Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как приучить к самостоятельности

Все ж таки не выдержала и решилаcm завести тему. Сыну 8 лет, c нами он живет чуть больше полутора. До этого 4 года жил с матерью, которая на него не обращала практически внимания. Он мог по целым дням сидеть дома один (смотрел все подряд по телевизору в основном) или с каким-то случайными тетями, ел тоже что попало, не в смысле голодал (хотя иногда и это было), в смысле что не было нормлальной еды, сухомятка, шоколад. Иногда даже била его вроде бы.
Ни о каких занятиях даже речи не было, естественно отставание было немаленьким, плюс проблемы со здоровьем, понятно в общем.
Здоровье поправляем, занимаемся очень активно, благо мальчик способный. Проблемы есть, с памятью там и еще ряд, но это понятно как решать и надеюсь, все будет со временем.
Проблема в том, что он не может оставаться один. Ни на минуту. Чувствует себя покинутым-брошенным одиноким, боится, плачет. Ночью спать в своей комнате еще кое-как приучили, благо мы рядом. Но играть, заниматься один - никак.
При этом большая компания - тоже не для него, один-два человека. Но обязательно знакомых, незнакомых он тоже боится и толпы тоже.
Но меня больше пугает именно неспособность к самостоятельности. Я страшно за него боюсь, одного мы его не оставляем, уроки тоже сижу с ним делаю.
Но так же не может всю жизнь продолжаться. А динамики никакой. Просто оставлять его одного не хочу - добавит стрессов только, боюсь. А что делать?
Только не надо говорить, что я тороплюсь.-) Я понимаю, что все постепенно, и не требую, чтобы он через неделю стал самостоятельным.-) Но хотелось бы знать, чего делать и в каком направлении двигаться, чтобы это вообще произошло.
26.02.2003 15:11:43,

36 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прочитала все обсуждение и навело на мысль. Если мальчик с 2х лет был лишен нормального внимания со стороны матери, то сейчас он пытается восполнить этот пробел, хотя и кажется, что поздновато. Мой ребенок в 3,5 года может играть и один, но все равно довольно часто вместе с игрушками приходит туда, где я или муж и играет. Сам по себе, но рядом. Я так поняла, что Ваш мальчик поступает примерно так же. Вероятно, те 4 года он был лишен такой естественной (на мой взгляд) возможности. Я думаю, что ребенок "отыграет" рядом свои "положенные часы", а потом будет самостоятельнее. Мне кажется, что лучше пока не приучать его никакимим специальными методами к самостоятельности, а дать ему возможность быть рядом столько, сколько ему понадобится. Конечно в этом возрасте кажется поздновата такая зависимость, но у него ведь не было возможности пройти ее (зависимость) раньше.
И еще, на счет специального приучения к самостоятельности. Из моего детства... Мои родители очень хотели сделать меня самостоятельной, посылали за квасом в 5 лет (под наблюдением из окна), я одна ездила в метро со 2 класса.... В результате развили кучу комплексов неуверенности (я в детсве панически боялась взрослых, даже время на улице боялась спросить, и так, пока не выросла и не поняла, что я тоже что-то могу). Теперь вот думаю, что эти 2 понятия (самостоятельностьи уверенность в себе) очень связанны. Если хочешь, чтобы ребенок был самостоятельным, нужно "взращивать" в нем уверенность в себе. Обратное не верно..... :-)
27.02.2003 11:10:31, Ranny
Возможно, не знаю... Просто меня стали оставлять дома одну рано, лет с 6-7, в 8 лет я уже сама ходила в школу и возвращалась, гуляла. Правда, времена другие были - сейчас я сама на улицу не отпущу.-)))) И это время одиночества=полной свободы я страшно любила и люблю до сих пор, и смостоятельности, и уверенности в себе во мне хоть отбавляй, поэтому, наверное, я за него и беспокоюсь - мне кажется, что ему будет очень тяжело, если останется такая зависимость от людей, пусть и близких.
