Раздел: Нужна консультация психолога

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Так ненавижу, что жить не хочу"

Здравствуйте. Посоветуте, пожалуйста, детского психолога. Я просто в отчаянии, не знаю, что делать:((((
Старшая дочь (6,5) ненавидит младшую (3,5), прямо заявляет об этом. При том, что младшая ее обожает, старается не приставать лишний раз, практически всегда с легкостью уступает ей, жалеет и прочее. Все началось с рождения второго ребенка, хотя я, начитавшись про детскую ревность и будучи сама старшей сестрой, скрупулезно обходила все острые углы, даже в ущерб младшему ребенку. Сразу после рождения второй дочери взяли няню, я же все время проводила со старшей дочерью - ходили вдвоем гуляли, разговаривали, в том числе и о ее сестре. Через месяц после рождения сестры старшая заявила (речь шла о выбросе старой коляски и покупке новой): "А давай коляску выбросим вместе с Варькой".
Нет, часто они играют вместе - весело, с беготней, но чуть только старшей что-то не понравится - начинается опять. В последний год она ни разу ни обняла, ни поцеловала сестренку. Мне кажется, младшая начинает ее побаиваться. Она очень добрая, ласковая и отзывчивая девочка и я боюсь, что поведение старшей сестры нанесет ей большой психологический ущерб. Очень жалко их обеих - старшая заметно мучается, но справится с собой не может, а у меня не получается ей ничем помочь.
Вчера, например, когда я была на работе, старшая сказала младшей "Мама тебя не любит", и повторяла до тех пор, пока не довела сестру до истерики. Теперь Варя постоянно спрашивает: "Мама, а ты меня любишь?".
Я не знаю, как еще объяснить старшей, что я их обеих люблю, что мне плохо от того, как она себя ведет, что Варя скоро начнет относится к ней также.
Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь.
Старшую все любят, за исключением дедушки. Но он и младшую не особенно выделяет в этом плане. Они не являются его любимыми внучками. Остальные любят их одинаково, хотя моя мама и мой брат любит больше старшую, и это чувствуется. А в последнее время она стала ужасно грубой - грубит и тоном, и словом. Только вечером, перед сном, она становится спокойной, радостной и ласковой, такой, какой была до рождения Вари.
20.03.2003 15:24:45,

58 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я внимательно просмотрела все обсуждение Вашей проблемы. У меня есть еще одна гипотеза, которая здесь не выдвигалась, но которая находит косвенное подтверждение в Вашем описании ситуации. Суть ее в следующем. Мне показалось, что большую часть своего внимания Вы уделяете старшей дочери. И причины тому - наличие младшей дочери - которую Вы сами "готовились" рассматривать как конкурента для Вари(1), и переживания старшей (2). Тогда получается два вывода: 1) враждебное отношение старшей к Вари, инициировано, как ни странно это звучит, именно Вами, 2) сейчас старшая, строя свое отношение с Варей, ориентируется как раз на то, что такие ее переживания, будут и дальше удерживать Ваше внимание на ее (старшей) персоне. Я не хочу сказать, что старшая не страдает, нет! Но она получает как бы "вторичную выгоду". И до тех пор пока Вы делаете все, чтобы "успокоить" и "утешить" ее, ее враждебность к младшей будет усугубляться. Это один момент. Второй: а не копирует ли старшая Ваше же отношение к младшей? Вы нанимаете няню, показывая тем самым старшей, что она для Вас важнее, Вы слушаетесь пожеланий старшей в организации ритуала укладывания спать, убеждая ее, что Варя менее ценна для Вас, чем старшая. И пр. Ребенок занимает ту позицию, которую Вы же сами для нее и заготовили - лучшая, любимая, главная, более важная.. Но, если эти гипотезы верны, то изменить ситуацию может новая Ваша позиция: младшая дочь также важна как и младжшая для Вас, но не на словах а на деле. Уделяйте им равное внимание или даже больше Варе (как младшей), делайте не так, как хочется страшей, а как мама, которая любит младшую дочь. Конечно, для старшей это будет большим ударом, тем более, что до этого все потакали ей. Но мне кажется, что это единственный путь...
И еще у меня вопрос: а если кто-то чужой во дворе (ребенок) начнет обижать Варю на глазах у старшей, она заступиться за сестренку?
