не знаю с чего начать, думаю если будут непонятки - уточню по ходу. Ситуация в следующем. Сыну 3 года 3 мес. В последнее время очень часто говорит "папа, уйди", "папа, не трогай меня", "папа, не буду с тобой играть"
Раньше отношения были вполне доброжелательные:-), к обоюдному удовольствию вместе играли, общались..
У мужа произошли изменения на работе, он сейчас сильно загружен, ребенку времени уделяет мало (я не обвиняю его, а просто открываю ситуацию), устает. У него единственная обязанность - утренний отвод в садик (в садике Мишка второй год, там все хорошо). Вечером я забираю его, мы идем домой, заходим в магазины, разговариваем как прошел день, дома играем, параллельно занимаемся хозяйством, потом укладываемся спать.. В выходные я чаще провожу с ребенком, втроем мы уже сто лет никуда не выбирались (у папы рабочая суббота и опять же работа дома и в выходные). Мне кажется, это не совсем нормально - ребенок явно предпочитает проводить время со мной, он даже сугубо мужские дела типа прикрутить гайку или помочь с конструктором бежит решать ко мне, а не к папе. При этом когда я сижу с мужем в обнимку на диване - спокойно это воспринимает, не требует, чтобы я была и играла только с ним. Я думала, что сын будет ценить те минутки свободного времени, которые будут у мужа, но он не хочет вообще с ним делать что-либо..
"отстань" и все.. Я такие грубости пресекаю, конечно, но меня беспокоит это все больше и больше. Есть у меня одно подозрение - муж человек строгий, не любит (или не хочет?) подыгрывать Мишке в простейших ситуациях, все воспринает слишком серьезно, без скидок на возраст. Он считает, что слово "надо" должно быть знакомо с двух лет, что мальчишка должен что-то опредленное делать даже вопреки своим желаниям... Я пытаюсь убедить мужа, что проще заинтересовать малыша, чем заставить что-то делать (вот дискуссия недавнюю про "хочу" и "надо" распечатала, принесла прочитать). Наши утренние сборы - это игра (ага, читаем, но только страничку, ладно? так, давай умоемся, так, кто быстрей добежит до спальни, где твои штаны, какую футболку сегодня оденешь? так, игрушку с собой берешь?все, выходим!), с мужем - постоянные подгоны "одевайся, опоздаем, давай быстрее"
Вчера вечером Михин несется с машинкой в руках к папе "папа, я тебе несу сюрприз, смотри!" Я прямо замерла от таких неожиданных слов, а муж буркнул что-то типа "это не сюрприз, это твоя старая машина" - я была готова отругать мужа громкими словами прямо тут же. Ну, неужели трудно было взять игрушку в руки и сказать что-то игривое, заинтересованное, да хоть просто поблагодарить? Сдержалась только из-за боязни уронить отцовский авторитет.. Пожалуйста посоветуйте, что делать? С мужем, с ребенком, с собой в конце концов? Хочется дружную семью, а не "мама-сын" и "папа" отдельно...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Вчера вечером Михин несется с машинкой в руках к папе "папа, я тебе несу сюрприз, смотри!" :)
А чем (прямо буквально опишите) папа был в это время занят? 06.03.2003 18:53:57, Элла Прокофьева
наверное, это будет смешно - но расстилал кровать.. нам.. время позднее уже было, спать собирались..
07.03.2003 13:52:07, Римма
А чем (прямо буквально опишите) папа был в это время занят? 06.03.2003 18:53:57, Элла Прокофьева
По-моему, папы в более-меньшей степени все такие. Нужно как-то плясать от психологии пап :-) Ну вот Ваш муж, пришел с работы, там наверняка куча проблем, требующих решения или, как минимум, напряжения. Дома, естественно, хочется от всех проблем откреститься. По-этому, отвечает, как ему ПРОЩЕ. Ну не интересно ему смотреть н астарую машинку, а поыгрывать - это лишние напряги. Я не защищаю (сама бы возмутилась), просто пытаюсь как-то объяснить происходящее. Думаю, наиболее простое решение - найти занятия, которые НРАВИЛИСЬ бы и папе и сыну. Например, мой муж с упоением играл в железную дорогу для детей от 2 лет :-))) И из Лего с удовольствием собирает дома. Ребенок, конечно, тоже не скучает :-) Еще муж ходит кругами вокруг радиоуправляемых машин и пытается уговорить меня подарить такую сыну :-))) Если учесть, что ребенок пока откровенно предпочитает управлять машинами своими руками, то... Ну детская мечта папина, потом, попозже, осуществим :-) У Вас же сын... и муж когда-то был мальчиком.... Найдите детские мечты мужа и заинтересуйте сына (думаю, так проще :-)). А уж одна игра начнется - вторая и сами придет.
И потом мужчины более консервативны, чем женщины. Это как-то тоже нужно учитывать. Сегодня, например, пришли с прогулки. Гуляли в центре, ребенок на удивление не извозился, куртка чистая. Снял ботинки и стал в куртке бегать по квартире. Мне было все равно, так как никуда не торопились, ничего дополнительного не пачкали (я имею в виду грязью с улицы). Ну пусть человек в куртке хоть весь вечер ходит! Муж испереживался - сними куртру. Вечером (когда ребенка уложили) я его спросила, чего он так переживал на эту тему. Говорит, нужно приучать к порядку... Зачем, толком объяснить не может, но абсолютно в этом уверен :-))) Это при том, что вообще муж у меня довольно гибкий по отношению к правилам и воспитанию и занудничать начинает только при плохом настроении :-) В общем, нужно в этой конфе подтему "психология отцов" организовать и обсуждать, как заинтересовать мужей заинтересоваться детской психологией :-))) 05.03.2003 00:11:34, Ranny
:-)) у нас с игрушками с точностью до наоборот, муж не хочет ходить их выбирать и покупать - "и так дома ступить негде, пусть развивает фантазию и строит машины из коробок".. Хотя игрушки у Мишки есть действительно, много разных, подаренных и купленных раньше...
05.03.2003 09:24:55, Римма
Вообще-то в куртке дома не ходят, потому что жарко. Разве нет? У меня как-то не приходит в голову позволить ребенку париться весь вечер в куртке. Если войдя в квартиру он сразу отвлекся на свои игрушки, забыв раздеться, не лучше ли потихонечку ему помочь, сняв куртку? Тем более, если ребенку 3.5 года. Извините, но Вы очень меня удивили, или я чего-то не поняла :)
05.03.2003 09:22:52, LOO
Мой ребенок в этом возрасте и даже позже мог бы просто забыть это сделать, т.к. гораздо интереснее увлечься игрой, чем раздеваться. И играл бы парясь. Все дети разные, но для меня реакция Вашего мужа ближе, с той лишь разницей, что я бы не читала нравоучения, а просто незаметно бы ее сняла. Я, к сожалению, не обладаю здоровым пофигизмом, от чего мучаюсь всю жизнь :)))
05.03.2003 17:36:09, LOO
плюс десять дома???? и как вы там живете в таких условиях?? а купаться как?
