Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
После ссоры
ситуация- мы играли, потом сын (3,5) очень сильно вцепился мне в волосы, бывают у него такие приступы агрессии и неуправляемости:(. я обиделась, шлепнула, в общем он плакал и говорил,что так больше не будет. но меня занесло , и я мириться не захотела. после чего он замкнулся и вообще пресекал всякие попытки обсудить ситуацию. отвернулся к стене, сказал, что спит, и чтобы я ему не мешала. вопрос- если я хочу наказать ребенка и дать ему понять, что обиделась, насколько долго можно выдерживать эту ситуацию.не знаю, насколько понятно я выразилась.
12.08.2003 16:16:53, ДаМа
16 комментариев
Да уж. Знакомая ситуация. Почитала посты и думаю, какая же я умная, все почти про это знаю, как надо. Только если сам в такую ситуацию попадаешь получается все равно "как всегда". Просто как анекдот Надежды Мандельштам: объявление в газете - Умная. Даю советы. Китайцам. В Китай.
Про ссору. 1. Кажется, что надо заботиться о чистоте жанра. Если у нас драка, то нет бойкота и ухода в обиженном состоянии, нет обидных криков. Если у нас обида, то нет драки и криков. Если крики, то нет остального. 2. За одно преступление дважды и трижды не наказывают. см.п.1. 3. То же самое относительно страданий ребенка - если он плачет от боли за шлепок, то не должен еще и обиду переживать, или унижение, когда маму просишь-просишь, чтоб простила, а она все равно не прощает. 4. Если все же так получилось, что обиженная сторона применила все возможные способы отмщения и все равно не готова простить искренне, это значит, что ей нужно попытаться разобраться с самой собой (полезно на будущее), какие действия ребенка были бы в такой ситуации достаточными, чтобы маме удалось простить искренне. И сообщить как можно скорее об этом ребенку - информировать, так сказать. В нейтральной обстановке. 5. Худший вариант развития ссоры, на мой взгляд, - тот, что получился у Вас. То есть это просто отказ от контакта. Непонятно, прада, насколько это со стороны ребенка искренне, насколько это не манипуляция. Если искренне - плохо. Впрочем, если манипуляция, тоже плохо. Кстати, я не поняла - а как получилось, что Вы, с одной стороны, "мириться не захотели", но, с другой стороны, он пресекал все попытки обсудить ситуацию и замыкался? То есть Вы мириться не хотели, но и оставить его одного тоже не хотели? То есть Вы хотели продолжать? 6. Очень не люблю оставлять ссоры на ночь почему-то. До того не люблю, что обида еще внутри не прошла, но ребенку спать пора - и приходится мириться как-то. Хотя в такие вынужденные катарсисы и сама не верю. Видимость это одна, а не примирение. 7. Если все же проигрался худший вариант, то есть применение сразу многих наказаний, и все мимо, желание помириться так и не возникло, и пришлось всем спать лечь со всем этим, то за ночь надо успеть простить - вспомните, что ни ребенок, ни родитель не могут хотеть друг другу зла или не любить друг друга это аксиома, используйте видеокассеты, где ребенок помладше и понастоящее, вспоминайте случаи, когда он был хороший и тронул Вас. На следующий день или в зависимости от темпераментов (может, лучше дать побольше времени отойти всем участникам?) через несколько днй мягко к ситуации вернуться и честно (то есть не в состоянии обиды, самокритично, как если б Вы говорили не с ребенком, а с любимым взрослым, но и без самообвинений и самобичеваний) поговорить о том, что было и почему Вам это грустно, спросить грустно ли это ему. Говорить как о Вашей беде, а не обиде, не разбирать, кто прав, кто виноват, но за свое поведение (за все моменты, которые Вы после прощения сочтете несправедливыми) извиниться. Попробовать объяснить, почему Вы так поступили - можно пошагово, в какой момент что почувствовали. Вот.
