Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я боюсь своего ребенка...

Вот, дожились...
Я его боюсь. Панически.
Боюсь быть покусанной (очень-лоечнь больно!!!), побитой, исцарапанной и защипанной...
Не понимаю причин его действий, не могу найти выход. Сил нет, тепрения тоже больше нет, пью валерьянку, рыдаю, опять пью валерьянку. Стараюсь изо всех сил, но толку ноль.
Да, я понимаю - зубы периодически лезут. Да, соседи периодически ремонт делают во время его сна.
Уже неделю ночью куролесит по несколько часов к ряду, днем никак не уложишь. Хожу как сомнамбула, самой бы прилечь хоть на минуточку.
Еле держусь на ногах, а еще надо сделать работу в срок. Про уборку и т.д. молчу - фиг с ней, в грязи, но зато живая пока...
На няню денег нет, хватаюсь за каждую подработку, что находится. Периодически поступают предожения выйти на работу на полный день. Отказываюсь, потому что "Егор не готов оставаться с чужой тетей". Муж считает, что Егор не готов, я считаю, что не готов. А Егор как будто нарошно делает все, чтобы я таки ушла на работу. Потому что находиться с ним рядом стало пыткой для меня. Даже спокойный и непробиваемый обычно папочка (муж) - и тот психанул сегодня ночью...
У папы следы укусов на теле, я вообще вся искусана. Егор постоянно бьет нас (либо рукой лупит сильно, либо чум попало, что в руку возьмет). Нос мой исцарапан так, что стыдно из дому выйти (в офис езжу раз в неделю - тоже стыдно...).
Вниманием ребенок не обделен, домашняя работа вся стоит, зато мама играет с ребенком. Папа когда выходной - весь день с Егором мастерит, убирает, готовит и все такое прочее. Что еще ему нужно - мы не знаем. Егор постоянно недоволен, фон настроения практически всегда нудящий, минорный, недовольный. Сил уже нет. К чему такое существование, не приносящее НИКОМУ удовольствия?..
04.11.2002 16:53:27,

220 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Welle
Ларис, как я тебя понимаю... Имею те же абсолютно проблемы и с ребенком, и с собственной головой:((( Выход активно ищу, но пока не очень хорошо получается. Иногда бывают просветления, тогда и ребенок спокойнее становится, и мне не так тяжко, но чаще ВСЕ как у тебя:((( И вообще, наши дети, ИМХО, очень похожие (начиная от колик и запоров... до нынешних проблем).

Завидую тем мамам, которые с рождением ребенка изменились, поняли что-то важное... Пришли к гармонии, могут жить ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ (и с трудным ребенком тоже)... Как они стали такими??? Большинство из них не может дать четкого ответа на этот вопрос. Т.е. у них процесс изменения личности проходил настолько безболезненно и гармонично, что они принимают его как должное, не понимая, что бывает по другому. Поэтому, ИМХО, некоторым мамам не понять такого положения вещей как у тебя или у меня, они ДРУГИЕ. Возможно, менее эгоистичные, более цельные, состоявшиеся. Я, видимо, не такая:(((

