Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вместе с детьми - размышления вслух

Вот и у нас проблемы...дочь не хочет засыпать,сколько уж говорилось - переговорилось на эту тему..мне запало в память замечание Эллы - почему мы не можем жить ВМЕСТЕ со своими детьми?Я долго думала на эту тему,судя по всему ,я не могу. по уму ,что я должна сейчас сделать - это пойти и лечь рядом со своим ребенком ,который нуждается во мне (она просит,чтобы я засыпала вместе с ней ,а так я обычно прихожу к ней в кровать когда она (и ее брат)уже спят. А она ессно хочет,чтобы я приходила ,когда она еще не спит и засыпала вместе с ней ,о чем мне и сказала.
На тему ,почему же я не могу жить вместе со своими детьми,не отделываясь от них,я думала долго. Ни к чему путному не пришла. Пришла лишь к печальному выводу что большинство потребностей моих детей идут, судя по всему, вразрез с моими собственными потребностями. Что мне необходимо ,просто жизненно, вечером посидеть пару часов без детей ,когда они спят. Что мысль о том ,чтобы ложиться спать вместе с детьми,безумно меня напрягает. я отдаю 90 % своего времени и сил детям. Но безумно стремлюсь к остальным десяти.Вечером ,когда они спят,чувствую безумное облегчение. и с трудом сдерживаюсь,чтобы не накричать, когда они не хотят ложиться спать. И они есссно это чувствуют.Поэтому моя дочь и устраивает мне проблемы перед сном - чувствует,что от нее хотят отделаться .Но что делать ,если я действительно хочу?Если мне действительно хочется побыть одной?могу конечно засыпать с ней вместе "из под палки" но прок вряд ли будет = она наверняка почувствует мою неискреность и стремление улизнуть...вот такие размышления:(
21.07.2002 00:03:13,

80 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а что делать? Я иду и усыпляю. Убедилась на опыте, что когда я выполняю эту просьбу ребенка, он засыпает быстрее. А стало быть раньше ко мне приходят мои желанные 10 процентов :о). Удачи Вам 24.07.2002 07:14:08, Элина
Не поверите, если я, укачивая ребенка днем, начинаю срочно обдумывать, что я успею за предстоящие 2-2,5 часа, дневной сон никак не хочет приходить:-)))Если ,напевая, пытаюсь сама расслабиться и уйти от каких-либо мыслей,успех почти всегда обеспечен. На последнем наверняка есть какие-то психологические хитрости .Гимнастика, музыка, рисунок...Вечерний сон без вопросов у моего ребенка будет только если я пройду с ним вечером 2 км или что-то подобное. Присоединилась к "бегающим" друзьям и теперь через день все просто.Едем в ближайшую рощу, потом на стадион .Живя в центре это трудно организовать. И никакого выхода кроме помощи кого-то или занятий ребенка пару часов вне дома я не вижу.Мне было очень легко, когда дед 2 часа по утрам гулял. И можно еще вопрос по специальности? Нужны практические рекомендации. Навеян предыдущими Вашими топиками о слаженной работе мозга... Мой младший племянник (2,9 г)контактен, развит, но невероятно неуклюж. Худенький веселый мальчик,быстрый,бегает много, очень складная фигурка, родители спортивные.Но ни одна прогулка не проходит без падений. Может упасть что называется на ровном месте, просто пританцовывая. Не вписывается в повороты, дверные косяки. И т.п. Настолько часто, что ясно, что-то надо предпринимать.Как это исправить? Зрение, слух, речь, неврология в порядке. 22.07.2002 17:57:43, Има, вопрос
Не могу я,к сожалению ,ничего сказать ,не видя ребенка .Вполне может быть и сенсорная итеграция,но там тоже очень много чего может быть - может бытьпроблема с мышечным тонусом - низковат ,во требенок и неуклюж ,может моторное планирование ,схема тела - а может быть - все сразу(так чаще всего и бывает).
Рекомендации ,даже самые приблизительные ,будут разными в зависимости от причины неуклюжести.
Если это тонус - прежде всего ребенку стоит заняться спортом ,на любительском ,так сказать ,уровне)ни в коем случае не профессиональном,это важно,иначе не избежать психологичесих проблем).Плавание очень хорошо,дзюдо ,карате - что он сам выберет.
Полезно просто много прыгать ,залезать на шведские стенки,висеть и карабкаться по канату итд.
Если проблема с моторным планированием - очень трудно обойтись без специалиста ,но можно все же заниматься с ребенком например ,так - расставить ему кегли с промежутками между ними примерно в метр,и пусть он между ними лавирует туда - сюда( я обычно игру кладу вроде паззла ,и ребенок мне носит по одной - две части,туда - сюда ,через пространство с кеглями. Положение кеглей надо все время менять ,чтобы ребенок постоянно приспосабливался к новым соотношениям кеглецй и своего тела...кегли конечно небязательно ,можн обутлки из - под кока - колы пустые.
На схему тела еще мног ополезных упражнеий есть - например,залезать внутрь разных крупных предметов,размером примерно с бочку...можно просто под стулом пролезать,постараться для начала не опрокинуть стул ,потом можн опопросить ребенка не касаться стула ,есссно имеет значение и размер стула ,и рост ребенка ,и степень его проблемы ,и эмоциональная готовность свои пробемы преодолевать...поэтому специалист с опытом все эти вещи видит сразу и ему легче подобрать игру ,соответствующую уровню ребенка и повышать уровень этой игры в соответствии с потребностями каждого конкретного ребенка...
неуклюжесть может иметь и другую причину ,я лишь самые частые перечислила.
Если что непонятно - подробнее по мейлу объясню.
22.07.2002 23:25:18, ИМА
Мне бы ваши проблемы, честное слово. Я просто выключаюсь. Я, наоборот, прихожу к выводу, что 80% времени я при детях, но не с ними. Ну, наверно, это просто что-то с головой, одноканальность.

