Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Несколько раз в год бью дочь от бессилия...

Бывает такое... что дочь ведет себя так, как я считаю недопустимым. Обычно все развивается по такому сценарию: сначала я ей ласково объясняю, в чем проблемы. Потом вроде становится получше. Потом опять - как испытание моего терпения. Ругаю. Проходит месяц. К концу месяца проблема повторяется ежедневно (описание дочери: "не хотела", "не могу с собой справиться", "нет силы воли") - речь идет об элементарном выполнении домашней работы... и в какой-то момент я не выдерживаю, даю дочери пощечины и дергаю за волосы. От бессилия. От того, что уже все доводы приведены, все разжевано, вроде бы понято... потом мне очень стыдно, мы быстро миримся, я говорю ей, как люблю ее, и как мне плохо от того, что я ее ударила, что не права, что ничего не могла поделать... она меня прощает... но боится... Да... и еще... после этого проблемы, с которыми я так и не могла справиться, проходят. То есть - кратковременный "эффект" битье приносит...

Честно - я пытаюсь с собой справиться. Это происходит все реже. Сейчас - раза три в год (два-три года назад доходило до двух раз в месяц).

Но наверняка и такие редкие вспышки уже оставили след в душе ребенка. Мне кажется, что она может быть агрессивна по отношению к друзьям. Очень редко, но может. От этого?

Что же делать? Где лечиться мне, ненормальной, и есть ли возможность реабилитировать психику дочки? Сейчас ей 10 лет.

30.09.2003 02:10:01, Мне сейчас хреново

47 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да..трудновато с детьми.Особенно когда доводят до белого каления.
Ну Вы же тоже человек, объясните дочери
что "не хвататет характера", "не смогла" "нет силы воли" смотреть на все это.И дала волю рукам.Конечно, лучше избегать таких вспышек.Ну уж если случилось, пусть понимает что это не злонамеренная жестокость, а Ваша реакция,ну вспыльчивость,чтоли.
Вообще, мне лично кажется, что может помочь следующее
1.относитесь к дочке как более младшей по возрасту, не ставтье завышенных целей
ориентируясь на себя или других детей-передовиков
2.когда чувствуете провоцирующее поведение и не можете понять в чем дело,
обнимите ее, поговорите, не заставляйте добывать ласку с боем, а задушевные разговоры, как результат, Вашей вины
3 не ставтье себя в положение "мама всегда права", не бойтесь признаться в каких-то ошибках мелких
4 Тренируйте ребенку память( только не делайте культ из этих тренировок)
5 Совместно выработайте время для уроков, одно и то же каждый день.Как условный рефлекс.Как кормление маленького ребенка.Как привычку.

Хотся советовать легче всего.
02.10.2003 01:36:33, Belochka

Попробуйте так
1. Любыми способами снимите с себя вину. Простите себя за то, что мучите дочь. Исповедуйтесь, например. Исследуйте подробно свои мотивы и эмоции на всеъ этапах инцидента, переживите ситуацию мысленно несколько раз и примите себя такую, какая есть. Дочери легче простить Вас, чем Вам самой. Она Вас больше любит.
2. Приложите максимальные усилия к тому, чтобы урегулировать свою сексуальную жизнь.
3. ВНУТРЕННЕ приложите максимальные усилия к тому, чтобы снять тревоги за будущее дочери. Это почти не Ваше дело. Занимайтесь собой и своим будущим. Береженого Бог бережет меньше. Добейтесь полного пофигизма, добродушного такого, в этом вопросе.
ВНЕШНЕ в отношениях с дочерью не меняйте ничего - уберите только битье и крик.
Если все это удастся сделать, дальше можно вместе играть. Но только в такие игры, которые Вам тоже интересны.
30.09.2003 23:42:27, Ом

Итак, "...речь идет об элементарном выполнении домашней работы..."
Если я правильно поняла, это и есть камень преткновения.
Именно из-за этого мама может подраться:)
То есть, на протяжение некоторого времени мама терпеливо сносит дочкину нерадивость.
Каждый день переживает, но держится. И вот наступает день возмездия - за все мамины переживания сразу.
Потом - чувство вины, извинения.
Я правильно воспроизвела ход событий?
Когда так случилось, что выполнение дочкой домашней работы стало маминой головной болью?
30.09.2003 18:18:29, Элла Прокофьева

