Раздел: Нужна консультация психолога

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

проблема общения дочки с бабушкой

Уважаемая Элла, хочу попросить Вас помочь мне разобраться в сложившейся ситуации.
Моя дочка, ей 2 с половиной, стала очень негативно относиться к бабушке, которая с ней сидит. Это мама мужа, и с 1 годика, когда я вышла на работу, она сидит с Ксеней четыре дня в неделю. Проблема в том, что Ксеня стала заявлять, что "бабушку не люблю, бабу слушаться не буду, уходи баба" и все в этом духе. При этом я знаю, что объективных причин не любить бабушку у нее нет. Она обожает Ксеню, проводит с ней все свободное время (я освободила свекровь от домашних хлопот вообще), гуляет с ней, играет.
Но... ужасно, но Ксеня, с упорством ей присущим, не желает с ней ладить. Не слушается, капризничает. Со мной она совсем другой ребенок.
Она с раннего детства расставила приоритеты: на первом места мама, на втором папа, потом все остальные. Самое ужасное, что на любые разговоры о бабушке, на попытки объяснить, что бабушка у нее самая лучшая, она просто не реагирует, или соглашается под очень сильным нажимом.
Я стараюсь не зацикливать ее на теме: слушайся именно бабушку, объясняю, что вести себя нужно прилично со всеми, кто проводит с ней время. Бесполезно.
Конкретный пример:
- Ксеня, почему ты не легла сегодня спать, ты очень меня расстроила, я на работе была очень грустная.
- Мамы не было, а с бабушкой я не буду спать.
Что делать, как выйти из ситуации, ведь бабушка начала очень уставать от ее капризов, да и мне кажется, что она обижается на ребенка в душе, как это не глупо...
27.05.2003 09:47:54, Маняша