24.03.2003 16:10:58, ЮлияТ
Спасибо всем за ваши отклики. Они мне помогли понять проблему, а то я уже начала терять голову и стала плохо соображать.
Но, мне кажется, что я сильно намудрила, не разрулить мне эту ситуацию самой... Так что намерена обратиться к профессионалу. После всех откликов мне стало более-менее ясно, почему возникла такая ситуация, а то я все недоумевала - в чем же я ошиблась?
Спасибо Элле, мне ясно дальнейшее мое поведение - и это придает уверенность. Надеюсь, в скором времени у нас потихоньку начнет меняться ситуация. К лучшему. Еще раз спасибо.
20.03.2003 18:52:31, Ария
LOO
Напишите о Ваших успехах обязательно. Желаем Вам удачи :))) 21.03.2003 11:34:04, LOO
Ария,я бы на вашем месте не делала бы упор на ней отдельно от сестры.По –моему,эта ситуация и была этимспровоцирована.
Вы сразу наняли няню,как бы подозревая о том,что сестрёнка- угроза для старшей,вы стали младшую оставлять и ходить гулять отдельно со старшей и т.п.
А я думаю,нужно было самой ребёнком заниматься и старшую приобщать,например,видишь,какая она беспомощная,подай мне памперс,смотри,как он застёгивается и т.д.
У меня разница 3 года и 3 месяца между детьми,оба –мальчики.Старший к Денису,как к сыну своему относиться и очень любит его.Сам всегда помогал мне во всём,конечно,я его направляла сначала.Он мечтает,что у него детки будут и кричит всем,что Денис –его.
Причём,я ему меньше времени ОДНОМУ уделяла,когда младший родился.Больше уделял папа.И он ему тоже объяснял,как мне сложно и что я,как Денис уснёт,к нему приду.
И ещё,важен момент ожидания ребёнка.Мы своему сказали,что ребёнок будет на 6 ом месяце беременности,очень обрадовались,когда он был счастлив буквально,хотя до этого –никогда об этом не говорили.Просто у нас в доме двойня живёт и он,сам себе всегда этому,наверное,завидовал,что ли,просто ему нравилось,что их двое и они вместе гуляют,а он- один.Поэтому был очень рад,когда узнал,что будет ребёнок.Правда,заявил,что братик нужен,а девочку- любить не будет.Слава,Богу,братик,но ,думаю,что он и девочке был бы рад.
И ещё,честно- голову никогда себе не морочила ревностями детскими,действала по обстоятельствам.Были мелкие сложности,типа- моя игрушка и прочее,всё прошло,ТТТ.
Короче,думаю,что нельзя детей по отдельности рассматривать,даже,если старшая требует этого.Надо им показать,что они,двое,ваши любимые детки,что они вместе и всегда будут вместеи они должны это понять и принять.А уж тут должен помочь психолог,так как изначально всё было неправильно.ИМХО,разумеется.
Удачи вам,честно- сочувствую очень.Трудно вам всем придётся.
20.03.2003 17:34:32, NL
Спасибо, действительно я, наверное, многое испортила сама...
После рождения Вари пыталась привлекать Арину - помогала, бутылочки-соски приносила, но в основном ей было это неинтересно
Успеет ли психолог исправить ситуацию? Арине в сентябре в школу - и я боюсь, что в таком состоянии она не сможет уверенно и адекватно воспринять новые изменения в своей жизни.
20.03.2003 17:48:04, Ария
Ария- насчёт сами- подумайте,уж лучше ,по -моему,с кем -то соображающим.Хотя- по себе смотрите.
Исправите,не волнуйтесь.Главное- никаких комплексов вины и прочено.По-моему,тут главное- естестсственность.А про школу- не знаю,сколько вам,но ,если 6,лучше до 7 подождать,даже и без такой ситуации.Ребёнок,по-моему,к 7 годам готов.А до 7- сложно,тем более,если такое неопределённое положение дома.
20.03.2003 18:23:48, NL
Ей в октябре будет 7. Я уже подумывала о том, чтобы подождать годик и отдать с 8. Но как-то это ... Не знаю... И можно ли... 20.03.2003 18:29:37, Ария
LOO
Только не забудьте учесть, что программы 1-3 уже не осталось. Только 1-4 для шестилеток. Девочке может быть неинтересно в 8 лет учиться с 6-летними детьми. К тому же школа и новые друзья могут помочь переключить внимание Арины с сестры. Пройдет ее зацикленность на этой проблеме и, возможно, появится другое к этому отношение. В любом случае решать Вам. Просто все как следует взвесьте.