Вот Татиана внизу пишет: "Ему не хватает чего-то очень важного - скорее всего, понимания и любви. Мама физически рядом, но только физически, похоже... Меняйте себя, свое отношение к сыну, пока не поздно!" - я часто натыкаюсь на такие советы... Но главного в них нет... КАК МЕНЯТЬСЯ? КАК ПОНЯТЬ СЕБЯ И РЕБЕНКА?
"мои дети ничего во мне не разрушают и ничего у меня не отнимают, а наоборот -они помогают мне понять саму себя, они сделали меня внутренне более богатой" - КАК? ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО СДЕЛАТЬ? ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК? Я изо всех сил пытаюсь, но у меня не получается...
11.11.2002 11:01:25, Welle
Мы другие - ты сама ответила на свои вопросы. Нам и выход искать другой, СВОЙ. Мы не можем вот так. Мы, наверное, можем иначе. Но как это - "иначе" - мы пока не поняли :((( Я очень стараюсь. Пока не получается... 11.11.2002 11:34:51, Лорис
А сколько ребёнку? Я так поняла, что раз зубы лезут, ещё не много. Ему, конечно, тяжело, иначе бы он так себя не вёл. Или вы ему много позволяете, что он границ не замечает. Если изловчиться, то наверное можно найти няню, хотя бы на время, чтобы мальчик побыл с чужим человеком, скорее всего он так себя с няней (чужим человеком) вести не будет. Моей дочке сейчас 2.2, она одно время тоже любила меня пощипать, но я её несколько раз ущипнула в ответ, и ей этого хватило. На неё и сейчас иногда находит, тогда я изображаю подобие плача и говорю, что маме больно, мама плачет, Даша маму обижает. Она кидается меня жалеть, по голове гладит, по лицу: "Мама, мама". Правда, никогда не царапалась и не кусалась... 11.11.2002 02:58:42, Вера К.
Егору год и 3 месяца. Границ действительно не понимает :( Но я не знаю, как "не позволять ему много". Я просто не знаю, как установить границы. "Маме больно", "обижаешь маму" и все таое прочее - не понимает он еще. 11.11.2002 11:32:57, Лорис
Вас удручает пузатость киндера, давайте жевать морковку,( от неё нет аллергии?) и пусть грызет ,пока не надоест,для десен опять таки полезно.Меня удивляет ваш подход к питанию,не сами ли Вы сделали ребенка аллергиком?Я давала детям только в экстренных случаях каши из пакетиков и пюре из баночек.Вы , сударыня, просто лентяйка и к тому же очень изнеженная,рано вам детей было заводить, если нет ответственности за другого человека.Насчет ЛИЧНОГО времени в туалете, извините.но просто смешно читать было, Вы думаете у других иначе?! 09.11.2002 22:37:59, Девушка с севера
1. Мы не знаем, на что у ребенка аллергия. У него ПОСТОЯННО красные щеки с коркой. Как я могу знать, что на морковку ее нет? Тем более, что вроде бы как раз морковь (красный овощ) частенько аллергенна.
2. Как заставить ребенка морковь жевать??? Он хочет ХЛЕБ, СУШКИ - это раз. У него нет еще жевательных зубов - это два (вы пробовали сами жевать передними кусательными зубами? я пробовала, чтобы понять, почему ребенок не хочет пока твердую пищу :)).
3. Миллион мам кормят ребенка баночным питанием - все лентяйки и все делают ребенка аллергиком? Что могу, я делаю ему сама - суп, пюре яблочное, мясо, картошку. Но как начинаю давать это - еще краснее щеки. Мне его не взирая ни на что кормить тем, что сама приготовлю, только чтобы ВЫ не считали меня лентяйкой?
4. Насчет рано заводить детей - не Вам это решать. И советов насчет этого я ни у кого (у Вас тем более) - не спрашивала. ИМХО 29 лет - вполне достаточный возраст, чтобы понимать, что к чему и брать на себя ответственность. Но в любом случае не Ваше это дело (извините, что грубо - но Ваше высказывание вообще некорректно).
5. А смешно меня читать - кто ж Вас заставляет? У тех, кому смешно, я помощи не прошу.
10.11.2002 09:47:11, Лорис
Человеку плохо,отсюда агрессивность.Бедное создание не может объяснить, что с ним и достает родителей. вам тоже плохо. Ребенку надо найти хорошего врача, который поймет, в чем дело.А вам... Лучше иногда шлепнуть ребенка, выпустить пар, чем копить все в себе- тогда начинаешь его ненавидеть, испытываешь угрызения совести,что плохой родитель...такой компот получается! Сейчас на меня все набросятся, но ведь и животные так поступают...ну да,да, мы не звери, но иногда...от них озвереешь!и, по-моему все дети в 1-2 года кусаются и щиплются, но в основном мам, бабушек... пап не трогают. 09.11.2002 21:35:02, apapapa
1. Кусает и щиплет и меня, и папу :)
2. шлепаю, в себе не держу ничего, так что как бы копиться не должно. Ребенка НЕ ненавижу. А вот усталость - это да, скопилось уже :(
3.Врач... врач говорит - не хвататет ребенку новых впечатлений, надоедает постоянно одну маму видеть, надо няню. Няню ХОЧУ, но не могу по деньгам :(
10.11.2002 09:39:07, Лорис
Лорис, а Вы уверены, что няня поможет? Ну, может, тогда Вам побольше работать, а на все деньги нанять няню? мой ребенок как раз няню-то и кусал... Меня боялся. Насчет того, что он ноет - может это потому, что Вы чувствуете себя несчастной, а малышу это передается? Получается замкнутый круг, разорвать очень сложно. Попробуйте сделать то, что делает Вас счастливой (и мужа тоже). Вы не должны класть всю жизнь к ногам ребенка. В семье из 3х человек всегда кто-то в меньшинстве. тут явно в меньшинстве взрослые. Но у несчастных, закусанных, защипанных родителей не вырастет счастливый малыш! 11.11.2002 13:52:48, хухра-мухра
Напишу только о своих ощущениях немного. ИМХО, ребенок протестует, подает сигналы SOS - как умеет. Ему не хватает чего-то очень важного - скорее всего, понимания и любви. Мама физически рядом, но только физически, похоже... Меняйте себя, свое отношение к сыну, пока не поздно! 08.11.2002 14:50:35, Татиана*
Мама рядом не только физически. Просто в таком количестве, в каком Егор меня хочет, я ему себя отдать не могу :( Потому что СЕБЕ я нужна тоже. И мужу.
Я никому не могу отдать себя совсем. Мне нужна золотая серединка: и волки сыты, и овцы целы. А так обычно не получается :( Почему у нас и волк воет, и мама-овца уже совсем умом тронулась...
08.11.2002 21:44:37, Лорис
А Вы не жадничайте - отдайте ребенку столько, сколько нужно. :) То есть всю себя целиком. И Вас самой не убудет, а прибавится... Всё вернется сторицей. В материнстве особая арифметика, как и в любви вообще... :) 08.11.2002 22:16:29, Татиана*
Но я так не хочу. МНЕ так не надо. Мне нужен кусочек себя "для себя". Люди все разные. Комe-то несложно себя целиком отдавать, кому-то сложно, но можно. А кто-то без кусочка себя жить не может. Проблема в том, что я себе нужна - и Егору нужна. Поделить не можем. И нужен именно компромисс. То есть не отдавание себя целиком, как надо ребенку, и не НЕотдавание себя вообще, как надо мне. А нечто среднее. То есть мне надо оставить чуточку себя для себя, ровно столько, чтобы жить смогла, а не существовать (как сейчас...) 08.11.2002 23:36:15, Лорис
Вот мы и добрались до сути, как мне кажется... 09.11.2002 00:36:44, Татиана*
Реклама
До сути я давно добралась :) Я только не могу объяснить ребенку, что маме нужно чуть-чуть себя для себя. Себя я уже поменяла максимально возможно. Я и так уже не я (но это, конечно, нормально - с рождением ребенка все меняются). 09.11.2002 09:11:54, Лорис
Ребенку ничего объяснять не надо. Он еще в таком возрасте, что понимает всё, что ему нужно понимать, гораздо лучше взрослых - и без всяких слов. Искренне пытаюсь понять Ваше "себя для себя" и не могу. Ваш ребенок не входит в эту зону "для себя" как неотъемлемая ее часть?? Он разрушает ее? 09.11.2002 13:03:18, Татиана*
Да, не входит. Да, разрушает. Я для себя - это именно ДЛЯ СЕБЯ, для себя одной. МОЙ уголок, МОЙ мир. Там больше НИКОГО не должно быть. Вы просто другой человек, Вам необходимо другое. А мне вот это. И, думаю, не я одна такая. 09.11.2002 13:24:29, Лорис
И у меня есть полноценно развитый внутренний мир, есть внутренняя жизнь, время для себя, но мои дети ничего во мне не разрушают и ничего у меня не отнимают, а наоборот -они помогают мне понять саму себя, они сделали меня внутренне более богатой.
В Ваших словах чувствуется какая-то злость на всё и всех... Честно говоря, мне Вас не жаль, жаль Вашего ребенка, но я желаю и ему и Вам добра и любви. Вы сейчас меня вряд ли поймете, но Ваше спасение в Вашем сыне, от которого Вы хотите освободиться...
10.11.2002 00:34:58, Татиана*
Может, я Вас сейчас и не пойму. Но, видимол, Вы меня тоже не особо поняли. Вы считаете, что у Вас все хорошо - и это тот путь, который подходит всем. Я тоже хочу, чтобы мне было хорошо (и мне, и ребенку, и папе), но мне ВАШ путь не подходит. Я ищу свой. Спасибо. 10.11.2002 09:40:40, Лорис
Вот я читаю,читаю и никак не могу понять, чего вы хотите услышать? На любой очень дельный совет у Вас тут же готов ответ. И это вы пробовали, и то... И от любимой еды вы не откажитесь, и вылазки на работу плюс редкие встречи с подругами - мало. И ничего-то Вас не устраивает. Поверьте, у многих и это не получается.Проблема "одна с ребенком с утра до вечера" косается 99% женщин. Да и детки гораздо чаще встречаются капризные, имеющие проблемы со здоровьем и т.д. Заводя ребенка, Вы думали, что все будет замечательно и безоблачно? Не обижайтесь, если я резка в выражениях, но тот у кого есть дети должен понимать, год от года проблемы будут только увеличиваться. "Маленькие детки - маленькие бедки"(не я придумала). Не буду рассказывать о своих проблемах (очень долго). Скажу только, что моему сыну сейчас 4 года и 9 мес. Пойти на работу я смогла только когда ему исполнилось 4 года, и то не на полную занятость. Читая Ваш топик, многое нашла похожим. Я не хочу Вас обидеть, но проблема, как мне кажется, действительно в Вас. Примкну к тем, кто советует Вам отдохнуть, а потом, глубоко и спокойно вздохните, стисните зубы и постарайтесь с новыми силами взяться за сложное дело - воспитание своего не простого, но очень любимого и родного сыночка. Попробуйте найти какой-то компромисс в общении с ним (не потакать всему, но максимально учесть его особенности). Вам дали столько полезных советов и по питанию, и по организации совместного пребывания. Желаю удачи. 08.11.2002 13:37:11, Мать Мария
а КАК Вы думаете - я, ничего не перепробовав, плакаюсь тут в жилетку? Ну наверное, я и это пробовала, и то. И после того, как опустились руки (ну не помогло то, что я пробовала!), - только после этого написала свой топик тут. Было бы странно ничего не испробовав, рыдать в конфе. Потому и пишу "и это пробовала, и то". Ответы у меня готовы далеко не на все вопросы. А те, что готовы - да, я и над этим размышляла. На то мне и голова дана от природы :)
Причем тут то, что я думала раньше? Ребенку уже больше года, и уверяю Вас, что все мои иллюзии по поводу "безоблачности" мамской жизни давным-давно развеялись (если они вообще были).
А то, что проблема во мне - кто ж отрицает. Пытаюсь ее решить. Прошу советов, все принимаю во внимание. Обдумываю. НИКТО никогда не принимает сразу все и начинает пробовать ВСЕ подряд, что советуют. Вы ожидали, что я под каждым советом напишу "Ой, какая прелесть, я сейчас же попробую"? Извините, но я привыкла сначала думать,а потом делать. даже если это не всегда верно - се ля ви, я такая вот.
И все написанное мамочками мне очень помогло. И мне, и мужу моему. Мы уже который день перечитываем все написанное, обсуждаем и принимаем новые решения. Пробуем то, что сочли для себя приемлемым. Эля (понарошку) вообще к нам приезжала после моего топика, на месте ликбез проводила :) Тоже весьма ощутимо помогло.
Вот когда я пойму, что у меня что-то вышло (или не вышло), то напишу. Типа всем спасибо огромное, пробовала то-то и се-то. Получилось/не получилось.
А пока я в прострации. тяжеловато меняться, знаете ли :)))
08.11.2002 21:40:29, Лорис
Второй день из головы не идет Ваша проблема. Читая все Ваши высказывания заметила, что главное чувство в настоящий момент - это неприязнь к сыну.Мне показалось, что почти физическая, но Вам страшно высказать это вслух.Могу сказать, что очень глубоко Вам сочувствую, как то прочувствовала Вашу проблему, примерила на себя. Ваша нервная система истощена, судя по всему Вы очень эмоциональный человек и в данный момент произошло зашкаливание Ваших ресурсов, как психических, так и физических - это вполне понятно. Вероятно существуют еще какие-то важные проблемы, предполагаю, что в том числе материального характера..и еще вскользь Вы упомянули про определенные разногласия с мужем - все вместе взятое, это переполнило чашу терпения, но циклитесь вы на ребенке. Вам здесь давали очень правильные советы, но в данной ситуации мне сложно представить, как вот завтра, например, все взять и начать воспринимать по-другому. ИМХО это просто нереально. Я очень советую Вам сделать себе отпуск хотя бы на недельку, обязательно найти, куда уехать. И там, вдали от раздражающих факторов посмотреть на свои проблемы с другой стороны, соскучиться по ребенку, дать ему соскучиться по Вам, дать возможность мужу побыть наедине с малышом..Все обязательно наладится, только нужно сейчас физически отдалиться, чтобы потом быть максимально близкими :) 07.11.2002 02:54:37, Sheba
Извините, что длинно, но после прочтения всего, решила тоже написать.
Два года назад могла подписаться практически под всем, что вами написано. Только на помощь мужа приходилось рассчитывать еще меньше (работа такая). Сын – пропеллер. Ограничить передвижения удалось на 15 минут, после это приняли кардинальное решение – свобода. Все опасное было убрано. И подготовлены места, куда можно – нижние полки с пластмассовой посудой, легкими кастрюлями, газетами, безопасными кухонными предметами и т.д.
Плита – строго отслеживалось и неустанно повторялось без крика – детям трогать НЕЛЬЗЯ – вырастешь – будешь пользоваться. После этого предлагалось что-то другое, например: крупы и кастрюли, мытье посуды, пластмассовый нож и картошка. И прочее.
Мытье посуды – ставлю рядом табурет, надеваю сыну передник и моем вместе под одним краном – немного неудобно и немного дольше, но результат есть. При этом объясняю – кастрюля тяжелая – ее мою я, подрастешь, будешь мыть сам. Ты мой ложки. И так далее все проговаривается. И всегда есть альтернатива, это тебе можно, это - пока еще рано.
Туалет – тоже открытые двери – Но – стоит рядом и держу его за руку – Ты пришел сюда из-за меня, а не из-за унитаза, стой рядом со мной.
В туалет никогда тайком не пыталась уйти – говорила, что иду в туалет, и не настаивала, что ему туда нельзя.
Табурет – объясняла:табурет можно, но в присутствии мамы или папы – иначе это опасно и показывала, что табурет может упасть.
Кусался, пытался ударить – твердо говорила: НЕЛЬЗЯ кусать, Нельзя бить. У тебя десны чешутся, зубки лезут – вот колечко – грызи и кусай сколько хочешь.
Что касается аллергии.
Готовим только сами. С баночным питанием у нас был такой опыт – в качестве загустителя во многих продуктах используют рис, кукурузу, крахмал – смотрите, что написано в составе. У нас была реакция на рис именно из-за того, что в баночках в качестве загустителя был рис, ребенок ел рис, и я ела рис (в это время еще кормила его). В итоге, после исключения риса и отказа от баночек с рисовой составляющей, шея стала похожа на шею.
Пошли не путем ограничения, а путем расширения списка употребляемых продуктов. Составили меню.
Мясо: телятина, свинина, индюшка, курица, кролик, перепелки, баранина.
Каши: рис, гречка, пшено, рожь, овес, ячмень, кукуруза.
Чем больше продуктов,чем реже они употребляются, тем лучше.
Пшеница – только хлеб и галетное печенье.
Молоко козье.
Категорически были исключены мясные бульоны.
Яйца перепелиные.
Что могла, ела с ребенком. Ела когда получалось, если муж дома – то по очереди. При ребенке на столе было только, что ему было можно и кое-что, что нельзя и сразу объяснялось – это детки не кушают, вырастешь будешь кушать. У себя на тарелке всегда было что-то разрешенное ребенку, лежало на случай, если что-нибудь попросит.
Нам сейчас 3г.3м. Я не могу сказать, что все безоблачно сейчас. Но многое уже не актуально
Плита – говорит, что когда вырасту буду включать, табурет – пользуется только в нашем присутствии. Умеет резать картофель, морковь, свеклу для салатов. При этом морковь мы ему до сих пор не даем (была жуткая реакция). Говорит, вот подрасту еще немного и морковь буду есть. Тесто для блинчиков уже давно его право и обязанность. Моет посуду, вытирает пыль. Но как всегда, есть над чем работать.
Все это требует времени, терпения и понимания, что все не придет в один момент, решится одно – возникнет другое. Это жизнь и надо принимать ее так, как она есть. У меня, например, была проблема в том, что я постоянно ждала, когда что-то закончится и пройдет. Спал беспокойно - невропатолог выписал лекарство, думаю, попьем и все закончится. Только это не закончилось, а начался диатез, диатез не закончился, а начались сопли, сопли закончились, начались зубы и так далее.
Мое личное мнение, что мы взрослые немного дезориентированы. Заболела голова – выпил таблетку, и все прошло. Воспалился аппендицит – через месяц уже и это забыто. Когда что-то не так с ребенком (по нашему мнению), мы тоже предпринимаем какие-либо действия в уверенности, что все изменится, а когда это не происходит, то начинаем нервничать, себя накручивать, метаться из стороны в сторону. Но это усугубляет ситуацию.