30 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у меня было как бы 3 бабушки в детстве, одну я любила всей душой, с другой были спокойные и ровные отношения, а с третьей были проблемы, - она меня ну очень любила и этим безумно напрягала, она всегда ждала от меня отдачи и каких-то доказательств, это был такой непосильный груз, что я бы предпочла не общаться вообще, чем общаться так 28.05.2003 00:06:47, aaw
Тут пока все зависит от самой бабушки, ее стиля общения с ребенком.
Например:
- пассивно-реактивный (только реакции, чаще - вербальные (словесные), оценочного характера, на поведение малышки).
Важно: не путать этот стиль с контекстной речью взрослого;
- сослагательный (побуждения типа "Хорошо бы, если бы ты...");
- императивный (побуждения типа "Делай то-то!", без показа и в отрыве от того, что сейчас делает ребенок).
Все эти три стиля весьма раздражают детей, так как мешают развернуться особенно необходимым в этом возрасте партнерским взаимоотношениям с близким взрослым, которые, в первую очередь, начинаются с совместных движений и контекстной речи...
27.05.2003 18:32:34, Элла Прокофьева
А как их строить эти партнерские отношения? могут ли при них быть "обязательные" дела, "обязательные" нормы поведения?
Если нужно в кровать, значит в кровать, конечно мягко и соблюдая все ритуалы...
29.05.2003 09:37:26, Маняша
А пассивно-реактивный - это только оценки? Я вообще-то сама веду себя достаточно пассивно, только страюсь не оценивать совсем или положительно. Но большинство занятий и увлечений ребенок инициирует сам, я только помогаю ему расширяться в выбранном направлении. Очень редко предлагаю какое-либо занятие (даже про еду могу только напомнить, но не говорю "иди есть") и только с вопросом "хочешь, можно сделать то-то". Это плохо???? 28.05.2003 16:43:29, Ranny
Это не пассивно-реактивный стиль, а близкий к нейтрально-алертному, который характеризуется способностью взрослого в любой момент придти на помощь ребенку, оставаясь на "нейтральной волне" в те моменты, когда малыш работает самостоятельно.
Однако нейтрально-алертный стиль хорош, скорее, для детского психолога, только начинающего знакомство с ребенком, или для близких, которые стремятся помочь развитию творческих способностей ребенка, самостоятельности его мышления, но не очень хорошо представляют, с чего начать.
Потом, на базе нейтрально-алертного подхода, само собой, зародится и разовьется совместное творчество: интерактив, обмен ролями, совместное решение проблемных ситуаций и т.п. ...
28.05.2003 18:51:53, Элла Прокофьева
У меня, по-моему, совместное творчество как раз угасает с ростом ребенка. Чем старше ребенок становится, тем больше меня интересуют собственные проблемы. Может, я слишким долго с ним сидела - уже 4 года скоро, как я без праздников и выходных :-)))
А нейтральный стиль относится только к занятиям с ребенком или к личным отношениям тоже? И вообще, к чему может привести нейтралитет по отношению к занятиям и интересам, но не в личных отношениях? Честно говоря, я не разделяю увлечений своего ребенка, протсо отношусь к ним с уважением....
29.05.2003 23:10:49, Ranny
Девочки, по-моему, все не так. Проблема не в качествах бабушки.
Просто мама ушла, бабушка пришла. Причем каждый раз когда мама уходит, приходит бабушка. Вывод - надо прогнать бабушку, придет мама.
Так что ситуация решится только со временем. Причем времени надо много, полгода, год. Даже сад проблему решает не всегда.
А обижаться бабушке глупо.
27.05.2003 16:46:14, Агнец
?,~?я свои 5 копеек вставлю?
Причин этой ситуации может быть несколько. Во-первых, дело может быть совсем не в бабушка, просто дочка таким образом реагирует на ваше отсутствие. У нас так было с папой - папа плохой, я тебя не люблю, ты уходи и это примерно в таком же возрасте, как и ваша девочка. Во-вторых, это может быть связано с детским кризисом, все-таки малышка уже подходит к тому возрасту негативизма и бунта:))) против всех и вся. Может, придти время, когда она и вам скажет: не хочу с тобой, хочу с бабшкой:)))))). Самое главное, не акцентировать на этом внимание вообще: не ругать, не объяснять ничего, не вести беседы, а просто игнорировать ее поведение на фоне вашего предельного внимания к свекрови. детки - такие подражатели:))))))))))))Отсюда кстати может быть еще одна причина: ваше недовольство бабушкой, при том, что об этом вы можете даже не говорить, а ребенок почувствует и озвучит.
Надеюсь это скоро пройдет.
27.05.2003 16:43:53, Мария Гомез
спасибо, я наверное последую вашему совету )) 27.05.2003 17:38:16, Маняша
У меня ситуация точно такая.До боли похожая.Разница ттолько в том что я вышла на работу 1 г.5мес., сейчас доче - 2г.Бабукшку она тоже уже не переносит.Когда я прихожу с работы кричит - "уйди, плохая бабка", может по лицу ударить.А с ней, как бабушка уверяет - она -ангел,слушается, все делает.Пару раз муж присутствовал, подтвердил.Только ест она у нее ужасно.Бабушка либо заставляет все время, либо потакает ей в ее желании есть только макароны и чипсы.Сейчас взяла отпуск на 2 недели, и обнаружила, что доча и меня уже перестала слушать.Стереотип поведения с бабушклй, она перенесла и на меня.Так что я вполне серьезно подумываю о садике.И вам советую. 27.05.2003 16:37:36, Белинда
По-моему, обижаться как раз не глупо. А естественно. Дочка должна видеть, что бабушке обидно. 27.05.2003 10:35:30, Carsa
мне кажется, что она пожинает плоды собственного поведения с ребенком, к сожалению, слишком мягкого, слишком вседозволительного...
А то, что бабушке обидно, ребенок должен знать, конечно.
27.05.2003 10:47:11, Маняша
вовсе не обязательно, она может отыгрываться на ней за то, что вас нет
у нас я больше позволяю, а бабушка строгая, так ребенок мме говорит - хочу к бабушке, а бабушке - хочу к мамике, как только что-то не по ее.
27.05.2003 13:26:05, Шин
это я считаю нормальным, когда ребенок при проявлении строгости просится к кому-то другому...но она вообще не хочет бабу... 27.05.2003 14:02:40, Маняша