Ну почему сразу лечиться??? У вас, видимо, сильная Дева в гороскопе :-) Это шутка... :-)
Вот вы так хорошо все расписали, про то, как минута час бережет, и про пустоту... Я вас понимаю, я сама очень организованная была с детства. А вот муж у меня - жуткий неряха и бытовой хулиган. Уже который год борюсь с непреодолимым желанием врезать за его любимую игру " волынку" в лоб половником... да страшновато как-то... большой дядя...сильный
В качестве упражнения - попробуйте представить (только очень-очень хорошо), что ваша дочь - это не ваша дочь. Например, племянница любимая или соседкина дочка, тоже хорошая девочка... и вот так сложилось, что ей нужно будет какое-то время пожить у вас, ну, чтоб вы на это время ей как мама были... Не МАМА, а КАК мама... 30.09.2003 14:52:54, Ирен_ Адлер

esli mama byot svoego rebenka, znachit iskat nado problemu v mame prezhde vsego. po sebe znayu: kak tolko nastupit garmoniya v lichnoi zhizni, tak srazu zhe propadet ohota rukobitiem zanimatsya. 30.09.2003 14:20:41, schnuppi

Вы не могли бы привести конкретные примеры недопустимого поведения дочери в недавнее время? Пока предполагаю, что Вы не даете ей время для того, чтобы Ваши требования перешли в разряд внутренне осознанных и принятых ею. Битье, по-Вашему, ускоряет процесс и временно решает проблему. При этом внутреннее приятие Ваших требований не происходит. Почему? Нужно разбираться. Либо требования завышены, либо у нее свое видение, свое решение, не совпадающее с Вашим, которые Вы не хотите осознать и принять. Пока Вы говорите с дочкой в одно лицо. А нужен диалог. 30.09.2003 13:07:11, LOO

Даже стыдно писать... так как если взять ОДИН такой пример, то это такая мелочь... вспышка происходит после того, как это повторяется...

Ну вот пример такой (как раз выступивший последней каплей): я звоню с работы и напоминаю дочке, что ей нужно сделать задание на среду, так как завтрашний день у нее загружен, а я приду с работы и проверю. Она: "Да, посмотрю "Зачарованных" и сделаю".

Я ей искренне верю. Серьезно.

Прихожу домой в 9 часов вечера, вижу испуганные глаза и только-только начатую работу. Почему не начала делать сразу после сериала? - Не знаю... отвлеклась... - А на часы ты не смотришь, когда отвлекаешься? - Нет, не смотрю...

И вот: вспышка разочарования, педагогического бессилия, отчаяния, непонимания... и... моя недопустимая реакция. 30.09.2003 13:16:07, Мне сейчас хреново

Скажите, а дочка дополнительно еще занимается? У нее мало свободного времени, которое она может потратить на то, что ей нравится: игра, телевизор, книжка, просто расслабление и ничегонеделание? Почему Вы считаете, что ребенок не имеет права в течении дня ничего не делать? Может быть Вам стоит ознакомится с медицинскими и физиологическими аспектами развития ребенка, которые склоняются к тому, что нагрузка ребенка-школьника многочисленными дополнительными занятиями (особенно обязательными) зачастую является неполезной для его здоровья, т.к. не дает ему в течении дня расслабиться и отдохнуть. Это, в свою очередь, приводит к нервному истощению. Подумайте, сколько времени в течении дня девочка может потратить на себя, на то, что ей интересно, на то, чем ей хочется заняться? Не в этом ли дело? Вы организовали дочке день, полный полезных для ее развития и обучения вещей, но забыли об отдыхе. Вот она и добирает сама. 30.09.2003 14:52:09, LOO

Да, два раза в неделю у нее есть занятия кроме школы.

Я считаю, что отдых и расслабление - обязательны, просмотр любимого сериала, чтение книг, игры и прогулки - святое, и обязательно должны быть. А вот минуты "отвлечения", заполненные мыслями "как же неохота садиться за уроки", "ну еще чуть-чуть", и страхами перед мамой - бесполезны и пусты...

А почему Вы решили, что я "организовали дочке день, полный полезных для ее развития и обучения вещей, но забыли об отдыхе"? Нет, это не так, я нигде об этом не писала. У нас есть два дня в неделю, когда надо организовать свой день более дисциплинированно, чем обычно, но это нормально с точки зрения физиологии и психологии для 10-тилетней девочки. 30.09.2003 15:19:51, Мне сейчас хреново

Я не решила, я пыталась понять причину, рассуждая. Если что не так, извините :)Прочитала Ваши ответы ниже и кажется поняла: все дело в том, что учеба дочки - Ваше больное место (битье - это Ваша реакция на то, что дочка время от времени на него наступает). Почему? Как Вы сами учились, как это Вам помогло в жизни? Как Вы делали уроки и организовывали свой день? Как к этому относилась Ваша мама? Похожа ли в этом на Вас Ваша дочь? Я пытаюсь понять, откуда у Вас такая установка и мотивация контролировать учебу дочки. Ведь она не отказывается делать уроки. Она их делает, когда ей удобно. Как кстати она учится? 30.09.2003 15:45:41, LOO

Если я подробно расскажу о том, как я училась, то расскрою инкогнито... одно скажу - Вы правы, это мое больное место, у меня со школой были непростые отношения. Для себя я вынесла одну вещь - ОБЫЧНО легче в жизни тем, кто учился ХОРОШО.

