Раздел: Нужна консультация психолога (Меня стали одолевать сомнения о необходимости для ребенка капризов)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужны ли ребенку капризы?!

Меня стали одолевать сомнения о необходимости для ребенка капризов. Ситуация такая. Муж довольно компромиссный человек, по столу кулаком не стучит и не нуждается в подтверждении своего авторитета фразами "как я сказал, так и будет". Я, в общем-то, тоже стараюсь всегда искать компромиссный вариант, хотя иногда и могу вспылить, но редко и надо постораться меня разозлить. В общем, с самого рождения ребенка мы вели себя с ним в партнерских отношениях, то есть всегда искали решения, приемлимые для всех (и не жертвовали своими интересами и не ущемляли интересы мелкого). Когда он подрос, он стал участвовать в поиске приемлимого для всех решения. Но естественно, искать решение можно только "на трезвую" голову, точнее не в момент скандала. В большинстве случаев так оно и бывает (мы договариваемся о том, что подходит всем), но все таки 4 года - это не 40 и периодически начинается "это хочу, слушать никого - не хочу". В общем, капризы и слезы. В таких ситуациях мы прекращаем разговор до тех пор, пока ребенок не успокоится. Когда успокоится, проблема решается мирным путом. Но... У меня возникает такое ощущение, что я "лишаю ребенка детства", когда запрещаю ему устраивать капризы. Вроде бы все дети капризничают и скандалят.... (ситуация, когда устал, ударился, обидели - не в счет, тут я утешаю и успокаиваю, но вот когда "хочу-не хочу"...). Если не разрешать ребенку добиваться своего скандалом - не подавляет ли это что-нибудь важное для развития? Все таки такая реакция более естественная для маленьких детей, чем спокойное обсуждение и поиск вариантов. Или скандалы - просто навязаны взрослыми, которые не хотят прислушиваться к проблемам ребенка?
Моя интуитивная реакция на каприз - отрицательная, но когда ребенок приходит и говорит "мама, я уже успокоился", у меня сердце кровью обливается - это так по-взрослому звучит.....
04.06.2003 18:45:22, Ranny

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Тему "нужны ли РЕБЕНКУ капризы" плано перевели на тему, как РОДИТЕЛЯМ реагировать на СКАНДАЛЫ и в решении каких вопросов ребенок должен принимать решение.
Я, наверное, плохо сформулировала топик.....
06.06.2003 17:12:34, Ranny
Просто все стали искать причину капризов :) Если вы о том, как ребенку выпустить энергию, независимо от причины - так это тоже по-разному бывает. У меня с сыном была проблема. Приходил из садика и просто сидел рыдал минут 10-15. Не знала, что подумать. Потом поняла, что у него такой отходняк после сада. Именно сброс всякой негативности и напряжения, полученного в садике. Просто давали ему выплакаться.
Так может, если у вас ровные уважительные отношения, малышу и не надо капризничать? Он уже все принимает на сознательном уровне, зачем же ему опускаться? Да, наверное, он и не смог бы удержаться, если бы действительно приспичило покапризничать :)
07.06.2003 00:47:10, Снусмумрик
Все-таки я считаю, что не все с ребенком надо обсуждать. Ему проще будет, когда родители сказали - надо, значит надо. Ему важно, что есть большие, сильные и умные родители, которые о нем заботятся, любят и могут защитить от всех бед и невзгод. В том числе и берут на себя ответственность принятия решений. Я не знаю, какие конкретно вы вопросы обсуждаете. Но например, так уж страшно, если в выходные папа объявляет, что сегодня идем... например, в лес! (В идеале, конечно, папа еще подготавливает целую программу, чем там заняться, чтобы всем было весело). А не начинается выяснение, куда хочется каждому члену семьи и поиск компромиссов. Тем более что ребенок не может еще адекватно оценить, что же будет через час или через день. Он просто еще не знает многого, чтобы принимать равноправное участие в обсуждении ВСЕХ семейных проблем. Хотя что надеть или что съесть на обед - его святое право выбрать :) 05.06.2003 00:56:32, Снусмумрик
я считаю,что ребенок должен принимать участие в обсуждении вопросов,касающихся его лично,в поправкой на то,насколько он в состоянии понять и представить себе последствия.
с двухлентим реебнко я не буду обсуждать поход в лес - да о ни не спрашивает!для него сесть в машину и поехать- уже весело.
с шестиленим ребеном я однозначно обсуждаю вопрос праздников. Я не поеду с ней туда,где ей не хочется.
Из тех вопросов,которые обсуждать НЕ буду никогда - рождение еще одного ребенка, например. Переезд- пожелания постараюсь учесть ,но решение примем только мы с мужем.
05.06.2003 10:12:56, ИМА
Вы меня удивили тем, что никогда не будете обсуждать вопрос рождения ещё одного ребенка. Мне кажется, это как раз то, что нужно обсуждать. Это не значит - не рожать, если сын не хочет:), но повернуть так, чтобы ребенок был общим решением. 05.06.2003 19:53:10, Нюрочка
Я все равно рожу,даже если он будет против. Так что не вижу смысла обсуждать то,что и так не зависит от него. 08.06.2003 10:21:14, ИМА
Я не обсуждаю с ребенком то, в чем у него нет права голоса. Убеждать его хорошо относиться к нашему решению, в случае появления еще одного ребенка - тоже не могу. Искренне не могу - потому что я вовсе не уверена, что это "хорошо" лично для него в обозримом будущем и с достаточной степенью предсказуемости.

