Раздел: Отношения с детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тушкан

Как противостоять агрессии?

Тем у меня ребенок буйный, но не агресивный, не дерется, не толкается, игрушки у других не отбирает, хотя может.
Недавно нам в группу привели заниматься мальчика который как раз решает все свои проблемы вышеописанными способами. С ребенком ходит няня, которая предпочитает стоять(а лучше сидеть) где-нибудь в стороне и оттуда слабо подавать голос, что мол нельзя или иди сюда (это когда ее подопечный скрюченными пальцами в лицо другому ребенку впивается).
Тему от него уже несколько раз досталось (не сильно конечно, потому с ним то рядом я почти всегда и мальчика при попытках навредить моему сыну просто удерживаю в своих руках).
Так вот беспокоит меня не его нападения на моего ребенка, я могу его защитить и даже не то, что Тем начал отвечать ему теми же методами и причем весьма успешно, а то что Тем пытается теперь переносить ту же схему общения на других детей.
И вот что теперь делать? Не хочу я что бы мой сын стал агрессивным.
П.С. С этим ребенком мы одим в одну разивающую группу, так что некоторое время (по крайней мере месяц) нам придется сним так или иначе сталкиваться.
19.02.2003 16:11:31,

33 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Д.
Я вот, честно, не представляю как объяснить такому маленькому ребенку, что "драться не хорошо". Я просто избегала таких ситуаций с ребенком, правда, ему все-равно, пришлось пройти этот этап, но уже в 4 года, когда его стал "задирать" мальчишка по-крупнее и постарше его, мой, не долго думая, ответил тем же, не испугавшись, не разозлившись, он принял правила игры. Но, допустим, с другими он так себя не вел, т.е. он не стал сам никого "задирать". А я, я просто дала ему самому разобраться в ситуации... Конечно, если бы я увидела, что ребенку угрожает опасность, я бы прекратила эту возню.
Я знаю, что если моему ребенку не нравится какая-то ситуация, он ее избежит, т.е. или не "поведется" или ответит адекватно. А выражать свои эмоции, даже агрессию я с измальства учила словами, всякое битье подушек нам не подходило :) Моему ребенку надо прокричаться :) Вашему, возможно, что-то другое, поищите.
А что касается конкретной ситуации с занятиями, я все-таки постаралась бы найти ребенку другого товарища для игр, более "безопасного" :) я не люблю преодолевать трудности в общении с детьми, да еще с чужими и дурно воспитанными :)
20.02.2003 17:33:00, Елена Д.
Я прямо так и говорила, что драться - это очень плохо. Потому что нельзя причинять боль другим людям и животным. Причем говорила не столько своему сыну (он вооще никогда никого не бил раньше), сколько окружающим драчунам. Срабатывало. 20.02.2003 20:55:45, Наташа и Игорек
Елена Д.
Некоторые дерутся не для причинения боли, т.е. они так играют (маленькие еще). Понятно, что 3-х летнему ребенку уже можно объяснить, что драться не хорошо и лучше найти другой способ общения, но я не хочу и не буду воспитывать чужих детей, пусть этим занимаются их родители, я просто избегала таких ситуаций пока ребенок мой был маленьким и не мог понять почему так играть не стоит :) 21.02.2003 12:32:48, Елена Д.
Пирожок
И у вас ребенок становится агрессивным просто глядя на другого мальчика?
У нас Соня тоже иногда общается с драчуном. Самое интересное - агрессивней она не стала, ну ни сколько. А вот колотит других с удовольствием с лучезарной улыбкой на лице. Она восприняла это как игру. Никак теперь не объясню,что эта игра не нравится тем, кого бьют.:(
19.02.2003 19:41:22, Пирожок
Тушкан
просто смотря нет, а вот получив по голове лопаткой - определенно:) 19.02.2003 20:03:01, Тушкан
Наташа Р
Дело не в агрессии как таковой. Каждый ребенок рождается с определенным запасом агрессивности. Задача родителей научить ребенка цивилизованному выражению этой агрессии. Причем самым опасным для ребенка и окружающих является как раз не драки и пр., а так называемая "пассивная агрессия". Это когда ребенок по каким-то причинам не решается выразить свои чувства открыто, а бессознательно выражает их, поступая назло. Причем часто назло самому себе, сам не понимая, почему ему так хочется все делать наоборот. Лет до 16-17 редкие случаи пассивной агресии считаются нормой, если они не приносят большого вреда ребенку и окружающим. Но в идеале взрослый человек должен научиться более зрелым способам. Поэтому ни в коем случае не надо ребенку ЗАПРЕЩАТЬ быть агрессивным, ругать его за эти чувства. Он не властен над ними. Но, разумеется, надо учить его выражать свою злость, обиду и т.п. сначала просто словами, а потом еще и вежливыми словами (что гораздо сложнее :) ). Есть еще один момент - учить ребенка разряжать свои агрессивные чувства на того, кто виноват, а не на того, кто под руку попался. Очень часто даже взрослые люди могут пнуть собаку или наорать на ребенка, хотя злятся, например, на начальника.