В начальной школе я приходила домой, делала уроки и была свободна. Мама к этому никак не относилась. Дочь на меня не похожа, она флегматичнее, ей не дается все "слету", как давалось и дается мне. Именно поэтому мне кажется, что раз учеба не дается "слету", то позволить себе роскошь быть легкомысленной и несобранной нельзя.

Дочь учится очень хорошо, когда концентрируется. По трем предметам - четверки, остальные - пятерки. Чуть дает себе послабление - мигом начинаются тройки. Это ОЧЕНЬ заметно. 30.09.2003 16:11:38, Мне сейчас хреново

работаю в детской больнице, насмотрелась всего... если кто из своих орет на ребенка, говорим друг другу: "иди-ка сходи в реанимацию..." помогает:) 02.10.2003 14:09:39, совет ли?..

Продолжу "самоанализ": наверное, играет роль и "разочарование" в дочери. Не такой быстрый ум, как у меня. И поэтому - страх за ее будущее. Так как все, что есть у меня хорошего - это за счет быстроты ума. Пытаюсь найти в дочери другие сильные стороны, т.к. темперамент (я - очень приближена к холерику по темпераменту, дочь - сангвиник, но со сдвигом во флегматизм) - это данность, он не бывает плохим-хорошим. Вот она - умна, но ей для выполнения задач нужно РАБОТАТЬ. Просто так, увы, ей ничего не дается. 30.09.2003 16:17:44, Мне сейчас хреново

[пусто] 30.09.2003 17:19:24

Ей нравится результат. Работать - не нравится. Ее "увы" - это когда не получается без усилий. Мое "увы" - что она иногда забывает, какое удовлетворение ей приносит РЕЗУЛЬТАТ, после того, как усилия приложены. И вот в такие периоды у нас возникают конфликты. Потому они и происходят нерегулярно, что обычно есть гармония... но хотелось бы совсем исключить мою ненормальную реакцию на периоды, когда эта гармония разрушается. 30.09.2003 17:44:34, Мне сейчас хреново

[пусто] 30.09.2003 20:58:27

Процесс сильно зависит от школы, учителя, методики обучения. Я вот тоже со своим ребенком постоянно сталкиваюсь с тем, что не нравится сам процесс. Результат - да. Здесь аналогия может быть с вождением машины, играми (например, компьютерными): чтобы повысить мастерство, довести его до автоматизма нужно постоянно упражняться, вот и уроки - это такие же упражнения. На том и едем. И все равно ребенок частенько садится делать уроки с установкой: мне это не нужно, я это знаю, побыстрей бы отделаться. Как увлечь процессом? Я вижу только один, невыполнимый, к сожалению, для нас путь, - индивидуальное обучение. Мария, можете ли Вы что-нибудь конкретное посоветовать для увлечения ребенка процессом в наших условиях? 01.10.2003 08:42:08, LOO

Это специфически по предметам. Например, недавно дочка увлеклась... прописями. В контексте изучения разных шрифтов, каллиграфии и всего такого прочего. Каждый день работает над ними и радуется. То есть берешь занятие и ищешь параллельное ему искусство. Или вставляешь это же самое в проект. Вот, скажем, балет - просто так как-то скучно эти па, сейчас стали они работать над танцем, дочка там придумывает части сама, а уж тренировка - это для ЕЕ танца. Те же двадцать повторений, что раньше, но они теперь для ее танца... Еще можно упражнения обставить приколами, пример - задачник Остера. Я не очень-то сторонник этого, когда оно занимает бОльшую часть интереса к предмету, но как один из стимулирующих факторов - вполне.

Получается то есть смешанное - частично индивидуально, частично групповое. Мотивация лежит в индивидуальной части во многом... 02.10.2003 00:37:39, Мария Д.

Спасибо :) С дошкольниками это здорово -изучать новое в процессе игры. А вот как быть со школьниками? Мне кажется, что ежедневную обязаловку большого объема практически невозможно использовать в своей игре. Писать компьютерные программы, изучая математику? Делать русский язык в Wordе? Все бы хорошо, если бы была свобода формы выполнения домашнего задания. Но требуют в тетради красивым почерком. :( 02.10.2003 10:54:09, LOO

Первый порыв - сказать, что стоит доучиться на интересном до такого состояния, когда школьные большого об'ема обязаловки делать просто легко. НО - тогда непонятно вообще, зачем их делать.