Даже материнская любовь - не данность, а всего лишь вероятность. Что до любви между братьями и сестрами - тут дело гиблое предсказывать. Поэтому я не могу сказать ребенку - "тебе ПОНРАВИТСЯ иметь братика или сестричку, это будет хорошо для тебя". Почем мне знать? Понравиться может через 20 лет, например - мало ли когда братья и сестры сближаются? В любом случае - новый маленький ребенок - это не плюс старшему или старшим на ДАННЫЙ момент.

И потом - в детстве родители проделали со мной такую штуку - когда мама была уже беременна (я этого не знала), начали выспрашивать - хочу ли я братика или сестричку. Я по такой наводке сдуру "захотела", даже "рационально" объясняла, почему хочу. Потому что чувствовала - у родителей в моде, чтобы я "хотела".

Когда брат родился - я моментально расхотела:), а родители пеняли мне еще долго - "ведь ТЫ же хотела - вот не жалуйся". Запомнила навсегда - нечестно абсолютно по отношению к ребенку, особенно первому (он вообще не знает - ЧТО это значит). Нечестно ловить на совершенно безответственном слове и загонять в угол невозможности отступления. Мне хотелось орать "да чтоб он пропал нафиг, я ЭТОГО не ожидала!" - но будучи зрелой девицей 6 лет от роду, снисходительной к родительским непоследовательностям, я вежливо молчала... и мучалась.