Удачи :)
21.03.2003 11:32:44, LOO
Спасибо:) 21.03.2003 11:49:40, Ария
Можно,запросто.Если проблемы будут- с врачами поговорите.по-моему,после 7 лет -нужно,а до 7 лет- по ребёнку смотрят.И не смотрите,что все 6летки идут-вам смотреть надо по ребёнку своему.Если ей на эти проблемы+ещё школа,а это стресс=что получиться?!И вам же сложнее придётся! 20.03.2003 18:54:54, NL
Иронька
Вы и сами справитесь - ИМХО. 20.03.2003 18:00:26, Иронька
Леночек
Я тоже не психолог, но согласна с Караул: по-моему, Вы так старались предотвра-тить ревность, что совсем обесценили значение младшего ребенка в глазах старшей. Эф-фект оказался обратный.
А вот как исправить это... тут действительно только психолог поможет
20.03.2003 17:10:53, Леночек
Я не психолог, но могу посоветовать посмотреть вместе с детьми фильм "Стюарт Литтл". Если вы его не видели...
Или "Человек дождя"
20.03.2003 16:44:27, Аурика
Спасибо - обязательно посмотрим 20.03.2003 17:00:09, Ария
Реклама
Первый фильм я не видела. А не рано ли им смотреть "Человек Дождя"? Он мне кажется довольно тяжелым фильмом 20.03.2003 16:49:02, Ария
Кондратея
Стюарт Литтл - всяко подходит. Я об этом фильме сразу подумала. Это практически детский фильм и есть. 20.03.2003 16:52:31, Кондратея
Сложно сказать - от ребенка зависит
Моя посмотрела в 6 лет
20.03.2003 16:50:26, Аурика
Добавлю, у Агаты Кристи есть великолепный роман "Бремя"... 20.03.2003 16:46:35, Элла Прокофьева
Да, еще у Шварца отличная сказка про Старшего и Младшего братьев - не помню, как она называется... детям будет понятно, я думаю 20.03.2003 16:52:50, Аурика
LOO
"Два брата". 20.03.2003 17:18:28, LOO
Точно! 20.03.2003 17:19:25, Аурика
LOO
Похоже, старшая чувствует ревность, соперничество и использует свое превосходство в возрасте для манипуляции эмоциями младшей. Зачем ей это нужно? Для собственного самоутверждения, для доказательства себе и всем, что она лучше, чем сестренка. Вам необходимо научить их не соперничать, а сотрудничать, дружить. Т.к. тон отношениям задает пока старшая сестра, используйте время перед сном для бесед с ней тет-а-тет по душам. Попробуйте спросить ее, что она понимает под словом ненавидеть. Я уверена, что она до конца не понимает значение этого слова. Вам нужно правильно озвучить и проговорить все ее негативные чувства к сестре, помочь ей разобраться в том, что же она чувствует на самом деле и объяснить, какую она получит пользу и преимущества, если будет с сестрой дружить, а не соперничать - у нее появится самый лучший и верный друг на всю жизнь. Почитайте с ней сказки на эту тему. Например, "Два брата", "Иван-царевич и серый волк" и т.п. (их просто море), где описаны яркие примеры братско-сестринского соперничества и к чему это привело.
Еще посмотрите ссылку: http://ps.1september.ru\2001\19\7-1.htm
20.03.2003 16:32:18, LOO
Я ей объясняла, что если она разрешит Варе, то сестра станет ее лучшим другом, рассказывала о своем детстве с братом - как мы друг друга защищали от "уличных опасностей":), и что это здорово - иметь в друзьях сестру, тем более которая так ее любит.
Про понимание слова "ненависть" - выясню, спасибо за совет.
В сказках, которые я рассказываю (а рассказываю я обычно их любимую сказку - про двух сестренок Варю и Арину), эти две девочки всегда друг друга выручают, ссорятся, конечно, но быстро мирятся и все делают дружно и сообща - проказничают, встречают новых друзей и т.п.
20.03.2003 16:47:09, Ария
"Мама тебя не любит", и повторяла до тех пор, пока не довела сестру до истерики. Теперь Варя постоянно спрашивает: "Мама, а ты меня любишь?".