06.03.2003 15:13:20, Римма
Мужская безынициативность, инфантильность, безответсвенность ...
Почему современным мужчинам это так свойственно? Возможно, это результат "совкового" воспитания, при котором доминировали строгость, дисциплина, запреты, наказания, одним словом авторитаризм. А может быть гормональный фон сместился? Лишний раз убеждаюсь, что природа создала женщину более устойчивой ко всяким внешним воздействиям, будь то неразумное воспитание или испорченная экология. Оно и понятно, иначе человечество бы вымерло. :) 05.03.2003 09:31:03, LOO
Правильно, женщина по своей природе склонна подстраиваться под ситуацию, определенную мужчиной.
05.03.2003 11:24:52, LOO
И потом мужчины более консервативны, чем женщины. Это как-то тоже нужно учитывать. Сегодня, например, пришли с прогулки. Гуляли в центре, ребенок на удивление не извозился, куртка чистая. Снял ботинки и стал в куртке бегать по квартире. Мне было все равно, так как никуда не торопились, ничего дополнительного не пачкали (я имею в виду грязью с улицы). Ну пусть человек в куртке хоть весь вечер ходит! Муж испереживался - сними куртру. Вечером (когда ребенка уложили) я его спросила, чего он так переживал на эту тему. Говорит, нужно приучать к порядку... Зачем, толком объяснить не может, но абсолютно в этом уверен :-))) Это при том, что вообще муж у меня довольно гибкий по отношению к правилам и воспитанию и занудничать начинает только при плохом настроении :-) В общем, нужно в этой конфе подтему "психология отцов" организовать и обсуждать, как заинтересовать мужей заинтересоваться детской психологией :-))) 05.03.2003 00:11:34, Ranny
Это же замечательно:))
Только ребенок в этом возрасте не способен самостоятельно додуматься строить машины из коробок - ему нужен толчок.
Вот пусть папа и научит его строить машины (паровозы, самолеты) из коробок - я думаю им двоим будет очень интересно этим заниматься:)) 05.03.2003 16:00:32, Katenka
Только ребенок в этом возрасте не способен самостоятельно додуматься строить машины из коробок - ему нужен толчок.
Вот пусть папа и научит его строить машины (паровозы, самолеты) из коробок - я думаю им двоим будет очень интересно этим заниматься:)) 05.03.2003 16:00:32, Katenka
Вы не те игрушки покупаете. :-))) А потом, может, стоит из общественных мест игрушки убирать... У нас, например, бОльшей частью игрушки в детской и "выползшие" экземпляры можно по пальцам пересчитать. Просто начинает раздражать, когда пол общей комнаты усеян равномерным слоем игрушек. По этому Ваш муж и ворчит. Если из игрушек не делать предмет раздражения папы, то он перестанет отбрыкиватьяс от покупки новых. А там можно тихонечко и выяснить, во что бы ЕМУ САМОМУ захотелось поиграть :-))) Может, конструктор подойдет? :-)
05.03.2003 12:48:57, Ranny
Нет, в 3,5 года ребенок абсолютно точно может определить понятия жарко-холодно по отношению к себе. И куртку он снимает всегда сам - зачем ему помогать? :-))) Это моя мама очень любила - если ЕЙ холодно, начинала кутать МЕНЯ. Для меня такая жесткая закономерность неочевидна. Ну не было человеку жарко - он куртку и не снял :-)
05.03.2003 12:44:52, Ranny
Незаметно с моим наследником не проходит :-) Свою личность он оберегает очень трепетно и чтобы ему помочь сделать хоть что-то, нужно сначала разрешение спросить :-) Потом не представляю его запаренным, но не раздетым... Скорее в одинх трусах (или без оных) и замерзшим :-)
А в куртке ему не слишком жарко было, у нас +10 и куртка легкая :-)
Пофигизм у меня от лени и математического образования (научилась нужные теории придумывать :-)). При альтернативе 15 раз сказать ребенку, чтобы снял куртку или не обращать внимания на форму его одежды я выбираю последнее :-))) 05.03.2003 17:53:06, Ranny
А в куртке ему не слишком жарко было, у нас +10 и куртка легкая :-)
Пофигизм у меня от лени и математического образования (научилась нужные теории придумывать :-)). При альтернативе 15 раз сказать ребенку, чтобы снял куртку или не обращать внимания на форму его одежды я выбираю последнее :-))) 05.03.2003 17:53:06, Ranny
Папы хотят результатов,но выкладываться не хотят:)поэтому выбирают самый короткий путь.
наш папа,в общем, из этой ситуации вышел в итоге так,что он со мной во всем соглашается,считает меня экспертом по воспитанию,и свое мнение высказывает в форме вопроса:) 05.03.2003 08:51:35, ИМА
наш папа,в общем, из этой ситуации вышел в итоге так,что он со мной во всем соглашается,считает меня экспертом по воспитанию,и свое мнение высказывает в форме вопроса:) 05.03.2003 08:51:35, ИМА
Почему современным мужчинам это так свойственно? Возможно, это результат "совкового" воспитания, при котором доминировали строгость, дисциплина, запреты, наказания, одним словом авторитаризм. А может быть гормональный фон сместился? Лишний раз убеждаюсь, что природа создала женщину более устойчивой ко всяким внешним воздействиям, будь то неразумное воспитание или испорченная экология. Оно и понятно, иначе человечество бы вымерло. :) 05.03.2003 09:31:03, LOO
в общем,я согласна. хотя к моему мужу у меян претензий нет - я поняла,что каждый из нас заведует определенным отделом,так сказать,семейного производства:)я - как министр внутренних дел,а он -внешних.
Он полностью выкладывается на работе(я только рот разеваю,даже не пытаюсь вникать,хотя сидим в одном кабинете)а дома он - на частичной ставке,отдает,что остается. у меня же - ровно наоборот- я в семье на полную ставку,и голова этим забита,а на работе я - довольно - таки хата с краю.
что верно - мне даже представить себе смешно,что мой муж,в свое собственное с трудом выкроенное от работы и детей время будет общаться в интернете на тему - тех же детей:) 05.03.2003 10:54:29, ИМА
Он полностью выкладывается на работе(я только рот разеваю,даже не пытаюсь вникать,хотя сидим в одном кабинете)а дома он - на частичной ставке,отдает,что остается. у меня же - ровно наоборот- я в семье на полную ставку,и голова этим забита,а на работе я - довольно - таки хата с краю.
