Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Навеяно (не будем показывать пальцами :)))ИМХО: стыд - как раз то чувство, которого чем меньше в жизни, тем в идеале - ноль)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Стыд

Навеяно (не будем показывать пальцами :)))

ИМХО: стыд - как раз то чувство, которого чем меньше в жизни, тем лучше, в идеале - ноль. Ровно ничего хорошего не вижу в нем. Для примерного обозначения понятий попробую сказать так: стыд - то, что направлено на окружающих ("тебе будет стыдно перед товарищами!", "все узнали, какое позорище!"). В отличие от совестно (это перед собой), или просто сожаленния (лучше было сделать по-другому, след. раз учту) - это без лица, залитого краской, и желания провалиться сквозь землю, подальше от стыдящих.

То есть чтобы не было стыдно - надо все делать так, чтобы никто не узнал ничего "ненадлежащего", при этом совершенно не обязательно присутсвует совесть. В то же время можно делать нчто не только не стыдное, а одобряемое и восхваляемое - и мучиться совестью (обратная сторона стыда выходит, кстати. И там и там несовпадение взглядов своих и социума, только чьи "побеждают" - отличается).

А вы что думаете на эту тему?

17.04.2003 13:11:46,

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
ИМХО,в подростково-взрослом состоянии стыд бывает полезен. Ну вот я, например, грязнуля :-) Т.е. мне не доставляет внутреннее неудобство немытая голова, неделю не ходить в душ и пр. :-) И не совестно :-) Но - СТЫДНО перед окружающими, поэтому моюсь. Что полезно :-). В ранней юности на пьянках-гулянках именно СТЫД удерживал от "назюзюкаться до крайности".
Именно - что стыд относится больше к ВНЕШНИМ проявлениям, а СОВЕСТЬ - по моим понятиям - это про то, что внутри - то, что относится к моим убеждениям, взглядам, морали... Совестно может быть по вопросу взаимоотношений, но никак не "имиджа".
А вот к детям - по моему опыту :-) - лет до 5-6 ОБА этих понятия.... практически не применимы. Я помню несколько ситуаций из своего детства - когда СТЫДИЛИ - именно что хотелось просто убежать, исчезнуть - но СТЫДНО не было, потому что я знала - что ПО-ДРУГОМУ НЕ МОГЛА. И совестно не было - поэтому же.
Причем - если делала кому-то неприятно - когда об этом говорили - могла того человека искренне пожалеть, т.е. ЖАЛКО его было, а вот СОВЕСТНО из-за этого - нет... Было ощущение - то, что сейчас психологи формулируют как "это ваш свободный выбор - обижаться на меня или нет". Т.е., что человек САМ выбрал "стать плохо" после моего поступка - чего ж мне будет совестно?
Это, повторяю, лет до 5-6. Потом - "воспитали", и даже чересчур... :-)
19.04.2003 06:38:27, Red Cat
По-моему, в современно понимании стыд - это механизм манипулирования детьми и их родителями :-))) Моя мама про годовалого сына: "Он у тебя в горшок не писает, это же СТЫДНО!" Я спросила "Кому?". После некоторых разбирательств выяснилось, что стыдно маме, когда она на работе рассказывает про внука и что он еще в памперсах. :-) Но она пыталась доказать, что должно быть стыдно ребенку (уже смешно :-)) и еще мне (но сама воспитала (не нарочно) пренебрежение к общественному (чужих людей) мнению). По-моему, она просто перекладывала свою проблему на меня и годовалого малыша :-)
Еще московские бабки считаю, что мамам должно быть стыдно, если дети гуляют в грязной одежде. Моя борьба с ними за свободу ребенка закончилась моим поражением - мы просто уехали и теперь ребенок гуляет хоть по уши в земле, но здесь это за "стыдно" не считается :-)))