У нас пока работает включить "технику" как упражнение для своего проекта. Но я думаю, пропорция упражнений к проектам должна быть для этого... Не зашкаливающая. Удачи, в общем, и поделитесь, когда придумаете. 02.10.2003 17:08:01, Мария Д.

Не забывайте, что приложение усилий требует определенного насилия над собой. Взрослый человек идет на это сознательно, ради конечной цели. Ребенку себя насиловать несвойственно, т.к. он забывает об удовлетворении от результата, если сам процесс для него сопряжен с преодолением неких трудностей. Обычно у детей не вызывет никаких негативных моментов то, что приятно не только в результате, но и в процессе. Рисование, игры, например. Насилие над собой ради своего будущего - это далекая цель, но с каждым годом учебы она будет все лучше осознаваться. Главное - говорить на эту тему, объяснять. И не торопить события. Все она осознает со временем и с мамой, для которой этот вопрос очень важен :) 30.09.2003 18:00:57, LOO

Неужели не существует хотя бы чего-то, что у Вашей дочки получается лучше, чем у Вас? И вообще, как Вы думаете, к чему у нее способности, наклонности. Знаете, сравнивать ребенка с собой или с другими детьми - ущербный путь. Вы бы хотели гордиться своей дочкой, но у Вас это не получается. Про Вас можно сказать, что Вы не реализовали себя в ребенке, т.к. Ваша цель именно такая. Поэтому Вы "разочарованы", поэтому у Вас бывают эти ужасные срывы. От неудовлетворенности. Но подумайте, ради чего Вы родили и растите ребенка. Ради себя или все-таки ради самого ребенка? Вы хотите гордиться дочкой или Вам важнее, чтобы она было счастлива, пусть даже ее представления о счастье отличаются от Ваших? Вы считаете, что для того, чтобы быть успешной в жизни, достаточно хорошо учиться и иметь быстрый ум, как у Вас? Вы сами можете себя назвать успешным человеком? Я, например, знаю людей успешных и не обладающих быстрым умом, и наоборот. Формулы успешности не существует. Конечно, есть способности человека, темперамент, но есть также удача. Кто сказал, что холерики более удачливые? Вообщем, все это доврльно спорно. А давайте взглянем на проблему со стороны Вашей дочки (обычно меня это сильно отрезвляет). Как Вы думаете, какой бы она хотела видеть Вас, свою маму? Наверное, как все дети, доброй, ласковой, умной, заботливой, и еще чувствовать в ней поддержку, опору, защиту от всех проблем. Ее учеба - это ее диалог с учителем, порой приятный, порой неприятный, ее ответсвенность (а не Ваша). Зачем маме брать на себя несвойственную ей неприятную роль учителя-цербера вместо того, чтобы быть заботливой, любящей, понимающей и помогающей мамой? Ваша задача - помогать ей справляться с учебой, напоминать, организовывать, а Вы постоянно вырабатываете у нее ложный стимул учиться лучше не потому, что это нужно ей, а потому что это нужно Вам, потому что страшно не выполнить Ваши требования. Но страх - это плохой стимул. Не дай бог Вам услышать когда-нибудь такую фразу: "Если ты меня еще раз ударишь, мама, я уйду из дома". Доверие ребенка потерять легко, а восстановить сложно. У меня очень много мыслей насчет Вашей проблемы. Поверьте, я очень Вам сочувствую. Можно сказать, что я прошла некие попытки сравнения своего сына с собою и сверстниками. Слава богу, что я смогла осознать и принять, что мой ребенок для меня всегда будет самым лучшим, самым любимым, самым дорогим. Вам я тоже желаю поскорее осознать это. Насчет битья могу посоветовать научиться ставить блок: как только руки зачешутся - уходите из комнаты, куда угодно на кухню, в ванную. Попейте воды, умойтесь, включите телевизор, вообщем, переключитесь. Немного погодя Вам не будет эта проблема казаться такой критически важной, как 5 минут назад. И еще помните, пока дочка не может Вам ответить, но потом она сделает это. И каков будет ее ответ сказать трудно. Только потом уже сложно будет что-либо поменять. Вы - ее мама, самый дорогой человек на свете. Не предавайте ее. 30.09.2003 17:17:12, LOO

Уфф, отвечу на главную мысль - да, я хочу все сделать ради того, чтобы не услышать страшную фразу. И мы с дочкой вчера беседовали вечером о том, насколько она мне дорога и как я ее люблю. У меня каждый раз остается впечатление, что били меня - только это еще больнее. И нам с ней от этого еще тяжелей. Теперь руки не скоро зачешутся. Возможно, никогда. Я верю, что никогда.