что верно - мне даже представить себе смешно,что мой муж,в свое собственное с трудом выкроенное от работы и детей время будет общаться в интернете на тему - тех же детей:) 05.03.2003 10:54:29, ИМА
У нас примерно так и есть, только я вообще не работаю :-) Муж, правда, любит с ребенком поиграть, что меня очень радует (хоть какая-то смена состава) :-)))
05.03.2003 12:39:04, Ranny
что можно сказать однозначно в пользу женщин - большинству женщин гораздо легче дается отказывать себе в чем - то и ограничивать себя в чем - то. Мужчины ограничения выносят с трудом.
хотя бывают ,конечно,исключения в ту и в другую сторону.
05.03.2003 11:18:11, ИМА
хотя бывают ,конечно,исключения в ту и в другую сторону.
05.03.2003 11:18:11, ИМА
феминистки бы сказали,что это не врожденное,а так сами мужчины мир и устроили:)что им так удобнее:)
05.03.2003 12:00:37, ИМА
Не, не согласна. Женщина создана, чтобы подстраиваться. В первую очередь, под своего ребенка. Если она не подстраивается, начинаются кормления по расписанию, диктатура и всякие прочие беды.... А вот под мужа подстраиваться - это "до кучи", просто так проще :-) Если гора не идет к Магомету....
Это, по-моему, и "женской логики" касается. Мои объяснения, например, муж иногда не понимает, а вот сын - всегда :-))) Я уж не говорю про поступки и объяснения самого ребенка :-) 05.03.2003 12:42:43, Ranny
Это, по-моему, и "женской логики" касается. Мои объяснения, например, муж иногда не понимает, а вот сын - всегда :-))) Я уж не говорю про поступки и объяснения самого ребенка :-) 05.03.2003 12:42:43, Ranny
Под детей подстраиваться,под мужа подстраиваться....кто бы под меня,подстроился....(крик души:))))
06.03.2003 08:41:18, ИМА
Добавлю про варианты совместных занятий (какие у нас в семье):
-футбол (хотя я за лето прошлое тоже научилась, но до папы мне далеко)
- игры в разбойников-пиратов и просмотр Острова сокровищ (я этот мультфильм не терплю, как и игры со стрелялками - а папа с Темой вдвоем обожают)
- бороться
-занятия на спорткомплексе
- мыть машину (взрослую)
-... есть яблоко:)) Я яблоки не люблю, а ребенок их целиком не съедает. Поэтому они едят одно яблоко на двоих - очень умильная картина;))) 05.03.2003 16:07:19, Katenka
-футбол (хотя я за лето прошлое тоже научилась, но до папы мне далеко)
- игры в разбойников-пиратов и просмотр Острова сокровищ (я этот мультфильм не терплю, как и игры со стрелялками - а папа с Темой вдвоем обожают)
- бороться
-занятия на спорткомплексе
- мыть машину (взрослую)
-... есть яблоко:)) Я яблоки не люблю, а ребенок их целиком не съедает. Поэтому они едят одно яблоко на двоих - очень умильная картина;))) 05.03.2003 16:07:19, Katenka
Возможно, Элла скоро будет здесь, что-нибудь скажет. Но я просто помню одну её позицию, не знаю, на сколько правильно понимаю именно её точку зрения, но скажу, как сама это поняла и как теперь считаю. :)) Вобщем, ребёнку важно понимать, чем занимаются близкие ему люди. Папа резко стал больше времени проводить вне дома, и возможно, что сыну не понятно, в чём причина, и чем вообще папа занимается вне дома. вобщем, насколько хорошо он представляет себе папину работу? был ли он у него на работе? может ли папа с ним поговорить о работе и вообще о том, что с ним происходит вне дома и почему?
04.03.2003 15:40:23, Дикая Тварь.
Спасибо за новую точку зрения, но надо чтобы поговорил именно папа или главное - чтобы ребенок знал, чем занимаются родители? Я про свою работу рассказываю, но совершенно не конкретно, потому что не знаю, как объяснить сыну свою работу (сисадмин), а про папину он знает гораздо больше и нагляднее (папа преподает в ВУЗе, это можно объяснить даже трехлетке, сейчас занялся еще и наукой, приносящей доход - вот как объснить это - именно исследования, опыты, работа за компом помногу часов - не знаю), потому что рассказывали и я, и муж..
04.03.2003 18:08:42, Римма
он там был - в университете, я имею в виду.. Сводить его на доменную печь, где сейчас папа проводит много времени, не представляется возможным:-)) прежде всего из-за соображений безопасности и здоровья ребенка:-)
04.03.2003 18:34:38, Римма
не.. у него профиль не такой, не лабораторный.. хотя сама мысль сводить не в аудиторию, а в лабораторию - это здорово!! обязательно предложу!!! спасибо! :-)
05.03.2003 08:02:59, Римма
Нашему достаточно, что папа работет в ОФИСЕ (ребенок там был несколько раз) и с КОМПЬЮТЕРОМ (муж ноутбук домой иногда приносит, работает из дома, так что ребенок даже рабочую машину мужа знает, играет на ней иногда). Этих сведений о работе ему пока достаточно :-)
05.03.2003 00:14:29, Ranny
Он наукой он только на заводе занимается? А лаборатория - где в меньшем масштабе эксперименты ставят, но где есть небольшие муфельные печи и т.д. есть?
04.03.2003 18:37:15, Дикая Тварь.
Удачи Вам :) 04.03.2003 11:37:09, LOO
Воспитатель в садике (мы с ней иногда болтаем так о детях вообще) говорит, что в возрасте 3-4 лет у ребенка может возникнуть такая вот "нелюбовь" к кому-то очень близкому, приводила в пример свою дочь, которая в 3 с половиной года очень терзала до того любимую кошку.. Такое и впрямь бывает? И потом - ведь папа и кошка - это несколько разные категории, правда?
Но проговаривать надо, я согласна, я пыталась.. только сейчас не знаю в каком ключе говорить с мужем.. 04.03.2003 12:11:33, Римма
Ох уж эта мужская незрелость. Как это часто встречается. Вам придется воспитывать обоих. :))) 04.03.2003 13:54:55, LOO
И еще раз укрепляюсь в мысли о втором ребенке:-)) 04.03.2003 14:14:00, Римма
Ой! Наладьте сначала нормальное общение с одним ребенком... Второй - это нагрузка, а не помощь в таких вещах.
