Здравствуйте! Задаю вопрос от имени своей сестры (33 г.). Полтора месяца назад у нее умер муж (32 г.) остался сын Саша (14.07.03 будет 3 года). Они живут в другом городе, как я поняла из писем он сначала вспоминал про папу ("Пойдем папе купим лекарства", "Папа придет починит манишку", "Это папино" и т.д.), сейчас проде бы как-то отвлекается играет с другими детишками, общается с родственниками, дедушкой-бабушками. Ребенку пока говорят, что папа на работе, в командировке. Хотелось бы узнать побольше о такой ситуации, может быть кто-то сталкивался: как себя вести, когда сказать, как, меняли ли фамилию (дело в том, что прадедушка, дедушка и отец умерли в раннем возрасте 32-38 лет и сестра напугана, что это может передаться, но наследственных заболеваний нет) и т.д. Хочется добавить что отношения в семье были просто замечательные. Буду благодарна за любые отзывы, все передам сестре. Также хотелось бы, чтобы ответил психолог (Элла Прокофьева). Может быть кто-то подбросит ссылочку (в помощь и ребенку и маме). Заранее спасибо!
Ирина.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нужна консультация психолога
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А я скажу, что именно в этом возрасте и нужно говорить. Даськину 2.7 скоро, он теоретически знает, что такое умирать (т.е. уже не жить больше) и убивать. Но пока воспринимает все как игру. Когда ему было до года, умерла бабушка мужа, он ее совсем не помнил. Но недавно спросил - мама, а где бабушка Зина? Где ее дом? Не иначе как кто-то напомнил ему о тм, что у него когда-то была и такая бабушка. И я, вздрогнув, ответила ему так: бабушка Зина ушла из жизни, она больше не живет с нами и вообще нигде. Она с Боженькой на небе, помнишь, мы читали книгу о небесах? Помню, говорит. И стал размышлять об этом. На том дело и кончилось. Чем раньше ребенку объяснить правду понятными ему словами, тем больше шансов, что шока не будет. Я вообще сторонник детям рассказывать все и честно отвечать на все вопросы, благо, пока эрудиция позволяет. И фантазия.
02.07.2003 13:04:13, oh3harriette
Это да, но сестра мне кажется не готова пока сказать правду. Тут еще бабушка (не обижайтесь), а тут - папа для мальчика, ну, наличие родителей, как например, в садике он будет, в школе, будет же спрашивать у других детей видеть... Тяжело это конечно пережить. Спасибо за ответ.
02.07.2003 13:57:03, Irra (Сережа, 2 года)
Я думаю правда будет сказана в любом случае, просто когда? Хотелось узнать другие мнения.
02.07.2003 15:02:08, Irra (Сережа, 2 года)
Не хочется говорить ребенку о смерти отца сейчас, потому что есть страх травмировать его. Я согласна с мнением oh3harriette. Горе надо вместе пережить, лгать не надо. И смерть не нужно страшно рисовать. Мне импонирует, как в западных фильмах детям объясняют смерть. Это не жестоко и не страшно. Думаю, нужно поддерживать память о папе, хуже, когда папа где-то... Нелегко советовать, очень сочувствую.
02.07.2003 21:30:46, Leeni
Понимаете, может быть относительно фамилии было сказано поспешно, на сколько я знаю прадедушка умер, отец погиб (военный летчик-испытатель), сын - умер. Ну, на могилу если не сказали я думаю рано. Вот как объяснить 3-х летнему ребенку что здесь под этим холмиком-памятником могила? Сначала же сказать надо... В церковь они ходят, венчал, крестил ребенка и отпевал один и тот же священник. Может быть я все не совсем правильно сформулировала... Хотелось просто узнать на какие вопросы обратить больше внимания.
02.07.2003 15:08:37, Irra (Сережа, 2 года)
Да, но это было сказано накануне похорон, может быть все до конца не совсем осознанно...
02.07.2003 15:09:24, Irra (Сережа, 2 года)
Возможно и так, но точно не стоит говорить о том, что умерших хоронят. Вот тут простор для фантазии...
02.07.2003 15:48:14, Малина
И я считаю это лишним. Ребенок вряд ли конкретно о похоронах спросит, а если спросит - сказать нужно что-то обтекаемое и не в деталях.
02.07.2003 19:18:51, oh3harriette
А как быть с кладбищем? вижу, что многие берут деток на кладбище, но я до сих пор не рискнула - не знаю, что ответить ребетенку на вопрос, который непременно будет. Имею в виду не похорон, а простое посещение. Тем более, что очень часто ходим в селе мимо кладбища и интерес уже вижу, но пока стараюсь отвлечь.
Что сказать, как думаешь? 03.07.2003 17:08:02, ИрМашка
Что сказать, как думаешь? 03.07.2003 17:08:02, ИрМашка
ИрМашка, почитай мой топик на "О своем, о девичьем" "Помогите советом...". Я в таком же затруднении нахожусь. Много оч.хороших советов и ссылок прислали. Какой возраст у твоего ребенка? Надеюсь, найдешь что-то полезное для твоей ситуации.