Последнее. В наших конфликтах самый действенный прием оказался такой - я перестаю чувствовать себя мамой, если обижена (кстати, война взрослого с ребенком тоже кажется войной двух детей, помните поговорку из детства? - первым прекращает драться тот, кто умней), думаю - раз уж обижена, так и буду как девочка обижаться. Плохо мне, больно и противно. Что я там в детстве делала, когда обижалась, кроме драки и крика? Плакала, или надувалась, ну вобщем страдала, хотя бы глаза выпучивала, уходила.. Ну что-то в этом роде. Вот так и веду себя. У него злость всегда проходит, чаще всего сочувствие возникает. Вот тут важно не спекулировать этим его сочувствием. Если видишь, что он жалеет, ну так и помирись - ведь уже и правда не обидно.. Не жадничай при этом, не стремись всех зайцев убить - и помириться, и прощения попросить, и воспитать заодно.. Не знаю, насколько правильно все это. Думаю, что может быть и не правильно. Но если не выходит примирение как у любящей мамы с ребенком, пусть хоть как у любящих детей..
Но это все про то, что бывает на серьезном пожаре. Лучше не доводить до этого. 13.08.2003 06:18:12, Ом
Про ссору. 1. Кажется, что надо заботиться о чистоте жанра. Если у нас драка, то нет бойкота и ухода в обиженном состоянии, нет обидных криков. Если у нас обида, то нет драки и криков. Если крики, то нет остального. 2. За одно преступление дважды и трижды не наказывают. см.п.1. 3. То же самое относительно страданий ребенка - если он плачет от боли за шлепок, то не должен еще и обиду переживать, или унижение, когда маму просишь-просишь, чтоб простила, а она все равно не прощает. 4. Если все же так получилось, что обиженная сторона применила все возможные способы отмщения и все равно не готова простить искренне, это значит, что ей нужно попытаться разобраться с самой собой (полезно на будущее), какие действия ребенка были бы в такой ситуации достаточными, чтобы маме удалось простить искренне. И сообщить как можно скорее об этом ребенку - информировать, так сказать. В нейтральной обстановке. 5. Худший вариант развития ссоры, на мой взгляд, - тот, что получился у Вас. То есть это просто отказ от контакта. Непонятно, прада, насколько это со стороны ребенка искренне, насколько это не манипуляция. Если искренне - плохо. Впрочем, если манипуляция, тоже плохо. Кстати, я не поняла - а как получилось, что Вы, с одной стороны, "мириться не захотели", но, с другой стороны, он пресекал все попытки обсудить ситуацию и замыкался? То есть Вы мириться не хотели, но и оставить его одного тоже не хотели? То есть Вы хотели продолжать? 6. Очень не люблю оставлять ссоры на ночь почему-то. До того не люблю, что обида еще внутри не прошла, но ребенку спать пора - и приходится мириться как-то. Хотя в такие вынужденные катарсисы и сама не верю. Видимость это одна, а не примирение. 7. Если все же проигрался худший вариант, то есть применение сразу многих наказаний, и все мимо, желание помириться так и не возникло, и пришлось всем спать лечь со всем этим, то за ночь надо успеть простить - вспомните, что ни ребенок, ни родитель не могут хотеть друг другу зла или не любить друг друга это аксиома, используйте видеокассеты, где ребенок помладше и понастоящее, вспоминайте случаи, когда он был хороший и тронул Вас. На следующий день или в зависимости от темпераментов (может, лучше дать побольше времени отойти всем участникам?) через несколько днй мягко к ситуации вернуться и честно (то есть не в состоянии обиды, самокритично, как если б Вы говорили не с ребенком, а с любимым взрослым, но и без самообвинений и самобичеваний) поговорить о том, что было и почему Вам это грустно, спросить грустно ли это ему. Говорить как о Вашей беде, а не обиде, не разбирать, кто прав, кто виноват, но за свое поведение (за все моменты, которые Вы после прощения сочтете несправедливыми) извиниться. Попробовать объяснить, почему Вы так поступили - можно пошагово, в какой момент что почувствовали. Вот.