04.03.2003 16:06:12, Svetlana:)
На уровне существующих проблем папы с сыном это может только усилить общий стресс ребенка .второй ребенок - большая нагрузка для всех членов семьи,даже когда между ними царит полное согласие. отношения перестраиваются,и наладить былую гармонию не так просто.
на вас сейчас ляжет большая нагрузка - попытаться поменять папины взгляды на воспитание,"вытащить" из него все его страхи...
второй ребенок,особенно при небольшой разнице между детьми(у меня например - 4 года)это не в 2 раза больше работы. это в 10 раз больше работы. Старшему в первый год желательно уделять больше внимания,чем обычно - скорее всего,ему это понадобится. Младший в естественном порядке вещей получает много внимания от мамы . к этому добавляется проблема разруливания отношений между двумя детьми ,постоянная потребность в принятий решений - кому из детей отдать предпочтение в каждой конкретной ситуации(один хочет гулять,другой дома сидеть,один хочет пойти на елку ТОЛЬКО c мамой,другого надо кормить грудью,бутылку он не берет и у папы орет).Если к этому добавятся еще и разногласия между вами( а ребенок при рождении младшего часто начинает вести себя просто возмутительно,терпения и сочувствия требуется - гора!!) представьте себе...
Может,я пессимистка,и многие мамы мне скажут,что я вижу все в черном свете...это мой опыт и моих многих знакомых) 05.03.2003 08:45:58, Има
на вас сейчас ляжет большая нагрузка - попытаться поменять папины взгляды на воспитание,"вытащить" из него все его страхи...
второй ребенок,особенно при небольшой разнице между детьми(у меня например - 4 года)это не в 2 раза больше работы. это в 10 раз больше работы. Старшему в первый год желательно уделять больше внимания,чем обычно - скорее всего,ему это понадобится. Младший в естественном порядке вещей получает много внимания от мамы . к этому добавляется проблема разруливания отношений между двумя детьми ,постоянная потребность в принятий решений - кому из детей отдать предпочтение в каждой конкретной ситуации(один хочет гулять,другой дома сидеть,один хочет пойти на елку ТОЛЬКО c мамой,другого надо кормить грудью,бутылку он не берет и у папы орет).Если к этому добавятся еще и разногласия между вами( а ребенок при рождении младшего часто начинает вести себя просто возмутительно,терпения и сочувствия требуется - гора!!) представьте себе...
Может,я пессимистка,и многие мамы мне скажут,что я вижу все в черном свете...это мой опыт и моих многих знакомых) 05.03.2003 08:45:58, Има
Вот-вот, я именно про это же - даже при полном согласии всех имеющихся членов семьи между собой - появление нового члена семьи требует много усилий. Большая радость, конечно, дает много счастья, но она не отменяет необходимости урегулирования разных возникающих противоречий типа папа устал - ребенок соскучился, одному хочется спать, а другому - бегать и шуметь. И так по 10 раз на дню.
И не всегда хочется подыгрывать, подстраиваться. Иногда терпение лопается и т.д. С одним ребенком проще найти быстрые способы выхода из таких заморочек и научиться быстро переключаться на удовольствие от общения с ребенком (в данном случае - папе). Тогда даже на фоне нагрузки второй ребенок будет действительно больше радовать, чем "напрягать" :))
А впрочем, конечно, мечтать об этом стоит! 05.03.2003 15:12:27, Svetlana:)
И не всегда хочется подыгрывать, подстраиваться. Иногда терпение лопается и т.д. С одним ребенком проще найти быстрые способы выхода из таких заморочек и научиться быстро переключаться на удовольствие от общения с ребенком (в данном случае - папе). Тогда даже на фоне нагрузки второй ребенок будет действительно больше радовать, чем "напрягать" :))
А впрочем, конечно, мечтать об этом стоит! 05.03.2003 15:12:27, Svetlana:)
С одним ребенком,действительно,гораздо легче. Дашка нам особенно не "расстроила" существующий уклад. То есть,многое поменялось,но как -то незаметно,само, и безболезненно. а рождение младшего....по сути,еще не пришли в себя .
наши выходные выглядят как посменное дежурство:(Я хотела это изменить,но сама не могу - меня в сон клонит днем ,муж встал - я легла:((надеюсь,подрастет - будет
полегче. 06.03.2003 08:44:57, ИМА
наши выходные выглядят как посменное дежурство:(Я хотела это изменить,но сама не могу - меня в сон клонит днем ,муж встал - я легла:((надеюсь,подрастет - будет
полегче. 06.03.2003 08:44:57, ИМА
я про сейчас и не говорю. потом все может усилиться.
Впрочем ,возможно,тут есть мамы у которых другой опыт,и второй ребенок не поменял так существенно "положение сил" в семье. 05.03.2003 11:20:21, ИМА
Впрочем ,возможно,тут есть мамы у которых другой опыт,и второй ребенок не поменял так существенно "положение сил" в семье. 05.03.2003 11:20:21, ИМА
Даже не знаю,что вам посоветовать.Папам многим это свойственно,особенно по отношению к сыновьям.
А как он отнесся к обсуждению из конфы?
я бы начала "воспитание" папы с более простых вещей:)
Например,с объяснения ,что восприятие ребенком мира и его,папино,взрослое восприятие- разное:)
и возможно,ребенок машинку воспринимает как что - то особенное,это с папиной позиции она старая,а с позиции сына - сюрприз
и сказала бы по поводу этой ситуации,что ребенок просто был страшно рад видеть папу,хотел сделать ему приятное,а под рукой ничего не было,так он понес старую машину...и такая реакция папы может разрушить его радость и установить между ними отчуждение.
а про авторитет я не поняла- почему ваша реакция могла его авторитет уронить?вы могли в этой ситуации выступить посредником,и сказать что нибудь в этом роде"почему просто старая машина?папа,ты разве не видишь - она совсем другая...или что = нибудь в этом роде". Наладить их диалог.
так что вот вам и направление. с одной стороны - папе потихоньку объяснять,с другой- налаживать их диалог.
а то,что не хочет "ценить" минуты - меня не удивляет. Во - первых,ребенок вообще не умееет подстраиваться к взрослым,это к нему надо подстраиваться а во - вторых,ему,возможно,не очень- то комфортно в обществе строгого папы... 04.03.2003 11:20:21, ИМА
обсуждение пока не читал, некогда:-), сегодня хочу обратить его внимание еще раз..
про авторитет - мы договорились все спорные моменты воспитания обсуждать без ребенка. Не могла я высказаться тут же все то, что крутилось в моей голове, не для ребенкиных ушей это было:-)
Про посредника - спасибо за мысль, только ведь хочется чтобы они сами, без меня умели общаться, зачем им
я-переводчик? Но попробую, может, скоро эта роль будет не нужна.. 04.03.2003 12:04:01, Римма
то есть вы думаете, я в общем-то права? Дело в папе и его взглядах на воспитание?