Устаканилась само, но только через 3-4 года минимум. Я уверена, что кабы это было данностью родителей (я знала прекрасно - в семьях рождаются дети), а не "моим" желанием - мне было бы намного проще. А так - я глубоко осознала, что родители перевели свое решение на мой счет. Несмотря на дальнейшие наилучшие отношения с братом - по сей день считаю это большой ошибкой, напрасно потрепавшей мне нервы. Тем более, что меня тут же отправили в школу (куда я в принципе хотела), но вышло это очень неловко - мама сидит дома с братом, а меня поселили у бабушки - она жила в десяти минутах от выбранной школы, а мы с родителями -в полутора часах езды. Сами понимаете, насколько все это мудро...
06.06.2003 09:44:47, Кондратея
Во-первых, ошибкой Ваших родителей (по моим понятиям) была в другом. Вернее, их было две. Первая- обман. Спросили ребенка, хочешь ли, когда дело уже было сделано. Вторая - пеняли в дальнейшем, что сама хотела, что вдвойне нехорошо, так как на самом деле не из-за этого они братика рожали, и что само по себе -взваливание на ребенка ответственности, ему непосильной. Говорили то, они так, скорее всего, от бессилия наладить жизнь , как хотелось бы. ИМХО, конечно.
И ещё у меня вопрос - так что всё-таки Вы ответите своему сыну, если он захочет братика? Извини, с тобой этого не обсуждаю? или всё же будет некий диалог? Как всегда вопрос терминологии. В моей- любой разговор на тему- обсуждение. В процессе коего вы узнаете мнение ребенка. Тут как-то всё намешалось в кучу - и ответственность, и всё прочее. Знаете, я совсем не из тех людей, которые хотят всем доказать ( и себе самим) что они всё делают правильно. Я-то хорошо знаю, сколько всего было мягко говоря, неидеально. Но скромно надеюсь, что получется делать выводы из ошибок, не обязательно напрямую - типа "раньше не говорили, теперь говорим", а более глобально. Мои отношения с детьми позволяют мне помочь им видеть стакан наполовину полным. Лучшего способа, чем разговор, пока не нашла:) Ну а вопорос о том, сколько нужно иметь детей - конечно же, это родители решают, всегда. Ну или никто не решает, сами плодятся:) Просто для меня вопрос новых детей в контесте поездки на озеро удивил. И я это так и проинтепретировала , в своем разумении -так или иначе, всё-таки обсуждается. Если считать , за кем остается последнее слово - то не за детьми, конечно.
06.06.2003 21:04:32, Нюрочка
Пока наш ребенок не хочет братика или сестричку. У него множество примеров вокруг - он, почитай, единственный "единственный ребенок" его возраста в садике. У всех остальных к его возрасту появились младшие братья или сестры - если не было старших ДО них, а то и третьи дети уже родились. Все дети посещают один и тот же сад, а те, что малы еще в сад ходить - встречаются Кондрату в гостях у приятелей. Мистики для него никакой - он довольно трезво рассуждает, кто чей братик и сестричка и как многие трехлетки - увы, младенцев уважает, но не жалует. В его группе трое новых детей от 9 мес до года, и по обычаям садика "старшие" дети ведут себя обходительно с ними.

На любые такие разговоры у меня будет один ответ - я учту твое пожелание, но мы с папой не хотим сейчас еще детей, а производят детей мама и папа, а не старшие братики. Т.е, для меня это обычная ситуация - ребенок "хочет" чего-то, а я нет. Он у меня сейчас так читать "хочет" вовсю - уже более полугода. А я не хочу:)

Это не "великий" вопрос для меня. В нашей повседневной жизни таких вопросов мильон и больше. Ребенок - "я не хочу, чтобы ты ела - я хочу, чтобы ты уже играла со мной". Выбора тут нет - я хочу после работы дообедать нормально, ребенка не спрашиваю. Поэтому объясняю - "ты хочешь за себя, а я за себя. Я хочу кушать". В три месяца ребенок мною полностью распоряжался - когда мне есть, когда мне писать. Сейчас уже почти совсем нет, во всяком случае - не на уровне физиологии. К которой рождение новых детей и относится.
06.06.2003 22:02:33, Кондратея
Ну вот, Вы знаете, что он не хочет, значит уже об этом говорили:) Или Вы имеете в виду, что он не хочет, потому что не просит? Тогда это совсем другое дело. И опять же, в моем понимании - объяснение что папа и мама не хотят, а так же " я учту твое пожелание" - это уже диалог. Раз вы говорите, что учтете, значит таки учтете:) Или Вы лукавите? 06.06.2003 22:30:02, Нюрочка
Не учту. Наверное, лукавлю, но такова фигура речи. Когда на интервью говорят - спасибо, мы вам позвоним, если вы понадобитесь - то вы что думаете?