Похоже, это ОНО...

20.03.2003 16:23:43, Элла Прокофьева
Реклама
Простите, я не поняла - что ОНО? Ревность? 20.03.2003 16:27:45, Ария
Старшая девочка заставила Варю озвучить собственный вопрос к Вам...
Кстати, имя "Варя", если не ошибаюсь, прозвучало в сообщении 4 раза.
Как зовут старшую дочь?
20.03.2003 16:31:50, Элла Прокофьева
Старшую зовут Арина:). Ситуация щекотливая, и я намеренно не назвала имя старшей, дабы не выдать себя перед знакомыми (а они здесь есть) - все-таки сочетание имен не очень распространено. Так что это никак не может характеризовать моего отношения к старшей дочери. 20.03.2003 16:38:33, Ария
И, все-таки, я рискну продолжить свою мысль:)
Можно было изменить имена обеих девочек...
20.03.2003 16:49:15, Элла Прокофьева
Можно было, конечно. Но я как-то не сообразила - начала писать, не продумав эти нюансы. К тому же я пишу с работы и когда я дошла до момента упоминания имен, чтобы не возникло путаницы, переписывать сообщение у меня не было времени 20.03.2003 16:59:10, Ария
Иначе говоря, речь идет о естественном ходе событий - так, как получилось в сообщении, естественно и часто повторяется, изо дня в день, если себя не контролировать?
Я просто пытаюсь найти причину столь экстремального поведения старшей дочки - похоже, она хочет сказать Вам что-то очень важное и ощущает, что через Варю это сделать проще...
20.03.2003 17:04:47, Элла Прокофьева
Последнее время я иногда стала срываться на Арину - кричать, когда она говорит ужасные, на мой взгляд вещи - "Пусть у тебя, Варька, заболит нога", "Хорошо бы, если бы тебя разбойники утащили" и прочее. Все понимаю, но срываюсь ...
А на днях, когда Арина сидела на диване и смотрела мультфильм, сбоку подошла Варя, и ткнула ей в глаз вилкой - так говорит Арина. Слава Богу, не попала, но на веке осталось красное пятнышко - с глазом все в порядке. Мама моя в это время сидела отвернувшись и ничего не видела. Я уже начинаю бояться - что это было? Ответная агрессия? Сама Варя ничего не может объяснить.
20.03.2003 17:26:59, Ария
Вы знаете, подумала - и нет, не могу с Вами согласиться.
Действительно, с Варей всегда было легко - она очень открыта. С Ариной, наооборот, - всегда было непросто, она довольно сложноорганизованный человек, НО: Арина моя копия, по словам моей мамы, да и я это знаю. У нас с ней один психотип (если я правильно употребила это слово), я ее чувствовала до недавнего времени, как саму себя, вплоть до колебаний настроения. Помню себя в ее возрасте прекрасно - была обидчива, иногда резка, тоже очень не проста в общении, но не до такой степени. Хотя может быть мне это только кажется.
А Варя скорее папина дочь - и меня начала воспринимать только года в 1,5-2, а до этого для нее главным человеком была "няня".
20.03.2003 17:14:58, Ария
Итак. Арина - Ваша копия, у Вас с ней один психотип. Именно тот психотип, который когда-то привлек внимание Вашего мужа, за что он Вас и полюбил:)Вы "ее чувствовали до недавнего времени, как саму себя, вплоть до колебаний настроения".
И вот наступил период, когда роль папы в жизни девочки начинает возрастать в геометрической прогрессии...
Допустим, мама стала посвящать больше внимания младшей дочери, тогда как папа - весь внимание к старшей.
Отлично!
А если папа уделяет больше внимания маме (на которую дочь похожа, как две капли воды), да еще и малышка скорее папина дочь?
Тогда остается одно: "Мама тебя не любит" (кто-то ведь должен любить только меня:)) - девочка ищет, чья любовь принадлежит только ей...
А что папа?
20.03.2003 17:30:24, Элла Прокофьева
Варя для папы - самый любимый ребенок (у него есть еще сын 5 лет от другой женщины). Перед этим мальчиком у него комплекс вины (до недавнего времени - ОЧЕНЬ сильный). И все равно - он мне так и говорит (редко, правда), чсто Варя - его самый любимый ребенок. Старается вести себя ровно в отношении с детьми, сейчас это у него получается, на мой взгляд, очень хорошо, гораздо лучше, чем раньше. 20.03.2003 17:55:50, Ария
Реклама
Похоже, нашли камень преткновения...