В общем, как это всегда бывает с хорошими задумками - первоначальная идея стыда была, думаю, не плохой, но ее свели на такой бытовой уровень для манипулирования массами, что лучше об этом слове забыть вообще :-)
18.04.2003 20:28:47, Ranny
Кстати, "подслушала" недавно разговор мам с бабушками, где обсуждалась беспредельная любовь русских бабушек к своим деткам, и что только русские бабушки могут так балоать детей, и насколько это полезно для деток. Так в итоге одна дадушка сказала: "Вот много где была, у меня подруги живут в Германии, таких чумазых детей, как у нас, нигде нет. Там такие все воспитанные, никуда в грязь не лезут... Ну, что поделать, наши бабушки же не могут внуков не баловать - везде им разрешаем, всё им покупаем..." :) Порадовалась я по крайней мере за одну счастливую бабушку, а за одно и за её внучек. :)) 18.04.2003 20:50:02, Дикая Тварь.
:-) дадушка это кто?
После загранпоездки поняла, какой кайф ходить в белой одежде - для меня всегда было загадкой практичность этих нарядов в модных журналах - ну нет там пыли и грязи - туфельки даже не пылятся - загадка :-)
опять же из наблюдений на отдыхе -немцы детей не одергивают, в отличие от наших туристов -нервных мам
18.04.2003 21:39:54, Сонечка
А мне вот иногда хотелось, чтобы немецкая мама (на отдыхе) хоть как-то за ребенком следила, не одергивала, так хоть увела. Ситуации бывают разные и мне, например, вмешательство чужого ребенка было неприятно (уже не маленького кстати). Мне кажется тут не в национальности дело, а в воспитании... 21.04.2003 11:21:11, Елена Д.
:)) Ох, дадушка - хорошее слово получилось. ;) По-разному как-то бывает - однажды в Греции видела настолько задёрганную немку, издалека видно, ехали, судя по всему дочка начала доставать их ещё в машине (девочке было года 3 - 4), в ресторане мама откровенно дала понять ей, что она ею недовольна, и теперь она (дочка) может делать что угодно, её (маму) это нисколько уже не касается. :)) Я так поняла по её мимике, немцкого я не знаю. В итоге девочка с моей годовалой дочкой подняли весь ресторан на уши - они носились в догонялки, что-то там вытворяли. короче, публику (в основном контингент составляли немцы) развдекали по полной программе. :) 18.04.2003 21:49:29, Дикая Тварь.
Может, немецкие бабушки правда детей чистят, но только не часто они со внуками общаются :-)))
Я тут другую сцену наблюдала, пока еще была непривычная к местным взгядам на жизнь. Ребенок около года, на пляже с баранкой (местный брецель, типа бублика, но соленый), мама трепется с другими мамами. Ребенок МАКАЕТ свой брецель в ПЕСОК, как в соус (явно у взрослых нахватался) и потом его ест. Маме все равно абсолютно, посматривает на него равнодушным взгядом.
Теперь я тоже привыкла и на подобные вещи внимания тоже не обращаю :-)))
18.04.2003 21:07:22, Ranny
Реклама
Моя ела песок горстями. Насколько я знаю, это не вредно, только потом надо памперсы особенно быстро менять, иначе раздражает. 18.04.2003 22:19:01, Мария Д.
Песок-то, конечно, не вреден, но что там вместе с песком..... Химия всякая, бактерии.... бррр :-) 19.04.2003 17:46:40, Ranny
На океане было дело - ну, бактерии, конечно, рыбка накакала, мало ли, но не так чтоб страшно очень, мне кажется - вода все равно в рот попадает... 19.04.2003 20:11:27, Мария Д.
Да песок-то и сам химия, если смотреть правде в глаза. SiO2. И чего всех так слово "химия" пугает? 19.04.2003 18:23:24, Зинаида
Я даже не могу с голой попой на песок пустить, как это вообще у нас принято, а уж есть песок - это ни в какой стране не позволяю. :)) 18.04.2003 21:50:29, Дикая Тварь.
Это вопрос об отношении к грязи, а топик про стыд был :-) В любом случае, ходить грязным или нет - это вопрос родителей и ребенка, но уж ни как общественного мнения и стыда, как средства принуждения соответствовать общественному мнению :-) 18.04.2003 22:02:17, Ranny