Один физтеховец был известен тем, что мог готовиться к экзамену даже во время свадьбы, в полном разгроме спокойно часок конспект почитать. А вот зарисовка его чудного сынишки: Идет мальчишка лет 2.5, что-то лепечет и тащит за хвост кота. Кот толстый, кастрированный, просто скользит по полу без малейших возражений. И вдруг, мальчишка замечает меня, нового человека. Замолкает, выпускает все что было в руках, в том числе и кота. Секунд 40 немая сцена. Потом совершенно спокойно опять что-то забормотал, поднял все с пола (и хвост, кот безразлично лежал все это время) и двинулся своей дорогой.

Иногда я сама себе напоминаю этого мальчишку. Быть здесь и сейчас требует от меня столько усилий, что такое редко случается.
22.07.2002 12:23:33, PMS & red wine
:) кстати, для меня эта проблема актуальнее :)). я тоже выключаюсь. дочка уже это просекла, теперь иногда общаясь со мной меня тормошит:) 22.07.2002 12:31:23, Шин
не знаю, поможет ли, но я спасаюсь измождением "противника". вот сегодня пошли в гости (только пришла), не хотели оба, но пошли. полно детей и взрослых. да, голова болит, усталость, НО сейчас в девять вечера все спят. 21.07.2002 19:20:23, Шин
Да, а у нас уже неделю, с гостями-без гостей ложимся спать в половине первого после моря уговоров, встаём в 7 как огурчик + 1,5 часа днём... Мне бы Катькину энергию:( 21.07.2002 21:07:38, Val
у нас это обычный режим с настиного года, сдвижка по времени бывает. или до трех не спим или в четыре просыпаемся.
сегодня она днем не спала, мы в гостях были.
21.07.2002 21:29:07, Шин
Да, у нас прошлым летом так было : мама решила подработать,пока дочь спит, а Катерина с завидной регулярностью просыпалась в 1-2 ночи и требовала играть до 4... Мамы хватило на 3 месяца, потом такую подработку бросила, и дочь угомонилась.
А сейчас-то я уже привыкла, что после 11-11;30 вечера - время моё, и так не хочется от него отказываться:( Тем более, что после этого времени у меня сил ни на какие игры уже нет, а ей хоть бы хны...
22.07.2002 11:10:22, Val
у нас утрениие побудки и ночные посиделки завязаны на солнце. у нас белые ночи, я сама нередко просыпаюсь с рассветом (4-5 утра)или не ложусь до этого времени, так и у дочки было. сейчас нет такого. обычно режим - ночной сон с 12 до 8 если днем спит, если не спит, то в 9-10 засыпает.
варьирование режима - до часа в округ каждой цифры. сын спокойнее, он больше спит и спал всегда
22.07.2002 11:38:30, Шин
У нас сейчас кранты, спит - с 11 до 3 утра и с 6 до 9 утра и все... Мы по-очереди с мужем... 22.07.2002 07:01:37, Ржевски
Кондратея
Я ровно так же отношусь ко "взрослому" времени вечером, но я это осознавала почти с самого рождения ребенка (когда и мечтать не приходилось о такой возможности). Никакого чувства вины не испытывала и не испытываю, а ребенку прямо словами начала объяснять еще тогда, когда он едва ли понимал конкретный смысл - "у нас был длинный хороший день. Теперь тебе и маме пора побыть самими с собой. Мне все равно, спишь ты уже, или играешь в кроватке, но нам пора отдохнуть друг от друга на ночь". Сейчас ребенок уже, кажется, понимает и смысл моей политики. Ложится стал легко именно и только с того возраста, когда стал лучше понимать меня - до года и 2-3 мес были проблемы с укармливанием, укачиванием, рыданиями и прочим. Думаю, потому что он не умел понять, отчего мама его покидает.

Сейчас никаких проблем - ребенок сам берет свою бутылочку (ему еще только 2 года, и отучать я еще не собралась), говорит "не беспокоить, мы спим" (я исполняю "Бом-тилибом" Ивасей при переодевании и приготовлении ко сну, это слова оттуда) и удаляется к себе. По мере взросления он играет в кровати все дольше и дольше перед тем, как заснуть (почти час уже), но время укладывания пока не меняем - около половины девятого вечера. Кровать его ему нравится, она уютная и оборудована разными удобствами (игрушки, бутылочка, мягкий свет ночника, музыкальная шкатулка).