Шок, который я переживаю каждый раз, все сильнее.

Мне важно - вернуть доверие.

Вы написали очень много, что-то - совпадает с нашей ситуацией, что-то - нет, но это не важно. Важен вывод - доверие нужно восстанавливать. Как? 30.09.2003 17:53:20, Мне сейчас хреново

Любовью, терпением и совместными играми (времепрепровождением). Также постараться отойти от существующей схемы, что учеба нужна маме и чтобы не расстраивать маму уроки должны быть сделаны в срок. Не должны уроки дочери Вас расстраивать больше, чем ее саму. Как только Вы решите для себя этот вопрос, причин для срывов не будет. И еще: если у Вас есть какое-нибудь совместное дело, игра, которую дочка ждет и любит выполнять с Вами вместе, можно использовать это в качестве организующего фактора. Что-то типа этого: "Я приду с работы в 7 вечера, и если ты хочешь поиграть или посмотреть со мною вместе фильм, повышивать и т.п., постарайся к этому времени сделать все уроки. Иначе мы все время потратим на них."
У меня 10-летний сын, и по вечерам у него совместные игры с папой, которые он очень ждет. И это его очень подстегивает с уроками, т.к. понятно ради чего спешить - чтобы получить удовольствие в игре.
Удачи Вам :) 01.10.2003 08:59:04, LOO

Я бы спросила ее тогда, еще перед сериалом, во сколько ей перезвонить напомнить - сразу после сериала или минут через двадцать, чтобы убедиться, что она уже начала сама без напоминания?

Или другой вариант, попросить ее, как закончит делать, чтобы она вам перезвонила, чтобы вы не волновались. Спросите, когда она планирует закончить. Она скажет, например, в шесть вечера. Вы скажите, ок, спасибо, жду звонка. Если не дождались - звоните в 6:15 и спрашивайте, в чем дело.

В некоторых делах даже взрослым необходимы "столбики", на которые они опираются, выполняя сложные и неочень любимые дела. Например, начальник ;) А детям так вообще очень тяжело контролировать свое время и планировать выполнение сложных заданий.

Я думаю, вам надо помочь ей. 30.09.2003 13:29:51, Инта

Продолжу. Вспышка произошла вчера. Мы шли к ней месяц. Вчера произошло это, это ужасно. Конечно же, мы помирились, конечно же, я попыталась оправдываться и говорить дочке, как мне больно и плохо... С утра она подчеркнуто заботливо вела себя по отношению ко мне, я - подчеркнуто ласково - по отношению к ней... сегодня отменю свои планы ради того, чтобы побывать на мероприятии, важном для нее - это будет для нее приятным сюрпризом...

Как мне вести себя дальше? Вот пока по дням, по неделям расписать - чтобы снять у нее СТРАХ по отношению ко мне? Закрывать глаза на то, на что я рассердилась? Тоже, наверное, неправильно... Делать вид, что ничего не произошло? Тоже неправильно...

Да, и еще. Другие члены моей семьи в курсе. Молчаливо так, осуждающе молчаливо, иногда "намекательно-осуждающе-молчаливо" в курсе. Сегодня я намеками рассказала бабушке о случившемся. Сказала, что надо что-то с этим делать. Чем могут помочь нам с дочкой наши близкие? 30.09.2003 12:24:09, Автор

У меня две мысли возникли:

1. вам надо прочитать книгу "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Автор Эда Ле Шан. Это небольшая книжка, есть в интернете, читается за два дня. Хотите я вам файл пришлю? Вы найдете для себя ответы, почему вы не выдерживаете, почему вы так себя ведете. И как результат - вам станет легче.

2. прослуживается некая цикличность в ваших срывах... не наблюдали связи с ПМС? нет такого ощущения, что пару дней в месяц вы особо вызрывоопасны, обидчивы и любая капля может стать последней? 30.09.2003 12:38:02, Инта

1. Да, было бы ОЧЕНЬ здорово. plohaya_mama@mail.ru

2. Нет, я этот вопрос обдумывала, с ПМС связи нет. Вот связь с общей усталостью, переутомлением, авралами на работе - есть. А еще есть связь с началом или концом учебного года. Или - нет... с сезонами. Осень и весна. Возможно, это обострение какого-то нарушения моей психики? Психи вроде как раз весной и осенью активизируются :-( 30.09.2003 12:50:14, Автор

у всех нас осенью и весной идет гормональная перестройка в организме. Так что все наши тревоги, беспокойства и слабости вылезают наружу :(

Хорошо, когда мы знаем, что просто нужно переждать этот период ;) 30.09.2003 13:17:50, Инта

К специалисту точно надо очно - хотя бы к психологу, если не к психоневрологу.
Если нет возможности - хотя бы попробуйте не обращать внимания на то, что Вас так заводит - стену поставить - я не могу этого исправить, и не думать. Так и не поняла, правда, о чем речь - Вас ее домашняя работа так задевает?
Вас били в детстве? 30.09.2003 11:42:24, Сонечка

В моем детстве это было раза четыре, мне это обид не принесло (мне было понятно в те моменты, что мама доведена до ручки, и мне было понятно, чем). Это точно (если и есть комплексы из детства, то не от битья, это точно).