Просто я стала задумываться - может и впрямь я слишком потакаю ребенку? а с мальчишками надо бы построже себя вести.. 04.03.2003 13:48:19, Римма
хорошо, постараюсь и это донести тоже..Правда, мы как-то это обсуждали и оба согласны, что безусловное послушание - не самое лучшее качество в ребенке..
04.03.2003 18:25:47, Римма
да,идеала не получится..Во-первых, я не знаю есть ли у нас в городе семейные психологи:-), во вторых - мужа туда точно не затащить.. Попытаюсь сама. Он хороший и умный человек, ведь мы умеем договариваться о своем, наверное, и про нашего ребенка сможем:-))
про обсуждение - у него реально не было времени:-)) - это не оправдание, а так, факт:-))) 04.03.2003 14:35:03, Римма
А как он отнесся к обсуждению из конфы?
я бы начала "воспитание" папы с более простых вещей:)
Например,с объяснения ,что восприятие ребенком мира и его,папино,взрослое восприятие- разное:)
и возможно,ребенок машинку воспринимает как что - то особенное,это с папиной позиции она старая,а с позиции сына - сюрприз
и сказала бы по поводу этой ситуации,что ребенок просто был страшно рад видеть папу,хотел сделать ему приятное,а под рукой ничего не было,так он понес старую машину...и такая реакция папы может разрушить его радость и установить между ними отчуждение.
а про авторитет я не поняла- почему ваша реакция могла его авторитет уронить?вы могли в этой ситуации выступить посредником,и сказать что нибудь в этом роде"почему просто старая машина?папа,ты разве не видишь - она совсем другая...или что = нибудь в этом роде". Наладить их диалог.
так что вот вам и направление. с одной стороны - папе потихоньку объяснять,с другой- налаживать их диалог.
а то,что не хочет "ценить" минуты - меня не удивляет. Во - первых,ребенок вообще не умееет подстраиваться к взрослым,это к нему надо подстраиваться а во - вторых,ему,возможно,не очень- то комфортно в обществе строгого папы... 04.03.2003 11:20:21, ИМА
про авторитет - мы договорились все спорные моменты воспитания обсуждать без ребенка. Не могла я высказаться тут же все то, что крутилось в моей голове, не для ребенкиных ушей это было:-)
Про посредника - спасибо за мысль, только ведь хочется чтобы они сами, без меня умели общаться, зачем им
я-переводчик? Но попробую, может, скоро эта роль будет не нужна.. 04.03.2003 12:04:01, Римма
Это хорошо,если папа сам находит общий язык,а если нет - нужен посредник.
пока вам нужно привести свои взгляды на воспитание к общему знаменателю.
возраст такой действительно бывает,но у вас это обусловлено имхо не только этим. потихоньку научите и папу общаться. 04.03.2003 12:47:21, ИМА
пока вам нужно привести свои взгляды на воспитание к общему знаменателю.
возраст такой действительно бывает,но у вас это обусловлено имхо не только этим. потихоньку научите и папу общаться. 04.03.2003 12:47:21, ИМА
Просто я стала задумываться - может и впрямь я слишком потакаю ребенку? а с мальчишками надо бы построже себя вести.. 04.03.2003 13:48:19, Римма
Думаю, мальчиков нужно воспитывать, все таки, не как девочек, но только не в строгости дело. Мой юноша, например, мне помогает "тяжести" таскать, объясняя "я же мужчина!" И, например, если хочет сравнить себя со взрослым, то я на папу пальцем показываю, а не на себя :-) А мальчиков строже девочек воспитывать - не думаю, что это хорошая мысль :-)
05.03.2003 13:31:56, Ranny
Мужчину в мальчике конечно надо поддерживать,но не "вытаскивать" из него...
Я не приемлю приемов "не плачь,ты же мужчина"
"мужчина не должен бояться"
если помогает- прекрасно. Но я так же и девочку поощряла помогать,и если она таскала тяжелое,помогала маме - точно также поощряла. 06.03.2003 11:45:55, ИМА
Я не приемлю приемов "не плачь,ты же мужчина"
"мужчина не должен бояться"
если помогает- прекрасно. Но я так же и девочку поощряла помогать,и если она таскала тяжелое,помогала маме - точно также поощряла. 06.03.2003 11:45:55, ИМА
Я это употребляю в смысле "сделай", а не "не делай" :-))) Ребенку очень нравится, особенно если его с папой сравнивают :-) Ну а что девочки тоже могут - так у нас мальчик только, а что там девочкам говорят - мы не в курсе :-))) Это из серии "я же большой!" Иногда можно и свое превосходство над мамой почувствовать - вместе с папой собирать полки в кладовке - это же только мужчины на такое способны! :-)))
06.03.2003 16:24:32, Ranny
Имхо- строгой не надо быть ни с кем. и воспитывают одинаково и девочку и мальчика. в плане требований .
Папы часто особенно строги с мальчиками,хотят выратить"мужчину" итд. к сожалению,слишком высокие требования часто приводят к противоположному результату(к комплексам - я не удовлетворяю требованиям отца,я не мужчина,я неудачный сын итд).или к злости,отторжению.
Мамы правда,тоже иногда завышают требования,н оони склонны в большинстве к снисходительности.
любого ребенка крайне сложно растить,когда мама и папа так принципиально несогласны.
скорее всего,ваш муж боится,что ребенок вырастет "неженкой" и не сможет противостоять жизненным невзгодам.
Возможно,он видит в нем какие- то свои черты,которые не любит(слабость?)
может,у вашего мужа тоже был строгий отец ,который и развил в нем мировоззрение,что "мужчина должен быть сильным"
в идеале- папе хорошо сходить к психологу,выяснить свои отношения с собой. а потом выстраивать отношения с ребенком.
Но идеал от жизни далек. Не любой папа согласится пойти к психологу("я нормальный" ) и это в любом случае долгий и болезненный процесс. а реебнко растет сейчас.
тот пример,что еще не читал обсуждение(времени нет)тоже много для меня говорит. Что вопросы эти он от себя отталкивает. Если бы хотел - нашел бы время.
в общем ,работа вам предстоит большая.
хороший семейный психолог бы очень помог. Но муж должен ходить вместе с вами. 04.03.2003 14:21:17, ИМА
Папы часто особенно строги с мальчиками,хотят выратить"мужчину" итд. к сожалению,слишком высокие требования часто приводят к противоположному результату(к комплексам - я не удовлетворяю требованиям отца,я не мужчина,я неудачный сын итд).или к злости,отторжению.