Вам немного нужно успокоиться, принять то, что в один день не станет все по другому. Запастись терпением и определиться с понятиями: Нельзя – Можно – Пока рано – Можно только с родителями.
Говорить спокойно, и придерживаться одной линии, если утром было можно, то и вечером тоже можно. Если сейчас нельзя, то и через неделю нельзя.
Не спит днем – не укладывайте, не превращайте эти часы в пытку для себя и для него. Я понимаю, что у вас есть планы, на время его сна. Если вы попадаете в пробку на автомобиле и ваши планы рушатся, вы не вызываете вертолет, не оставляете машину и не идете пешком, не толкаете впереди стоящие автомобили, вы продолжаете стоять в пробке – вы ничего не можете изменить и миритесь с этим. А если ребенок не укладывается, мы считаем, что все в наших руках, делаем все, что бы его усыпить – в итоге только растрепанные нервы и все недовольны.
Что касается ночи, у нас такое было около трех месяцев – каждую ночь с 4 утра до 6 утра мы с ним играли, читали книги. Я сама приняла такое решение, муж предлагал не идти на поводу, но я видела, что ребенок просто не хочет спать. А если человек спать не хочет его тяжело заставить спать. Многие могут не согласиться, но я пошла на это, и в принципе через два года я уже и забыла, как мне было тяжело и плохо.

Учитесь жить новой жизнью, это новый этап в жизни и уже не будет так, как было до того. Старайтесь с ребенком жить общей жизнью, а не разграничивать –это для нас – это для ребенка. Вы играете с ним, а он с вами моет посуду.

Запаситесь лунным календарем, обращайте внимание на погоду, магнитные бури – все это факторы, которые влияют на деток.
Да, и еще нас очень выручил спортивный комплекс дома. Конечно, под присмотром все проистекает, но это очень хорошая вещь.

Извините, что длинно и сумбурно; не сочтите на нравоучения, совсем не собиралась.
Терпения вам, и удачи. И главное спокойствия.

06.11.2002 17:41:49, Максимкина мама
Здравствуйте,
Просто листала конференции и увидела Ваше письмо, очень понравилось. Вы действительно молодец!!! У меня тоже сынуля, ему 2 года 2 месяца, он тоже буквально повсюду, поэтому Ваши советы мне очень понравились. Несмотря на то, что у меня есть няня и она же помощница по хозяйству работы хватает на всех. А еще я обязательно испробую ваш совет с мытьем посуды, решением проблем диатеза.ЕЩе раз спасибо.Наташа.
09.11.2002 07:24:03, Мама Егорки
Реклама
Спасибо большое! Это вгод Вы ставили ребенка на табуретку и мыли с ним посуду? Я с трудом могу себе представить эту картину... Первое, что в голов приходит - упадет с табуретки :) 06.11.2002 19:17:20, Лорис
гусеничка
я ставила. У нас на кухне мойка угловая, туда табурет, на табурет - ребёнка, с одной стороны я подпираю и посуду мою. Ещё ребёнок обожает с тех же пор картошку чистить :-) и почему-то джезвы мыть и чистить(снаружи, чтоб блестело). Если б дома были стулья - припёрла бы стулом, но она и так никуда не падала(и не стремилась к этому). Сейчас(2,5) самостоятельно берёт табурет, подставляет, куда ей надо - залезает, достаёт - никаких проблем. 07.11.2002 19:25:46, гусеничка
Лучше ставить не на табуретку, а на стул - тогда с одной стороны спинка, с другой - мама, а с третьей можно еще один стул приставить или подстраховать. 07.11.2002 00:26:57, Ленточка
Ничего страшного не должно случится, если упадет с табуретки. Конечно, бывают всякие случаи, бывает, на ровном месте ногу сломаешь. Но - я ставила, не считаю это опасным... 06.11.2002 21:58:23, Мария Д.
Кондратея
Я сажала на рабочую поверхность, рядом с мойкой. Страховать приходилось. Но ни разу таки не упал:-) 06.11.2002 20:47:38, Кондратея
Упс. Я так не умею :) Мне либо страховать, либо посуду мыть. Че-то я совмещать несколько дел, требующих внимания, не могу. 06.11.2002 21:49:00, Лорис
К вопросу об аллергии. Чем Вы стираете детское белье? У нашего была где-то в год аллергия на стиральный порошок. Причем мы использовали специальный детский, полоскали в десяти водах. Тоже не могли понять на что реакция, думали пища. Случайно выяснили, что на белье, постиранное этим детским порошком. Когда перешли опять на стирку детским мылом все аллергии закончились. Кстати, Вы говорите, что даете баночное пюре. Не может он на банки реагировать? 06.11.2002 11:03:42, Ольга*
Стирали с рождения Аистенком. Месяцев 6 аллергии не было вообще ни на что. Аистенком стирали до года. Сейчас перешли на взрослый порошок. Но аллергия началась еще месяцев с 7, так что... 99%, что не на порошок.
Насчет банок - кушаем Гербер, без соли и сахара. Кушаем только те банки, на которые откровенно не обсыпает. Кушаем всего-то картошку сладкую и персик! Иногда яблоко с черносливом. ВСЕ!!!
06.11.2002 12:59:13, Лорис
А насколько сбалансировано питание Вашего ребенка по белку, жирам, углеводам? Получает ли он свою суточную возрастную норму?

Дело в том, что если ребенок практически ничего не получает из пищи (например, мало белка, особенно животного, кальция, недостаточно углеводов), то вполне возможны и аутоподобное поведение, и агрессия, и самоагрессия, и что-то типа депрессии.

Говорю это потому, что я много изучила материалов именно по питанию ребенка и связи с этим поведения. Так как мой ребенок на строгой безбелковой диете, у нас при невозможности (иногда) компенсировать белковую недостаточность бывает и агрессия, и самоагрессия, и истерики, и невозможность сконцентрироваться, и банальные головокружения и капризность.

