Раздел: Нестандартная (?) ситуация

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мой ребенок слишком спокойно относится к

Мой ребенок слишком спокойно относится к моему отсутствию. Мальчику в конце августа будет два года. С 2х месяцев до года была почти все время с ним, очень редко куда-то выходила, оставляя с бабушкой. До двух месяцев сложилась такая ситуация, что нам с мужем пришлось поселиться у его родителей, еодготавливая одновременно переезд на новую квартиру. Помочь было некому – я сама все делала в квартире, приходилось оставлять малыша часа на 4-5 каждый день. Все остальное время ездил у меня на руках, т к были проблемы с животиком, успокаивался только на руках в вертикальном положении. Грудью кормить его не удалось-категорически запретили врачи. Кормила его в основном сама, кроме тех часов отсутствия, о которых сказала выше. В первые 2 недели не могла поднять сынулю из-за больших разрывов, кормила, когда он лежал в кроватке. Потом попыталась кормить на руках, но он не захотел, так до года, пока не перестал сосать из бутылочки, пил молоко лежа на спинке в кровати, после кормления всегда его носила на руках.
Когда нам исполнился годик, взяли няню на 4 часа в день: она с малышом гуляла, кормила обедом и укладывала днем спать. Когда исполнилось 1и5, я вышла на работу, теперь сынуля весь день с няней и 3 раза в неделю приходит бабушка на 3-4 часа.
Меня очень беспокоит то, что он мало показывает, что привязан ко мне. У нас никогда не было такого, чтобы он не захотел остаться с няней или бабушкой, а когда я прихожу домой, выбегает в коридор, говорит «мама пришла» и бежит заниматься тем, что делал до этого. В этом году на майские праздники впервые оставили его с няней на 5 дней, так он вел себя как ни в чем не бывало, прекрасно спал ночью, про маму даже не спросил. (((( Подруги говорят, что надо радоваться, а меня не покидает ощущение того, что это все-таки не совсем нормально в таком возрасте. Муж говорит, что сынулька нам доверяет, знает, что мы обязательно придем к нему, поэтому так спокойно отпускает. Приятно, конечно, было бы так думать, но... А может быть это мой комплекс из-за чувства вины, что не кормила, что вышла на работу так рано?
Извините, что так длинно, очень нужен ваш совет.
25.07.2002 13:55:12,

17 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мой сын тоже спокойно отпускал меня. До двух с лишним лет.
А теперь заглядывает в глазки и говорит: "Мам, ты не пойдешь на работу? Не пойдешь?"
В душе все переворачивается. Он ведь знает - я уйду. Потому что на работу надо. И деньги нужны. И вообще, я без работы не могу. Вот и попробуй ему объяснить!
Радоваться надо.
25.07.2002 22:17:41, Т_Яна
Sampo
Тоже самое, до трех лет. Спокойно жил подолгу у бабушки, вообще не замечал дома я или нет. А потом - мама, не ходи на работу, мама, пожалуйста, не веди меня в садик и т.п. 26.07.2002 11:03:16, Sampo
Инна!
А в остальном Вас больше ничего не беспокоит - ни агрессивности, ни беспокойства мальчик не проявляет? Развивается нормально по возрасту?
Я почему спрашиваю - судя по описанию внизу Вы достаточно времени проводили с ним, и ему должно было хватать и тактильного, и душевного контакта, так что Вам вроде бы не в чем себя винить в этом смысле. Скорее, наоборот, детки, которые недополучили ласки в детстве очень долго потом "не отпускают" мам, возможно, ваш вполне удовлетворен контактом с Вами. Кормление грудью, конечно, важный, но все же не обязательный фактор для привязанности к матери, тем более, что Вы это делали в силу объективных причин. Так что не вините себя.
Только что в книге А.Захарова читала, что часть детей с самого рождения бывают либо очень эмоционально чувствительными и порой болезненно привязанными к матери, а есть процент детей, которые с самого рождения очень спокойно реагируют на отсутствие матери, и позже проявляют больше самостоятельности, чем остальные. Может ваш мальчик просто такой спокойный по характеру, не особенно склонный к сентиментальности. Так это и неплохо - в жизни легче будет :))
25.07.2002 20:24:34, Svetlana
Слышала версию, что боятся нового, отрыва от матери те, кого в период беременности не хотели иметь (даже недолго). 26.07.2002 10:40:24, Сонечка
Елена Д.
