Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ревность к бабушке

Спасайте! Очень длинно и наверное сумбурно, но мне очень плохо. Если дочитаете, будет здорово, если посочувствуете и посоветуете, еще лучше!

Ребенок стал "любить" бабушку больше, чем меня. Я много работаю и работать меньше не могу (денюжки нужны, чтобы всех кормить). Бабушка с сыном (4 года), конечно, больше времени проводит. Я только по выходным фактически с ним общаюсь, да по вечерам час или полчаса.
Последнее время получается вот что: ребенок постоянно говорит "Хочу чтобы бабушка пришла", "где бабушка", "пусть меня бабушка моет" и т.д. Усугубляется это тем, что я строже, а бабушка разрешает то, что я запрещаю. Говорит с ней по-человечески не удается, она сразу лезет в бутылку и строит из себя обиженную, причем или нарочно или нет, но совершенно не понимает ЧТО я пытаюсь ей донести.
Вот пример: ребенок заболел. Плохое горло, врач назначил опрыскивать (этими пщикалками). Во-первых (и это тоже меня бесит) бабушка при ребенке заявила врачу, что он плохо эти самые пщикалки перености. Спрашивается, как он после это даст провести над собой эту процедуру? Конечно никак. Зажал зубы и ни в какую. Я час билась и лаской, и убеждениями, рассказала про бегемота, который боялся прививок. В общем по моим словам выходило, что если он сейчас не даст мне сделать необходимое, потом будет ему хуже (в смысле не угрозы с моей стороны, а ухудшения состояния). Он зовет бабушку, пусть она, мол, сделает. Ладно, позвали. Я ей сказала, чтобы она настояла. Естественно, бабушка 5 минут поколбасилась и бросила это дело. И что мне делать?
Теперь я "плохая" у ребенка, а бабушка "хорошая".
К сожалению, у меня абсолютно никакой возможности изолировать ребенка от бабушки нет.
И что мне делать?
20.09.2002 15:48:19,