может ей с ней (с бабушкой) не интересно? Могу предположить, что со мной, наример, маленькому ребенку не интересно :) Я бы водила " в люди", туда, где дитя будут развлекать :) 27.05.2003 15:58:42, Елена Д.
да нет, вроде интересно, по крайней мере бабушка развлекает ее также как и я. Теми же занятиями. Ко мне претензий у ребенка не было ))) 27.05.2003 16:00:44, Маняша
Ребенок взял "верх" над бабушкой, что случается, довольно часто. Тут может помочь только бабушка сама себе, а Вы подскажите ей, как нужно вести себя, чтобы ребенок обращал на нее и ее требования внимание, если у бабушки не хватает силы воли, придется Вам искать другую няню, к сожалению не все любящие бабушки могут быть нянями :) 27.05.2003 10:18:55, Елена Д.
другая няня соверешнно исключена. А вот с бабушкой я уже провела беседы. Я думаю, можно ли как-то повлиять на ребенка в этой ситуации? 27.05.2003 10:26:13, Маняша
Можно, постепенно. Правда, наш сынуля до сих пор "руководит" бабушкой, но в разумных пределах. Надо постараться выяснить почему происходят конфликты? Может бабушка требует чего-то, чего не требуете Вы или наоборот. Т.е. буквально по каждому инцеденту. Мы так и разбирали :) так становилось понятно, что, например, у бабушки были "размытые" требования, сегодня это можно делать, завтра- нельзя, отсюда вопли и обиды обоих друг на друга. 27.05.2003 15:54:17, Елена Д.
знаете, я итак стараюсь анализировать и эдак. Кроме как бабушкино вседозволение, других причин не вижу... наверное она просто села на шею бабушке. 27.05.2003 16:03:14, Маняша
Вот в этом и дело, бабушка разрешает то, что не разрешаете Вы, при этом иногда она это не разрешает, ребенок в ступоре, ей не понятны "правила игры" и поэтому "играть" не интересно или напряжно. 28.05.2003 12:24:03, Елена Д.
Ребенок в этом возрасте ведет себя естественно. Контролировать себя он не сумеет. Попробуйте поднять бабушкин авторитет перед дочкой. Например, объясните ей, что когда Вы на работе, бабушка - главная. Кстати, а в какой манере Вы общаетесь со свекровью в присутствии дочки? Вы даете ей "указания", просите об "одолжении", говорите "на равных"? Просто очень часто мамино отношение к человеку формирует отношение ребенка к этому человеку. И как Вы сами ведете себя с бабушкой, такого поведения стоит ожидать и от ребенка. 27.05.2003 11:44:09, LOO
я надеюсь, что общаюсь очень разумно, пожалуй на равных. Никогда не спорю со свекровью при дочке,всегда подчеркиваю бабушкин авторитет, объясняла про "главенство" бабушки неоднократно (( 27.05.2003 11:48:27, Маняша
Я в детстве не любила бабушку. Сейчас, вспоминая свои чувства, мне кажется я на нее выплескивала свое отчаяние за то, что мама меня оставляла с ней(отвозила к бабушке летом на месяц-два). Я очень болезненно переживала разлуку с мамой. Я готова была ехать сама поездом с пересадками домой, любой ценой, я рыдала сутками, чтобы меня мама забрала домой.
Сейчас, сама будучи мамой, я не могу оставить детей ни с кем ни на сутки. Мне кажется, что им будет плохо, так, как было плохо мне. Хотя умом я понимаю, что я могу и ошибаться - сыновья прекрасно ладят с бабушками и с удовольствием гостят у бабушек. Но... Вот ведь детские переживания...
Может, мои дети сейчас нормально переносят разлуку со мной именно потому, что я стараюсь любыми путями такой разлуки избежать? Они чувствуют, что я не хочу их оставлять и потому сделаю все, чтобы скорее приехать-привезти их... Они уверены, что я никуда не денусь. Не знаю, может, я и не права... Просто размышления "вслух".
Бабушка моя уже умерла, а у меня чувство вины за мою нелюбовь к ней....
27.05.2003 12:55:00, Иронька
хорошо рассуждать о "неоставлении детей" когда есть такая возможность...
я вынуждена работать. К сожалению. Я выбила выходную среду на работе в дополнение к двум выходным. Но не работать я не могу. Я из тех мам, похожих на Вас, которые любую минутку проводят с детьми. Я вообще не отрываюсь от нее кроме как на работу.
Возможно став постарше, она это оценит ))
27.05.2003 14:06:51, Маняша
Непонятки получились... Я работаю целый день. В декрет уходила оба раза на три месяца - и назад, на баррикады:-)
..... .... Я не знаю, как объяснить... Я ни в коем случае ни в чем вас не виню - просто, вспоминая свои проблемы с бабушкой, размышляю, что могло быть не так. У меня была обида заброшенности - маме было не до меня. Наверное, мои дети не чувствуют такого - мне удается убедить их, что мне всегда "до них", может, меня даже слишком много, и я боюсь, чтобы не было гиперопеки...
ИМХО...
27.05.2003 16:17:35, Иронька
я же попыталась объяснить, что ВСЕ свободное от работы время (а у меня нет переработок) я провожу с ней ))) 27.05.2003 16:29:02, Маняша
Значит, проблему нужно искать не здесь...:-) Уже легче! 27.05.2003 16:38:20, Иронька
если бы (( не легче. Свекровь по человечески жалко. 27.05.2003 17:39:29, Маняша
Маняша, только не развивайте у себя чувство вины перед свекровью. Можно же на это посмотреть и под таким углом - может, она не может найти общий язык с малышкой, но ведь и не всем дано быть хорошими воспитателями и легко общаться с детьми. Вряд ли вы тут можете что-то изменить. Понаблюдайте за следующим: есть ли люди в окружении малышки, с которыми она остается с удовольствием и без "выкрутасов". Если есть такие, тогда имеет смысл задуматься о том, чтобы ребенок оставался с другим (более подходящим) человеком.
Опять навяжу свой пример: мои бойцы остаются с няней (старший также в садик). НИ РАЗУ не было ни одной истерики из-за того, что я ухожу. Няня - вторая мама, младший ее все еще "мамой" называет. Еще: одна бабушка - "своя в доску", никаких проблем остаться с ней, поехать к ней и т.д. Более проблематично - с моей мамой, но общение с детьми - это просто не её. Ну не получается у неё. Ничего не поделаешь, ей нужна помощь и наше присутствие для сглаживания общения.
27.05.2003 18:43:08, Иронька








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!