в разных национальных традициях стыдно разное, в разных поколениях - тоже, даже в разных семьях
взять, к примеру - нудистов :-)
и умеренное количество стыда, наверное, нормально
панку, наверное, стыдно стыдится :-)
Хотя я сейчас в этой терминологии не живу
18.04.2003 22:30:11, Сонечка
Про общественное мнение и стыд я ниже высказалась. :) 18.04.2003 22:23:33, Дикая Тварь.
Реклама
Что-то у меня исключительно философские ассоциации, если говорить о стыде. Стыд появился у Человека, когда Змий искуситель уговорил Еву отведать с Адамом с Дерева Познания Добра и Зла, а та - Адама... Так, кажется, если я правильно помню. На втором курсе писала реферат по философии России про Солвьёва. Меня поразило, что он считал, что человека надо было назвать не "человеком разумным", а "человеком стыдящимся" - настолько стыд он считал основным отличительных от животных качеством. Как-то тогда меня возмутело, но чёткого мнения не сформировалось на эту тему. :) 18.04.2003 00:42:22, Дикая Тварь.
Пораскинув мозгами ;), пришла к такому выводу - стыд - это разумеется, общественное явление, когда человек скрывает нечто, присущее ему естественным образом, но в данном обществе не принятое для публичной демонстрации. Кстати, дети вполне нормально воспринимают фразу типа "как тебе не стыдно списывать?" - они понимают, что если уж так сильно надо это сделать, то так, чтобы никто не заметил, тогда всё будет нормально - стыдно. :)) Разумеется, пока Адам и Ева жили в Раю и не знали стыда, они были ближе к Богу, но что поделать - пока человечество не вышло из этого состояния, вероятно, стыд действительно присущ нам. :) 18.04.2003 14:49:52, Дикая Тварь.
Я думаю, что сначала появляется стыд, а потом воспитывается совесть. Сама по себе сразу совесть не возникнет, наверное. Стыд это совесть разбуженная при постороннем вмешательстве. 17.04.2003 16:50:43, Галка...
Интересно, врожденно ли желание делать приятно, удобно, хорошо... 18.04.2003 02:18:44, Мария Д.
Щас опять Гете любимым запущу, про образование понятий:
----
"В начале было Слово". С первых строк
Загадка. Так ли понял я намек?
Ведь я так высоко не ставлю слова,
Чтоб думать, что оно всему основа.
"В начале мысль была". Вот перевод.
Он ближе этот стих передает.
Подумаю, однако, чтобы сразу
Не погубить работы первой фразой.
Могла ли мысль в созданье жизнь вдохнуть?
"Была в начале сила". Вот в чем суть.
Но после небольшого колебанья
Я отклоняю это толкованье.
Я был опять, как вижу, с толку сбит:
"В начале было дело", - стих гласит.
18.04.2003 01:51:04, Мария Д.
:-)
18.04.2003 21:08:45, Ranny
Помню, как одна продвинутая воспитательница на семинаре, который я проводила (о том, как формируется у ребенка чувство вины), очень удовлетворенно сообщила: "А вот я недавно ходила на лекцию психолога, который сказал, что появление чувства стыда - это закономерно возникающая стадия детского развития, независимо от того, хотим мы этого или не хотим".
Я спросила, почему это сообщение так ее обрадовало.
Она ответила: "Значит, можно использовать это глубинное чувство (стыда) в воспитательных целях".
Глубинное чувство - это страх.
Страх заставляет нас краснеть (выброс адреналина), а не совесть...
Стыд - это синоним страха.
И именно страх (называемый более красивым словом "стыд") часто используется в воспитательных целях.
Со-весть - это возможность принять весточку от других. Весть о том, что ощущают и чувствуют из-за наших поступков другие. Совесть - это обратная связь от других.