Не, не подходит :) Мы очень хотели ребенка даже еще до зачатия :), мы разговривали с ним, пока он был в животе у меня, однако это не мешает сыну быть привязанным ко мне, да и к другим близким. 30.07.2002 13:20:50, Елена Д.
Ну и слава Богу. Мой старший был неожиданным ребенком и в первый момент известие о том что он будет повергло меня в шок. Длилось это недолго, потом с пузом разговаривала и ждала. А теперь вот мне говорят, что это недолго и дало такой результат - огромная привязанность к дому, маме, привычному. Уже 12 лет, но до сих пор это ощущается. 30.07.2002 14:39:55, Сонечка
А у нас примерно та же история была около двух лет. Я пришла - она обрадовалась и к бабушке обратно своими делами заниматься. Зато сейчас я очень "ценная", хотя ничего вроже и не изменилось. Может это с возрастом связано? 25.07.2002 15:01:32, kateD
Опишите, пожалуйста, подробнее, как складывался весь день жизни малыша до 2-х месяцев... 25.07.2002 14:00:28, Элла Прокофьева
Уже не очень хорошо помню все подробности, но попробую восстановить...
7.30-подъем мамы, маська спит
8.00-просыпаемся, требуем есть так настойчиво, что ясно даем понять, что мы думаем о рекомендации педиатра "поиграть лучше перед едой". у нас все наоборот. Едим смесь из бутылочки, лежа в кроватке. Потом-на ручки. Потом идем играть, разговаривать, переодеваться, умываться, проветривать попку- где-то минут 15, потом подольше. Как только устали-плачем, засыпаем у мамы на руках.
Мама кладет в кровать, спим, просыпаясь и издавая писк каждые 15-20-макс30 минут. Успокаиваемся у мамы на руках.
14.00-кушать, потом игры, разговоры, одевание на прогулку. Гуляем с мамой, на улице спим.
18.00-кушать. Игры, разговоры, переодевание - уже с бабушкой. Мама ушла. Спим.
21.00-просыпаемся немного раньше, чем захотели кушать. Мама уже дома. Бежим плавать в большой ванной с помощью мамы, папы и дедушки. Кушаем.(22.00)
Начинается вечерняя "программа развлечений". Плачем. Мама носит на руках. Засыпаем-просыпаемся-плачем-засыпаем на руках.
Засыпаем покрепче часам к 24.00. Мама ложится спать. 02.00-просыпаемся в хорошем настроении, кушаем хотим поиграть, но мама укачивает на руках или в кроватке (очень любим укачиваться в кроватке).
06.00-кушаем. Спим дальше.
Все это, конечно, с поправкой на то, что плачем каждый раз, когда что-то не так, но, в основном, когда болит животик (не получается покакать).
Еще один эпизод, который не могу себе простить: в 1 месяц маську повезли дедушка и папа в Филатовку удалять гемангиому на ручке, рыдал всю дорогу домой у папы на ручках. Маме в тот день надо было пойти к врачу.
25.07.2002 15:54:28, Инна_Н
Инна! Видимо, я не допоняла, до двух месяцев Вы почти все время были с младенцем? 25.07.2002 17:49:32, Элла Прокофьева
Ну, вобщем-то да. Как я уже говорила, где-то с месяца до двух я его оставляла почти каждый день на одно кормление бабушке, т е часа на 4-6. Я не стремилась к режиму, но он сам ел очень регулярно, каждые 4 часа (из бутылочки). 25.07.2002 17:56:20, Инна_Н
Конечно, мне, как специалисту, важно знать, в какой момент малыш был отлучен от мамы надолго.
Однако, это не значит, что сейчас Вы не можете восполнить свое отсутствие - природа дает нам много попыток:)...
В своем развитии малыш проходит множество важнейших стадий. И на каждой новой стадии его развития Вы можете восполнить тот пробел в Ваших взаимоотношениях, который возник в более ранний период.
Что это значит?
Очень чутко относиться к потребностям малыша.
Если Вам сложно расшифровать его пожелания, которые иногда могут выражаться даже в агрессивной форме, обращайтесь к специалисту по детскому развитию.
Сейчас важно знать, что, если у Вас родился здоровый малыш, то все особенности или, с Вашей точки зрения, отклонения в его поведении, поправить очень легко - чутким отношением к его потребностям...