Если Варя для папы самый любимый ребенок (а Вы - любимая женщина), то чей самый любимый ребенок (будущая женщина) Арина?
Арине остается одно - идентифицироваться с Вами...
Если бы она начала идентифицироваться с сестрой - для получения папиной любви - это шаг назад.
Как отстоять себя и свое право на любовь?
20.03.2003 18:02:19, Элла Прокофьева
Элла, скажите, пожалуйста, стоит ли мне в таком случае попросить мою маму не подчеркивать (она часто это делает) наше с Ариной сходство? 20.03.2003 18:56:15, Ария
Я объясняла мужу значение папы в жизни девочки - буквально на пальцах и по-всякому, на примере своем собственном, и примере наших знакомых и друзей. Сначала он спорил, потом вроде согласился, а сейчас старается. Чем еще я могу ему помочь?
А пока Арина самая любимая для моего брата - своего дяди
20.03.2003 18:08:10, Ария
Самый простой и гармоничный путь - "выход в свет". Вы с Варей остаетесь дома, Арина (большая, старшая) с папой посещают "светский раут" - театр, детское кафе, аква-парк и т.п.
Многие родители устраивают проблемы себе и детям, вынуждая старших и младших детей посещать одни и те же мероприятия.
Почему, с какой стати? Зачем унижать старшего, затормаживать его развитие, тогда как младший, в свое время, получит то же самое, и на другом уровне, так как время не стоит на месте?
20.03.2003 18:15:42, Элла Прокофьева
Спасибо большое:)) Стало гораздо легче
У меня в связи с этим возник еще один вопрос. Дело в том, что дедушка (папин папа), обожает до умопомрачения своего внука, о котором я упоминала выше. И ладно бы просто любил... Этим летом мама этого мальчика со скрипом разрешила провести ему лето на даче с нами (правда он жил в доме со свекром и свекровью, а мы в своем - дома на одном участке находятся) Так вот, дедушка громко и при любом удобном и неудобном случае подчеркивал свою любовь к нему, и то, как он ему дорог в сравнении с моими девочками. Дело до ходило до того, что он несправедливо ругался на них, если ему показалось, что Алешу кто-то обидел - мой муж неоднократно скандалил по этому поводу с ним.
Варя - то ли в силу возраста, то ли в силу крепкой нервной системы (ТТТ) - не озаботилась этим фактом совсем. А Арина стала переживать... Я постаралась объяснить ей, что да, дедушка любит Алешу больше, потому что жалеет его, так как у него нет такой дружной и хорошей семьи как наша (и это правда). А меня саму грызет этот вопрос - этим летом ситуация повторится - что я могу сделать еще, чтобы Арине (и, может быть, Варе) не было так обидно?
20.03.2003 18:27:09, Ария
В этой ситуации Арина оказывается посредине - самая неудачная позиция, с точки зрения ребенка.
Чтобы ребенок не прибегал к инфантильным средствам компенсации своего положения: перепрыгнуть выше позиции Алеши (ведь Ваши объяснения для ребенка - абстракция. Она видит то, что видно: дедушка обожает Алешу и любого готов нейтрализовать, чтобы Алеше было хорошо) или регрессировать ниже позиции Вари (чтобы стать особенной), - эта позиция должна базироваться на прочном фундаменте, обеспечиваемом любящим и принимающим взрослым.
Сейчас - это папа.
То есть три кита: дедушка - папа - мама.
А вот от того, как эти три кита между собой договорятся, будет зависеть судьба детской дружбы...
Только не ставьте пока на детскую дружбу. Дети потом, когда подрастут, все оценят и поймут, и договорятся:)
Если кто-то из вас сейчас перегибает палку в отношение одного из детей, одному из вас необходимо создать нормальный баланс в отношение того ребенка, который ощущает дефицит внимания...