Проверьте суточное потребление вашим ребенком все необходимых ему для роста и развития веществ. Аллергия аллергией, но лишать ребенка источника здорового роста и развития (и психического в том числе!!!) не стоит.
06.11.2002 14:47:53, Наташа и Игорек
Иоанна
Точно! Мы когда-то давно пришли к невропатологу, а она нас направила к гастроэнтерологу, сказав, что сначала убедимся, что с этой стороны всё нормально, тогда и поговорим. Так что мы сначала дисбактериоз лечили, а уж потом, постепенно, и невропатолог подключилась. 06.11.2002 15:04:54, Иоанна
Реклама
Лорис, я не дока, но точно знаю, что у детей с сильными аллергиями есть особенности в поведении, особенно, если аллергены не убраны и постоянно присутствуют. Это может провоцировать агрессию или рассеянное внимание. 06.11.2002 07:05:21, Наташа В.
Возможно, стОит попытаться найти покой в собственной душе:) "Любые подработки" серьезно поддерживают семейный бюджет? 05.11.2002 17:36:47, Элла Прокофьева
Ну, в данный момент это примерно четвертая часть бюджета. Без подработок с голоду не помрем, конечно. Я только месяц как начала подрабатывать. Просто потому, что надоело ничего не покупать кроме питания... И потому, что хотелось чем-то заниматься КРОМЕ ребенка. Крыша съезжала капитально от одного и того же целыми днями напролет... 05.11.2002 20:56:32, Лорис
вы знаете ,Лорис ,я читала - читала...может в этом дело.Вы целый день с ребенком ,целый день им занимаетесь - есть у вас что - нибудь для себя?чтобы не дома?может ,если вы куда - нибудь будете иногда выходить - ваше состояние улучшится ,и вместе с ним и ребенкино?
просто ощущение какой- то страшной загнанности...а ребенок чувствует это.
няню взять на пару раз в неделю..иди хотя бы муж посидит...
просто ваше душевное состояние кажтся мне таким растрепанным..:(
06.11.2002 12:06:41, ИМА
Да, мне тяжело потому, что я ТОЛЬКО с ребенком. Это одна из причин, по которой работать стала. 1-2 раза в неделю вне дома. Но недостаточно мне этого. Потому что это - тоже не для души. Я бы отдыхала, если бы была возможность изредка ходить в салон на маникюр-педикюр (я действительно душой отдыхаю, когда могу позволить себе эту "роскошь" :)). Но по деньгам - никак :( Я встречаюсь с друзьями-позругами, муж легко меня отпускает на девишники и тому подобные мероприятия. Мне недостаточно этого :( Это нечасто и мало для меня. да, няня решила бы проблему как минимум наполовину. мы думаем, просчитываем...но пока никак по деньгам. если только я найду достаточно подработок :) 06.11.2002 13:01:55, Лорис
В принципе, известно, что если человек занимается одним и тем же делом больше 6 часов подряд, у него наступает усталость, а если постоянно - раздражение/истощение.
Так что, я думаю, вы правы - стоит искать варианты замены себя няней (причем именно днем) хотя бы на пару-тройку часов, но регулярно, желательно каждый день, или через день хотя бы...
06.11.2002 18:52:09, Svetlana
дла ,именно это и хотела написать (и написала)но конфа заглючила.:(
еще хотела добавить,что у меня были моменты(именно в вашем возрасте и именно когда я не работала)что я от своего ребенка пряталась в коридоре на тумбе.
о нправда меня не кусал ,но все остальное было:(вся наша так сказать интеракция состояла их его требований что - то дать,что ну никак нельзя ,и моих попыток приспособить это нельзя к игре или переключить его внимание на что - то другое(ну никак не получалось)
помню,что я вставалм утром с мыслью,что у меня нет сил жить сегодняшний день...:(
кстати,с няней он вел себя абсолютно по - другому ,она вообще не понимала, о чем я говорю,она считала,что он активный, но совершенно не "сложный" ребенок.
в общем ,еще одна обнадеживающая вещь - это постепенно проходит с возрастом ,сегодня моему 2 года с хвостиком ,он все еще активный,но мне с ним намного легче,и наши совместные игры уже не напоминают войну миров:)
07.11.2002 08:00:09, ИМА
Sivka(Ольга)
У нас было такое в 1г 9м. Кусался, щипался. Я была в отчаянии, т.к. не понимала в чем дело. Я и сама пару раз укусила его в ответ, это не помогало, а боюсь доносило до ребенка мысль, что кусаться можно. И мы с мужем сделали по другому, мы стали отводить ребенка в комнату думать, он оставался один, а если вырывался из комнаты, то оставался один при закрытых дверях. Это было жестко. Но помогло. Если хочешь чтобы с тобой играли, будь добр, не кусайся. Но даже когда он понял что кусаться нельзя и перестал это делать, он иногда все-таки делал со злости. Однажды, где-то в 2г 9м, он ущипнул мою племянницу до крови. Может, она спровоцировала, не помню, но мой брат с женой были возмущены, а я была потрясена. Исцарапал до крови. И я по горячим следам взяла его, отвела в комнату, сказала, что если он не знает, что такое больно, я ему покажу. И показала, тоже ущипнув его до крови. Он плакал, мне потом было все-таки очень стыдно. Но больше он так не делал. Почему-то дети иногда не понимают ласковых слов или строгих требований, а вот такие наглядные, на коже прочувствованные действия их отрезвляют. Вот так... 05.11.2002 15:43:56, Sivka(Ольга)
Лорис, я со своей колокольни. Год назад примерно я была в похожей ситуации. По другому поводу, без кусаний, ребенок другого возраста, НО - я ее тоже стала боятся, было такое. Капризов боялась, слез, сцен и т.п.. Так вот, потеряв надежду найти самостоятельно выход из положения, я обратилась к детским психологам, двум, независимым друг от друга. Обе не сговариваясь сказали мне (дословно!) одну и ту же фразу - "с Вашим ребенком все в полном порядке, проблема только в Вас. Что с Вами случилось?" Действительно, у нас в семье в тот момент была очень тяжелая ситуация, я очень переживала, страдала... Старалась не показывать вида, никому не говорила, но в глубине души просто с ума сходила. А ребенок все чувствовал, не понимал, но ощущал, и на это вот так реагировал. Подумайте, может Вас что-то тревожит очень сильно (помимо детских проблем). Работа, или муж, или родители Ваши, или подруги, отсутствие общения, нарушение планов, сбой в карьере, секс, лишний вес? Найдите этот свой пунктик, который не дает Вам покоя! Покопайтесь в себе, признайтесь самой себе! Найдите в себе мужество и мудрость. Решите свою проблему, позаботьтесь о себе!

Может, это конечно, не Ваш случай :-) Может быть, у Вас что-то совсем другое. Это просто мой опыт :-)) Удачи Вам!!
05.11.2002 14:57:29, Кротик
Извините за резкость, но почему Вы идете на поводу у годовалого ребенка? Вы же взростый человек. Возьмите инициативу в свои руки.
Мой ребенок тоже в таком возрасте любил покусаться, но тут же отучился, когда пару раз получил за укусы по щекам.
Наш тоже был и буйный, и ноющий. От этого мы спасались только жестким режимом. Т.е. весь день у нас был расписан по часам. К тому же постоянно мы занимались с ребенком. Сам себе он не был предоставлен никогда. Все время находился либо со мной, либо с папой. Т.е. у нас никогда не было такого, что мы на кухне, например, а ребенок в комнате один. Он всегда был рядом с нами, как пришитый. Беспрерывно мы с ним что-то строили, перебирали, рисовали, читали, наизусть стихи рассказывали и т.д. Самостоятельно он стал играть только к трем годам, когда уже целый год отходил в ясли. Что касается памперсов, то тогда их просто не было. В год и три подгузники мы одевали только на улицу и спать. В квартире он ходил просто в трусах и колготках+шорты. Практически без напоминаний просился на горшок сам. И еще для поднятия настроения мы очень много гуляли 2-3- часа до обеда и 1,5-2 часа после полдника. Хотя меня эти прогулки и добивали, но ребенок после них становился более спокойным и радостным. Завели друзей такого же возраста. Им друг с другом очень нравилось.
05.11.2002 14:45:46, Ольга*
Реклама
Сразу вопросы...
Когда кушать? Когда отдыхать? Когда делами заниматься (домом и надомной работой) при раскладе, когда ребенок всегда при маме? У нас такая же ситуация. Ребенок не бывает в комнате, когда я на кухне. Он всегда там, где я или папа. Только вот кушать он нам не дает (орет, цепляется за ноги наши, просится на руки, плачет...), дела по дому джелать не дает, даже сесть на диван не дает. В таком режиме не могу выжить Я. Ребенку-то конечно хорошо. Но я тоже человек. Я кушать элементрано хочу (про сходить в туалет вообще молчу...)
05.11.2002 15:25:18, Лорис с работы.
Лорис, а батут не пробовали? Пропрыгав часик-другой на батуте (на улице) мой ребенок становился очень тихим и сонным. Вообще задача стояла так:максимально измотать потенциального противника":)) В ход все шло -долгие прогулки, всевозможные прыжки, забеги и.т.д. От аллергии и от расшатавшихся нервишек очень хорошо контрастный душ, особенно холодный. Вообще холодные обливания на свежем воздухе помогают, но не всем подходят и это надо очень осторожно, лучше посоветоваться с хорошим врачом. Еще массаж нервы успокаивает. Когда вы изучите приемы, можете делать в семье друг другу, и с мужем отношения улучшатся...;) 07.11.2002 00:16:59, хухра-мухра
Блин, он прыгать не умеет. И не умел никогда (ноги не сгибает и все тут). Мы в "аконит" ходили вот на днях на гимнастику, там есть батут. Специально Егорыча туда поставила - не, не получается пока у него. 07.11.2002 10:21:56, Лорис
Еще бегать можно...Например за мячиком, мячик приносить. Наш бегал с удовольствием вместе с соседской собакой - она за своим, он за своим...Главное, чтобы он побольше подвигался. По-моему все маленькие дети любят бегать. Еще мы бегали (зимой) с горки в овраг и обратно - шуба, валенки... Дневной сон был гарантирован, спали на улице (в коляске) 09.11.2002 21:49:49, хухра-мухра
На улице мы не спали никогда (не спал и все). За мячиком бегает, с удовольствием, но - недолго :) Пару минут от силы, потом ему скучно становится. 10.11.2002 09:41:25, Лорис
Кушать, конечно же, с ребенком на руках, чтоб он мог из тарелок взять, что хочет, и поучаствовать в застольной беседе по мере сил :-) В туалет вместе, так ребенок учится это делать... 05.11.2002 17:01:24, Мария Д.
Ребенок АЛЛЕРГИК. Я не то что не могу из тарелок дать ему питаться, я просто не могу к столу его поднести (просит все подряд, требует, орет - а я не могу ему дать :(() Если бы я могла ему давать взрослую еду, проблемы бы не было - мы бы питались вместе.
В туалет - а если дома папа? Мне и при папе дверь открытой держать? Когда я иду в туалет, а папа дома - ребенок все равно ноет, ложится на пол и подглядывает под дверь, выключает в туалете свет, ноет-плачет. То же самое если в туалет идет папа, а я дома. Если дома только один из родителей, ребенок реагирует так же.
05.11.2002 20:59:31, Лорис
Аллергики не только у вас:-) У меня их две штуки. Теперь уже большие.
Когда стало ясно что все это процветает, мы сползли на детский стол. Это возможно. Самый наш серьезный аллерген обнаружился только после 3-х лет и то случайно.
И туалет у нас тоже маленький:-)
05.11.2002 22:30:43, Карайл
А я и не говорю, что мы одни такие. Просто ситуацию поясняю. А детский стол - не для меня. Я без мяса не жилец. А Егор сейчас без мяса, на детских кашках растворимых и пюрешках баночных. 05.11.2002 23:20:19, Лорис
А если мясо вареное, большими кусками? Тогда ребенок не сможет разжевать и проглотить - пососет и выплюнет... А вы сможете такое мясо спокойно съесть:) 07.11.2002 00:30:49, Ленточка
И я не к тому:-)
Переставайте бороться и пытайтесь приспособиться.
Вы уверены, что от мяса( а сколько он его съест) будет хуже?
05.11.2002 23:48:11, Карайл
вообще да. Во-первых, ест ребенок не меньше, чем я :( Он очень пузат поэтому (тоже, кстати, очень меня беспокоит это, но доктор говорит не волноваться...). Количество съеденной им пищи меня повергает в шок. Я накладываю одинаково себе и ему. Я наедаюсь - он нет. Мяса может есть сколько нравится (а нравится ему много), да я ограничивала, когда давала. Потому как положено как бы 71 грамм в нашем возрасте. Их и давала. Вылезали прыщи, щечки краснели еще больше и т.п. 06.11.2002 00:04:09, Лорис
глистов нет? 06.11.2002 08:03:50, Шин
Реклама
Вроде нет. Сдавали анализ в начале осени. 06.11.2002 13:02:19, Лорис
Ест много, почти наверняка, из-за однообразия . С этим сложно бороться:-(
Племяш у меня до года или даже чуть больше, сидел на голой гречке. Без молока соли и сахара. Гречка на воде+чуть растительного масла. Но, это так - к слову.
Вы опять пытаетесь отгородиться, а надо искать и пробовать.
06.11.2002 00:11:57, Карайл
Ребенок за первый год жизни вырастает в 4 раза, оттого и ест много, это нормально. Кое-что с родительской тарелки ему точно можно. 06.11.2002 00:40:20, Сонечка
Много и очень много(как племяш) - две большие разницы:-) 06.11.2002 00:45:23, Карайл
Извините, Вы наверное раньше про аллергии рассказывали, когда меня тут не было, пропустила. Это ОЧЕНЬ важно и может сильно окрашивать всю жизнь ребенка. Не сама аллергия, а то, что его ограничивают в еде, ведь он не понимает... Всей семьей на его диету сесть возможно, или слишком сильные ограничения?