25.07.2002 18:15:39, Элла Прокофьева
Элла! Спасибо большое за ответ, вы меня успокоили тем, что не сказали, что это такое уж большое отклонение. Все что вы написали очень правильно, я в своем топике, наверное, не очень хорошо выразила, что именно меня беспокоит. Дело в том, чо мне кажется, что я достаточно чутко отношусь к эмоциональным потребностям своего малыша. Во всяком случае тактильного контакта, ласки, внимания ему должно хватать, т к все время, что мы не на работе, мы с мужем посвящаем ему. При этом он мальчик несколько застенчивый и очень ласковый. Меня беспокоит другое: мне кажется, что он не выделяет меня из окружающих его людей, которые хорошо к нему относятся (папа, бабушка, няня). Я для него просто еще один близкий человек в этом ряду, но не самый близкий. Неужели кормление грудью ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ влияет на это? У моей подруги мальчик того же возраста, что и мой, до года плакал на руках у всех, кроме мамы, хотя со своим малышом я проводила больше времени чем она.
Я просто помню из своего раннего детства, что для меня, когда мама уходила из дома, вся жизнь заканчивалась до ее возвращения. Конечно, я рада, что малыш не страдает так от моего отсутствия как я от маминого в свое время, но не свидетельствует ли это о какой-то странности его эмоционального развития? Ведь по-моему потребность именно в МАТЕРИНСКОЙ близости и любви и тот факт, удовлетворена эта потребност или нет, определяет, во многом, все дальнейшее мироощущение человека???
26.07.2002 09:36:17, Инна_Н
Елена Д.
А мне кажется, что все у Вас нормально, просто ребенок привык не замыкаться только на маме, для него это, наверное, очень не плохо. Я так прямо физически страдала от того, что мой малыш меня никуда не отпускал лет так до 3-х, это, на самом деле очень тяжело, да я и сама не могла никуда идти видя его реакцию :( уходила, а душа "не на месте", так вот, когда ребенок стал готов отпускать меня оказалась неготовой уйти я :( 30.07.2002 13:15:55, Елена Д.
Возможно, психика малыша, познавшего, что такое ранняя разлука с мамой, защищается от новой боли: а вдруг Вы опять оставите его на попечение близких, когда какие-то более важные, чем он, дела, позовут Вас из дома.
Поэтому малыш тянется к тем, кто дает ему уверенность в стабильных взаимоотношениях.
Вам необходимо запастись терпением, не требовать сейчас от малыша того, что его нервная система быстро выдать не может. Будьте рядом в важные моменты его жизни: поход к врачу, выход в свет, поездка на отдых.
Установите обязательный ритуал совместного семейного ужина и отхода ко сну...
26.07.2002 10:34:36, Элла Прокофьева
Элла, спасибо еще раз за ответ. Сейчас подумала о том, что вы сформулировали мысль, которая мне тоже приходила в голову, т.к. видно, что малыш очень чувствительный. Возможно, он действительно в какой-то момент "оградил" себя от слишкой сильной привязанности для защиты своей психики. Но значит ли это, что и в дальнейшем он будет бояться сильных привязанностей и чувств? Не лишится ли он в результате такой самозащиты способности к таким привязанностям? Или, наоборот, защищая себя т.о. и все сильнее чувствуя потребность к сильной привязанности, не бросится ли он слишком опрометчиво к тому, кто, как ему покажется, может дать ему эту стабильность? Ведь это чревато слишком сильными разочарованиями и страданиями, а так хочется помочь малышу научиться преодолевать их гармонично. 26.07.2002 13:12:57, Инна_Н
Ваши опасения не лишены основания...
Поэтому не мешайте сейчас Вашим близким устанавливать с Вашим малышом СТАБИЛЬНЫЕ взаимоотношения, если у Вас физически не хватает на это времени.
Малыш вырастет, и все поймет - поймет, почему Вас было меньше, чем бабушки или дедушки.
Постарайтесь гасить ревность по отношению к бабушкам и дедушкам малыша...
Если до начала школьного периода малыш получит от них то необходимое внимание, которое, как принято считать, он должен получить от мамы с папой, вряд ли он кинется в объятия к первому встречному, поманившему его заверениями в стабильных взаимоотношениях...
Многие из нас выросли на руках бабушек и дедушек. Многие из нас относятся к маме и папе как брату и сестре.
Однако это намного лучше, чем лишить малыша, из ревности, теплых взаимотношений с бабушками и дедушками, к которым у нас, их детей, может быть масса претензий.
28.07.2002 17:22:48, Элла Прокофьева


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!