Не вижу никакой проблемы в том, чтобы дети удалялись вечером к себе, наслаждались покоем от родителей, а родители - покоем от детей.
21.07.2002 18:39:36, Кондратея
Да я тоже не виду проблемы с этим:)и считаю,чт оимею полное право ,никакого чувства вины я не испытываю...да и проблемы засыпания мы прошли уже пострашнее сегодняшних:)уже слава богу ,скоро 6 лет:)Я Просто задумалась над словами Эллы - помему мы не можем жить вместе со своими детьми?и сама себе ответила - потому что дети мешают мне жить своей собственной личной жизнью...я готова днем с этим мириться ,но вечером -нет...я даже поняла в какой -то момент,что не готова отказаться от своего вечернего отдыха ,даже ценой каких - то возможных будущих комплексов у своей дочери... 22.07.2002 23:35:57, ИМА
Я вот тоже считаю, что каждый должен иметь свое личное время, свое личное пространство. Поэтому у ребенка почти с рождения была собственная комната, мы никогда не ложились вместе с ней и ей это не приходит в голову. Аналогично, с раннего возраста, если она просыпалась с утра, она играла сама за закрытой дверью, идеи обязательно разбудить нас не было. Как, кстати, и придти к нам в постель.
Я почти уверена, что если бы сейчас она перешла на режим сна, аналогичный описанному сверху с 3-хчасовым перерывом ночью, то она просто бы играла сама при свете ночника.
22.07.2002 10:08:39, Харас
Реклама
ну ,у каждого свои потребности. У меня на самом деле мое личное пространство довольно узкое ,я ненавижу спать одна ,и вообще бывать одна никогда особо не любила. Просто иногда уже перебор бывает,да и дело у меня в обшем не в моем личном пространстве ,а в том ,чтобы мне дали спокойно заниматься тем,чем я хочу,и не дергали постоянно 22.07.2002 23:29:38, ИМА
Я тоже не испытываю вины. И замечательно, если дитю объяснишь, и он это примет. Но моему сыну уже 1,7, а "о такой возможности не приходится мечтать". Я же не могу запереть его в комнате - а иначе его на расстоянии не удержишь. Хотя родственники советуют "приучать к самостоятельности" - не представляю, как, чтоб не травмировать. Просто не вижу другого способа, чем ждать, пока дорастет. 21.07.2002 19:14:31, U
Кстати, о приучении. Примерно в этом возрасте дочка стала оставаться надолго одна в комнате - иногда в ванной, иногда с живыми зверями. Нашли, что ее подвигнет на самостоятельность :-) 22.07.2002 15:21:23, Ржевски
Кондратея
Во-первых, когда-нибудь все-таки дорастет. До того, как наш дорос, я тоже не знала, как это получится, просто старалась верить, что получится. А методика известная - мы действовали "методом визитов". Для совсем маленьких младенцев он не подходит. Когда кажется, что ребенок уже худо-бедно речь понимает, то проделываете весь ритуал отхода ко сну, укладываете в кровать, говорите, что папа (или мама) всегда придут по его зову, прощаетесь и выходите из комнаты. Ребенок немедленно начинает звать обратно. Заходите, объясняете кратко, что день кончился и пора отдыхать, говорите снова спокойной ночи и снова выходите. Поначалу весь вечер состоит из хождений туда-сюда. Потом навещать приходится каждые пять минут (это уже ОЧЕНЬ большой прогресс). Как у нас вышло, через месяц мы навещали уже только два-три раза за укладывание, обычно по квазиразумным поводам ("мама, поцелуй меня еще раз", "дай водички", "я покакал"). Потом долгое время была благодать - уложил и можно забыть на ночь про ребенка. Теперь повзрослел, играет перед сном и иногда призывает поучаствовать ("мишка упал.. у бегемотика болит животик - погладь... где машинка?"). "Я покакал" остается вечным хитом - пока ребенок играет в комнате, ему некогда, видимо, а вот как залег в кровать и позадумался... Мы быстро моем, переодеваем и сразу назад в кровать.

Видимо, тут еще момент, привнесенный "от себя" (методику-то я вычитала). Надо сразу мотивировать ребенка любить свою кроватку. Мы даже экспозицию игрушек меняем регулярно (кроме одной любимой мишки). А так - есть игрушки, которые позволены только там. Есть книжки, которые он рассматривает только там. И бутылочка случается уже только в кроватке, а он ее нежно любит.
21.07.2002 19:42:38, Кондратея
Спасибо, м.быть, когда-нибудь и мы попробуем. Проблема в том, что я знаю, как отреагирует мой деть: он будет кричать "неть", как только я развернусь к дверям; потом просто вылезет из кроватки и пойдет найдет себе занятие в гостинной, к которому надо будет подключиться. Он очень бурно реагирует на ограничение своей свободы. Тем не менее, я подумаю, как этот способ модифицировать для нас. Может, мне самой в спальне запираться :)) ? 22.07.2002 00:59:28, U
:) в одном из гороскопов для детей-скорпионов рекомендовали покупать манеж... для себя от ребенка.
хочу заметить, не так уж они и не правы :)
22.07.2002 07:12:34, Шин
О! Мой стрелец, но асцендент в скорпионе :)) 22.07.2002 14:50:18, U
Туська
Мы так же научили спать обеих:) 21.07.2002 19:53:32, Туська
я до сих пор укладываю старшего, то есть ложусь с ним вместе. у нас другое - он боиться оставаться один в комнате.но я не засыпаю с ним. ну, полежу минут 15, он заснет, я встаю и отдыхаю. в связи с еще одним ребетенком приходится двоих убалтывать. если малая заснет раньше, то потом его укладываю, если нет, то он ложится с нами в комнате, пока я качаю малую, он сам засыпает на моей кровати, потом переношу. если муж дома в это время, что бывает редко, то вообще праздник - он старшего, я - младшую. вот так.) 21.07.2002 18:03:35, Илана
Я не могу в точности примерить эту ситуацию на себя, у меня ребенок пока только один, да и дел не так уж много. Но не так давно были у меня очень похожие ощущения, я в них просто тонула и захлебывалась. Пыталась "оттделаться" от ребенка, пожить своей жизнью и т.п.. Вы знаете, я просто передать не могу, как же мне помог психолог!!! Причем изменились не обстоятельства, а именно мое отношние к ним. Психолог работала с нами обеими (с дочкой и со мной), причем как-то исподволь и незаметно, играя. Чаще всего я вообще не понимала, что именно и для чего она сейчас делает, но сработало поразительно. Я не хочу сказать, что полностью растворилась в ребенке, я очень стремлюсь и стараюсь жить и своей, взрослой жизнью тоже. Но каким-то обрзом теперь это все стало уживаться между собой. А так - те же способы, которые тут уже описывались. Я тоже засыпаю часто вместе с дочкой, но просыпаюсь минут через 30-40, встаю и иду к себе. Встаю с утра пораньше, ложусь попозже, дневной сон... Как-то выкручиваюсь. Больше дел стали делать вместе (те же готовка, уборка). Тоже стараюсь ей объяснять, что у каждого есть свои дела, и это не каприз, а необходимость (объясняю какие дела для чего нужны), она такие разговоры очень хорошо воспринимает. И дочка, почувствовав, что она мне больше не в тягость, что я очень ценю и дорожу нашим общением, стала свободнее меня отпускать, зная что я точно к ней вернусь как только смогу. От души желаю всем мамам, чтобы нашелся тот специалист, который сможет им помочь! 21.07.2002 16:22:48, НикКи
Реклама
А Вы где живете? Может, психолога присоветуете? Ох, я б с удовольствием к нему походила-пообщалась... 21.07.2002 17:08:08, Лорис
Esche huzhe to, chto za `eti zhelaniya ya sebya inogda nenavizhu, a zlost' sryvaju na teh zhe detyah, a potom stanovitsya stydno....i vse snachala.