В туалет - можно взять ребенка с собой внутрь и потом закрыть дверь от остального мира снаружи. Или он хочет туда-сюда ходить? Можно в туалете устроить игровой уголок, чтоб если он туда уж пришел, можно было дверь закрыть...
05.11.2002 21:38:31, Мария Д.
:))) В нашем туалете уже ничего нельзя устроить :))) Он такой мааааааааааааленький-маленький. Ширина сантиметров 70, длина - ну, 80, наверное. Весь туалет занимает унитаз с бачком :) Сзади стоит ершик в емкости, на стене висит душ-биде, туалетная бумага и газетница с журналами. Все. Там только можно на унитазе пристроиться - и все :) Так что ребенок ну никак не поместится вместе с мамой или папой. А уж игровая для него - тем более :))) Мы уж и так, сидя в туалете, просовываем под дверь разные игрушечки, журнальчики, все, что можем туда просунуть - типа развлекаем ребенка. А он нам обратно просовывает. Чтобы одиноко себя не чувствовал и чувствовал, что мы общаемся, даже будучи по разные стороны стены. Правда, качество хождения в туалет резко при этом падает, а количество проведенного там времени возрастает :)))
Про аллергию я не писала. Потому что не видела необходимости в этом. Периодически мы пытаемся давать Егору супчик диетический (сама такой только и ем) - ему жутко нравится. Но щеки краснющиееееее... Весь прикол в том, что аллерген пока так и не выявлен, и потому мы не можем экспериментировать с прлдуктами (постоянно красные шершавые щеки, практически не проходящие :(() Вот сейчас решили таки кровь из вены сдавать на выявление аллергенов...
05.11.2002 21:55:57, Лорис
Кондратея
О! Как же я раньше не догадалась. У ребенка ограничения в еде, еще и неприятные ощущения от кожи.

Во-первых, если просто "щечки шершавые", а аллерген не выявлен, то я бы лечилась, например, гомеопатией, а диету соблюдала бы умеренную, вместе с ребенком. Продукты-раздражители идентифицировать очень трудно, иногда их вообще не находят. Лечат десенситизацией (привыканием организма к аллергену, при помощи лекарств).

Психологические последствия ограничений в еде бОльшие, чем медицинские - аллергии. Что, собственно, и наблюдается. Советую поэкспериментировать - сесть на неделю всей семьей на ту диету, которая по-вашему позволена ребенку. Естественно, родители могут есть исподтишка запрещенные продукты, когда ребенок спит. Не станет ли вам легче?
05.11.2002 22:18:09, Кондратея
Ребенок сейчас ест только кашки растворимые, пюрешки баночные и яблоки. Из всего перечисленного я только яблоки могу есть и персики баночные. Все остальное - фу гадость :) 05.11.2002 23:23:02, Лорис
Dodo
Ларис, а почему Вы на баночной еде?

От домашнего бОльший диатез?

Мой тоже диатезный, диета жесткая и я подозреваю что часть наших проблем именно от нее (Саньку сыпет на ЛЮБОЙ сахар... не исключаю что наши проблемы с речью именно отсюда растут)


Саня у меня банки не особо жалует, всегда требовал домашнего... но то что мне удавалось скормить баночное (супер-пупер фирм, низкоаллергенное и т.д.) - давало реакцию :(

Какие банки? Какие кашки? Есть ли в этих банках белок животный?

Витамины ест какие-нибудь?

С мясом вообще все неоднозначно... ребенок друзей давал диатез на замороженное и баночное мясо, парное лопал без проблем.

То что я готовлю ребенку я в принципе могу есть сама (добавив втихую соль, специи, сахар). То что я готовлю нам - частично ребенок ест. Макароны например или супы (но я мясные супы уже лет 15 не варю, отцу нельзя было и все привыкли :)).

То что ему нельзя... ну я не Кондратея, на подвиги не способна... едим пока ребенок спит :). Папа иногда ест стоя (а ему все равно, лишь бы с телевизором:)), бабушка запирается в своей комнате :).
06.11.2002 12:00:25, Dodo
Банки едим без соли и сахара, Гербер только. Очень ограниченный ассортимент (сладкий картофель, персик, яблоко с черносливом - очень редко). На остальное либо пучит (фасоль, горох, капуста), либо обсыпает :(
Каши - рис Нестле, гречка, овсянка, кукуруза Хайнц. Пшеничная дает аллергическую реакцию. Еще постоянно грызет хлеб, сушки, яблоки. Мне это не нравится, но ничего поделать не могу. Иначе у него истерика. Постоянно жевать ему надо (и поому что десны болят, и потому что есть хочет).
На взрослую пищу еще больше щеки краснеют :(
06.11.2002 13:05:52, Лорис
А почему ты не готовишь ему сама отдельную еду? Получится без соли и сахара. У нас нет аллергии, но я готовлю сама и не кладу туда приправ. И эту еду можно жевать. И каши можно варить самим.Может у него аллергия именно на консервированную еду? 06.11.2002 13:29:42, Lija
Да нет. Варила я ему гручку, рис, суп (картошка+морковь), мясо (индейка, говядина). Пробовали уже все это. Пока этим кормила - немножко полегче было, т.к. сама этим же и питалась (ну, немного, конечно, добавляла себе всяких вкусностей, но егор не видел). А поскольку неизвестно, на что конкретно аллергия - не могу что-то давать, а что-то нет. Вот решили анализ крови сдеть. Авось что прояснится. 06.11.2002 14:46:16, Лорис
Полевка
Обязательно сдайте анализ крови, не пожалейте денег. У нас в полтора года сорок продуктов - аллергенов было выявлено. Сейчас намного меньше. И из оставшихся придумаете ребенку разнообразное меню. У нас аллергенами были огурцы, кабачки, цветная капуста и даже чай и не были помидоры, баклажаны и шоколад. А аллергическая реакция действительно может давать агрессию.
Насчет укусов - у нас старшая тоже кусается если что не по ней. Я стараюсь вообще никак не реагировать - да, больно, но можно потерпеть. Или предлагаю укусить сильнее - помогает, перестает.
А вообще Вам действительно надо передохнуть самой. и перестать бояться, что упадет, разобъется и т.п. Я понимаю, что это трудно, но попробуйте.
07.11.2002 17:31:42, Полевка
ой, а может Вы мне подскажете, где и почем этот анализ сдается? И еще: мне муж говорит, чтго выявляется этим анализом реакция только на продукты, которые ребенок УЖЕ пробовал. А мы так мало пробовали...а хотелось бы вообще в целом определить, что можно, а что нельзя, не только из опробованных продуктов... 09.11.2002 19:46:51, Лорис
Мы тоже ели что-то, когда ребенок спит:-) Но от многого "самого вредного" все-таки начисто отказались. Кстати, без малейшего труда - ели вкусно, не жаловались:-) 06.11.2002 12:45:08, Кондратея с работы
Знаешь, чем дальше думаю, тем больше понимаю, что мои советы не подходят. У вас другая семья, другие личные границы. Отчасти от этого и такие конкретные проблемы. Наши проблемы - другие.