Мамы правда,тоже иногда завышают требования,н оони склонны в большинстве к снисходительности.
любого ребенка крайне сложно растить,когда мама и папа так принципиально несогласны.
скорее всего,ваш муж боится,что ребенок вырастет "неженкой" и не сможет противостоять жизненным невзгодам.
Возможно,он видит в нем какие- то свои черты,которые не любит(слабость?)
может,у вашего мужа тоже был строгий отец ,который и развил в нем мировоззрение,что "мужчина должен быть сильным"
в идеале- папе хорошо сходить к психологу,выяснить свои отношения с собой. а потом выстраивать отношения с ребенком.
Но идеал от жизни далек. Не любой папа согласится пойти к психологу("я нормальный" ) и это в любом случае долгий и болезненный процесс. а реебнко растет сейчас.
тот пример,что еще не читал обсуждение(времени нет)тоже много для меня говорит. Что вопросы эти он от себя отталкивает. Если бы хотел - нашел бы время.
в общем ,работа вам предстоит большая.
хороший семейный психолог бы очень помог. Но муж должен ходить вместе с вами. 04.03.2003 14:21:17, ИМА
Вот еще мысль появилась - для папы;))
Хочет ли он вырастить "послушного" мужчину???
уверена, что нет. А своими требованиями он формирует в ребенке поведение что "всегда НАДО слушаться и не задавать вопросов", т.е. не думать:(
Такими методами уверенного в себе мужчину, готового взять на себя отвественность за свои поступки не вырастишь:( Пусть папа об этом подумает. Т.е. как качества, которые он сейчас хотел бы видеть у сына будут выглядеть у взрослого человека?
Кого ваш ребенок будет слушаться безоговорочно лет через 15? Родителей? А если нет? 04.03.2003 15:10:11, Katenka
Хочет ли он вырастить "послушного" мужчину???
уверена, что нет. А своими требованиями он формирует в ребенке поведение что "всегда НАДО слушаться и не задавать вопросов", т.е. не думать:(
Такими методами уверенного в себе мужчину, готового взять на себя отвественность за свои поступки не вырастишь:( Пусть папа об этом подумает. Т.е. как качества, которые он сейчас хотел бы видеть у сына будут выглядеть у взрослого человека?
Кого ваш ребенок будет слушаться безоговорочно лет через 15? Родителей? А если нет? 04.03.2003 15:10:11, Katenka
04.03.2003 18:25:47, Римма
про обсуждение - у него реально не было времени:-)) - это не оправдание, а так, факт:-))) 04.03.2003 14:35:03, Римма
Во-первых - ответьте себе на вопрос, КАК вы представляете отношения "папа-сын" в идеале?
А теперь, что этому мешает - поведение ребенка или поведение папы (а может поведение обоих)? Нельзя наладить отношения при желании только одной стороны:(
Поэтомы - второй вопрос - папу такие отношения, которые сложились не беспокоят? (в тексте везде было написано про то, как вы волнуетесь - и ни слова на тему, что папу эти отношения не устраивают).
Ну и наконец - у ребенка похоже защитная реакция просто выработалась:( Отсюда все эти "отстань", за которые , имхо, ругать не надо, а разобраться в причинах.
В три года - это этап осознания своего "Я" - "Я-самости". В этой ситуации ребенок по-моему пытается держать ситуацию "под контролем" - "не папа со мной не может/не хочет играть (ситуация неподконтрольная), а Я САМ делаю такой выбор" 04.03.2003 11:16:27, Katenka
за "отстань" я не ругаю, просто сделала замечание, что с близкими так не разговаривают, им это неприятно...
04.03.2003 11:56:35, Римма
спасибо за такое занудство.. я, правда, задумалась.. Моя вспыльчивось - это не словесные всплески.. Я могу разозлиться, уйти в ванную или на кухню, громко сказав "меня нет, я сержусь".. через 20 минут прихожу белая и пушистая:-) А грубость все-таки считаю нужным отсекать сразу же..
Про "говорить на равных" Я полностью согласна, что ребенок - полноправный член семьи и с ним надо считаться, а не руководить им постоянно только потому, что ты взрослый-старший-умный. Поэтому и волнует меня такое отношение мужа - делай, потому что так надо, при этом мне кажется правильным сеачала убедить, почему надо, а уж потом делать.. Мой способ занимает больше времени, но экономит кучу нервов... 04.03.2003 13:53:37, Римма
ну, до идеала мне далеко, я только учусь:-)). Но для себя открыла маленькую деталь - если я проговариваю свои чувства, мне и окружающим легче. поэтому вместо "отстань" я говорю "не трогай меня, я злая" Сейчас это происходит само, а раньше я как-то сдерживала первые эмоции, заставляла себя проговорить чувство. Мне очень помогло, срывов практически нет. Но это в отношении ребенка, он может ведь довести до белого каления.. Если мы с мужем обсуждаем что-то без ребенка -
мы можем перейти на повышеные тона, но очень-очень редко доходило дело до реальной грубости, муж умеет в самой точке накала все перевести в шутку, уж не знаю как он это делает:-)))
про ваши пример - поняла:-)) но этим часто и мамы грешат правда? :-) 04.03.2003 14:45:14, Римма
папу не беспокоят, его беспокоит что я так переживаю и "потакаю" во всем ребенку.. "Что ты все как с маленьким, отвлекаловки, заигрывания" А мне действительно проще перевести все в игру, чем искать убедительные для ребенка серьезные аргументы. Все равно в итоге получается так, как нужно мне, но без капризов и сопротивления ребенка. А муж пытается давить авторитетом, взывать к совести, ссылаться на какие-то неведомые ребенку нормы... и при этом мне говорит "я же не учу тебе как воспитывать ребенка, у нас разные методы" Но мне они не нравятся. Причем в младенчестве, когда был только уход, он был нежным и заботливым папочкой, а теперь - когда началось реальное взаимообщение - почему-то все изменилось..
04.03.2003 11:55:33, Римма
Потому что в младенчестве папа думал, что может пока "не воспитывать" ребенка, а просто его любить, а потом отношение меняется, к сожалению :( вырастают требования и т.д., а, может, так и надо? если многие мужчины так себя ведут, может им так "положено", я не знаю... :(
04.03.2003 14:22:27, Елена Д.
а разве можно отделить любовь от воспитания? ведь даже сейчас я уверена на 200% что папа любит сына и он ему очень дорог.
04.03.2003 14:37:16, Римма
Да мой муж жизнь за ребенка отдаст... только ребенок этого, к сожалению, не чувствует, т.к. папа считает, что должен быть строгим :( Вот в этом направлении и "работаю", чтобы говорил, что любит, чтобы целовал хоть изредка, обнимал... Ведь он быстро вырастет и я не хочу, чтобы он чувствовал себя недолюбленным, как я в свое время, хотя, сейчас то я знаю, что родители меня любят и любили, но за стремлением "воспитывать" забывали мне это говорить :(
05.03.2003 11:18:43, Елена Д.