Ребенок самопроизвольно высказал мысль, что он не хочет младших детей. Но у него тут полно примеров и провокаций, так что это нельзя назвать спонтанным. Короче - я за то, что жизнь идет и без меня и помимо меня. Далеко не все надо называть словами, чтобы у ребенка сформировалось впечатление. Многое куда сильнее в живых событиях, а не в разговорах с родителями.

Да, произвольность и неизбежность появления младших братиков и сестричек, ребенок тоже познал на опыте окружающих. Дети делятся непосредственными впечатлениями. Например, такими - "бабушка сказала, что мама поехала отдохнуть, а мама поехала ребенка искать".
06.06.2003 22:42:15, Кондратея
Вы меня немножко запутали. не учтете в том, что всё-таки заведете ещё кого-то, хоть он и не хочет? Или наоборот - ни за что и никогда, как бы он не просил? 06.06.2003 22:55:51, Нюрочка
наоборот - вы меня правильно и в том, и в другом ракурсе поняли:) Сделаю в точности, как мы с мужем решим - и заведем, даже если ребенок будет на пол бросаться и орать, что НИ ЗА ЧТО, и наоборот - не будем заводить еще детей, каково бы ни было желание старшего, если нам самим это не хочется.

Этот вопрос твердо вынесен за компетенцию ребенка. Я скорее готова помочь ребенку принять реальность, каковой она будет - либо в соответствии с его "желанием", либо прямо поперек его желания. Но пока у нас полная гармония в этом вопросе.
08.06.2003 16:59:24, Кондратея
Хм... мне вот всегда интересно что в таких ситуациях делают родители, если страший ребенок вроде меня уверенно говорит "нет! купите лучше собаку".

Меня спрашивали, пытались убеждать что мне понравится - но я младенцев просто не выносила (был опыт с соседскими, можно было играть и тискать - но мне категорически не нравилось, зато я хорошо представляла себе что такое младенец в доме:)).

Спокойно стала к малышам относиться только когда уже мои подруги стали рожать. Вот этих детей я тетешкала с удовольствием :).

Мои хотели еще детей, и родили бы, если бы не обстоятельства непреодолимой силы :(((.

Но КАК они вели бы себя в процессе - я не представляю. Ежели когда решусь на второго - Саня скорее всего будет "поставлен перед постфактумом" :)). Потому что я не знаю, как мне себя вести если он скажет "нет".

У мужа сестра на 8 лет моложе. Его спрашивали, но он был уже взрослый и честно сказал - "Это ваш ребенок. хотите - рожайте. Я нянчиться не буду". Когда родилась, был доволен. Дрессировал ее в младенчестве :), на бутылочку молока, потом на шоколад. Более всего был рад что "они родили Иру, стали заняты и перестали мешать мне заниматься своими делами".
Его сестрица, подросши, на предолжение еще сестрички/братика истошно вопила "неееет".
06.06.2003 11:27:21, Dodo
Я-то имею в виду только ситуации, когда инициатива исходит от детей. действительно, странновато спрашивать у малыша - хочешь братика? И во всех сообщениях я про это и писала. А вот с 16-летним ребенком вполне можно и посоветоваться. Так, как я понимаю это слово:) И никогда ни у кого не спрашивать - хочешь ли - если дело уже сделано. 06.06.2003 21:09:30, Нюрочка
Надо было и мне упираться так:) Вот и посмотрела бы - что родители сделают. 06.06.2003 13:28:04, Кондратея
:))

Я была помоложе и не столь тактична :))

Но и в 6 меня вряд ли смогли бы уговорить. :)

А свалить к бабуле я всегда была рада - даром что родителей и так по 4-6 мес в году дома не бывало.

СДЕЛАТЬ уже как я понимаю ничего нельзя было - но как бы они стали себя вести - это интересно :))))

Я себя в столь идиотской ситуации не представляю :)

Серьезно, вот дождусь понедельника и вывешу отдельной темой. "Что вы делали когда были беременны но старший ребенок был категорически против" :))

Вопрос в какую конфу это вешать :).