No ved' byvajut i HOROSHIE dni, chasy. Kak ih prodlit'???
21.07.2002 15:52:17, Dee-Dee
Больная тема. То же самое. Притом мой сын по описанию похож на Вашего. Очень-очень активный, требует массы впечатлений, ему постоянно нужно мое участие в играх, ночью просыпается минимум два-три раза, максимум - раз в сорок минут. Засыпает, если я дома, иногда и по часу, и чуть ли не по два, а если меня нет (было пару раз) - спокойно залезает сам в кровать, через минуту спит. И класть, только когда сам готов спать, не помогает - при мне он не бывает готов спать, если вовремя не начать укладывание - перевозбуждается очень сильно, начинает бурную непродуктивную деятельность типа той, какая бывает от переизбытка кофеина.

"Свое" время у меня - дневной сон, два часа примерно. Мне не хватает страшно. Постоянно вечером колеблюсь между "страшно не выспаться и побыть чуть-чуть одной" и "сейчас лечь спать, чтоб меньше не выспаться", по-другому не выходит. Выбираю чаще первое.

Не знаю, наверное, я не приспособлена жить вместе с кем-то вообще, если под этим понимать ВСЕ общее время. Свое время для меня - потребность вроде поесть, иногда и больше (интересно, что об этом думает Элла?). Я и курить опять стала потому, что это время - мое, личное :(( Попробую, по совету Маши, вставать ночью.

Более того, совершенно забытое ощущение "Що б такэ зробыты, колы нема роботы?", то есть такого, чтоб перед самым носом не маячил конец этого отдыха, просторность, так сказать, своего времени - очень нужно мне для душевного комфорта. Но это... увы... может, в белых тапочках? (На самом деле надеюсь, что вот деть повзрослеет чуть-чуть. и будет легче. Давно уже надеюсь :)))
21.07.2002 12:15:20, U
Очень точно. я точно так же колеблюсь вечером ,выбираю тоже обычно посидеть ,а не поспать,ложусь в двенадцать - полпервого, встаю в 6 утра(младший так встает)или мужа прошу встать ,он встает,потом приходит с работы убитый ,валится спать - какое уж тут общение..да мне и не нужно ,я уже "наобщалась" за день:((в выходные мы обычно спим посменно ,один лег - второй "заступил на смену",только гуляем вместе с детьми.
Дневной сон у нас обычно длится часа полтора ,да и то иногда с перерывами. я тоже себя чувствую в это время неполноценно именно потому,что мой отдых может прерваться в любую минуту...как и всегда...а теперь представьте себе ,что за ребенком бегала все утро ,наконец улоджила ,хочу наконец посидеть с сигаретой - и тут приходит старшая дочь ,и говорит - давай поиграем в лего?и что тут поделаешь ,я ей обещала ,и вообще ей тоже я нужна...иду,сажусь через пару минут ловлю себя на том ,что я ничего не слышу из того,что она говорит... а муж между прочим ,тоже существует ,и тоже требует внимания,хочет ужин и вообще....так весь день от меня все чего - то хотят....я хожу по дому усталая ,невыспанная...с ворохом несделанных дел(стирку не повесила ,ужина нет)...и с желанием куда - нибудь забиться с книжечкой...но даже в туалете нет спасенья - стучатся..:)да и не сядешь надолго - младший может такого натворить...одного его не оставишь ,на дочь оставляю ,н оона все же еше мала ,может заиграться и не заметить...в туалет всей семьей ходим - мама на унитазе ,дети рядом копошатся ,а младший еще может зат руку тянуть и орать,потмоу что ему хочется в комнату со сной ,или пить ,или яблочко...я, кстати, тоже курю именно потому,что это мое личное...тоже надеюсь , что подрастут и будут меньше во мне нуждаться..но пока просвета нет:)
21.07.2002 14:50:07, ИМА
понарошку
ваша дочь уже большая чтобы говорить с ней об этом...ищте слова чтобы говорить с ней об отделении. нак мой взгляд осознанное желание родителя разорвать симбиоз является важнейшим фактором успешного взросления ребенка... 21.07.2002 10:46:13, понарошку
согласна...только говорить об этом логически трудно,когда на другой чаше весов чувства и эмоции ребенка ,не такого уж и большого в сущности...
мне трудно ей объяснить,что маме требуется время побыть без нее. она вряд ли поймет это.Скорее всего она заплачет ,так как любит маму больше всех на свете,и не понимает ,почему мама ,(которая тоже клянется ,что любит больше всех на свете)не может прийти,когда ей(дочке)так надо:(
я очень хорошо помню свои чувства в детстве ,когда мама ,готовая все на свете сделать для меня днем ,ночью говорила мне чужим голосом (я приходила к ним в комнату - были ночные кошмары) - закрой дверь и иди спать!
Я не понимала ,что это за любовь такая,когда днем любят ,а ночью гонят...и именно тогда когда мне нужна помощь...я ниекогда не отказывала своей дочери в помощи,всегда готова была с ней посидеть ,успокоить,укладыввала ее по полтора часа...я не хотела чтобы она чувствовала от меня тогт холод ,который я в детстве чувствовала от мамы:(но младшему скоро 2 года ,он ребенок очень активный ,очень сложный,с характером ,спит не очень...требует ужасно много времени,внимания и сил...с нимбыло очень непрост ос рождения ,дашка ревновала ,я выбивалась из сил ,чтобы уделить ей побольше внимания...и что - то в последнее время сломалось во мне...я больше не могу давать детям в ущерб себе...то есть днем еще ладно ,но вечером я уже "готова"....
21.07.2002 11:15:56, ИМА
Очень здравая мысль -- ночью мы не перестаем быть родителями, а дети не перестают нуждаться в родителях ночью.