К сожалению, частый ответ - чувство вины, вместо обратной весточки...
17.04.2003 17:09:30, Элла Прокофьева
Стыдно, когда не оправдал чьих-то ожиданий и поэтому испытываешь чувство вины перед этим человеком. Это разрушительное чувство, которое приводит к неврозам, депрессиям и т.п. Совестно, когда осознаешь, что мог бы поступить лучше, но в силу различных причин (уважительных и не очень) не сделал этого. Это созидательное чувство, т.к. приводит к работе над собой, исправлению ошибок и самосовершенствованию. 17.04.2003 18:01:42, LOO
Реклама
Не знаю. Когда должны наказать, но прощают, тоже стыдно. Вчера, например, Владику стыдно было. И даже сильнее потом стыдно, чем сначала страшно. Но я бы не сказала, что совестно. Я, например, уверена, что все равно списывать будет. Если только поосмысленнее чем раньше. Стыд кажется посередине между страхом и совестью. 17.04.2003 17:35:59, Галка...
Должны наказать, но прощают. Появляется стыд...
А, может, появляется страх из-за того, что взрослые ведут себя непоследовательно, а, значит, нет четких ориентиров? Вероятно, Вашему ребенку важно иметь эти ориентиры.
И, возможно, потому он отказался ехать на "каторгу" (топик "Новая проблема", 16.04.2003) к репетитору-филологу?
Вдруг там придется приспосабливаться к новым жестким ориентирам?
Мне важно понять в этом случае, какая логика пооощрений-наказаний последовательно применяется в семье ребенка и не сужает ли эта логика возможности мышления самого ребенка...
17.04.2003 17:58:42, Элла Прокофьева
Когда поощряю хвалю и всем рассказываю, какой молодец. Наказываю достаточно часто. Тихонечько стегаю ремешком. Над последним наказанным из двоих немного посмеиваемся, это как бы дополнительный стимул. Они у меня соревнуются, кого реже наказывать надо. Стараюсь, чтобы наказания были по минимуму.
17.04.2003 18:54:05, Галка...
Ну вот для меня "хвалю" и "всем рассказываю" - это обратная сторона того же. Я бы не радовалась, чтобы мой ребенок, особенно (почти) взрослый, что-то делал для того (или оттого) что кто-то его за это хвалит. Или там в газетах пропечатывает, допустим. 18.04.2003 15:43:50, U
А мне уже почти завидно, что молодой человек 14 лет боится маминого наказания и ходит за мамой хвостиком. У меня ничего похожего не наблюдалось, а теперь уже поздно. Надо с самого начала с ними как-то по-другому общаться, да я и не знаю, как. 18.04.2003 16:26:58, Зинаида
Странно, наказаний же все боятся. С хождением хвостиком труднее. Надо оставаться интересной и чтобы от вас многое зависело. У нас "хождение хвостиком" усилилось, когда я стала иногда освобождать от школы. Еще оно усиливается от придумывания всяких интересных занятий. Я думаю, что умный ребенок всегда будет стараться сделать подругу из строгой мамы. А умная мама будет дружить сохраняя необходимую для строгости дистанцию:). А умный ребенок не будет обижаться на строгость. А умная мама не будет этой строгостью злоупотреблять. И так далее. 18.04.2003 18:42:49, Галка...
Да нет, почему все. Старший сын мой абсолютно не боялся наказаний, да и младший практически не боится. Да и что мы можем им сделать, собственно, чтобы они этого боялись??! А придумывать интересные занятия мне некогда, к сожалению. Время, которое я могу ему уделить, уходит на неинтересное занятие: уроки. 18.04.2003 19:15:46, Зинаида
Удивительно. А каких наказаний не боялся? Кому захочется остаться без прогулки или компьютера, простоять час в углу, да и когда шлепают, то все же больно. По крайней мере можно всегда найти середину между полным отсутствием боязни и сильной болью. И стыдно тоже.