Вот прочла про еду - ну совершенно "не наше"! Не могла бы я кормить ребенка едой, о которой сама думаю "гадость". Я тихой сапой только про свое молоко так думала, и то изредка:-) Потому что и вообще-то молоко не люблю, а грудное... Утешалась тем, что мой муж сосал с удовольствием:-)

После грудного этапа ни разу не дала ребенку ничего, что не хотела бы с аппетитом съесть сама. Кашки, овощи, фрукты - только аппетитные мне самой. Поэтому мало использовала баночную еду (одну коробку, которую мама прислала, и все).

Трудно объяснить. Еда равна любви. Даже для многих людей до старости еда равна любви! Конечно, это не абсолютная истина, бабушки, пичкающие нас едой до ушей ошибаются, но чем младше ребенок, тем более на поверхности примитивная сущность еды - любовь. Вскармливание. Вос-питание. Еда.

Для меня - вкладывать ребенку ложку с "гадостью", от которой меня отталкивает - физически невозможно, даже если ребенок это ест без возражений. Дело в МОИХ чувствах при кормлении. Потому что они тоже передаются, и ребенок ест-ест, а раздражение накапливает.

Наш в прошлом тоже диатезник, причем, похоже, одно время покруче вас. Ну, лечение аллергий - личное дело каждого, спорить не буду. Но психологические последствия аллергии могут быть одинаковыми у всех. Мы больше года НЕ ПОКУПАЛИ ни крошки сахара, конфет, моркови, сладкого перца, молока, яиц, курицы. Помидоры не могли удержаться, но ели украдкой:-) Кстати, какое-то сладкое сами ели - в гостях, подарили, в ресторане. Я не варила борща, который мы очень любим. Не делала вообще супов на мясном бульоне. Папу кормила только жареным мясом, которое ребенок хотел, но не мог. Всех нас постоянно кормила рыбой, которую ребенок переносил.

При этом, вполне согласно с моими воззрениями на аллергию, диатез шествовал своим чередом. Вроде как мы исключали все найденные аллергены, но помогало, как мертвому припарки. То больше диатеза, то на той же диете - нет совсем. В конце концов исчез полностью к двум годам. Много раз меня посещало остервенение от сладких указаний врачей "вести пищевой дневник", "найти аллергены методом исключения". Думала - все равно и так и так диатез, будем все подряд лопать. Но по каким-то причинам все-таки вышеперечисленные продукты исключала - не знаю, насколько была права. Казалось, что это уж САМЫЕ-САМЫЕ аллергены. Но для нас было естественно страдать на исключающей диете всем вместе. Такого, чтобы "мы ели, а тебе нельзя" у нас не может быть.
06.11.2002 09:42:18, Кондратея с работы
Егору нравится то, чем я его кормлю. Мне - нет. Папа говорит - вполне съедобно. Но я вообще много чего не люблю :)
Просто Егору, естественно, недостаточно такого скудного ассортимента.
06.11.2002 13:08:40, Лорис
Вообще-то ребенку достаточно и еще более скудного ассортимента - если он не видит другого. Собственно, об этом я и написала. Плохо, когда маме самой неаппетитно то, что ребенок ест. И ребенку трудно принять ситуацию, что родителям что-то можно есть, а ему - нет. 06.11.2002 13:12:10, Кондратея с работы
Понимаю. Но сама такую пищу кушать не могу :) И без мяса не могу. 06.11.2002 14:46:58, Лорис
Да, постепенно я догадалась, что в этом и есть ваша проблема. Извините, что я не сразу врубилась, какой возраст у ребенка. Его поведение - суровая возрастная норма, отклонения (щипки и агрессия) вполне объясняются тем, что вы не можете принять.