Мне сложно объяснить, что меня задевает в дочкином поведении... если попытаться объеденить то, что постепенно доводит ситуацию до накала, это вот что: есть вещи, которые легко сделать. И потратить на это минуту. А если эту минуту не потратить, и не сделать - то потом будет труднее сделать то же самое. И дочь это знает, мы обсуждаем, проговариваем, что лучше справиться с чем-то неприятным, чем потом тратить в два раза больше времени, да еще и ждать возможного недовольства родителей.

Вроде бы все понятно, но... все равно - время не рассчитывается, минутное дело откладывается на потом... потом - попытка сделать спустя рукава... Я не могу точно объяснить ситуацию... да, чаще всего это касается именно домашних заданий.

Причем ситуация развивается так. будто дочь чувствует накал атмосферы, изо дня в день, и провоцирует его... и в какой-то момент - повторюсь, это не часто - я взрываюсь.

Ставить стену - не могу, меня давит ответственность за будущее дочери. Ее учеба стоит не на последнем месте. Получается замкнутый круг - я могу навредить ее будущему своими вспышками, но и не могу равнодушно относиться к тому, что иногда она ставит приоритеты в пользу пустоты, путает главное и второстепенное... 30.09.2003 12:12:03, Хреново...

ну вот, вы сами сказали это.. а я как раз хотела спросить... вы говорите, что дочка сама провоцирует ваши срывы своим плохим поведением.

может, ей не хватает тепла в ваших отношениях. Она не чувствует, что вы ее любите. Вы ее любите, это факт. Но вы не умеете ей это показать. Не знаете теоретически, как это надо делать. Или сами устали и не можете заниматься проявлениями любви, когда вокруг витают якобы серьезные проблемы.

Почему-то 3-летних малышек окружают теплом, заботой, обнимают, целуют, смотрят им в глаза, возятся с ними. А как раз годам к 10 забывают о таких проявлениях любви. Дети начинают это чувствовать, начинают сомневаться, любят ли их по прежнему или уже разлюбили. Вопрос "Мама, ты меня любишь?" дети умеют задавать только одним способом - своим плохим, провоцирующим поведением: как мама на это отреагирует.

Когда ребенок часто необъяснимо плохо себя ведет, вспомните, когда в последний раз она сидела у вас на коленях, обнявшись с вами? Когда вы с ней просто смотрели друг другу в глаза с любовью?

Самым лучшим для вас будет, если вы задумаетесь и найдете этот дефицит общения в вашей ситуации. Его легче всего исправить. Если ребенок купается в объятиях, контакте глаза в глаза, в пристальном внимании хотя бы на несколько минут в день, то тогда нужно искать другие причины, почему она так беспричинно вас огорчает. 30.09.2003 12:51:09, Инта

Да, физических проявлений ласки ей, наверное, не хватает. Мне почему-то неприятны физические контакты с ней. Я это осознаю, стараюсь целовать и обнимать, так как помню, что моя мама вообще никогда меня не обнимала - не целовала.

Мама объясняла это тем, что я - "энергетический вампир", от моих прикосновений становится физически плохо. Наверное, это правда, т.к. мой "вампиризм" ощущали и другие люди (даже не верящие в такие вещи). Долго находится рядом со мной (физически) всем было тяжело, все устраивали "перерывы", отсаживаясь подальше, даже будущий муж. А я не умела находиться одна без близких людей (начинала плохо себя чувствовать физически, появлялась слабость). С рождением дочери мне стало легче - но дочка родилась такая же, как я была до ее рождения. Ей постоянно нужны ласка и прикосновения, а окружающие чувствуют опустошенность после этого. Особенно тяжело в будни - когда приходишь и так уставшая, ласка высасывает последние силы. Поэтому, хоть и стараюсь но даю ласки недостаточно.