Я еще вспомнила, что одна женщина делала так. Ранним вечером было ее время. В это время (сколько она себе отвела) никто не мог ее беспокоить, ни по какому поводу вообще. Закрывала двери в ванну, спальню или еще куда и отдыхала. Дети предварительно (даже грудные) были накормлены, и папе надо было их развлекть 30 минут или час, пока она подзаряжалась.
22.07.2002 08:56:52, Наташа В.
Смешно, наверное, скажу, но должен быть тут консенсус. Когда ребенку говорят "уйди и закрой дверь" - консенсусом и не пахнет :-) Он не согласен на такое. У нас ребенок иногда соглашается, например, тихо поиграть рядом на компьютере и в мой взрослый вечер не вмешиваться; или, если я уже сплю, пойти посмотреть телевизор или поиграть в своей комнате самой. При этом я не гоню ребенка, но об'ясняю, что мне ОЧЕНЬ хочется - тишины, отсутствия прикосновений... Ищем, как мне этих желаний добиться... "Уйди и закрой дверь" - только один способ, если ребенку отказать в каких бы то ни было альтернативах, ему будет обидно... 22.07.2002 07:08:37, Ржевски
Привет!
Я вот тоже все именно в эту ситуацию упираюсь - когда ребенок соглашается на какую-либо из предложенных альтернатив - то вопрос решается. А вот если - не соглашается? Все равно хочет побыть с тобой, и любое отстранение вызывает бурную эмоциональную реакцию? Если, скажем, я "в порядке", я все же, пожалуй, пойду на компромисс с собой, то есть - все же уступлю ребенку.
А если у меня тоже уже эмоции на грани, и нужно именно "подзарядиться", а для этого - побыть одной?
Пока нашла здесь один ответ - приучить с раннего детства. Наверное, это здорово, только со всеми ли детьми такое проходит?
Кажется - еще один ответ вижу - хорошо бы научиться "отдыхать" и заряжаться- разряжаться в общении с ребенком. Вот только как бы это, чтобы нигде не "ударило"? Есть идеи?
22.07.2002 10:34:46, Svetlana
Вот - вот,очень точно вы выразили мою мысль:)))которая никак не вырисовывалась у меня:)
я все вот никак не пойму - почему я получаю так мало удовольствия от общения с собственными детьми...то есть удовольствие есть конечно ,но, в основном , когда они сами себе играют ,а я смотрю себе в сторонке...ну или в какой - нибудь неторопливой беседе ,на которую мой младший ребенок ,в силу своего возраста и темперамента ,пока не способен?
Жить вместе с детьми - в моем понятии именно заряжаться - разряжаться в общении с ними ,вместе...чтобы не было вечером такого безумного желания "избавиться"?
я не получаю никакого удовольствия от игры в мячик ,или от катания машинок по полу , или от игр в принцесс ,когда я выступаю за одну принцессу а моя дочь за другую...я эт оделаю ,потому что эт омои дети и они хотят играть со мной..н если замечаю ,что игра пошла своим чередом- улетучиваюсь:)потому что для меня это - работа ,а не отдых...даже если не улетучиваться ,дети ведь чувствуют ,что маме не особенно в кайф...ну пару- тройку минут ,может в кайф ,но больше не хочется....
Если уметь отдыхать и расслабляться вместе с детьми,в общении и грах с ними,то вечернее отправление спать будет ими восприниматься совершенно по - другому
22.07.2002 23:52:02, ИМА
Реклама
Про игры... Мне помогло - думать о том, какие игры МНЕ интересны. Ну, скажем, если играем в принцессу - то уж из "Звездных войн" :-) Или там я в игру вставляю всякие элементы педагогики и психологии и математики и других ЛИЧНО СВОИХ хобби. Важно, очень важно, чтоб интересно было всем участникам игры... 23.07.2002 18:24:49, Ржевски
Туська
А могут "Звездные войны" быть интересны пятилетнему ребенку? 23.07.2002 22:45:35, Туська
Смотря какому :-) 24.07.2002 00:06:45, Сонечка
GD
Мои вчера "дрались на мечах". "Как дядя Люк" :-))) 24.07.2002 10:34:37, GD
У меня в регистрации - фото нашей каминной полки. Справа - дисплей от японского фестиваля принцесс, мы весной устраивали, а слева - дочка придумывала модели "оружия для Звездных Воинов" :-) 24.07.2002 21:33:33, Ржевски
:-)) 24.07.2002 11:36:52, Сонечка
мы в них играли еще до двух, наверное... Как и в "Матрицу" и "Властелина колец" и т.д. Ребенку интересно. Ведь мне искренне интересно... 24.07.2002 00:03:55, Ржевски
Привет! Офф: пойду восстанавливать потерянное тогда по дороге письмо...