И... гм.. не накликать бы :)

Я пока ни физически ни морально не готова к подвигам :)
06.06.2003 19:44:20, Dodo
А что, кто-то был в такой ситуации? Я вот была, но про это НЕ ЗНАЛА. Правда ребенок был не старший, а младший. В смысле - будущий средний. Как я умудрилась быть в неведении - лучше не спрашивайте:) Второго мы и сами очень хотели, и дочка очень просила ( скорее всего потому, что у всех наших друзей уже было по двое:), и получился он не с первой попытки:( И вот такая я была дура, что мне и в голову не пришло, что сын-то совсем другой человек. Инициатором заведения третьего был муж, он меня долго уговаривал, уговорил черз полгода, вынули спираль и быстренько залетели. И когда живот наружу вылез, начались с мальчиком проблемы. Вот мне и кажется, что если бы я заранее знала, то было бы всё гораздо проще. А насчет сил, они как раз были, хоть отбавляй:) 06.06.2003 22:41:04, Нюрочка
Про меня и не говори. Более выжатого тела трудно себе представить. Так как-то тесно все у нас сейчас... 06.06.2003 22:03:46, Кондратея
Для этого и существуют контрацептивы. Чтобы дети были только желанные. 06.06.2003 22:32:05, Нюрочка
Да мы вообще рожать не хотим... 06.06.2003 22:42:58, Кондратея
А теперь поняла. Но Вы ведь хотите усыновить, или я ошибаюсь? 06.06.2003 22:56:34, Нюрочка
Да. 08.06.2003 17:00:00, Кондратея
Но на мой взгляд это не обсуждение, иьбо это предполагает общение на равных, а убеждение ребнека, что рождение второго ему тоже понравится 05.06.2003 21:18:17, Шин
В случае негативной реакции - да. Но до момента зачатия в идеальном случае. А почему второго? У нас их три, и они меня давно уговаривают на четвертого:) 05.06.2003 21:46:38, Нюрочка
Я не в курсе вашей ситуации. 05.06.2003 21:53:51, Шин
Ситуации у меня никакой нет, есть семья:) просто меня удивило именно фраза - "не буду обсуждать рождение ещё одного рбенка". Ситуации:)) когда именно дети являются инициаторами подобных обсуждений совсем не редкость.
А что, Вы тоже считаете, что дети не имеют права голоса в этом вопросе? Я говорю о запланированной беременности в неэкстремальных условиях. И ещё - когда я говорила о негативной реакции и необходимости убеждения в данном случае, как раз имела в виду незапланированную радость:)
05.06.2003 22:04:21, Нюрочка
Нет. Они не несут ответсвенности за это решение, никакой. С моей точки зрения, на них нельзя вешать вновь рожденных детей, значит, обязанности по взращиванию лежат на родитлеях, в том числе и финансовые. Плюс время и усилия - я имею право решать куда мне потратить оставшеейся о тсуществующих детей, мужа и квратиры время, они нет, не вправе распоряжаться моим временем 05.06.2003 22:23:50, Шин
Ой, ой, как страшно:) Обсуждать и решать - разные вещи. Обсуждение - способ узнать мнение другого. И даже ничего на детей не взваливая, заводя новых вы меняете их жизнь. Так что получается, что больше одного никак нельзя:) 05.06.2003 22:31:09, Нюрочка
Да, у вас все понятно - все счастливы и все хотят еще ребеночка. А вот у меня - сыну 13 лет. Он жил себе, без забот, без хлопот. И тут у него спрашивают - хочешь, чтобы у тебя была сестричка? Я предпочла поставить его перед фактом. Зачем мне слышать от него ответ на этот вопрос? Тем более что я приблизительно представляла ответ. Это было мое решение, моя мечта. А от меня уже зависит далее построить наше общение так, чтобы всем было хорошо. 05.06.2003 22:45:02, Снусмумрик