26 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы заняты работой, но ребенку все равно нужен близкий человек, который его понимает и делит с ним его радости и горести. Ему повезло, что у него есть бабушка. Что у него есть этот близкий, понимающий человек. Не терзайте себя и его, у Вас сейчас другая роль - добытчика, а роль мамы играет бабушка и надо с этим смириться. Будьте терпимее.
Одного и того же можно достичь по-разному: давлением и в лоб действует тот у кого мало времени, кто не может сочувствовать ребенку, то же лечение можно провести щадящими методами в большинстве случаев. Лекарства, вызывающие протест, рвоту впрок не идут, лечение - не только рецепт и точное исполнение во чтобы то ни стало, это в чем-то магия, таинство, вспомните эффект плацибо, когда безвредное нейтральное средство действует как лекарство, если человек в него верит. Лечит любовь и забота.
Ребенок подрастет и станет к Вам ближе, а пока ему очень нужна именно такая бабушка. Терпения Вам и любви, мудрости и спокойствия.
21.09.2002 22:05:13, Сонечка
Хотя адресовано и не мне, но мне хотелось бы ответить. Мне не кажется, что надо смиряться с той ролью, которая тебя не устраивает, если тебе ее навязывают обстоятельства или другие люди. Это опасный путь. По-моему, это самоуничтожение. Хотя, конечно, это вопрос слишком философский. Но я бы советовала не смиряться, а менять себя, менять обстоятельства, менять окружение и т.п. Любовь сама собой не придет, за нее действительно надо бороться. И за свое место в жизни тоже приходится бороться. И если кто-то, пусть даже родная мать, пусть даже ненарочно и не со зла, но портит тебе жизнь, смиряться с этим не стоит. Под борьбой я не имею в виду силу, ругань, ультиматумы и т.п. Можно бороться и мирным путем, разговаривать, объяснять, добиваться понимания. Быть мамой - счастье, суть жизни, а быть просто добытчиком7 Должна же бабушка понять, чего она свою дочь лишает! 22.09.2002 12:13:13, Кротик
Иринкин
Наверное, у Вас есть очень веские причины быть добытчиком, передав бабушке функции мамы. То, что происходит, естественно. Может быть, потом у Вас будет больше времени для ребенка и все удастся переиграть. Понимаете, мы всегда выбираем. И двух зайцев одновременно поймать очень сложно.Единственное, о чем, на мой взгляд, можно было бы просить бабушку: не спорить с Вами в присутствии ребенка. Разногласия взрослых плохо сказываются на детях и приводят иногда к очень большим конфликтам. 23.09.2002 17:16:10, Иринкин
Если "убрать" бабушку, ребенок лишится чего-то очень важного. Может маме самой выйти из роли полицейского. Страдает-то ребенок в первую очередь от соперничества взрослых. Это как Соломоново решение: перестает тянуть на себя настоящая мать. Ей ребенка жалко, а не себя. Не себя, ищущую любви любой ценой, даже ценой страдания того, кого любишь. 22.09.2002 13:44:40, Сонечка
Именно соперничество взрослых и надо устранить! Пока бабушка занимает большую часть маминой ниши - будет соперничество. Как только каждый займет свою нишу - мама мамину, а бабушка бабушкину, и никак иначе - тогда соперничество сойдет на нет. Речь не идет о том, чтобы "убрать" бабушку совсем, ее надо убрать с чужого места, и тогда они обе смогут занять свое :-) Гармония :-) И ребенок страдает не только от соперничества, но и от смещения ролей. А ребенка, выросшего под бабушкиным крылом вместо маминого тоже жалко, это хорошая основа для будущих комплексов, ИМХО. 22.09.2002 16:42:46, Кротик
Согласна. 22.09.2002 21:39:15, U
Судя по топику, это пока невозможно, мама на работе и не собирается это менять. 22.09.2002 19:24:39, Сонечка
Многие мамы на работе, и менять надо не это. 22.09.2002 19:39:26, Кротик
У нас был такой период, я тоже переживала... Это проходит в большой степени. Как только ребенок начинает активно общаться с внешним миром, родители обретают функцию защиты и ребенок начинает отлично понимать, зачем они нужны :)) К тому же бабушка либо действительно занижает ваши непомерные (поймите меня правильно, это не в плохом смысле, это именно в смысле "не по мере") требования к ребенку и тогда к ней можно прислушаться, подумать о своем отношении к ребенку, либо "паразитирует" (опять же, просто более точного слова не подберу) на Вашей способности добиваться чего-то от ребенка, т.е. натурально оставляет для Вас то, в необходимости чего не сомневается, но не может осуществить сама. В этом случае с ней хорошо бы грамотно поговорить. А скорее всего есть смесь этих двух явлений.

Как поговорить, чтобы она не взвилась. Говорите только о себе. "Мама, я в трудной ситуации, я тебя люблю, у меня ближе тебя никого нет. Выслушай меня. Я чувствую, что ребенок от меня отдаляется. Я волнуюсь, что он меня любит все меньше. Я хочу быть для него важным и любимым человеком. Я даже ревную его к тебе. Мне кажется, что я превращаюсь для него в пугало и кормушку. Мне бы хотелось..." ну и так далее, это я так, чтобы показать в каком духе можно говорить с человеком, чтобы у него не было повода "лезть в бутылку". Если и в этом случае она вас прервет и начнет обижаться, то обратите внимание, на каком месте она "отключается" (это чуть раньше, чем начнет говорить). Впрочем, не с любым человеком допустима такая степень откровенности, это Вы сами можете попробовать определить.

На мой взгляд, как только Вы снимите с себя функции цербера, их придется частично принять бабушке. Действительно, а не стать ли Вам доброй феей-волшебницей, с улыбками, подарками, сюрпризами и разгильдяйством? Ну что там такое можно в 4-5 лет упустить, что требует от Вас сторогости в те полчаса вечернего общения, которые у Вас с ребенком есть?