Про "подзарядиться с ребенком" - вспомнилась картинка. Идем мы с подружкой после долгого трудового дня с детьми :-) языки на плече, а дети рядом стонут, одному гулять "далеко", второму играть в бассейне, при этом им то еду, то на ручки, но ни в коем случае домой не идти - тоже устали, но бодрятся, понятно, тем более вдвоем. У меня полнейшее ощущение, что хоть в вампиры иди, энергии меньше нуля :-) Тут я, по замечательно метафорическому выражению из фантастики, "просчитываю нити будущего" и вижу там всяческую муть, срывы, уговоры, плач... Не хочется :-) Детям говорю - а давайте в догонялки играть до далекого бассейна, еще что-то там ролевое добавила :-) Сразу всякие "на ручки" забыли - побежали весело, мы с подружкой от их энтузиазма, видно, тоже зарядились, потом на бегу эндорфины, потом до дома еще какую-то игру затеяли... Так хорошо было... Усталость часто от скуки, в интересе - энергия есть своя...
22.07.2002 15:32:37, Ржевски
Точно!
Осталось еще продумать способы переключения себя из состояния накопленной усталости и в общем, конечно, скуки - на интерес.
Меня, пожалуй, какой вопрос занимает - собственно, скука - это и есть состояние, когда хочешь делать одно, а приходится - другое. И тут целый день делаешь то, что нужно детям, мужу, маме и т.д., и думаешь - ну вот, вечерком-то - займусь чем-то своим. А тут - наверное, интерес, но снова - не свой!
Вот и "сшибка".
Ищу, ищу выходы, да не всегда получается.
Иногда мне помогает прошлое увлечение восточными философиями - что-то вроде полного принятия ситуации - если сейчас ко мне ребенок обратился, значит, почему-то для меня так лучше. Кстати, когда стала на это обращать внимание - стала включаться, поняла две вещи - во-первых, бОльшую часть дня я тоже была "рядом, но не вместе", а во-вторых - если я действительно включаюсь в полноценное общение, то часто хватает нескольких минут, и ребенок довольный идет заниматься своими делами.
А еще анализ развлекает - заятно размышлять, почему я так люблю общение один-на-один с кем-нибудь, и не очень люблю пускать кого-то еще (в данном случае - дочку). Я как-то глубоко вхожу в общение, как в канал какой-то, и у меня физический дискомфорт вызывает необходимость оттуда "выныривать" по прерыванию. Опять же, развлекаюсь тем, чтобы придумывать разные способы выхода из ситуации - то ли отношение поменять, то ли ситуацию иначе строить...
22.07.2002 15:57:29, Svetlana
Красота :-) Я как-то для тренировки переключения научилась не грузиться, когда муж каналами щелкает по радио или телевизору. Потом "поймала" это ощущение не-привязанности к каналу или колее и сохранила, как инструмент... Лишь бы не забывать пользоваться... 22.07.2002 17:39:05, Ржевски
Реклама
Да, пожалуй, именно это чаще всего помогает - главное, момент не упустить, не впасть в раздражение - а сразу "щелк" - и в удовольствие от общения с ребенком. А может, просто в "здесь и сейчас"?
В конце концов, все практики именно этому учат - уметь каждое мгновение проживать здесь и сейчас.
Надо будет еще потренироваться.
Что-то подобное было на тренингах Майкла Холла (известный психолог, специалист по нейросемантике) - ключ к состоянию "гениальности" (высшего творчества) и ключ к временному прерыванию этого состояния для "ответов на прерывания". Не знаю, есть ли это в сети, но техники мне понравились. Наверное, есть на английском языке.
22.07.2002 18:58:24, Svetlana
прочитала ваше обсуждение,очень точно...по поводу того,что если срвазу "включиться" в общение с ребенком,то и общение будет лгче(да и екороче)я это тоже практикую. Но как - то забываю пользоваться...или не забываю ,просто не всегда получается....голова очень загружена кучей проблем,не всегда получается освободить ее для такого "включения"...я кстати ,проблему со сном так и решаю - ложусь с дочкой перед сном и разговариваю с ней долго - долго,без того,чтобы постоянно пытаться улизнуть...просто не думаю ни о посуде ,которая меня ждет ,ни о телевизоре....обычно пятнадцать - двадцать минут такой беседы ей хватает,она сама отпускает меня без проблем... правда ,посуда все равно остается...да и не всегда я способна на такое ,бывают дни,что я просто минуты считаю ,до 9 часов ,и совершенно не в состоянии "настраиваться" на канал ребенка... 23.07.2002 09:56:36, ИМА
Да, я Вас очень хорошо понимаю, у меня было то же самое, да и сейчас иногда бывает. Сначала я пришла к этому вынужденно - дочка настолько активна, что ее хватало надолго - пока я все же не включусь. Так что включаться было экономнее, чем "отделываться" даже физическим присутствием.
Сейчас я ей очень благодарна - постепенно я вошла во вкус, и стала получать искреннее удовольствие от того, чтобы на минуты снова стать ребенком и просто поиграть, отодвинув свои мысли и заботы в сторону. Кстати, обнаружила, что ничего страшного с этими заботами не происходит, если некоторое время о них не думать... Даже кое-какие рассасываются сами собой.
В общем, постепенно полегчало. Сейчас, если припрет, только напоминаю себе, что я уже с этим справлялась, и раздражение уходит, убедившись, что его здесь не ждут.
Чего и Вам желаю - просто вспоминайте почаще об успешном "включении" в "жизнь вместе" (а может, как раз собственно в жизнь?) и постепенно все встанет на свои места. :)))
Да, вспомнила - когда-то результаты моих практических исканий вылились в частности, вот в это:http://child-stories.chat.ru/kettle.htm
И некоторое время мысли типа "А что это я сама себя все время дергаю?" и "Что же это я долго перед сном не могу успокоиться и не даю себе спокойно расслабиться?" быстро выводили меня на причины моего раздражения. А с собой все же легче "договориться", чем с малышом.
Еще раз - искренне желаю успеха!
24.07.2002 01:55:18, Svetlana
Офф - как вы? 22.07.2002 10:44:58, Шин
Да вот тоже - осваиваю жизнь с двумя.
В общем-то, сейчас пока все неплохо.
Дача очень выручает. Целый день на свежем воздухе, и спит получше, чем в городе, и мне не так тяжело с коляской.
Малыш растет, три месяца уже стукнуло, приехали в город прививки делать. Довольно спокойный, улыбчивый. Главное - ночью спит хорошо. Просыпается только поесть.
А так - в некоторой мере все проблемы прохожу, как положено. И ревность старшей дочки, хоть ей уже 9. Хорошо, вовремя воспользовалась советом ПривеТТ, и сразу стала все свободное от малыша время буквально держать ее за руку и все делать с ней в обнимку. Хватило недель трех. Отношения нормализовались, сейчас она любит с малышом поиграть, заботу проявить, и делает это вдумчиво и осмысленно. А то поначалу - тормошила, как куклу. Причем иногда у меня даже сомнения возникали - это она просто от непонимания, или все же отчасти "назло", от ревности, хотя и неосознанно. Наверное, и то, и другое, потому что прошло вместе с хныканьем по поводу недостатка внимания.