А насчет всего остального может быть, Вы и правы, вернее, мне бы очень хотелось, чтобы это было так.-)
27.02.2003 11:22:16, Р-ка
Во-первых, Вы сами любили оставаться одна (я с первого класса домой одна ходила и обед себе разогрревала, для меня это тоже было нормально, но вот общение с продавщицами (когда в магазин посылали одну) сказалось отрицательно :-))
Во-вторых, разные условия, в которых формируется любовь к одиночеству или к обществу. Мой первый муж рос в 2х комнатной квартире со смежными комнатами, в которой жило 5 человек. Он просто пугался полного одиночества.....
И потом, опять же, у Вас была уже тогда уверенность в себе, а у него ее, как я поняла, нет. А уверенность оставлением в одиночестве точно не воспитаешь. Лучше всего, думаю, давать какие-то поручение, с которыми он ТОЧНО справится, но при этом сначала всегда находится рядом. Два-три раза понадобится Ваше присутствие, а потом, если опыт был удачный, он захочет это сделать сам. Опять же своего сына вспоминаю. Он ужасно важным выглядит, если САМ что-то делает, но до этого неоднократно это проделывалось в моем присутствии и иногда с моей помощью или подсказкой. :-)
27.02.2003 11:38:00, Ranny
О том, чтобы сейчас одного его оставить, даже речи быть не может, я ж не изверг.-) А вот поручения будем думать. Я еще думаю - с будущего года дочка пойдет в школу, может, если он ее опекать будет - и сам себя самостоятельнее почувствует? Потому как роль старшего брата ему очень нравится. 27.02.2003 11:41:55, Р-ка
Хорошая мысль про опеку. Может, стоит иногда сейчас на этом подыгрывать? Не только про самостоятельность но и по мелочам. Типа, помоги сделать ее то-то, а то она еще маленькая и вообще, девочка, а ты уже большой и сильный! :-) 27.02.2003 11:46:01, Ranny
Да я пытаюсь, только дочка у меня совершенно другого склада.-))) Ей все на свете ни по чем и она все на свете хочет делать сама.-)))) В общем, с учетом наследственности - ничего удивительного.-)))) Это очень помогло, когда она его вводила в коллектив - во дворе и в саду, вроде как он был не один. И тогда скорее она его опекала.-))) Зато он ее на велосипеде катает.-))))
А вот в школе получится, надеюсь - он уже год как ходит, освоился более-менее, надеюсь, и ей будет помогать.
27.02.2003 12:19:56, Р-ка
Кондратея
Мне пришел в голову еще один аспект. Сама-то я тоже - с 6 лет в школу ездила, не куда-то, а на трех видах транспорта на другой конец города. В результате активно не хочу избытка самостоятельности для своего ребенка:-)

У вас об избытке речь не идет. Но мне представляется так - болезненная зависимость от близких со временем отработается, сойдет на нет, а подсознательное расположение к близким, ЖЕЛАНИЕ видеть их рядом как можно больше - это ведь и очень хорошо! Особенно мужчинам, многие из которых жалуются, что предпочли бы любить жену на расстоянии. Ваш - не предпочтет. Мне бы это понравилось, как черта взрослого мужчины:-)
27.02.2003 11:26:00, Кондратея
Я сама предпочитаю любить на расстоянии (не детей, правда) и не вижу в этом ничего плохого... Но все люди разные, я не хочу, чтобы он был похож на меня, хочется, чтобы у него был душевный комфорт по жизни.-) А для этого кроме желания быть больше с близкими нужно уметь жить и без них, имхо... Ибо обстоятельства бывают разные в жизни. 27.02.2003 11:44:24, Р-ка
Кондратея
Думаю, просто "уметь" жить без близких все-таки научится. Это долгоиграющая цель, большинство обычных восьмилетних детей не смогут принудительно находиться в одиночестве (в пределах той же квартиры). Болезненная привязанность у вашего сына, конечно, есть, но не преувеличивайте ее - он лишь немного более зависим, в сущности. Мой брат в 8 лет один в комнате спать не смог бы. А был обычным ребенком. 27.02.2003 11:56:33, Кондратея