А разве уроки они у Вас не сами делают? Мне кажется гораздо лучше угрозой наказания засадить за уроки самостоятельно, а вместе заняться чем нибудь поинтереснее. У меня тоже времени мало и уроками иногда приходится заниматься, не говоря о дополнительных занятиях со мной. Но у меня мальчишки очень не любят делать уроки со мной вместе:).
18.04.2003 19:34:58, Галка...
Что касается уроков, мой старший сын школу уже закончил, никаких уроков я с ним не делала и никогда не проверяла. Он и так хорошо учился потому что. А с младшим сыном у нас - ну, мягко говоря, в школе проблемы. Уроков он сам не делает. Если посадить и следить, чтобы сидел, он сделает их очень плохо. Если не посадить, не сделает вообще. А наказания... Я до сих пор помню, как лишила старшего просмотра телевизора. Ну он пожал плечами и сел книжку читать. Это не наказание получилось, а ерунда какая-то. Компьютер мы мелкому иногда запрещаем. Но ребенок просто находит себе другое занятие, и его это абсолютно не стимулирует. Нет, ну и не надо. Он вообще пофигист. А потом - как его будешь наказывать за плохую учебу, когда он все время плохо учится? 18.04.2003 20:49:12, Зинаида
Да, проблемка. Но двойки он же не каждый день приносит? Вы знаете, у меня действует присвоение статуса наказанного. Тут понятно помогает, что их двое почти ровесников. Ну и наказание весьма символически-традиционное с элементом позорности. Так что обычно действует. Я думаю, что если любое наказание как следует обставить, то будет его побаиваться.
Никогда бы не подумала, что в одной семье дети могут учиться сильно поразному.
18.04.2003 21:06:01, Галка...
Короче говоря, у нас с вами разные стили жизни, и привнести элементы одного в другой нельзя. А что касается
мальчика - двойки он получает, конечно, не каждый день, но я об этом узнаю
далеко не сразу и случайно. Например, если классная вдруг выставит отметки в
дневник. За что двойка, он обычно не знает.
19.04.2003 00:58:38, Зинаида
А как Вы сами полагаете, когда пора уже будет переходить на следующий уровень взаимоотношений?
Вероятно, пора, если ребенок уже посмеивается над тем, что привычно, но побаивается нового ("ссылка", "каторга").
В том, новом, что будет? Просто расширение диапазона поощрений-наказаний или некий скачок, выход на другой уровень взаимоотношений?
17.04.2003 19:05:31, Элла Прокофьева
Посмеиваются, это задним числом друг над другом и немножко над собой. А до отношение более серьезное. 18.04.2003 01:40:04, Галка...
Скачок конечно. Только он пока вовсе не посмеивается. Скорее побаивается. Сомнительно, что он боялся нового. Скорее обиделся, что я сочла обычное недостаточным. Хотя и здорово боялся. 18.04.2003 01:04:24, Галка...
Мне кажется, стоит задуматься - почему "новое" воспринялось не как помощь, поддержка и поощрение, а именно как наказание. 18.04.2003 03:52:22, Мария Д.
Как поощрение не могло восприняться. Поощрять было не за что. Наказания ждал. И не любит оставаться один в чужом месте. Вот все и наложилось. Тем более сейчас за мной как привязанный ходит, а там бы меня не было. 18.04.2003 12:48:04, Галка...
Реклама
То есть он от Вас ожидает именно НАКАЗАТЕЛЬНОЙ реакции на проблемы. И реакция, следующая за проблемой, воспринимается именно как наказание. Вам так нравится? 18.04.2003 16:14:09, Мария Д.
Да, если проблемы возникли по его вине. В данном случае проблема в его поведении. Чтобы исправить поведение обычно наказывают. Если проблемы возникают по другим причинам, он ожидает другой реакции. 18.04.2003 18:28:30, Галка...
Давайте посмотрим на проблему, взяв чуть более широкую перспективу, и используя вместЕ С "кто виноват?" идеи "что делать?" ;-) Наверное, Вы уже понимаете, к чему я клоню.