теперь осталась только вот эта же сторона - к концу дня малыша "укатаешь", так хочется передохнуть хотя бы, с мужем поболтать (для меня это - отдых), а тут дочка - хочет быть наравне со взрослыми, да и ложится уже не раньше нас. Вот и думаю - как тут быть? Вроде бы отправлять спать - сама в детстве так на родителей обижалась. А не отправлять - я чего-то важного для себя не получаю. А откладывать по времени - некуда, малыш в 6 утра разбудит.
Ну, а так - испытываю огромное удовольствие от всего - такое трогательное доверчивое создание, так с ним приятно "общаться", так он отвечает на заботу и ласку - отдача, мне кажется, тысячепроцентная!
Так что - тьфу-тьфу, боюсь спугнуть...
О чем не хочется думать - о возвращении в город к 1 сентября...
22.07.2002 15:30:18, Svetlana
А дочке пойдет общение, например, с приятелями или какое-нибудь "взрослое" занятие? 22.07.2002 17:40:33, Ржевски
Этого всего у нее - навалом! Особенно на даче. В том и вопрос, что днем я ее практически не вижу, и даже если позову - еще подумает, оторваться ли от своих дел. А вот вечером - самое время с родителями пообщаться! тем более, что спать вообще не любит ложиться, хотя может с ног падать от усталости. Так что вопрос-то не в отсутствии физической и эмоциональной загрузки. А вот поди ж ты - чтоб не меньше, чем брату внимания было. 22.07.2002 18:52:56, Svetlana
ну вот Белка как-то писала, что если требуется физическое присутствие, то собственно почему и нет?я делаю так иногда, лежу(сижу) рядом, думаю о своем, сейчас и читаю . 22.07.2002 10:44:03, Шин
Ха-ха, физическое присутствие :)) Когда мой деть устал к вечеру, у него начинается: "дай мне пластилин! неть, краски! поездом будем играть. Тупик! Не проезжаееееет!!! неть, не помогать! неть, не сам! где пластилин!! этот не годится. Читать буду. Не будуууу! Собираться гулять!!" В таком духе примерно, это все за две минуты, а так может два часа продолжаться, потом разрешается все слезами, дает себя поуспокаивать и засыпает. То есть требуется особенно много внимания, участия и мягкости. И именно тогда, когда уже нет сил :(( На прогулке легче все же, поэтому стараюсь гулять до упаду. Что будет к зиме - не предтавляю. 22.07.2002 15:02:26, U
<задумчиво> а у нас не двойняшки? :-) Тоже гулять от такого утаскиваю, или в ванну... 22.07.2002 15:34:44, Ржевски
Возможно, возможно :)) 25.07.2002 01:09:03, U
Кондратея
К зиме - еще немного вырастет, будут другие проблемы. Тоже непонятные, но другие. 22.07.2002 15:10:38, Кондратея
Не знаю, это всегда так было, только проявлялось сначала не так отчетливо (да и то, может, я недопонимала?) 25.07.2002 01:10:18, U
Реклама
понарошку
я уже как-то писала о своих взглядах на отделение..нормально что вы и дочь испытываете тревогу и страх потери, невозможно разделиться минуя печальное осознание одиночества..
я расскажу о своем родительском опыте. моей дочери-пять с половиной и еще есть младший сын. я тоже часто испытываю пресыщение родительством и некоторую загнананность и использованность. я замечаю что у дочери тоже появляется своя "внутренняя" жизнь, игры и занятия с собой и для себя и тогда я остаюсь на втором плане. иногда я чувствую как она нуждается во мне в тот момент когда я к этому не готова. я не обманываю ее, говорю ей про свои чувства и мы стараемся найти такой вариант взаимодействия который устоил бы обеих..конечно бывают эксцессы, когда каждая тянет одеяло на себя, но часто я ловлю себя на ощущении такой близости, когда я живу вместе, рядом с дочерью, но не в ней...))))
21.07.2002 19:12:27, понарошку
Мда...как про меня написано :) Только я не могу отдавать Егору 90% своего времени, мне мало оставшихся десяти!!! Егор, конечно, чувствует, что мне в тягость быть с ним. Но ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ??? 21.07.2002 10:15:13, Лорис
Да ,согласна, у меня просто смелости не хватило так прямо написать:(( 21.07.2002 10:39:43, ИМА
Про меня написано. Я стараюсь вечер для себя оставить, но бывает по-разному. Иногда я отдыхаю, когда малышка уже спит, а старшенький еще гуляет. Иногда приходится ему сказать, что я сейчас отдохну или через какое-от время опять займусь им. Смотрю насколько я расположена и в силах в данный вечер с ним побольше повозиться и насколько ему это нужно. Иногда жду когда они оба уснут. Раньше ложилась спать с сыном, и когда он засыпал я вставала со свежими силами.
Я пришла к выводу, что тоже 99% времени отдаю детям раз. И два, меня воспитывали немного по-другому, поэтому я еще учусь разграничивать важное и не очень. В общем, у нас ничего фиксированного нету. Смотрим по обстоятельствам и самочувствию всех.
21.07.2002 07:39:59, Наташа В.
Туська
Были, были такие же мысли!:) Но у нас с засыпанием проблем нет. А на тему "жить ВМЕСТЕ с детьми", тоже думала. И ничего придумать не смогла.
Мои дети очень часто даже и не нуждаются во мне: "Мама, иди, я сама подниму Евочку" или "Мама, уйди, мы сами поиграем". Эта "самость" иногда действует мне на нервы, особенно когда у меня есть время и желание поиграть с ними. Получается полное несоответствие времен и интересов:( Опытные мамки (у которых 5 детей) говорят, что такие периоды случаются, и нужно просто наслаждаться свободным временем. А потом? Я так боюсь упустить какие-то моменты, где они могли бы нуждаться в моей помощи-настроении-участии-мнении.
В общем, немного другое, но тоже касается "жить ВМЕСТЕ".
21.07.2002 01:10:50, Туська
меня "самость" не только не нервирует,наоборот,я ее просто жажду!
Я живу в потоянном (несбыточном)желании чтобы меня оставили в покое - дети,иногда даже муж...единственное спасение для меня - это то,что они все же играют вместе,и у меня есть шанс выпить утреннюю чашку кофе часов в 12,или даже в сеть залезть минут на 5(как сейчас).
жить вместе вот не получается ,так как существует настоятельная потребность побольше находиться отдельно... длЯ меня игры с детьми - в большой степени работа ,я этого делать не хочу ,заставляю себя...завидую темродитеям,которые искренне любят играть со своими детьми...у меня тоже так было когда Дашка была одна,но с рождением младшего я только и думаю ,как бы от детей улизнуть на минутку:(
21.07.2002 08:47:06, ИМА
Dodo
И про меня. Только у меня не только ребенок, у меня и мама в том же стиле. Одно счастье - муж понимает, когда ему говоришь - "извини, я хочу побыть одна". Уйдет, и сына "нейтрализует" :))). Маму "нейтрализовать" никто не в состоянии. Ощущение что меня едят живьем со всех сторон сразу. Остается один вариант - ложиться позже... но подъем самое позднее в 7.30, сын ложится в 23... и просыпается каждые 40 минут. А нянь и репетиторов пока не предвидится.