Ну я и не утверждаю, что все это только от тех условий, в которых он жил. Возможно, что-то является и врожденными чертами характера, и еще чем-нибудь. В любом случае хочется, чтобы он научился существовать самостоятельно - не сейчас, конечно, но через несколько лет... Мы ведь не сможем быть с ним всю жизнь. Помимо всего прочего, мы не очень молоды. 27.02.2003 12:22:33, Р-ка
Перестать ждать результата. Наслаждайтесь процессом совместных занятий. Ребёнку нужно приобрести чувство уверенности, защищённости, любви. Всё остальное, и самостоятельность в том числе придёт. Это не его капризы, а потребность. 27.02.2003 08:52:44, Panasya
Я и не считаю, что это капризы, понятно, что потребность. И если исходить из эгоистических соображений, то нам это очень даже нравится.-) Но если думать о нем... 27.02.2003 10:04:32, Р-ка
По-моему, это уже настоящий невроз - мальчику нужна помощь психолога. 26.02.2003 20:45:02, Анаис
Я водила его к психотерапевту, еще год назад. Было сказно - невроза нет. 26.02.2003 22:50:03, Р-ка
А что она предприняла? Возможно, нужен именно психолог, а не психотерапевт. Как это ни назови, есть факт, который мешает ребенку нормально жить, правильно? Это уже повод для того, чтоб с ним работать. И не просто беседы, а ролевые игры, тренинги - ну в общем, весь арсенал профессиональный, это по части Эллы :) Мне думается, что такая помощь ему очень нужна. 27.02.2003 14:58:32, Анаис
Посмотрела, побеседовала, подсказала, что делать с ночными кошмарами (его тогда мучили) - очень помогло, кстати. Вообще кое-какие рекомендации дала. Сказал, что органических нарушений нет и все выправится постепенно. 27.02.2003 19:54:25, Р-ка
по - моему,это совершенно естественно в такой ситуации и лучшая тактика - вновь и вновь показывать ему,что вы его любите и никуда от него не денетесь. я думаю,стресс он пережил немаленький(хоть и не знаю всех перипетий расставания с матерью) и просто боится,что вы тоже от него откажетесь.если у вас будут пояляться мысли из серии"ну не могу же я вечно...." - (тут Элла недавно писала об этом,очень верно подмечено )- это только усугубит его чувство,что вы не уверены в том,что он вам нужен и тоже можете отказаться от него. так что кроме искренней любви,даваемой ему безгранично и безусловно - вряд ли что - то поможет. пока не будет уверенности в том,что он нужен(внутренней уверенности,на уровне подсознательных ощущений)не будет и желания отделяться,так как это желание - следствие твердой уверенности в нужности себя родителям. 26.02.2003 19:58:22, ИМА
Уверенность-то есть, я никуда его не отдам.-) Мать лишена родительских прав уже год как. Расставание - она его просто подбросила нам. Вспоминает ее очень редко, по-моему, он и не видел ее особо.(
И мы-то можем обеспечить ему круглосуточное присутствие кого-нибудь, проблема в том, что я не уверена, что это верный путь. Потому как он растет все же.
26.02.2003 22:49:25, Р-ка
Имхо, еще маловато времени прошло, не все забылось.
Из практических советов могу, пожалуй, предложить вот что - не "оставлять" его одного, уходя, а наоборот, начать приучать к самостоятельности, поручая ему маленькие посильные и очень короткие по времени самостоятельные задания - например, вынести мусор, или сходить на кухню, набрать воды и поставить чайник и т.п. Чтобы он проводил какое-то время один, но не от него уходили взрослые, а он сам, как взрослый шел куда-то.
И посмотреть, как пойдет. А уже после из этого плавно переходить к поручениям в комнате во время отсутствия взрослых.
27.02.2003 01:52:37, Svetlana:)
Отличная мысль! Спасибо! 27.02.2003 10:05:19, Р-ка
Успехов!
Только не пережимайте, не торопите его.
И конечно, прежде чем поручить что-то делать одному, вы должны быть уже уверены, что он легко справляется с делом в вашем присутствии.