Есть ситуация, которая не удовлетворяет ребенка и/или маму. В эту ситуацию привела какая-то история, начиная с зачатия ребенка или раньше вплоть до Адама и Евы ;-))) Ну ладно, так далеко не полезем, но хоть на год откативши - история - как выбрали место, время, обстоятельства? Один ли ребенок участвовал в создании ситуации, или были и другие игроки? Мне кажется, интереснее рассматривать участие хотя бы непосредственных игроков. Для этого, кроме (обидной иногда) перспективы "кто виноват?" введем "что делать?"

Итак: в ситуации участвуют определенные игроки (ребенок, мама, учительница, брат, друг, папа...) Их действия, их ВСЕХ, не только ребека, привели к тому, что ситуация такая, какая она есть. Теперь упражнение. Что мог БЫ - пока это просто мечты - сделать ребенок, чтоб сделать ситуацию более приятной, приемлемой, хорошей (это относится не только к проблемам и ЧП - к любой данной ситуации)? Что могла бы сделать мама? Что могла бы сделать учительница? Так разбираем всех игроков по отдельности. Потом - а что могут сделать игроки, если они будут СОТРУДНИЧАТЬ? Например, мама с ребенком могут разыграть неплохой психологический этюд для учительницы... Учительница с ребенком могут здорово помочь маме... И так далее.
18.04.2003 22:30:33, Мария Д.
Мрак. Такая взаимная зависимость! Вы не думали о том, что ему когда-то (совсем скоро )предстоит стать мужчиной. Вам нравятся мужчины, заглядывающие в глаза своей маме и пытающиеся угадать ее желания?
Вам удобно с ними такими? А каково им будет с самими собой? Крепостное право и то гуманнее. :-(
18.04.2003 20:07:25, Сонечка
Но это же очень консервативная система воспитания! Разве раньше все мужчины были подкаблучниками? Скорее наоборот. 18.04.2003 21:08:39, Галка...
Там , где мамы в принципе занимались воспитанием, как раз сыновья очень любят мам и смотрят им в рот и принимают нужные им решения. Причем это уже типичный образ - богатый интелегентный не в первом поколении молодой человек, в принципе он не мямля, НО за ним стоит капитал и очень большой, поэтому он и его мама могут себе позвоить быть таким . 19.04.2003 19:23:34, Шин
А насчет порки там как? Воспитание воспитанию рознь. 19.04.2003 20:39:57, Сонечка
А что насчет порки? вон почитай Вику - спеца по воспитанию в барских семьях, никто поркой не гнушался. Это и есть консервативное воспитание. Это действительно консертивная система. Есть еще консервативаня теория ращзвивающего дискомофорта, по которой воспитывали джентельменов, но там папа - закон. Но вообще тенденецию разве не видно? Среди твоих знакомых нет сыновей, которых строили мамы? Жены которых либо строят теперь их сами, либо живут по указке свекрови?
Кстати, ососбенно часто это бывает в семьях, где одни мальчики. Где мама тащит воз ответсвенности и ответсвтенности на себе, но со временем обязанности распихивает по коружающим мужчинам, оставляя за собой контрольные функии. Просто счастливо такие систмемы на моей памяти остаются только в фильмах и книгах, где изначально присутствует третий участник системы - капитал, в окружающих меня ситуациях пока все выглядит очень грустно
19.04.2003 21:14:34, Шин
В дворянских семьях маменька - не то лицо, которое порет :-) На то были учителя и воспитатели.
Чтобы благородная дама засучила рукава и нежною рукою оголила зад наследнику - это круто! :-)
19.04.2003 23:31:17, Сонечка
Неужели такое можно доверить другим? И зачем рукава засучивать? Порка не рубка дров, требует аккуратности. И кто кроме мамы почувствует так, чтобы и не просимулировал весь процесс и не исстрадался?:) Я думаю, что те благородные дамы, которые занимались своими детьми, учителям такие вещи не доверяли. И не помню я, чтобы в литературе и воспоминаниях было много упоминаний учительских порок. А маменькиных сколько угодно.
Только вот с капиталом у нас плохо:). А может быть наоборот? С капиталом есть время детьми заниматься. А еще без капитала идет спешка и лишняя строгость. Стараются чуть ли не к окончанию школы из ребенка работника сделать.