Последнее. В наших конфликтах самый действенный прием оказался такой - я перестаю чувствовать себя мамой, если обижена (кстати, война взрослого с ребенком тоже кажется войной двух детей, помните поговорку из детства? - первым прекращает драться тот, кто умней), думаю - раз уж обижена, так и буду как девочка обижаться. Плохо мне, больно и противно. Что я там в детстве делала, когда обижалась, кроме драки и крика? Плакала, или надувалась, ну вобщем страдала, хотя бы глаза выпучивала, уходила.. Ну что-то в этом роде. Вот так и веду себя. У него злость всегда проходит, чаще всего сочувствие возникает. Вот тут важно не спекулировать этим его сочувствием. Если видишь, что он жалеет, ну так и помирись - ведь уже и правда не обидно.. Не жадничай при этом, не стремись всех зайцев убить - и помириться, и прощения попросить, и воспитать заодно.. Не знаю, насколько правильно все это. Думаю, что может быть и не правильно. Но если не выходит примирение как у любящей мамы с ребенком, пусть хоть как у любящих детей..
Но это все про то, что бывает на серьезном пожаре. Лучше не доводить до этого. 13.08.2003 06:18:12, Ом
Вы так зОрово пишете, что, как мне кажется, каждый читатель найдет в Ваших рассуждениях свою фразу, которая явится ключиком к той потайной дверце, которую он жаждет открыть.
Я нашла свое: "Очень не люблю оставлять ссоры на ночь почему-то"... 14.08.2003 22:05:34, Элла Прокофьева
Я нашла свое: "Очень не люблю оставлять ссоры на ночь почему-то"... 14.08.2003 22:05:34, Элла Прокофьева
Спасибо на добром слове. Мне тоже интересно Ваши тексты читать! Тем более, что более-менее близко в этой жизни я знаю только двух детей - своего сына и себя когда-то..
А мысли, видимо, витают в каком-то общем поле. Я тоже периодически обнаруживаю удивительные совпадения - думаешь упорно о чем-то, залезаешь в эту конфу и - вдруг пост, где твоя мысль уже кем-то описана, да так интересно!
Я, например, мучительно размышляю сейчас об одном своем ощущении (эх.. даже в двух словах пока трудно сформулировать..) У меня внутри мои отношения с сыном ассоциируются с ситуацией сказки про журавля и лисицу (когда они кормили друг друга из кувшина и тарелки). Мы настолько разные, что если б у людей были бы породы, как у собак, пришлось бы признать, что мы принадлежим к самым дальним родственникам. Это касается всего, мы просто по-разному устроены, нам трудно понять друг друга, мы какие-то не симметричные, мы опровергаем пословицу про яблоню и яблоко, которое вроде недалеко падает. И вот недавно в чьем-то посте здесь я услышала похожую мысль - даже метафора тоже была, правда, про соловья и курицу. Когда у меня это сформулируется человеческими словами, а не только сказками, обязательно напищу. 15.08.2003 03:49:40, Ом
А мысли, видимо, витают в каком-то общем поле. Я тоже периодически обнаруживаю удивительные совпадения - думаешь упорно о чем-то, залезаешь в эту конфу и - вдруг пост, где твоя мысль уже кем-то описана, да так интересно!