Все-таки меняться лучше с себя. Видно, вы подсознательно ждете, не дадут ли вам рецепт как переменить ребенка (его поведение). Я с этим легко могу идентифицироваться, у меня это тоже первая мысль. Но я ее сознательно ощущаю, и как только помыслю - сразу легче понять, что этого не будет. Меняется мама (папа) - меняется ребенок. Иначе почти никак, разве что собственно процесс роста меняет ребенка. Не всегда в лучшую для родителей сторону.
06.11.2002 15:09:19, Я же
Да, я понимаю это. 06.11.2002 19:19:40, Лорис
А я вот тут пришла позже всех, прочитала флейм с интересным названием и буду сейчас "диагнозы" ставить;)
Во-первых, то, что аллергик, действительно причина, а точнее следствие. И нужно поскорее менять свои подход к ребенку. Что бы я себе на заметку поставила в Вашей ситуации:
1.Дом приспособить максимально к годовасику. Молодцы, что от дивана избавляетесь. Плиту загородить тоже поскорее. Купить ворота с заборчиком и отгородить кухню от остального пространства. Все предметы, которые не должны быть потроганы - наверх. Я внизу оставляла все небьющееся(кастрюли, пластик) и сыпучее, что не жалко. Занятия со всеми этими предметами:их вынимание и убирание, развязывание пакетов, откручивание крышек, засовывание одно в другое,- все это давало кусок времени для спокойного часа уборки или готовки.
2. Очень согласна с Машей про схемы. Сначала встречаются двое, он и она, у них разные схемы, начинается процесс притирки, успешность которого зависит от гибкости участвующих. Но это про взрослых. С появлением ребенка, который в Ваши схемы не укладывается, все сложнее, Больше гибкости, а не возмущения его схемами . Эмпатия(сознательное сопереживание) детям не свойственна, она приходит в более старшем возрасте. Бесполезно объяснять, что маме больно, неудобно держать на вытянутых руках, тяжело носить. В год ребенок не может понять, что ДРУГОМУ может быть больно.
Нужно играть по его схемам, по Вашим в силу возраста он не сможет.
3. Отсуствие последовательности(предсказуемости) в Ваших действиях очевидно. Маленькому ребенку лучше ровное горение нежели вспышки. Я тут вижу выход в поиске соответствующей няни. Пусть даже все Ваши приработки на нее уйдут. Спокойствие и отдых(Ваш) того стоят. Взрываться лучше с ней:)только ищите подходящую (более чем спокойную, толстокожую в хорошем смысле слова:).
05.11.2002 23:16:41, olgaT
Реклама
:))) От дивана избавляемся по другой причине - он старый больной (читай сломаный). Но я ужасно рада, что теперь Егор не будет перевешиваться через бортики дивана :) Мне полегче немного будет. Хотя, наверное, он найдет, чем заменить это занятие, так что мама не расслабляться :)
Квартира у нас максимально приспособлена. Все убрано, вся техника наверху (включая телевизор и все иже с ним). Все ящики, куда нельзя - заклеины скотчем или задвинуты или еще что). Все, что открыто - пожалуйста, можно выбрасывать соджержимое, играть ним, разбрасывать и что угодно. Не бьется ничего. Из опасного только вот плита осталась, пожалуй. да химикаты некуда наверх убрать (но мы их задвижкой задвигаем, как Егор нацчится ее открывать - еще что-нибудь придумаем). Даже обувь всю убрали наверх в коридоре (обувную этажерку поставили на "постамент" высокий очень. Самим неудобно, зато Егор грязь не жрет :)
Но плита - это пока опасность номер один. Строительная комната закрыта. Следующая опасность будет заключаться, по-видимому, в том, что Егор (по словам мужа) уже приносит детскую табуреточку, ставит, и с нее забирается на полки книжные и на стол. Вот это опасно. Не потому, что на полках и на столе что-то опасное стоит (уберем сейчас все), а потому, что шаг в сторону - падение на пол. И скорее всего с последствиями :(
У нас уже был опыт отгораживания помещения заборчиком (мы перегородили большую комнату, где Егор днем обитает и играет, спинкой решетчатой от кровати). Сначала было здорово, но потом такое количество возмущения (ну как же - не пускают куда-то, отгородили, а сами туда ходят!). Думаю, ограждение кухни создаст массу проблем... Но попробовать можно, конечно.
СПАСИБО Вам!
05.11.2002 23:44:49, Лорис
понарошку
нет, не согласна...если мать не готова и не может поддерживать такой сибиоз то пусть она держит необходимую и безопасную ДЛЯ СЕБЯ дистанцию ...самое главное-постоянство, это как гарантия, верность отношениям..... мать и ребенок страдает не от того что нет близости (она есть в случае ЛОрис) а от вымученности ситуации, когда каждый через силу пытается сблизиться, просто у матери здесь агрессия направлена на себя а у ребенка вовне... 05.11.2002 19:11:09, понарошку
Да меня не бесит ситуация, когда дверь туалета открыта, чтобы ребенок не был "за дверью". Просто раньше такое было возможно (я так и делала), а сейчас уже нет - Егор лезет к унитазу, к ершику, к биде... Мне бы в туалет сходить, а не Егора оттаскивать от всего этого... 05.11.2002 21:00:58, Лорис
Вымыть туалет начисто, ершик убрать под потолок. Ничего страшного он там не сделает... 06.11.2002 03:44:30, Мария Д.
Тут есть еще одна размерность, которую стоит добавить к Вашей идее (которая очень-очень-очень важна тут!!!). У всех людей есть понятия о том, "как надо" - кушать, спать, в туалет ходить... Схемы. Они нужны, но что выходит, когда ребенок рождается? Например, если просто согласится на то, чтоб ребенок стоял рядом, пока мама в туалете - у многих уйдут огромные скандалы, портящие всем жизнь. Это не только относится к степени близости, но и к готовности изменить свои схемы... Пожалуй, про "на руках за столом" я тут зря написала, но - посадить ребенка близко, да хоть на стол (моя так любила в этом возрасте) дать ему играть с едой и вообще участвовать в процессе - это может разрядить обстановку, по сравнению со сражением за отдельную еду. Может и не разрядить. Просто подумать об этом... 05.11.2002 20:12:58, Мария Д.
Так если бы он просто стоял рядом - проблемы бы не было. Он же не стоит! Он лезет везде! Ему же интересно все! А мне бы просто в туалет сходить :) 05.11.2002 21:01:59, Лорис
понарошку
Лариса, ты драмматизируешь!!1 они ВСЕ так делают!! вот тебе краткое описание последних 20 минут перед тем как я уложила своего охламона
-залез на стол
--опрокинул чашку с соком
-размазал сок по столу и себе
-раздела догола
-убежал, залез на нашу кровать, ловил кошку-кошка мяукала
-написал на кровать
-пока я убирала кровать, убежал написал на пол-я пошла ловить
-пока бегал(со смехом и визгом) упал, подскользнувшись на собсвенной луже-рыдал
-засунула ванну обоих-поплескались-привет соседям и их ремонту...
-накакал в воду
-выловила детей из этого "компота"-спустила воду-помыла детей....
-уложила обоих по кроватям-читаю для старшей
-выкидывает все из кровати с переодичностью две вещи в секунду-когда одеяла -подушки-соски кончаются-орет и требует вернуть
-за время прочтения сказки было шесть циклов))- последний был удлиннен потому как выдали пирамидку у нее частей много...
-по прочтению выясняется что деть уже навалил поновой ( великий человек всетаки изобрел памперс!!!)
-помыла -переодела
-уложила, для надежности оставила карапузу пирамидку-сидит складывает-не скучает...пока не орет...)))
с разными вариациями так проходит весь день-то есть нельзя сказать все чинно сидят...)это при том что у меня еще вторая есть со своими закидонами))прогсто если мне надо чтоб сидели то или ищу вариант чтобы необходимая статичность была вызванна чем-то интересным (книжку смотрит,нпрм, и пускай рвет если надо чтоб сидел) или, если мне надо чтоб сидела я (на унитазе нпрм) то пусть кругом все огнем горит-пусть хоть все перетрогает-ничего опасного для жизни в его поле нет(все убрано)...лишний раз "нельзя" говорить мне лениво-совершенно не действует...так что в чем сухой остаток- с любовью выпестованая в себе здоровая лень и родительский пофигизм очень облегчают жисть и позволяют радоваться моменту...
знаешь. когда мои подруги рожают и потом начинают жаловаться на жизнь я никогда не утешаю их...наоборот рассказываю максимально цветисто ...как ни странно обычно помогает и расслабляет...))) перестань киснуть! теперь я уверена: у тебя совершенно нормальный ребенок-"ты просто не умеешь его готовить"...)))
05.11.2002 21:51:32, понарошку
Так я не считаю, что мой ребенок один такой любопытный, неугомонный и все такое прочее :) Про накакать в ванну, а потом еще и в памперс сразу же, да пописать и в лужу влезть, да упасть и реветь и все такое прочее - понятное дело, проходим частенько :)
Я о том и говорю, что видимо не умею их готовить :) Вот и хочу научиться...
05.11.2002 22:03:37, Лорис
Куда лезет, в унитаз, когда на нем некто сидит? Как, он же маленький и поднять взрослого не может? Или он лезет на руки? Извиняюсь за подробные вопросы, просто не совсем понятна геометрия событий... 05.11.2002 21:40:43, Мария Д.
понарошку
мой в унитаз тоже лезет-приходится садиться всей "гузкой" на дырку унитазную..))) прям как наседка... швабру, ешик берет-НУ И ЧТО??? в конце концов можно выставить за дверь-общаться через дверь(под дверь что-нить просовывать-хоть ногу)...я понимаю что хочется покоя, но как говорится:отоспимся на том свете...))) есть такая штука в чел. психихике-запредельное торможение..так вот суть явления в том что при избыточной стимуляции наступает равнодушие, безразличие к происходящему, забывание...жди! это скоро тебя посетит-ты станешь спокойна как слон, и картина ребенока моющего руки в унитазе тебе наведет лишь на мысль игры с водой развивают мелкую моторику, поедание огрызков прямо из помойки будет сигналом того, что пора садиться ужинать....))) 05.11.2002 22:07:40, понарошку
Реклама
Ох, жду и надеюсь :))) 05.11.2002 22:09:32, Лорис
Будет, будет :-) Можно даже ускорить. Рассказы в стиле Понарошку помогают... 06.11.2002 03:49:07, Мария Д.
ПОД унитаз, НА сидящего родителя, В разные части тела и т.д. 05.11.2002 21:56:34, Лорис
Закрыть рукой чувствительные части тела, остальное пусть делает. На родителя, под унитаз - к этому можно приспособиться... 06.11.2002 03:47:23, Мария Д.
Приспособиться, может, действительно можно. Только у меня должно быть что-то личное. Какое-то МОЕ личное пространство. Когда просто открыта дверь в туалете, чтоб ребенок меня ВИДЕЛ - это одно. Когда я писаю 9пардон), а по мне лазит ребенок - это совсем другое. Я к этому не готова. Я хочу оставить СЕБЕ такую малость, как спокойно сходить в туалет. Разве это много??? 06.11.2002 09:31:16, Лорис
Честное слово, возникает желание Вас отшлепать:-) Ну, что это за настрой? И это не могу, и то у нас никак не возможно!ВЫ решите для себя, хотите Вы ситуацию переменить или хотите ждать когда оно само собой рассосется. 06.11.2002 11:25:56, Карайл
Не, ждать, когда само рассосется - не очу :) Потому как не рассосется оно само! Хочу что-нить эдакое предпринять, чтобы раз - и все по местам расставилось :))) А если серьезно - готова менять. Стараюсь понять, что именно и КАК. 06.11.2002 13:09:47, Лорис
Личное пространство в туалете - это просто жалко. Мне кажется, интеллектуально и эмоционально, Вам нужно гораздо более возвышенное личное пространство. Например, бывают интересные вечерние курсы, по той же психологии, если интересно, или по чему-то недетскому совсем, вроде программирования :-) А туалет, да при такой тесноте - в личное пространство превращать нереально при таком малыше. Если Вы три раза в неделю будете, скажем, крутой программистский курс брать с приятными Вам интеллектуалами, или там вечер поэзии, или галерея, или дискотека, или тот же маникюр - туалет станет неважным. По тону похоже, что это какая-то соломинка, а нужен настоящий, устойчивый плот :-) 06.11.2002 17:59:11, Мария Д.
Когда мы ели, то ребенок сидел рядом либо в прогулочной коляске (возили его в ней по квартире для развлечения), либо в стуле, обязательно привязанный или пристегнутый, чтобы не упал. Я отдыхала, когда ребенок спал. Домом я не занималась, т.е. игрушки и шмотки быстренько забрасывали по коробкам и полкам сразу же, а полы мыл муж раз в неделю по субботам. В этот период я училась в аспирантуре и писала диссертацию. Если нужно было что-то учить, то я это делала в основном, когда ребенок спит. В неспящее время сажала его рядом, давала в руки книжку или игрушки, а сама вслух читала то, что нужно было мне. В туалет ходили вместе парой. Т.е. я сажусь, а он рядом стоит. Вскоре ему это надоело, он со мной ходить в туалет перестал.
Моя мама с ребенком раз в неделю оставалась, когда я в институт ходила. Так у нее даже в мыслях не было, чтобы ребенок где-то бегал или баловался. Нужно ей, например, суп варить. Она ребенка на кухне в стул посадит, привяжет, чтобы не упал, даст в руки кастрюлю и ложку. И все ему объясняет и показывает, что сама делает, как что чистит, режет, помешивает. Ему нравилось.
05.11.2002 16:11:07, Ольга*
Пробовала. Сажаю в стул, пристегиваю, сама посуду мою, картошку чищу, варю, жарю... Все объясняю, потрогать даю. Ну не может мой ребенок сидеть в стуле пристегнутый больше 5 минут! А если его "выпустить" - вертит ручки на плите. Мы плиту теперь отключаем (рубильник выключаем в коридоре, у нас плита специально отдельно выведена). И включать при Егоре нельзя, потому как чревато пока что. Посадить Егора и дать ему книжку или игрушку - даже представить себе не могу! Ну не сидит мой ребенок на месте. И никогда не сидел. Ну темперамент у него такой... 05.11.2002 21:05:05, Лорис
Реклама
Наш тоже часами не сидел. 10-15 минут подряд максимум. Успевали за это время несколько дел сделать. Потом 15-20 минут пробежка по квартире с ним. И опять 10-15 мин. в стуле на доделывание дел :))) 06.11.2002 10:44:35, Ольга*
понарошку
но если ты его пристегиваешь-какже не сидит??? на стропах что-ли виснет??? спусти на пол закрой кухню чтоб далеко не убежал...что он делать будет??? 05.11.2002 21:53:55, понарошку
А мой как раз любил висеть на стропах :))) Мы его по квартире возили в прогулочной коляске, когда нужно было его в одном месте сосредоточить. Он был пристегнут к коляске так, чтобы мог стоять в ней, ездить отталкиваясь от стен или, поймав кота за хвост, но при этом, если выпадет, то не долетел бы до земли. Так он очень любил выброситься из коляски и зависнуть в воздухе на этих пристежках. Очень нравилось человеку :))) 06.11.2002 10:48:50, Ольга*
ну у меня стула просто не было, потому что случаи падения активных детей с таких стульев мне известны - не понравилось, раскачал и все. кстати даже более спокойный Глеб пару раз был мной ловим в процессе выпадения со стула. 05.11.2002 22:57:41, Шин
Мы потому покупали сразу самый устойчивый и многоременный стул - Прима Паппу :) Пока все в порядке с надежностью. 05.11.2002 23:47:21, Лорис
Кухня без двери. Так было задумано нами (эх, мы же не знали, что такое дети!!!)
Если пристегнут - то сидит. Но рыдает при этом, орет, ноет (по настроению). Практически никогда не сидит без скандала и истерики. Если выпустить - цепляется за ноги, тянет, плачет - возьми, мама, на руки. Взять на руки - прощай, мытье посуды и готовка...
05.11.2002 22:05:18, Лорис
Я в такой ситуации своего пупсика вешала в кенгуру себе на спину (в вашем возрасте он был 14 кг). Обычно мы так посуду мыли. 06.11.2002 10:51:44, Ольга*
понарошку
ну все понятно! ты перечитала современных книг по воспитанию и пытаешься растить ребенка в "демократической" обстановке...так не бывает, потому что не может быть никогда...)))тут я могу долго и нудно пуститься в описание иерархий потребностей, вертикальных отношений и проч...я поищу для тебя литературу, давай? а ты обещала ко мне в гости приехать, помнишь? вот и приезжай, хоть завтра...))) 05.11.2002 22:33:02, понарошку
Литературу давай! Надо меня "подковать" :) Я действительно начиталась и на курсах наслушалась про то, что "нельзя" - это плохо, "нельзя" должно быть минимум и демократия - вот счастье жизни. Не говорю, что это не так. А говорю теперь, по своему опыту, что не для всех это детей. Что надо индивидуально подходить. Впрочем, как и везде.
В гости... Эх, хочу. Очень хочу. А ты зовешь меня с Ужасом_летящим_на_крыльях_ночи или без? :) Завтра наш папка работает... Я с Егором одна. Так что либо с ним ехать (а это неизвестно во сколько, т.к. он спит сейчас по разному графику, пока режим не наладим никак), либо уж послезавтра (папка выходной будет. я, правда, дела планировала, но планы меняются, кое-что придется отложить по любому).
05.11.2002 23:53:22, Лорис
понарошку
можно прямо с ужасом)))) у меня таких две штуки есть-ты как к этому отнесешься??? сейчас я к тебе в асю телефон свой начирикаю...ок? 06.11.2002 00:03:42, понарошку
Плита газовая? 05.11.2002 21:41:19, Мария Д.
Нет, электрическая, к счастью :) Стеклокерамика, разогревается почти мгновенно. А Егор достает уже до поверхности, ручки туда кладет... Я уже озадачилась покупкой заслонки специальной анти-детской. На Сове вот нету :( Надо в какую-нить Mothercare съездить. 05.11.2002 21:57:56, Лорис
Я дочке дала потрогать нечто горячее, не помню, месяцев в пять вроде... Не плиту, конечно!!! Пирожок кажется, не помню. Потом еще что-то. Тянется, говорю "горячо", тянется, даю. Не на опасном, но на чувствительном. Месяцев после восьми проблем точно не было, на слово "горячо" шарахалась далеко и это место обходила стороной. Он понимает про ожог? 06.11.2002 03:54:05, Мария Д.
Про ожог - нет. Горячо - холодно объясняю на примере воды в ванной, когда купаемся. Он дотрагивается до горячей трубы - я говорю "горячо" - он руку убирает. То же самое с холодной. На батарее в комнате то же самое объясняю. Только ИМХО он это как игру воспринимает :( 06.11.2002 09:36:15, Лорис
Это очень опасно, мне кажется. Я проследила, чтоб дочка узнала, что такое реальная боль от горячего и острого (и падения с высоты), на безопасных конечно примерах, но - чувствительных. Это для меня было очень, очень важно... В год я ее могла оставить сидеть на столе, рядом с ножом и тарелкой горячего супа, и она знала, что делать, чтоб не повредиться. 06.11.2002 18:02:23, Мария Д.
Кондратея
Меня не покидает ощущение запоздалости ваших проблем. Это когдаааааа еще, давным-давно, Кондрат обследовал плиту, рвался к ней, опасно было при нем готовить. Не могу вспомнить - прошло более года. Что ваш ребенок в возрасте около года делал? Ходил ли он по кухне? Лез ли год назад к плите? Исследовал ли все до винтика?