Короче, мысли мои разбредаются, потому что я вроде на свою ситуацию перекладываю, а у Вас скорее всего все иначе :))
21.09.2002 03:41:44, Яся
OFF: хотелось по мейлу пообщаться, а он у Вас вроде бы менялся? :-) Мой в реге. 21.09.2002 08:49:24, Сонечка
Я Вам послала письмо через регистрацию, пришло? 22.09.2002 01:28:37, Яся
Да :-) спасибо. 22.09.2002 13:48:07, Сонечка
Мое мнение - без разговора с бабушкой не обойтись, и надо будет очень постараться, но добиться с ней взаимопонимания. Мой опыт таков. Я подрабатывала 1,5 года и с дочкой в эти дни сидела моя мама, которая, разумеется, ничего против меня не имела, и старалась сделать все, чтобы не оказаться стеной между мной и моим ребенком. И проблем, подобных описанным Вами, у меня не было совсем. Например, в случае приема лекарств, моя мама сказала бы "Ну ладно, у меня не получается дать тебе лекарство. Но скоро мамочка придет, она все сделает замечательно. У мамочки всегда и все получается, она сможет тебе помочь, вот увидишь." И ребенок встречал меня всегда с открытой душой. А потом, тоже уже года полтора, с ребенком стала оставаться большей частью свекровь. И тут стали вылезать подобные проблемы. И после этих визитов ребенок часто как чужой, все приходится начинать с начала. Устоявшийся режим летит к чертям, все разумные договоренности перечеркиваются бабушкиным всепозволением и т.п.. Я очень хотела бы обойтись без конфликтов и выяснения отношений, но к тому идет ((((( Достучаться до свекрови трудно, как показывает опыт... Но решать это надо именно с ней, я абсолютно уверена. И не надо умалчивать о чем-то, как мне кажется, и копать "тихой сапой", а надо четко назвать все своими именами, и дать понять Вашу решимость довести это до конца. Но, конечно, без ругани, максимально доброжелательно.