Но ЕЙ это нужно. Как бывший "вампиреныш", осознаю, что ЕЙ без этого очень тяжело. Хорошо, что Вы навели меня на эту мысль - свои вспышки, ее поведение и недостаток "ласковости" я воедино не связывала... 30.09.2003 13:08:12, Автор

мне кажется, что "энергетические вампиры" вырастают как раз из детей, которых недоласкали в их жизни, с младенчества и включая подростковый возраст. В одной из книг это называется "не заполнен эмоциональный резервуар". А раз он не заполнен, то и выплескиваться нечему оттуда, таким людям нечем поделиться с другими, в смысле тепла и любви. не растите из ребенка следующего вампиреныша - постарайтесь найти ей максимум тепла. хоть вам это и нелегко :( С такой мамой-то, которая говорит дочери, что от ее прикосновений плохо :( Вам надо ради ребенка разорвать эту связь поколений. Ради ребенка найдите, где вам брать положительные эмоции, как наполнять себя теплом и любовью, так, чтобы и с ребенком поделиться можно было ;)

Удачи! 30.09.2003 13:50:26, Инта

Энрегика не бывает "плюс" или "минус"
Я вообще считаю, что каждый человек, как некий сосуд, кто-то полный, а кто-то с дыркой.А энергия как вода, постоянно наливается в этот сосуд.И она требует обновления, свежести.Причем состояние "донор-вампир", весьма условно и меняется в зависимости от многих факторов.Например, от состояния здоровья.Все мы берем энергию и отдаем ее.А дырка в сосуде-та же дырка в организиме, болезнь, стресс.Все остальное просто оправдание неуживчивого характера или нежелания общаться.ДЛя состояния "вампира" очень важно наладить этот водообмен.
Взял-отдал.Вместо взял,взял, выкинул.
способ прост-как только чувствуете-что "доноры" от вас отстраняются, уходят.Снимите ярлык, скажите что-то хорошее, улыбнитесь,сделайте искренний комплимет, порадуйтесь от чистого сердца.Ответная энергия будет неожиданно сильной для всех, это реакция непроизвольная:))Категорически не советую в этот момент физический контакт, даже просто слишком близко подойти, уже может вызвать защитную реакцию.Прото попробуте поймать этот баланс внутри себя, чтобы не чувствовать себя "вампиром"

Кажется, это уже не совсем по теме..
02.10.2003 01:51:27, Belochka

Вообще-то лечиться Вам точно надо, только не знаю, где и как. Моя мама была точь-в-точь как Вы, била меня, дергала за волосы, ногой по коленкам.. Помню до сих пор. А я была примерная девочка, отличница. Но вот что-то вечно не дотягивала до маминых идеалов. В итоге, отношения у нас по-прежнему плохие. Люблю ее, как мать, куда деваться, но ... Не забыла я ничего. Она меня давно не бьет, зато КАК ругает. Несмотря на то, что я давно замужем и у меня сын. Я боялась ее всегда, боялась домой идти, получив "четверку", могла на уроке разреветься из-за этого, потому что знала, ЧТО меня ждет дома. Она отваживала от меня мальчиков, которые ей не нравились, она тайком читала мой дневник и ругала за все, что ей там не нравилось... Я росла забитой, с кучей комплексов. У меня не ладилось ничего в личной жизни из-за пониженной самооценки. До сих пор не могу на улицу без косметики выйти, считаю себя некрасивой. (мама мне никогда не говорила, что я красивая, я считаю, хотя бы мама могла бы это дочери говорить). В общем, если Вам тут посоветуют, как от этого избавиться, послушайте! Нет ничего хуже, когда ребенок собственную мать боится. Мне еще повезло, меня муж "реставрировал", по кусочкам меня нынешнюю собрал, после всех моих неудач, а у вашей дочери все еще впереди, не портьте ей будущее!!! (это был просто КРИК ДУШИ) 30.09.2003 10:50:12, Olja

Вот и у меня была подобная мама... :( Все детство ее ненавидела и боялась. Сцена на всю жизнь в память врезалась как мы с подружкой в четвертом классе идем со школы в конце четверти - оценки выставили. Зашли сначала к ней домой. Она: "Мама, у меня всего две тройки!" "Да ты моя умница, - мама ее говорит, - проходите, чай будем пить со сгущенкой" Попили чаю, потом я домой пошла. Иду, а сама боюсь идти, потому что знаю заранее что будет... Отличница была, а тут в одной четверти четверка вышла, а в этой аж три четверки. (Сейчас смешно даже). Как и предполагалось, с порога мать начала орать как я скатилась, все смертные грехи мне приписывать и пощечину залепила... И так во всем. А ведь ребенок был золотой казалось бы, нет все время я была в чем-то виновата, в чем-то несовершенна. И все ей казалось, что я назло ей это делаю. А что я делала то? Она на работу уходит в семь утра, меня будит и говорит что сделать по дому надо, я искренне пытаюсь запомнить... Вспоминаю, что (о, ужас) забыла что-то выполнить, когда слышу ее шаги на лестнице... Каждый день ругань, навешивание ярлыков всевозможных...
Сейчас мне ее просто жаль, но простить не могу. И нет желания общаться никакого, но приходится.
Что я не буду такой матерью я поклялась еще в детстве, надеюсь что получится.
Ну а автору советую подумать о тех детях, которые намного хуже ее дочери (ведь есть же такие :))... Просто представьте на минутку, что вместо пусть не идеальной, но хорошей же, доброй вашей девочки вам достался действительно кошмар какой-нибудь...
30.09.2003 17:30:33, бедная девочка