20.03.2003 18:41:09, Элла Прокофьева
Элла, большое спасибо, вы мне очень помогли 20.03.2003 18:46:54, Ария
Вот и я об этом,только по -простому( я же не специалист.У меня ,когда я младшим была поглощена полностью поначалу- всё взял на себя папа.Он Саньку с рук не спускал,когда ему это нужно было и только им и занимался!Потому у нас так всё гладко прошло и до сих пор так! 20.03.2003 19:04:29, NL
Спасибо. Это очень обнадеживает, когда теоретические выкладки подтверждаются реальной жизнью... 20.03.2003 20:44:53, Элла Прокофьева
Кондратея
А что вы делаете перед сном? Каков ритуал? Как она укладывается?

Вообще - трудно вам. Может, вашу задачу облегчит соображение, что дети и не обязаны ЛЮБИТЬ друг друга? Вы пытаетесь настигнуть, поймать нечто неосязаемое - любовь сестер друг к другу. У этого понятия нет определения и нет четких рамок.

Возьмите ситуацию под контроль таким способом, например. Поговорите со старшей и с младшей о том, что ЛЮБОВЬ между людьми - чувство радостное и тонкое одновременно, может рождаться годами. А вот мирное сосуществование, уважение друг к другу, товарищество - это дело другое, зависит от простого вежливого и порядочного поведения.

Вы настаиваете только на уважении сестер друг к другу. Нельзя делать больно словами или делами. Вы в ответе за них обеих и будете оберегать их обеих от вреда, в том числе - вреда самим себе, когда они поступают зло.

Выбранные вами слова и понятия могут быть другими, главное- четкими и ограниченными. Любовь либо будет, либо нет, и чем больше вы настаиваете - тем меньше вероятность. А вот мирные, хорошие отношения - могут быть налажены рациональными мерами.
20.03.2003 15:39:23, Кондратея
Реклама
Вы знаете, ритуал у нас такой. Я прихожу с работы, когда они уже лежат в кроватях и ждут моего прихода (уже 9 месяцев, как они спят в одной комнате - это связано с капитальным ремонтом фортепиано в комнате старшей). Сначала я сижу с младшей и она мне рассказывает что хочет, потом я перехожу к старшей (такую очередность установила именно она)и проделываю все тоже самое. Она мне рассказывает как провела день, что сделала и что собирается делать завтра. Потом я рассказываю им две сказки, пою две песни (так как старшая категорически отказывается иметь с сестрой "общие" песни-сказки), прощаюсь с каждой, и ухожу, оставив дверь приоткрытой.
Что касается "необязательности" любви между сестрами - мне сложно смириться с этой мыслью, хотя, наверное, вы правы...
Об уважительном отношении я говорила, и говорила не раз - к сожалению, ничего не меняется:(
20.03.2003 15:54:51, Ария
Кондратея
Если требовать любви, то невозможно установить даже и просто уважительные отношения. Быть может - пока что смиритесь с мыслью, что несмотря на ваши усилия, особой любви от старшей к младшей не наблюдается. Это, кстати, вполне может быть и неправдой - но чтобы обнаружить любовь к младшей сестре, старшей сестре надо избавиться от многих наслоений чувств.

Перемените свое поведение в сторону "как так и надо", удовлетворяясь сравнительным миром между сестрами и ничего никогда не говоря старшей (или младшей) о том, что "вас ранит такое поведение", "вы бы хотели, чтобы сестры любили друг друга" и вообще ничего подобного.
20.03.2003 16:40:57, Кондратея
Кондратея, спасибо за совет - я приму его к сведению 20.03.2003 17:05:05, Ария
Иронька
А утром у вас время есть для общения?
Наверное, у вас банальные дефицит внимания. И не ваша это вина. Мне кажется, помог бы телесный контакт - вот есть минута - берите старшую на руки и "помурлыкайте", пока она не "выпорхнет". Мне кажется, она свое невыраженное неудовольство "срывает" на сестре - проще всего для нее.
20.03.2003 16:12:35, Иронька
Моя дочь позволяет себя обнимать не всегда, по настроению, хотя я прекрасно знаю что ей этого хочется (она меня ОЧЕНЬ любит, может быть даже слишком сильно), но она почему-то предпочитает быть колючей и не "даваться в руки". Иногда создается впечатление, что ей это нравится. 20.03.2003 16:26:40, Ария
Иронька
Ага, это у нее такой протест - колючесть. МОл, я хочу быть с тобой, мама, а ты всегда занята, в то редкое время, когда ты дома, ты еще и сестрой занимаешься. Вот захочешь сама меня обнять, а я тебе не дамся, вот будешь знать! Наверное, примерно так.