То есть, я согласна с Ranny - сначала уверенность в себе, потом - самостоятельность :))
27.02.2003 14:12:42, Svetlana:)
Естетсвенно, я по причине атрофии чувства опасности на всякий случай всегда перестраховываюсь.-) так что сначала - только в моем присутствии раз 10.-)))) 27.02.2003 19:55:24, Р-ка
:)) 27.02.2003 21:16:42, Svetlana:)
А как насчет детского психолога? Вы категорически против? Такое очно куда лучше разрешается, дело серьезное. 26.02.2003 23:18:27, Сонечка
Нет, я не могу сказать, что я категорически против, я собираюсь отвести его на консультацию попозже, просто все равно психолог может только подсказать, в каком направлении двигаться. Поэтому я решила сначала ещ с людьми посоветоваться.-) 27.02.2003 10:07:13, Р-ка
Психолог может провести серию занятий с ребенком. Разовая консультация не так полезна, как мне кажется. 27.02.2003 10:41:38, Сонечка
Все равно это ничего не решит, он может подсказать направление движения, но не может сделать за нас нашу работу. 27.02.2003 11:02:20, Р-ка
:-) Вашу - нет, но может сделать свою в добавок к вашей 27.02.2003 13:35:39, Сонечка
Зинаида
Ему ведь всего семь лет, не четырнадцать. Может быть, он сам будет готов остаться один через годик или два. Хотя бы за компанию с дочкой. Я бы не стала его никуда таскать, если повод только этот. 27.02.2003 01:34:27, Зинаида
Восемь.-)
Дочка-то, по-моему, хоть сейчас готова оставаться одной дома или куда-нибудь одной отправиться.-)
27.02.2003 10:08:13, Р-ка
Повод не только этот,мальчик в течение всех первых лет своей жизни испытывал сильнейшую травму,все основные процессы его психологического развития происходили не так...я уж не говорю о травме расставания с матерью = дети довольно часто испытывают любовь к родителям,неспособным дать им элементарный уход и защиту,бросающим их...
Никто толком и не знает,что ему пришлось пережить с самого раннего детства.
имхо,семье нужно постоянное наблюдение психолога и постоянные консультации с ним.
27.02.2003 08:30:12, ИМА
Не совсем так. Первые два года он провел в нормальных условиях. Вернее, мать и там им не занималась почти, но отец занимался и много, и любил его очень. Но вот стрессов было целых два - сначала когда мать его забрала и отчалила в голубую даль, потом когда подбросила обратно.( Что было эти 4 года - мы действительно толком не знаем. Поэтому конечно к психотерапевту я его водила, причем хорошему, но он сказал, что постоянного наблюдения не требуется, он выправится. И что касается интеллектуального развития - да, выправляется, и очень быстро. А вот с психическим - не сказала бы. 27.02.2003 10:12:02, Р-ка
Carsa
А поболеть? Голова болит или что там еще, т.е. вроде бы и дома, но играть-заниматься не в состоянии. Такие ситуации уже бывали? Как он себя ведет при этом? 26.02.2003 15:50:03, Carsa
Нормально абсолютно. Я болею уже полгода, после операции лежала, он просто говорил "мамочка, я тихо посижу, можно?" и делал уроки на тумбочке возле кровати.-) Это если мы вдвоем были дома. Так не обязательно я - может быть папа, сестренка, няня, старшие братья - кто угодно, только не один. При том, что занять себя сам он вполне может - и играет, и рисует - но обязательно при этом кто-то должен быть. Лучше всего в комнате. В крайнем случае - в соседней с открытой дверью. 26.02.2003 16:46:25, Р-ка
Carsa
Что умеет себя занять, уже хорошо. А если что-то очень интересное, но такое, что непременно придется в другой комнате делать? Видео смотреть, на компе играть...

По-моему, здравая идея - приучать его самого уходить ненадолго.
27.02.2003 02:00:25, Carsa
Да, мне тоже кажется, что здравая. Видео он смотрит редко и в основном с сестрой, а комп для меня и вовсе не игрушка, поэтому я пока просто их особо и не пускала к нему. Но вообще - если что-то надо делать в другой комнате, он просит, чтобы кто-то был с ним или сам приходит, бросая занятие. "Кто-то" может быть и сестренка. 27.02.2003 10:15:24, Р-ка

Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!