Как этого добиваться на практике?
Ну, во-первых, не расчитывайте на быстрый результат (лет до 16-17).
Во-вторых, подниматься на новый, более высокий уровень выражения гнева надо постепенно. Представьте себе лестницу. На нижней ступеньке - пассивная агрессия. Потом, к примеру, драки и срывание злости на посторонних людях. Потом - ругань и оскорбление, в том числе посторонних людей, потом - ругань, но уже на виновника и только на него, потом - слова без ругани, а на самом верху то, что называется "сублимация агрессии" в полезные дела :-) Так вот, не пытайтесь заставить ребенка "прыгать" через "ступеньки". На преодоление каждого очередного уровня у него может уйти несколько лет :-)
Чтобы помочь ребенку подняться на следующий уровень:
- Ваш пример (соответственно Вам самой нужно подниматься по "лестнице гнева" повыше :-))
- Старайтесь ненавязчиво находиться рядом, чтобы быстренько перехватить инициативу, если видите начинающуюся ссору. Учите меняться, выражать свои чувства словами. Постепенно станет получше. Но не ждите быстрых результатом. Еще очень долго иногда ребенок будет "срываться". Впрочем, ведь и многие взрослые не всегда справляются со своей агрессией. Так что будьте терпеливы :-)
- Будьте тактичны к чувствам ребенка. Постарайтесь понять его и ему скажите об этом. Создайте его личное пространство: его личные игрушки, которые он имеет право никому не давать, его личная полка (а еще лучше тумбочка с дверкой на замочке), где он может все класть по-своему и никто не будет ему мешать и т.п.
Советую также почитать книжки (мне понравились):
1) К.Лоренц "Агрессия"
http://lib.ru/PSIHO/LORENC/agressiya.txt
(электронный вариант, который можно почитать бесплатно). Или можно купить, в том числе через интернет.
2)Г. Чепмен, Росс Кэмпбелл "Пять путей к сердцу вашего ребенка" или
Росс Кэмпбелл "Как на самом деле любить Вашего подростка" или Росс Кэмпбелл "Как на самом деле любить Вашего ребенка" (последнюю книжку я не читала, если честно, но зато я знаю в Интернете место, где ее можно почитать http://www.detki.de/index.asp?sid=2038116877&id=d12 )
Удачи вам!
19.02.2003 18:59:07, Наташа Р
Тушкан
Ух, сколько пищи для размышлений, спасибо!!! 19.02.2003 19:08:47, Тушкан
Наташа Р
:-) Ага, я как этих книжек начиталась, так до сих пор размышляю, так сказать в фоновом режиме :-) 19.02.2003 19:11:52, Наташа Р
Скажите, пожалуйста, только честно:), а какие чувства Вы лично испытываете к тому мальчику, который задирает Вашего ребенка, когда удерживаете его "в своих руках"? 19.02.2003 17:11:26, Элла Прокофьева
Тушкан
Честно?:) Жалость - мне действтельно жаль этого мальчика у которого бездарная нянька,и который вынужден разбираться с внешним миром сам-один.
Ну и не знаю, может у него какие нарушения с неврологией были или он просто такой возбудимый - но когда я в очередной раз удерживала его за хрупкие плечики я почувстовавала как его трясет просто. (от эмоций?)
19.02.2003 17:28:08, Тушкан
Жалость - это социально приемлемый перевод совсем другой естественной эмоции:)
Вы испытываете желание просто поиграть с ним или нет?
19.02.2003 17:58:37, Элла Прокофьева
Тушкан
Если вы имеете в виду злость и пренебрежение, то я их испытываю к его няне.
Просто подойти и поиграть именно с этим ребенком я не горю желанием, точно так же как меня оставляют равнодушной и все остальные дети столь маленького возраста, кроме собственного. Но я бы с удовольствием приняла его в нашу с Темом игру или поддержала бы их совместную игру или разговор (неважно кто при этом являлся бы иницатором) или просто наблюдала бы со стороны как они играют вместе, пока эти игры не переходят определенных рамок ( т.е. те в процессе которых не возникает большая вероятность травм).
19.02.2003 18:08:06, Тушкан
Итак, к няне Вы испытываете злость (природа) и пренебрежение (общество), к ребенку - жалость (постарайтесь найти точный синоним "жалости" на языке природных чувств)...
И в то же время, стремитесь уберечь ребенка от проявления агрессии по отношению к другим...
19.02.2003 18:28:13, Элла Прокофьева
Тушкан
А что у нас есть из природных чувств? Страх, злость, любовь к потомству, похоть..вот все что мне приходит на ум. Из всего вышеперечисленного была бы ближе всего эмоция любви к потомству (с поправкой на мое равнодушие к маленьким детям как к таковым).