Спсибо за счастливых:) Но меня все немножко не понимают. Я не говорю о судьбоносности этих решений, я говорю об обсуждениях. А разница в 13 лет - это уже назвается не двое детей, а два раза по одному:) Но вообще-то, в идеале я считаю, что Вам нужно было обсуждать, а не ставить перед фактом. Кстати, мой сын не очень-то жаждет новых поступлений, если говорить с ним серьезно. Он тяжело перенес младшую сестру ( из-за нашей глупости само собой). Но чужих бэбичек они все обожают, и всегда с ними нянчатся. 05.06.2003 22:58:17, Нюрочка
Конечно, меняю, но это мое решение.
А что касается обсуждения, то вряд ли реебнко способен обсуждать перечисленные темы вполне адекватно, у него не такого опыта.
05.06.2003 22:35:56, Шин
Годовалый - нет, а двухлетнего вполне можно понять. А что, у Вас никто не просит собачку, кошечку или хотя бы братика:) 05.06.2003 22:41:51, Нюрочка
просят собачку, мы договрились на мышке. братик уже есть, и вообщем-то при всех х нормальных отношениях пка у нее проблем больше с ним, нежели полжительных моментов 05.06.2003 22:47:27, Шин
Всё зависит от Вашего восприятия. Если Вы в глубине души тоже так думаете ( что проблем больше), то может по-всякому получится, особенно у разнополых детей. А что, младший ещё малыш совсем? 05.06.2003 22:51:31, Нюрочка
ОК, не буду спорить.Ваши дети:) 05.06.2003 23:05:41, Нюрочка
я так не думаю, я вижу 05.06.2003 23:01:23, Шин
Согласна. Мы, конечно, тоже не обсуждаем абсолютно все вопросы, но если по какому-то поводу у ребенка есть конкретное мнение, то игнорировать его нельзя. Про тот же поход в лес. Если ребенку все равно, какие у родителей планы и он принимает их как факт - то можно и не обсуждать. Но если он говорит "не хочу в лес", то это уже предмет для обсуждения и выяснения причин его нежелания....
В том-то и вопрос. Если "не хочу в лес" - это каприз, то поддерживать ли его (каприза) развитие или ждать, когда ребенок успокоится и потом спокойно обсуждать.... Второй вариант, вроде бы лучше, но уж больно он взрослый для 4 лет....
05.06.2003 10:57:21, Ranny
У нас был случай каприза явного "не хочу на озеро".Пошли на озеро с друзьями без нее,оставили ее с папой. Пришли доволдьные,рассказов было....
в общем, ей на озеро захотелось:)пошли, но был вечер, долго не вышло,на смледующий деннгь пошел дождь,а потмо мы уехали:)
Урок- впрок. Надеюсь,что впрок.
05.06.2003 11:19:41, ИМА
Начала читать тему, удивляясь как плавно тема скандалов перетекла в тему капризов. Действительно, эти две темы связаны тем, что скандал, как правило, возникает, когда дети еще не могут почувствовать свой лимит энергии, сообщить родителям, что они перевозбуждены, или им наоборот некуда выплеснуть эту энергию, или еще о какой-л из тысячи существующих причин, лежащих подспудно в основе конфликта.
А вот то, что ИМА называет капризом- это, как мне кажется, то что у ее дочки уже получается слушать себя и предупредить возможную в будущем ситуацию конфликта. И это, с моей точки зрения, не каприз, а умение уже подросшего человека чувствовать нужно ему это на данный момент или нет. Сходит еще на озеро, что называется, окажется в нужном месте в нужное время;), может с папой побыть ей важнее на тот момент было.
06.06.2003 01:50:49, olgaT
А мне казалось,это именно каприз. Возникшая ситуация, в которой она почувствовала желание"упереться".
У нее есть тенденция к "упертости"..что - то сказали не так,что - то промелькнуло...к у нее появлвется желание "упереться" .Настоять на своем .
впрочем,возможно это и не каприз. возможно,это желание контролировать ситуацию и чувстовать свое влияние на окружающих.