конечно, вторым способом!!!
Я же не монстр:-)), да и понятное дело - уговоры и ласка действуют лучше требований (для близких людей, ессно), тут я с вами полностью согласна.. 04.03.2003 13:57:37, Римма
с отцом - это вообще отдельная песня:-))
Свекр - весьма своеобразный человек, хотя, конечно, же они ладят между собой и отноешния мужа и его отца можно назвать дружескими. Свекр постоянно поучает нас, правда не со зла, он вроде бы пытается научить лучшему, но слишком много занудствует при этом:-)
А в детстве он практически не занимался своим ребенком (моим мужем, он у них единственный сын), тот был целиком на маме. Вот такая деталь - мой муж в возрасте 3-4 лет выселил своего отца из кровати, спал с мамой, не уступая отцу это место:-).
Они начали общаться более-менее близко, когда мужу исполнилось лет 10-11.. Но я не хочу своему ребенку такого, мне кажется, мы вполне можем все наладить.. 04.03.2003 14:06:56, Римма
то есть? история повторяется? но почему? ведь мой муж признает, что отец был не прав во время его детства...
04.03.2003 14:38:39, Римма
очень!! честно!!
Мишка с обоими дедами отлично ладит, но с дедом Женей (свекром) особенно. Разговаривают, обсуждают, играют-читают, видятся раза два в неделю по паре часов.. Правда, дед придерживается такого же строго стиля воспитания.. 04.03.2003 14:24:06, Римма
вот именно - если нервы крепкие:-))
а вообще "ругать" - это как? громким голосом и резкими словами выразить свое неудовольствие?
или нудно и тихо выговаривать в течение получаса?
или вспыльчиво высказать в двух словах и забыть?
У меня чаще бывает третий вариант, совсем сдержаться не могу, как ни стараюсь.... 04.03.2003 11:59:49, Римма
А теперь, что этому мешает - поведение ребенка или поведение папы (а может поведение обоих)? Нельзя наладить отношения при желании только одной стороны:(
Поэтомы - второй вопрос - папу такие отношения, которые сложились не беспокоят? (в тексте везде было написано про то, как вы волнуетесь - и ни слова на тему, что папу эти отношения не устраивают).
Ну и наконец - у ребенка похоже защитная реакция просто выработалась:( Отсюда все эти "отстань", за которые , имхо, ругать не надо, а разобраться в причинах.
В три года - это этап осознания своего "Я" - "Я-самости". В этой ситуации ребенок по-моему пытается держать ситуацию "под контролем" - "не папа со мной не может/не хочет играть (ситуация неподконтрольная), а Я САМ делаю такой выбор" 04.03.2003 11:16:27, Katenka
А Вы так никому из близких не говорите? Или ваш муж?
Иначе двойная мораль получается.
Ниже Вы пишете, что можете "вспылить" на две минуты, потом остыть. Как Вы думаете, за эти 2 минуты то, что вы говорите близким сильно отличается от ребенкиного "отстань"? И если Вы имеете право вспылить, то почему ребенок такого права не имеет.
И не надо про возраст говорить - если папа требует "взрослого" поведения ребенка, то ребенок имеет право говорить "на равных" с родителями - тут про "старших надо уважать" не пройдет.
Я, это.., не ругаюсь, я занудствую:)) 04.03.2003 12:50:39, Katenka
Иначе двойная мораль получается.
Ниже Вы пишете, что можете "вспылить" на две минуты, потом остыть. Как Вы думаете, за эти 2 минуты то, что вы говорите близким сильно отличается от ребенкиного "отстань"? И если Вы имеете право вспылить, то почему ребенок такого права не имеет.
И не надо про возраст говорить - если папа требует "взрослого" поведения ребенка, то ребенок имеет право говорить "на равных" с родителями - тут про "старших надо уважать" не пройдет.
Я, это.., не ругаюсь, я занудствую:)) 04.03.2003 12:50:39, Katenka
Про "говорить на равных" Я полностью согласна, что ребенок - полноправный член семьи и с ним надо считаться, а не руководить им постоянно только потому, что ты взрослый-старший-умный. Поэтому и волнует меня такое отношение мужа - делай, потому что так надо, при этом мне кажется правильным сеачала убедить, почему надо, а уж потом делать.. Мой способ занимает больше времени, но экономит кучу нервов... 04.03.2003 13:53:37, Римма
Вот тут мне уже интересно стало;))
У вас в семье действительно кроме "меня нет я сержусь" никаких более грубых слов не встречается??????
Тогда восхищаюсь искренне!!!
Я конечно не имею ввиду мат и прочие "грубости" и посылы. Но мне казалось, что у нас семья слишком ханжеская в этом плане - мы с мужем грубых слов не используем, хотя и знаем:))
Но для меня сказать отсатнь - это не грубость, а скорее выражение желания, чтобы меня не трогали:)
А мои высказывания на тему "говорить на равных" - это я приводила аргумент для вашего папы (мол, если хочешь, чтобы ребенок вел по взрослому, то и ты относись как к взрослому)
OFF: о мужской непоследовательности:))
Тема и дедушка
Тема: хочу играть на компьютере
Дедушка: тогда убери свои игрушки и приходи включать компьютер
Тема: не хочу убирать игрушке
Дедушка: Ну ты же большой, а взрослые...(бла-бла-бла)
Тема убрал игрушки, открывает СD, чтобы достать игрушку
Дедушка: Тема, коробочку можно открывать только взрослым, а ты еще МАЛЕНЬКИЙ, ты все сломаешь испортишь...
Занавес 04.03.2003 14:30:54, Katenka
У вас в семье действительно кроме "меня нет я сержусь" никаких более грубых слов не встречается??????
Тогда восхищаюсь искренне!!!
Я конечно не имею ввиду мат и прочие "грубости" и посылы. Но мне казалось, что у нас семья слишком ханжеская в этом плане - мы с мужем грубых слов не используем, хотя и знаем:))
Но для меня сказать отсатнь - это не грубость, а скорее выражение желания, чтобы меня не трогали:)
А мои высказывания на тему "говорить на равных" - это я приводила аргумент для вашего папы (мол, если хочешь, чтобы ребенок вел по взрослому, то и ты относись как к взрослому)
OFF: о мужской непоследовательности:))
Тема и дедушка
Тема: хочу играть на компьютере
Дедушка: тогда убери свои игрушки и приходи включать компьютер
Тема: не хочу убирать игрушке
Дедушка: Ну ты же большой, а взрослые...(бла-бла-бла)
Тема убрал игрушки, открывает СD, чтобы достать игрушку
Дедушка: Тема, коробочку можно открывать только взрослым, а ты еще МАЛЕНЬКИЙ, ты все сломаешь испортишь...