Как я Вас понимаю! Когда у меня пару выходили четверки в четверти, это было ТАКОЕ! И фразы типа "сдам в школу для умственно отсталых" и т.д. В первом классе в свой день рождения, 10 сентября, моей первой оценкой была тройка:) Она на меня орала при всем классе, ударила про щеке, всю дорогу пилила, что я всю жизнь двоечницей буду. А у меня просто палочки не получились, хотя и писать, и читать я и так умела:) 01.10.2003 14:23:27, Olja

О-о-о, вот тут Вы в точку попали - наша дочь ну намного лучше других, если сравнивать :-)

От этого чувствую себя еще больше виноватой. Ничего нельзя вернуть и исправить, и так страшно, что эти несколько минут можно не исправить годами :-( 30.09.2003 17:56:55, Автор

Насчет чувства вины. С ним далеко не уедешь. Простите себя. Еще Винникотт писал, что мамам не нужно винить себя за те или иные поступки, т.к. в большинстве случаев их интуитивная реакция по сути правильная и полезная наука для их детей. Все дело в форме Вашей реакции. Именно из-за формы Вы чувствуете себя виноватой. В остальном она справедлива. Т.е. нужно найти другую форму, чтобы донести до дочки, что уроки должны быть сделаны вовремя и хорошо. Для этого можно использовать не только объяснения, напоминания, но и разные стимулы (написала выше). Вот как сделать процесс более интересным - для меня тоже загадка (может Мария ответит). Полагаться только на сознательность ребенка в 10 лет, наверное, утопия. Маленькие они еще. У взрослых должна быть скидка на это. 01.10.2003 09:16:09, LOO

Ну, к счастью, до Вашей мамы мне все-таки далековато. Но все равно - спасибо за рассказ о Вашем опыте, мне надо конкретно вставить себе мозги. 30.09.2003 12:13:51, Автор

Я как раз очень часто говорю дочери, что она очень умная и красивая (и это правда). И именно поэтому мне бывает обидно, что какая-то ерунда (невнимательность, небрежность, легкомыслие) мешают использовать свой ум на полную катушку. Секреты ее и дневники - уважаются, общение с друзьями (любыми, даже которые мне не нравятся) - приветствуются... 30.09.2003 13:31:00, Автор

и еще мне кажется, мы тут все вас неправильно поняли. Вы поддомашними заданиями имели в виду уроки для школы? А у меня почему-то перед глазами "посуду помыть". И в других ответах посуда прослеживается :)

По поводу плохого выполнения уроков волноваться гораздо оправданнее, чем по поводу невымытой посуды. 30.09.2003 12:53:12, Инта

Не-е-е, никакой посуды... :-) В основном об уроках речь. В других делах тоже проявляется иногда - прошу что-нибудь, и, если это сразу не выполняется, то забывается. Но хозяйственные поручения я не принимаю ТАК близко к сердцу - во-первых, тут она меня намного чаще радует, чем расстраивает, во-вторых, не кажется мне таким важным. 30.09.2003 13:20:44, Автор

Задумайтесь,- << Но хозяйственные поручения я не принимаю ТАК близко к сердцу - во-первых, тут она меня намного чаще радует, чем расстраивает>>. То, что Вас не заморачивает, то и получается у неё лучше, это же ко всем ситуациям применимо, так примените и к учёбе. А во остальном очень созвучно моим мыслям и мировоззрению сообщение Ом, тоже стоит поразмыслить, очень грамотные мысли. 01.10.2003 09:14:18, Panasya

Школа, по большому счету, занимает довольно маленькую часть жизни - по нужности того, что там происходит, но разрастается в суперпроблему, смысл жизни для многих родителей. Если помнить об этом, легче жить и тебе, и ребенку. 30.09.2003 15:46:43, Сонечка

Когда наступает вспышка быстро уходите в ванную комнату, запритесь там. Умойтесь холодной водой.Вспомните все ощущения, какие испытываете после плохого поступка.
И задайте себе вопрос: Что для меня важнее, вымытая посуда или дочь? А если бы с ней что-то(не дай Бог) случилось?
30.09.2003 10:21:54, Ответ

Вернуться в конференцию

Несколько раз в год бью дочь от бессилия...

Загруженные изображения