"И в то же время, стремитесь уберечь ребенка от проявления агрессии по отношению к другим..." - поймите, я ведь не лишаю своего ребенка (или кого либо еще) права на отрицательные эмоции, я лишь хочу, как член социума, что бы эти эмоции не вредили другим членам общества, по крайней мере в физическом плане.
19.02.2003 18:38:25, Тушкан
Это совершенно понятное желание.
Вопрос в том, стОит ли культивировать в себе отрицательные эмоции (даже умея не проявлять их активно) к данным людям, если они (эти эмоции) вредят межличностным контактам ребенка?
Ведь именно то, как ребенок начал относиться к другим детям, после общения с тем мальчиком, и вызвало Ваш вопрос.
Ну, возьмем эту няню, этого мальчика...
Они действительно достойны только пренебрежения и жалости?
19.02.2003 18:46:45, Элла Прокофьева
Тушкан
Пренебрежение, пожалуй, довольно сильное слово, но мне эта женщина не симпатична и я не нахожу, что у нас могут быть темы для разговора, кроме разве погоды. НО! Я готова говорить с ней и играть с ее подопечным при одном большом условии - это общение не будет доставлять неприятностей моему ребенку - иначе, зачем я стараюсь?
Если к няне я не могу изменить свое отношение (хотя могу и притворяться), то мальчика я бы с удовольствием видела бы в числе ддрузей своего сына, при условии опять таки его более мягкого поведения, вместе с тем я не намереваюсь его воспитывать. т.к. считаю, что это абсолютно не мое дело и не моя забота.
Я не культивирую в себе эти эмоции, я готова их поменять. если изменятся входные условия.
И изменение отношения Тема к другим детям вызвано все же не моими эмоциями, а поведением пары няня-ребенок. Хотя бы потому что эмоции возникли после ответной агрессии моего ребенка.
19.02.2003 19:01:33, Тушкан
"Входные условия"...
Вы можете стать причиной, а не следствием этих "входных условий":)
Это очень просто:)
И сразу все изменится...:)
19.02.2003 19:11:40, Элла Прокофьева
Тушкан
Заманчиво:) но как? 19.02.2003 19:58:28, Тушкан
СмотрИте. Вы пытаетесь пресечь ситуацию нападения на Вашего ребенка тем ребенком, которого жалеете:)
А Ваш мальчик пытается проиграть эту ситуацию по полной программе, чтобы Вы не мешали...
Как это можно сделать? В тех ситуациях, когда Вы ведете себя нейтрально.
Здесь Вы перестаете быть следствием чьего-то поведения (няни, чужого ребенка), и ребенок ощущает себя причиной происходящего...
Я не думаю, что малыш настолько невротизирован, чтобы отыгрывать агрессию того мальчика на других, не думаю также, что он стал проводником чужой агрессии. Не вяжется это как-то с Вашим рассказом.
Я думаю, ему нравится исследовать...
Дайте ему побольше свободы в общении с тем мальчиком, и себе тоже - в общении с ним и его няней: начните вместе играть!:)
19.02.2003 20:07:21, Элла Прокофьева
Тушкан
Вы предлагаете (кроме прочего) дать им основательно подраться? Боюсь, вот этот пункт у меня вызывает затруднения - он ведь могут основательно повредить друг другу. 19.02.2003 20:47:10, Тушкан
Я предлагаю дать им поиграть...
Драка - это часто только завязка действия, бывает, в нее превращается и развитие сюжета, и его кульминация, и эпилог. Это плохо. Я этого не предлагаю. Завязка уже произошла - пора развивать сюжет, а не драку...
19.02.2003 20:50:17, Элла Прокофьева
Тушкан
Хм - а я давала.
Тему на самом деле не хватает общения, затем мы и пошли на занятия. Он изначально видит в другом ребенке именно объект общения, а не соперничества за определенные блага. И к этому мальчику тоже несколько раз подходил с различными предложениями, но их совместная игра всегда заканчивается дракой. Причем я даже дала им пару раз поваляться-побороться по ковру, но если Тем воспринимает это именно как игру (подобные игрушечные, т.е. негрессивные, драки у него случаются с другими такими же ярко активными детьми), то наш оппонент в процессе сильно заводится и начинает драться с остервенением и явным намерением навредить.
К слову - я еще не упоминала разница между ними около года - Тему 1 и 7, тому ребенку ближе к 3 (что бы не создать превратное впечатление - имя я его знаю, но он наш тезка - Тем - так что я его называю довольно безлично, дабы не создавать путанницы)
19.02.2003 21:43:26, Тушкан
Стержня игры нет. Это может быть педагог, к которому вы ходите на занятия.
Это может быть одна из мам, которая отважится на игру.
20.02.2003 11:15:06, Элла Прокофьева
Кстати, очень интересно, почему так часто случается, что именно те, кто вызвал в нас первоначальную агрессию, становятся самыми надежными друзьями или партнерами...
19.02.2003 21:03:08, Элла Прокофьева
Тушкан
Неее - все мои друзья вызывали у меня изначальную симпатию, а вот мужчины...;))) 19.02.2003 21:31:33, Тушкан
Кондратея
Мне кажется, дети не так уж прямо все перенимают. Наоборот, может оказаться хорошим примером на отработку "разных" отношений.