Все описанные проблемы кажутся обычными вопросами, но более мелкого возраста. В туалете ребенок мешал примерно до года и 2 - года и 4 мес. Посещает сие заведение до сих пор вместе со мной. Никаких разрушений.

Ваши собственные привычки достаточно поменялись? Я не уверена, что сумею объяснить - но ребенок это испытание родителей на гибкость. Если мне предложат спать на потолке - я даже не удивлюсь, а пойду прибивать одеяло:-) Как только Кондрат меня не "изнасиловал"! И в еде, и в туалете, и в ванной, и во сне, и в приборке квартиры, и в работе, иииии ВО ВСЕМ. Причем дьявольски менял правила игры по своему произволу. То поесть можно вот так... а вдруг ТАК уже не катит - теперь только ЭТАК. Сквозь первые 2,5 года мы "протиснулись", и оба теперь размяты по всем привычкам до полной мягкости. Как у вас с подобной гибкостью суставов?
05.11.2002 22:45:17, Кондратея
Эээээээээ...да вроде все соответствует возрасту :) Нам год и 3 месяца почти. Это много или мало? :) 06.11.2002 00:00:49, Лорис
понарошку
дык, ребенку Ларисы как раз год и три месяца....самый сок так сказать...
ЗЫ вот!! КАрина!с того что сейчас написала про изнасилования и одеяло на потолке, и следует начинать все пламеные речи на тему умру но не сдамся.))))...а то иногда читаю тебя и думаю-хорошо мамаша устроилась, дитя по боку, хвост трубой..
ЗЗЫ ничего что я на ты???))))))
05.11.2002 23:29:07, понарошку
Кондратея
Я уже тоже догадалась посмотреть регистрацию. Окончательно успокоилась - совершенно нормальный ребенок у Лорис, есть особенности, но не запредельные для этого возраста. Восприятие ребенка мамой можно поменять чуть-чуть, и все.

А насчет "умру, но не сдамся" - это верно. Я нигде и не писАла, что ребенок мне побоку. Так и есть - я преследую свои цели и как-то компенсирую это проживанием жизни вместе с ребенком. Приспособляемостью к нему. В ответ мой ребенок умеет переваривать предлагаемые обстоятельства к лучшему - и няня ему нравилась, и садик ему нравится, и вообще он оптимист.

Есть мамы, которые приспосабливаются к ребенку (еще куда лучше меня), и считают, что это усилие освобождает их от моральных обязательств преследовать и свои цели тоже. Это ОТЛИЧНО, если отказ от своих целей мамочек не беспокоит.

Я другая. Да, ребенок меня обязывает ко многому. Но это не отменяет моей собственной жизни.
05.11.2002 23:57:14, Кондратея
понарошку
понимаешь такое дело, я со своей стороны тоже часто люблю поговорить "кто к кому приспособится-это мы еще посмотрим"-имея ввиду что действительно, посмотрим...а народ воспринимает это как засилье матери-тиранки...я наверное тоже между строк прочла что вот, мол живет такая-сякая Кондратея и в ус не дует...))))ан, нет, вполне дует..))) 06.11.2002 00:21:45, понарошку
ну почему же, Глеб недавно стал лезть в туалет - позже насти, и именно в год и месяц пытался потрошить это заведение. и щеткой настин горшок чистил и в руки мыл. я вообщем-то периодически его отгоняю, потому что не могу я все это чистить после каждого похода. а дочка вообще не интересовалась. плиту у меня дети тоже в основном игнорировали, только любили долбить крышкой от духовки. настя кстати таким образом обожглась. сына я во время готовки отгоняла. 05.11.2002 23:06:55, Шин

Показано 120 комментариев из 220


Статья дня

«Бухта Коприно: активный отдых в любое время года»

Отель в лесу на Рыбинском водохранилище: поле для гольфа, трассы для квадроциклов и гастрономические туры
Как научить ребенка чистить зубы







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!