С папой ей не очень - то и хотелось .Это она от безвыходности осталась. Просто это был тот вариант,который был ей предложен вместо озера.
Прбелма в том,что она "уприается" а потом сама не рада. но в тот момент "пойти на принцип" ей кажется важнее.
08.06.2003 14:23:13, ИМА
Тут еще важно умение находить компромисс с желаниями других людей. А если, например, маме уже не хотелось идти второй раз на озеро? 07.06.2003 00:40:07, Снусмумрик
Конечно, всех ньюансов ситуации в топике не получается увидеть. Но думаю, второй поход на озеро- это была уже следующая отдельная ситуация. Первая прогулка как раз для всех хорошо закончилась, и мама в том числе была довольна.
Именно и был урок со стороны мамы, как находить "компромисс с желаниями других людей". А как иначе этому можно научиться.
07.06.2003 06:22:58, olgaT
плохой урок
наказали ни за что
05.06.2003 21:54:35, aaw
никто не наказал:)сама захотела остаться- сама осталась:) 08.06.2003 14:23:40, ИМА
не понял а кто ее наказывал? не захотела - не пошла, в чем наказание? 05.06.2003 22:02:57, Шин
А я вот не верю, что такие уроки могут быть впрок, особенно, если когда ей захотелось, вы тут же и пошли. 05.06.2003 19:54:56, Нюрочка
не очень поняла я. Что имеется в виду.
Мы и так собирались потом на озеро.Еще раз. Просто во второй раз она уже не стала упираться .
08.06.2003 14:25:26, ИМА
Я не думаю, что добиваться чего-то капризом - хорошо. Но я считаю, что каждый человек имеет право покапризничать. Дочке я так и говорю: "Хочешь покапризничать - покапризничай, потом будем разговаривать". Либо могу тем же тоном сама с ней разговаривать, или сама начинаю капризничать, нарочито так, нудно, громко. Она начинает смеяться, подключается к игре. Если я просто отвечаю ей тем же тоном, то часто сама начинает говорить уже нормально. А тем, кто не может этого слышать иногда, мужу например, я говорю, что "Каждый имеет право на капризы. Это - её личное дело". 04.06.2003 19:34:17, ХИМАНАПО
Я просто отстраняюсь и не участвую, но не запрещаю. Но мое отстранение от диалога провоцирует его заканчивать скандал.... Он реально старается не скандалить - это-то меня и напрягает. Уж больно серьезно для 4 лет он подходит к этому событию..... 04.06.2003 21:27:49, Ranny
Я всегда доверяла скандалам:)
Скандал - это момент истины (не путать с дракой, или когда один, более авторитетный, делает внушение другому, менее авторитетному).
Скандал - это битва титанов:), равных по силе, и, в глубине души, доверяющих друг другу и восхищающихся друг другом:)
Не нужно их специально провоцировать, но если пошло, гасить раньше времени, - это все равно, что "мы могли узнать друг о друге больше, передать друг другу свою силу, но остались каждый - при своем одиночестве..."
04.06.2003 19:20:26, Элла Прокофьева
У меня не возникает ощущения "битвы титанов", скорее наоборот, выстраивается стенка для всех внешних раздражителей.... На эмоциональном уровне иногда бывают "стычки", но побеждаю я, так как по упрямству (побеждает обычно упрямство, а не авторитет, естествено) обошла даже своего папу :-))) В результате ребенок в таких ситуация стал быстро пассовать, тоже не слишком хорошо. А если я подхожу к ситуации с разумной, а не эмоциональной стороны, то мы оказываемся в более равноправной ситуации. Так что так вроде бы лучше...
Если не "битва титанов", то есть какие-нибудь еще плюсы?
04.06.2003 21:22:54, Ranny
Аплодирую стоя! 04.06.2003 19:41:44, Нюрочка





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.11.2018 17:05:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!