20.04.2003 18:11:30, Галка...
Моя бабушка с 5 лет работала. :-) Помогала в поле. 21.04.2003 08:11:24, Сонечка
А ты думаешь, дети дурней паровоза? И они не понимают, КТО их послал на порку. У классиков даже сочинения есть, про защищяющего няня и стогой маменьки. 20.04.2003 06:25:00, Шин
Ник хорошой "защищающий нянь" :-) Офф - рада, что ты появилась! :-)) 20.04.2003 07:45:36, Мария Д.
Думаю, строгая маменька менее вредно, чем маменька с ремнем. 20.04.2003 09:27:56, Сонечка
Мамы не занимались наказанием детей. Это был удел мужского сурового мира.
Мать - источник любви и приятия
18.04.2003 21:41:57, Сонечка
Мне кажется, что и стыд и совесть зависят от внутренней самооценки человека, с той лишь разницей, что совесть - это когда должен был, мог, но не сделал, а стыд - это когда должен был, не мог и поэтому не сделал.
Т.о. получается, что стыд - это реакция человека на падение общественного мнения о нем, основанная на морально-этических нормах общества, а совесть - это реакция человека на падение собственного мнения о себе, основанная на собственных представлениях о справедливости.
Если говорить об этих понятиях в контексте воспитания детей, то полезней, когда в ребенке говорит совесть, а не стыд, т.к. внутреннее осознание своей неправоты, на мой взгляд ценней, чем чувство вины перед мамой за то, что не оправдал ее ожиданий.
17.04.2003 16:15:50, LOO
А если «не должен был, но сделал?» Где стыд, где совесть?:))
Собственное мнение о себе и собственные представления о справедливости не на пустом месте формируются. У ребенка изначально их нет вообще. Сначала их кто-то должен привить. Пока не привились – будет стыдно, когда привьются – станет «совестно».
17.04.2003 17:10:12, Леночек
И то, и другое нельзя рассматривать в отрыве от общества. Робинзону Крузо, я думаю, не было ни стыдно, ни совестно :) Морально-этические нормы человека прививаются родителями и обществом в целом. 17.04.2003 17:44:07, LOO
А почему стыд – это по отношению к другим? Стыдно-то МНЕ. И стыдно не обязательно перед другими, перед самой собой тоже может быть стыдно. Так же как гордость. Можно гордиться в душЕ, а можно – перед друзьями. Это категории отношения к мнению других людей. От него (мнения) зависят все, но в разной степени. Наверно есть люди, которым АБСОЛЮТНО наплевать, что о них думают. Я не встречала таких. У самого независимого человека находится кто-то (или какая-то группа), чье мнение важно.
И стыд связан с осуждением других ненапрямую. Если меня осуждают за мой поступок, мне может быть стыдно, а может – нет. Другой аспект: Стыд, ИМХО, разными причинами вызывается. Ну вот абсурдный пример: вряд ли вам стыдно от того, что вы дома ходите в неглиже или в туалет. Но если этот процесс заснять на пленку и продемонстрировать по ТВ, то вам будет именно СТЫДНО показаться на глаза тем, кто это видел.

Другое дело, стоит ли использовать стыд в качестве рычага воздействия. Скользкий вопрос, но в некоторой степени я думаю такое использование допустимо.

Запутано получилось, но в общем, мне не кажется, что стыд – такое уж плохое и вредное чувство. И честно говоря, я не уверена в четком различии слов «Стыдно» и «совестно».
17.04.2003 14:45:37, Леночек
Гордость - то же, что и стыд, просто с обратным знаком. Если стыдно перед собой или гордишься перед собой - это просто значит, что "обшщественоое мнение" уже так прочно зацепило, что уже не нужен реальный стыдящий или хвалящий, он будет придумываться в голове. Это мое имхо, теорией я не владею. Вообще я согласна с тем, как это сформулировала LOO. 18.04.2003 15:57:40, U

Статья дня

«Finnair рекомендует: зимний отдых в Финляндии с детьми »

Курорты Финляндии для детей: Муми-тролли, Йоулупукки в Лапландии и парк Angry Birds
4 неочевидных фактора, о которых вы не знали




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!