Я, например, мучительно размышляю сейчас об одном своем ощущении (эх.. даже в двух словах пока трудно сформулировать..) У меня внутри мои отношения с сыном ассоциируются с ситуацией сказки про журавля и лисицу (когда они кормили друг друга из кувшина и тарелки). Мы настолько разные, что если б у людей были бы породы, как у собак, пришлось бы признать, что мы принадлежим к самым дальним родственникам. Это касается всего, мы просто по-разному устроены, нам трудно понять друг друга, мы какие-то не симметричные, мы опровергаем пословицу про яблоню и яблоко, которое вроде недалеко падает. И вот недавно в чьем-то посте здесь я услышала похожую мысль - даже метафора тоже была, правда, про соловья и курицу. Когда у меня это сформулируется человеческими словами, а не только сказками, обязательно напищу. 15.08.2003 03:49:40, Ом
такой подробный ответ. про мирится я поясню- вначале я его шлепнула, он заплакал и закричал- прости, я больше не буду. но я то знаю, что это всегда так, он всех домашних бьет и обижает, поэтому я ему не поверила. молча расстелила кровать, сказала, чтоб ложился и книжку я ему читать на ночь не буду, потому что обиделась. потом вышла, успокоилась, и вернулась, чтоб обсудить. спрашиваю- ты понимаешь, что сделал мне очень больно. он говорит- нет, не было. и в том же духе. может не правильно, но в итоге я просто вынудила его это признать- говорила- ты хочешь мирится? он говорит-да, тогда я говорю- тогда признай, что сделал мне больно. итак по кругу, пока не признал, что мне было больно. а дольше мы все решили за пару фраз. он сразу сказал, что не хотел делать мне плохо, обижать не будет, и вообще очень любит и будет защищать. и спать мы легки помиренные, обнявшись с заверениями взаимной любви. пишу и чувствую себя просто извергом каким-то. как-бы мне хотелось быть мамой, осуждающей шлепки, у которой ребенок понимает все с первого раза и не приходится наказавать за одно и то же. не могу читать нижний топик про шлепки- я тоже хочу уважать мнение сына, надеялась, что мы будем понимать друг друга:(.
13.08.2003 09:16:42, ДаМа
пишу и чувствую себя просто извергом каким-то
не.. так не надо. Разве Вы для этого писали? Разве я для этого отвечала? Это ловушка какая-то. Разве кто-нибудь любит Вашего сына боьше, чем Вы, разве кто-нибудь любит Вас больше, чем он? А раз так, значит, ваше поведение (и Ваше и сына) было оптимально. А чужая тетя, пусть она хоть суперправильные вещи говорит, что Вам до нее и что сыну Вашему до нее? Вы и сама большая..
цитирую :..как-бы мне хотелось быть мамой, осуждающей шлепки, у которой ребенок понимает все с первого раза и не приходится наказавать за одно и то же. не могу читать нижний топик про шлепки- я тоже хочу уважать мнение сына, надеялась, что мы будем понимать друг друга:(.
Мне не хочется осуждать мам со шлепками по многим причинам. Во-первых, я не считаю шлепки самым невыносимым наказанием. Есть более жестокие наказания на мой взгляд, о которых взрослые даже не думают как о наказаниях. И в этой конференции вряд ли осуждать их такая очередь выстроится. Приятно, конечно, тногда думать как все. Попадаешь как бы в отличницы.. Но и не как все тоже приятно. Хорошо все-таки, что мы все разные. А во-вторых зачем мне осуждать? Мне за это денег не платят. Я хочу своего сына понять, поэтому ине интересно знать и про других детей и родителей. А избытка сил я пока не чувствую, может когда их на любовь и понимание хватит, я к осуждению перейду? Не знаю..
Все будет хорошо. 15.08.2003 04:13:51, Ом
не.. так не надо. Разве Вы для этого писали? Разве я для этого отвечала? Это ловушка какая-то. Разве кто-нибудь любит Вашего сына боьше, чем Вы, разве кто-нибудь любит Вас больше, чем он? А раз так, значит, ваше поведение (и Ваше и сына) было оптимально. А чужая тетя, пусть она хоть суперправильные вещи говорит, что Вам до нее и что сыну Вашему до нее? Вы и сама большая..
