделенным: смотреть любимые мультики, например. И т.д. и т.п. Т.е. в некоторых случаях предупреждать, в некоторых - отвлекать и заинтересовывать, а в некоторых - показывать безопасный способ выплеска. Я думаю так. И еще для такого ребенка очень важно в течении дня тратить много физической энергии. Это могут быть прогулки, подвижные игры на свежем воздухе, секции, кружки. 20.10.2003 12:50:29, LOO
Вы производите впечатление очень разумного человека, которой ДЕЙСТВИТЕЛЬНО озабочен состоянием ребенка и активно ищет выход из сложившейся ситуации.
В Вашем городе врач один, но, может быть, есть возможность вывезти ребенка в область, в район, в Москву, если Вы в России. Может быть в инете предварительно инфу нарыть по этому вопросу.
17.10.2003 16:23:21, Маняша
Да, я бы, пожалуй даже дистанционно попробовала Вам помочь, поработать с мыслеобразом ситуации.
Если хотите, напишите на мейл.
20.10.2003 23:54:38, Svetlana:)
Моя ситуация была в чем-то похожа на Вашу, хотя и гораздо проще - во-первых, только один ребенок, а во-вторых, я точно знала, почему он стал такой (ситуация семейная была очень тяжелая). Тоже была пугающая агрессия, когда именно боишься оказаться рядом и попасть под руку, повернуться спиной. Я пыталась по-разному реагировать, все становилось только хуже. Спасло меня одно - "вылизывать" ребенка. Как кошка. Каждую свободную минуту - сидеть рядом и буквально "вылизывать", обнимать, гладить, говорить какой он хороший, как я его люблю, он самый лучший, я его люблю всегда, всякого, больше всех на свете, что бы он ни сделал. Я не злюсь, я уже все простила. Мне было обидно, больно, но я не держу зла, потому что понимаю что ему плохо. Я готова помочь, изо всех сил, все что смогу. Говорила и сама чувствовала, что это становится правдой. Что вместо страха появляется любовь. То самое безусловное принятие, о котором столько написано. Это помогло даже скорее чем я ожидала. Не за один момент, конечно. Поначалу и обнять-то было нелегко, даже просто посидеть рядом, и то минутку выбирала, улавливала когда можно. Но постепенно стало помогать. Скажем, это был вопрос не нескольких дней, но нескольких недель. Все-таки какой-то разумный, обозримый период. Это не бесконечность, так что терпения и сил должно хватить.
Вам труднее, потому что Вы, видимо, не знаете пока причин. И старший ребенок требует внимания. Мне кажется, первое что надо сделать - это переключить младшего на себя, целиком, только на себя. Чтобы старшего хотя бы оградить, и чтобы ваш контакт был абсолютным, полным. Пусть все остальные на время отойдут на второй план, как во время болезни - когда кто-то в доме болен, он становится как бы центром, главное его вылечить, это вопрос жизни. Это ведь можно им объяснить, чтобы не возникли новые обиды.
Я Вам очень желаю, чтобы у Вас все получилось и наладилось.

П.С. Знаете, говорят "запах страха". Он действительно есть. Собаки нападают прежде всего на того, кто их боится. Дети тоже чувствуют это, я уверена, очень остро. Они тоже "нападают" на тех, кто их боится. Надо, чтобы у Вас этого запаха страха не было. Это важно! Выдавите его из себя.
17.10.2003 15:16:30, мнение
я думала, что это выход и пыталась "вылизывать" малыша, наткнулась сразу на две проблемы:
- старший начинает рыдать, что мама про него забыла, хотя я стараюсь как могу, чтоб он не чувствовал себя обделенный, и папа наш и бабушка, считая, что младшему может помочь только "вылизывание", как могут берут на себя общение со старшим
- не подпускает он меня к себе, когда пытаюсь его приласкать, ведет себя как дикий запуганный зверек, бросается на пол и насторожено от меня пытится, я думала, что это у него как бы приглашение к игре, мол я буду маугли, а мама доброй волчицей, я к нему на четвереньках мурлыкая, а он мне ногой в лицо
мне его обнимать и ласкать хочется очень, я с рождения люблю с ним нянчится, он еще очень похож на пупса и его приятно держать на руках, спать ложимся вместе, только нижние ребра у меня уже болят от его пяток - бьет он очень сильно((((

а от страха своего избавится не могу, он уже где-то глубоко сидит, я иногда просто на его какой-то жест рукой пулей вылетаю из комнаты со страху(((( пью постоянно что-то от нервов, но чувствую, что силы кончаются
17.10.2003 15:46:58, _мама_
А своя комната у него есть? Или одна на двоих с братом? Может, жизненного пространства маловато, вот и воюет? Хотя тут конечно что-то сделать трудно, жилищный вопрос :-( Может, одиночества не хватает, устает?
А у Вас у самой нет никаких предположений, за что он воюет и с кем? Или Вам кажется эта агрессия беспричинной, физиологической, что ли? Интуиция что-нибудь подсказывает, или молчит, вконец избитая?
17.10.2003 16:51:12, мнение
Лёка
детям отдали самую большую комнату, в принципе у них там у каждого свой угол, но они часто играют вместе, когда кто-то хочет уединиться, то строит из матов и подушек себе "дом" и там сидит, иногда строят оба и "ходят в гости к друг другу", вообще они друг друга любят и заботятся друг о друге
о причинах агрессии младшего уже просто сломала себе голову, могу только сказать, что осенью ситуация стала хуже, когда он пошел в сад, там он первое время обижал детей из ревности к воспитательнице, но мы договорились с ним, что он в саду никого обежать не будет и его никто не будет обижать, с тех пор в саду все хорошо, воспитательница его любит и балует, с детками он дружит и играет, а дома стало еще хуже(((
17.10.2003 16:56:57, Лёка
Закон сообщающихся сосудов. Сад - такой стресс! Конечно надо куда-то выплескивать. Много народу, в закрытом помещении, да еще и вести себя хорошо надо. Пружина скручивается внутри, а дома - распрямляется и выстреливает. И правда, очень на нас похоже, начало садика у нас тоже совпало со всем этим. Не могу дать Вам совета, я не специалист, могу только поделиться собственным опытом. Я продолжала упорно "вылизывать". Пусть не сразу были результаты, сначала казалось, что их вообще нет и не будет никогда. Мне лично, самой, так было просто легче отвечать на все эти выходки. Любовью. Хотя вообще отвечать любовью на удар для меня абсолютно не свойственно, и я себя ломала сначала. Но я каким-то шестым чувством ощущала, что это правильный путь. А у Вас и папа, и даже бабушка на Вашей стороне, и даже готовы помочь. Главное, терпения Вам, и стойкости, и мужества. И обязательно перестаньте бояться! 17.10.2003 22:09:14, мнение
Реклама
Согласна с Маняшей. Чем раньше этим заняться, тем лучше. По-моему надо обратиться с начала к невропатологу, а потом к психологу. 17.10.2003 14:54:16, МамаПочитай
может быть уже пора обратиться к специалистам? на очную консультацию, к невропатологу, к детскому психоневрологу.
Конфа, на мой взгляд, не то место, где квалифицированно разрулят такую сложную ситуацию.
17.10.2003 14:36:32, Маняша
спасибо, только это мы уже прошли(((
в нашем городке такой врач только один и послал он нас с такой проблемой, мол, он больными детьми занимается, а наши проблемы на этом фоне ничто((( порекомендавал травки попить
17.10.2003 15:37:22, _мама_

Статья дня
Бесплатное образование в Италии: миф или реальность?
Высшее образование в Италии на английском. Как получить стипендию







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!