Извините за несколько назидательный тон, он адресован не Вам, а скорее самой себе :-))
20.09.2002 21:32:21, Кротик
Катя Б.
У нас то же самое. Абсолютно. Но бабушка с нами не живет, ситуация усугубляется тем, что она - свекровь, втайне считающая, что мать - волчица. Как только попросишь ее помочь, побыть с болеющими детьми - соглашается со скрипом, но зато как придет, не спускает детей с рук, сю-сю-сю, ничего в доме принципиально не делает, на что ребенок пальцем покажет - тут же подаст. Если необходимо в чем-то отказать - никогда сама не откажет, всегда на меня ссылается (ну, ты у мамы попроси, как она разрешит...)
Я тут впервые в жизни нагадствовала :))). Когда ребенок плакал, прося уходящую бабушку взять его с собой, я ехидно сказала: ну, ты бабушку-то спроси, как она разрешит...
20.09.2002 20:30:19, Катя Б.
Реклама
Спросил? 20.09.2002 20:50:48, Элла Прокофьева
Катя Б.
Кончено, при бабушке же дело было. Бабушка заюлила, ей и туда надо, и сюда... Но я в первый раз в жизни получила удовольствие от того, что ей подгадила. Все-таки заставила сказать "нет". Неправа, конечно. Но нельзя же всегда меня главной стервозиной выставлять. 21.09.2002 12:51:33, Катя Б.
А почему подгадили? Мне кажется честно дали ребенку увидеть реалии жизни.:-) 23.09.2002 08:03:02, Наташа В.
У нас примерно такая же ситуация. Я работаю, с дочкой бабушка целый день. Только у нас наоборот бабушка в некоторых вопросах более требовательна, чем я. Но она каким-то чудом умеет девицу мою на всё уговорить - и поест она все, что угодно, и игрушки соберет, и спать во время ляжет, и лекарство выпьет, если надо именно с бабушкой. Я с одной стороны, конечно, переживаю, что в принципе без меня могли бы обойтись (не считая финансовой стороны), но с другой стороны, ребенку от этого не хуже, мне думается...
Может, Вам просто меньше запрещать? В разумных пределах, конечно, все равно бабушка "правит бал". С той же пшикалкой, может и без нее можно обойтись (микстура или таблетки какие-нибудь сосательны).
20.09.2002 19:17:08, kateD
А можно разыграть роли так: мама - врач, бабушка - знахарь? :)
Мама - с зондом к горлу:), бабушка - с заговорами, приговорами и с питьем травок:)
Мама - реаниматолог, бабушка - терапевт:)
Это может сработать:)
Когда больше ничто помочь не может, вопрос жизни и смерти, нужна мама с ее зондом:)
Когда можно выбрать, поколбаситься - лучше бабушкины травки...:)
Опрыскивать горло этой гадостью:) обязательно?
Если обязательно - Вы берете на себя роль реаниматолога... :)
20.09.2002 18:15:58, Элла Прокофьева
А нельзя наоборот? бабушке оставить роль злой докторицы (кто-то должен ей быть), а маме - доброго ангела? 20.09.2002 18:50:38, Панна
А мама и так - добрый ангел:)
Она работает, обеспечивает существование своему дитенышу. И приходит на помощь в самые трудные моменты его жизни.
Мы, терапевты (детские психологи, бабушки, хорошие воспитатели, няни), пытаемся постепенно вводить малыша в жизнь самым удобным для него способом. Мы с ним рядом каждый день, на протяжение многих часов.
И мы можем вступать с Мамой в конфликт, когда речь идет о сиюминутной выгоде ребенка. Я уже писала о нашей мудрой близорукости:)
Мама же дальнозорка, она может напортачить сегодня, ради счастливого завтра для ее ребенка...
"Терапевт" живет с ребенком его сегодняшним днем - для этого Мама его и нанимает:)
20.09.2002 19:03:40, Элла Прокофьева
Все это взрослому понятно, а ребенок считает что добрая бабушка, которая, к тому же проводит с ним больше времени, а мама с ним быть не хочет да еще и злая. Маме то это обидно, может, раз уж бабушка, как я поняла, все равно за ребенком ухаживает, маме на себя бабушкину роль примерить? 20.09.2002 19:53:11, Панна
Ролевое смешение до добра не доведет:)
Работающим мамам (ведь мама не уйдет с работы, чтобы примерить на себя роль бабушки) я желаю быть дальнозорко-мудрыми...
Вырастет ребенок, и останемся мы, терапевты, его приятным воспоминанием, а то, что делала мама, станет понятным...
20.09.2002 20:00:48, Элла Прокофьева
Традиционная роль бабушки - это приходящая добрая фея, с кучей подарков иногда сомнительного свойства, но до чего же мы все своих бабушек любим и вспоминаем с теплотой! Может и маме сказать - не надо брызгать, а вот тебе чай со сладким медом, и конфета, та, которую тебе бабушка не дает (а мы ей не скажем), а завтра я тебе игрушку куплю! Конечно, на маме ответственность за ребенка, но иногда, возможно, чрезмерное ее ощущение мешает радоваться друг другу. 20.09.2002 21:01:23, Панна
Реклама
Беда в том, что сам сын игры не поддержит в такой ситуации, он сразу кричит "Хочу к бабушке, пусть бабушка придет"
И что же? Мне в каждой ситуации изобретать игру?
Да, еще с чувством ревности как-то надо справиться
20.09.2002 18:29:30, Anahita
Бабушка знает, как вылечить горло малыша без противных брызгалок? 20.09.2002 18:39:16, Элла Прокофьева

Статья дня

«Как не учиться в первом классе вместе с ребенком?»

9 правил помощи первокласснику с уроками
Как научить ребенка чистить зубы







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!