цитирую :..как-бы мне хотелось быть мамой, осуждающей шлепки, у которой ребенок понимает все с первого раза и не приходится наказавать за одно и то же. не могу читать нижний топик про шлепки- я тоже хочу уважать мнение сына, надеялась, что мы будем понимать друг друга:(.
Мне не хочется осуждать мам со шлепками по многим причинам. Во-первых, я не считаю шлепки самым невыносимым наказанием. Есть более жестокие наказания на мой взгляд, о которых взрослые даже не думают как о наказаниях. И в этой конференции вряд ли осуждать их такая очередь выстроится. Приятно, конечно, тногда думать как все. Попадаешь как бы в отличницы.. Но и не как все тоже приятно. Хорошо все-таки, что мы все разные. А во-вторых зачем мне осуждать? Мне за это денег не платят. Я хочу своего сына понять, поэтому ине интересно знать и про других детей и родителей. А избытка сил я пока не чувствую, может когда их на любовь и понимание хватит, я к осуждению перейду? Не знаю..
Все будет хорошо. 15.08.2003 04:13:51, Ом
Надо выбирать что-то одно: или "дать понять, что обиделеась" или наказать. Если Вы обиделись, то не наказываете. Наказание это тоже конструктивное общение. Нельзя конструктивно общаться в обиженном состоянии.
И уж совсем глупо долго обижаться на маленького ребенка. Вот он правильно обиделся - Вы не понимаете или делаете вид что не понимаете, что он не нарочно. Конечно, ему обидно. 13.08.2003 00:28:34, Vika.
И уж совсем глупо долго обижаться на маленького ребенка. Вот он правильно обиделся - Вы не понимаете или делаете вид что не понимаете, что он не нарочно. Конечно, ему обидно. 13.08.2003 00:28:34, Vika.
В этом возрасте - ни сколько долго, как мне кажется :-) Если возмущение еще не улеглось, стараюсь досчитать до 10. То есть, если меня довели, я могу высказать, нашлепать (очень редко, скорее "дать сдачи", если по мне заехали :-)), но после вспышки сразу начинается постепенный период перемирия. В результате, ребенок воспринимает все абсолютно нормально, делает выводы (следующий раз старается меня на ЭТУ тему не доводить), но и развития никакого ссоры нет. :-)
12.08.2003 21:22:54, Ranny
У нас тоже это животрепещущая проблема! С одной стороны, ребенок должен знать, что родители будут его любить всегда, как бы он себя ни вёл. С другой, нужно же как-то показать, что определённые поступки нам очень неприятны, т.е. "обидеться" на ребенка. Как же это сделать? Все мы слышали или читали о семьях, где достаточно родителям показать, что они огорчены поведением ребенка, как это поведение меняется. Но это немного похоже на сказку...
12.08.2003 17:51:03, Нехама
Так словами и "доносить". Мы так и говорим, что мы с папой мжем простить, а другой человек может не простить, а то и ответить. Так и учим, а что делать?
13.08.2003 10:08:42, Елена Д.
так я и правда обиделась, как это не глупо звучит. спрашиваю- зачем ты это сделал- а он мне с усмешечкой- у тебя волос и так много, нужны они тебе. когда драл- не так обиделась, т.к. очень это по детски, почти как младенец маму за нос хватает. а вот когда ответил взрослыми словами с издевкой, вот тут меня злость и взяла.
12.08.2003 17:56:41, ДаМа
Во-во, обидны не сами их поступки, а то, что наши просьбы/желания/настроения им по фигу. Я говорю, конечно, о детках побольше - моей старшей, например, почти 5. Надо же как-то донести до них, что определенные действия обижают людей ( и не только родителей, только родители простят всё...). С нетерпением жду советов Эллы.
12.08.2003 21:06:50, Нехама
Читайте также
Неподходящий лоток и наполнитель - причина нечистоплотности кошки
Как выбрать правильный кошачий лоток?