Встаю с мыслью как дожить до вечера, когд побуду наконец одна, ложусь с мыслью как бы дожить до утра.

Видимо, только ЭТО и есть настоящая жизнь.

В гробу отоспимся.
21.07.2002 15:08:10, Dodo
Все дело в том, что вы свое желание побыть одной считаете чем-то "нехорошим" и скрываете от детей.
Я, например, Ярославу говорю напрямую : "Ярослав, мне нужно работать" или "Ярослав, я хочу от тебя отдохнуть, идм поиграй сам".
Не всегда ребенку это приятно, но зато честно, и если он него не хотят отдыхать постоянно, то все это дело неплохо работает.
21.07.2002 14:54:29, Artemis
Dodo
:)

Можно и не скрывать.

Но не на всех детях (да и взрослых:((() это работает.

Это честно, безусловно. Но как Вы поступите, если в ответ на эту фразу услышите "ты меня не любишь, я тебе не нужен"?
21.07.2002 15:19:10, Dodo
Я ребенку говорю, чего мне хочется. По возможности честно. Бывает, что хочется побыть одной. Обычно, если проанализировать, хочется: тишины, или побольше личного пространства (чтоб руками не трогали и отодвинулись), или делать что-то личное. Иногда этих целей можно добиться в присутствии ребенка... Точнее, иногда ребенку важнее быть рядом, и ради этого он готов быть тихим или не трогать руками... Надо все обсудить только, прийти к соглашению... 22.07.2002 07:17:58, Ржевски
Dodo
Пока трудно это, договориться. Говорю всегда честно, но нужно согласие собеседника :)). Иногда удается.:). С сыном чаще.
23.07.2002 16:18:48, Dodo
Ну, чем ребенок младше, тем больше "договориться" походит на "устроить ему хорошо" :-) В смысле, например, что это не он будет думать, как играть тихо, а мама будет думать, как устроить для него тихую игру - чтоб рот был занят едой, а руки фломастерами, скажем... 23.07.2002 18:28:41, Ржевски
Такие фразы прежде всего отражают страх со стороны родителей - мол,если я хочу отдохнуть от ребенка, значит я "неправильная" мать, не так его люблю.
Если бы так было, наверное я бы ответила ребенку, что я его очень люблю, но мне нужно время, чтобы заняться собой.
21.07.2002 16:43:37, Artemis
Dodo
:)

Не, у меня нет сомнений (конкретно в такой ситуации, когда я хочу отдыхать от ребенка) что я неправильная мать :))

Мне регулярно говорят что я "неправильная дочь". Но это конечно тема не для этой конференции.
23.07.2002 14:48:54, Dodo
Мой ребенок говорит: "Но ты же моя мама, ты должна..." Тоже, гм, отражает отношение :-) Не про любовь, так про долг... 22.07.2002 15:35:39, Ржевски
ПРО МЕНЯ все это, про меня :((( И выхода не вижу :((( 21.07.2002 10:18:48, Лорис
Лучше ЖИТЬ вместе 21.07.2002 01:29:08, Штуша Кутуша.
ЖИТЬ вместе с детьми умеет большинство. Жить ВМЕСТЕ с детьми -- навык, которому учаться у родителей (если повезет) или у других людей, если Вы поняли, что этого не умеете. Я бы с удовольствием поучилась этому у кого-то. 21.07.2002 07:47:46, Наташа В.
Если бы это умело большинство, не возникало бы этих вопросов. 21.07.2002 18:32:22, Штуша Кутуша.
А ты уверена, что это НУЖНЫЙ навык? 22.07.2002 10:04:21, Харас
Не уверена :-)
22.07.2002 11:16:24, Штуша Кутуша.
Туська
КАК? 21.07.2002 02:43:16, Туська
Реклама
Очень похожие чувства... Что работает: на вечер запланировать "свое" время до того, как ребенок спит. У нас это с семи до девяти иногда - муж занимается с ребенком, а я сама ссобой. Или там с пяти до семи репетитор, ребенок с репетитором, а я опять же одна :-) Еще трюк - я ложусь с ребенком, а встаю раньше на пару часов и утром - мое время. Или так: ложусь с ребенком в девять, встаю в три, до пяти мое время, потом сплю,пока ребенок не проснется. В общем, няни и репетиторы в течении дня работают лучше всего... Тогда я так вечером не "западаю" на свои часы... 21.07.2002 00:37:27, Ржевски

Статья дня
Бесплатное образование в Италии: миф или реальность?
Высшее образование в Италии на английском. Как получить стипендию







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!