Наш вообще в сад ходит, агрессивные дети попадаются. Пока вроде все ничего.
19.02.2003 16:21:48, Кондратея
Тушкан
так в том то и проблема, что я вижу что Тем очень даже здорово перенимает. Только "пообщался" с этим драчуном, тут же засветил первому попавшемуся на дороге ребенку, что б под ногами не путался:(( 19.02.2003 16:32:31, Тушкан
Кондратея
Ну, рассказывайте, как это "очень даже и нехорошо". Основы тут не в примерах - ребенок так и так увидит противоположные примеры, - а в том, что все живое чувствует боль и нуждается в вежливом обращении. Я обычно заодно апеллирую к "у нас так не принято". Это веский аргумент - я не отвечаю за весь мир. Более того, я рассказываю ребенку, что некоторые ЛЮДИ - дерутся, дают волю кулакам и прочее. Но У НАС так не делают. 19.02.2003 16:45:02, Кондратея
Тушкан
Хм, я тут поразмыслила - пожалуй корень проблемы кроется именно в том, что няня на его поведение реагирует остаточно пассивно. Мы и раньше встречались с драчунами и такие есть и еще в нашей группе, но за свои провинности они получали выговор от "их взрослого" - т.е. Тем видел, что это не тольео моя блажь:) А тут наше мирововсприятие вошло в конфликт с чужим. Надеюсь, что мое мнение перетянет. 19.02.2003 17:33:42, Тушкан
Кондратея
Так вы покажите пример "активной позиции". Ваш сын на вас смотрит. Подойдите к няне и очень вежливо скажите о том, как ВЫ и ваш ребенок чувствуете себя при таком поведении ее подопечного. Спросите, кто родители мальчика. Вообще - действуйте.

Я всегда помню - что я делаю, то и сын мой сочтет за норму. Беспомощность перед лицом агрессии я не предъявляю:-)
19.02.2003 17:40:28, Кондратея
Тушкан
О, то же и мой муж говорит, правда в более жестких выражениях:)
А я в силу своей мягкотелости все сомневалась в правомерности подобных дейстий.
19.02.2003 17:46:33, Тушкан
Кондратея
Так вы же не бить ее палкой по голове собираетесь! От беспомощности моей бабушки перед лицом соседского мальчика я однажды так и сделала. Мне было 4 года, ему 6. Он меня долго обижал, бабушка мне что-то мямлила, но к его родителям и бабушке идти выяснять не хотела - в одном дворе небольшого дома, не хотела портить отношения с соседями. В один прекрасный день, ни с того, ни с сего, я нашла толстую крепкую палку, подошла к мальчику сзади и огрела его палкой по голове. У него было сотрясение мозга - спасибо, что не похуже, мне повезло.

Самое интересное - поднялся скандал во дворе, который дошел до моего деда- человека исключительно жесткого и замкнутого. Он прежде всего возмутился моей бабушкой, которая скрывала уровень агрессии против меня, и довольно категорично сказал соседям, что пусть считают, что это один раз за все. Правда, врача им послал (в провинции все было через знакомства, у них ничего такого не было).

Я к чему? Не ждите, пока ребенка "достанет":-) Я была (и есть) абсолютно физически неагрессивна, а вот. Продемонстрируйте эффективные парламентские методы, иначе пример застрянет.
20.02.2003 09:34:56, Кондратея
Тушкан
:)) убедительный пример 20.02.2003 15:03:09, Тушкан


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!