Занавес 04.03.2003 14:30:54, Katenka
:-)))
А потом еще говорят, что дети умеют пользоваться "большой-маленький"...
Есть, у кого поучиться :-) (думаю, в разной мере все этим грешат :-)) 04.03.2003 23:44:49, Ranny
А потом еще говорят, что дети умеют пользоваться "большой-маленький"...
Есть, у кого поучиться :-) (думаю, в разной мере все этим грешат :-)) 04.03.2003 23:44:49, Ranny
:)))как убирать -взрослый,а как телек вечером смотреть - маленький:))знакомо:)
04.03.2003 20:48:35, ИМА
мы можем перейти на повышеные тона, но очень-очень редко доходило дело до реальной грубости, муж умеет в самой точке накала все перевести в шутку, уж не знаю как он это делает:-)))
про ваши пример - поняла:-)) но этим часто и мамы грешат правда? :-) 04.03.2003 14:45:14, Римма
Про отвлекалочки и заигрывания - а вы как с мужем общаетесь?
Строго со лсовом "надо" или все таки ищете компромисс?
Например, как ему будет приятнее:
"Ты поел и не забудь за собой помыть посуду" "Посуду НАДО мыть каждый раз после еды, а не складывать в мойку"
Или такой варинат: "Дорогой, я сегодня очень устала на работе (у меня порезан палец). Не мог бы ты помыть посуду, пока я ... Тогда у нас останется время посмотреть новый фильм по видео - мне на один день дали кассету"
(это конечно примеры "с потолка")
Но во втором случае - это именно то, как вы общаетесь с ребенком, только на взрослом уровне:)) с заигрываниями и отвлечениями, поиском компромиссов и точек соприкосновения. Мне кажется, такой стиль предпочтительнее для общения с близкими людьми, нежели в первом из описанных случаев. 04.03.2003 12:59:02, Katenka
Строго со лсовом "надо" или все таки ищете компромисс?
Например, как ему будет приятнее:
"Ты поел и не забудь за собой помыть посуду" "Посуду НАДО мыть каждый раз после еды, а не складывать в мойку"
Или такой варинат: "Дорогой, я сегодня очень устала на работе (у меня порезан палец). Не мог бы ты помыть посуду, пока я ... Тогда у нас останется время посмотреть новый фильм по видео - мне на один день дали кассету"
(это конечно примеры "с потолка")
Но во втором случае - это именно то, как вы общаетесь с ребенком, только на взрослом уровне:)) с заигрываниями и отвлечениями, поиском компромиссов и точек соприкосновения. Мне кажется, такой стиль предпочтительнее для общения с близкими людьми, нежели в первом из описанных случаев. 04.03.2003 12:59:02, Katenka
Я же не монстр:-)), да и понятное дело - уговоры и ласка действуют лучше требований (для близких людей, ессно), тут я с вами полностью согласна.. 04.03.2003 13:57:37, Римма
во- первых,"как с маленьким" и надо - ребенок же действительно маленький:)
Разные методы - как я уже писала ,надо приводить к общему знаменателю. Это непросто:(
у мужа хорошие отношения с отцом? 04.03.2003 12:52:56, ИМА
Разные методы - как я уже писала ,надо приводить к общему знаменателю. Это непросто:(
у мужа хорошие отношения с отцом? 04.03.2003 12:52:56, ИМА
Свекр - весьма своеобразный человек, хотя, конечно, же они ладят между собой и отноешния мужа и его отца можно назвать дружескими. Свекр постоянно поучает нас, правда не со зла, он вроде бы пытается научить лучшему, но слишком много занудствует при этом:-)
А в детстве он практически не занимался своим ребенком (моим мужем, он у них единственный сын), тот был целиком на маме. Вот такая деталь - мой муж в возрасте 3-4 лет выселил своего отца из кровати, спал с мамой, не уступая отцу это место:-).
Они начали общаться более-менее близко, когда мужу исполнилось лет 10-11.. Но я не хочу своему ребенку такого, мне кажется, мы вполне можем все наладить.. 04.03.2003 14:06:56, Римма
так часто бывает. людям,недовольным своим воспитанием,труднее воспитывать детей. а почему именно в вашем случае? не знаю. я ведь не знаю всей динамики развития отношений вашего мужа с его отцом,его эмоций и выводов,сделанных из этого,его характера итд.
к семейному консультанту - детскому и семейному психологу затащить имхо легче. я имела в виду,что трудно к индивидуальному. хотя желательно - но это уже из области фантастики. да и человек должен сам прийти к этому,силой тащить - много проку не будет.
не знаю реальностей Магнитогорска - поищите. 04.03.2003 20:40:47, ИМА
к семейному консультанту - детскому и семейному психологу затащить имхо легче. я имела в виду,что трудно к индивидуальному. хотя желательно - но это уже из области фантастики. да и человек должен сам прийти к этому,силой тащить - много проку не будет.
не знаю реальностей Магнитогорска - поищите. 04.03.2003 20:40:47, ИМА
Мишка с обоими дедами отлично ладит, но с дедом Женей (свекром) особенно. Разговаривают, обсуждают, играют-читают, видятся раза два в неделю по паре часов.. Правда, дед придерживается такого же строго стиля воспитания.. 04.03.2003 14:24:06, Римма
а это дед на внуке "отыгрывается"
типа теперь ответственность не его,и он может себе позволить быть собой:) 04.03.2003 14:33:06, ИМА
типа теперь ответственность не его,и он может себе позволить быть собой:) 04.03.2003 14:33:06, ИМА
вы знаете,я пришла к выводу что РУГАТЬ детей вообще нежелательно. Если у мамы нервы крепкие - желательно НИКОГДА этого не делать. у меня не всегда получается:(стараюсь высыпаться.
я не верю ни на минуту в пользу РУГАНИЯ.и наказаний,кстати. 04.03.2003 11:32:28, ИМА
я не верю ни на минуту в пользу РУГАНИЯ.и наказаний,кстати. 04.03.2003 11:32:28, ИМА
а вообще "ругать" - это как? громким голосом и резкими словами выразить свое неудовольствие?
или нудно и тихо выговаривать в течение получаса?
или вспыльчиво высказать в двух словах и забыть?
У меня чаще бывает третий вариант, совсем сдержаться не могу, как ни стараюсь.... 04.03.2003 11:59:49, Римма
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