03.07.2003 17:50:22, Ната Тата
Прими мои самые искренние соболезнования и огромное спасибо, что не проша мимо..... я седею, только от одной мысли, что такое может случиться,а тут..... никакими словами не поможешь, слушай свое сердце - оно тебе подскажет как быть.
04.07.2003 13:25:52, ИрМашка
04.07.2003 13:25:52, ИрМашка
Реальный пример. Даськин - мама, купи мне маленькую девочку! Я - ????? Даськин: ну что, так трудно что ли? Сходи в Фоззи (магазин) и купи, ведь меня купили там же! Я - ???? (интересно, кто ребенку сказал такую чушь?). Понимаешь ли, котенок, дети появляются не из магазинов. Даськин - а откуда? Я - дети появляются у мамы в больнице. Перепуганный ребенок уже не хочет никаких девочку, я понимаю, что нужно что-то делать, он не любит больниц и не хочет девочек за счет маминого здоровья. И выдаю - а доктор и больница нужны для того, чтобы убедиться, что с малышом все в порядке. Ребенок подумал, нашел это понятным и разумным и явно успокоился :)
02.07.2003 15:26:04, oh3harriette
Естественно будет спрашивать - а какая разница, кто именно умер? Ему, извините, и смерть кошки во дворе тоже любопытна сама по себе, в порядке общего развития. Но ведь папа умер-то уже навсегда? И от того, когда именно ребенок поймет, что папы уже нет, ничего ведь уже не изменится, кроме того, что взрослеющий ребенок может впасть в шок от лжи (извините, обмана, неправды), которой его подвергли родственники из наилучших побуждений. А пережить трагедию в несознательном возрасте легче, когда ребенок еще не понимает всей тяжести утраты, но уже точно будет знать, что пока он будет жить с мамой, что мама-то его любит по прежнему и очень постарается не умереть вслед за папой. А это будет первым вопросом осиротевшего ребенка - а ты не умрешь? Это вопрос того, что думает ваша сестра, в конце концов, ей же с этим ребенком жить. Я бы сказала все как есть, примеряя ложь (обман, говорение неправды) к себе и отвергая ее. Она может рассудить иначе, потому что она другая.
02.07.2003 14:26:51, oh3harriette
Аня, вот именно что "а ты не умрешь?". Вообще, я думаю, что все наши с вами советы бессмысленны. Все равно маме придется решать самой, глядя на ребенка. Да и советы... Вот нам один хм... психолог посоветовал сказать, что, мол, болели они долго в больнице, а потом умерли. Ну, типа, чтобы страх смерти не появился у Сашки. Хорошо, что у родственников хватило ума не говорить этого - мы как раз с маман в Склифе лежали. Представляю, чтоб с ребенком было: двое уже умерли в больнице, а двое как раз там и, наверное, тоже плохо кончат.
Так что, наверное, единственный вариант - говорить правду и ориентироваться на особенности ребенка и ситуацию. 02.07.2003 15:57:48, Малина
Так что, наверное, единственный вариант - говорить правду и ориентироваться на особенности ребенка и ситуацию. 02.07.2003 15:57:48, Малина
Точно. Каждый должен сам решать, это ведь еще и от ребенка зависит. Даськин - непробиваемый оптимист, у него установка на "все будет хорошо", у единственного из семьи... Поэтому ему можно и сказать правду, да и мне такой путь близок, так было всегда и будет всегда
02.07.2003 19:17:21, oh3harriette
Знаете, я еще раз перечитала ваше сообщение и сама поразилась. Такое впечатление, что они стыдятся смерти папы - почему менять фамилию???? Что имеется в виду? Почему не считается нормальным горевать вместе, вместе и успокоиться? Почему семья не сплотилась, а задается какими-то непонятными вопросами? Почему нельзя вместе матери и сыну ходить на могилу как в место доброй памяти и духовного общения с покойным? Почему вместе нельзя ходить в церковь? Это же так естественно. Моя подруга вдова, но насколько я знаю, она не делает тайны из смерти любимого мужа еще до рождения дочери. Упаси нас всех Бог от такой потери, но славянская культура давным-давно наработала методы выходы из таких ситуаций, так почему не воспользоваться тем, что временем успешно опробовано?
02.07.2003 14:32:30, oh3harriette
Ну, разница между мной и вами (сестрой) состоит именно в том, что я бы нашла, какими словами рассказать о могиле трехлетнему. Для начала - это то место. куда приходят вспомнить об умершем, посидеть и поплакать, потом вспомнить о живых, попрощаться и уйти. Это неотъемлемая часть жизни тех, кто недавно потерял близкого человека, и для ребенка духовный аспект так же важен. А пугать его телами-останками вовсе ни к чему.
02.07.2003 15:20:34, oh3harriette
я так поняла, сестра боится: прадед умер, дед умер, папа умер, хочет беду отвести сменой фамилии
02.07.2003 14:56:53, В6
Мне кажется, в таком возрасте точно рано. Моей 4.5 - ей сказали (у нас дедушка и брат, а не папа). она очень по-философски отнеслась, хотя, конечно, переживает.
02.07.2003 12:54:08, Малина
02.07.2003 12:54:08, Малина
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