Надо терпеливо "приручать", ласку даже тигры любят... только не сразу...
20.03.2003 16:31:26, Иронька
Утром я отвожу ее в детский сад (если она не болеет - с Нового года с ней это частенько случается), и по дороге мы разговариваем, потом она звонит мне на работу раза три за вечер - и если мне позволяет время, мы также с ней беседуем, но часто все ее разговоры по телефону сводятся к жалобам на няню и сестру. Такое впечатление, что она ВСЕМ недовольна. 20.03.2003 16:18:06, Ария
Иронька
Да, накопилось у нее... Я бы пожалела ее: "я вижу, что ты устала; я очень за тобой скучаю; тебе не нравится, что сестра делает то-то и то-то; и т.д.", без оценки ее поведения. Просто чтобы она увидела, что вы ее понимаете, жалеете, любите. И опять таки телесный контакт - мне кажется, он очень важен.

И еще можно (и наверное в данной ситуации необходимо) придумать какое-нибудь мероприятие (вы и только старшая): в цирк, в парк, что ей больше нравится - чтобы она не делила вас с сестрой хоть несколько часов.
20.03.2003 16:27:59, Иронька
ИМХО, конечно. Но кажется, тут и так слегка перестарались в борьбе с возможной ревностью. 20.03.2003 16:35:24, Караул
Ох, вы знаете, мне кажется, что я делала все возможное - и я с ней хожу вдвоем, и папа (Варя к нам присодинилась только год назад, и то не всюду мы ее берем с собой в силу возраста хотя бы).
И не далее как сегодня утром я взяла старшую на руки и говорила ей в очередной раз что я прекрасно вижу, что ей тяжело, что она мучается, что мне ее жалко, что я очень-очень хочу ей помочь, и что может быть она, в свою очередь, поможет мне и подскажет, что именно она хочет, чтобы я сделала. Ответы одни и те же: "Не знаю", "Ничего не хочу" и т.д.
20.03.2003 16:34:53, Ария
Иронька
Таким образом вы невольно перекладываете ответственность и решение проблемы на нее ("я очень-очень хочу ей помочь, и что может быть она, в свою очередь, поможет мне и подскажет, что именно она хочет") - она еще не готова решать такие проблемы, наверняка, она и сама не может выразить (словами или образами), что с ней происходит, почему ее "колбасит". Попробуйте убрать из своей речи при общении с ней любую критику ее отношений с сестрой. Сфокусируйтесь на отношия ВЫ и ОНА, и ПАПА и ОНА(а папа, кстати, как и где, извините....) 20.03.2003 16:46:47, Иронька
Наверное вы правы - но я решила попробовать и такой вариант - вдруг сработает...
Мы живем все вместе, просто папа работает с утра и до позднего вечера. Раза два в неделю у него получается приходить одновременно со мной - и тогда он рассказывает детям сказку - одну на двоих. Потом прихожу я и повторяется наш ежевечерний ритуал, только уже без сказки
20.03.2003 16:56:13, Ария
Иронька
Ария - это Арина+Варя? Вот ведь прицепились к именам, да?... ПРосто непривычно/неудобно обращаться "Ария".
Знаете, не закомплексуйте себя этой проблемой (ревность, неудовлетворенностьво внимании, ваша загруженность и невозможность уделять детям столько внимания, сколько им необходимо и т.д.). Есть проблема, и ее надо решать, но не ставьте ее себе в вину. С чувством вины перед ребенком становится совершенно невозможно общаться с ребенком.
Вы правильно делаете, что стараетесь, пробуете разные способы подхода к Арине, пробуйте дальше, наберитесь терпения, что-нибудь обязательно сработает!
20.03.2003 17:52:51, Иронька
Реклама
Вы почти угадали:)
Спасибо, но кажется мне, что я и так сильно намудрила, не разрулить мне эту ситуацию самой... Так что намерена обратиться к профессионалу. После всех откликов мне стало более-менее ясно, почему возникла такая ситуация, а то я все недоумевала - в чем я ошиблась?
20.03.2003 18:03:55, Ария:))

Статья дня
Бесплатное образование в Италии: миф или реальность?
Высшее образование в Италии на английском. Как получить стипендию







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!